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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de marzo, 2018

¿Practica en serio las artes oscuras y el espiritismo Sofía para ganar realities como Supervivientes 2018?

Sofía y su espíritu de los recados. (FOTO: TELECINCO/PINTEREST)

Madre del amor hermoso.

Me hago popó encima de miedo.

Que Sofía era rara y tenía mucho mal rollo ya lo sabíamos todos, pero de dónde venía su mala leche eso ya era un misterio. ¿Estreñimiento crónico? ¿Más complejos que Cuasimodo concursando en Míster España? ¿Más insegura que haciendo paracaidismo con una bolsa de basura a la espalda?

No: Sofía juega con las artes oscuras. “Sus fuerzas”, como ella las llama. Y al parecer tiene “un muerto” como sirviente. Y todo esto un jueves santo. Hoy mismo me arrimo a la primera procesión que pille y me echo más rezos que un cura haciendo horas extra.

Pero vayamos en orden, porque la gala en directo de anoche de Supervivientes 2018 dio para mucho y hubo más broncas que en una lonja de pescado por la última caja de cigalas.

JJV salió de entre las llamas como suele. Pero es que ya se recrea, porque se para justo en medio, para demostrar que es ignífugo. A JJV se le incendia en el apartamento y llama a los bomberos desde dentro y les espera sentado en el salón.

Lo primero que vimos fue la prueba de localización, en la que se juegan estar en el lado bueno o en el malo de la playa. La cosa era tan complicada que Lara Álvarez estuvo media gala explicándolo. Esta prueba sale en el examen final de la carrera de Matemáticas.

En resumen, por equipos tenían que hacer un circuito cargando con una serpiente de peluche gigante para que uno de ellos pudiera montar un puzlecito al final del recorrido. Dijo Lara que la serpiente pesaba 100 kilos, como si eso fuera mucho. Eso lo levanta Nacho Vidal cada vez que va a hacer pis y nadie le hace fiestas.

Lara, mi Lara, Lara de mis amores, iba muy guapa. Y quien dice guapa dice que llevaba una especie de body blanco con un dibujo de transparencias con ondulaciones simétricas que creo que si lo miras con unas gafas de 3D puedes ver una imagen del Fary cantando La Mandanga.

Hay cosas que me fastidian, como meter los pies en brasas ardientes o que la gente use el plural de ciertas palabras como “están empates”, que es lo que hizo JJV.
En fin, que ganó el equipo de los jovenzuelos, así que los lados siguen iguales. Eso le jodió horrores a Logan, que como es un machito con más ego que Napoleón paseando por París, no soporta perder y le echa la culpa a sus compañeros, como a Mosquera, como veremos más adelante.

El maestro Joao dijo que promete que algún día cambiarán de localización. Eso es como decir que no se cambiarán en la vida, porque Joao lleva un ratio de aciertos del 0%. Lo más fácil en esta vida si quieres saber qué va a pasar es hacer lo contrario a lo que prediga Joao. Si hay un terremoto y se abre una grieta que da paso a un abismo y Joao grita “¡corred para salvar la vida!”, yo me tiro a la grieta, que es más seguro.

Vídeo de la semana: se la han pasado trabajando todos para conseguir leña. Sofía se ha bañado para conseguir un bronceado mejor. Sofía antes entiende un chiste en chino mandarín que el concepto de “trabajo en equipo”.

Nota: Me encanta la técnica de los maromos para cortar troncos: a pedrada limpia. Su sutileza es antológica. Esta gente tiene que operar un apéndice y te abre a hachazos. Si llegan a hacer ellos las pirámides de Giza tallas las piedras a bocaos.

En el plató JJV charló un rato con el maromo marido, o sea, el maromido de Raquel Mosquera y ya que estaba, el presentador le revisó al señor un colgante de oro que llevaba. JJV es como un tasador de Compro Oro. Le ha faltó meterse la medalla en la boca para ver si era auténtico y hacer una oferta. En la medallita había al parecer una foto de Raquel y del marono. Una cosa moderna y elegante donde las haya.

Nota: ¿Por qué mierdas no le han dado ya un premio Planeta, Pulitzer o el puñetero Nobel al que redacta los pareados que lee JJV sobre los nominados? A García Lorca y a Machado debería darles vergüenza no estar a su altura, así os lo digo.

Y LLEGÓ LA PRIMERA GRAN BRONCA

La prota, claro, Sofía. Esta muchacha es como un nubarrón negro. Lleva la bronca allá donde va. Si a Sofía la hubieran invitado a un episodio de los Teletubbies Tinky-Winky habría acabado apuñalando a Po. Ni abrazos ni hostias.

Hay gente que sacrifica su vida entera para investigar una cura para el cáncer, para ayudar a los pobres, para que prevalezca la ley… y luego está Sofía, que ha decidido encomendarse en cuerpo y alma a sacar de quicio a los demás.

En este caso la ha tomado con Alberto Isla. “Ya, porque la Chabela ésta que tienes…“, empezó a decirle a Alberto, y cuando éste le dijo que no la faltara al respeto, que la llamara Isabel, le dijo: “La llamo como quiero no como tu me digas”.

JA JA JA

Eso, ¿quién es Alberto para decirle a Sofía cómo tiene que llamar a una persona? Si Sofía quiere llamar Aurelio al niño Jesús, pues el niño Jesús se llama Aurelio. Y punto. Os llamaréis como a Sofía le salga de los ovarios.

Nuevo DNI estándar para todos los españoles.

Seguimos con vídeos: Alberto le estaba hablando de forma calmada y educada, pero Sofía le dijo: “no te pongas agresivo“.

Esta chica es una catedrática de la provocación. Si tuviera la misma habilidad para la aeronáutica que para sacar de quicio a los demás, ahora mismo podríamos viajar a Marte sin problemas.

Y según dijo a Alberto que no se pudiera agresivo, añadió: “a ver si te voy a tirar todas las almendras a la cara“.

¡¡QUEREMOS PAZ Y HERMANDAD ENTRE LOS HOMBRES SI NO NOS LA DÁIS OS REVENTAMOS EL HÍGADO A BOCADOS Y DESPELLEJAMOS A VUESTRAS MADRES MIENTRAS BOMBARDEAMOS VUESTRAS CASAS, MALDITOS ASQUEROSOS!!

Y así.

