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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de abril, 2018

Herido “de mucha profundidad” el maestro Joao en Supervivientes, que necesita 18 puntos de sutura

El maestro Joao, en el momento de darse la leche.

Es vidente, pero no vio el accidente que iba a tener y que ha obligado a evacuarlo a toda prisa de la isla de Supervivientes. Madre mía, la esperanza de vida de un vidente es menor que la de un conejo cruzando una autopista.

El caso es que el maestro Joao se ha hecho una herida en Supervivientes que ha obligado a evacuarle a toda prisa, porque se ha dejado la pantorrilla que parece que le estaban sacando filetes.

El señor que dice que ve el futuro estaba haciendo un ritual con un coco. Todos los puñeteros rituales de Joao se hacen con un coco, que si Joao tuviera que construir una máquina del tiempo sería un coco con la hora apuntada en un lado.

El ritual requería que el coco se pusiera al pie de una palmera. Hay dos cosas que han de seguirse al pie de la letra: los manuales de emergencia de la NASA y los manuales de rituales.

Joao, que tiene la misma capacidad motriz que una tortuga estofada, se fue a poner el coco al bosque y se dio una hostia que la recogieron todos los sismógrafos del planeta. Digamos que Joao decidió de repente que mejor se tumbaba y se echó al suelo como si hubiera visto un billete de 500 euros tirado en la playa.

Lo que pasa es que no vio la rama que había en el suelo y se la clavó en el gemelo, cerca del tobillo, que había en Gladiator tajos con la espada que daban menos cosa que el que se hizo Joao con un palo.

“Es una aparatosa herida, de mucha profundidad, con 5 puntos internos y 13 externos“, nos contó Lara Álvarez, que esta edición está dando más partes médicos que la portavoz de un hospital de famosos.

En un primer momento, después de hacerse una brocheta con la pierna, Joao dijo “no pasa nada, no pasa nada” y siguió con su coco y con su ritual. Claro, aún no le dolía.

La herida de Joao, como si le sobrara sangre.

Pero dos minutos después estaba llorando como si le estuviera cantando al oído Alex Ubago y decía de la herida “no la miréis, no la miréis”.

Claro, es que las heridas son muy pudorosas y todo el mundo sabe que si miras una herida empeora. Yo una vez me quité un padrastro del dedo y me lo miró un señor que iba al lado mio en el metro y perdí el dedo.

Aunque a lo mejor pedía que no se la miraran para evitar comentarios optimistas y agradables, de esos que te dan ánimo, como el que hizo María Jesús: “Sangra como un cochino, le falta la carne“.

Joder. A María Jesús solo le faltó gritar “¡¡SE MUEEEEREEEE, ESTÁ EN LAS ÚLTIMAAAAAS, SE DESANGRAAAAA, ESTERTOREEEES, VA A MORIR ENTRE TERRIBLES DOLOREEEEEES!!”

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Y luego estaba Romina, que le preguntaba: “¿el hueso te duele?. Joder. Como pregunta diagnóstica no tiene precio. Llegas al hospital y te pregunta el médico que qué órgano te duele. Joder, míralo tú, que para eso eres médico.

Sabía que me iba a fastidiar, lo sabía…“, decía Joao. ¿Y para qué leches vas? Oh, sé que si entro en esa cueva oscura de la que salen rugidos me va a comer un oso. Vamos para adentro alegremente.

El caso es que según nos contó Sandra Barneda, Joao está bien a parte de la herida, con buen ánimo y deseando quedarse en el concurso.

Lo mismo es que sabe que también le va a morder un testículo una barracuda y claro, no se lo quiere perder…

Un pez globo venenoso pone en peligro a los concursantes de ‘Supervivientes’ y Raquel Mosquera es evacuada

¡Que vivan las chirlas cerradas y los animales muertos! (FOTO: TELECINCO)

¡Hola a todas y todos!

Antes de nada: recordad que a eso de las 10.30 h hago un directo en el Facebook Live de Facebook para comentar la gala y leer vuestros comentarios. ¡Os espero!

Anoche ocurrió algo inaudito, algo indescriptible algo de lo que hablarán nuestros hijos y sus hijos y los hijos de sus hijos aunque no sean suyos sino del vecino: Sofía no fue la protagonista de la gala de Supervivientes.

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¡¡Y NO SE HA ACABADO EL MUNDO, NI EL PROGRAMA, NI LA AUDIENCIA!!

Si no hubiera perdido los lacrimales viendo el último episodio de David el Gnomo ahora mismo estaría llorando. Bueno, me escupo en en las córneas y apaño unos ojos brillantitos de emoción.

Pero vamos en orden, amigas y amigos, que es mejor y más bonito y el mundo fluye y a mi no me da un síncope que me gusta más el orden a Cifuentes las cremas anti edad.

¿ME SIGUES EN REDES (porque corriendo no me alcanzas que corro que me las pelo) Facebook: Gus Superviviente Hernández / Instagram: @GusHernandezGH/ Twitter: Realityblogshow

Comenzó la gala y JJV salió de entre las llamas como saldría una alita de pollo socarrada saltando de una sartén. JJV nos cuentó (vete a saber por qué) que de pequeño vivía en un octavo y que tenían que chillar mucho desde el balcón para que les subieran el butano. Nos ha jodido, yo soy el butanero de JJV y me hago el sueco. Pero me hago el sueco sordo cual tapia con auriculares. Joder, ocho pisos con la bombona de butano a cuestas. En el barrio de JJV los butaneros duraban menos que los reclutas en Vietnam.

Y fuimos directamente a la evacuación de Raquel Mosquera. La mujer se empezó a encontrar mal. Pues que se hubiera buscado mejor. JA JA JA

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Hala, por gilipollas. Gus, sigue hundiéndote, anda. ¿Qué será lo siguiente, un chiste de Jaimito?

“Tuvo que ser evacuada por una indisposición. Está bien, se encuentra menor, pero continúa en observación médica“, nos tranquilizó JJV. Al parecer hay una señora con carrera de medicina que no para de mirar a Raquel Mosquera. Debe estar acojonada la pobre mujer, con la médica observándola todo el rato.

El caso es que Raquel empezó con una bajada de tensión y una deshidratación y siguió empeorando todo el día. Melissa no la perdió de vista y estuvo con ella. Pero no en plan buitre mirando la hora a ver si palma porque se pasa la hora de comer, no, en plan bien cuidándola y eso.

Cuando Melissa preguntó ¿vendrá el médico? Sofía, mientras comía tranquila, dijo “vamos a esperar un poco”. Es una santa. Sofía piensa que la Empatía es la hermana de tu madre empachada.

“El pasado martes durante el juego del pulso garífuna Raquel Mosquera hizo un sobreesfuerzo y sufrió una bajada de tensión. Tras eso se le indicó que no hiciera esfuerzos”, explicó JJV, pero ella hizo fuego y tareas. Tampoco es que estuviera de peón de albañil cargando sacos de cemento, pero casi se hernia. Con las pestañas postizas que lleva, que le cabe el rótulo de la empresa que le ha puesto esos toldos, pestañear ya es un esfuerzo inhumano.

Mi sueño saliendo del médico.

“Por indicación de los médicos, esta mañana se le han dado un café y una magdalena”, dijo JJV. Joder, qué chollo de médicos. A ver si mi médico me receta alguna vez un puto chuletón. Me presento en la farmacia con la receta y me lo llevo puesto.

“Seguirá en observación y se le harán más pruebas médicas”, decía el parte médico. Pero lo más revelador llegó después: al parecer Raquel Mosquera llevaba 14 días sin ir al baño y por fin ha podido ir y eso ha hecho que se encuentre mejor. Joder, normal, 14 días… tenía ya los mojones con denominación de origen y crianza añeja.

Vimos a Raquel en directo. Dijo que las pasó canutas, pero que ahora está “como una rosa” y que querría ir a hacer las pruebas, pero JJV le regañó como una abuela preparando caldo de pollo para un enfermo. Pero ella dijo que si eso que la llevaran a hacer las pruebas y que si se mareaba lo dejaba. Claro, buena fórmula.

– Voy a meter la mano en esa licuadora y si me hace daño pues la saco y ya está.

Y así.

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“Me daba vergüenza decirlo, pero llevaba 14 o 15 días sin ir al aseo y estaba mal intestinalmente”, confesó Raquel con el acicate de JJV. Joder, debía tener ahí dentro abono como para hacer florecer los jardines de Versalles en pleno enero.

Ponle que has perdido unos 15 kilos”, le dijo JJV refiriéndose a la cantidad de popó expulsada y Raquel se lo creyó, diciendo “no sabía que era tanto”. Raquel, hija, si echas del tirón 15 kilos de zurullos se te queda el esfínter como el tambor de una lavadora abandonada.

Prueba de localización: Se trataba de subir por unos balancines y hacer equilibrio para coger unas pelotas. ¿Soy yo o lo de que todas las pruebas tengan que ver con pelotas sería un caso claro para Freud?

Los del equipo de juegos se lo habían currado porque esos balancines podrían ser la octava maravilla del mundo antiguo. Dentro de 4000 años allí estarán las pirámides y esos balancines.

Durante la prueba, Joao animó a los suyos y les dio consejos como: “ALBERTO CORRETEEEEEEEEEEEEEEEE”.

Alberto no se corrió.

Total, que ganó el equipo de Logan. Eso fue por la falta de corrida de Alberto Isla. Si es que en las pruebas y en los bukakes hay que darlo todo.

El señor que dice que es vidente (y lo único que ve es la manera de que la gente llame a su programa) fue el protagonista de buena parte de la gala de anoche.

Le vimos por ejemplo intentando atrapar un pez usando la parte de arriba de un biquini. ¿Cómo es posible que esto no se le haya ocurrido antes a los pescadores? Y los muy tontos usando redes de arrastre, almadrabas y esas porquerías, cuando pueden pescar con un biquini. Para la anchoa tanga, que son más pequeñas.

Por la noche, Joao y Romina salieron a cazar cangrejos y se perdieron en medio de la selva. Después de jugársela más que dando un paseo dominguero por el bosque de la bruja de Blair, cogieron un cangrejo que era más grande que la mayoría de las personas.

Era un cangrejo de la especie Melacascus Pajillerus, porque tenía una pinza mucho más desarrollada que la otra. Pero era bicho era de color azul y debe ser raro o estar protegido o algo porque tuvieron que soltarle. El animalillo se fue andando hacia atrás porque no se fiaba de que le dispararan por la espalda al irse.

Y llegó el caso del envenenamiento en grado de tentativa, que esta gente tiene menos dedos de frente que un neandertal después de caerle un yunke en la cabeza.

El caso es que Joao se encontró en la playa (más muerto que Napoleón) un pez gigantesco. Pero un pez que se podía comer a Moby-Dick para desayunar. Tenía el bicho unos dientes que porque estaba muerto, que si no le hacen un contrato para hacer de tiranosaurio en la próxima de Jurassic Park.

