BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Supervivientes 2018 y la falta de rigor: ¿No le vienen bien las normas a Sofía? ¡Cambiamos las normas en directo!

A veces pienso que Sofía tiene razón y que el mundo es como Sofía quiere que sea. Hay una canción de Mamá Ladilla (Obcequeitor) que dice “Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es”, está escrita para esta muchacha de la sonrisa boca abajo, que parece un arco del acueducto de Segovia. Si os echan de casa os podéis ir a vivir debajo de la sonrisa de Sofía.

Anoche se anunciaron las reglas para una prueba, Sofía se quejó y se cambiaron esas reglas. Hala. Sencillo, fácil y para toda la familia. Si por Supervivientes fuera, Sofía se subiría en Madrid a un tren y si dice que quiere ir a Canarias y el tren va a Canarias. La Venus de Milo tenía brazos hasta que Sofía dijo que no le gustaban. Y así.

¡PODÉIS SEGUIRME EN REDES! Insta: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Pero ya llegaremos a eso, que esto de las galas es como lo de sacarse el palito del amor para hacer pis, guardarlo y después subirse la bragueta: es mejor hacerlo en orden para que no ocurra una desgracia.

La cosa empezó calentita, con un vídeo en el que los concursantes se ponían a parir los unos a los otros que eso parecía una granja de cría de conejos. Se esparcía mierda como en un festival del abono.

Tras eso, JJV salió de la puerta-pantalla como si le hubieran empujado desde detrás. Lo mismo si en ese mismo momento se cae la pantalla vemos a un tipo detrás con una escopeta obligándole a salir. En cualquier caso, JJV salió de entre las llamas, como siempre. Empiezo a pensar que las sombras del incendio del Windsor eran JJV que vio las llamas y se arrimó.

También vimos a Lara Álvarez, que como siga poniéndose morenaoscuracasinegra se va a poder camuflar delante de un agujero negro. Tú metes una rebanada de pan en una tostadora media hora y cuando salta el muelle sale Lara Álvarez presentándote una gala.  Anoche llevaba un biquini modelo Frankenstein, hecho con piezas de otros biquinis.

Logan, Joao, Mosquera y Romina se habían maquillado con el carbón de la hoguera. El resultado explica porqué dejo de hacerse eso hace siglos. Llevaban un look rollo psicópata con toques de minero leonés saliendo del tajo.

PRIMER HITO DE LA NOCHE: MARÍA JESÚS

María Jesús es más falsa que una moneda de madera de euro y medio. Entró en la palapa, reincorporándose al concurso tras su viaje express a España. Cuando JJV le dijo que explicara su viaje le faltó tiempo para dejar claras las inhumanas condiciones de vida en que había tenido durante su periplo: ha estado comiendo 50 gr de arroz, 50 de lentejas y un trozo de pescado al día. Con eso engorda hasta Mario Vaquerizo.

“Y me daban un kiwi para cenar”, dijo. Un kiwi para cenar… estos días se ha ido a dormir con la caca hecha. Y no le daban un enema de postre porque no los hay de sabores. Con el peso que se dejó en el señor Roca a la vuelta a María Jesús le dejaron subir al avión una maleta extra para compensar. Tiene el colon tan limpio que parece el pasillo de un hospital. Imágenes en exclusiva de María Jesús en el aeropuerto:

poop diarrhea GIF

“He tenido que recorrer 30.000 km en tres días, viendo pasar la comida, sin libertad, la persona que me acompañaba venía hasta el baño y esperaba fuera”, contó. Por favor, desde aquí pido un aumento de sueldo para la persona que haya tenido que esperar fuera mientras María Jesús liberaba kiwis.

Como no había estado, María Jesús hizo su alegato para quedarse: “A la audiencia le pido que no me abandone, que me apoye, que no es solo por mí, que hay un ser pequeño que está sufriendo, que me han arrebatado a mi hija temporalmente y que no voy a permitir más chantajes, que es mi obligación como madre trabajar y que si renuncio a este trabajo me joderá el próximo y no me chantajea ningún tío”, dijo, subiendo el tono de drama en una escala tan estudiada y precisa que no me extrañaría que coincida con la curva de algún coseno. Es una vendepenas y las tiene de oferta.

Que no digo que lo haya pasado mal con lo del juicio, que no se lo deseo a nadie, pero que María Jesús adorna los dramas que da gusto, también. Te coge un problemilla y lo decora que cuando acaba con él es la Capilla Sixtina de los problemas.