La tesis de Sofía es que Chabelita le ha dicho a Alberto que no la mire, por celos. JA JA JA JA

No, Sofía, si le ha dicho eso es para que no le muerdas. Hay chalés que han cambiado los carteles de perros por “Cuidado, Sofía Suescun”. Y no entra en esas casas ni un grupo del albanokosovares armados. Les da miedo.

“Y mejor no le recuerdo que Alejandro le robó la novia, porque a lo mejor llora y todo”… Sí, Sofía es una muchacha muy buena y que no quiere herir los sentimientos de los demás.

Y cuando Alberto se iba del lugar, Sofía le persiguía y le decía “¿por qué me gritas?”. Sofía es que tiene los tímpanos muy sensibles. Una pulga se tira un pedo y para Sofía es como si se hubieran caído a su lado los andamios de una catedral.

Te pones a gritar como un energúmeno“, le dijo a Alberto. En serio, que algún astrofísico analice a Sofía porque empiezo a pensar que vive en un universo paralelo. Creo que se le ha plegado el espacio tiempo y tiene la realidad más retorcida que el rabo de un cerdo.

¿Lo ves, huyes, como los cobardes, explícate, que la gente quiere saber por qué no me hablas“: Joder, Sofía, no te habla porque es más grato hablarle a un zombi mientras te está mordiendo el cuello que a ti.

¿Cómo puede nadie defender a Sofía? Es más fácil vivir en un almacén de dinamita alumbrándose con una antorcha que con Sofía. Es una egocéntrica. En el examen de la ESO Sofía escribió que La Tierra gira en torno al Sol y que el Sol gira en torno a ella.

“Es que es auténtica, va de cara”, dirán la mayoría. PUF. Es maleducada y caradura. Y no, chicas y chicos, eso no es una virtud. Asumidlo.

Ya en directo Sofía estaba On fire. Estaba discutiendo con todos sus compañeros a la vez. Es como un campeón de ajedrez jugando varias partidas. Y las gana a base de gritos.

“Sé un poco agradable y si no, acarrea las consecuencias que a mi me salgan de las pelotas“, dijo Sofía de Alberto Isla. Esa es la clave: Sofía piensa que en el mundo sólo hay dos tipos de personas: los que le lamen el culo y los que merecen morir.

“Con lo noble que soy, tranquila, buena…”, dijo Sofía, que no tiene abuela. Cambiad esos adjetivos por sus antónimos y tendréis un retrato de Sofía que ni pintado por Velázquez.

Y vimos un vídeo en el que María Lapiedra y Sofía ponían a parir a Chabelita, metiéndose con su físico. Básicamente la llamaban fea y decían que los chicos sólo la quieren por interés, porque nadie puede enamorarse de ella porque no está “buenilla”.

Sofía está tan vacía que puedes conservar cosas dentro de ella.

Y como tras el vídeo Sofía oyó los abucheos en el plató, reculó que parecía un cangrejo y dijo “si alguien se ha sentido ofendido, lo siento”. Con decir lo siento lo tiene todo arreglado. Uy, te he dado ochenta puñaladas y te he echado vinagre en los tajos, lo siento si te he hecho daño. Y así.

Además Sofía es al feminismo lo que la lejía a los colores. “Es una conversación normal entre mujeres“, alegó Sofía, que piensa que todas las mujeres cuando hablan lo único que hacen es criticar a otras mujeres por su físico.

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No, Sofía, eso no lo hacen las mujeres. Eso lo haces tú. El mundo no eres tú. Y sé que Sofía piensa que sobre la faz de la Tierra no hay un ser más bello que ella. Sofía piensa que los unicornios tienen posters de ella en sus habitaciones. Sofía piensa que habría que borrar el cuadro de Las Tres Gracias de Rubens y pintarla a ella encima.

Pero la cara de congrio malhumorado que tiene Sofía no se la quita nadie. Es la imagen del hastío y el amargor. Es más dulce una tarta de endivias y café.

UN INCISO PARA EL BUEN ROLLO: SARAY.

Ah, no, perdón, me dicen por el pinganillo que Saray también es aficionada al mal rollo. “He peleado con todos, menos con Raquel y con Logan”, dijo la muchacha. Pero eh, la culpa es de los demás.

El archienemigo de Saray es el maestro Joao. “Antes de venir me llamaron cuatro señores y me dijeron que no hiciera caso de Joao, que es la vergüenza de los brujos, no me dijeron quienes eran”, contó en directo Saray, que si la llaman por teléfono se cree lo que sea.

– Buenos días, ¿Saray?

– Sí. – Somos unos duendecillos verdes con cola de lagartija que venimos del espacio exterior a hacer ingresos de dinero a la gente, necesitamos su número de tarjeta de crédito y el pin.

– Anda, qué suerte, sí, sí, apunten…

Y así.

Vimos un vídeo. Saray se guarda el jabón entre las tetas y lo acapara para lavar su ropa, por lo que los demás no tienen jabón para lavarse. Pero eh, los malos son los demás, que son unos provocadores y quieren tener jabón. Habráse visto. Cabrones.

“¿Habéis visto como Saray se pasaba el jabón por sus partes íntimas, por cuales?“, quiso saber JJV. E insistió. Hasta que no le dijeran “¡POR EL COÑO, SE LO HA PASADO POR EL COÑO, POR TOL POTORRO!” no estaba dispuesto a parar.

Y OTRO BRONCÓN:

María Jesús fue amiguita de Saray. Pero claro, Alemania también firmó un pacto de no agresión con Rusia antes de liarse a invadirla…

María Jesús acusó a Saray de “faltarle al respeto a los gitanos” y dijo que Saray ha dicho que “quiere para su hija un novio payo porque piensa que está mal casada”.

Y claro se lió la de Dios es Cristo.

Saray diciendo que María Jesús le desea mal a los demás, María Jesús que Saray es una bruja… joder. Esta noche en la isla han estado haciendo guardia los cámaras, los redactores y 200 antidisturbios de los más grandes que había.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Mierda. Mierda como una montaña de grande. ¿Qué concurso ve la gente?

“Lo que les espera todavía, voy a ir quitando máscaras poco a poco“, dijo la muchacha, que claro, ahora va a estar más subidita que un alpinista de puntillas en la cima del Everest.

“Parece ser que se premia el insulto, la falta de respeto…”, se quejó Francisco. +1000 puntos para él.