Joao dijo que lo había encontrado gracias a su ritual de la abundancia. Pero más que de abundancia era un ritual de palmarla, porque el pez había muerto por tragarse un pez globo, que como sabéis son venenosos. Así que su ritual les había mandado veneno. Si se esfuerza un poco más con el ritual se encuentra en el mar flotando una mina de la Segunda Guerra Mundial.

“Hay que dejarlo, porque no sabemos si está contaminado“, les tuvo que decir un miembro del equipo de Supervivientes, porque a los concursantes lo de que muriera envenenado les dio un poco igual y se lo iban a jamar. Si se llegan a encontrar una carabela portuguesa se hacen un caldo con ella.

Esta gente se encuentra un grupo de ratas comiendo de un cuenco de ensaladilla rusa dentro de un contenedor de basura al sol en agosto y se come la ensaladilla rusa… y a las ratas.

Vimos el vídeo del encierro de los chicos en el corralito. El mayor problema que tuvieron fue el olor del sobaco de Hugo, que al parecer podría espantar a una mofeta. Hugo levanta el brazo y las plantas se marchitan. Tiene el sobaco que si levanta las manos puede pasar por entre los zombis sin que se le acerquen.

¡¡¡Y HUGO SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN!!!

La cara de Sofía era de alegría máxima. Eso si poner cara como de ver cómo atropella a su perro un camión de la basura fuera alegría.

“Ha tenido la suerte del tonto”, dijo Sofía, que siempre tiene un comentario amable para todo el mundo. A Sofía la dejas pasear por la Gran Vía un sábado por la tarde y es capaz de decirte algo malo de todo aquel que se cruce. No se le agotan las pullas, oye. Aquí Sofía, conociendo a gente:

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Vimos un vídeo de María Jesús imitando a Sofía y llamándola fea. Sí, María Jesús en directo es más políticamente correcta que un experto en protocolo cenando con Isabel II, pero por detrás da más puñaladas que un matarife de pavos el día 24 de diciembre.

Como es tan fea por dentro, se hace más fea por dentro“, dijo de ella. Y Romina apuntó: “El cuerpo vale, pero la cara…”. Y es que es verdad que Sofía está tremenda de buena, pero te pone una cara de esas de asco que ella estila y te dan ganas de abrazar el celibato. Es más, te encadenas al celibato que no te la cortas para no tener que hacer pis sentado.

“Como ella tengo millones de envidiosas en España, no me importáis. Ya os gustaría tener mi cara y mi cuerpo“, dijo Sofía, que piensa que es tan guapa y tan perfecta que el día menos pensado se presenta en el Museo del Prado y pone una foto suya encima de Las Tres Gracias.

“Para Miss no sirves”, le dijo en directo María Jesús. Joder, ya ves que si no vale. Imagínate respondiendo al jurado en la ronda de preguntas.

– Sofía, ¿qué piensas de la paz en el mundo?

– Que es una puta mierda. Voy a ir a quitarles las máscaras, retratados, muertos de hambre, falsos de mierda. Y me tiro a Logan.

“Si me meto con el físico tuyo ahora mismo te dejo llorando“, le dijo Sofía a María Jesús, a la que considera una anciana por tener 35 años (o eso dice María Jesús que tiene, claro). Sofía, en el colmo de la madurez, se metió con las orejas de Romina.

Más vídeos: Francisco ronca que parece un tractor asmático, así que nadie quiere dormir con él. Es más que posible que hagan una balsa y una mañana se despierte Francisco y esté flotando en el mar. Una noche se echó a dormir al lado de una piedra y por la mañana la piedra estaba dos metros más allá tapándose las orejas.

Francisco tuvo movida con Romina porque la argentina le dijo que hiciera el arroz un poco más pasado para que cundiera más y él sacó el valenciano que lleva dentro y le dijo que no, que él no hacía un arroz pasado. Un valenciano NO HACE EL ARROZ PASADO. Así dependa su vida de ello.

– Francisco, o dejas que el arroz se pase o te fusilamos.

– ¿Me ponéis venda en los ojos o capucha?

Para Francisco sólo hay una forma de hacer las cosas bien: como Francisco diga que se hagan. El día que a Francisco le entierren es capaz de poner peros como algo no le guste en las coronas de flores.

¡¡MELISSA SE SALVÓ!!

“Celebro haberme equivocado”, dijo Joao, que había predicho que se iba ella. Joder.

– ¡¡Oh, dios, está a punto de estallar la bomba!! Joao, rápido, ¿Qué cable corto, el rojo o el azul?

– Veo… los poderes me dicen… que el azul.

– Vale, corto el rojo. Salvados.

Y así.

Más vídeos del cantante: sus compañeros le han puesto a parir que Francisco parece una coneja después de una orgía a pelo.

Una de las cosas que le critican es que caga por doquier y no se atreven a excavar por si aparecen truños del señor. Francisco es como una tortuga marina: llena la playa de huevos enterrados. Al parecer también va a la letrina a jiñar y luego no pone la tapa por lo que la playa huele como un queso curado entre los dedos de los pies de Donald Trump.

“Tengo que hacer mis necesidades encima una hojita y luego echarla en la letrina porque no puedo hacerlo allí“, reveló Isabel. Joder, la muchacha, qué puntería. Se pone en cuclillas y es capaz de acertar con el marrón en una hoja. Donde pone el ojete pone el truño. Isabel haciendo un poco de fuerza y con un cagao puede acertarle a una mosca en el ojo a  200 metros.

Cuando todos dijeron que querían que se fuera Francisco él dijo “no entiendo nada”. Al parecer pensaba que contaba con el amor y la admiración absoluta de sus compañeros. Para Francisco todo lo que no sea postrarse ante él con reverencias y ofrendas es raro.

¡¡ISABEL CASTELL FUE LA EXPULSADA!! Mierda. Me gustaba mucho esta chica.

El juego de líder era por parejas. Tenían que subir a un cajón y mover otro que tenían al lado para ir avanzando, al moverlos alternativamente. Era un juego muy de arrimarse, que como te despistes dejas embarazada a tu compañera. Sergio ha cogió con Melissa la técnica del cunnilingus. Se bajaba al pilón en cada movimiento de cajón. Estaba el muchacho que cada vez que se agachaba para coger el cajón parecía que estaba oliendo el besugo en la pescadería del Carrefour.

Ganaron Sergio y Sofía y la segunda parte de la prueba consistía en montar un puzzle. Sofía no fue capaz de montarlo. Seguramente le cogerá rencor al puzzle y le insultará cada vez que pueda de aquí en adelante.

Se me ha caído una moneda por aquí… (FOTO: TELECINCO)

Después jugaron Alberto con Francisco, que eran como Dumbo y su hermano intentando bailar un chotis encima de una maceta. Alberto y Francisco rozaban sus penes que lo mismo podían hacer fuego frotando los palitos.

Pero no avanzaban porque Francisco tiene menos flexibilidad que un hueso de jamón congelado. Alberto había veces que se agachaba siguiendo la anatomía de Francisco que como se descuidara se comía una banana con más alegría que un mono haciendo dieta.

María Jesús y Romina por su parte se frotaban y ponían unas posturas que he visto películas porno menos explícitas.

¿He dicho que he visto pelis porno? PARA NADA. NUNCA, EN LA VIDA. NO.

Mayte Zaldívar en plató.

Buscaba a su hija por el plató como si fuera un perro buscando un fugitivo.

¿Cuánto tiempo has estado en prisión?” le preguntó JJV. “Dos años”, dijo ella. “¿Y se te ha hecho más duro tres semanas en Supervivientes?”, preguntó JJV.

“En prisión llamaba a casa todos los días, veía Sálvame todos los días, veía los telediarios… La no información es terrible”, dijo Maite. Joder, oyéndola dan ganas de ir a prisión. Le faltó decir que la cárcel sólo era dura los días que se estropeaba el jacuzzi o faltaban los cócteles.

Y fuimos OTRA PUÑETERA VEZ con lo del ruido de la cama. “No era jadeando, eran susurritos”, dijo Maite sobre las voces que había oído. Pues qué mierda de polvo, de verdad, con los susurritos. Si no hay grito, no hay triunfito.

“¿Puede ser que estuviera primero con Logan y luego con Hugo la misma noche?”, preguntó JJV, que se estaba montando una película en la cabeza que creo que debería dejar de ver películas para adultos. Sí, con Logan, con Hugo, con Francisco, con un rodaballo que pasaba nadando por allí, con un tocón de palmera… por JJV Sofía aquella noche se pasó por la piedra a todo ser vivo e inanimado que estuviera a un kilómetro a la redonda.

Les pusieron en la palapa el vídeo en el que se hablaba de los ruidos de la cama. A SOFÍA LE DIO LA RISA TONTA. Ay, Dios, ay, Dios, mira que ésto es verdad y yo no me lo creía. Hugo también sonreía y bajaba la cabeza. EL LENGUAJE NO VERBAL DECÍA: Nos han pillado.

Sofía dijo que fue a ver a Logan por la noche porque tenía sed y no sabía dónde conseguir agua. Las excusas de Sofía son cada vez peores.

– ¿Y ese cuchillo ensangrentado clavado en esa vieja cuyo collar de oro está agarrando, señorita Sofía?

– No, no, no se lo estoy clavando, se lo estoy sacando de dentro, que nació con el puñal dentro y es que el collar el apretaba.

– Ah, bueno, disculpe, siga, siga ayudando a esa señora.

NOMINACIONES.

Sofía nominó a Hugo. Año 2134, la tataranieta de Sofía nomina a Hugo. Será la tradición familiar. La Navidad, una mierda con patatas. Se reunirá la familia los jueves para nominar a Hugo. Y luego todos rodearán al muñeco del muchacho y le insultarán. Eso sí, Sofía dijo que “deja el odio a un lado, porque no le lleva a ningún sitio”.

Lo deja a un lado porque sabe que se ha pasado y que fuera no ha gustado y a Sofía lo que más le importa es lo que pasa fuera. Así de natural es. Si Sofía se enterara de que fuera gustan los faquires aparecería en la gala comiéndose una espada.

NOMINADOS: FRANCISCO, ALBERTO ISLA, HUGO Y MELISSA.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias por estar ahí!

Sofía, ya desquiciada en Supervivientes 2018: “Tú eres mi esclavo, la que manda soy yo”

Sofía, ejemplo de educación, prudencia y concordia. (FOTO: TELECINCO)

“Aquí la que manda soy yo. Todo lo que me salga del chirri lo voy a hacer. Tú eres mi esclavo“. ¿Quién ha podido decir estas amables y cordiales frases inspiradoras?

a) La madre Teresa de Calcuta negociando con un proveedor de sandalias para monjas.

b) Paulo Coelho vestido de enfermera en una sesión de sado-maso.

c) Sofía, todos los días, en cualquier momento. Incluso durmiendo.