Vimos el vídeo del regreso a las playas tras la evacuación. La evacuación de los concursantes, no de María Jesús. Las playas estaban como si hubiera habido una pelea de hooligans rusos. Estaban los refugios y el mobiliario destrozados. Un IKEA después de un apocalipsis zombi debe ser exactamente así.

Vimos el vídeo de la evacuación. Os digo que los currelas del programa tienen el cielo ganado, porque sacando a los supervivientes de la isla, que si no se los llevan ahora serían los ahogadoientes, se jugaron el tipo de verdad.

“Teníamos que volver al lugar al que pertenecemos, ver las estrellas, estar donde tenemos que estar”, dijo Isabel, que quería volver a la playa así estuviera llena de lava ardiente. Joder, a Isabel la meten en la cárcel y cuando cumple la condena lo primero que hace es atracar un banco para que la vuelvan a meter.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Tras saberlo, Sofía puso una sonrisa y se mostró contenta, en un raro fenómeno que sólo se repite una vez cada 75 años. Hay gente que pasa de ver el cometa Halley y mira a Sofía sonreír. Si ves a esta chica contenta puedes pedir un deseo.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡MARÍA JESÚS!!

Acababa de hacer un alegato lacrimógeno para quedarse, pero en cuanto supo que era la expulsada puso una sonrisa de Miss que ha perdido el concurso pero disimula como que está contenta por su compañera.

“Es un juego y hemos venido a jugar y ahora sí que querría ir a España, la gente que deje de llamar, que tengo que arreglar lo de la niña”, dijo cuando se supo expulsada María Jesús. ¡¿PERO EN QUÉ QUEDAMOS?!

whoopi goldberg crying GIF

“Mi objetivo en la isla era ganar amigos”, dijo María Jesús. JAJAJAJAJAJAJA no se lo cree ni ella. Claro, el dinero del caché y el del premio hasta la molestaban. Ella sólo quería amigos. A su lado Roberto Carlos buscando un millón de colegas era un antisocial. Ella va a China y quiere conocer a los 2.000 millones de chinos.

Cambio de tercio.

Sofía. Sí, amigos, Sofía, la niña que piensa que el mundo conspira contra ella. Sofía cree en los extraterrestres sólo porque sabe que ellos también conspiran contra ella. Alguien hablaba en la palapa y ella interrumpía para meter baza. Por ejemplo, cuando hablaba Francisco.

“Tú no pides perdón, los humanos es lo que hacen, pedir perdón”, dijo Sofía al señor que tiene una canción que rima latino con vino.  Los humanos es lo que hacen, pedir perdón… Sofía piensa que el SIRI de su Iphone es humano, porque una vez le dijo “lo siento, no te he entendido”. Luego se cargó el móvil tratando de liberar a la señora que había dentro.

La madre de Melissa (que es más pesada y criticona que una beata paseando por una sala de intercambio de parejas), abroncó a JJV por haber llamado a Melissa “animalito” (se lo dijo en broma y con cariño).

Y aunque la cosa empezó de broma, se acabó convirtiendo en una bronca de toma pan y moja. “Yo la relación contigo no quiero que sea más que la estricta, no quiero tener ninguna relación contigo salvo la cordial”; le dijo JJV a la madre de Melissa, que es MUY sensible a las ofensas. Es una balanza de precisión de las ofensas.

BRONCA EN LA PALAPA: SOFÍA, COMO SIEMPRE

No hay día que no salga el sol ni día en que Sofía no monte una bronca.

Vimos un vídeo de los días que estuvieron evacuados. A Hugo y Sofía les sentó mal que Francisco anduviera por el porche para hacer ejercicio. A Sofía le sienta mal que Francisco respire, así, en general.

Ella, el maromo que le puso los cuernos a ella y Sergio se estuvieron burlando de Francisco en su propia cara. Y cuando se aburrieron porque Francisco no entró al trapo, se pusieron  poner a parir a Alberto Isla: “Sólo existe porque le hizo un bombo a Chabelita“, dijo Sofía.

Sofía, esa mujer feminista.

JJV le llamó la atención por lo de “hacer un bombo” porque es “denigrante”. La excusa de Sofía fue que “tenía mucha hambre y no puedo estar pensando en eso y en la expresión para que quede bien”, alegó.

– Puta coja de mierda, aparta que me hago pis.