Y LA EXPULSADA FUE MAYTE ZALDÍVAR

Notas al margen:

Fernando y Logan estaban encantados con que todo el mundo chillara a su alrededor en la palapa. Tan a gusto que les faltó un pelo para comenzar a andar adentrándose en el mar hasta que les cubriera. Lo mismo hasta pensaron en hacerse un par de cortes primero para ver si con un poco de suerte venían tiburones y se los comían. Morirían con una sonrisa y más cómodos que en la palapa.

El maestro Joao dijo que él se lava las partes íntimas refregándoselas con algas, como si fueran un estropajo. No sé qué me da más que pensar de eso, que los cojones de Joao resistan la erosión de unas algas o que haya buscado un sustituto de estropajo para lavarse los cojones, de lo que se infiere que normalmente usa eso para limpiarse. Joao debe tener los huevos como la parte de abajo de una sartén vieja.

La prueba de líder fue un clásico: Apnea. Sergio ganó la de su equipo. “Quiero dedicarle esta apnea a mi novia, igual que el pescado que voy a pescar mañana”, dijo el muchacho, que es un romántico y pasa de flores y mierdas de esas. Mucho mejor dedicar apneas y pescado destripado. Te las llevas de calle con eso.

Volvemos, a mi pesar, con Sofía. Los coches viejos pierden aceite y Sofía pierde amor propio. Pero pierde que si hubiera una ITV de la personalidad a Sofía no le daban la pegatinita.

Logan, que no sabe andar como las personas normales, que siempre lo hace cambiando el peso del cuerpo de un lado a otro, como si estuviera grabando un anuncio de calzoncillos, va a acabar con chepa y con problemas de espalda.

Pero Sofía le ve y la parte de abajo del biquini se le pone como la caldera del Orient Express. Y sin embargo, en directo se llevó un chasco:

“Logan, ¿quieres cambiar el sitio con el de Raquel? (al lado de Sofía)”, le propuso JJV al maromo. Y respondió Logan: “No, gracias estoy bien aquí al lado de Fernando“.

JA JA JA JA

Sofía le excusó diciendo que es porque Logan es tímido. JA JA JA JA Sí, Sofía. Y a mi las tías me hacen la cobra porque les gusto demasiado.

“Me di cuenta de que le quería un poquito, pero querer aquí, en modo Supervivientes. La gente se está montando historias, que si fuera seremos novios. Pero fuera ya veré lo que tengo, cómo está mi cabeza y tomaré una decisión”, dijo Sofía. “Tomaré una decisión”, atención, porque la opinión de Logan no pinta nada. Será lo que diga Sofía.

“Cuando Sofía estaba en el mirador la veía como una princesa encerrada y quería salvarla“, dijo Logan en la palapa. Este muchacho es dos cosas: un cursi que te cagas y un antiguo que piensa que las princesas necesitan a un maromo musculoso que las salve.

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Las princesas de verdad se salvan solas, chato.

Albalá en el plató en directo: “No entiendo el falserío de Sofía, que el último día me decía te amo llorando en mi hombro y desde el primer día está así con Logan”.

Y LE OFRECIERON IRSE A HONDURAS PARA CORTAR CON SOFÍA. Y ACEPTÓ. JA JA JA JA Vamos que si lo aceptó. Lo estaba desando más que un niño a la mañana de Reyes. Ha puesto todo su empeño en que esto ocurriera. Y que no lo hubieran pactado antes.

“De la misma manera que ella me está haciendo daño así voy a ir yo“, dijo el muchacho. La gala del jueves que viene promete.

Y LLEGÓ LA PARTE DE LAS ARTES OCULTAS / ESPIRITISTAS

Vídeo: Joao y María Jesús diciendo cosas que supuestamente les ha dicho Sofía: “Sofía ha dicho que no os asustéis si cuando duerme habla lenguas distintas, y eso es lo que hace el demonio”. “Nos ha confesado que ella vive con un muerto y que el muerto hace trabajos para ella y que por eso ha llegado tan lejos en los concursos”. “Y dice que cuando tiene novio el muerto se pone celoso y al novio le empieza a ir mal”.

Básicamente, acusan a Sofía de hacer brujería y de usar un espíritu para lograr sus fines. ME ACOJONO. ¿Ganaría Gran Hermano porque el espíritu se lió a mandar mensajes para salvarla? ¿Qué compañía de móvil tiene el muerto? ¿Muertofone? ¿Muertostar? ¿Yonoigo? ¿Muertange?

Lo curioso es que Sofía, que lo oyó todo en directo, sólo desmintió que su madre beba sangre de animales.

Creo en mis fuerzas, en mis energías y cada uno cree en lo que quiere“, aseveró Sofía. JODER. Esto explicaría muchas cosas.

“¿Pero vivís con un muerto? Le tendréis empadronado”, bromeó JJV. Ahí estuvo bien. JA JA JA

Durante las nominaciones, Sofía, que poco antes había confesado que cagaba caramelos por Logan, dijo: “Oye Jorge, cuídame a Alejandro, ¿vale? que es muy buen chico y le quiero”. JA JA JA JA JA Esta chica está más perdida que Hansel y Gretel en medio del Amazonas.

Bueno. De las nominaciones salió algo curioso: Nominadas las más odiadas de cada grupo y las dos únicas personas que las aguantan. Eso es Saray y Raquel Mosquera y Sofía y María Lapiedra.

Otro gran gesto de Logan: como líder del grupo, nominó a Raquel Mosquera, porque “es lo mejor para todos”. Logan dijo que la nominaba porque físicamente está menos preparada.

“Tampoco veo mucha diferencia, contigo”, dijo Raquel, que le da mil vueltas al maromito presumido éste, que se piensa que es Spiderman hibridado con Tarzán.

Total, amigas y amigos, que nos espera una edición de broncas que va a fundir el misterio.

El culebrón que nadie se cree: abandonan en directo a una de las concursantes de Supervivientes por sus coqueteos: Sofía Suescun

Se nos rompió el amor de no usarlo. (FOTO: GTRES)

Sofía Suescun está soltera, pero ella aún no lo sabe.

La ganadora de Gran Hermano 16 lleva desde que llegó a la isla echándole la caña a Logan, el maromo que piensa que va a salvar a la humanidad de un escenario postapocalíptico en lugar de estar en una isla de Honduras concursando en Supervivientes. Sí, Sofía coquetea con él a lo bestia, que más que echar la caña le está arponeando cual ballenero japonés.