BINGO.

Fue Paulo Coelho. No, en serio, fue Sofía, que es dulce como el muñeco diabólico haciendo cupcakes.

La muchacha está llegando a unos niveles de macarrismo… La policía no se atreve a entrar en las favelas de Río de Janeiro y los de las favelas no se atreven a entrar en la calle de Sofía.

Cuando tú le haces una ofensa a Sofía (y para Sofía todo lo que no sea lamerle el culo hasta que no se sepa donde acaba tu lengua y donde empieza su culo es una ofensa) y te coge manía hasta el fin de los tiempos.

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Y ahora mismo Sofía echa pestes de Hugo. Dentro de 3.000 años unos arqueólogos desenterrarán los huesos de Sofía y se cagarán encima de miedo porque Sofía seguirá diciendo borderías del muchacho.

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Sofía estaba castigada en un corralito (que soy yo y no se lo hago con una cuerdecita, se lo hago de alambre de espino electrificado y foso con leones a lomos de cocodrilos) y decidió dedicar su tiempo a amargarle la vida a Hugo, al que le guarda rencorcillo por haberle puesto los cuernos hace años.

Sofía guarda el rencor mejor que Gollum el anillo. Pero no lo guarda a lo chapucero, lo guarda categorizado, por orden alfabético, de menos a más… Sofía, guardando rencor.

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“Estamos aquí como reinas, tengo la oportunidad de tocarle las pelotas al tío ese hasta que se quiera pirar de aquí”, dijo la muchacha, que es alegre como robar flores en un cementerio.

Y lo hizo. Porque Sofía otra cosa no, pero tocar las pelotas sabe. No le han dado a ella todos los balones de oro desde 1956 porque no estaba federada. Es una catedrática del amase testicular. Si hubiera una crisis por la que el mundo fuera a ser destruido y la salvación dependiera de tocar unos cojones, yo mandaría a Sofía y me quedaría tranquilo.

Y después de amargar al chaval hasta que abrir cocos con la cabeza parecía una buena idea, Hugo le contestó mal (pero vamos, un poco borde y poco más) ella le dijo: “Ahí ya sacas una parte chula/agresiva“. Y eso es como si una vaca le da con el rabo a una piraña que la está mordiendo y la piraña se queja porque la vaca es violenta.

OTRAS COSAS (el mundo existe más allá de Sofía aunque ella no lo sepa)

“Logan ha pescado el primer pulpo de esta edición“, dijo Lara. Pero eso no era un pulpo, era un pulpito que una vez cocido se quedó más pequeño que una araña con raquitismo.

En otra ocasión Hugo se puso a cantar una canción sobre no tener a su chica y no sé qué mierdas. El caso es que enfrente estaba el maromo Sergio y se puso a llorar. ¿Porque le recordó a su novia? No, porque Hugo canta tan mal que sería capaz de hacer llorar al emoticono de la sonrisa.

El maestro Joao decidió hacer surf con una tabla roñosa que encontró. En primer lugar en esa tabla había más mierda que en el rabo de un gorrino con colitis. Te clavas una astilla de esa tabla y te mueres antes que chupando una piruleta de cianuro.

El señor que dice que tiene poderes (y no los tiene) hizo un ritual para atraer a la abundancia. Básicamente consistía en que la gente metiera “cosas bonitas que tengáis” en un coco y luego escupir al coco como si estuvieras bebiendo cerveza y justo tu abuela te preguntara por su consolador.

En plató Oriana montó el enésimo pollo con una sutil escena. En un momento dado dijo “es que me tocas demasiado el coño“, y cuando JJV le recriminó sus palabras, la suavizó con “el chichi”. Qué forma de mejorarlo, claro que sí, mucho mejor.

– Me vas a jamar el papo que vas a parecer un perro bebiendo agua en un bidé.

– Oriana, por favor, sé un poco más fina.

– Me vas a almorzar el papo… ¿mejor?

Y así.

Y luego, pues nada, JJV se puso a echarle agua por encima mientras ella ponía caras y posturas que no se ha atrevido a hacerlas Nacho Vidal en ninguna película.

Era muy sutil. Para nada una metáfora sexual, qué va. Podía provocar erecciones para no ponerte bañador hasta el año 2028, pero no era para nada sexual.

Y así quedó la cosa, amigas y amigos.

El peligroso coqueteo de MasterChef con los famosos: asoman Rebeca y Rodrigo, de GH 17

Rebeca, de GH17 en Masterchef 6. (LA 1)

Uy, uy, uy…

Así, no, MasterChef, así no. Ha sido un coqueteo, está bien, todos nos equivocamos, pero nada más, por favor.

Anoche arrancó la sexta edición de MasterChef 6 y vimos dos cosas que no nos gustaron: la novia de uno de los concursantes y uno de los aspirantes son “famosos” salidos de Gran Hermano.

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Hablamos de Rebeca, de GH 17 y de un amigo de Rodrigo, de la misma edición, que participaron en calidad de novia de y de aspirante.

Con suerte desigual, porque el bombero entró (normal, es un bombero, entra en sitios que se están quemando, no va a entrar en MC6) y el amigo de Rodrigo se quedó más fuera que el burro amarrado a la puerta del baile de Manolo García.

O sea, que hay dos pseudofamosos de otra cadena intentando meter cabeza en un programa de La 1, intentando entrar en otras cadenas… esto es como un virus expandiéndose.

ACTUALIZACIÓN: Rodrigo, de GH, me ha contestado con educación y sentido común por Twitter y tiene razón: Derek (por extensión tampoco Daniel, el bombero novio de Rebeca) no tiene la culpa de lo que sus amigos o novia hayan hecho. Aunque dicho así parece que han hecho algo malo y no…

Que no digo que si has salido en GH se te tenga que marcar de por vida y que la gente cierre los postigos de las ventanas a tu paso, pero no me gusta ver ese tipo de perfiles en MasterChef, porque corremos el riesgo de que haya más reality y menos MasterChef.

Y yo ADORO Gran Hermano y los realities, pero también me gustan el chorizo y la nocilla y no me los como a la vez.

Pero le reconozco a Rodri que aquí me han podido los prejuicios. Le daremos una oportunidad justa y merecida a todo el mundo. Prometido.

El caso es que TVE llevaba unos años con la audiencia que prefería ver la lavadora centrifugando que la cadena pública y de un tiempo a esta parte ha empezado a espabilar y a competir de nuevo con Antena 3 y Telecinco y puede caer en la tentación de hacer lo que sea por mantenerse ahí. Podría ser la Cher de la televisión, haciéndose cambios hasta ser irreconocible. Y está bien como está.

Y la cosa pintaba regular, porque lo normal habría sido que MasterChef se estrenara un martes, pero ha ido un domingo, oh, sorpresa, contra el Debate de Supervivientes.

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Sólo espero que ésto haya sido una canita al aire, que Masterchef vuelva a su ser, si es posible que empiece y acabe antes, y que no pierda su esencia, porque tal como está está MUY BIEN. Y esta edición, por cierto, promete. 

El montaje de Mayte Zaldívar sobre sexo que nunca existió entre Sofía Suescun y Hugo en ‘Supervivientes’

Sofía, ¿quién no caería rendido a esa cara sonriente? (TELECINCO)

Hola todas y todos.

Cualquiera que me haya leído alguna vez sabrá que Sofía Suescun no es santa de mi devoción. Es más, sabéis que no es santa ni de mi religión. De hecho, no es santa, a secas.

Pero eso no quiere decir que sea culpable de la extinción de los dinosaurios ni de todo lo que se le achaque, ni que fuera ella Bin Laden. Y por eso, anoche cuando Mayte Zaldívar dijo que Sofía había tenido sexo con un compañero durante la evacuación, no la creí.

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Más que nada porque Sofía tiene un carácter que haría parecer amigable a un trol con almorranas sentado en una montaña de chiles, pero no es tonta. Y sabe que hacer eso en la isla habría trascendido y habría sido su perdición.

Por cierto, os cuento una cosa. En televisión, cuando hay un contenido fuerte y se quiere usar para enganchar a la audiencia, se van dando pequeños adelantos. A eso se le llama “cebar” un contenido. Pues lo de Sofía y las relaciones sexuales anoche en Supervivientes no es que lo cebaran, es que le dieron de comer que ahora es un contenido con obesidad mórbida. Eran las 00.40 de la noche y aún no lo habían dado.

El caso es que Maite dijo que la noche de la evacuación:

“La cama hacía ruido de madrugada, bastante ruido y el maestro Joao y yo escuchamos ese ruido y era un ruido muy característico en una cama donde hay dos personas”. Maite no se refiere a dos personas jugando al parchís.

El ruido era “chac, chac” y a Maite y al maestro “nos sonaba de una cosa nada más”. Era “muy veloz, y luego un toc-toc y luego una parada”, describió. Joder, que ritmo de folleteo más raro. Eso lo tengo que probar. ¿El toc-toc se oirá más en modo misionero o perrito?

En esa cama, “por descarte estaban…” ¡¡Y LA MALDICIÓN DE SOFÍA TIRÓ UNA PALMERA DE ATREZO!!

Bueno, nadie murió, total, que Maite y Joao, por descarte, piensan que en esa cama estaban Sofía y Hugo. MOVIDA. 

La verdad, a mí lo que dijo Mayte me pareció todo muy circunstancial… aunque vi a Mayte muy convencida de lo que decía… Y a pesar de que no quiso decirlo tal cual, lo dejó más claro que el agua filtrada, hervida, tamizada, aclarada y clorada.

Total, que no me lo acabo de creer. La presunción de inocencia es incluso para los que peor nos caen. Y lo de Mayte no fueron más que elucubraciones, que si oímos ruido, que si por descarte, que si vimos una sombra, que si… O lo vieron o no lo vieron.

Y aunque sea absuelta de ésto, yo me parto con Sofía. A su lado Gollum era un ser equilibrado y normal a más no poder. El otro día, hablando con voz angelical decía: “Lo primordial es que no quiero hacer daño a nadie, A NADIE, y voy a tomar decisiones sin rencor, con tranquilidad, en frío y con cabeza”.

Cinco segundos después…

¡FALSOOOO DE MIERDA, MUERTO DE HAMBRE, ESTA DISCUSIÓN SE ACABA POR MIS PELOTAS! ¡RETRATADO, GUARRO! !TU NOVIA SE LLAMA CHABELA Y VIVES DE ELLA, AAAAAARG!

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¿Os habéis fijado en que Sofía nunca hace bromas, nunca juega, nunca se divierte? Sólo hay una forma de describir a las personas así: amargadas.

Y es que la clave está en que Sofía tiene una mente que es como un súperordenador capaz de hacer todas las combinaciones posibles de cosas malas que pueden pasar. Murphy era un ser de luz optimista que siempre pensaba que todo saldría bien al lado de Sofía.