– Sofía, que soy tu abuela y me he roto la cadera en el pasillo…

– Tengo ganas de hacer pis y no puedo pensar en eso y en quedar bien contigo, abuela.

Y así.

Ya se le ve la cara de amargado que tiene”, dijo de Alberto Island la mujer que tiene una cara de amargada que a su lado el tío que sale en El Grito de Munch está sonriendo y feliz. En el mundo de los ogros la peli de Shrek la protagoniza Sofía. Pero ella no se hace amiga del asno, porque el asno busca aprovecharse de la fama de Sofía y eso sofía lo sabe. Sofía se cruza por la calle con Madonna y piensa que es porque Madonna se está haciendo la encontradiza para aprovecharse de la fama de Sofía.

En otro momento estaba Alberto Islote dando su opinión cuando Sofía intervino sin que nadie le diera vela en el entierro. Lo que pasa es que Sofía trae siempre los cirios de casa. Y de repente Francisco le gritó ¡¡¡¿POR QUÉ NO TE CALLAS?!!!

Y más adelante, cuando se metieron Hugo y Sergio, el señor repitió ¡¡CALLAOS!! y Sofía salió con su mierda de que “ese es el Francisco real”, “retratado”. Joder con lo de retratar, Sofía parece el puto Da Vinci en un concurso de pintura rápida.

Cuando JJV le recriminó su actitud, insultando a diestro y siniestro, ella dijo que “somos pequeños y nos aburríamos”.

– Y usted quemó el Museo del Prado con todos los turistas japoneses dentro…

-Es que soy pequeña y me aburría, señor juez.

-Ah, bueno, pues nada, ¡absuelta!

23 años tiene la criatura. Para Sofía se es adulto ya pasando la jubilación.

Francisco, hablando bien de todos.

Vídeobronca: Francisco contra Hugo. Francisco gritaba “¡YO NO HE HABLADO MAL DE NUNCA NADIE!“, ja ja ja ja Pero nadie, ¿eh? que a Francisco le atracaron a mano armada y cuando fue a poner la denuncia dijo que un buen señor le había enseñado su navaja porque estaba muy orgulloso de ella y que él le dio dinero para que pudiera abrillantarla y que fue todo muy bonito.

Directo: Sergio estaba rebotado con Alberto Isla por haberle robado la idea de pedirle matrimonio a su novia en la isla. Hay hostias por pedir matrimonio a novias en islas, al parecer. Así que Sergio intentó declararse a su novia a la desesperada, ahí, sentado en la palapa y entre bronca y bronca.

“No me respetaste, me copiaste la idea”, le dijo a Alberto y mirando a la cámara empezó a decir “cariño, cariño… sé que me estás viendo y...”, pero le cortaron por una publi. Pedidus de manus interruptus.

Fue la pedida de mano más cutre y chunga de la historia. Si estás cagando y llamas a tu novia para darle un anillo de pedida mientras sueltas un zurullo de los que salpican, haces una pedida de matrimonio más bonita que la de Sergio.

“No existes porque yo no quiero que existas para mi”, le dijo Sofía a Hugo más tarde. Así es ella, puede decidir quién existe y quién no. Hay veces que Dios llama a Sofía solo para asegurarse de que él mismo existe. Sofía no es que sea la protagonista, es que se mete en todas las peleas y así se lleva el protagonismo. Es un cerdo trufero del protagonismo.

JJV intervino: “Sofía, te quiero pedir un favor a nivel personal. Hugo se acaba de incorporar al concurso (SOFÍA INTERRUMPE) y creo que está pasándolo peor de lo que pensaba. (SOFÍA INTERRUMPE) Él puede haber cometido errores, pero me parece que tiene la imagen de un hombre destruido”, (SOFÍA INTERRUMPE). Sólo te pido que le mires”.

“Es que hace muy bien el actor”, alegó Sofía y volvió a entrar en bucle a asegurar que no le gusta que le hagan la pelota. Si por Sofía fuera, todas las fábricas de balones del mundo cerrarían.

Y LA EXPULSADA DEFINITIVA FUE… ¡¡MAYTE!!

“¡¡BIEN!!”, dijo y se puso a dar saltos de alegría. Si cada persona que pierde se pusiera así de contenta…

– Otra vez que palmo en la quiniela, no me ha tocado nada, ¡¡¡TOMA!!!