Y eso estaría bien si no fuera porque Sofía ha ido a la isla dejando un novio en el puerto de salida. Aquí ya entramos en el terreno del faranduleo / exclusiveo / deluxero, porque su novio es Alejandro Albalá, expareja de Chabelita, hija de Isabel Pantoja, novia de Alberto Isla, que está en la ídem ahora mismo junto a Sofía Suescun.

Aquí podéis verme documentándome para este post:

Y el novio lleva un par de semanas yendo al plató como defensor de Sofía, a escuchar cómo su novia le pone a parir en la isla, donde ha dicho (y lo mismo es verdad) que él no la cuida, que es su novio pero que no le conoce mucho… Sólo le ha faltado decir que su novio es una mierda y que de hecho ni siquiera sabe cómo se llama y que mató a Kennedy.

Y además, hay más vídeos de Sofía coqueteando con Logan que de gatitos en Youtube. No es que Sofía le mande señales a Logan, es que ha puesto un letrero de neón de 15o metros de ancho donde parpadea “HAZME TUYA, LOGAN”. 

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Así que este martes lo primero que hizo Albalá en Supervivientes: Tierra de nadie fue hacerse la víctima despechada y decir que dejaba su relación con Sofía. “Me he llevado una gran desilusión con Sofía”, dijo, porque no debió ver GH, porque ahí quedaba ya claro que Sofía está igual de equilibrada que un pingüino borracho andando sobre canicas.

“He aguantado una vez y otra vez y otra y vengo al plató temblando, con los huevos aquí porque no sé lo que voy a escuchar”, dijo Albalá, que no se si habla de que su novia pasa de él o de entrar a un juzgado con una acusación por traficar con tabaco.

Albalá, cariño, ¿qué opinas de que tu novia esté en la isla?

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“Ya no voy a aguantar más que una persona a la que quiero me esté dando palos. Me duele y estoy mal. Que se busque a otro, yo ya no tengo nada con Sofía”, anunció.

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El caso es que este culebrón, que parece escrito por un guionista vago, no se lo creen ni ellos. Esta gente no está concursando en Supervivientes, está haciendo oposiciones para ir a todos los platós habidos y por haber.

Me desligo de la defensa directa de ella“, aseveró Albalá, que tampoco es que haya cruzado navajazos para defender a Sofía. Kim Jon-Un dedica más tiempo y fervor a defender los beneficios de una sociedad pacifista, democrática y desmilitarizada que Albalá a defender a su novia.

Si las exclusivas se pudieran cultivar esta gente tendría una plantación intensiva con invernaderos que harían que los de Almería parecieran una casita de muñecas.

El problema es que Alejandro Albalá y Sofía son malos actores. Son los Nicolas Cage de los platós. Tú pones al Fary haciendo de James Bond y tiene más credibilidad que Alejandro y Sofía con este numerito…

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Maestros de la costura retuerce sus pruebas hasta que consigue hacer llorar hasta al jurado

Lloros de llamar al seguro porque estás calando a la de abajo.

¿Queréis hacer llorar a alguien? ¡No uséis astillas de bambú debajo de las uñas! ¡Nada de ponerles el último episodio de David el Gnomo! ¡Que vá! Ponedles Maestros de la Costura y llorarán hasta que no les haga falta mear en un mes.

Porque entre llevar a familiares, ponerles vídeos de mucha pena y cambiarles y retorcerles las pruebas a la mitad, en el concurso de La1 lloraba hasta el perro de porcelana de la entrada.

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Antes de la primera prueba les dijeron que abrieran sus costureros y dentro había una tablet, que todo el mundo sabe que sirve para coger bajos de pantalones de chándal.

“Ay, qué guay, tecnología”, dijo Alicia, que al parecer viene del siglo XIX y lo más tecnológico que había visto es un telégrafo. A Alicia le sigue flipando mazo ver el caballo de hierro del hombre blanco cruzar la pradera. Alicia no se deja hacer fotos porque te roban el alma. Todo el mundo lo sabe.

El caso es que en la tablet había vídeos de sus familiares, niños incluidos. Si al abrir la tablet hubiera salido una cobra escupidora y les hubiera llenado los ojos de ácido habrían llorado menos que con esos vídeos.

Antonio tenía un vídeo con su bebé y tras verlo acabó llorando más congestionado y rojo que colgado boca abajo.

Pa tiene tantos hijos que a ella no le habían puesto una tablet, le habían puesto una tele de 56 pulgadas. “Todos los días se come y se lava la ropa”, le dijo su marido en el mensaje grabado y sólo le faltó posar con un periódico del día para darle a Pa una prueba de vida.

En el vídeo de Mahi se veía a sus padres, pero lo destacable eran los retratos de primera comunión que tenían en el salón, a tamaño natural, en los que Mahi no llevaba peluca ni esas pestañas que se pone, que parecen el alero de un convento.

Alicia lloró con el vídeo de sus padres que le chorreaba la cara más que un gordo en una sauna. Como sólo estaba echando lágrimas como un aspersor, y al programa le debió parecer poco, le dieron una carta de su padre que habría hecho llorar a Cruella de Vil.

Eduardo tenía un vídeo de su abuela. Creo que para demostrar que tiene, porque se echa tantos piropos él solo que parecía que no. Pero lo que también tiene es corazoncito y lloró.

Me encantó la familia de Luisa, que le dio ánimos con un ansia y un tono que más que en un programa de costura parecía que estaba jugándose el título mundial de pesos pesados contra Mike Tyson. A Luisa se le empañaron las gafas y tuvo que poner la calefacción por las rejillas de la luna.

Alvaro y Arnaud son los creadores de la firma Alvarno. Joder. Ni la alta costura se libra de la horterada de poner nombres fusionando el de los dueños. Así tenemos el bar Marinuel (Marisa y Manuel), la mercería Luisanda (Luisa y Fernanda) y el sex shop Felar (Fernando y Lara).

“Y dale con los anglicismos, que esto es la tele española… el oufit… ¡nuestros trajes!“, dijo Caprile ante la manía de Palomo Spain de decir una palabra en inglés de cada tres. CAPRILE FOR PRESIDENT.

El caso es que tenían que hacer unos trajes típicos de México (le tocó a Antonio), Japón (le tocó a Alicia), Marruecos (le tocó a Mahi), Tirol (Pa), India (Jaime), Rusia (le tocó a Luisa) o China (para Eduardo).

