Supervivientes 2018 y la falta de rigor: ¿No le vienen bien las normas a Sofía? ¡Cambiamos las normas en directo!

• Directo: Jorge Javier Vázquez, en directo a un familiar: «No quiero tener ninguna relación contigo».

A veces pienso que Sofía tiene razón y que el mundo es como Sofía quiere que sea. Hay una canción de Mamá Ladilla (Obcequeitor) que dice «Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es», está escrita para esta muchacha de la sonrisa boca abajo, que parece un arco del acueducto de Segovia. Si os echan de casa os podéis ir a vivir debajo de la sonrisa de Sofía.

Anoche se anunciaron las reglas para una prueba, Sofía se quejó y se cambiaron esas reglas. Hala. Sencillo, fácil y para toda la familia. Si por Supervivientes fuera, Sofía se subiría en Madrid a un tren y si dice que quiere ir a Canarias y el tren va a Canarias. La Venus de Milo tenía brazos hasta que Sofía dijo que no le gustaban. Y así.

¡PODÉIS SEGUIRME EN REDES! Insta: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Pero ya llegaremos a eso, que esto de las galas es como lo de sacarse el palito del amor para hacer pis, guardarlo y después subirse la bragueta: es mejor hacerlo en orden para que no ocurra una desgracia.

La cosa empezó calentita, con un vídeo en el que los concursantes se ponían a parir los unos a los otros que eso parecía una granja de cría de conejos. Se esparcía mierda como en un festival del abono.

Tras eso, JJV salió de la puerta-pantalla como si le hubieran empujado desde detrás. Lo mismo si en ese mismo momento se cae la pantalla vemos a un tipo detrás con una escopeta obligándole a salir. En cualquier caso, JJV salió de entre las llamas, como siempre. Empiezo a pensar que las sombras del incendio del Windsor eran JJV que vio las llamas y se arrimó.

También vimos a Lara Álvarez, que como siga poniéndose morenaoscuracasinegra se va a poder camuflar delante de un agujero negro. Tú metes una rebanada de pan en una tostadora media hora y cuando salta el muelle sale Lara Álvarez presentándote una gala.  Anoche llevaba un biquini modelo Frankenstein, hecho con piezas de otros biquinis.

Logan, Joao, Mosquera y Romina se habían maquillado con el carbón de la hoguera. El resultado explica porqué dejo de hacerse eso hace siglos. Llevaban un look rollo psicópata con toques de minero leonés saliendo del tajo.

PRIMER HITO DE LA NOCHE: MARÍA JESÚS

María Jesús es más falsa que una moneda de madera de euro y medio. Entró en la palapa, reincorporándose al concurso tras su viaje express a España. Cuando JJV le dijo que explicara su viaje le faltó tiempo para dejar claras las inhumanas condiciones de vida en que había tenido durante su periplo: ha estado comiendo 50 gr de arroz, 50 de lentejas y un trozo de pescado al día. Con eso engorda hasta Mario Vaquerizo.

«Y me daban un kiwi para cenar», dijo. Un kiwi para cenar… estos días se ha ido a dormir con la caca hecha. Y no le daban un enema de postre porque no los hay de sabores. Con el peso que se dejó en el señor Roca a la vuelta a María Jesús le dejaron subir al avión una maleta extra para compensar. Tiene el colon tan limpio que parece el pasillo de un hospital. Imágenes en exclusiva de María Jesús en el aeropuerto:

«He tenido que recorrer 30.000 km en tres días, viendo pasar la comida, sin libertad, la persona que me acompañaba venía hasta el baño y esperaba fuera», contó. Por favor, desde aquí pido un aumento de sueldo para la persona que haya tenido que esperar fuera mientras María Jesús liberaba kiwis.