“Voy a hablar con todo el mundo, con todas las madres de España voy a hablar yo“, dijo Mayte como despedida ante los encargos de sus compañeras de que llevara mensajes a sus madres y familiares. Joder, espero que tenga tarifa plana, porque como pague las llamadas más que bolsas de basura con dinero va a necesitar palés.

“No sé lo que voy a comer, pero seguro, seguro, que voy a beber“, avanzó Mayte. JA JA JA Va a llegar a España con una cogorza… va a dejar las existencias de alcohol del avión que la van a pillar en el baño abrevando en el váter. Si la dejan se bebe el fuel de los motores.

A preguntas de JJV Logan dijo que cuando ve a Mayte y Romina discutir lo que se le pasa por la cabeza es “meterme en el mar muy profundo y ahogarme“. Joder, es ideal para animarte cuando tienes un mal día. Qué felicidad de tío. Con Logan pasa cinco minutos Heidi y acaba la pobre niña mojando antidepresivos en la olla del queso del abuelo.

“Desde que llegué al concurso vi que Sofía tiene buen corazón, pero que le pierden las formas. Como un padre siempre le he dado buenos consejos, porque le tengo cariño. A Sofía la manipula el último que llega y es un muñeco en manos de Sergio“; dijo Francisco. Sí, de hecho creo que me ha parecido ver en alguna ocasión que Sergio le mete la mano por detrás a Sofía cada vez que esta habla. Que no se levante en un momento dado Sofía y diga “Tooooma Moreno”.

DETALLE QUE RETRATA A SOFÍA

Volvimos de la publi a la palapa y los concursantes no lo sabían, no les dijeron que estaban en directo: Lo curioso es que todos hablaban con todos y discutían entre ellos pero casualmente Sofía no se metía en nada y pasaba de todo. Vaya por dios. Pero es estar en directo e interviene en todo. Sofía está en una reunión con neurocirujanos y aparece una cámara y les discute la forma de operar un aneurisma.

Si hay un conflicto y una cámara, hay una Sofía. Estaba revisando fotos antiguas y mirad lo que he encontrado:

Sofía, metiéndose en conflictos desde antes de nacer.

Eso sí, cuando Sofía se aburría se dedicaba a hurgarse entre los dedos de los pies. Debe tener más mierda ahí que el desagüe de un váter público. Por cómo escarbaba debe tener entre los dedos de los pies porquería que ahí se pueden cultivar aguacates. Entre los dedos de los pies de Sofía puedes criar cerdos.

¿Pelotillas? ¡Ya sois mías!

LOS NUEVOS EQUIPOS:

Cayo Paloma: Raquel Mosquera. Logan. Sofía. (JA JA JA pone cara de asco. Su cara. Y besa con cariño a Logan. A este paso tiene que volver a ir Albalá). Sergio. Hugo.

Playa cabeza de león: Maestro Joao (que un segundo antes había previsto ir a cayo Paloma). Romina Malaspina. Francisco. Isabel Castell. Alberto Isla.

Las del mirador se reincorporaron al concurso: María Jesús y Melissa regresaron a la palapa. María Jesús al llegar miraba a todos los lados como una muñeca de famosa con problemas de tortícolis, porque no reconocía los equipos y no sabía dónde ponerse. Melissa entró también, pero es muy sosa y no hizo nada.

Y juego de superviviencia. Se jugaban un kit de supervivencia “deluxe”. Joder, en Telecinco todo es deluxe. Sábado deluxe, kit de supervivencia deluxe, cera de los oídos deluxe…

Las primeras en enfrentarse fueron Isabel y Sofía. Para dar ánimos Lara Álvarez recordó que Eliad y Laura Matamoros se lesionaron en esta prueba. Mucho mejor saberlo, claro, anima y apetece más.

La prueba consistía en tirar de una cuerda por la que ambas estaban atadas para colocar en tu lado unas antorchas. Isabel ganó a Sofía sin problemas, porque Isabel está fuerte. Isabel podría ganar en una prueba de fuerza a Hulk.

A Sofía se le metió el tanga por donde amargan los pepinos a base de tirar del arnés. Se va a tener que sacar la parte de abajo del biquini del culo con un desatascador.

Sergio contra Francisco. Archienemigos. Francisco perdió, porque su técnica fue la de hacer de peso muerto. Como tardaban mucho Lara comenzó una cuenta atrás para que uno de los dos se moviera. 3, 2………. (pasaron seis años) “es un uno eterno”, dijo Lara, que el último segundo le duró que han nacido niños y se han doctorado en la universidad en ese segundo.