Caprile sigue obsesionado con que los concursantes no malgasten tela, que es muy cara. Creo que a alguien en RTVE le estaban dando los sudores fríos pensando en lo que les cuestan las telas. El próximo programa que produzca TVE va a ser Maestros de los Retales Baratos o Maestros del Papel Higiénico.

Mahi ayudó a Eduardo durante la prueba, pero cuando Mahi tuvo problemas con la máquina de bordar fue Alicia la que salió corriendo a ayudarla. Yo la veía corriendo hacia Mahi mientras una luz celestial se encendía entorno suya. Cuando Supermán está en problemas llama a Alicia.

A Eduardo le pareció que su maniquí era “raro”. Para Eduardo que un maniquí tenga brazos y tetas es “raro”. Eduardo sólo quiere vestir a señoras mancas con talla de sujetador de tabla de planchar con pezones.

El caso es que Alicia cosió el kimono como para ponérselo a Peter la Anguila, porque no se le podía dar la vuelta y sólo se podía acceder reptando. Alicia va a montar un taller de costura en horizontal y sus clientas van a tener que entrar como si hubiera alambre de espino y estuvieran disparándoles desde una trinchera. He aquí una clienta de Alicia, llegando al taller.

drunk fucked up GIF by Tomas Ferraro, Sports Editor

El caso es que mientras los concursantes esperaban en otro lado metieron a los familiares en el plató, para que ellos eligieran el traje que pensaban que había hecho su familiar. El caso de Eduardo era fácil: su traje era el del maniquí sin brazos. 

Después dejaron que los concursantes se fueran encontrando con sus familiares uno por uno. Caprile, que es más tierno y sensible que un queso de Burgos encima de una lavadora, se emocionó.

Al parecer Alicia y su madre van al gimnasio juntas, de compras juntas, cosen juntas… espero que tengan dos baños separados. “¿Y tiene que venir el día que me he equivocado?“, dijo Alicia, que es de las que se quejaban cuando sacaban sólo un 9,5 mientras tu mirabas tu 5 de mierda todo orgulloso.

Antonio se encontró con su mujer y le dio un abrazo que no la dejó preñada encima de una máquina de coser porque había gente mirando. Aunque peor fue lo de Luisa y su marido que se dieron unos besos y unos arrimes de cebolleta de seis rombos (ay, millenials, que no sabéis qué son los rombos…).

El padre de Mahi dijo que “nunca un padre estuvo más orgulloso que yo de ella“. Eso es cierto, tienes que estar muy orgulloso de tu hija para poner una foto de su comunión de tamaño póster en el salón.

Palomo Spain dijo que llevaba sin llorar ocho o nueve años y que ese día le había tocado. Y lloró lo de los nueve años seguidos. A Palomo Spain llorando así le llevas al desierto del Sáhara y te monta un cultivo de arrozal.

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La madre de Eduardo llevaba puesto un diseño del retoño. “Eduardo dice que eres una Vedette“, le dijo Raquel Sánchez Silva, y la señora respondió: “pues como él”.

Eduardo aprovechó para chivarse a su madre de Caprile, que le regaña. “Él no sabe lo que le espera cuando salga de aquí, él no me conoce”, dijo la señora. Si yo fuera Caprile me compraba un chaleco antibalas.

Pero lo decía en broma, porque la mujer tenía mucha guasa y era bastante maja, así que al final le dijo a Caprile: “dadle caña, toda la disciplina que le deis le viene bien, porque él es muy suyo y por donde mete la cabeza quiere meter el cuerpo”, dijo la señora.

La mujer de Jaime, embarazada de más de siete meses, también fue al plató. Hubo mucha emoción en el taller, tanta, que la señora estuvo a punto de romper aguas encima de los rollos de tejido. Y claro, se habría llevado una bronca de Caprile por estropear tela.

Como la madre de Eduardo se equivocó y pensó que el kimono era el que había cosido él, el muchacho respondió: “Ese era de mi archienemiga Alicia, esa rubia tan perfectilla“, mientras la madre ponía caras de Lina Morgan tomando LSD en Hostal Royal Manzanares.

El caso es que Antonio fue el mejor de la prueba, porque el jodío se pone a coser y no conoce. Si a Antonio le das media hora le hace un traje con camisa para todo el puto ejército de guerreros de terracota. Si le das media hora más te hace hasta chalecos a juego y te los deja vestidos.

La peor fue Alicia, aunque en realidad el kimono estaba bastante mejor que otros, pero claro, lo había acabado por las bravas, que poniéndole el traje a su maniquí parecía Hulk intentando ponerse un pantalón de la talla 38.

“Eduardo, voy a seguir en la misma línea porque tu madre me ha dado carta blanca“, le dijo Caprile a Eduardo, que a partir de esta prueba va a valorar las prendas de Eduardo con una pistola taser en la mano.

Para la prueba de exteriores el jefe de taller fue Antonio. Sí, de los dos equipos. Y como se le ocurrió decir que los equipos estaban equilibrados y que Eduardo era uno de los “pinches”, pues Eduardo se rebotó, porque al parecer debía haberle dicho que es el puto amo y que a su lado Karl Lagerfeld no vale ni para coger bajos.

Para la prueba aparecieron Miranda Macarrón y Paula Andevás, que tienen la palabra postureo tatuada en una nalga y son influencers y bloggers de esas que piensan que si no subes una foto a Instagram cada 15 minutos el móvil explota. La prueba consistía en hacerles un vestido a medida a cada una de ellas.

Gracias a Raquel Sánchez Silva, que para complicar las pruebas sólo le falta soltar perros rabiosos en el plató mientras le pega fuego a todo, Miranda Macarrón decidió que quería que su vestido tuviera todos los putos colores que el ojo humano es capaz de distinguir. Y claro, eso complicó el vestido, que ya puesta la muchacha podría haber pedido para cinturón un puto acelerador de partículas.

Hoy en cosas que se ponen los miembros del jurado, empezamos por el ojo que llevaba colgado del cuello Palomo Spain, que yo pensaba que lo del tercer ojo era el ano, pero no, es uno que se lleva en la garganta. El caso es que los tres ojos de Palomo tenían la misma expresión de pasar de todo que si aparece Buñuel se lo rebana.

Palomo, con el tercer ojo. (TVE)

María Estoté llevaba una de esas combinaciones que si a mi me preguntan y lo veo en las perchas habría dicho que pegaban lo mismo que Torrebruno con Naomi Campbell. Pero luego le veías puesto un jersey amarillo de un tono que si lo ve Piolín se lo intenta copular y una falda blanca con líneas asimétricas y le quedaba de puturrú de fuá. O sea, muy bien.

