• Vergüenza ajena: Sofía Suescun gana Supervivientes 2018 o el triunfo de todo lo malo.
• Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un «telele» en directo, pero no se emitió.
• Así vivimos la gala en directo: Confunden al nuevo concursante de ‘Supervivientes’ con un miembro de Andy y Lucas.

Queridas amigas. Hoy en nuestro programa Cómo hacer que te deshereden por la vía rápida, Chabelita nos cuenta su desgarradora historia y cómo un arrebato que le dio en medio de una gala de Supervivientes 2018 la dejó con menos herencia que los ratones de Carpanta.

Sí, Chabelita confesó anoche en la gala de Supervivientes que le tiene «mucho cariño» a Jorge Javier Vázquez y que por eso le invitaba a su boda. A la de verdad, no a la de juguete del otro día.

Y claro, a ese mismo sarao irá la Pantoja… y eso es como invitar a la misma boda a Rajoy y a Puigdemont, ponerlos en la misma mesa y encargarles que abran el baile.

Pero no adelantemos acontecimientos porque en la gala de anoche pasaron muchas cosas y me ha quedado un post de toma pan y moja que si no lo leéis os sentiréis vacíos el resto de vuestras vidas. No, no me tengo en alta estima, me tengo en estima en órbita.

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IMPORTANTE: Todos los viernes, a eso de las diez, vamos a comentar en el Facebook Live de 20minutos.es las galas de Supervivientes. ¡Seguid a 20minutos.es en Facebook para que os avise!. Aquí está el primero (y por debajo continúa el texto).

La cosa comenzó con JJV surgiendo de entre las llamas como un ave fénix repeinado con traje de ir a vender enciclopedias. Eso sí, me gustó la florecilla que llevaba en la solapa. No es como un clavel, que es el súmmun de la elegancia, pero vale.

JJV dijo que los concursantes se lo jugaban todo. No sé si se refería a que juegan al bingo cartón tras cartón hasta que no les queda ni suelto para coger un carrito en el supermercado. Ah, no, lo dijo porque anoche fue la primera expulsión definitiva del mirador.

Los nominados, que eran prácticamente la mitad de la población de Honduras anoche, hicieron sus alegatos de defensa para quedarse:

Sofía: «Esta semana ha sido muy complicada para mi» -¿alguna no lo es, Sofía, cariño? que eres más complicada que montar un acelerador de partículas con dos plátanos y un escupitajo- y he estado muy «embajonada» -del latín bajonam, bajonae-, pero nadie me va a quitar las fuerzas, necesito todo vuestro apoyo», dijo.

Y sonrió. No hay nada más escalofriante que ver a Sofía sonreír. Es como ver a Mario Casas con la camiseta puesta: algo no va bien.

Sergio: «Habéis visto lo que soy capaz de hacer sin estar adaptado todavía, queda mucho Sergio Carbajal para dar». Sergio Carbajal es como un pack familiar, hay mucho para repartir.

Romina: «Le quiero decir a la gente que tengo ganas de quedarme, que tengo todas las pilas para quedarme y pido disculpas por alguna travesura que hice». Travesura, dice. Travesura fue lo de Jack el Destripador, amiga, lo tuyo fue una cabronada de las que crean afición.

Fernando: «Me remito a lo que se ha grabado: trabajo, supervivencia, colaborar, aportación, la semana ha sido dura». Eso lo pones en Linkedin y te llaman para hacerte presidente de Telefónica.

María Jesús: «¡¡AY que me he quedado en blanco!! Me han picado los mosquitos y todos los bichos -han muerto todos envenenados-. María Jesús Ruiz es una concursante insufrible«, dijo la modelo. Sí, estoy de acuerdo.

En plató Saray tenía la tensión sanguínea como para reventar un oleoducto. Se puso en plan mística y misteriosa y dijo que María Jesús es la voz cantante, la que maneja los hilos. María Jesús es poco menos que la jefa de los Illuminati y del Club Bilderberg. Dijo que la sangre le hervía. Pero no es que le hirviera, es que tenía la sangre que se pinchaba con una aguja y con lo que le salía se podía encender un puro.

Y vimos a Hugo, el nuevo concursante. Es un maromo de los que aprecian más un músculo que un lóbulo cerebral y su principal baza es haber salido con Sofía. Hay dos tipos de traumas gordos: caer con tu avión en las montañas y tener que comerte a tus compañeros y haber salido con Sofía, que es mucho peor.

Hugo fue tronista de MYHYV, lo que tiene el mismo valor que un máster de Cristina Cifuentes. Allí fue donde conoció a Sofía y ahí fue donde comenzaron a salir. Peeero el caso es que se descubrió que el muchacho era como un marinero del siglo XIX: tenía un amor en cada puerto. Sólo que amor era follamiga y puerto, discoteca. Y Sofía, un venado.

JJV preguntó en plató a la madre de Hugo sobre Sofía y su papel como nuera. La mujer aseguró que en su casa Sofía se comportaba bien. Joder, no va a cagar en el salón. Eso sí, el silencio fue significativo cuando le preguntaron por la madre de Sofía… creo que ella sí que hizo popó encima del tapete de ganchillo de la mesa del comedor.

El juego de localización trataba de coger unas bolas que colgaban. Menos mal que Lara lo aclaró, porque Joao ya tenía los testículos del de al lado en la mano y se los estaba leyendo.

Romina y Sofía fueron las encargadas de cada equipo de tocar las bolas colgadas. Claro, son las expertas en tocar las pelotas.

De hecho, si hubiera unas olimpiadas de tocar las pelotas y fueran ellas iba a sonar el himno de España más que en la sede de VOX.

Total, que con las pelotas tenían que tirar unos palitroques de unos pedestales. Pero eran tan malos y tenían tan poca puntería que si me tuvieran que fusilar a mí elegiría que me fusilaran los concursantes de Supervivientes, porque saldría andando por mi propio pie.

Lara Álvarez se puso a narrar el juego como si eso fuera el Madrid-Barça. Sólo le faltó anunciar puritos y jamones de Guijuelo. El caso es que… ¡Hubo cambio de territorio! Joao y los suyos se van por fin al lado civilizado.

Inciso: Hay dos cosas ciertas y en las que se puede confiar: en que el sol saldrá mañana y que JJV tendrá una conversación picarona con algún invitado del plató llena de dobles sentidos y de jijís y jajás sobre meter cosas en sitios.

Hugo saltó del helicóptero a una altura del agua que podría saltar mi abuela en un día malo de la artritis y llegó nadando a la playa procurando marcar cada músculo.

Sofía miraba desde la playa con las comisuras de los labios mirando al sur. Los antiguos maestros canteros usaban la boca de Sofía como plantilla para los arcos de medio punto.

Al verle llegar a la orilla, Isabel dijo «¿es el de Andy y Lucas, puede ser?» JA JA JA ME AHOGO Sí y detrás venía buceando Álex Ubago.

«Estoy flipando, es que todo me pasa a mí, yo paso de ésto», dijo Sofía cuando le reconoció y se puso a llorar. Protagonismo en modo ON.

«Es que esta persona me ha hecho daño», dijo. Joder y a mí mi dentista y no lloro cuando le veo. Bueno, sí, pero por las clavadas en la factura. Hugo, que tiene menos tacto que la Venus de Milo, se fue directo a hablar con ella y a pedirle dos besos. «No, ahora no quiero hacer nada», dijo ella, como si le hubieran pedido un polvo con seis posturas y cuatro orgasmos. Le dolería la cabeza.

JJV le pidió a Hugo que se presentara, pero Sofía no le dejó porque se puso a gritar: «Hugo, exnovio de Sofía Suescun. De nada porque estés aquí».

Hoy vengo a presentar mi libro Teorías Sofiocentristas o cómo Sofía fue la que provocó el big-bang y la mutación que originó la vida. Las sonrisas de Sofía pueden curar la lepra. Lo que pasa es que no sonríe mucho.

Cuando Sofía muera (dentro de mucho) y llegue al cielo le dirá a Dios: «¡¡Dios de Sofía Suescun, de nada por haber haberte dejado ser mi dios!! ¡¡Y quita del trono y ponte a mi derecha!!».

A todo esto estaba Hugo hablando de espaldas a la cámara porque es un genio de la tele.

«La única que lo está pasando mal de sentimientos fuertes soy yo«, seguía a su puta bola Sofía, que si el afán de protagonismo se pudiera vender Sofía cotizaría más que las bitcoins. Para ella los sentimientos de los demás son como cacas de cabra, no tienen valor ninguno.

– Uy, mira, un sentimiento ajeno, qué asco.

Y así.

El bañador de Romina en la gala, con lentejuelas de color morado brillantes, era muy discreto. Eso te lo pones en Torrevieja el 15 de agosto y te encuentran en la playa al primer vistazo. Eso sí, luego te metes al agua y desorientas a las ballenas con el brillo. A Romina anoche había que mirarla con la máscara de un soldador. Y aún así era más sano mirar un eclipse con los ojos como platos.

Semana de supervivencia: Joao intentó salvar a un lagarto que se había quedado colgado en una rama. Sí, Joao, no llegas a ir tú y se extinguen las iguanas, que son gilipollas y no saben vivir en la selva. Estas especies salvajes… qué poco preparados están. Al lado de Joao, Noe era un maltratador de animales.

En la palapa habían sentado a Fernando entre María Jesús y Romina, que es como sentar a Julio César entre Bruto y un senador en una tienda de navajas en Albacete.

Vimos vídeos de Romina y María Jesús poniendo a parir a Fernando frente a las cámaras, como habían planeado. Pero le ponen a parir que Fernando está dando a luz más que una madre del OPUS. No está respetando ni la cuarentena. Le ponían a parir que parecía el muchacho una coneja ninfómana.

«La virgen de la Cabeza nos va a ayudar«, dijo sobre su nominación María Jesús. Sí, está la virgen de la Cabeza mandando mensajes que se está gastando el dinero del cepillo en saldo, no te jode.

Sobre quién trabaja más o menos para conseguir comida Logan dijo que parecía «que somos los padres, que tenemos que cuidar de los hijos«. Logan cuando vuelva a España se va a desgravar a Romina y a Joao como menores al cargo.

Y hubo una discusión infumable sobre qué hace cada cual, que tal como se vendían, si todos hicieran los trabajos que dijeron hacer, en esa isla había ahora un resort con buffet libre y aire acondicionado y no un refugio de mierda y una hoguera roñosa.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Vaya, qué alegría… como si me hubieran recetado supositorios, la mismita alegría.

Vamos al otro equipo. Sergio y Francisco están en plan machitos enfrentados por ser el macho Alfa. Lo que pasa es que como mucho son el macho Alfalfa.

El caso es que Francisco se ha pensado esta semana que ser líder es como ser rey en el siglo XV. Francisco y Sergio se pasaron un día entero debatiendo sobre qué es faltar al respeto y qué no. Parecía una puñetera ponencia en una convención internacional de expertos en respeto. El puñetero Concilio de Respento. Creo que ambos piensan que «respeto» es un término en catalán: res = nada. Peto = peto. O sea, respeto = no te peto.