Llegados al último duelo, el de Logan y Alberto, Lara claramente dijo que si había empate tendrían que repetir duelo Sofía e Isabel, porque habían sido las primeras.

OJO, QUE VIENE LA GRAN IRREGULARIDAD Y LA IMPROVISACIÓN CUTRE DEL CONCURSO

Pero Sofía dijo que se había hecho daño en la prueba anterior y que ella pasaba de jugar. No se quejó de ese tirón ni antes, ni después, pero eh, se había hecho daño.

Y como Sofía se quejó, pues cambiaron las normas. Los equipos de repente tenían que elegir a su representante para el duelo del desempate. “No me parece justo”, dijo Romina, que por una vez decía algo lógico y Lara le abroncó: “las normas no las pones tú”, no, las puso Lara antes y las habían cambiado.

Los de Cayo Paloma renunciaron, porque claro, no tenían a nadie capaz de enfrentarse a la mala bestia de Hugo, que fue el elegido por el otro grupo. Ellos no tenían a nadie que pudiera igualarle siquiera y estaban en inferioridad. Resultado: el grupo de Sofía se llevó el kit deluxe.

Luego Sofía se cree la prota del concurso…

SARAY EN PLATÓ

supernatural gun GIF

“Has sido un dictador, un racista y la más mala persona que me he podido echar a la cara, agárrate el cinturón”, le dijo Saray a Fernando cuando éste llegó al plató. No era una amenaza, pero que se parecía bastante y si yo fuera Fernando me hacía un cambio de rostro y me cambiaba de país.

JA JA JA

“Yo te he dejado ser feliz allí”, le dijo Saray a Fernando. Sí, le has hecho feliz como Papá Noel a un niño, no te jode. “A mí no me han expulsado por agredir a nadie”, contraatacó Fernando, pero la gente del plató, que debían provenir de un club de lucha, estaban volcados con Saray, agarrapelos, y no con Fernando, que no es que sea el colmo del carisma, pero es educado y pacífico.

Y por si no había hecho suficiente el ridículo, Sergio volvió a tratar de hacer una pedida de mano a su novia mientras nominaba. “Cariño, que sabes que si digo que quiero prometerme contigo es que quiero hacerlo, no es una estrategia de marketing, ya te haré una pedida más original”, dijo el chaval tras nominar.

JA JA JA. Yo soy su novia y le abandono como el desodorante.

NOMINADOS: Francisco e Isabel. Hugo y Melissa.

Y se acabó lo que se daba, amores.

31 comentarios

  1. Dice ser Cristincilla

    Sin duda Sofía es una niñata maleducada, malcriada y todos los calificativos que empiecen por mal, pero lo hay que reconocerle que se está ganando el sueldo porque, digamos lo que digamos, a todos nos gusta una bronca. A ver si no para qué vemos los realitys. Si todo es paz y armonía que me expliquen dónde está el espectáculo.
    Y otro tema que me tiene calentita desde anoche. Mª Jesús, querida, que te han quitado a tu hija? Perdona, tú te has ido a trabajar, de momento a la niña la has dejado tú (cosa que no critico) y ¿a quién se la ha dado mientras tanto un juez? ¿a la vecina? ¿a una señora que pasaba por la calle? ¿al panadero? No. Se la han dado a su padre, como debe ser, que para algo es una responsabilidad y derecho conjunto.
    Y si no te parece bien ahora, haber sido más inteligente (o menos interesada) y haber escogido mejor padre para tu hija.

    20 abril 2018 | 09:25

  2. Dice ser ana

    Lo de la supervivencia ya es lo de menos. Prima la chabacanería, las faltas de respeto e insultos de niñatas/os malcriados y prepotentes y NADIE reprocha su actitud, por otro lado, no me debería asombrar pues es la caracteristica de la cadena. Lo unico verdadero, hasta el momento, en esta edición, ha sido la tormenta. Como un presentador calla en plato a una persona y no es capaz de callar y poner orden en la isla ante tantas faltas de respeto. Tanto al presentador como a la productora / cadena le importa bien poco el gran formato que podia ser este programa, porque REPITO es una buda extensión de programas soeces de la propia cadena /Productora.
    Por cierto donde estan los datos de la audiencia para decidir cambio de equipo y destino?. Ya lo tienen bien estudiado . les viene genial actitudes como la de la mal llamada Sra. Gahona. LAMENTABLE, PATETICOS y se cargaran el formato como ya ha pasado con otros programas.