Es como una sombra de mal rollo y pesimismo. Si Sofía llega a estar en la aldea a Vicky el Vikingo no se le hubiera ocurrido ni una sola idea. Tu dejas a Sofía charlando con Doraemon diez minutos y el único aparato que saca de su bolsillo mágico es una katana para hacerse el harakiri.

Y ojo, porque no es que Sofía esté pelando la pava de nuevo con Logan, es que ya la ha pelado y la tiene rellena y metida en el horno. Sofía no le está tirando los tejos, le está tirando la cúpula de San Pedro. Sofía no está cortejando a Logan, lo está cazando a lazo.

La muchacha confesó que lo que más le jodió de Logan fue que “no reaccionara” cuando ella le “dejó” al plantearse que le hacía daño a su novio. O sea, que lo que le jodió es que Logan no se pusiera a llorar por haberla perdido.

Joder, pues si le pasa conmigo, que la pierdo y no es que no llore, es que iba montar una fiesta y a beber más cava que una burbujita de Freixenet.

Se me juntaron un montón de razones para odiarte“, dijo Sofía, que tiene una capacidad de odiar de las que crean afición. Sofía es la Miguel Ángel del odio. La Da Vinci del rencor. Sofía sería capaz de encontrar razones para odiar a un cachorrito de labrador poniendo carita de pena.

No te imaginas el odio que generó mi cabeza hacia ti“, insistió la muchacha. Si el odio fuera un producto, Sofía sería la Amancia Ortega del odio. La multinacional se llamaría Odiatex.

¡¡PENALIZACIÓN PARA SOFÍA, MELISSA Y RAQUEL!!

Como en la prueba de recompensa pasaron de ganar, aunque yo creo que fue más bien que son más inútiles que ponerse un ambientador de pino en el culo para ambientar los pedos, las castigaron viviendo los próximos días en un corralito, de donde sólo saldrán para hacer sus necesidades. Eso incluye hacer pis, caca y en el caso de Sofía, insultar. 

Los demás deberán llevarles todo lo que necesiten. JA JA JA Los castigados son los demás.

OTRAS COSAS:

Joao ha vuelvo a leer culos. Sí, sé que parece un error gramatical, pero este señor alega que puede ver el futuro en las nalgas de la gente.

Sí, porque Dios, o quien leches sea, cuando creó el mundo se dijo, “voy a dejarles pistas sobre su futuro en el culo, que seguro que ahí no miran”.

Pero ahí estaba Joao, para mirar donde hiciera falta. Y es que tiene lógica, porque las fuerzas cósmicas, influidas por el día en que naciste, marcan tus cachas de una forma reglada y estable de forma que es posible descifrarla e interpretarla con precisión.

VENGA, POR FAVOR, LÉEME LOS MOCOS

Joao le leyó el culo a Francisco y le dijo que le vienen dos éxitos muy grandes, cuando lo único que se podía decir de ese culo es que lo tiene blanco porque su mujer lo lava con Ariel. En serio, el culo de Francisco no es que esté blanco, es que repele la luz. Este verano se van a poner de moda los parasoles de para el parabrisas con la foto del culo de Francisco. Dejas el coche al sol en agosto y cuando entras está fresquito.

Alberto Isla huyó de Joao cuando éste intentó leerle el culo como si en lugar de leer fuera a escribírselo con un punzón al rojo vivo. Pero Joao le vio un cachito: “en ese cachito me decía que puede tener una niña y que puede nacer antes de la boda”. ¿Matronas, pediatras, pruebas de embarazo, ecografías? Putas mierdas al lado de Joao.

Supervivientes 2018 y la falta de rigor: ¿No le vienen bien las normas a Sofía? ¡Cambiamos las normas en directo!

A veces pienso que Sofía tiene razón y que el mundo es como Sofía quiere que sea. Hay una canción de Mamá Ladilla (Obcequeitor) que dice “Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es”, está escrita para esta muchacha de la sonrisa boca abajo, que parece un arco del acueducto de Segovia. Si os echan de casa os podéis ir a vivir debajo de la sonrisa de Sofía.

Anoche se anunciaron las reglas para una prueba, Sofía se quejó y se cambiaron esas reglas. Hala. Sencillo, fácil y para toda la familia. Si por Supervivientes fuera, Sofía se subiría en Madrid a un tren y si dice que quiere ir a Canarias y el tren va a Canarias. La Venus de Milo tenía brazos hasta que Sofía dijo que no le gustaban. Y así.

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Pero ya llegaremos a eso, que esto de las galas es como lo de sacarse el palito del amor para hacer pis, guardarlo y después subirse la bragueta: es mejor hacerlo en orden para que no ocurra una desgracia.

La cosa empezó calentita, con un vídeo en el que los concursantes se ponían a parir los unos a los otros que eso parecía una granja de cría de conejos. Se esparcía mierda como en un festival del abono.

Tras eso, JJV salió de la puerta-pantalla como si le hubieran empujado desde detrás. Lo mismo si en ese mismo momento se cae la pantalla vemos a un tipo detrás con una escopeta obligándole a salir. En cualquier caso, JJV salió de entre las llamas, como siempre. Empiezo a pensar que las sombras del incendio del Windsor eran JJV que vio las llamas y se arrimó.

También vimos a Lara Álvarez, que como siga poniéndose morenaoscuracasinegra se va a poder camuflar delante de un agujero negro. Tú metes una rebanada de pan en una tostadora media hora y cuando salta el muelle sale Lara Álvarez presentándote una gala.  Anoche llevaba un biquini modelo Frankenstein, hecho con piezas de otros biquinis.

Logan, Joao, Mosquera y Romina se habían maquillado con el carbón de la hoguera. El resultado explica porqué dejo de hacerse eso hace siglos. Llevaban un look rollo psicópata con toques de minero leonés saliendo del tajo.

PRIMER HITO DE LA NOCHE: MARÍA JESÚS

María Jesús es más falsa que una moneda de madera de euro y medio. Entró en la palapa, reincorporándose al concurso tras su viaje express a España. Cuando JJV le dijo que explicara su viaje le faltó tiempo para dejar claras las inhumanas condiciones de vida en que había tenido durante su periplo: ha estado comiendo 50 gr de arroz, 50 de lentejas y un trozo de pescado al día. Con eso engorda hasta Mario Vaquerizo.

“Y me daban un kiwi para cenar”, dijo. Un kiwi para cenar… estos días se ha ido a dormir con la caca hecha. Y no le daban un enema de postre porque no los hay de sabores. Con el peso que se dejó en el señor Roca a la vuelta a María Jesús le dejaron subir al avión una maleta extra para compensar. Tiene el colon tan limpio que parece el pasillo de un hospital. Imágenes en exclusiva de María Jesús en el aeropuerto:

poop diarrhea GIF

“He tenido que recorrer 30.000 km en tres días, viendo pasar la comida, sin libertad, la persona que me acompañaba venía hasta el baño y esperaba fuera”, contó. Por favor, desde aquí pido un aumento de sueldo para la persona que haya tenido que esperar fuera mientras María Jesús liberaba kiwis.

Como no había estado, María Jesús hizo su alegato para quedarse: “A la audiencia le pido que no me abandone, que me apoye, que no es solo por mí, que hay un ser pequeño que está sufriendo, que me han arrebatado a mi hija temporalmente y que no voy a permitir más chantajes, que es mi obligación como madre trabajar y que si renuncio a este trabajo me joderá el próximo y no me chantajea ningún tío”, dijo, subiendo el tono de drama en una escala tan estudiada y precisa que no me extrañaría que coincida con la curva de algún coseno. Es una vendepenas y las tiene de oferta.

Que no digo que lo haya pasado mal con lo del juicio, que no se lo deseo a nadie, pero que María Jesús adorna los dramas que da gusto, también. Te coge un problemilla y lo decora que cuando acaba con él es la Capilla Sixtina de los problemas.

Vimos el vídeo del regreso a las playas tras la evacuación. La evacuación de los concursantes, no de María Jesús. Las playas estaban como si hubiera habido una pelea de hooligans rusos. Estaban los refugios y el mobiliario destrozados. Un IKEA después de un apocalipsis zombi debe ser exactamente así.

Vimos el vídeo de la evacuación. Os digo que los currelas del programa tienen el cielo ganado, porque sacando a los supervivientes de la isla, que si no se los llevan ahora serían los ahogadoientes, se jugaron el tipo de verdad.

“Teníamos que volver al lugar al que pertenecemos, ver las estrellas, estar donde tenemos que estar”, dijo Isabel, que quería volver a la playa así estuviera llena de lava ardiente. Joder, a Isabel la meten en la cárcel y cuando cumple la condena lo primero que hace es atracar un banco para que la vuelvan a meter.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Tras saberlo, Sofía puso una sonrisa y se mostró contenta, en un raro fenómeno que sólo se repite una vez cada 75 años. Hay gente que pasa de ver el cometa Halley y mira a Sofía sonreír. Si ves a esta chica contenta puedes pedir un deseo.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡MARÍA JESÚS!!

Acababa de hacer un alegato lacrimógeno para quedarse, pero en cuanto supo que era la expulsada puso una sonrisa de Miss que ha perdido el concurso pero disimula como que está contenta por su compañera.

“Es un juego y hemos venido a jugar y ahora sí que querría ir a España, la gente que deje de llamar, que tengo que arreglar lo de la niña”, dijo cuando se supo expulsada María Jesús. ¡¿PERO EN QUÉ QUEDAMOS?!

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“Mi objetivo en la isla era ganar amigos”, dijo María Jesús. JAJAJAJAJAJAJA no se lo cree ni ella. Claro, el dinero del caché y el del premio hasta la molestaban. Ella sólo quería amigos. A su lado Roberto Carlos buscando un millón de colegas era un antisocial. Ella va a China y quiere conocer a los 2.000 millones de chinos.

Cambio de tercio.

Sofía. Sí, amigos, Sofía, la niña que piensa que el mundo conspira contra ella. Sofía cree en los extraterrestres sólo porque sabe que ellos también conspiran contra ella. Alguien hablaba en la palapa y ella interrumpía para meter baza. Por ejemplo, cuando hablaba Francisco.

“Tú no pides perdón, los humanos es lo que hacen, pedir perdón”, dijo Sofía al señor que tiene una canción que rima latino con vino.  Los humanos es lo que hacen, pedir perdón… Sofía piensa que el SIRI de su Iphone es humano, porque una vez le dijo “lo siento, no te he entendido”. Luego se cargó el móvil tratando de liberar a la señora que había dentro.

La madre de Melissa (que es más pesada y criticona que una beata paseando por una sala de intercambio de parejas), abroncó a JJV por haber llamado a Melissa “animalito” (se lo dijo en broma y con cariño).