Franciso se vendía en directo como si fuera un bienhechor. El tío se presentaba que hacía pensar que si él hubiera estado en la lapidación de la adúltera no es que hubiera evitado que se tiraran piedras, es que le habrían tirado cupcakes, le habrían hecho un masaje y habrían acabado todos de risas.

LA PILLADA DEL CONDÓN

Un día apareció un preservativo de la nada, con el que hicieron fuego. «Y todo por buscar», dijo Sergio, como si encontrar un condón debajo de una esterilla fuera lo más normal del mundo. Ahora mismo mientras tecleo ésto me he encontrado un preservativo debajo de la letra «m».

El problema es que ellos no debían tener condones y la organización sospecha que fueron las del mirador las que se lo hicieron llegar de contrabando.

Sergio e Isabel dijeron que «el preservativo apareció en la cazadora de Sergio«. La cazadora de Sergio es como la puñetera fábrica de Durex. Lo mismo en el otro bolsillo tiene geles de placer.

Pero cuando JJV insistió a Sergio sobre el tema, éste confesó en tan poco tiempo que aún no hay relojes capaces de medir esa fracción de segundo.

– Hola, Sergio…

– ¡¡YO MATÉ A KENNEDY, ROBÉ EN UN ORFANATO Y LE COMPONGO LAS CANCIONES A PITINGO, CASTIGADME!!

Y así .

Franciso, que ha hecho la mili y tiene el colmillo retorcido, hizo la de «la mierda para otro» y dijo «yo dije que era una mala idea», ja ja ja. Si vas andando con Francisco y te encuentras con unos zombis, te empuja para que te coman a ti mientras él sale corriendo. «Ni Alberto ni yo participamos en el tema», añadió Francisco, con un compañerismo de gallina acusica.

Cuando era pequeño Francisco acusó a su madre de vender heroína en casa sólo para librarse de un castigo por no llevar los deberes a clase. La mujer se comió 20 años y un día.

«Un año más tenemos que hablar de un incidente escatológico. Ha aparecido una caca y todos especulan sobre su autoría y la MIERRRRRDA se extiende por toda la playa», anunció JJV, que cuando dijo «mierda» se le llenó la boca más que a un hámster en una tienda de frutos secos.

Todo esto viene a que ha aparecido en la playa un ñordo que no lo hace ni una vaca abrevada con laxante. «Esa caca es de dos patas», dijo María Jesús.

María Jesús, analizando el mojones:

Joao narró en directo que «no era una caca bonita, estaba partida en trozos«. Claro, Joao, con dos cojones, porque las mierdas enteritas son lo más puto bonito que hay en el mundo, que van a quitar los estúpidos cuadros del Prado para poner ñordos colgados.

En cualquier caso, nadie reclamó la autoría de la caca. No se me ocurre nada más triste que ser una mierda y que encima renieguen de ti. Un zurullo huérfano, que cosa más triste, de verdad.

#ADOPTAUNÑORDO

De vuelta en el plató Saray estaba desatada. «Cero bullying», reclamaba en el plató la mujer, después de ser expulsada por tirar de los pelos a una compañera. Tócate los ovarios.

¡¡BULLYING NO, ARRANCAR CUERO CABELLUDO SÍ!!

«Ahí no sabéis ni la cuarta parte de la mitad», dijo Saray, que es capaz de mentar medidas infinitesimales a base de metáforas. El carnicero de Saray las debe pasar putas cuando esta mujer le pide el peso que quiere de pechugas de pollo. Por si lo habéis pensado, creo que la cuarta parte de la mitad es un 12,5%.

¿A que no sabéis quién la lió parda por enésima vez en la palapa?

a) Gandhi.

b) Un señor de Teruel con bigote.

c) Sofía.

d) Todas las anteriores son válidas.

La tesis de Sofía es que Logan es un falso porque cuando ella rompió la relación él no fue a lamerle el culo y eso significa que es que mentía cuando decía que le gustaba. Sí, amigos, si no laméis el culo de Sofía como si fuérais un canario con déficit de calcio es que sois unos falsos.

Alberto Isla de repente se indignó sin venir ni a cuento ni a cómic y dijo que ha sido Sergio el que ha metido mierda a Sofía en contra de Logan y cuando Sergio lo negó Alberto se puso como si le hubieran mentado a la madre. Joder, se lo toma más a pecho que Yola Berrocal arqueando la espalda.

Y cuando Sofía vio el vídeo de Logan tonteando con Romina elaboró sobre la marcha una nueva teoría: «Logan y Romina comparten representante y su representante le dijo que primero se liara conmigo para que le diera protagonismo y que cuando avanzara el concurso se liara con Romina». JA JA JA

«Yo en la mirada veo el alma», dijo Sofía. JA JA JA Madre de Dios. Quiero a Sofía de guionista en la próxima temporada de Juego de Tronos, porque iba a meter unos giros de guión que nos íbamos a cagar. En serio, Sofía tiene unos delirios que la van a llamar para el remake de Alguien voló sobre el nido del cuco.

Las caras y las palabras de pena y arrepentimiento de Sofía son dignas de una obra de teatro con poco ensayo. Cuando llora está más sobreactuada que El Fary interpretando al Fary chupando un limón.

La muchacha nominó a Francisco, porque según ella le dijo «se nota que no has tenido padre» y porque está «harta del buen rollo».

¡¡DIOS, QUE MIERDA EL BUEN ROLLO!! ¡¡LA CONCORDIA ES UNA LACRA!! ¡¡ABAJO LA CONVIVENCIA Y LA HERMANDAD!! ¡¡¡GUERRAAAAAAA, DISCUSIÓOOOOON, NAVAJAZOOOOOOS!!!

Justo antes de la expulsión definitiva Mayte hizo su alegato para quedarse: «Que sea lo que Dios quiera», dijo. Mayte piensa que Dios vota a saco en Supervivientes. Ya sabéis, no recéis nunca un jueves por la noche porque Dios está ocupado mandando SMS a Telecinco y desperdiciáis oraciones para nada.

¡¡Y EL EXPULSADO FUE… FERNANDO!!

No entiendo nada. ¿La audiencia no ve Supervivientes o qué? ¿No han visto los vídeos de conspiradoras malas de Romina y María Jesús? ¿PERO POR QUÉ NO HAN CASTIGADO A LAS PÉCORAS?

Mayte se quedó más hundida que el último zurullo que se fue por el váter del Titanic.

«Se está echando a perder el tiempo en Honduras«, dijo JJV, que parecía una vieja sentada a la puerta de la casa del pueblo. El tiempo se ha echado a perder en Madrid, no te jode, que llevan dos meses lloviendo sin parar. Una depresión me va a costar este clima.

MARÍA LAPIEDRA ENTRÓ EN PLATÓ

JJV la anunció como anunciaría un muerto un comercial de funerarias. En el plató nadie aplaudió y es la reacción menos natural que he visto en mi vida. Me da que al público de plató le han pedido más silencio que en una biblioteca. Había un tipo detrás de las cámaras con una escopeta invitando amablemente a estar con las manos quietas.

Marían enseñó lo que ha adelgazado en la isla porque le habían hecho ponerse los pantalones con los que se fue. Le quedaban como si a Mario Vaquerizo le pones unas bermudas de Gérard Depardieu.

«Ya no soy persona de reality», dijo la muchacha cuando JJV definió su paso por el concurso como «una estafa». Ella dijo que en la isla se estaba agobiando con las cosas de fuera. A mí no me importaría agobiarme con las cosas de mi día a día tomando un cóctel en Bora-bora…

CHABELITA CONFESÓ EL FOLLETEO

Y se desató el momento surrealista: «¿Que hicísteis chiqui-chiqui, que follásteis?«, interrogó JJV sin venir a cuento Chabelita, que sin miramientos contó que Alberto Isla la montó en su noche de bodas en Honduras.

JJV, tirado en el suelo, le preguntaba todo tipo de detalles. Y la muchacha contando cosas como si narrara la última vez que fue a comprar el pan.

La chica contó que Alberto la despertaba. «¿Te daba con algo duro?», le preguntó JJV. «¿Y usásteis protección?», interrogó JJV a lo que Chabelita respondió que… «bueno, es que era una cabaña, era todo primitivo». Vamos, que ahí se hizo más a pelo que Chewbacca tirándose a un Ewok.

«¿Y duró mucho?», quiso saber JJV. «No, porque vino un cámara», confesó Chabelita. Sí, claro, ahora a la eyaculación precoz la van a llamar «vino un cámara».

Y LA INVITACIÓN

Chabelita dijo que le tenía cariño al presentador e invitó a JJV a su boda y él se tiró al suelo de la emoción.

«¿Pero si voy yo va tu madre?«, preguntó JJV, archienemigo de la Pantoja desde los tiempos del Tomate.

«Bueno, ya veremos cómo lo hacemos«, dijo tranquila Chabelita.

«Sabes que tu madre y yo no nos hablamos, y por eso aunque te lo agradezco muchísimo, no querría que tuvieras ningún problema en tu boda y si supusiera un problema yo no iría, porque tu madre debería ser protagonista, pero gracias por invitarme públicamente», dijo conciliador JJV.

Pero al poco ya le sudaba el miembro viril que ni metido en el horno y dijo «¿sabes qué? Que yo voy y me da igual todo».

Ya veremos cómo acaba lo de la boda…

NOMINADOS: Sofía, María Jesús (a la calle, por favor), Raquel Mosquera y Francisco.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias!

• Vergüenza ajena: Sofía Suescun gana Supervivientes 2018 o el triunfo de todo lo malo.
• Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un «telele» en directo, pero no se emitió.

Cuando las víboras son pequeñitas y van por el campo con sus padres éstos les enseñan que deben tener cuidado porque puede aparecer una Romina o una María Jesús y morderlas y es una picadura mortal.

A estas dos muchachas, que tienen más montaje que una caja de Lego del tamaño de un contenedor industrial, las han pillado en la isla hablando cuando pensaban que no les estaban grabando.

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Los concursantes tienen en la isla unos barrilitos de agua y de líquido isotónico y allí no suelen seguirles las cámaras, así que la argentina y la española piensan que eso es como el confesionario de la catedral de León y que pueden decir lo que quieran.

Pero esta vez había una cámara grabándolas y escuchándolas desde lejos.

¿Y qué hacían? Pues despellejar a Fernando que podrían haberse hecho un bolso con el pellejo del novio de la Zaldívar. Aquí Fernando cuando acabaron de hablar:

El caso es que las dos planeaban sacar de quicio al zagal delante de las cámaras para dejarle mal, cosa que ya habían empezado a hacer con una conversación anterior. Estaban tumbadas en la playa -un inciso: si les tuvieran que hacer a estas dos una estatua representativa de su vida, sería tumbadas en la playa- y hablaban de Fernando:

«Yo le veo como un poco apartado«, decía María Jesús, que se sorprende y es como si apaleas a un perro y cuando el pobre animal se va a un rincón dices «uy, está un poco apartado». No se va a pegar a ti, mujer, que le das más leches que una vaca con ocho ubres.

«Él pensaba que iba a ser líder, que iba a ser el mejor superviviente y que se le está yendo de las manos y se está desesperando», opinaba Romina. Sí, Romina es la que insultó a Saray hasta que consiguió que ésta le pegara, como había planeado anteriormente y a la vez la misma a la que echaron de otro reality por agredir a una compañera.

