Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un «telele» en directo, pero no se emitió: resumen de la gala 14

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Me encantaría decir que éste es el resumen de la final de Supervivientes 2018, pero no, es el medio resumen de la media final de Supervivientes 2018, la gala 14.

La gala fue un tostonazo, más que nada porque tenía menos contenido que el saco de Papá Noel el 15 de agosto. Es lo que pasa cuando estiras el chicle hasta que lo pueden mascar a la vez un esquimal y un keniata.

Pero vamos a sacarle punta a las cosas más destacables.

JJV se puso anoche una chaqueta blanca de esas que es un milagro que lleguen limpias a casa. De hecho, él salió de entre las sempiternas llamas impoluto. Empiezo a pensar que el fuego ese no es real y está en una pantalla.

A María Jesús le gusta más dar la nota que a Plácido Domingo grabando la Traviata, así que para la gala de anoche se había puesto el pelo blanco rollo he visto un espectro y me he quedado así del susto.

Parecía una abuela hasta los ovarios de cardarse el pelo, si no fuera porque se había puesto un escote en el que se podía ver el canalillo de las domingas y hasta el canalillo de los pulmones.

Es más, JJV, discreto como ponerse una canción de Maluma en un funeral, le dijo que se tapara, porque se le estaba viendo la tirita que se había puesto para que no se le vieran los pezones. Anda que JJV le hace un gestito con la mano discreto. Un poco más y le enchufa un puntero láser al pezón.

En cualquier caso, Free the nipple.

Anoche nos faltó algo: La lectura de culo de JJV por parte de Joao. Lo primero que dijo JJV fue que llevaba toda la tarde tomando el sol para no tener el culo blanco, porque su mujer, lo lava con Ariel.

La pregunta es, ¿se lo habían maquillado? ¿Depilado? ¿Puesto pelo como a una alfombra persa? ¿Qué revelan las nalgas de JJV sobre su futuro? No lo sabemos, porque no hubo lectura de culo.

Seguramente si Cervantes hubiera sabido que acabaríamos leyendo culos en lugar de leer El Quijote habría cogido la pluma y se la habría clavado en el corazón para dejar de sufrir.

Lara Álvarez, Lara de mis entretelas, llegó a plató, más morena que una rebanada de pan hecha en la tostadora de satanás. Llevaba un vestido verde con el que podrías pasar desapercibida delante de un seto de arizónicas.

La muchacha se emocionó un poquillo y dijo que cuando se va de Honduras llora muchísimo. A mi me pasa lo mismo cuando vuelvo de vacaciones. De hecho, lloro de septiembre a agosto.

Y empezamos con los vídeos de las últimas horas en la isla. Raquel Mosquera aprovechó cada segundo para vender su trabajo, que es como vender humo pero sin tener fuego, ni humo. La mujer hablaba de su jornada de pesca que parecía que parecía el capitán pescanova con una flota de barcos en aguas del Cantábrico. «Me metí para adentro, pero muy adentro». Sí, se fue tan lejos que a Raquel Mosquera se la ha visto pescando frente a las costas de Torrevieja.

«¿Qué crees que habrá pasado en España, alguna noticia importante?«, se preguntaban Sergio y Logan.

«Rajoy en la cárcel, a la mínima», decía Logan, en plan fantasía. Sí, claro y los unicornios corren por las calles cagando helado y las nubes son de caramelo y se pueden comer y a mi me va a crecer el pelo otra vez.

Sofía decía que se le había quitado el hambre. «Estoy llena, pero llena de emoción«, dijo.

Y la gente tomando batidos de proteínas y mierdas detox cuando puedes llenarte de emoción para no tener hambre. Estáis gordos porque os llenáis de bollos en lugar de llenaros de emoción light. Voy a empezar a vender botellas de emoción. Me forro. «GusDiet: la Emoción que te llena«, va a ser mi eslogan.

