Un pez globo venenoso pone en peligro a los concursantes de ‘Supervivientes’ y Raquel Mosquera es evacuada

• Directo: el momento más sexy de las galas de Supervivientes.

¡Hola a todas y todos!

Antes de nada: recordad que a eso de las 10.30 h hago un directo en el Facebook Live de Facebook para comentar la gala y leer vuestros comentarios. ¡Os espero!

Anoche ocurrió algo inaudito, algo indescriptible algo de lo que hablarán nuestros hijos y sus hijos y los hijos de sus hijos aunque no sean suyos sino del vecino: Sofía no fue la protagonista de la gala de Supervivientes.

¡¡Y NO SE HA ACABADO EL MUNDO, NI EL PROGRAMA, NI LA AUDIENCIA!!

Si no hubiera perdido los lacrimales viendo el último episodio de David el Gnomo ahora mismo estaría llorando. Bueno, me escupo en en las córneas y apaño unos ojos brillantitos de emoción.

Pero vamos en orden, amigas y amigos, que es mejor y más bonito y el mundo fluye y a mi no me da un síncope que me gusta más el orden a Cifuentes las cremas anti edad.

¿ME SIGUES EN REDES (porque corriendo no me alcanzas que corro que me las pelo) Facebook: Gus Superviviente Hernández / Instagram: @GusHernandezGH/ Twitter: Realityblogshow

Comenzó la gala y JJV salió de entre las llamas como saldría una alita de pollo socarrada saltando de una sartén. JJV nos cuentó (vete a saber por qué) que de pequeño vivía en un octavo y que tenían que chillar mucho desde el balcón para que les subieran el butano. Nos ha jodido, yo soy el butanero de JJV y me hago el sueco. Pero me hago el sueco sordo cual tapia con auriculares. Joder, ocho pisos con la bombona de butano a cuestas. En el barrio de JJV los butaneros duraban menos que los reclutas en Vietnam.

Y fuimos directamente a la evacuación de Raquel Mosquera. La mujer se empezó a encontrar mal. Pues que se hubiera buscado mejor. JA JA JA

Hala, por gilipollas. Gus, sigue hundiéndote, anda. ¿Qué será lo siguiente, un chiste de Jaimito?

«Tuvo que ser evacuada por una indisposición. Está bien, se encuentra menor, pero continúa en observación médica«, nos tranquilizó JJV. Al parecer hay una señora con carrera de medicina que no para de mirar a Raquel Mosquera. Debe estar acojonada la pobre mujer, con la médica observándola todo el rato.

El caso es que Raquel empezó con una bajada de tensión y una deshidratación y siguió empeorando todo el día. Melissa no la perdió de vista y estuvo con ella. Pero no en plan buitre mirando la hora a ver si palma porque se pasa la hora de comer, no, en plan bien cuidándola y eso.

Cuando Melissa preguntó ¿vendrá el médico? Sofía, mientras comía tranquila, dijo «vamos a esperar un poco». Es una santa. Sofía piensa que la Empatía es la hermana de tu madre empachada.

«El pasado martes durante el juego del pulso garífuna Raquel Mosquera hizo un sobreesfuerzo y sufrió una bajada de tensión. Tras eso se le indicó que no hiciera esfuerzos», explicó JJV, pero ella hizo fuego y tareas. Tampoco es que estuviera de peón de albañil cargando sacos de cemento, pero casi se hernia. Con las pestañas postizas que lleva, que le cabe el rótulo de la empresa que le ha puesto esos toldos, pestañear ya es un esfuerzo inhumano.

«Por indicación de los médicos, esta mañana se le han dado un café y una magdalena», dijo JJV. Joder, qué chollo de médicos. A ver si mi médico me receta alguna vez un puto chuletón. Me presento en la farmacia con la receta y me lo llevo puesto.

«Seguirá en observación y se le harán más pruebas médicas», decía el parte médico. Pero lo más revelador llegó después: al parecer Raquel Mosquera llevaba 14 días sin ir al baño y por fin ha podido ir y eso ha hecho que se encuentre mejor. Joder, normal, 14 días… tenía ya los mojones con denominación de origen y crianza añeja.

Vimos a Raquel en directo. Dijo que las pasó canutas, pero que ahora está «como una rosa» y que querría ir a hacer las pruebas, pero JJV le regañó como una abuela preparando caldo de pollo para un enfermo. Pero ella dijo que si eso que la llevaran a hacer las pruebas y que si se mareaba lo dejaba. Claro, buena fórmula.