«Ese agobio que tiene él no le hace bien, está malhumorado todo el día», dijo María Jesús, que es la alegría de la huerta. Tú pones a María Jesús en una huerta y las plantas de alrededor se marchitan a su lado. Madre de Dios, tiene más mala sombra que la torre de Sauron.

«A veces le gana un poco el machismo«, añadió Romina, y respondió María Jesús: «Ya, eso sí».

Qué falsas, porfaplis. María Jesús habría dicho «ya, eso sí» a cualquier afirmación de Romina con tal de dejar mal a Fernando.

– A veces le gana un poco su manía de matar cangrejos con zapatos de tacón de aguja para violarles después mientras mira una foto de Oprah Winfrey.

– Ya, eso sí.

Y así.

Poco después se fueron a por agua, cuando ya pensaban que la cámara no estaba y llegó la pillada:

«Hay que darle en la cámara«, decía Romina, que tiene más afán por promulgar los defectos de Fernando que un fraile misionero del siglo XVII por difundir la palabra de Dios.

«Es que esta semana no nos conviene un enfrentamiento«, planteaba María Jesús, porque ella es espontánea en sus reacciones y no le gusta ser falsa ni planear sus enfrentamientos.

«Las conversaciones que hemos tenido antes, perfectas, porque le dejan a él muy mal«, añadía la mujer, que es buena y pura que a su lado Blancanieves era una heroinómana con delitos de sangre.

Hay que exponerle «con maneras suaves» y «sin maldad», planeaban, porque claro, no quieren quedar como las harpías que son. Mi animal mitológico favorito son Romina y María Jesús haciendo el bien.

«Sin decir éste es un pelotudo o un mandón, lo hacemos con cuidado, pero hay que hablar delante de las cámaras«, proponía Romina, que tiene peor fondo que la fosa séptica de una piara.

«Es una nenaza», decía de Fernando María Jesús, sí, la misma que había criticado el machismo del zagal, pero que no duda en usar «nena» como algo despectivo.

«No pesca una mierda, pero posa que te cagas«, añadió María Jesús, que es modelo y no pesca. María Jesús piensa que la hipocresía es una expresión andaluza para decir que un hipopótamo se hacía mayor.

«Es un gilipollas, la palabra es gilipollas«, opinó María Jesús, que es de esas personas a las que les gusta usar el término exacto, que a veces para insultar a los demás hasta mira el diccionario.

En fin, que el tiro les ha salido por la culata, porque esto las deja peor que si las hubieran pillado robándole la pensión a una señora mayor por el método del tirón.

A un cirujano de campaña de la Primera Guerra Mundial le enseñas lo que Alicia se hizo en el dedo en Maestros de la Costura en la semifinal y primero vomita y luego se desmaya. Qué estropicio, por dios. Eso sí, Alicia como si nada, siguió cosiendo.

Alicia pierde un brazo devorado por un tiburón y según sale del agua se va a jugar al tenis sin problemas. Tiene menos sensibilidad en el cuerpo que un gnomo de jardín.

Pero, ya me conocéis, me gusta ir por orden, así que vamos a ver qué pasó en la semifinal de Maestros de la Costura.

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La cosa comenzó con Raquel Sánchez Silva asegurando que «hay cosas que sólo se pueden decir una vez«. Yo pensé que se refería a cosas como «he perdido la virginidad», aunque Leticia Sabater lo ha podido decir dos veces, o a decirle por primera vez a un estibador turco «me gusta tu hermana» y no decir nunca nada más.

Pero no, lo que dijo fue «estáis en la semifinal», pues qué decepción. El caso es que la presentadora se puso después en plan mamporrero e intentó reconciliar a Eduardo con Caprile. A mí eso me pareció más sospechoso que un yonki corriendo el radiocasette de un coche en la mano.

«Yo soy un poco gruñón, pero sé reconocer cuando alguien hace un buen trabajo», se excusó Caprile. ¿Gruñón? Pero si has tenido más paciencia que la Madre Teresa de Calcuta peinando a Rapunzel. «Soy cascarrabias pero también cariñoso, a veces«, insistió. Venga hombre, Caprile es tan pedazo de pan que en Semana Santa se pueden hacer torrijas con él.

Y de ahí el modista se puso a recitar versos de El Caballero de Olmedo: «velaske, ¿yo soy guapa?». O algo así. Luego le siguió Palomo Spain, que con la cara de niño que tiene y recitando sólo faltaba su padre sentado en primera fila grabando con la videocámara.

Para los Millenials: una videocámara era un aparato arcaico que servía para registrar imágenes antes de que existieran los móviles. Malditos jóvenes.

«Hoy vais a tener que coser utilizando las máquinas de coser en las máquinas antiguas que os hemos preparado. La puntada es más bonita y más resistente», dijo Caprile. Claro, por eso se dejaron de usar, porque eran todo ventajas. Y vamos a empezar a alumbrarnos quemando grasa de ballena y a ponerle sanguijuelas a los enfermos.

En su infinito manejo del lenguaje Mahi describió la prueba como «un movidote».

– Excelentísimo señor miembro de la Real Academia de la Lengua, ¿qué le parecen los últimos términos introducidos en el diccionario panhispánico?

– Un movidote.

Y así.

Total, que se llevaron a los concursantes a Cornejo, que es una de las mejores empresas del alquiler de vestuario para saraos, farándula y demás cosas de la interpretación.

«En los trajes de teatro se busca la vistosidad, que llenen el escenario«, dijo Caprile. Sólo hay dos cosas capaces de llenar un escenario: los telones y un dueto de Pavarotti y Caballé.

El caso es que tnían que reproducir dos trajes de época. Esos trajes llevaban más piezas que un puzzle de los de caja grande, de esos que los acabas y los enmarcas no porque el dibujo sea bonito, sino porque no quieres que vuelva a deshacerse JAMÁS. Con la tela de esos trajes vistes a las Spice Girl para el resto de su vida.

Para asignar quién hacía qué se utilizó el azar, siendo el azar Raquel Sánchez Silva con un saco negro en la mano. ¿Para qué quieres un notario si puedes tener un saco negro?

«Pareces Miguel Angelo«, le dijo Palomo Spain a Luisa, pero lo dijo que creo que se refería a la tortuga ninja mutante.

El caso es que como la prueba era tan complicada se la dividieron en tres partes: corte de las piezas, confección del atuendo y confección de los mantos. En total 180 minutos.

«Coser 180 minutos me parece un despropósito. Coser ese tiempo sin levantar la cabeza, no lo veo«, dijo Eduardo.

Eh, Eduardo, la gente trabaja ocho horas o más:

Eduardo debe pensar que las costureras trabajan dos horas al día y se van a su casa con 3.000 euros al mes y un chófer que las acompaña a casa y les da masajes en los pies.

Las cachitas de Antonio por fin sirvieron para algo que no fuera poner a prueba las costuras de sus camisetas. El maromo le daba al pedal de la máquina antigua que iba a más revoluciones que un BMW con el acelerador clavado en el suelo. Si a Antonio le pones a dar pedales en la sala de máquinas del Titanic el barco revienta el iceberg y acaba el Southampton – New York más rápido que el concorde.

Joder, qué velocidad. Los galgos en las carreras persiguen a la liebre y la liebre persigue a Antonio con la máquina de coser.

Me encanta Mahi, cómo se expresa y cómo se lo toma todo a bien, con humor. Bien es verdad que se pone esas pelucas que se le tiene que quedar la cabeza más cocida que una gallina de caldo, pero me cae bien.

«No le encuentro ni los pies ni la cabeza al pantalón«, dijo Luisa, que no ha acabado de coger el concepto de pantalón y cree que tienen cabeza.

«Los antiguos… que cosas más raras se imaginaban«, se quejó Luisa, a la que le parece raro que la gente fuera a pie en el siglo XII cuando podían ir en AVE. Qué raros eran.

Apareció la directora de la Mercedes Benz Fashion Week de Madrid. O sea, la PASARELA CIBELES de toda la puñetera vida. Como sigan poniendo patrocinadores va a ser la Mercedes Benz LIDL Compresas Paco Vendo Opel Corsa Fashion Week de Madrid.

A ver quién quiere un Mercedes de esos que contaminan cuando se puede ir en la carroza de la Cibeles, que está tirada por leones. Tú entras en el parking de una discoteca con un mercedes y buah, pero entras montando un carro tirado por leones y te haces el dueño de la Fabrik. Todo el mundo querría hacer botellón contigo.

Alicia estaba un poco resentida porque la señora esa la había rechazado cuando se presentó como modelo: «me dijo que no para la pasarela porque no daba la talla, pero oye, a lo mejor la doy como diseñadora». Claro, lo mismo es que cuando Alicia se presentó aún proyectaba sombra y claro, no valía para modelo.

«Os vamos a dar la posibilidad de coser con las máquinas modernas, pero una oferta así no es gratis. Os damos las máquinas modernas pero nos tenéis que entregar 10 minutos», dijo Raquel Sánchez Silva poniendo una cara de bruja malvada que se habría emocionado la bruja mala de Blancanieves. Si en lugar de diez minutos les pide a su hijo primogénito no me sorprende ni un ápice.

La única que compró fue Mahi.

«Tenéis una máquina de hacer ojetes«, dijo Palomo Spain. Y sí, sé que es una máquina para hacer agujeros en la tela, pero yo sólo podía pensar en una máquina para poner culos.

– ¡Doctor, el paciente no tiene ojete, se nos va, tiene más mierda dentro que un gorrino estreñido!

– ¡Rápido, la máquina de hacer ojetes y quince miligramos de vaselina!

¡¡Y LLEGÓ EL ACCIDENTE!!

Alicia decidió que no le gustaba el dedo entero y se hizo un ojete. Sí, se clavó la aguja de la máquina, atravesándose el dedo entero, uña incluida.

«A mí me dijeron en Cornejo que si no me atravesaba el dedo con la aguja no iba a ser costurera, ¡ya soy costurera!», dijo Alicia feliz con el dedo como una puta brocheta de pollo.

Pues nada, cojonudo, con todos los oficios igual.

– A mí me dijeron en la mili que si no me pegaban un tiro no era soldado, ¡me han acribillado y tengo las tripas fuera, ya soy soldado!

Y así.

«No me duele, quiero seguir cosiendo», le dijo al médico que acudió a quitarle la aguja del dedo. La cara del señor era como de «esta tía es gilipollas o va hasta el culo de algo».

¿Puede seguir? Le preguntó al médico con bigote Raquel Sánchez Silva y el médico la miró y dijo «sí, sí puede», pero con tono de «por mí como si se opera».

«Soy la tullida de maestros de la costura», dijo Alicia contenta como unas pascuas. Sí, que no te den plaza de minusválido por tener el dedo perforado como la oreja de una oveja.

«Yo me hubiera desmayado«, dijeron Palomo y María Estoté sobre el dedo de Alicia. Estos dos una vez se arrancaron un padrastro del dedo y tuvieron que llevarlos a urgencias y ponerles seis bolsas de sangre y un psicólogo para el estrés postraumático.

El caso es que Alicia, que ahora que está tullida ya no me parece tan guapa, acabó perfectamente el vestido, a pesar de tener un dedo como para ponerse pendientes de aro.