JJV conectó con el helicóptero en el que estaban Raquel Mosquera y Sergio, pero no se les oía, así que tuvieron que comunicarse por signos. Si de ellos dos hubieran dependido las comunicaciones aliadas de la Segunda Guerra Mundial ahora todos hablaríamos alemán. Madre mía, que poca capacidad de comunicación.

El caso es que en la gala de anoche hubo más problemas de sonido que en un concierto de Amaia Montero patrocinado por Jägermeister.

En ese momento todos nos empezamos a hacer la misma pregunta: ¿Por qué si miro a la calle está todo oscuro como la camisa de un minero y en Telecinco es de día que parece el 15 de agosto a las tres de la tarde?

Poco después JJV tuvo que explicarlo: «Son las once de la noche. Estamos en riguroso directo. Pero por cuestiones de seguridad aeronáutica el helicóptero no podía aterrizar más tarde de la diez de la noche, por eso hemos tenido que grabar la llegada del helicóptero, con unos 20 minutos de diferencia».

La verdad es que puede sonar un poco raro, pero esto en tele es bastante común, se llama falso directo o «colas» y se hace muchas veces para salvar escollos como ese. Eso no quiere decir que la gala no fuera en directo: lo era.

Más vídeos de despedida de la isla.

Logan y Sergio se llevaron arena de la playa. Pero se llevaron un saco entero y teniendo en cuenta que la isla es minúscula, el año que viene van a tener que hacer Supervivientes encima de un palé flotando en el mar. Con la arena que cogieron se pueden hacer hormigoneras como para asfaltar un parking.

También plantaron una piedra en la arena. Para que creciera y les diera piedrecitas, supongo. Supuestamente el pedrusco tenía forma de corazón, pero de corazón con malformaciones chungas de tener que hacerte un trasplante cada dos semanas.

«La Raquel que sale de estas playas es la misma personita que entró, pero más fuerte», dijo Raquel Mosquera, poseída por el espíritu de Ned Flanders. Joder, pues menos mal que era la misma personita, porque si llega a salir otra Raquel iba a tener un problema con la foto del pasaporte.

«Este concurso es el mejor regalo que me ha podido hacer la vida», dijo Logan. Joder, pues si te dan gratis una mansión en Malibú con dinero en todos los armarios tampoco es una mierda.

«Yo he aguantado lo que he podido, pero ahora me da envidia sana de no estar en ese helicóptero», dijo María Jesús en el plató. Sí, envidia igual de sana que un tuberculoso fumando petróleo en el siglo XVIII. Tiene una envidia que la echas a un foso con leones y la envidia se come a los leones.

«Paca, no pongas el bolso en el suelo que se van los dineros», le dijo JJV a la mujer de Franciso y el cantante saltó ¡¡NOOOOO, NOOOOO LOS DINEROS NOOOOOO!! Ja ja ja, estuvo a punto de saltar y rescatar el bolso él mismo. Francisco es peor que el señor Cangrejo a fin de mes.

El helicóptero que llevaba a Raquel Mosquera y a Sergio aterrizó en Mediaset y Lara Álvarez se acercó a recibir a los concursantes con las palas aún girando y dando saltitos. Se estaba jugando la cabeza. Pero no hubo decapitación, así que les recibió con abrazos y amor y sin sangre ni vísceras.

– Holaaa, yuhuuuuu, la lara la lá… Drama.

«No sabíamos que uno de los dos nos íbamos esta noche, estamos flipando», dijo en directo Sergio, que al parecer pensaba que se iba a quedar en el concurso hasta el 2087.

«Habéis participado en la edición de mayor éxito de la historia», les comunicó JJV y Sergio aseguró: «se me ponen los pelos de punta». Bueno, los del brazo, porque los del felquillo los lleva tan pegados al cráneo que un indio tendría que usar una palanca para arrancarle la cabellera.