Como no había estado, María Jesús hizo su alegato para quedarse: «A la audiencia le pido que no me abandone, que me apoye, que no es solo por mí, que hay un ser pequeño que está sufriendo, que me han arrebatado a mi hija temporalmente y que no voy a permitir más chantajes, que es mi obligación como madre trabajar y que si renuncio a este trabajo me joderá el próximo y no me chantajea ningún tío», dijo, subiendo el tono de drama en una escala tan estudiada y precisa que no me extrañaría que coincida con la curva de algún coseno. Es una vendepenas y las tiene de oferta.

Que no digo que lo haya pasado mal con lo del juicio, que no se lo deseo a nadie, pero que María Jesús adorna los dramas que da gusto, también. Te coge un problemilla y lo decora que cuando acaba con él es la Capilla Sixtina de los problemas.

Vimos el vídeo del regreso a las playas tras la evacuación. La evacuación de los concursantes, no de María Jesús. Las playas estaban como si hubiera habido una pelea de hooligans rusos. Estaban los refugios y el mobiliario destrozados. Un IKEA después de un apocalipsis zombi debe ser exactamente así.

Vimos el vídeo de la evacuación. Os digo que los currelas del programa tienen el cielo ganado, porque sacando a los supervivientes de la isla, que si no se los llevan ahora serían los ahogadoientes, se jugaron el tipo de verdad.

«Teníamos que volver al lugar al que pertenecemos, ver las estrellas, estar donde tenemos que estar», dijo Isabel, que quería volver a la playa así estuviera llena de lava ardiente. Joder, a Isabel la meten en la cárcel y cuando cumple la condena lo primero que hace es atracar un banco para que la vuelvan a meter.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Tras saberlo, Sofía puso una sonrisa y se mostró contenta, en un raro fenómeno que sólo se repite una vez cada 75 años. Hay gente que pasa de ver el cometa Halley y mira a Sofía sonreír. Si ves a esta chica contenta puedes pedir un deseo.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡MARÍA JESÚS!!

Acababa de hacer un alegato lacrimógeno para quedarse, pero en cuanto supo que era la expulsada puso una sonrisa de Miss que ha perdido el concurso pero disimula como que está contenta por su compañera.

«Es un juego y hemos venido a jugar y ahora sí que querría ir a España, la gente que deje de llamar, que tengo que arreglar lo de la niña», dijo cuando se supo expulsada María Jesús. ¡¿PERO EN QUÉ QUEDAMOS?!

«Mi objetivo en la isla era ganar amigos», dijo María Jesús. JAJAJAJAJAJAJA no se lo cree ni ella. Claro, el dinero del caché y el del premio hasta la molestaban. Ella sólo quería amigos. A su lado Roberto Carlos buscando un millón de colegas era un antisocial. Ella va a China y quiere conocer a los 2.000 millones de chinos.

Cambio de tercio.

Sofía. Sí, amigos, Sofía, la niña que piensa que el mundo conspira contra ella. Sofía cree en los extraterrestres sólo porque sabe que ellos también conspiran contra ella. Alguien hablaba en la palapa y ella interrumpía para meter baza. Por ejemplo, cuando hablaba Francisco.

«Tú no pides perdón, los humanos es lo que hacen, pedir perdón», dijo Sofía al señor que tiene una canción que rima latino con vino.  Los humanos es lo que hacen, pedir perdón… Sofía piensa que el SIRI de su Iphone es humano, porque una vez le dijo «lo siento, no te he entendido». Luego se cargó el móvil tratando de liberar a la señora que había dentro.

La madre de Melissa (que es más pesada y criticona que una beata paseando por una sala de intercambio de parejas), abroncó a JJV por haber llamado a Melissa «animalito» (se lo dijo en broma y con cariño).

Y aunque la cosa empezó de broma, se acabó convirtiendo en una bronca de toma pan y moja. «Yo la relación contigo no quiero que sea más que la estricta, no quiero tener ninguna relación contigo salvo la cordial»; le dijo JJV a la madre de Melissa, que es MUY sensible a las ofensas. Es una balanza de precisión de las ofensas.

BRONCA EN LA PALAPA: SOFÍA, COMO SIEMPRE

No hay día que no salga el sol ni día en que Sofía no monte una bronca.