Total, que al final de la prueba Antonio había acabado todas las prendas y a la perfección. Por favor qué tío más repelente, ¿cómo se atreve a hacer las cosas tan bien? El jodío había puesto hasta forro, cosa que no hacía falta. Y no le cosió un puto ajuar completo a la hija del maniquí porque no le daba la tela.

Mahi había hecho un vestido que si se lo pone una mujer de la Edad Media la queman por bruja, recogen las cenizas y la vuelven a quemar por si acaso. «La he liado parda y lerda no soy», dijo. ¿No os parece que esa frase tiene una sonoridad mágica?

Eduardo hizo lo que sabe, buscar excusas y se agarró a que Caprile les dijo que en el vestuario de teatro tenía que ser más visual que detallado. «Es que ponerme la máquina esa del siglo I antes de Cristo…«, pero al fin y al cabo Eduardo no lo había hecho mal del todo. A ver si la clave va a ser darle una máquina del siglo II antes de Cristo y lo peta.

Luisa había partido seis agujas en su prueba, en lugar de dejar que las agujas le atravesaran los dedos como a Alicia. Tengo imágenes de un día que Alicia visitó una fábrica de alfileres.

Luisa había puesto el pantalón al revés, de forma que el maniquí podía hacer caca y pis por el mismo sitio. Di que sí, Luisa, ahorrándole tiempo.

«Yo me veo con muchas posibilidades de ganar«, dijo Eduardo, JA JA JA JA sí y yo me veo con posibilidades de ser la próxima chica Pantenne, no te jode.

El mejor de la prueba fue Antonio y la segunda, Alicia, por muy poco. Pero qué más da, si Antonio podría coser un vestido de hilo de oro para Zeus y aún así acabaría en la prueba de expulsión. La justicia en este programa no es que sea ciega, es que se ha sacado los ojos y juega a las canicas con ellos.

PRUEBA DE EXTERIORES

En las instalaciones de El Ganso. Ni puñetera idea. Yo del ganso lo único que sé es hacerlo en fiestas y fechas señaladas. Ah, al parecer visten a la selección nacional de Hockey sobre hierba y su estilo es «arreglado pero informal». O sea, chándal con tacones o polo, pantalón corto con riñonera.

Como de costumbre, marrón para Antonio. Debía ser jefe de taller y elegir al otro jefe. Eligió a Eduardo. El muchacho no se lo acabó de tomar a mal. Cuando no bichea, Eduardo me cae hasta bien.

El caso es que Antonio no es gilipollas y para su equipo cogió a Alicia. Eduardo eligió a Luisa. Y la pobre Mahi se quedó más sola que la tía esa que esperaba a su chorbo en el muelle de San Blas.

Según la vi a la pobre la había adoptado. Eso sí, sin pelucas, que yo me levanto por la noche y veo la cosa esa colgada en un perchero y dejo el charco de pis en el pasillo.

La prueba trataba de hacer un polo de viaje para seis miembros de la selección española de Hockey. Los polos eran preciosos. Rojos como si te hubiera venido la menstruación en plan chorro de torre de perforación que encuentra una bolsa de petróleo.

El caso es que para hacer las tallas tenían que escalar, que no es ver una montaña y arrancarse a subirla como si hubiera algo arriba, sino hacer las tallas, añadiendo un centímetro por talla. En Zara añaden dos milímetros y llegas a la XL que no le entra ni a Mario Vaquerizo metiendo barriga.

Ahí hubo dos técnicas: la de Luisa, que lo hizo a mano alzada que lo mismo metía un centímetro que dos y Alicia, que lo hacía con escuadra, regla, cartabón, transportador de ángulos, láser de medición, comprobación por satélite… los putos patrones de Alicia te valían lo mismo para hacer un polo que para construir un acelerador de partículas.

«Pero no es la única novedad… sólo uno de vosotros se librará de la prueba de expulsión», dijo Raquel Sánchez Silva, que pone una voz de disfrutar puteando a los concursantes que no descarto que se despierten un día y esté Raquel Sánchez Silva con cara de éxtasis poniéndoles brasas ardiendo entre los dedos de los pies.

Alicia dijo de Antonio: «de amistad no nos llevamos súper bien, porque no hemos hablado mucho» y Antonio de Alicia «quiero servirme de su velocidad de confección porque no quiero ir a la prueba de expulsión». Joder, eso es amistad y lo de Mickey y Minnie es un matrimonio de conveniencia.

«¿Creéis que os dará tiempo a pulir hilos, que es una cosa que me da mucha rabia?», les preguntó María Escoté, que le dan calambres si ve un hilo suelto. Una vez le quitó los puntos a un paciente recién operado porque estaban sin pulir.

Palomo Spain se acercó al equipo de Eduardo para ver uno de los polos y utilizó un lenguaje técnico de alta costura cuando lo definió como «un truño». En los grandes talleres de moda de Nueva York cuando algo sale mal dicen «this is a truño more gordo than a pino of Philipines».

El caso es que los seis de la selección, tres muchachas y tres muchachos, se pusieron los polos que les habían cosido. El de las muchachas les quedaba como para ir a misa, porque les marcaba menos que un abrigo de plumas.

Además, ellas dijeron estar «muy cómodas», pero según iban sacando pegas los miembros del jurado se iban sintiendo mal y poniendo unas caras que yo creo que según salieron del plató se quitaron los polos y se metieron a FEMEN para no tener que ponerse nada nunca más.

«Tengo que decir algo que si no lo digo reviento. Pero reviento, ¿eh?», dijo Caprile con una cara que si eso lo dice en una reyerta de quinquilleros se le acojonan todos y le nombran líder. Pero era un farol, porque quería decirle felicidades.

A mi pobre Mahi la pusieron a parir. Pero a parir que casi echa sextillizos allí mismo.

A Alicia le dijeron que no había hablado suficiente con Antonio y el comentario le sentó como el culo y se cogió un rebote que casi le cruza la cara a María Escoté, que si la pilla le cambia el apellido y para que se llame María Abofeté. Me encanta Alicia cuando saca el carácter.

Cuando a Luisa le dijeron que se iba la prueba de expulsión respondió: «pues me tomaré una tila». Luisa es la archienemiga del Red Bull. Va a sacar la Luisa Buff, una bebida antienergética que te la tomas y puedes sentarte a leer tranquilo en medio de una discoteca hardcore.

Y se salvó de la prueba de expulsión… ¡¡EDUARDO!!

MIERDA GORDÍSIMA. ES LA COSA MÁS INJUSTA QUE HE VISTO.

Para la prueba de expulsión tenían que hacer un corsé como los de Maya Hansen (que es de mis diseñadoras favoritas, sí, tengo una diseñadora favorita y si pudiera me ponía un corsé a diario) y personalizarlo con elementos que había en una ruleta de la (mala) suerte.

Luisa se había tomado una tila, pero le dio a la ruleta que estuvo girando una semana. Eso parecía la hoja de una serrería, joder Luisa, tiene unos brazos que le suelta una hostia a Dwayne Johnson y lo desmonta.

Los corsés tenían que hacerse a medida de unas modelos que, la verdad, eran más finas que beber en taza levantando el dedo meñique.

Maya Hansen se acercó a hablar con Antonio y le dijo que había puesto el patrón al revés. Y ahí estaba Raquel Sánchez Silva para preguntarle con cara sádica a Antonio: «¿tienes miedo?». Joder, Raquel, ahora sí. Se ha cagado vivo.

En serio, que Raquel Sánchez Silva está desatada y acojona, que si el loco de El Resplandor se asoma al roto de la puerta y ve a Raquel, pide perdón, arregla la puerta y se mete a jardinero en un hostal de Benidorm.

Las modelos eran de una agencia que se llama Antipatic Models. Tenían menos alegría que una corona de flores de tanatorio.

VALORACIONES:

Antonio había hecho un corsé en color azul en un claro homenaje a Dory. La modelo debió desfilar haciendo aspas con las manos y cantando «sigue nadando, siiiigue nadandoooo». Y aunque a todo el mundo le gustó el corsé de Antonio, Caprile le puso a parir. Le puso más pegas que a Falete para salir en Interviú. Un poco más y Caprile le pega fuego al corsé con la modelo dentro.

María Escoté le dijo que estaba capacitado para algo mássssssssssssssssssssssssssssssssssssss. Así, con una «s» que parecía que no se iba a acabar nunca.

Mahi había hecho un corsé de plástico negro modelo bolsa de basura que la modelo podía camuflarse en un vertedero. Además de plástico, por dentro llevaba neopreno. La modelo tenía que estar sudando como un pollo con bufanda en un asador.

Alicia había hecho un corsé «rockero». Sabemos que era rockero porque lo dijo ochocientas putas veces. Que sí, que es rockero, que a su lado AC/DC hacen pop. Era rockero porque tenía estrellitas y unas tachuelitas, ojo. UUUUH, que canalla, qué loca, qué radical es Alicia. Eso no era rockero, era heavy, era punk, era death metal. Ese corsé se lo pones a una barriguitas y se convierte en el puto muñeco diabólico.

Luisa había hecho un corsé… con volantes. Luisa le pone volantes hasta a la tapicería del coche. El transporte preferido de Luisa son los aviones. ¿Por qué? Porque son volantes. TACHAAAN.

JA JA JA

Vale, sí, merezco un sopapo con la mano abierta.

Y SE FUE… MAHI.

Joder. Me dio mucha pena, la verdad, porque Mahi tiene un carácter abierto, positivo, jovial… una de esas personas con las que mola estar.

Pero el que se echó a llorar fue Antonio, porque llevaba ocho pruebas de expulsión. «Desde que hice la sudadera… tengo miedo«, dijo Antonio, que ahora siempre duerme debajo de la cama y encadenado para que nadie pueda sacarle de allí.

¡LA SEMANA QUE VIENE LA FINAL!

• De ‘Supervivientes’ a ‘Salvados’, una noche de audiencias récord.

Chabelita, hija de la Pantoja, hacedora de realities, madre de exclusivas, manitas de castor, se ha casado en Supervivientes 2018, sí, en directo en el debate.

Lo que pasa es que esa boda, celebrada en Honduras, por el rito garífuna (los garífunas son los oriundos de los Cayos Cochinos) tiene menos validez que casarse en Las Vegas vestido de El Fary.

Te vas al registro civil en España con esa boda y te escupen a la cara. Cada vez que alguien se casa por el rito garífuna dios mata un notario.

La boda fue muy bonita y muy emotiva. A Isabel Castell le parece todo tan bonito que la boda de la Cenicienta a su lado era una mierda pinchada en un palo. La mujer está tan emocionada con que Alberto «hincara» la rodilla que le va a subir el azúcar. Que no acabe la mujer el concurso con diabetes. Isabel ahora mismo va a hacer pis y hace miel.

Pero hubo detalles que no… por ejemplo, la tarta la tenían destapada en una mesa en la playa y con el viento que hacía debieron comer más arena que chupando almejas recién mariscadas. Esa tarta tenía que crujir más que masticar pipas.

Aberto, que es un romántico, cuando vio llegar a Chabelita vestida con biquini blanco y vestido de transparencias, dijo algo precioso, una de esas frases que harían morir de envidia a Paulo Coelho: «vaya tela».