Y es que anoche Sergio llevaba un flequillo tan largo que si pasa por delante del sol te monta un eclipse. Tiene un tupé que si no le va bien como influencer siempre puede currar como marquesina en una parada de autobús.

Enésimo vídeo de las últimas horas en la isla de Sergio y Raquel. Joder, han estado más tiempo de últimas horas que de horas normales.

El caso es que salía Sergio hablando con Logan, porque son como siameses. Se van a gastar el dinero que han ganado en el concurso en la cirugía para que los separen. Yo creo que ya comparten hasta órganos.

Mientras, Raquel hacía cosas como una hippie más fumada que la pipa de Popeye. Raquel se va a una cala en ibiza y se puede montar una secta con la de seguidores que le iban a salir.

Raquel y Sergio se abrazaban emocionados. Lara se emocionaba. JJV se emocionaba. Un señor con bigote de Teruel se emocionaba.

«Lo que me vienen son bombas al corazón y no sé si lo aguantará«, decía Sergio temiendo un ataque al corazón de destrucción masiva. Con esa frase Sergio Dalma te hace una canción de puturrú de fuá.

«Me cae una lágrima por la mejilla, pero no me la he querido quitar porque me queda bien«, dijo JJV. Le hicieron un plano de cerca y tenía un churretón que parecía el Tajo llegando a Lisboa.

HUGO LLEGÓ A PLATÓ

JJV habló en directo con Hugo, que dijo que se siente ganador. Sí, claro y yo me siento Beyoncé con el pelo al viento, no te jode.

Hugo estaba en una habitación y de repente sonó la puerta. «Están llamando»; dijo como apurado. «Me vais a dar un susto…», trató de adivinar. Hugo pensaba que estaba en El resplador y que iba a morir.

Pero no, era su hermana para darle una sorpresa y no llevaba ni hacha ni nada. «Jorge estoy flipando porque la veo más alta, la veo más mujer», dijo Hugo. Pero la hermana tenía ya sus añitos, que una niña no era, que no la dejó con doce años y se reencuentran con 35… qué exagerado es este muchacho. Lo mismo lleva tanto tiempo fuera que ahora piensa que las fotografías te roban el alma y que el caballo de acero que recorre la estepa debe ser destruido.

A todo esto Sergio, Lara y Raquel estaban en el parking de Telecinco, esperando delante del helicóptero con más frío que un anisakis en una merluza congelada.

«Hace tanto frío que deben tener los pezones como timbres de castillo«, dijo JJV cuando conectó con ellas yRaquel y Lara se llevaron las manos a las domingas porque pensaban que iba por ellas.

Pero no, el único que estaba marcando pezones era Sergio, porque eso es muy de influencer. Si en Instagram no marcas pezones, no esperes corazones. Todo el mundo lo sabe.

«Hacéis hasta buena pareja«, les dijo JJV a Raquel Mosquera y a Sergio. Sí, hacen buena pareja como Torrebruno y Naomi Campbell. Lo que pasa es que por no morir congelado abrazas hasta a Belén Esteban mientras come croquetas.

Después, ya en plató, Hugo se reencontró con su madre, que le abrazó así:

Madre de Dios, qué forma de abrazar. Cuando un oso quiere referirse a un abrazo fuerte dice: «Le dio un abrazo de madre de Hugo».

«La experiencia de Supervivientes ha marcado mi vida hasta el día en que me muera«, dijo el maromo. Claro, porque el día que te mueras ya no será tu vida, sino tu muerte. Taaaaachaaaaan.

El caso es que JJV puso a charlar a Hugo con Paca, la mujer de Francisco, mientras el cantante miraba la escena como si no pintara nada. La tesis de Hugo es que Francisco tiene un carácter difícil y Paca, que se lo tira y duerme con él desde que el tiempo es tiempo, le dio la razón, pero dijo que Francisco es «buena persona». Gracias por tu interesante y objetivo aporte, Paca.

Vamos con JOAO, que también llegó al plató.