– Voy a meter la mano en esa licuadora y si me hace daño pues la saco y ya está.

Y así.

«Me daba vergüenza decirlo, pero llevaba 14 o 15 días sin ir al aseo y estaba mal intestinalmente», confesó Raquel con el acicate de JJV. Joder, debía tener ahí dentro abono como para hacer florecer los jardines de Versalles en pleno enero.

«Ponle que has perdido unos 15 kilos», le dijo JJV refiriéndose a la cantidad de popó expulsada y Raquel se lo creyó, diciendo «no sabía que era tanto». Raquel, hija, si echas del tirón 15 kilos de zurullos se te queda el esfínter como el tambor de una lavadora abandonada.

Prueba de localización: Se trataba de subir por unos balancines y hacer equilibrio para coger unas pelotas. ¿Soy yo o lo de que todas las pruebas tengan que ver con pelotas sería un caso claro para Freud?

Los del equipo de juegos se lo habían currado porque esos balancines podrían ser la octava maravilla del mundo antiguo. Dentro de 4000 años allí estarán las pirámides y esos balancines.

Durante la prueba, Joao animó a los suyos y les dio consejos como: «ALBERTO CORRETEEEEEEEEEEEEEEEE».

Alberto no se corrió.

Total, que ganó el equipo de Logan. Eso fue por la falta de corrida de Alberto Isla. Si es que en las pruebas y en los bukakes hay que darlo todo.

El señor que dice que es vidente (y lo único que ve es la manera de que la gente llame a su programa) fue el protagonista de buena parte de la gala de anoche.

Le vimos por ejemplo intentando atrapar un pez usando la parte de arriba de un biquini. ¿Cómo es posible que esto no se le haya ocurrido antes a los pescadores? Y los muy tontos usando redes de arrastre, almadrabas y esas porquerías, cuando pueden pescar con un biquini. Para la anchoa tanga, que son más pequeñas.

Por la noche, Joao y Romina salieron a cazar cangrejos y se perdieron en medio de la selva. Después de jugársela más que dando un paseo dominguero por el bosque de la bruja de Blair, cogieron un cangrejo que era más grande que la mayoría de las personas.

Era un cangrejo de la especie Melacascus Pajillerus, porque tenía una pinza mucho más desarrollada que la otra. Pero era bicho era de color azul y debe ser raro o estar protegido o algo porque tuvieron que soltarle. El animalillo se fue andando hacia atrás porque no se fiaba de que le dispararan por la espalda al irse.

Y llegó el caso del envenenamiento en grado de tentativa, que esta gente tiene menos dedos de frente que un neandertal después de caerle un yunke en la cabeza.

El caso es que Joao se encontró en la playa (más muerto que Napoleón) un pez gigantesco. Pero un pez que se podía comer a Moby-Dick para desayunar. Tenía el bicho unos dientes que porque estaba muerto, que si no le hacen un contrato para hacer de tiranosaurio en la próxima de Jurassic Park.

Joao dijo que lo había encontrado gracias a su ritual de la abundancia. Pero más que de abundancia era un ritual de palmarla, porque el pez había muerto por tragarse un pez globo, que como sabéis son venenosos. Así que su ritual les había mandado veneno. Si se esfuerza un poco más con el ritual se encuentra en el mar flotando una mina de la Segunda Guerra Mundial.

«Hay que dejarlo, porque no sabemos si está contaminado«, les tuvo que decir un miembro del equipo de Supervivientes, porque a los concursantes lo de que muriera envenenado les dio un poco igual y se lo iban a jamar. Si se llegan a encontrar una carabela portuguesa se hacen un caldo con ella.

Esta gente se encuentra un grupo de ratas comiendo de un cuenco de ensaladilla rusa dentro de un contenedor de basura al sol en agosto y se come la ensaladilla rusa… y a las ratas.

Vimos el vídeo del encierro de los chicos en el corralito. El mayor problema que tuvieron fue el olor del sobaco de Hugo, que al parecer podría espantar a una mofeta. Hugo levanta el brazo y las plantas se marchitan. Tiene el sobaco que si levanta las manos puede pasar por entre los zombis sin que se le acerquen.

¡¡¡Y HUGO SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN!!!

La cara de Sofía era de alegría máxima. Eso si poner cara como de ver cómo atropella a su perro un camión de la basura fuera alegría.