El garífuna que ofició la boda hizo unos votos adaptados: «en la salud y la enfermedad, en el lado salvaje o el civilizado, en el liderato o en la nominación…», ja ja ja Lo normal en lo que te comprometes, que luego te nominan y llegan los divorcios.

Alberto desplegó de nuevo su verbo profundo, rico y decorado y cuando le ponía el anillo a Chabelita dijo: «Hostia, tengo muchas cosas que decirte, en este caso». No sé si se estaba casando o declarando ante el juez. Después Alberto le metió el anillo a roscachapa. Se lo va a tener que quitar Chabelita con una radial.

«Te voy a estar esperando y que allí tienes tu familia«, le dijo Chabelita, en un despliegue de originalidad que faltaría más que le dijera «te voy a poner los cuernos que vas a tener tortícolis del peso, cabrón».

Francisco se puso a dar la nota cantando una tonadilla bodillera, que estaba todo el mundo esperando a que se callara de una puñetera vez y él viniéndose arriba. Si le dan un minuto más se pone una servilleta en la cabeza y empieza a contar chistes verdes. Julia Roberts era la novia de América y Francisco es el cuñao de España.

El caso es que Alberto Isla reveló como quiere que sea su boda cuando se casen en España. Y cobre su exclusiva, claro, que entre los famosos las bodas pueden ir sin langostinos, pero sin exclusiva, no.

«En lugar de comprarle un anillo de marca pues uno a mi gusto«, dijo. Traducción: para qué voy a pagar un riñón por uno de marca si puedo ahorrarme unos cuartos con un anillo de marca blanca.

Siguiente escena: Alberto Isla recorriendo pasillos del Lidl en busca de la sección de anillos de boda.

Eso sí, quiere ponerle «un diamante en condiciones, el mejor que haya«.

Pues es éste:

Es el «Blue Moon» y vale 48,4 millones de dólares. Joder con Alberto Isla qué tío más ahorrador que tiene casi cincuenta millones de dólares para el anillo de Chabelita. Al joyero de Alberto le van a dar los sudores fríos engarzando ese diamante. Eso sí, lo mismo el anillo lo tiene que hacer con papel de aluminio arrugado para ahorrar costes.

«Mesas llenas de flores, primaveral«, quería también Alberto. Doce invitados con alergia al polen retorciéndose en el suelo por la asfixia. Fiestón.

«Con una carpa blanca», quiere el muchacho. Con lo que se va a gastar en el diamante lo mismo tiene que casarse debajo de unas sábanas viejas con platos de plástico y taburetes. Y que la gente se traiga la comida de casa, panda de gorrones.

«Si las madres quieren llamarnos para felicitar a sus hijos pueden hacerlo…», dijo Sandra Barneda. JA JA JA Traducción: Si Isabel Pantoja quiere llamarnos, genial, se nos hace el culo pesicola. No llamó, pero ahí estaba en la boda la tonadillera, de cuerpo presente en un cartón. Más de uno querría a la suegra así en la boda.

Lo mismo para el jueves JJV cambia de táctica y lo que hacen es poner a Chabelita colgada sobre un tanque con pirañas y una vela quemando la cuerda para que JJV diga: «Si alguna madre quiere llamar para salvar a su hija puede hacerlo».

¡¡LLAMA PANTOJA, LLAMAAAAAAAAA!!

OTRAS COSAS:

Vimos un rato de Sergio, Alberto y Sofía sentados a una mesa. Los dos maromillos estaban charlando de antiguas ciudades romanas en España y ella miraba de reojo con cara de asco. Bueno, con su cara. A Sofía lo único que le interesa es la historia de Sofía. En esa historia las pirámides se las hicieron a ella, pero los faraones son unos traidores malos que quieren protagonismo a su costa y se las quedaron.

Sofía dijo que está «pendiente de qué estará pensando la gente de fuera… en demostrarles que de los errores se aprende…».

Sofía sólo piensa en el qué dirán, no en ser de verdad. Está obsesionada con eso. Pero luego dice que no es falsa. Si haces las cosas para caer bien fuera… ¿no estás siendo una falsa?

Para Sofía «sé tu misma» quiere decir «sé como piensas que la gente que vota quiere que seas«. Y lo que ella piensa que la gente quiere son broncas,  ser una diva y un infinito repertorio de caras como de estar descalzo en el váter de una discoteca.

Pero ojo, porque está perdiendo protagonismo, porque a Raquel Mosquera la están haciendo ganadora a base de bien.

Por otro lado, siguen obsesionados con Saray, a la que María Jesús llamó «bicha», «tía perra asquerosa» y de la que Romina deseó: «que se pudra en el infierno». Jo, estas dos muchachas tienen tan buen corazón, limpio, sin rencores… a su lado Vlad Tepes era un tío conciliador.

Hablaban de su tiempo con Saray como si estuvieran traumatizadas, que parecía que venían de luchar en Vietnam. Que no tengan que tratarse de estress postraumático cuando vuelvan a Madrid. Las veo en un grupo de veteranos de guerra contando su historia y los marines mutilados pensando que lo suyo no es nada al lado del infierno de Romina y María Jesús.

Se dedicaron a quemar las pertenencias de Saray que quedaban en la isla. «Fíjate, fíjate cómo arde, cómo salen los fantasmas«, dijeron, que he visto rituales de vudú con menos chicha que eso.

Lo que pasa es que lo que ardía era una nasa de madera, no sé qué cojones querían que hiciera si lo metieron en una hoguera y lo que salía era humo. A lo mejor pensaban que cuando quemas madera sale agua y serpentinas de colores.

Y NUEVO ABANDONO

«Tengo que comunicar una cosa: abandono, me voy hoy mismo. No aguanto ni un día más sin mis hijas, no abandono por estar mal sino por estar con ellas», dijo María Lapiedra. Pero me da que lo dijo por seguir el ejemplo de Saray. Uy, me voy, me llaman por teléfono mis familiares y llamada gratis.

Con esa técnica no necesitas tener en casa ADSL ni línea móvil ni datos ni nada. Llamas a Telefónica y dices que abandonas y te ponen con tu abuela al teléfono así viva la señora en una aldea remota del Amazonas.

«Coge el petate y abandona el mirador«, le dijo Sandra y se miraron las tres del mirador como diciendo «hostia que sí, que no me las ponen al teléfono y me tengo que ir por gilipollas».

Y sí, se fue. Le pusieron al teléfono a su novio Gustavo (qué nombre tan bonito), pero ni por esas, la mujer dijo que se iba a su casa. Pues tampoco se la echará mucho de menos, la verdad…

• Vergüenza ajena: Sofía Suescun gana Supervivientes 2018 o el triunfo de todo lo malo.
• Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un «telele» en directo, pero no se emitió.
• Así fue en directo: ‘Supervivientes’ expulsa a Saray Montoya por agredir a Romina Malaspina.

No me los creo.

NO.

Lo de Sofía Suescun y Alejandro Albalá en Supervivientes huele a montaje. Ahora mismo vienen hacia La Tierra dos extraterrestres y con la nave aún a mil millones de años luz le está comentando uno a otro que huele a montaje. Su pelea y ruptura tiene pinta de estar más planeada que el desembarco de Normandía.

¿Y sabéis qué es lo peor? Que lo han conseguido. Que ha colado. Que el zagal ha tenido protagonismo, ha ido a Honduras y será concursante el año que viene. Y este tipo de cuentos, de falsedades, de aparentes engañifas, desacreditan la parte de reality de los reality shows. Y entonces ya no son más que shows. Y nadie se los cree. Y se mueren, porque para ver un guión malo la gente se pone Los Serrano.

La niña de la sonrisa boca abajo y el chaval del flequillo de cepillar alfombras piensan que la audiencia es tonta. Que pueden ir a montar un circo, que te pongo los cuernos, que no, que sí, que me ofendo, que voy, que ya no, que me coloco y me reconcilio y la gente les va a creer.

¿Estás de acuerdo? ¡COMPARTE EL POST! ¡DÍMELO EN REDES (TW: @realityblogshow / Insta: @GusHernandezGH)! ¡ADOPTA UN PERRO! Bueno, esto último es porque son monos y hace falta.

Pero vayamos por partes porque este año en Supervivientes hay tanto salseo que puedes coger una hogaza de pan y pasarla por la pantalla de la tele y se te empapa. La gala de anoche tuvo más picos que el Himalaya, como vimos en el directo.

La cosa comenzó con la expulsión disciplinaria de Saray Montoya por agredir a Romina Malaspina. A la argentina la expulsaron de su anterior reality por agredir a su vez a otra compañera. A Saray la agredirán en su próximo concurso y así seguirá una hermosa cadena. Es como la peli esa de Cadena de Favores. Pero en plan Cadena de Hostiones.

Saray discutió con Romina y le tiró del pelo y le dio dos empujones, por lo que la han expulsado disciplinariamente. O sea, que sale con la suya y se va sin multa.

«Sabemos que fuiste objeto de provocaciones por parte de tus compañeros durante todo el día, sobre todo de Romina Malaspina. Pero como pasa en los deportes la reacción se castiga con más dureza que la provocación. Probablemente has caído en la trampa. Estás Expulsada», le dice JJV.

Y mira que Saray no es santa de mi devoción, que yo la sacaba de la iglesia en un trono pero sólo para echarla del pueblo, pero es bien cierto que Romina se propuso hacer que Saray le zurrara y eso fue como ser vietnamita en los ochenta y proponerte que Rambo te dispare. Fácil.

«He sentido desprecio, racismo… Eso no quiere decir que tenga excusa lo que hice pero a todos se nos van los nervios en un momento de la vida. Pido perdón aunque no tenga excusa por hacerlo. Si el problema lo ve así, yo lo acepto», dijo Saray entre lágrimas, aunque hace un par de días quería irse del programa porque estaba más incómoda que en un sofá tapizado con chinchetas.

JJV anunció a los concursantes que Saray estaba expulsada y todos se quedaron serios, pero me da que estaban más contentos que si les abren un McDonalds en la isla.

La cosa quedó ahí porque llegaba la prueba de localización y no me refiero al CNI siguiendo a Puigdemont. Se trataba de empujar un palo giratorio para pinchar con él un globo del adversario, mientras éste trataba de contrarrestar fuerzas y hacer lo propio. Un clásico de Supervivientes.

Destacó Raquel Mosquera, que se plantó en la arena y eso era como tratar de hacer que la Cibeles se levante y se baje de la carroza para bailar una de Maluma. Y es que Mosquera tiene fuerza gravitacional propia. La mujer mueve de más una teta y te desvía el cometa Halley. Y no, no es que esté gorda, es que es maciza, tiene una densidad molecular desconocida por la ciencia. Thor le da a Mosquera con el martillo y se le abolla el martillo.

El caso es que las cosas se quedaron igual: jovenzuelos al lado civilizado y los demás al lado salvaje. Se van a tener que empadronar. Me encanta por ver cómo el machito-maromo first-winner metocopensandoenmimismo de Logan se queda en el lado malo. Logan se va a jubilar en el lado Salvaje. Para cuando logren ganar un juego de localización habrá pasado tanto tiempo que su lado va a estar más urbanizado que Benidorm.