    20 abril 2018 | 09:41

  3. Dice ser mariluna

    A esta pobre hija le atan las manos y ya no suelta con esa voz de pito ni un rebuzno mas.

    20 abril 2018 | 10:50

  4. Dice ser Sociólogo Astral

    Haciendo Facebook Live, esa empresa de espionaje.

    20 abril 2018 | 11:05

  5. Dice ser Noa

    Sofía debería irse ya. Con esta chica en la isla se está premiando la falta de respeto, la grosería, la mala educación y la falta de capacidad para convivir. Pero claro, se me olvidaba que esto ya no es un concurso de supervivencia, sino un GH en Honduras. Qué pena, para lo que ha quedado este concurso, con lo que ha sido… Estoy de acuerdo contigo en todo, Gus.

    20 abril 2018 | 11:36

  6. Dice ser Ricahrd

    Ese programa es un insulto a la honradez y a la justicia y espejo continuo de como ser mala persona y montar broncas a todas horas, es un plus para ganar un concurso que anuncian como de supervivencia..
    Es un tongo continuo, dirigido desde el plató por un tío déspota que reparte prebendas o vejaciones según como le caigan los concursantes y sus defensores.
    En la isla tienen a una presentadra mujer-objeto que se arrastra haciendo la pelota descarada a sus jefes, cada vez que contactan con ella, y que no conoce el significado de las palabras “ética” y “ecuanime”
    El notario que debería certificar la fidelidad de las votaciones o de vigilar que se cumplen las normas del programa, debe ser el mismo que firma los masters de la URJC.
    Otro ejemplo más de un buen tipo de programa que en cuanto cae en manos de Telecinco se convierte en basura y que solo sirve para dar un dinero a gente que ya trabaja a nómina de la cadena, porque siempre gana alguien que ya trabaja en algún otro programa de la misma. Algo insólito en cuarquier concurso donde lo normal es que este prohibida la participación a los empleados de la propia empresa.

    20 abril 2018 | 11:51

  7. Dice ser andres

    Es un programa que como su nombre indica, podría ser interesante, pero convertido en excéntrico, pues es lo que se ve; una concursante en el que gira todo el programa basado en vidas amorosas de los mismos, alentar nuevas aventuras entre ellos y en que se mezclan situaciones de todo tipo, además de propiciar rotura de pareja de no concursante, pero implicado y en el que se ven las miserias y lo peor del ser humano, eso gusta desde siglos atrás y la audiencia lo demuestra; de paso, también le viene bien a Gus Hernández y demás escribientes, para sacar su tajada personal del personaje elegido como ganador por la cadena, por el juego que da, a mi me parece patético, pero entiendo que haya gente que le pueda gustar esto, sobre todo si eso supone vivir una vida en persona ajena, que quizás ellos no saben o nunca podrían llevar.

    20 abril 2018 | 12:00

  8. Dice ser Juan Carlos

    Enfermera!!! Me he vuelto a cagar encima!!!

    Que triste que nombres al gran Juan Abarca en un artículo donde solo se habla de incultos y tontos de la vida.

    20 abril 2018 | 12:24

  9. Dice ser charro

    lo de t5 es vergonzoso echa a una concursante, por agresión pero tolera las agresiones continuas de parte de algunos concursantes a sus compañero, sofia y sus lame culos, al resto de compañeros.
    y encima en el programa la ponen por las nubes vaya nivelazo.

    20 abril 2018 | 12:53

  10. Dice ser Dana

    Escucho Sofía, Sofía, Sofía….

    Nadie escucho a un señor llamar paleto, garrulo, tonto, etc…a alguien y luego no se enfrentó a él por si lo machacaba físicamente???

    20 abril 2018 | 13:06

  11. Dice ser Dana

    Entiendo que no os guste Sofía

    No entiendo que no se critique a Francisco y su desfachatez cobarde.

    Entiendo que haya discrepancias.

    No entiendo tanta crítica a Telecinco, el reality y todos esos cojones pero seguís viniendo aquí a decir eso en vez de cambiar de canal.

    Esto es un jodido reality y Sofía es la que da más juego y más dinero, no es complicado de entender. Si esto fuera saber y ganar, probablemente el premio quedaría desierto y se emitiría en la 2.