Raquel Sánchez Silva llevaba un vestido estampado de flores como para camuflarse delante de un rosal. Si un día camináis por una rosaleda que sepáis que Raquel Sánchez Silva puede salir de la nada y atracaros sin que os deis cuenta.

¿Dónde está Raquel? (FOTO: esmadrid).

El caso es que las dos bloggers tenían que subir una foto con los vestidos puestos a sus redes sociales. Así lo hicieron. Y lo mismo les cayó algún que otro unfollow. Pero no muchos… alguno… vamos, que ahora en sus redes sociales tienen dos seguidores: su madre y una cuenta falsa que se han hecho ellas para no tener sólo un follower.

Total, que a la prueba de expulsión se fueron Luisa, Eduardo, Pa y Antonio, al que le metieron ahí no sé muy bien por qué.

Y si antes digo lo de hacer Maestros del Reciclado para ahorrar, pues van y lo hacen. En la prueba de expulsión había telas y materiales que provenían de materiales reciclados, botellas de plástico, una red de pesca… espero que esa red no oliera como la de un puerto, porque si no, lo único que podías hacer es un traje de besugo puesto a secar al sol.

El caso es que llevaron a un tipo que tiene una empresa llamada Ecoalf que coge cualquier cosa de plástico y la convierte en una prenda muy chula. También había una señora que también es influencer de esas que hizo un discurso de entrevista de concurso de Miss Universo.

El caso es que en la prueba, como en casi todas, Antonio fue el mejor y sin pedir ayuda. Pero le pusieron más pegas que a Antonio Lobato para trabajar en Loreal. “No podemos admitir que trabajes sólo a un 20% de tus capacidades“, le dijeron al pobre muchacho, que si lo llevas a un taller ilegal de costura en un sótano, cose tan deprisa que los compañeros le empiezan a llamar pelota.

A Eduardo le piropearon porque su chaqueta de neopreno le salió muy bien. También a Luisa, que se apañó requetebien…

Y se fue a la calle… ¡¡PA!!

Y hala, más lloros. Y más lágrimas. Luisa llorando como si a Pa la fueran a fusilar. Jaime llorando como si a Pa la fuera a tirar a un foso con leones. Alicia llorando como si Pa tuviera que llevar el anillo único a Mordor. Eduardo… Eduardo bien, gracias.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

La enésima tomadura de pelo del vidente de Supervivientes 2018: la nalganancia

Joao, riéndose del sentido común. (Fotos: Telecinco)

Hola a todas y todos.

El maestro Joao no es que le tome el pelo a la gente, es que se hace bocatas de pelo.

Creer que alguien puede hacer predicciones por teléfono, haciendo aspavientos y cobrándote un riñón a cambio es difícil.

Pero eh, que si quieres ser crédulo pues tú mismo o misma, porque al menos puedes pensar que el Tarot y esas cosas vienen de lejos en el tiempo. Sigue siendo lo más parecido a un timo que conozco, pero en fin.

Pero es que Joao ha estado esta semana en Supervivientes haciendo predicciones con las nalgas de la gente. Sí, os lo juro. Les miraba el culo y les decía cómo iban a ser su vida y los sucesos por venir.

En Conexión Honduras, más conocido como El Debate de Supervivientes lo definieron como “nalganancia”. He buscado en Internet “nalganancia” y me han salido tres cosas: cosas de sonido, sobre ganancias; cosas sobre bienes gananciales y cosas porno sobre nalgas. Esto último retrasó un buen rato la redacción de este post. Pero sólo porque me gusta documentarme.

El caso es que Joao le leyó el culo a María Jesús y no le bastó con mirar, se lo amasó que parecía que le estaba haciendo una lipoescultura, que ahora mismo va el CSI y del culo de María Jesús salen más huellas dactilares que de una barra del metro.

Pero ella se llevó la mejor parte, porque también le leyó el culo a Logan y eso que el culo de Logan es peludo como el lomo de un oso. Leer en ese culo es como leer un libro con un felpudo encima. Y debió ser por eso por lo que el maestro Joao le metió el dedo por el culo hasta que el esfínter de Logan parecía un anillo de su dedo.

El año de Rappel dijo que él hacía predicciones mirando los pezones y Joao ahora dice que puede predecir el futuro mirándote las nalgas.

Y si me llevan a mí voy a hacer predicciones mirando testículos. Si los tienes colganderos es que vas a tener suerte en el trabajo y si son morenos con el pelo rizadito es que vas a jugar al padel con Aznar. Es la técnica de la Cojonancia.

Sandra Barneda, que es una tía seria a la que me da que estas cosas le rechinan, le preguntó en directo que qué era eso, a lo que Joao aseguró que se llama “culomancia”.

¿Y eso de qué tribu o qué país sale? ¿Te lo has inventado o como?”, le preguntó Sandra. + 1000 puntos para Barneda. Yo habría querido saber además ¿dónde se aprende a leer culos? ¿Hay academias? ¿Tiene en su despacho Joao un diploma de lector de nalgas?

Nostradamus, prediciendo un culo. Y por eso siempre veía el futuro negro.

“Hay mucha gente que lo practica, no sólo yo, se leen todas las partes del cuerpo”, dijo Joao. Este tío tiene tan poca vergüenza que si la vergüenza fuera necesaria para vivir estaría muerto y más seco que la cara de Tutankámon.

Con las nalgas lo hace como el culo, pero haciendo predicciones meteorológicas es el puto amo: “Tranquilos que parece que es una tormentita sólo. Sólo unas nubes, solo unas nubes…“, dijo de la lluvia el jueves pasado. Pues llovió toda la noche.

Joao fue el que le dijo a los dinosaurios que no merecía la pena subirse al arca de Noe, que era sólo una tormenta de verano.

Vamos con otra cosa: Logan se está empezando a pasar con eso de ir de megaultrasuper tarzán superviviente. Lo último ha sido cocinar y comerse una cucaracha.

Imagina que está buena, tenemos cena todos los días“, fue su argumento. Por esa regla de tres podrían probar a comerse una mierda de gaviota, total, imagina que está buena, tienen merienda que ni los bollicaos.