«Ha tenido la suerte del tonto», dijo Sofía, que siempre tiene un comentario amable para todo el mundo. A Sofía la dejas pasear por la Gran Vía un sábado por la tarde y es capaz de decirte algo malo de todo aquel que se cruce. No se le agotan las pullas, oye. Aquí Sofía, conociendo a gente:

Vimos un vídeo de María Jesús imitando a Sofía y llamándola fea. Sí, María Jesús en directo es más políticamente correcta que un experto en protocolo cenando con Isabel II, pero por detrás da más puñaladas que un matarife de pavos el día 24 de diciembre.

«Como es tan fea por dentro, se hace más fea por dentro«, dijo de ella. Y Romina apuntó: «El cuerpo vale, pero la cara…». Y es que es verdad que Sofía está tremenda de buena, pero te pone una cara de esas de asco que ella estila y te dan ganas de abrazar el celibato. Es más, te encadenas al celibato que no te la cortas para no tener que hacer pis sentado.

«Como ella tengo millones de envidiosas en España, no me importáis. Ya os gustaría tener mi cara y mi cuerpo«, dijo Sofía, que piensa que es tan guapa y tan perfecta que el día menos pensado se presenta en el Museo del Prado y pone una foto suya encima de Las Tres Gracias.

«Para Miss no sirves», le dijo en directo María Jesús. Joder, ya ves que si no vale. Imagínate respondiendo al jurado en la ronda de preguntas.

– Sofía, ¿qué piensas de la paz en el mundo?

– Que es una puta mierda. Voy a ir a quitarles las máscaras, retratados, muertos de hambre, falsos de mierda. Y me tiro a Logan.

«Si me meto con el físico tuyo ahora mismo te dejo llorando«, le dijo Sofía a María Jesús, a la que considera una anciana por tener 35 años (o eso dice María Jesús que tiene, claro). Sofía, en el colmo de la madurez, se metió con las orejas de Romina.

Más vídeos: Francisco ronca que parece un tractor asmático, así que nadie quiere dormir con él. Es más que posible que hagan una balsa y una mañana se despierte Francisco y esté flotando en el mar. Una noche se echó a dormir al lado de una piedra y por la mañana la piedra estaba dos metros más allá tapándose las orejas.

Francisco tuvo movida con Romina porque la argentina le dijo que hiciera el arroz un poco más pasado para que cundiera más y él sacó el valenciano que lleva dentro y le dijo que no, que él no hacía un arroz pasado. Un valenciano NO HACE EL ARROZ PASADO. Así dependa su vida de ello.

– Francisco, o dejas que el arroz se pase o te fusilamos.

– ¿Me ponéis venda en los ojos o capucha?

Para Francisco sólo hay una forma de hacer las cosas bien: como Francisco diga que se hagan. El día que a Francisco le entierren es capaz de poner peros como algo no le guste en las coronas de flores.

¡¡MELISSA SE SALVÓ!!

«Celebro haberme equivocado», dijo Joao, que había predicho que se iba ella. Joder.

– ¡¡Oh, dios, está a punto de estallar la bomba!! Joao, rápido, ¿Qué cable corto, el rojo o el azul?

– Veo… los poderes me dicen… que el azul.

– Vale, corto el rojo. Salvados.

Y así.

Más vídeos del cantante: sus compañeros le han puesto a parir que Francisco parece una coneja después de una orgía a pelo.

Una de las cosas que le critican es que caga por doquier y no se atreven a excavar por si aparecen truños del señor. Francisco es como una tortuga marina: llena la playa de huevos enterrados. Al parecer también va a la letrina a jiñar y luego no pone la tapa por lo que la playa huele como un queso curado entre los dedos de los pies de Donald Trump.

«Tengo que hacer mis necesidades encima una hojita y luego echarla en la letrina porque no puedo hacerlo allí«, reveló Isabel. Joder, la muchacha, qué puntería. Se pone en cuclillas y es capaz de acertar con el marrón en una hoja. Donde pone el ojete pone el truño. Isabel haciendo un poco de fuerza y con un cagao puede acertarle a una mosca en el ojo a  200 metros.

Cuando todos dijeron que querían que se fuera Francisco él dijo «no entiendo nada». Al parecer pensaba que contaba con el amor y la admiración absoluta de sus compañeros. Para Francisco todo lo que no sea postrarse ante él con reverencias y ofrendas es raro.

¡¡ISABEL CASTELL FUE LA EXPULSADA!! Mierda. Me gustaba mucho esta chica.