Vimos un vídeo de los días que estuvieron evacuados. A Hugo y Sofía les sentó mal que Francisco anduviera por el porche para hacer ejercicio. A Sofía le sienta mal que Francisco respire, así, en general.

Ella, el maromo que le puso los cuernos a ella y Sergio se estuvieron burlando de Francisco en su propia cara. Y cuando se aburrieron porque Francisco no entró al trapo, se pusieron  poner a parir a Alberto Isla: «Sólo existe porque le hizo un bombo a Chabelita«, dijo Sofía.

Sofía, esa mujer feminista.

JJV le llamó la atención por lo de «hacer un bombo» porque es «denigrante». La excusa de Sofía fue que «tenía mucha hambre y no puedo estar pensando en eso y en la expresión para que quede bien», alegó.

– Puta coja de mierda, aparta que me hago pis.

– Sofía, que soy tu abuela y me he roto la cadera en el pasillo…

– Tengo ganas de hacer pis y no puedo pensar en eso y en quedar bien contigo, abuela.

Y así.

«Ya se le ve la cara de amargado que tiene», dijo de Alberto Island la mujer que tiene una cara de amargada que a su lado el tío que sale en El Grito de Munch está sonriendo y feliz. En el mundo de los ogros la peli de Shrek la protagoniza Sofía. Pero ella no se hace amiga del asno, porque el asno busca aprovecharse de la fama de Sofía y eso sofía lo sabe. Sofía se cruza por la calle con Madonna y piensa que es porque Madonna se está haciendo la encontradiza para aprovecharse de la fama de Sofía.

En otro momento estaba Alberto Islote dando su opinión cuando Sofía intervino sin que nadie le diera vela en el entierro. Lo que pasa es que Sofía trae siempre los cirios de casa. Y de repente Francisco le gritó ¡¡¡¿POR QUÉ NO TE CALLAS?!!!

Y más adelante, cuando se metieron Hugo y Sergio, el señor repitió ¡¡CALLAOS!! y Sofía salió con su mierda de que «ese es el Francisco real», «retratado». Joder con lo de retratar, Sofía parece el puto Da Vinci en un concurso de pintura rápida.

Cuando JJV le recriminó su actitud, insultando a diestro y siniestro, ella dijo que «somos pequeños y nos aburríamos».

– Y usted quemó el Museo del Prado con todos los turistas japoneses dentro…

-Es que soy pequeña y me aburría, señor juez.

-Ah, bueno, pues nada, ¡absuelta!

23 años tiene la criatura. Para Sofía se es adulto ya pasando la jubilación.

Vídeobronca: Francisco contra Hugo. Francisco gritaba «¡YO NO HE HABLADO MAL DE NUNCA NADIE!«, ja ja ja ja Pero nadie, ¿eh? que a Francisco le atracaron a mano armada y cuando fue a poner la denuncia dijo que un buen señor le había enseñado su navaja porque estaba muy orgulloso de ella y que él le dio dinero para que pudiera abrillantarla y que fue todo muy bonito.

Directo: Sergio estaba rebotado con Alberto Isla por haberle robado la idea de pedirle matrimonio a su novia en la isla. Hay hostias por pedir matrimonio a novias en islas, al parecer. Así que Sergio intentó declararse a su novia a la desesperada, ahí, sentado en la palapa y entre bronca y bronca.

«No me respetaste, me copiaste la idea», le dijo a Alberto y mirando a la cámara empezó a decir «cariño, cariño… sé que me estás viendo y...», pero le cortaron por una publi. Pedidus de manus interruptus.

Fue la pedida de mano más cutre y chunga de la historia. Si estás cagando y llamas a tu novia para darle un anillo de pedida mientras sueltas un zurullo de los que salpican, haces una pedida de matrimonio más bonita que la de Sergio.

«No existes porque yo no quiero que existas para mi», le dijo Sofía a Hugo más tarde. Así es ella, puede decidir quién existe y quién no. Hay veces que Dios llama a Sofía solo para asegurarse de que él mismo existe. Sofía no es que sea la protagonista, es que se mete en todas las peleas y así se lleva el protagonismo. Es un cerdo trufero del protagonismo.