Y aunque la cosa empezó de broma, se acabó convirtiendo en una bronca de toma pan y moja. “Yo la relación contigo no quiero que sea más que la estricta, no quiero tener ninguna relación contigo salvo la cordial”; le dijo JJV a la madre de Melissa, que es MUY sensible a las ofensas. Es una balanza de precisión de las ofensas.

BRONCA EN LA PALAPA: SOFÍA, COMO SIEMPRE

No hay día que no salga el sol ni día en que Sofía no monte una bronca.

Vimos un vídeo de los días que estuvieron evacuados. A Hugo y Sofía les sentó mal que Francisco anduviera por el porche para hacer ejercicio. A Sofía le sienta mal que Francisco respire, así, en general.

Ella, el maromo que le puso los cuernos a ella y Sergio se estuvieron burlando de Francisco en su propia cara. Y cuando se aburrieron porque Francisco no entró al trapo, se pusieron  poner a parir a Alberto Isla: “Sólo existe porque le hizo un bombo a Chabelita“, dijo Sofía.

Sofía, esa mujer feminista.

JJV le llamó la atención por lo de “hacer un bombo” porque es “denigrante”. La excusa de Sofía fue que “tenía mucha hambre y no puedo estar pensando en eso y en la expresión para que quede bien”, alegó.

– Puta coja de mierda, aparta que me hago pis.

– Sofía, que soy tu abuela y me he roto la cadera en el pasillo…

– Tengo ganas de hacer pis y no puedo pensar en eso y en quedar bien contigo, abuela.

Y así.

Ya se le ve la cara de amargado que tiene”, dijo de Alberto Island la mujer que tiene una cara de amargada que a su lado el tío que sale en El Grito de Munch está sonriendo y feliz. En el mundo de los ogros la peli de Shrek la protagoniza Sofía. Pero ella no se hace amiga del asno, porque el asno busca aprovecharse de la fama de Sofía y eso sofía lo sabe. Sofía se cruza por la calle con Madonna y piensa que es porque Madonna se está haciendo la encontradiza para aprovecharse de la fama de Sofía.

En otro momento estaba Alberto Islote dando su opinión cuando Sofía intervino sin que nadie le diera vela en el entierro. Lo que pasa es que Sofía trae siempre los cirios de casa. Y de repente Francisco le gritó ¡¡¡¿POR QUÉ NO TE CALLAS?!!!

Y más adelante, cuando se metieron Hugo y Sergio, el señor repitió ¡¡CALLAOS!! y Sofía salió con su mierda de que “ese es el Francisco real”, “retratado”. Joder con lo de retratar, Sofía parece el puto Da Vinci en un concurso de pintura rápida.

Cuando JJV le recriminó su actitud, insultando a diestro y siniestro, ella dijo que “somos pequeños y nos aburríamos”.

– Y usted quemó el Museo del Prado con todos los turistas japoneses dentro…

-Es que soy pequeña y me aburría, señor juez.

-Ah, bueno, pues nada, ¡absuelta!

23 años tiene la criatura. Para Sofía se es adulto ya pasando la jubilación.

Francisco, hablando bien de todos.

Vídeobronca: Francisco contra Hugo. Francisco gritaba “¡YO NO HE HABLADO MAL DE NUNCA NADIE!“, ja ja ja ja Pero nadie, ¿eh? que a Francisco le atracaron a mano armada y cuando fue a poner la denuncia dijo que un buen señor le había enseñado su navaja porque estaba muy orgulloso de ella y que él le dio dinero para que pudiera abrillantarla y que fue todo muy bonito.

Directo: Sergio estaba rebotado con Alberto Isla por haberle robado la idea de pedirle matrimonio a su novia en la isla. Hay hostias por pedir matrimonio a novias en islas, al parecer. Así que Sergio intentó declararse a su novia a la desesperada, ahí, sentado en la palapa y entre bronca y bronca.

“No me respetaste, me copiaste la idea”, le dijo a Alberto y mirando a la cámara empezó a decir “cariño, cariño… sé que me estás viendo y...”, pero le cortaron por una publi. Pedidus de manus interruptus.

Fue la pedida de mano más cutre y chunga de la historia. Si estás cagando y llamas a tu novia para darle un anillo de pedida mientras sueltas un zurullo de los que salpican, haces una pedida de matrimonio más bonita que la de Sergio.

“No existes porque yo no quiero que existas para mi”, le dijo Sofía a Hugo más tarde. Así es ella, puede decidir quién existe y quién no. Hay veces que Dios llama a Sofía solo para asegurarse de que él mismo existe. Sofía no es que sea la protagonista, es que se mete en todas las peleas y así se lleva el protagonismo. Es un cerdo trufero del protagonismo.

JJV intervino: “Sofía, te quiero pedir un favor a nivel personal. Hugo se acaba de incorporar al concurso (SOFÍA INTERRUMPE) y creo que está pasándolo peor de lo que pensaba. (SOFÍA INTERRUMPE) Él puede haber cometido errores, pero me parece que tiene la imagen de un hombre destruido”, (SOFÍA INTERRUMPE). Sólo te pido que le mires”.

“Es que hace muy bien el actor”, alegó Sofía y volvió a entrar en bucle a asegurar que no le gusta que le hagan la pelota. Si por Sofía fuera, todas las fábricas de balones del mundo cerrarían.

Y LA EXPULSADA DEFINITIVA FUE… ¡¡MAYTE!!

“¡¡BIEN!!”, dijo y se puso a dar saltos de alegría. Si cada persona que pierde se pusiera así de contenta…

– Otra vez que palmo en la quiniela, no me ha tocado nada, ¡¡¡TOMA!!!

“Voy a hablar con todo el mundo, con todas las madres de España voy a hablar yo“, dijo Mayte como despedida ante los encargos de sus compañeras de que llevara mensajes a sus madres y familiares. Joder, espero que tenga tarifa plana, porque como pague las llamadas más que bolsas de basura con dinero va a necesitar palés.

“No sé lo que voy a comer, pero seguro, seguro, que voy a beber“, avanzó Mayte. JA JA JA Va a llegar a España con una cogorza… va a dejar las existencias de alcohol del avión que la van a pillar en el baño abrevando en el váter. Si la dejan se bebe el fuel de los motores.

A preguntas de JJV Logan dijo que cuando ve a Mayte y Romina discutir lo que se le pasa por la cabeza es “meterme en el mar muy profundo y ahogarme“. Joder, es ideal para animarte cuando tienes un mal día. Qué felicidad de tío. Con Logan pasa cinco minutos Heidi y acaba la pobre niña mojando antidepresivos en la olla del queso del abuelo.

“Desde que llegué al concurso vi que Sofía tiene buen corazón, pero que le pierden las formas. Como un padre siempre le he dado buenos consejos, porque le tengo cariño. A Sofía la manipula el último que llega y es un muñeco en manos de Sergio“; dijo Francisco. Sí, de hecho creo que me ha parecido ver en alguna ocasión que Sergio le mete la mano por detrás a Sofía cada vez que esta habla. Que no se levante en un momento dado Sofía y diga “Tooooma Moreno”.

DETALLE QUE RETRATA A SOFÍA

Volvimos de la publi a la palapa y los concursantes no lo sabían, no les dijeron que estaban en directo: Lo curioso es que todos hablaban con todos y discutían entre ellos pero casualmente Sofía no se metía en nada y pasaba de todo. Vaya por dios. Pero es estar en directo e interviene en todo. Sofía está en una reunión con neurocirujanos y aparece una cámara y les discute la forma de operar un aneurisma.

Si hay un conflicto y una cámara, hay una Sofía. Estaba revisando fotos antiguas y mirad lo que he encontrado:

Sofía, metiéndose en conflictos desde antes de nacer.

Eso sí, cuando Sofía se aburría se dedicaba a hurgarse entre los dedos de los pies. Debe tener más mierda ahí que el desagüe de un váter público. Por cómo escarbaba debe tener entre los dedos de los pies porquería que ahí se pueden cultivar aguacates. Entre los dedos de los pies de Sofía puedes criar cerdos.

¿Pelotillas? ¡Ya sois mías!

LOS NUEVOS EQUIPOS:

Cayo Paloma: Raquel Mosquera. Logan. Sofía. (JA JA JA pone cara de asco. Su cara. Y besa con cariño a Logan. A este paso tiene que volver a ir Albalá). Sergio. Hugo.

Playa cabeza de león: Maestro Joao (que un segundo antes había previsto ir a cayo Paloma). Romina Malaspina. Francisco. Isabel Castell. Alberto Isla.

Las del mirador se reincorporaron al concurso: María Jesús y Melissa regresaron a la palapa. María Jesús al llegar miraba a todos los lados como una muñeca de famosa con problemas de tortícolis, porque no reconocía los equipos y no sabía dónde ponerse. Melissa entró también, pero es muy sosa y no hizo nada.

Y juego de superviviencia. Se jugaban un kit de supervivencia “deluxe”. Joder, en Telecinco todo es deluxe. Sábado deluxe, kit de supervivencia deluxe, cera de los oídos deluxe…

Las primeras en enfrentarse fueron Isabel y Sofía. Para dar ánimos Lara Álvarez recordó que Eliad y Laura Matamoros se lesionaron en esta prueba. Mucho mejor saberlo, claro, anima y apetece más.

La prueba consistía en tirar de una cuerda por la que ambas estaban atadas para colocar en tu lado unas antorchas. Isabel ganó a Sofía sin problemas, porque Isabel está fuerte. Isabel podría ganar en una prueba de fuerza a Hulk.

A Sofía se le metió el tanga por donde amargan los pepinos a base de tirar del arnés. Se va a tener que sacar la parte de abajo del biquini del culo con un desatascador.

Sergio contra Francisco. Archienemigos. Francisco perdió, porque su técnica fue la de hacer de peso muerto. Como tardaban mucho Lara comenzó una cuenta atrás para que uno de los dos se moviera. 3, 2………. (pasaron seis años) “es un uno eterno”, dijo Lara, que el último segundo le duró que han nacido niños y se han doctorado en la universidad en ese segundo.

Llegados al último duelo, el de Logan y Alberto, Lara claramente dijo que si había empate tendrían que repetir duelo Sofía e Isabel, porque habían sido las primeras.

OJO, QUE VIENE LA GRAN IRREGULARIDAD Y LA IMPROVISACIÓN CUTRE DEL CONCURSO

Pero Sofía dijo que se había hecho daño en la prueba anterior y que ella pasaba de jugar. No se quejó de ese tirón ni antes, ni después, pero eh, se había hecho daño.

Y como Sofía se quejó, pues cambiaron las normas. Los equipos de repente tenían que elegir a su representante para el duelo del desempate. “No me parece justo”, dijo Romina, que por una vez decía algo lógico y Lara le abroncó: “las normas no las pones tú”, no, las puso Lara antes y las habían cambiado.