“Mayte, ¿qué se hace, al fuego o a la brasa?”, preguntó el maromo, que cuando va al Museo del Prado se pone delante de las Meninas para que los japoneses le miren a el. ¿Por qué se lo pregunta Mayte? ¿Qué diferencia hay entre hacer algo al fuego o a la brasa? ¿Por qué Logan comee con la boca abierta? Necesito una nalga para poder saberlo. Si tenéis por ahí unas nalgas mandadmelas y os las leo.

“Madre mía, que se van a comer todas las cucarachas de la isla“, dijo con disgusto Saray, que es de una rama de PACMA que defiende la abolición del cucarachicidio.

Romina se la comió también. La cucaracha. “No tiene sabor a nada. Me parece que no es la mejor idea comer cucarachas”, dijo. ¿Que no sabe a nada? Joder, claro, porque la habéis hecho sin condimentar ni nada. A eso le echas un poquito de pimienta, ajito, sal, unas patatas fritas para acompañar y… vomitas igual.

Acabamos el post de hoy con Sofía:

Esta muchacha, que pone más caras de asco que limpiando el váter de una discoteca, desconfía de todos sus compañeros, porque la han nominado. ¿Que Sofía no se lleva bien con sus compañeros? Pues es raro, si ella es súper sociable. Siempre se gana a la gente con su rictus de desprecio.

Si Sofía hubiera protagonizado Sonrisas y lágrimas se habría llamado Caras de asco y lágrimas.

Porque Sofía ha llorado mucho después de ser nominada. “Ha sido una traición de mis compañeros y no quiero saber nada de ellos”, dijo. Ellos te han nominado porque quieren saber mucho de ti, Sofía. Quieren hasta el último detalle. Sobre todo quieren saber cómo es tu espalda cuando te estás alejando.

Sofía dijo que la habían nominado porque Chabelita estaba celosa de que estuviera en la isla con Alberto Ídem. ¿Lo qué? Sí y hay que ponerse papel de plata en la cabeza porque los extraterrestres nos leen los pensamientos.

Es otro falso de mierda, un cagón“, dijo Sofía. Para ella cualquiera que no le baile el agua es un falso.

– Uy, ese perro en celo no ha intentado hacérselo con mi pierna, ¡FALSO, FALSOOOOOOOOOOOOOO!.

Y así.

Ella es incapaz de pensar que la han nominado porque es insoportable. Porque así es: insoportable. Está el teocentrismo, el antropocentrismo y el sofiacentrismo, que profesa Sofía como si fuera una religión.

“Voy a hacer el concurso sola y voy a mirar solo por mí”, dijo. JA JA JA Claro, hasta ahora era la solidaria. Estaban en Oslo esperando para darle el premio Nobel de la Concordia. En la India van a quitar las estatuas de la Madre Teresa de Calcuta y van a poner esculturas de Sofía. Con cara de asco, eso sí.

Además de tomarla con Alberto Isla, Sofía la tomó con Adrián, porque pensaba que la había nominado, pero no es así. Pero ¿cuándo ha necesitado Sofía pruebas para cogerle manía a alguien? Sofía es la Velázquez, la Mozart, la Cervantes del coger asco.

“Me comen los demonios por dentro”, dijo. Pero eso no es rabia, eso es que te ha sentado mal una lapa y te estás cagando viva, Sofía, hija. Tú los demonios te los comes como los yogures de fibra y los digieres sin más. Y los cagas y salen traumatizados los pobres.

Adrián acabó llorando, porque no entendía nada, no sabía porqué de repente Sofía le miraba peor que a una stripper frotándole el culo a su abuelo en su funeral.

Pero Sofía acabó por enterarse (se lo contó María Lapiedra) de que Adrián no le había nominado. Sofía hizo llamar a Adrián a su presencia. Os lo juro. Tal cual. Mandó a María a buscarle mientras ella esperaba sentada.

“Entonces no me has nominado… ¿y por qué no me lo dices?“, le dijo cuando Adrián se postró ante ella.

JA JA JA

La culpa es de Adrián, ojo. “Pues me he cabreado mucho y he dicho de todo”, añadió. Y se puso a llorar mucho. Pero mucho que el Instituto Oceanográfico de Honduras registró una subida inusual del nivel del mar.

Eso sí, no dijo perdón ni una sola vez.

Me estoy volviendo loca“, dijo Sofía para concluir el tema. A ver, tampoco es que Sofía viniera cuerda a tope…

El caso es que su grupo la votó como la peor Superviviente. ¿Raro que no le tengan cariño, eh?

‘Supervivientes 2018’ sufre un chantaje médico por parte de una de las concursantes y Lara Álvarez saca el hacha

Saray, marcando el número de teléfono de su casa.

Hola amigas y amigos, queridas todas.

La de anoche fue una gran gala de Supervivientes 2018 marcada por el intento de fuga de Saray, que dijo más veces que se iba que una multiorgásmica en una orgía; por la empanada mental de Sofía, que cambia de novio como de biquini (y les coge el mismo cariño) y por el ansia asesina que le entra a Lara Álvarez cuando le dan un hacha.

Pero vayamos por partes, como le gusta decir a Lara cuando le dan el hacha y unos cuantos miembros que cercenar, que hay que ser ordenados.

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La cosa empezó con los concursantes llegando en las barcas a Cayo Menor, que es un cayo que tiene menos de 18 años y no puede beber, ni conducir, ni votar, pero sí alojar galas de realities.

JJV llevaba una chaqueta que era una oda, una alabanza, una defensa de la mostaza. Era de un color que si te vas a una plantación de naranjos y te subes a un árbol pasa un temporero y te recoge.

El caso es que anoche JJV sólo decía bien una palabra de cada diez, como por ejemplo cuando dijo: “Ni siquiera cuando suene la carácola“. La verdad es que le queda gracioso, así que JJV ha decidido decir las palabras como le de la gana. Mira, me gusta, voy ácoger mi cÁmion y a irme a BarcÉlona.

Primer cambio en la mecánica. Los líderes se tenían que intercambiar de equipo. Logan se fue al lado salvaje y Alberto PorciónDeTierraRodeadaDeAgua al lado civilizado. Eso produjo suspiros de impresión profunda. Sobre todo entre las chicas del lado civilizado, porque les cambiaban un ejemplar de Empotratus Imperialus por un Fanegas Hispanicum común.

El primer juego fue para repartir los territorios. Era de mucho despliegue intelectual: tenían que inflarse a leches con unos guantes gigantes. Era el juego preferido de Platón y Aristóteles. Cuando se aburrían ya se ponían a desvariar con cavernas y cosas raras.