JJV intervino: «Sofía, te quiero pedir un favor a nivel personal. Hugo se acaba de incorporar al concurso (SOFÍA INTERRUMPE) y creo que está pasándolo peor de lo que pensaba. (SOFÍA INTERRUMPE) Él puede haber cometido errores, pero me parece que tiene la imagen de un hombre destruido», (SOFÍA INTERRUMPE). Sólo te pido que le mires».

«Es que hace muy bien el actor», alegó Sofía y volvió a entrar en bucle a asegurar que no le gusta que le hagan la pelota. Si por Sofía fuera, todas las fábricas de balones del mundo cerrarían.

Y LA EXPULSADA DEFINITIVA FUE… ¡¡MAYTE!!

«¡¡BIEN!!», dijo y se puso a dar saltos de alegría. Si cada persona que pierde se pusiera así de contenta…

– Otra vez que palmo en la quiniela, no me ha tocado nada, ¡¡¡TOMA!!!

«Voy a hablar con todo el mundo, con todas las madres de España voy a hablar yo«, dijo Mayte como despedida ante los encargos de sus compañeras de que llevara mensajes a sus madres y familiares. Joder, espero que tenga tarifa plana, porque como pague las llamadas más que bolsas de basura con dinero va a necesitar palés.

«No sé lo que voy a comer, pero seguro, seguro, que voy a beber«, avanzó Mayte. JA JA JA Va a llegar a España con una cogorza… va a dejar las existencias de alcohol del avión que la van a pillar en el baño abrevando en el váter. Si la dejan se bebe el fuel de los motores.

A preguntas de JJV Logan dijo que cuando ve a Mayte y Romina discutir lo que se le pasa por la cabeza es «meterme en el mar muy profundo y ahogarme«. Joder, es ideal para animarte cuando tienes un mal día. Qué felicidad de tío. Con Logan pasa cinco minutos Heidi y acaba la pobre niña mojando antidepresivos en la olla del queso del abuelo.

«Desde que llegué al concurso vi que Sofía tiene buen corazón, pero que le pierden las formas. Como un padre siempre le he dado buenos consejos, porque le tengo cariño. A Sofía la manipula el último que llega y es un muñeco en manos de Sergio«; dijo Francisco. Sí, de hecho creo que me ha parecido ver en alguna ocasión que Sergio le mete la mano por detrás a Sofía cada vez que esta habla. Que no se levante en un momento dado Sofía y diga «Tooooma Moreno».

DETALLE QUE RETRATA A SOFÍA

Volvimos de la publi a la palapa y los concursantes no lo sabían, no les dijeron que estaban en directo: Lo curioso es que todos hablaban con todos y discutían entre ellos pero casualmente Sofía no se metía en nada y pasaba de todo. Vaya por dios. Pero es estar en directo e interviene en todo. Sofía está en una reunión con neurocirujanos y aparece una cámara y les discute la forma de operar un aneurisma.

Si hay un conflicto y una cámara, hay una Sofía. Estaba revisando fotos antiguas y mirad lo que he encontrado:

Eso sí, cuando Sofía se aburría se dedicaba a hurgarse entre los dedos de los pies. Debe tener más mierda ahí que el desagüe de un váter público. Por cómo escarbaba debe tener entre los dedos de los pies porquería que ahí se pueden cultivar aguacates. Entre los dedos de los pies de Sofía puedes criar cerdos.

LOS NUEVOS EQUIPOS:

Cayo Paloma: Raquel Mosquera. Logan. Sofía. (JA JA JA pone cara de asco. Su cara. Y besa con cariño a Logan. A este paso tiene que volver a ir Albalá). Sergio. Hugo.

Playa cabeza de león: Maestro Joao (que un segundo antes había previsto ir a cayo Paloma). Romina Malaspina. Francisco. Isabel Castell. Alberto Isla.