El juego de líder era por parejas. Tenían que subir a un cajón y mover otro que tenían al lado para ir avanzando, al moverlos alternativamente. Era un juego muy de arrimarse, que como te despistes dejas embarazada a tu compañera. Sergio ha cogió con Melissa la técnica del cunnilingus. Se bajaba al pilón en cada movimiento de cajón. Estaba el muchacho que cada vez que se agachaba para coger el cajón parecía que estaba oliendo el besugo en la pescadería del Carrefour.

Ganaron Sergio y Sofía y la segunda parte de la prueba consistía en montar un puzzle. Sofía no fue capaz de montarlo. Seguramente le cogerá rencor al puzzle y le insultará cada vez que pueda de aquí en adelante.

Después jugaron Alberto con Francisco, que eran como Dumbo y su hermano intentando bailar un chotis encima de una maceta. Alberto y Francisco rozaban sus penes que lo mismo podían hacer fuego frotando los palitos.

Pero no avanzaban porque Francisco tiene menos flexibilidad que un hueso de jamón congelado. Alberto había veces que se agachaba siguiendo la anatomía de Francisco que como se descuidara se comía una banana con más alegría que un mono haciendo dieta.

María Jesús y Romina por su parte se frotaban y ponían unas posturas que he visto películas porno menos explícitas.

¿He dicho que he visto pelis porno? PARA NADA. NUNCA, EN LA VIDA. NO.

Mayte Zaldívar en plató.

Buscaba a su hija por el plató como si fuera un perro buscando un fugitivo.

«¿Cuánto tiempo has estado en prisión?» le preguntó JJV. «Dos años», dijo ella. «¿Y se te ha hecho más duro tres semanas en Supervivientes?», preguntó JJV.

«En prisión llamaba a casa todos los días, veía Sálvame todos los días, veía los telediarios… La no información es terrible», dijo Maite. Joder, oyéndola dan ganas de ir a prisión. Le faltó decir que la cárcel sólo era dura los días que se estropeaba el jacuzzi o faltaban los cócteles.

Y fuimos OTRA PUÑETERA VEZ con lo del ruido de la cama. «No era jadeando, eran susurritos», dijo Maite sobre las voces que había oído. Pues qué mierda de polvo, de verdad, con los susurritos. Si no hay grito, no hay triunfito.

«¿Puede ser que estuviera primero con Logan y luego con Hugo la misma noche?», preguntó JJV, que se estaba montando una película en la cabeza que creo que debería dejar de ver películas para adultos. Sí, con Logan, con Hugo, con Francisco, con un rodaballo que pasaba nadando por allí, con un tocón de palmera… por JJV Sofía aquella noche se pasó por la piedra a todo ser vivo e inanimado que estuviera a un kilómetro a la redonda.

Les pusieron en la palapa el vídeo en el que se hablaba de los ruidos de la cama. A SOFÍA LE DIO LA RISA TONTA. Ay, Dios, ay, Dios, mira que ésto es verdad y yo no me lo creía. Hugo también sonreía y bajaba la cabeza. EL LENGUAJE NO VERBAL DECÍA: Nos han pillado.

Sofía dijo que fue a ver a Logan por la noche porque tenía sed y no sabía dónde conseguir agua. Las excusas de Sofía son cada vez peores.

– ¿Y ese cuchillo ensangrentado clavado en esa vieja cuyo collar de oro está agarrando, señorita Sofía?

– No, no, no se lo estoy clavando, se lo estoy sacando de dentro, que nació con el puñal dentro y es que el collar el apretaba.

– Ah, bueno, disculpe, siga, siga ayudando a esa señora.

NOMINACIONES.

Sofía nominó a Hugo. Año 2134, la tataranieta de Sofía nomina a Hugo. Será la tradición familiar. La Navidad, una mierda con patatas. Se reunirá la familia los jueves para nominar a Hugo. Y luego todos rodearán al muñeco del muchacho y le insultarán. Eso sí, Sofía dijo que «deja el odio a un lado, porque no le lleva a ningún sitio».

Lo deja a un lado porque sabe que se ha pasado y que fuera no ha gustado y a Sofía lo que más le importa es lo que pasa fuera. Así de natural es. Si Sofía se enterara de que fuera gustan los faquires aparecería en la gala comiéndose una espada.

NOMINADOS: FRANCISCO, ALBERTO ISLA, HUGO Y MELISSA.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias por estar ahí!

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