Y empezó a sonar Sofía, la mujer que sonríe hacia abajo. Esa muchacha a la que le molesta todo lo que no sea ella misma. Si se va al registro civil para cambiarse el nombre por María Contrariada Suescun se lo inscriben sin poner peros.

«Estoy muy cabreada con la niñata ésta, con Sofía. Es el diablo se viste de Zara, es mala como un dolor» dijo la mujer de Francisco, con el que Sofía ha discutido esta semana. «No la pican ni los mosquitos, porque se envenenan», dijo la señora. JA JA JA Van a empezar a vender collares antipulgas impregnados en sudor de Sofía. Eso repele hasta un ataque aéreo. Total, que la señora le tiene a Sofía el mismo cariño que a sus varices.

Vídeo de superviviencia. Esta semana han estado pescando mucho. Pero mucho que los hondureños han tenido que importar merluza congelada y soltarla por allí para que haya algo de pesca. Han dejado los caladeros tan perjudicados que ahora son coladeros.

Y vimos a Chabelita y a Alejandro Albalá en la isla, a donde fueron para hablar con sus respectivas parejas. Estaban cada uno sentado en un tronco lo más lejos posible el uno de la otra. Un poco más y Alejandro se sienta en un pino de la serranía de Cuenca y ella en un Baobab africano.

«Ya es la tercera vez que vengo», destacó Chabelita, que lo mismo la nombran hija adoptiva de Honduras. «A ver si me la separáis un poco, que la veo más ahora que cuando éramos novios», dijo Albalá. «No hemos tenido ninguna conversación, así que bien«, añadió Chabelita. El amor estaba en el aire. Lo que pasa es que había una partida de cazadores y habían llenado al amor de plomo. Ahora el amor está en suelo con estertores y espasmos en una pata.

Los concursantes entraron en la Palapa y vi a Sergio Carbajal y me acordé de que está en el concurso. Qué forma de pasar desapercibido. Es como un ninja con la capa de invisibilidad de Harry Potter.

A Fernando le ha picado un escorpión, al parecer. «Ha sido un susto muy grande, un susto de cojones«, según narró él el incidente, en un despliegue de vocabulario impresionante. Fernando describiría la Segunda Guerra Mundial como «puf, qué movida, pum, boom, catacrac».

Y volvimos al tema Saray: «Fue objeto de provocaciones premeditadas por parte de Romina y Logan», dijo JJV

Y así fue: vimos un vídeo de Romina hablando con Logan y María Jesús y preguntándose: «¿qué pasa si sacamos de quicio a Saray?«. «Si me toca la expulsan… me parece que ya sé lo que voy a hacer», decía Romina.

Y Logan, que se hace la mosquita muerta que tiene hasta certificado de defunción mosquil y las cenizas metidas en una urnita, echaba leña al fuego y daba ideas: «Lo que más le va a joder es que te burles de ella, cuanto más enfadada esté, más a broma te lo tienes que tomar». Qué metemierda. Creo que la reina Letizia estuvo hablando con Logan minutos antes de montar el cirio de la foto con su suegra y las infantas.

«Mi objetivo de este programa va a ser lograr que las dos me quieran pegar», dijo Romina de Saray y Raquel Mosquera. MALA. Malísima. No es que Romina sea una buscapleitos es que es un cerdo trufero de los pleitos. Un escáner de broncas. A Romina le pones 20 maletas y se queda quieta y ladrando delante de la que tiene una discusión dentro. Romina te saca la discusión aunque no quieras.

Es una experta en crear malos rollos. Dios hizo el mundo en siete días y en ese tiempo Romina hizo 14 broncas, 23 discusiones y provocó 56 agresiones. Romina, 1- Divinidad, 0.

«La violencia no está justificada«, dijo en directo para justificarse Romina, que fue expulsada de otro reality por pegar a una compañera. Romina piensa que «Coherencia» significa heredar entre varios.

«Me agarró del pelo y me arrastró tres metros y me llenó las costillas de patadas, me dio un millón de patadas», dijo Romina, que no es nada exagerada.

– Y eso fue antes de sacar el bate de béisbol y de clavarme astillas de bambú debajo de las uñas mientras sonaba un disco de Pitingo y me metía brasas debajo de los párpados.

Y así.

Ahí JJV le gritó a la argentina y le pidió que dejara de mentir, que no era cierto, que era descripción totalmente exagerada. «Ni te arrastró tres metros ni existieron las patadas», dijo JJV, que sí admitió un pisotón. Cómo fue el arrastre de pelos no lo sabemos porque no pusieron las imágenes. Yo las tengo:

«Te propusiste que te pegara en tres días» le recordó JJV a Romina que respondió: «¿Y por eso me tiene que pegar?» JA JA JA ¿Se puede ser más cínica?

– Te ataste a las vías del tren y te pintaste el cuerpo para que pareciera que eras parte de los raíles justo antes de cortar los frenos de la locomotora.

– ¿Y por eso me tiene que atropellar?

Y así.

«No tengo que aguantar que Saray estaba todo el tiempo mirándome fijo como un demonio», se quejó Romina. OJO, a Romina no la mires mal que te buscas un lío que te cagas. Mírala siempre bien. Romina estuvo en Egipto y las estatuas de Ramsés le ponían buena cara por si acaso.

«Soy la persona herida«, dijo Romina, que tiene más cara que la estatua de la Libertad con la jeta hinchada por la alergia. En dos palabras, ALA PUÑETERACALLE.

Y volvimos con Sofía. Lo de anoche era ir de Guatemala a Guatepeor y de ahí a GuatePorFavorQueAlguienMemateYAcabeConMiSufrir.

Sofía ha tenido broncas de las que crean afición con Francisco. Llegaban autobuses de japoneses a mirar esas broncas. Sofía los miró con cara agria y ahora están todos así:

«Escuchándome me doy vergüenza y te pido disculpas porque he estado lamentable en la forma de decirte las cosas, pero no te aproveches porque no has parado de mentir», se ¿disculpó? Sofía en la palapa.

«Miente porque dice que no mea en la arena cuando le hemos visto«, «nos desprecia, porque fuimos a por leña y no nos dijo nada», se quejó Sofía, que está ofendida porque Francisco no las recibió con unos laureles para la cabeza y cien días de festejos por haber cogido cuatro palos.

«Ordenamos los troncos por orden y los pequeños con los pequeños, los grandes con los grandes, nos lo curramos«, añadió María, orgullosa por sus conocimientos de tamaños de troncos. Que no le den el premio Nobel de Juntar Palitos.

«Este señor se dedica a ver cómo meo», espetó Sofía, que nos bendijo concediéndonos el honor de saber que mea unas cinco o seis veces cada noche. Sofía tiene la vejiga como el odre de un pastor.

«Nos despertamos con un grito de ¡piedra va! y ruido de piedras cayendo de la montaña», contó Sergio como si Francisco fuera la mismísima Fe y pudiera mover montañas. El caso es que me da que Francisco no es trigo limpio. Es más, creo que es trigo con chapapote encima.

Y vamos con lo de Sofía y Albalá, que este resumen me está quedando menos resumido que unas páginas amarillas con fotos. Los millenial ni sabéis qué eran las páginas amarillas, ¿verdad? Dios, qué viejo soy.

Empecemos por decir que Logan no le ha hecho ascos a Sofía, pero que ha sido Sofía la que ha ido a por el maromo que he visto documentales de leopardos cazando gacelas con menos ahínco que Sofía acercándose a Logan. Si el muchacho se llega a dejar Sofía lo monta que acaba Logan haciendo hasta circuitos de saltos y homologado como caballo en los Juegos Olímpicos.

«Me he visto con un marrón encima sin comerlo ni beberlo. La he liado mucho, pero sin darme cuenta«, dijo Sofía antes de que llegara Albalá, porque ella no tiene la culpa de nada. Ella casi se tira a Logan en directo en la palapa mientras quema una foto de Alejandro, pero eh, el marrón le llegó solo.

Vídeo de Sofía, en el que vimos, poco después de insinuar que Logan era un traidor que se acercaba a ella por conveniencia, a la muchacha acercándose a él andando por el agua con un calentón que iban saliendo a flote los peces a su lado, ya cocidos y hasta aderezados con limón.

«Cojo rápido el cariño que me regalan, no sé si es un vacío que tengo porque no he tenido padre. Necesito que me quieran rápido porque siempre he estado sola desde pequeña», se justificó Sofía, que si le das de comer luego te sigue por la calle.

Ahora mismo hay un directivo de la tele apuntando para hacer un remake de Marco que se llamará Sofiarco. El mono se llamará Lapiedro.

En un pueblo, hondureño

al pie de las palmeras

vive nuestra amiga Sofía

una humilde amargada

La mujer de Franciso volvió a la carga: «Los insultos de Sofía a Francisco no se han penalizado y han sido súper fuertes. Sofía le ha provocado igual que Romina a Saray», dijo la señora. «Una persona tan mayor que hace pactos para eliminar a una niña de 20 años…«, criticó a su vez el hermano de Sofía, que piensa que Francisco fue el padrino de bodas de Matusalén y que Sofía aún duerme siestas en la guardería.

Y LLEGÓ EL ENCUENTRO DE SOFÍA Y ALBALÁ

La muchacha que le parecería seria a Al Capone estaba muy mosqueada porque le habían puesto una mesa en plan cena romántica. Para distraerla JJV le preguntó sobre su música favorita y dijo que no tiene música favorita. A Sofía la música le molesta. A Sofía le molesta todo menos Sofía. Sofía sería feliz flotando en medio del espacio vacío.

Y llegó Albalá. Y tuvieron una conversación más falsa que cuando el practicante te dice que la inyección no te va a hacer daño. Básicamente, Albalá «dejando» a Sofía, y Sofía diciendo que Logan la había utilizado, que ella era una pobre inocente manipulada. Y a todo esto, sin dejar de comer pollo bien mojado en salsa, que una cosa es te te estén dejando y estar muy arrepentida y otra no poder comer como una trituradora industrial.

«Vine aquí y me sentía muy sola, desubicada«, se excusó Sofía, pero no se lo cree ni ella. Si alguien dijera «infiel el que tenga las manos rojas», Sofía se miraría las manos.

«No tenía intención de liarme con él ni nada, porque sabes que si yo conozco a alguien lo hago rápido«, dice Sofía. JA JA JA Ha habido gente que le ha dado dos besos de presentación a Sofía y antes de darse cuenta se han ido a casa follaos.

El caso es que Sofía se vendía como una víctima de Logan. Oh, pobre Sofía, inocente criatura que ha sido engañada por el malvado Logan. Lo que dijo de que se lo tiraba saltando la valla lo decía porque Logan la había hechizado con un bebedizo a base de coco y pis de Francisco.

«Este tío me ha manipulado«, dijo Sofía y para acabar de repartir la mierda, dijo que ha sido Joao el que le ha dicho a Logan que se acercara a Sofía «porque tiene mucho tirón». Sofía no es que reparta mierda, es que la distribuye a partes iguales de forma milimétrica. «Es como si me hubieran embrujado», decía mientras se metía trozos de comida en la boca.

Monumento a Sofía:

¿ESTA TÍA PIENSA QUE SOMOS TONTOS?