Pero antes, JJV habló con la sobrina del maestro. «La última gala ví como te daba un telele y te tenían que sacar del plató entre tres, perdiste hasta la consciencia«, le dijo JJV. Si saben cómo se pone, para qué la invitan.

La muchacha explicó que como había sido una gala con muchas emociones, cuando se acabaron éstas se relajó tanto que le bajó la tensión «a menos de ocho». Joder, late más el corazón de una barbie. Y qué forma de relajarse, esta muchacha cada vez que se tumba en una hamaca se juega la vida. Muerte por relajación.

Joao entró en plató gritando como un gorrino en un matadero. Familiar o amigo al que abrazaba, familiar o amigo al que le perforaba el tímpano con gritos de pavor, de alegría, de miedo, de emoción, de frustración… todo mezclado. Qué miedo de gritos. Tú haces una peli sobre un contable al que no le pasa nada pero pones de banda sonora esa risa y la gente se caga en el cine que tienen que cambiar las butacas por retretes.

Total, que Joao ya estaba con JJV y aunque no le leyó el culo se lamieron ambos las nalgas como dos perrillos amigos de toda la vida. Qué forma de autopeloteo.

Joao le regaló a Jorge una «semilla corazón» que da «buena suerte, amor y dinero» y que se parecía sospechosamente a una castaña de mierda de las que no dan nada. Así también traigo yo regalos de los viajes a la parentela.

– Te traigo un pañuelo lleno de mocos corazón, que da suerte, amor y hepatitis.

Y así.

A la madre de Joao, que tiene noventa y pico años la escondieron detrás de una señora para que su hijo no la viera de primeras. Después pusieron a Joao a pasear por delante del graderío y cuando llegó a la altura de su madre la señora-escudo se apartó corriendo. Joder, qué pedazo de truco. Lo mismo se lo copia David Copperfield.

A todos los que pillaron con cuentas en Panamá les pillaron por gilipollas, porque escondes el dinero detrás de esa señora y no lo encuentra nadie.

La entrevista a Joao estuvo llena de risas. Sólo por lo mucho que nos ha hecho reír Joao debería haber sido el ganador. Y mira que a mi su oficio me parece poco menos que un timo.

¡¡Y A LA CALLE SERGIO!!

Sí, amigos, la audiencia decidió que la final, que os recuerdo que este jueves noche, se resuelva entre Logan, Sofía y Raquel Mosquera. A esta última la habían olvidado en el parking de Telecinco y para cuando contactaron con ella al final de la gala estaba sola en el parking de Telecinco y jodida de frío.

Parecía un perrillo abandonado en una gasolinera. Yo creo que de la gala se fue a entregarse voluntariamente en una protectora de animales.

Sergio se reencontró con su novia, esa por la que no quiso raparse el pelo a cambio de hablar con ella. La ama mucho, pero la ama mucho más cuando no tiene que cortarse el pelo.

Se abrazaron mucho, se besaron. Se volvieron a abrazar y ambos lloraron que eso parecía un casting para una telenovela venezolana.

Pero el que más lloró fue Adrián. Que yo ni me acordaba de él. Ya sabéis, abandonó Supervivientes casi al principio. «Es un campeón y ha aguantado hasta el final, como debería haber hecho yo«, decía el muchacho con una pena que casi le adopto sólo para poder acariciarle y consolarle.

En fin, poco más. La verdad es que debería haber algún tipo de premio de consolación o algo así, de forma que Hugo, Sergio y Joao podrían haberse enfrentado en una prueba o algo así anoche y le habría dado un poco de contenido y de emoción a la gala…

En fin.

RECORDAD, PORFA: Hoy jueves, a eso de las 22 volveremos a narrar minuto a minuto por escrito la gala de Supervivientes, esta vez ya sí que sí la requetefinal. Y en las pausas, por Facebook e Instagram habrá comentarios en vídeo durante las pausas.

¡Gracias por estar ahí!

 

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