Las del mirador se reincorporaron al concurso: María Jesús y Melissa regresaron a la palapa. María Jesús al llegar miraba a todos los lados como una muñeca de famosa con problemas de tortícolis, porque no reconocía los equipos y no sabía dónde ponerse. Melissa entró también, pero es muy sosa y no hizo nada.

Y juego de superviviencia. Se jugaban un kit de supervivencia «deluxe». Joder, en Telecinco todo es deluxe. Sábado deluxe, kit de supervivencia deluxe, cera de los oídos deluxe…

Las primeras en enfrentarse fueron Isabel y Sofía. Para dar ánimos Lara Álvarez recordó que Eliad y Laura Matamoros se lesionaron en esta prueba. Mucho mejor saberlo, claro, anima y apetece más.

La prueba consistía en tirar de una cuerda por la que ambas estaban atadas para colocar en tu lado unas antorchas. Isabel ganó a Sofía sin problemas, porque Isabel está fuerte. Isabel podría ganar en una prueba de fuerza a Hulk.

A Sofía se le metió el tanga por donde amargan los pepinos a base de tirar del arnés. Se va a tener que sacar la parte de abajo del biquini del culo con un desatascador.

Sergio contra Francisco. Archienemigos. Francisco perdió, porque su técnica fue la de hacer de peso muerto. Como tardaban mucho Lara comenzó una cuenta atrás para que uno de los dos se moviera. 3, 2………. (pasaron seis años) «es un uno eterno», dijo Lara, que el último segundo le duró que han nacido niños y se han doctorado en la universidad en ese segundo.

Llegados al último duelo, el de Logan y Alberto, Lara claramente dijo que si había empate tendrían que repetir duelo Sofía e Isabel, porque habían sido las primeras.

OJO, QUE VIENE LA GRAN IRREGULARIDAD Y LA IMPROVISACIÓN CUTRE DEL CONCURSO

Pero Sofía dijo que se había hecho daño en la prueba anterior y que ella pasaba de jugar. No se quejó de ese tirón ni antes, ni después, pero eh, se había hecho daño.

Y como Sofía se quejó, pues cambiaron las normas. Los equipos de repente tenían que elegir a su representante para el duelo del desempate. «No me parece justo», dijo Romina, que por una vez decía algo lógico y Lara le abroncó: «las normas no las pones tú», no, las puso Lara antes y las habían cambiado.

Los de Cayo Paloma renunciaron, porque claro, no tenían a nadie capaz de enfrentarse a la mala bestia de Hugo, que fue el elegido por el otro grupo. Ellos no tenían a nadie que pudiera igualarle siquiera y estaban en inferioridad. Resultado: el grupo de Sofía se llevó el kit deluxe.

Luego Sofía se cree la prota del concurso…

SARAY EN PLATÓ

«Has sido un dictador, un racista y la más mala persona que me he podido echar a la cara, agárrate el cinturón», le dijo Saray a Fernando cuando éste llegó al plató. No era una amenaza, pero que se parecía bastante y si yo fuera Fernando me hacía un cambio de rostro y me cambiaba de país.

JA JA JA

«Yo te he dejado ser feliz allí», le dijo Saray a Fernando. Sí, le has hecho feliz como Papá Noel a un niño, no te jode. «A mí no me han expulsado por agredir a nadie», contraatacó Fernando, pero la gente del plató, que debían provenir de un club de lucha, estaban volcados con Saray, agarrapelos, y no con Fernando, que no es que sea el colmo del carisma, pero es educado y pacífico.

Y por si no había hecho suficiente el ridículo, Sergio volvió a tratar de hacer una pedida de mano a su novia mientras nominaba. «Cariño, que sabes que si digo que quiero prometerme contigo es que quiero hacerlo, no es una estrategia de marketing, ya te haré una pedida más original», dijo el chaval tras nominar.

JA JA JA. Yo soy su novia y le abandono como el desodorante.

NOMINADOS: Francisco e Isabel. Hugo y Melissa.

Y se acabó lo que se daba, amores.

Almacenado en: Sin categoría