«Todas las noches pienso en el daño que estoy haciendo«, aseveró. Los cocodrilos cuando quieren referirse a alguien que llora falsamente dicen: «Esas son lágrimas de Sofía».

Y LLEGÓ EL ASCO FINAL. EL GRAN GOL DE ESTA PAREJA. 

«Te propongo de manera oficial participar en la edición de 2019 de Supervivientes, pero tienes que quedarte a dormir esta noche en Cayo Paloma con Sofía», le dijo JJV a Albalá.

¡¡ENTONCES VALE!!, saltó el zagal. Ya está. Lo había conseguido.

«¿Te quedas por ser concursante y no por arreglar las cosas conmigo?», se quejó Sofía, que alternaba risas, caras de asco y nuggets bien mojados en barbacoa. La conclusión que saco de todo esto es que lo han conseguido: han montado el numerito y han conseguido colocar a Albalá en el concurso.

JJV le masajeaba el lomo a Sofía: «me gusta cuando Sofía explica las cosas que siente y cómo las siente«. Sí, no me jodas, es como oír a Hannibal Lecter explicar cómo se come los cerebros.

«Soy ingenua, peco de tonta», aseguró Sofía, haciendo una oda al victimismo, qué digo una oda, una puñetera ópera. Y, oh, sorpresa, Alejando iba cediendo. «A las mujeres una relación sin discutir les parece aburrida y Sofía ha querido meterle diversión a ésto», dijo.

MONTAJE. SOFÍA ESTÁ NOMINADA. SOFÍA A LA CALLE.

POR-FA-VOR

 

Raquel Sánchez Silva siempre me ha caído bien, pero ahora mismo no quedaría con ella más que para que me ayudara si me da una bajada de tensión. La mujer disfruta como un gorrino a la hora de comer gritándole a los concursantes de Maestros de la Costura.

Le gusta tanto recordar que les queda poco tiempo a los concursantes que el día menos pensado pinchan la cámara que no es y la pillan adelantando el reloj para poder hacer la cuenta atrás antes.

Pero vayamos por partes y analicemos lo que pasó anoche en Maestros de la Costura.

San Pedro tenía redes de pescador y yo tengo redes sociales: Insta: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

Si Eduardo ya le caía al jurado como unas judías con chorizo para cenar, pues Raquel Sánchez Silva le invitó a confesar que imitaba a Caprile en la intimidad.

Pero Eduardo se cagó la pata abajo, pero cagao que eso parecía una fuente de chocolate, y dijo que al jefe no tenía perendengues de imitarle, que si eso a Palomo Spain y se puso a imitar al señor de los trajes de no pasar desapercibido.

Pero Eduardo es muy de ir al metro con un colega y empujarle a las vías para pasar el rato, así que dijo que Antonio sí que imitaba a Caprile, a ver si le caía encima el marrón al cachitas costurero.

Y Antonio, que es valiente que si le toca ir a una guerra sale de la trinchera cinco minutos antes que sus compañeros para atacar él solo, se puso a imitar a Caprile, con bastante acierto.

JA JA JA Y Caprile saltó diciendo «no es así», pero ojo, que no porque no le imitara bien, sino porque había dicho mal el orden al citar a los miembros del jurado.

¡PERO CAPRILE CONTRAATACÓ!

«Yo a Antonio le imito bastante bien», dijo Caprile y se lió a hacer lo propio clavándolo. ja ja ja ja ja

Ahí ya se desató un festival del humor, que no sé si estaba escondido José Luis Moreno metiendo la mano por donde amargan los pepinos a la gente del programa para moverles la boca. Sólo les faltó hacer corro y salir al centro a contar chistes.

Así que Palomo se puso a imitar a Luisa, incluso citando a su Manolo, que si la imita cinco minutos más hasta se tira al señor (a lo misionero, claro) y Mahi a imitar a Raquel Sánchez Silva, que aplaudía feliz por la imitación y Raquel imitó a… bueno, a un sargento chusquero, porque adora poner a la gente histérica con eso de que se acaba el tiempo.

El conejo blanco de Alicia en el País de las Maravillas hacía yoga y nunca se ponía nervioso hasta que conoció a Raquel Sánchez Silva. Nunca volvió a ser el mismo.

«Vamos a hablar de tendencias de moda, tú, Mahi, ¿sigues las tendencias de la moda?», le preguntó la presentadora. Sí, las sigue, lo que pasa es que luego se pierde.

El caso es que tenían que hacer unos vaqueros, «el clásico de cinco bolsillos» y Caprile citó Caprile citó como referentesa Miguel Bosé y a Las Grecas, que «se los ponían hasta aquí». Hasta aquí significa que se ponían los vaqueros calados que el tiro les apretaba el ovario izquierdo.

Y Palomo dijo de los vaqueos «¿no sería más sugerente verlos en directo?» y empezaron a salir maromos guapetones que a Eduardo le empezó a temblar el párpado de abajo del ojo izquierdo. Creo que veía pollos asados desfilando.

Menos mal que eran vaqueros y no tangas, porque eso habría sido como una despedida de soltera con fiesta de boys y penes de peluche en las diademas.

«Cinco bolsillos, una bragueta… no sé si me va a dar tiempo«, dijo Mahi. Pues no le hagas bragueta y que haga pis por el bolsillo de atrás.

«¿Nunca habéis hecho un pantalón vaquero?«, dijo Caprile sorprendido, porque ¿quién no ha cosido un vaquero? Yo hay veces que hablo por teléfono y en lugar de hacer garabatos en una libreta coso vaqueros.

Los maromos se quedaron en calzoncillos blancos, de esos que tienes que ser hiperescrupuloso y limpito después de hacer tus cositas si no quieres que asome la anchoa, el frenazo, el camino de lodo, la senda porcina, ya me entendéis.

Perdóname, pero te voy a meter un poco de mano, dijo Mahi a su modelo. Pero el que metió mano fue Jaime, que para cogerle las medidas al chaval le metió la mano entre la pierna y los cantaritos del amor que al muchacho aún le escuece el huevo derecho.

Jaime se acercó tanto a la entrepierna del chaval que casi se saca un ojo con el palito de hacer bebés del modelo.

Mahi llevaba una falda de tubo que tenía que correr como si se estuviera meando mucho y no llegara.

Mientras los chavales cosían, Caprile se dedicaba a dar clases de historia de los vaqueros y de las señoras de cuando El Quijote que salían a cazar. ¿Caprile dará charlas? Me apunto.

Los pantalones de Eduardo eran un modelo muy moderno que incluía los cinco bolsillos, la bragueta y un dedo suyo que cosió a los pantalones. Es un modelo súper exclusivo porque como mucho se pueden hacer 20. Los que llevan dedo gordo del pie tienen un precio especial.

«En la bragueta me he liado muchísimo«, dijo Mahi. Piiicarona.

Raquel Sánchez Silva llevaba un vestido flower power de María Escoté que si te lo pones en Woodstock te tiras al hippie que quieras. Bueno, en Woodstock eso podías hacerlo hasta vestida con una pancarta apoyando la guerra de Vietnam.

La prueba acabó y Caprile se cogió un cabreo antológico: «¡¡¡¡Si fuera por mí os ibais a todos a casa ya!!!!«, les gritaba. Y porque ya está prohibido, que si no Caprile esa prueba la había juzgado a garrote vil.

Mahi no había acabado el pantalón. Bueno, lo había acabado, pero era el Frankenstein de los vaqueros.

«¿Qué problema tienes tú con las braguetas?» le preguntó María Escoté y Mahi respondió: «Por favor que alguien en casa me enseñe a montar una bragueta». Uy, montar una bragueeeeeeeta.

El modelo de Luisa andaba como si le quemaran los testículos, con las piernas tiesas que parecían los vaqueros del Cascanueces. Lo más destacable era que las costuras de las piernas iban en espiral.

Luis quiere un club de fans para que le regalen cosas, en concreto que le cambien los muebles de su casa. Luisa lo que quiere es que en su club de fans esté IKEA. Luisa no quiere un club de fans, quiere una secta. La Iglesia de la Costurogía.

El pantalón de Jaime estaba bastante bien, si no fuera porque la cintura iba anudada con la propia tela del pantalón que el modelo parecía Cletus el paleto. Además, el pobre muchacho perdió una pierna después de la prueba, porque llevaba tan estrecho el vaquero que no tenía riego sanguíneo. Le sacaron la pata que parecía una mojama del siglo XII.

El modelo de Eduardo tenía remate estilo «no me han acabado la obra». Eso sí, los bolsillos estaban guay porque el modelo podía rascarse los huevos directamente por dentro. Eran unos pantalones imitación Levis Pajilla on Street but discreet.

Alicia le había puesto a su modelo una bragueta de mujer, que al parecer, va cosida al lado contrario al del hombre. Mira tú, cosas que aprende uno. Ese pobre muchacho ahora tiene que mear sentado.

El pantalón de Antonio era modelo Julián Muñoz, porque la cinturilla le llegaba al modelo a los sobacos. El modelo no sabe por qué, pero de repente tiene unas ganas locas de blanquear dinero y de liarse con una tonadillera.

NOTA: Uno de los modelos era la musa de Palomo y una cosa os digo, chicas y chicos, quedaros con quien os mire como Palomo miraba a su musa.

¡¡ESTA PRUEBA HA SIDO DE VERGÜENZA!! Gritaba encabronado Caprile, que si llega a tener una vara de avellano les curte a todos el lomo que les deja como cuarto y mitad de carne picada mixta.

Alicia quedó en segundo puesto y se llevó una decepción, ¡¡NO, HE QUEDADO SEGUNDA, QUE VERGÜENZA, QUE MEDIOCRE, ME MATO!!

El ganador fue Antonio, qué novedad…

Y en la sección de vamos a buscarle el doble sentido… «Esta noche no me acuesto sin hacer una buena bragueta«, dijo Mahi.

La prueba de exteriores trataba de hacer ropa de niños. Pobres niños, de verdad.

Antonio, como ganador de la prueba anterior, pudo elegir al otro jefe de taller y eligió a Alicia. Peeero Mahi, como la peor de la prueba, podía elegir quién componía los equipos.

Ella se fue con Alicia y con Eduardo y dejó a Luisa y Jaime con Antonio. Alicia estaba encantadísima de trabajar con Mahi y con Eduardo. Si le llega a tocar trabajar con la madre disecada del loco de Psicosis y con una escultura de Botero se alegra más.

El caso es que los modelos eran exconcursantes de MasterChef Junior. Pobres niños. Yo soy su padre y antes les mando a un campamento militar turco que a Maestros de la costura.

«Yo le quiero pedir salir a una chica de mi clase y tengo que ir muy elegante«, dijo uno de los chavalines para explicar lo que necesitaba. Este zagal es un crack. Eso sí, como vaya con lo que le cosan en el programa la chica de su clase le va a escupir a la cara. De esa no se recupera y llega a los 35 virgen.

«Alicia no es el tipo de persona con el que yo me junto, pero cosiendo es una maravilla», dijo Mahi, que es muy de querer a Andrés.

«Alicia como siempre tan repelente y tan arrogante se notaba que estaba teniendo actitudes como para quedar como por encima», dijo Eduardo de su jefa. Las «actitudes para quedar por encima» eran básicamente resolverle dudas.