    Cayo Paloma está lleno de favoritos de la audiencia y los más avispados de otro lado ya se han dado cuenta, por fin…

    Por cierto, Logan ha dejado de ser el único guapetón de su isla, vamos a reírnos un poco..

    20 abril 2018 | 13:30

  12. Dice ser Luis Masculino López López

    Ke no se nota que está todo amañado para que gane la chica que verguenza de programa supervivientes se debería llamar sálvame 2 vergüenza ajena ya ni se cortan en directo te cambian las cosas para que la chica no llore educación 0
    Nivel de estupidez alto si ella pone a parir a todos no pasa nada si a ella le soplan pone el grito en el cielo haber si esto sale o lo quitan para que no se moleste alguno mentiroso tramposos y rastreros es es Telecinco

    20 abril 2018 | 13:37

  13. Dice ser Luis Masculino López López

    Y los demás obviamente no van a por ella puesto que ya ven que lo que ella dice va a misa y todo se hace para que ella siga montando el show Sofía debería estar en la calle por maltrato sicológico y Telecinco encima de no poner remedio se lo premia para que siga mayor tongo no puede haber

    20 abril 2018 | 13:40

  14. Dice ser Josean

    Gente de mierda para un concurso de mierda. A picar piedra tenían que poner a todos y todas.

    20 abril 2018 | 14:44

  15. Dice ser MonicaG

    Una vergüenza! Se supone que iban a desempatar Sofía e Isabel tal como dijo la presentadora y luego misteriosamente se cambia eso ….se os ve mucho el plumero! Ayer decidí dejar de ver esta edición porque está claro que está todo el pescado vendido. Esto no es GH ni HMYV…….

    20 abril 2018 | 17:18

  16. Dice ser Cillar de Monfrague

    Lastima de un tsunami con 30 olas de 15 metros cada una y se llevaran a todos (menos a Lara Alvarez), presentador maricon incluido, el peor de todos, asco de tele-mierda

    20 abril 2018 | 17:33

  17. Dice ser Makore

    Para Dana

    Puede haber algo más patético que el concurso de Sofea en supervivientes??? Pues si, defender a Sofea todas las semanas. Que defiendas a semejante tipeja dice mucho de ti

    20 abril 2018 | 18:27

  18. Dice ser Dana

    No creas que de mi dice tanto, encanto… Yo defiendo que sea la que se gana hasta el último céntimo, que es para lo que han ido. Además he dicho que entiendo que no os guste Sofía, pero no que no entendáis que es un reality y eso es lo que vende. La salvan todos los días, encanto y yo no he gastado jamás dinero en salvar a nadie ni pienso hacerlo.

    Lo que dice mi comentario de mí es que tengo dos dedos de frente, ni más ni menos. Y que cada uno es libre de elegir lo que le falta gana.

    Pero no, no espero, ni me importa, que lo entiendas, encanto.

    20 abril 2018 | 18:45

  19. Dice ser Etna

    La división de los nuevos grupos es genial, por una parte Sofia y Raquel, con cuatro copañeros decentes y por otro lado, un grupo lleno de apestados, cobardes y reventados… a ver si van saliendo uno a uno…

    20 abril 2018 | 19:11

  20. Dice ser Carol

    De verdad, Gus, me dejas sin palabras y con un flato tremendo de tanto reirme, se vuelve a repetir la misma historia, espero con ansia cada reality sólo por leer tus crónicas. Gracias por estos ratos tan maravillosos que nos das, son impagables.

    20 abril 2018 | 19:29

  21. Dice ser Dana

    Bien dicho Etna. La gente sabe lo que hace, al menos la gente que vota. Grupo fuerte frente a grupo carne de expulsión, más que merecida.

    Yo te nomino como inteligente de este grupo de comentarios.

    20 abril 2018 | 19:56

  22. Dice ser Makore

    Dana:

    Si tú consideras que ganarse hasta el último céntimo consiste en estarse todo el dia tumbada a la bartola, con cara de estar oliendo kks a mansalva, y haciendo de todo menos sobrevivir, entonces si, Sofea es la concursante perfecta. El caso es que se trata de hacer supervivencia y no sólo de ser déspota, maleducada, soberbia, repelente y mentirosa, para eso ya ganó gran hermano. Lo de la supervivencia te lo pasas por el forro. Entre Sofea y Robinson Crusoe tú te quedas con Sofea porque claro, da mucha caña. No con el otro que te hace un centro comercial con un bambú. Lo dicho, que Dios la guarde muchos años el físico, porque de vivir de sus capacidades sociales o intelectuales, chungo. En una cosa tiene razón, soy un ENCANTO. 😉

    20 abril 2018 | 22:03

  23. Dice ser Luisi

    Gus, tus comentarios genial como siempre.