Los de Cayo Paloma renunciaron, porque claro, no tenían a nadie capaz de enfrentarse a la mala bestia de Hugo, que fue el elegido por el otro grupo. Ellos no tenían a nadie que pudiera igualarle siquiera y estaban en inferioridad. Resultado: el grupo de Sofía se llevó el kit deluxe.

Luego Sofía se cree la prota del concurso…

SARAY EN PLATÓ

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“Has sido un dictador, un racista y la más mala persona que me he podido echar a la cara, agárrate el cinturón”, le dijo Saray a Fernando cuando éste llegó al plató. No era una amenaza, pero que se parecía bastante y si yo fuera Fernando me hacía un cambio de rostro y me cambiaba de país.

JA JA JA

“Yo te he dejado ser feliz allí”, le dijo Saray a Fernando. Sí, le has hecho feliz como Papá Noel a un niño, no te jode. “A mí no me han expulsado por agredir a nadie”, contraatacó Fernando, pero la gente del plató, que debían provenir de un club de lucha, estaban volcados con Saray, agarrapelos, y no con Fernando, que no es que sea el colmo del carisma, pero es educado y pacífico.

Y por si no había hecho suficiente el ridículo, Sergio volvió a tratar de hacer una pedida de mano a su novia mientras nominaba. “Cariño, que sabes que si digo que quiero prometerme contigo es que quiero hacerlo, no es una estrategia de marketing, ya te haré una pedida más original”, dijo el chaval tras nominar.

JA JA JA. Yo soy su novia y le abandono como el desodorante.

NOMINADOS: Francisco e Isabel. Hugo y Melissa.

Y se acabó lo que se daba, amores.

Gahona y Oriana, de los azotes y los pelos a una teta enseñar, todo es empezar en ‘Supervivientes 2018’

Gahona, mirando debajo del capó de Oriana. (FOTO: TELECINCO)

En tele la naturalidad es una de las cosas más importantes que existen. Lo que pasa es que eso a veces se pervierte, nunca mejor dicho y hay quien se lo toma muy a pecho, nunca mejor dicho y ya sea martes o dominga, nunca mejor dicho, pues da el do de pecho, nunca mejor dicho y… Bueno, ya basta, Gus, lo hemos entendido.

Ya sabéis que Carmen Gahona, Oriana y Carolina Sobe (que es de las personas más ingeniosas que he visto nunca) se han erigido como auténticas animadoras del plató de Supervivientes 2018 los martes, cada una por una cosa diferente.

Gahona y Oriana en concreto llevan ese jueguecito de mamá estricta – hija díscola que es digno de un guión de una película de esas en las que no importa lo que pase, se arregla con desnudándose y copulando.

– Oh, señorita Johnson, veo que no ha cuadrado el balance de cuentas financieras de los subyacentes del primer semestre…

– Cierto, desnudemos y forniquemos.

Todos y cada uno de los guiones de una película porno, siempre.

Bueno, que me desvío del tema y es tan trascendente que la humanidad tiene que saberlo. Es tan importante que si tuviera un periódico lo imprimía en la portada y lo repetía dentro en todas las páginas.

¡ORIANA ENSEÑÓ UNA TETA!

Bueno, a ver. Tampoco es que ella la enseñara. Llevaba una camiseta que tapaba menos que un tanga puesto del revés y encima tenía al lado a Carmen Gahona, que no dudó en levantarle la prenda. Y como Oriana lo de “quemad los sujetadores” se lo tomó al pie de la letra (y de paso quemó la casa) pues no llevaba nada debajo.

Y se le vio una teta. A ver, que tampoco es como si se hubiera revelado una exclusiva, que Oriana ha salido en Primera Línea, en Interviú y hasta en una hoja parroquial de una pedanía de Albacete enseñando el pechamen, pero se le vio. La he pixelado en la foto porque comparado conmigo Instagram ama los pezones. Soy más puritano que hacer el amor por correo postal.

Hace no demasiado, había sido azotada en el culo por Gahona y arrastrada de los pelos. Son como los Gaby y Fofó del bondage y el sado. A mi me pone un poco como un tractor ante un campo sin labrar. Por Gahona, eh, qué os habíais pensado. Lo del sado no, que no me va, que para que me hagan daño ya mando un currículum para ser modelo de calzoncillos y pido opiniones.

El caso es que en la gala de anoche también vimos la evacuación de los Supervivientes. Las barcas que movían más que el culo de Kim Kardashian sentada en una lavadora vieja. Los concursantes estaban tan mojados que los dedos de las manos parecían planos topográficos de la península de Corea.

Los sacaron de la isla con muchas dificultades, que los currelas del programa se estarían preguntando porqué no harían caso a sus padres en lo de haber estudiado derecho. Y los llevaron a Cayo Menor, donde hay unas cabañas (bastante espartanas) que a veces usan los miembros del equipo cuando no pueden volver al continente por la mala mar.

La gran bronca por maltratar a Mónica Cruz en la final de ‘Maestros de la Costura’, que ganó…

Aquí está la ganadora de Maestros de la Costura y no es el que mira en plan psicópata.

Ha llegado la final de Maestros de la Costura, amigos. ¿Quién nos iba a decir que íbamos a acabar cogiéndole el gusto al programa y a la costura? Que no me compre yo una máquina de coser.

Lo mismo la uso para cogerme los bajos de los vaqueros, que los llevo todos metidos para adentro y para pinchar chorizos antes de ponerlos en la barbacoa para que no se me abran, pero me la compro.

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En primer lugar, sobre la gala de anoche cabe decir que Raquel Sánchez Silva se había puesto un vestido metálico como para casarse con Robocop. Creo que era el vestido que salía en El Mago de Oz. El que llevaba el Hombre de Hojalata.

Raquel Sánchez Silva, en la final de MDLC

Coronaba todo con unos unos pendientes que eso no lo levanta una grúa de 12 ejes. Acabó con las orejas que un día fue al circo y Dumbo se rió de ella.

Habían puesto en un caballete a cada finalista todas las prendas que han cosido durante el programa.

El perchero de Eduardo parecía una tienda de retales al peso. El de Antonio estaba más lleno que un Zara diez minutos antes de abrir para rebajas, porque se ha hecho todas las pruebas de eliminación. Cuando los obreros llegaron a construir el plató allí estaba Antonio solo en medio del descampado haciendo una prueba de eliminación.

¿Qué estaríais dispuestos a hacer para ganar?“, preguntaron los miembros del jurado.

Yo me rapo si hace falta“, dijo Eduardo, que es muy de conseguir las cosas con trabajo.

– Hola, Eduardo, puedes ganar sacrificando a una virgen en un altar o poniéndole unas rodilleras de las de plancha a un chándal viejo.

– ¿El altar dónde dices que está?

Y así.

Pues habrá que coser para conseguirlo“, dijo Alicia contenta por haber acertado, como si les hubieran preguntado la raíz cuadrada de 2345 y se la supiera de memoria. Le faltó sentarse en el suelo esperando su azucarillo.

La primera prueba, además del pase a la final, tenía como premio un viaje para dos personas a Guetaria, el pueblo natal de Balenciaga. Bueno, allí también nació Juan Sebastián Elcano, pero él no es importante porque sólo fue el primero en dar la vuelta al puto mundo en un barco.

“Lo más alto de la moda es el maestro Cristóbal Balenciaga”, dijo Caprile. Balenciaga porque le gustó coser, pero al parecer era tan alto que podía haber ido a la NBA. Y para amadrinar la prueba apareció una señora que se había puesto más Balenciagas que bragas.

“Yo he estado tan cerca de Balenciaga que me parecía lo más normal del mundo”, dijo. Lo mismo es que de lejos Balenciaga parecía un Alien de color morado con lunares rosas.

La señora dijo que su madre se hizo unos 200 trajes de Balenciaga. Joder, tenían al pobre hombre cosiendo como un cabrón, que debía tener las yemas de los dedos con más callo que el talón de un guerrero bosquimano.

La prueba Balenciaga en Maestros de la Costura.

Total, que tenían allí cuatro trajes de Balenciaga, uno de ellos era como un hombre anuncio, con un panel delante y otro detrás. Eso se podía usar lo mismo para poner un cartel de compro oro que para asaltar un piso franco de narcos y protegerte de los tiros.

Vamos a pedir un cuádruple salto mortal sin red”, dijo Caprile, que eso parecía ya El Circo del Costurol.

El caso es que tenían que coser réplicas de los trajes de Balenciaga a la medida de los miembros del jurado y de Raquel Sánchez Silva.

El sorteo de los modelos se hizo con unas cartulinas de colores. Y los gilipollas del Euromillones que si códigos y papel imposible de copiar. Con unas cartulinas lo apañabas. He visto rifas de pueblo con más garantías que los sorteos de este programa.

Después de las cartulinas tenían que acertar de quién eran unas cosas que tenían expuestas encima de una mesa y que les harían coser para su dueño. Había unos zapatos de tacón de María Escoté, que le había regalado su abuela. Alicia acertó y se quedó con el vestido para ella.

Luisa fue en segunda posición. “Me encantan las joyas“, dijo Raquel Sánchez Silva. Lo dijo con un tono que si yo tengo una joyería la cacheo antes de salir por si echa mano. A Gollum Raquel Sánchez Silva le parecería una flipada de las joyas. Luisa se quedó con el traje de Palomo.

Antonio se quedó con un abanico que era de Caprile. Era un abanico muy macarra, con unas tachuelas con las que podrías usar para abrirte paso en medio de una reyerta de hinchas de fútbol rusos.

Eduardo se quedó con el vestido tetra-brick negro para Raquel Sánchez Silva.

Tenían 150 minutos para coser los trajes. Joder, en ese tiempo me pongo yo y me da tiempo a ir al Leroy Merlin a comprar para hacer un taller a ladrillo, enfosco, pinto, le pongo luces con varios ambientes y me coso dos vestidos por si se mancha uno comiendo altramuces.

La señora rara que conoció a Balenciaga contó una anécdota divertidísima: su madre se probó un abrigo y no le gustó. JA JA JA ME AHOGO, ME DESCOJO, QUE RISAAAAAA. ¡¡QUE HAGA UN MONÓLOGO POR FAVOR!!

Antonio se hizo un corte diseccionado tejido. “Venid conmigo, que se ha cortado Antonio, venid“, dijo Raquel Sánchez Silva, que quería compartir el momento sanguinolento.

Raquel Sánchez Silva, un sábado por la noche pasándolo bien con unos amigos.

La propia Raquel le hizo un vendaje a Antonio, que dejó de sangrar. Peor también dejó de pasar el riego sanguíneo a su dedo, porque es vendaje estaba tan apretado que habría podido cortarle el flujo a un oleoducto.