Los profesores, maestros y tutores, cabrones que quieren quedar por encima desde los tiempos de Sócrates.

Eduardo es mejor que un puto micro escondido en el teléfono de alguien. Cualquiera de sus compañeros decía lo que fuera y él replicaba sin que nadie le preguntara. A Eduardo cuando va a los entierros no le dan velas, le dan cirios pascuales del diámetro de un secuoya. La policía le llama cuando se les estropean los micrófonos direccionales.

«Lleváis la mitad del tiempo y estáis demasiado relajados. Esto parece que va a cámara lenta. No veo a nadie coser, vais demasiado lentos», les gritaba Raquel Sánchez Silva que le gusta más una subida de tensión ajena que a un tonto un lápiz.

De aquí a nada esta mujer se va a los asilos a gritarles a los viejos ¡¡OS QUEDA POCO TIEMPO, OS VEO RELAJADOS, VAMOS, VAMOS!! ¡¡A VER, LA SEÑORA MASTICAR SOLO!!

«Cuando salga del programa voy a ser braguerista profesional«, dijo Mahi. En serio, ya no más gifs, Mahi, ya es que no tiene ni gracia… bueno, sí, va:

El resultado de la prueba fue que las niñas van a tener que ir al bautizo de su primo con chándal y el niño va a tener que pedir salir a la niña por whatsapp. Tú sacas a esos niños a la calle así y te los quitan los de servicios sociales.

Uno de los niños llevaba una camisa modelo niño desarrapado de arrabal del siglo XVIII. Ese niño sale así a la calle y le dan limosna cada diez metros.

El caso es que

NOTA: Palomo Spain se había puesto un pañuelo al cuello que estaba tan apretado que si se lo pones así a un buey y lo matas de asfixia. Cuando Palomo se pone un pañuelo al cuello no se lo anuda, se lo une al cuello a nivel molecular.

Al final de la prueba vimos que Jaime tiene más amor propio que Adonis en la casa de los espejos. Dijo que él tenía más nivel de base que el resto de sus compañeros y que por eso había aprendido poco en el programa.

El caso es que ganó el equipo de Alicia, por lo que Mahi se libró por una vez de la prueba de expulsión. Punto para ella, que se ha colado en la semifinal del programa.

Eduardo se las estaba prometiendo muy felices y dando besos a Mahi cuando le dijeron que su camisa era la que estaba menos acabada y que no estaba dando la talla y claro, en un programa de costura no dar la talla es como ser amargo en un programa de repostería.

«Puedo pecar de Poncio Pilates, pero no me siento responsable de lo que aquí pase», dijo Mahi al ver a los que se jugaban la expulsión.

Hoy, en Clases de Mahistoria, el relato de Poncio Pilates, el dirigente romano que introdujo la práctica deportiva en Judea.

Para la prueba de expulsión apareció Alaska, que iba con un vestido de leopardo, algo que nunca se había puesto antes.

El caso es que Alaska traía el encargo de hacer un mono homenaje al Elvis Presley de Las Vegas. Y como Alaska no se separa de Mario Vaquerizo más de medio metro y nunca más de dos minutos al día, pues aparecieron también Las Nancys rubias.

Los siameses nacen pegados por alguna parte del cuerpo y más tarde se operan para separarse y luego están Mario Vaquerizo y Alaska que son el único caso clínico que se unieron después de nacer. Están tanto tiempo juntos que yo creo que ya comparten hasta órganos.

Los modelos que tenían que coser llevaban más cosas que una paella hecha por un cocinero de Arkansas. Esos monos eran el arroz con cosas de la costura. Colores, tachuelas, brillos, transparencias, colores como para dejar ciego a un gato de escayola…

«AHÍ ESTÁ, PRINGAOS, PETADLO«, gritaba Mahi desde la barandilla de los salvados, con un ansia que este programa se lo van a poner los hooligans rusos para aprender a animar.

«Sin ánimo de ofender Alaska no tiene un cuerpo fácil«, dijo Caprile, que es muy de eufemismos.

– Sin ánimo de ofender, señor contrahecho, cojo mierda, chepudo y manco, no tiene usted un cuerpo fácil…

Y así.

¡¡OS QUEDAN QUINCE MINUTOS, QUINCE«, gritaba Raquel Sánchez Silva. ¡¡QUINCE HIJOS DE PUTA, QUINCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE AAAAAAARG!! El día menos pensado Raquel Sánchez Silva anuncia el tiempo que queda con espumarajos en la boca.

Una vez acabados los modelos los de Nancys Rubias se los probaron y cantaron una canción con ellos puestos. Una de las del grupo tocaba el triángulo, que es un instrumento muy de inspiración punk. Qué rompedor y contestatario quedaba. Tu vas con el triángulo por la calle y escandalizas viejas a puñaos.

Me encanta Caprile y su gesto de meterse la patilla de las gafas en la boca. Creo que hace la dieta de la patilla. Los koalas comen eucalipto, los pandas bambú y Caprile come Afflelou.

Valoraciones.

El body de Eduardo, bien, aunque al principio le había hecho un body que se habría podido poner Cristina Almeida y le habría sobrado tela, pero rectificó así que bien.

El de Antonio, soserillo pero bien, sin más novedad.

El de Luisa le había quedado fetén, con Mario Vaquerizo que le podías sacar brillo con líquido de limpiar metales.

El de Jaime… bueno, era el traje que se pondría un sepulturero depresivo para salir de fiesta. Caprile le echó a Jaime una bronca que te cagas: «este traje es la oscuridad», le dijo Caprile. Y es que el mono de Jaime era tan oscuro que era capaz de absorber agujeros negros.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡JAIME!!

«Estoy decepcionado conmigo mismo, lo que más rabia me da es irme antes que otras personas», dijo Jaime, que acepta la expulsión con la deportividad con que se acepta una colonoscopia…

¡Mas la semana que viene en la semifinal!

No voy a empezar diciendo eso de «cómo se nota que no habéis pasado una guerra», porque es una cosa muy seria, pero es que es la idea que te viene a la cabeza cuando ves a un tipo de veintipocos, que lo ha tenido todo, que se va a un concurso y se vuelve a España porque tiene hambre.

Y eso es lo que ha pasado en Supervivientes 2018, que Adrián ha decidido abandonar porque lo pasa mal por no comer. Tócate los kiwis del amor.

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Adrián, que a ratos estaba más hiperactivo que un chihuahua con calambres, que había días que parecía que se había caído en la marmita del café, que estaba más motivado que un sargento entrenando reclutas, dijo que no aguantaba más y que se iba.

«Tengo muchas cosas que hacer en España con el estómago lleno», dijo, porque ese ha sido su principal motivo para irse, que no «dejaba de pensar en comida» y que por eso «lloraba por las noches».

Virgen del rugir de tripas, qué niño pequeño. ¿Qué adulto consigue una plaza en Supervivientes, se va para allá y abandona a los 18 días porque pasa hambre?

A mí me cabrea un poco, la verdad, porque si han podido personas de hasta sesenta años, puede él. Pero uy, paso hambre, no puedo, qué duro es ésto. Oh, pobre. 

BUENO CLARO, ES QUE ES LA PRIMERA PUÑETERA EDICIÓN Y NO SABÍA A DÓNDE IBA.

Aquí Adrián, acercándose a Supervivientes:

En fin…

El caso es que Sandra Barneda le recordó que cuando se van a la isla firman un contrato con penalizaciones por abandono, le recordó que hay «consecuencias».

Pero él dijo que ya las había pensado, pero que su madre le dijo una vez «que con la comida no se juega». Joder. Menos mal que su madre no le dijo que «tiran más dos tetas que dos carretas», porque Adrián se volvería loco intentando comprarse un Ford Teto.

Pero a él le dio igual. Hasta le pusieron por teléfono a la madre, la del dicho, que si lo llega a saber la señora de pequeño le dice «sin la comida se pasa, el que abandona se raja» cada mañana.

Y la señora trató de convencerle de que se quedara. Pero ni por esas. Yo soy su madre y le desheredo. Es más, cuando llega a España tiene la maleta en la puerta y una bolsa con tuppers vacíos para que se joda.

Adrián reveló que ha pasado por «altibajos». Eso no son altibajos, eso son subir al Everest y luego echarse monte abajo de cabeza y sin poner las manos.

Resumen del concurso de Adrián:

«Lo que ha hecho Adrián no es un ejemplo de lo que se hace en Supervivientes, aquí se viene a pasar las fases buenas y las malas, vosotros lo estáis haciendo bien, él no», dijo Sandra Barneda.

Pero no la escucharon… al menos Saray, porque ella fue la siguiente. Saray ya amenazó con irse la semana pasada, pero el ejemplo de Adrián cundió. Es como cuando estás en un auditorio escuchando un coñazo y se levanta alguien para irse, que aprovechas y sales con el mogollón.

Si el motivo de Adrián es el hambre, el de Saray es que no quiere quedar de barriobajera.

En Supervivientes ya no sabían que hacer para que la gente dejara de irse, en el caso de Saray probaron primero a ponerle al teléfono a su marido.

El señor intentó convencerla y empezó: «Escuchame».

«No, escúchame tú a mí«, dijo Saray con una voz que si se lo dice a Hulk se le encogen los testículos y se se echa a llorar.

«Tu sabes las consecuencias, ¿no?», le dijo el marido, que está pensando en la multa que le va a cascar la productora por abandonar.

«No quiero que España vea un chow en mí«, dijo Saray, que como se lleva a matar con todos teme acabar haciendo algo que la haga parecer «una barriobajera». Claro, porque hasta ahora había quedado como una marquesa atendiendo a sus invitados en una recepción oficial con embajadores.

«Yo no estoy tirando la toalla», dijo. No, la estás lanzando que se va a poder secar con ella el culo un alien de Saturno. La estás tirando que va a hacer un agujero en el suelo como para hacer prospecciones petrolíferas.

«Quiero salir como una señora, no como una perdedora, como me salte esa valla soy una barriobajera y eso no lo va a ver nadie. Como de mi imagen y los españoles y mi etnia me quiere mucho y no quiero que se me vea así», añadió Saray. Joder, pues si come de su imagen que le hubiera dado un poco de imagen a Adrián, que tiene hambre y así se habían quedado los dos.

El caso es que el marido ya desistió y le dijo «pues tu misma», ya aburrido, que si en lugar de abandonar Supervivientes Saray dice que se quiere cortar un dedo del pie, el señor le da un cuchillo y le sujeta el pie.

Y como el marido no funcionó, Supervivientes sacó la artillería pesada: sus hijas: «ayer fue mi cumpleaños y yo quiero que me regales ser la ganadora, hazlo por nosotras. Tienes que ser la ganadora, porque como no lo seas, yo lloro«, le dijo una de las retoñas. Pues la pobre va a llorar las cataratas del Niágara en época de lluvias.

Madre del amor hermoso. Si es que me dieron ganas de quedarme en la isla hasta a mi, que no estoy. Hay ahora mismo hasta una señora en Cuenca que no ve el programa y que no sabe por qué coño de repente tiene un ansia viva por conocer Honduras.

La verdad, me enfadan mucho estos abandonos. Son caprichosos e irresponsables… sólo me queda saber, ¿QUIENES SERÁN LOS SUSTITUTOS?