    El favoritismo hacia Sofía es mas que evidente…. en un juego por la localización, Saray se negó a participar y la victoria fue directamente para el otro equipo, por que en este no???
    Es injusto

    21 abril 2018 | 02:32

  24. Dice ser Dana

    Makore, quien es Cruise ahí?.
    Francisco, déspota, ególatra, agresivo y soez?
    Logan, egoísta, mal compañero, prepotente yy cobarde?
    Alberto dependiente, gritón y enchufado?
    María Jesús desleal, egocéntrica y manipuladora?
    Romina mala persona, interesada y sin currículum?
    Isabel anodina y…anodina?
    Maestro divertido,cierto, pero no Robinson y muy parcial?…

    Ahí no hay supervivientes, hay gente por pasta, fama y por lo que el concurso les ha pedido. Todavía nadie se ha vestido por los pies y, por eso, entre todos ellos la gente elige a quien te apuñala el corazón mirándote con cara de asco.

    Veremos como el tiempo pone a cada uno en su lugar.

    21 abril 2018 | 12:10

  25. Dice ser Dana

    Crisis, perdon

    21 abril 2018 | 12:12

  26. Dice ser Dana

    Crusoe.

    Coño, con el corrector.

    21 abril 2018 | 12:12

  27. Dice ser Makore

    Dana:

    Ahora arrejuntas todos los adjetivos que le has adjudicado a cada uno y…tachán!! Te sale una Sofrita. Di que te gusta y punto, pero no trates de defender lo indefendible. Los verdaderos supervivientes son los que la están sufriendo. Mosquitos, cagaleras, hambre y para rematar la zurraspas esta…un infierno en la tierra??

    21 abril 2018 | 21:23

  28. Dice ser Dana

    Para ti la perra gorda, entonces.

    Críticas a Sofía y no sabes ni respetar una opinión diferente a la tuya, qué típico.

    Defiendo lo que yo considere oportuno, si me lo permites.

    Y sigo defendiendo que esto es un reality y que los que están ahí saben a lo que van y se ríen de estos comentarios, porque hay mucha pasta de por medio, te guste a ti o no.

    Y gente sufriendo como tú dices…yo todavía no he visto a ninguno esta temporada, es difícil descifrar quien sería para ti ganador/a.

    En fin.

    21 abril 2018 | 23:01

  29. Dice ser Makore

    Faltaría más! Tu opinión es muy respetable. Respetable y pública, por lo tanto que yo manifieste mi opinión (aunque a ti no te guste) es tan válido como tu pensamiento. Simplemente no concibo que nadie pueda tener simpatía por una persona con las cualidades sociales de Sofea. Misterios de la vida, pero exactamente, en fin, de todo tiene que haber en esta vida

    22 abril 2018 | 01:26

  30. Dice ser Dana

    Bla bla bla…

    Pero no encuentras candidatos que estén sufriendo un huevo por sobrevivir y ganar el concurso…porque no los hay.

    Por cierto, las cualidades sociales de Sofía son las que más resaltan, para bien o para mal, querrías decir personales.

    Y, por cierto, estoy segura de que Telecinco hará ganadora a Raquel, aunque como superviviente sea un cero a la izquierda, así que tampoco lo pases tan mal por algo que no van a pagarte a ti.

    22 abril 2018 | 11:53

  31. Dice ser Juan Carlos jose miguel,

    Esta nueva compañía de préstamos en mi país México son muy buenos para ofrecer préstamos a las personas a una tasa del 2 por ciento, los contacté para un préstamo personal y ellos me ofrecen el préstamo dentro de las 12 horas. Obtuve el préstamo en mi cuenta y usted también puede Obtenga un préstamo. Simplemente envíe un correo electrónico a la compañía a Olivialoan.co.info@gmail.com y ellos procedemos con usted, ellos confían en México.

    Juan Carlos jose miguel, de Oaxaca México

    24 abril 2018 | 02:15

Los comentarios están cerrados.