Así que creo que a los cinco minutos Antonio tenía el dedo de un bonito color berenjena. Ahora lo tiene de pisapapeles en su escritorio.

Caprile tiene un móvil del mismo modelo que usaba Ulises para llamar a Penélope para decirle que iba a llegar tarde a casa. En lo que estoy de acuerdo con él es en que esos móviles:

a) Siempre tienen cobertura.

b) Siempre tienen batería.

c) Sirven para matar a un buey de un golpe en el cogote.

Luisa le probó su camisa a Palomo Spain y le dijeron que le hacía más delgado. La cara que puso Palomo fue de que si le pones encima un perro atropellado pegado con celo y le dices que le hace delgado, se lo pone igual.

Eduardo sudó en la prueba más que un gordo en una sauna haciendo bici estática. Me pareció ver un barco de japoneses de turismo pensando que eso eran las cataratas del Iguazú.

Contó la señora rara que Balenciaga antes de los desfiles se metía por la noche en el taller a descoser cosas porque no le gustaban y las tenían que coser a toda prisa de nuevo por la mañana. Creo que Balenciaga estuvo colándose en mi casa cuando iba al colegio y me deshacía los deberes. Ahora lo entiendo todo.

El caso es que Eduardo casi había acabado el vestido, lo que pasa es que no le había cosido el bajo, los tirantes estaban cogidos con alfileres que pinchaban a Raquel Sánchez Silva y le había puesto una cremallera azul a un vestido negro.

Si le pones a Raquel Sánchez Silva un trozo de hule por encima es un vestido mucho más acabado que el de Eduardo. El vestido era un desastre, pero aún así le dijeron que muy bien por haberse esforzado. “Has hecho un gran trabajo“, le dijeron. Sí y yo me curro mucho mis peinados, no te jode.

Luisa había acabado el traje de Palomo, que estaba feliz porque parecía más delgado. Ya ha dejado dicho en el testamento que se quiere enterrar con esa camisa y con la tapa del ataúd de cristal y a ras de suelo, para que se le vea.

“Palomo, que no tiene un cuerpo fácil, está guapo”, le dijo Caprile. Ese va a ser mi nuevo eufemismo preferido. Voy a cambiar el “puto contrahecho de mierda” por el “no tienes un cuerpo fácil”.

Alicia, como no podía ser de otra manera, había clavado el vestido. De verdad, qué repelencia. Alicia es lo que ha mandado Dios para vengarse de los seres humanos. Alicia nos recuerda que somos unos patanes y así nos tortura el señor. Probó con El Fary cantando La Mandanga, pero no le pareció bastante tortura y ha mandado a Alicia.

El vestido es vistoso por el tejido“, dijo Eduardo sobre la creación de Alicia. Eduardo parecía un alambique: destilaba envidia. Enfrente, Alicia alababa el vestido y el trabajo que había hecho Eduardo. Igualitos.

La chaqueta que se tuvo que poner Caprile, cosida por Antonio, tenía más arrugas en la manga que las patas de gallo que le quitaron a Cher. En esas arrugas se podía hacer surf.

Antonio quedó en el cuarto puesto. Eduardo quedó en el tercer puesto. Luisa en el segundo y ¡oh, sorpresa! Alicia quedó en primer puesto. Uuuuh, que emoción.

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Alicia se puso a llorar que le caían unas lágrimas que parecía que se le había roto una bajante. El lacrimal de Alicia te lo cubre el seguro del hogar fijo. Alicia se puede presentar en Maestros de la Llorera y arrasa.

Para la siguiente prueba se fueron a Pronovias, que está a favor de las novias y es la competencia directa de la marca Contranovias, que es una marca de vestidos de novia que se curra los trajes para que las casaderas parezcan un adefesio. Si os enteráis de un abandono en el altar es porque llevaba un vestido de Contranovias.

Para lucir tres modelos de Pronovias aparecieron unas muchachas de metro noventa y formas perfectas. Nos ha jodido, así me luce a mí también un vestido. Eso se lo pones luego a la novia de Cuasimodo y parece la niña de la curva después de ser atropellada por un camión de la basura.

Alicia ya se había clasificado, así que fueron Eduardo, Antonio y Luisa los que tuvieron que coser vestidos de esos que lo mismo te casas que te camuflas en la nieve.

Caprile se pasó la final dando discursos motivacionales y diciéndoles lo orgulloso que está de ellos. Qué forma de animar a la gente. Si Caprile baja al vestuario del Málaga antes de un partido contra el Barça, los andaluces le meten 15-0 a los de Messi.

Aprovecho para decir que Caprile es mi gran descubrimiento de este programa. ¿Por qué Caprile es un genio? Porque tiene lo que los genios tienen: una mirada capaz de ver lo que los demás no podemos. Es capaz de ver el arte que hay detrás de los materiales y sobre todo, es capaz de transmitir su pasión por ese arte.

Total, que les dieron cinco horas para hacer los vestidos. Cinco horas. En cinco horas no es que de tiempo a hacer un vestido de novia, es que da tiempo a encontrar novia, prometerse y hasta a ganarte a la suegra.

“Nunca he trabajado tanto tiempo seguido”, dijo Eduardo. La incorporación de este chaval al mundo laboral va a ser más traumática que cuando Marco empezó a ir al colegio y a la salida no le fue a recoger nadie.

Pero no sólo les dieron cinco horas, sino que además les trajeron a Óscar Higares, Mónica Cruz y José Corbacho para que les ayudaran.

Luisa eligió de ayudante a José Corbacho, que llevaba una camisa que parecía hecha con confeti vomitado por un gato.

Carlos Higares fue marginado porque nadie le eligió y se fue con Antonio, haciendo un Team Maromo que más que coser parecía que iba a hacer pesas en el gimnasio con camisetas sin mangas.

Los famosos al principio más que ayudar lo que hacían era dar por culo, porque no paraban de preguntar mil tonterías, que eso parecía Maestros del Locutorio.

Mónica Cruz se subió a la mesa para cortar las telas, que no se sabía muy bien si estaba haciendo un videoclip de Miley Cyrus, poniéndose a ver si le salían los gases o yoga para embarazadas.

Mónica, para Cruz, la que le cayó con Eduardo.

Pero además Mónica Cruz se descalzó, así que el vestido de novia debió quedar con un aroma como para que se casara con ese vestido la hija de un quesero.

El caso es que Caprile se acercó a ver qué hacía Eduardo y éste se puso a cortar un encaje a tajos de tijera que parecía que estaba limpiando una dorada de ración en súper del barrio. Y claro, a Caprile, que ahorra tela que con un retal que él pille se puede vestir a una familia del Opus de domingo, aquello le horrorizaba.

– ¡Caprile, Eduardo está cortando una tela!

– NOOOOO, ¿POR QUÉ? NOOOOOO ASESINOOOOOO

– Pero la tela es el lienzo de Las Meninas.

– Ah, bueno, qué susto, menos mal.

Y así.

“Esto es como una droga”, dijo sobre coser Antonio, que se lo han encontrado vestido con chándal de nailon más de una noche a la salida de un Bershka ofreciéndose para coger bajos y entallar vestidos.

– Eh, que yo controlo, que puedo dejar de coser cuando quiera.

– Me está usted poniendo unos bolsillos nuevos en la camisa, caballero.

– Es que estoy con la cosedona, joder, dame un remiendo, o algo.

“No te quiero poner nerviosa, pero piensa que me juego el pase a la final“, le dijo Eduardo a Mónica Cruz, a la que trataba como si ella fuera la que debiera coserlo todo y a la perfección, porque claro, ella es costurera y Eduardo actor.

“Esta no tiene ganas de trabajar“, dijo Eduardo de su ayudante. “Me arrepiendo de haberla cogido, me he dejado llevar por mi impulso homosexual de ver una mujer”. Bueno, si hubiera sido hetero habría cogido también a Mónica Cruz. Era el destino.

– Abuela, ayudeme a arreglar este acelerador de partículas. Usted instala lo de desintegrar átomos y yo luego si eso lo pinto por fuera.

– Es que no sé hacerlo, hijito.

– La vieja de los cojones, que no quiere trabajar.

Y así.

Para Eduardo cualquiera que le ayude tiene que hacerle el trabajo o no sirve. Para Eduardo lo único bueno de Mónica Cruz es que le servía de excusa para sus propias cagadas.

“AHORA OS QUEDAN SÓLO DOS HORAS, OS CORRE EL TIEMPO, A TODOS“, anunció desgañitándose Raquel Sánchez Silva. Esa frase se la va a copiar la Parca para antes de anunciarle a alguien que va a estirar la pata.

“Entre tú y yo, ¿a que tiene mal carácter?“, le preguntó Caprile a Mónica Cruz, que sí, que estaba de acuerdo, no como Eduardo, que consideraba que Mónica le ayudaba lo mismo que coger la lepra y coser papel de lija.

Cuando acabó la prueba Raquel Sánchez Silva, que para nada es de fliparse a saco, valoró: “Ha sido descomunal, ha sido épico“. Lo de llegar a la Luna fue una puta mierda, pero coser un vestido de novia… histórico, glorioso, legendario, the cock with onion, oiga.

El vestido de Luisa estaba perfecto.

El de Eduardo… básicamente era un vestido liso con la espalda bordada con flores y eso lo hizo Mónica. Sí, esa a la que Eduardo puso de vaga. La creación de Eduardo tenía el hueco para las tetas tan desigual que si se lo pone una novia le quedan las tetas mirando a dos puntos cardinales distintos.

Eso sí, llevaba la marca personal de Eduardo, que son los bajos sin coger.

El de Antonio y Óscar Higares era perfecto. “Un producto que puedo vender“, dijo el señor de Pronovias, que siendo de una multinacional, que no desperdician ni los pedos, lo mismo sí, lo vendió.

“En esta prueba hemos visto la peor versión de Eduardo. Te has estado quejando de Mónica Cruz, que ha sido un ángel y ha hecho lo más difícil”, valoró María Escoté (me ha acabado cayendo muy bien, al igual que Palomo y mira que no le tragaba).

“Lo peor no ha sido el traje, ha sido el trato a Mónica, que era tu compañera y nuestra invitada“, añadió el jurado.

“No me ha dado el apoyo que ha tenido Antonio”, se excusó Eduardo, que sería el finalista y campeón de Maestros de la Excusa sin siquiera levantarse de la cama.

No mereces estar en el duelo final de Maestros de la Costura“, le dijo Caprile y Eduardo se cogió un enorme disgusto, porque creo que él se había creído que iba a disputar la final y la iba a ganar cosiendo un arcoiris con la punta del pene.

La verdad de Eduardo: lleva unas gafas y una nariz de pega.

¡¡EDUARDO NO ES EDUARDO, LLEVA GAFAS DE LAS DE NARIZ INCORPORADA!!

Y el finalista fue… ¡¡ANTONIO!! Bueno, como debe ser. Sólo por la de veces que ha estado en la prueba de expulsión habría que ponerle un taller y hasta clientas. Eso sí, Antonio, con la bata blanca de finalista, parecía un stripper.

Y LLEGÓ EL DUELO FINAL

“Me he dado cuenta de que la ilusión que tenía de pequeña de vivir de ésto es posible”, dijo Alicia. Creo que con “esto” se refería a la costura. O a vender churros, no lo sé, porque los churros también son muy bonitos y se hacen con el corazón. Y con un aceite más quemado que los cojones de un grillo muerto en un incendio. Eso también.

“De quién te acuerdas cuando coses”, le preguntaron. Pues joder, del señor Singer.

Vengo con todo el subidón, con todas las ganas“, dijo por su parte Antonio, que eso mismo vale para la prueba final de Maestros de la Costura que para entrar a una rave.

Las familias de los dos finalistas acudieron al plató para estar presentes en la final. A Alicia la fue a visitar hasta el novio, que iba vestido de comercial de Red Piso.

A Antonio no fueron a verle más que mujeres, la madre, la mujer y la hermana. Si le va a ver su urólogo es mujer también. A Antonio le dio la primer comunión una sacerdota.

Y también entraron en el plató los expulsados, y ese plató parecía ya un macroconcierto de Justin Bieber.

El principal premio es “nuestro maniquí de oro”, dijo Caprile, pero ese maniquí tiene el mismo oro que una pulsera de las que tocan en el Bollicao.

Lo que no toca en el Bollicao era el maletín con los 50.000 euros del premio en billetes de 50. Claro, TVE lo puso así porque no lo rastrea hacienda. Eso sí, lo habían puesto en un maletín de metracrilato transparente, lo cual es lo más recomendable para llevar dinero.

Eso y entrar en territorio Latin King con una camiseta de los Ñetas es de lo mejorcito que hay para conservar la salud.

Para la prueba final apareció la directora de Vogue España, de la que no voy a hacer bromas por si me tiene que dar trabajo algún día, que de aquí a escribir crónicas de desfiles hay un paso. De desfiles militares, pero eh, desfiles.

La prueba final era hacer una creación propia contando con todos los materiales de la mercería. Tenían que hacer un traje de noche. La inspiración y el diseño era totalmente libre. Les dieron 150 minutos.

Antonio hizo un vestido con transparencias. Bueno, lo que hizo fue un vestido sin opacidades. El vestido de Eduardo lo puedes poner en una ventana y te hace de cristal.

Él decía que ese vestido sólo insinuaba. Pero insinuaba así:

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Era tan sutil como ir a una primera cita con el pene fuera y el preservativo puesto.

VIMOS A LORENZO CAPRILE HACIENDO DE MUÑECA DE FAMOSA EN UNAS TOMAS FALSAS. PU-TO-A-MO. Hay que llevarse a este hombre de copas.

Total, que el vestido de Alicia era en color carne, pero no del color carne bonito, que es el de la carne de cerdo tostadita en el horno, no, color carne de guiri nórdico en pleno invierno.

Le puso un lazo de un tamaño como para ponerlo en un coletero para Godzilla y muchos flecos por todos lados para poder atarte cosas, como el paquete de tabaco, que para ir a una alfombra roja es muy práctico y elegante.

El vestido de Antonio… veréis, si vais a la alfombra roja desnuda y os despatarráis delante de los fotógrafos estaríais más vestidas. Ese vestido le parecería provocativo a Cristina Pedroche.

A Caprile el vestido le pareció que dejaba “demasiado poco a la imaginación”. Pero poco que por delante ibas con los pezones asomados y por detrás como tuvieras el esfínter un poco más grande lo normal ibas enseñando el asterisco.

Y GANÓ MAESTROS DE LA COSTURA… ¡¡ALICIA!!

Bueno, bien, muy merecido, es cierto.

Eugenia Silva apareció luciendo el vestido de Alicia caminando por una alfombra roja flanqueada por bengalas. Menos mal que el vestido de Alicia no era inflamable, porque si no acaba Eugenia rodando por el suelo tratando de apagarse.

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Y hasta aquí Maestros de la costura, amigas y amigos… ¿habrá segunda edición? Espero que sí. ¡Besos!

Sofía Suescun o cómo hacer de sacar de quicio una profesión de auténtica vergüenza en ‘Supervivientes’

Sofía, con eterno gesto de estar oliendo a caca.

Sofía Suescun ganó GH 16 y tiene muchos apoyos, dentro y fuera de los platós, algo que es sencillamente inexplicable, porque Sofía sólo tiene un don: sacar de quicio.

Sólo sabe hacer eso, comportarse de forma ególatra, maleducada, contradictoria y egoísta hasta que cualquiera que convive con ella preferiría vivir en una celda con un cocodrilo con la rabia que con Sofía.

La estrategia de Sofía es la de hacerse la víctima por la vía de hacerse primero los enemigos. Ella puede insultar a los demás, darles en lo personal, reírse de ellos, decir injurias sobre ellos o sus familias… y cuando éstos le gritan, decir que les ha “retratado”.

Su tesis (ella no conoce esa palabra) es que saca la verdadera cara de la gente, como si la ira fuera la verdadera cara de todo el mundo.

Pero es que si Sofía se encuentra una nochebuena a Papá Noel dejando regalos en su casa y es capaz de hacer que Santa acabe dejándole un cagao debajo del árbol.

Sofía se pone enferma y la tiene que atender la Madre Teresa de Calcuta y acaba la señora renunciando al premio Nobel de la Paz e intentando asfixiar a Sofía con una almohada. Y Sofía aún usaría su último aire para decir “retratadaaaagrgrgrg”.

Sofía primero te da una puñalada y cuando comienzas a perder sangre te dice: “¡YA SABÍA YO QUE SANGRABAS, HA SALIDO TU VERDADERA CARA, QUE ES LA DE SANGRAR!”.

Coherencia pura.

Sofía es en realidad una niña acomplejada, insegura y bastante mala, que proyecta en los demás su propia miseria. Sofía debería tatuarse eso de “Cree el ladrón que todos son de su condición”. Me pasma que la gente la vea como alguien “sincera”.

Si la humanidad aplicara la sinceridad de Sofía ahora el planeta Tierra sería un solar sin vida.

Por el amor de Dios, que un día estaba el payaso de IT en la alcantarilla y se asomó Sofía y el que se acojonó fue el payaso, que ahora el pobre duerme con la luz encendida por si se le aparece Sofía.

El caso es que Sofía se ha encontrado con un muro: ISABEL CASTELL.

Sofía intentó vacilar a Isabel, pero lo que pasa es que Isabel tiene es una mujer formada, profesional y educada, y eso pudo con Sofía, que intentó sacarla de quicio y a punto estuvo, pero no pudo, porque Isabel se dio cuenta de lo que buscaba la niña de la sonrisa que da miedo.

La cosa comenzó porque Sofía acusó a los miembros de su equipo de “poner la oreja” con sus cosas. Así son las cosas: Sofía se pone a discutir a voz en grito en la playa o cuenta sus paranoias delante de los demás y luego les acusa de “poner la oreja”.

Para Sofía todo lo que no sea meterse un cangrejo en cada tímpano o enterrar la cabeza en la arena es poner la oreja. Si Sofía hubiera trabajado en el circo de Dumbo, el pobre elefante se habría cercenado las orejas con un cuchillo oxidado con tal de no oírla.

“Tengo mucho carácter, pero es que yo soy una señora y tú eres una niñata, no me llegas ni a la suela de los zapatos”, le acabó diciendo Isabel. GENIA. Absolutamente cierto.

“Me pone la situación”, decía Sofía mientras la otra le reprendía. Claro que le pone. Le ponen las broncas, las riñas, las reyertas, porque es una macarra y vive feliz en una discusión como un gorrino en un lodazal.

Si os encontráis a Sofía en la calle y la adoptáis, debéis saber que su dieta se compone de gritos, demagogia, afán de protagonismo y caras de asco. Aunque si yo fuera vosotros la abandonaba en una gasolinera.

Y cuando Isabel la venció con argumentos y con buenas maneras, a Sofía sólo le quedó chillar y suplicar que Isabel se fuera. “Que te vayas, que te vayas”, le decía. Claro, porque te ha dejado como el césped en primavera: cubierta de estiércol.

Y a mi me parece una vergüenza que personas como Isabel Rábago o Lydia Lozano la defiendan en el Debate, Conexión Honduras. Manda cojones que sea Kiko, el novio de Gloria Camila, el único que tiene dos dedos de frente para decir en el plató cómo es Sofía.

Y ES PORQUE TODOS LE TIENEN MIEDO A SOFÍA. Porque tiene mucho apoyo y es más fácil arrimarse a caballo ganador, aunque de paso estés ensalzando la falta de valores…

La justicia española se mete en ‘Supervivientes 2018’: María Jesús Ruiz tiene pendiente un juicio

María Jesús, en Supervivientes.

Madre del amor hermoso, cómo está Supervivientes 2018. Con toda la gente que va y viene por allí eso más que un concurso empieza a parecer un andén del metro.

Abandonó Adrián, que aguanta más la gelatina calzando un sofá que él, se fue María Lapiedra, que tiene que ver a sus seres queridos cada 15 minutos o palma y se fue Saray, que adora la alopecia y por eso quiere dejar a todo el mundo calvo tirando de los pelos.

Y ahora… ¡¡MARÍA JESÚS SE TIENE QUE IR!!

El caso es que la mujer tenía un juicio pendiente en España y el juez ha denegado la petición de su abogado para retrasarlo (lo adelantaba El Diario de Jaén). El juez debe ser más de ver Maestros de la Costura.

Ahora en serio, no quiero hacer mucha broma con esto porque María Jesús, según el Diario de Jaén, tiene que volver por un asunto de violencia de género y eso es muy serio.

¿Sabéis que el 016 es el teléfono de denuncia contra la violencia de género y que no deja rastro en la factura? 

Al parecer será este domingo cuando le digan a María Jesús que tiene que volver a España. La verdad es que es un poco complicado volver de Honduras… hay vuelos directos los jueves, pero cuestan unos 4.000 euros… la otra opción es comerse tres vuelos si se va por El Salvador y Colombia o dos si se va vía Miami.

Lo que aún no sabemos es si María Jesús volverá después de comparecer en el juicio. Yo lo veo bastante posible, porque en el peor de los casos no estaría fuera más de una semana. Peeeeero, ¿se puede garantizar que en ese tiempo no tenga información del exterior?

Ésto no es la primera vez que pasa, por ejemplo, Aída Nízar tuvo que salir de GH VIP para declarar el juicio del ‘caso Guateque’, aunque fue más sencillo, porque sólo eran unas horas. Creo recordar que Liz también salió unas horas para resolver papeles de residencia o algo así…

¡Mañana sabremos cómo queda!