Los primeros en enfrentarse fueron Francisco y María Jesús, que tenían que subirse a una plataforma flotante cerca de la playa. La habilidad de Francisco al subirse a la plataforma emuló a los últimos estertores de una morsa anciana tratando de trepar a una roca. Está hecho polvo. Francisco entra en un gimnasio y les baja la forma a los que estén dentro.

Raquel Mosquera se enfrentó a Isabel Castell. Isabel tiene músculos hasta en el carnet de identidad, pero Raquel tiene pinta de soltarte un sopapo con la mano abierta y que el siguiente número que marca tu familia sea el de la funeraria. Decepción: Isabel empujó a Raquel, que se quedó quieta como un maniquí del Zara. Perdón, del Zara no. Esos maniquíes pasan hambre.

Sergio contra Logan. Maromitos. Esa plataforma bajó un centímetro por el peso de los dos maromos y seis centímetros por el peso de su testosterona. El caso es que Logan le soltó un doble puñetazo a Sergio, que fue a caer en el mar Egeo.

Maestro Joao contra Sofía. Ojo porque Joao puede saber de dónde vendrán los golpes en un combate. Y sí: Sofía resbaló y se abrió tanto de piernas que podría haber parido a un rinoceronte sin que le tocara los muslos y Joao la empujó y ganó.

Romina contra Adrián. Sólo destacaré que el culo de Romina cuando corre se mueve como si llevara dos lacones deshuesados colgando de la espalda.

Saray dijo que ella no competía porque tiene lesionada la espalda, pero Lara le dijo que su lesión “no existe” porque le había visto el médico y no tiene nada. Bueno, tiene cuento. Tiene una lesión que se conoce como Meinventitis Doloris Agudo. Es una pandemia.

Y ahí empezó el pollo padre que montó Saray durante toda la gala, que no es que diera la nota, es que se tocó la quinta sinfonía a cuatro manos.

“El médico me está ‘apiforrando’ de pastillas. Estoy pasando unas noches que para que te lo creyera te las echaría allí”, le dijo Saray a JJV como echándole la mierda.

“Qué buena persona, pues nada, quédatelas allí, quédatelas allí“, le respondió JJV, que de la gala se fue directamente a que le quiten el mal de ojo que le acababan de echar. Pero mal de ojo de cíclope. Pesa el ojo malo seis kilos.

“Le estoy pidiendo una radiografía y me dicen que no, si estamos en este plan me voy a ir“, dijo Saray, que sabe mucho de medicina y de pruebas diagnósticas. Saray trabajó de asesora en la serie del Doctor House. Por eso nunca era lupus.

– Tiene una pierna colgando y una motosierra clavada en el hueso… ¿qué puede ser, Saray?

–  Lupus.

– ¿Lupus?

– Lupus-e ahiiií, en la meeeeesa, el diagnooooooóstico.

Y así.

Total, que el grupo de los jóvenes y lozanos se fue de nuevo al lado civilizado y los del maestro Joao pasarán otra semana en el lado chungo, al contrario de como lo había predicho el maestro Joao.

No he traído ni bola, ni cartas, ni nada y yo la intuición la tengo solo para saber si tengo que salir un sábado o no”, dijo el Mearrastro Joao, que cada vez que habla con JJV parece un esclavo cuerpo a tierra saludando al faraón.

Claro, joder, si es que eso es como si le dices a un cirujano que porqué no opera cuando no tiene bisturí. Pobre Joao. Porque eh, a él le das una bola de cristal y unas cartas y el jodío te saca lo que quieras. Vamos, que lo de los papeles de Wikileaks lo encontró él jugando con una canica.

Tenía la impresión de que encontraría un coco“, dijo en otra ocasión Joao súper contento cuando encontró un coco. En un puto palmeral. Presintió que encontraría un coco entre cocoteros.

– Tenía la impresión de que encontraría un plátano en esta visita a una plantación de plátanos en Canarias.

– Dios Bendito, Joao, eres un clarividente, un médium, el puto Nostradamus de la fruta.

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Fernando se pasa el día teniendo encontronazos con los demás. ¿Porque es un conflictivo? No, porque es un tipo moderado y normal. Y claro, eso es como ir vestido de calle a una fiesta de disfraces. A una sado-maso.

Apunte: Logan llevaba un bañador en claro homenaje a Julián Muñoz. La cinturilla le estaba apretando los pelillos del sobaco. Ah, no, que era la bufanda de su equipo atada como un fajín. Sigue siendo como Julián Muñoz.

Vídeo: Bronca entre Alberto Isla y Saray.

“Eres un comepan de mujer, un mantenme, que te mantiene tu mujer“, le dijo Saray, que acepta las críticas igual de bien que una patada en el estómago. Saray es súper moderna y es de esas feministas convencidas que saben que es el hombre el que debe mantener a la mujer, que está para parir y para cocinar.

Saray no sólo no lucha contra el heteropatriarcado, es que aboga por el enteropatriarcado.

El caso es que, ya en directo, en la palapa, todos los compañeros coincidieron en que Saray se pasa tres pueblos en las discusiones.

“No me da pena porque yo soy así, cada uno tenemos una forma de ver”, dice ella. ACABÁRAMOS. El argumento definitivo: yo soy así.

– ¡Pero Paco, ¿¡qué cojones haces violando a ese congrio mientras llevas en la cabeza un sombrero mexicano y tocas las maracas con el ano!?

– Yo soy así.

– Ah, vale, perdona, claro, qué tonto ¿tienes vaselina suficiente, te traigo más para que seas tú mismo?

Me encantó ver cómo se movía Saray. Como se supone que tiene mal la espalda cuando se giraba era como Robocop o Batman con tortícolis. Tenía menos movilidad en el cuello que una figurita de Lladró.

Apunte:  Mayte lleva unas gafas que tuvieron que fusionarse dos ópticas para poder contar las dioptrías. Si esas gafas las usas para concentrar la luz del sol no es que puedas hacer fuego, es que puedes forjar acero. Las gafas de Mayte tienen tanta curvatura que le desaparecen los ojos detrás del horizonte.

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Segundo asalto de Saray o como me gusta llamarlo, primera marcación telefónica de Saray.

JJV anunció que Saray era la primera en salvarse de la expulsión y ¿qué dijo ella? “Jorge, me voy”. JA JA JA JA

Dijo la mujer, mientras lloraba que tenía en las mejillas que se podía hacer por ellas el descenso del Sella, que “no puedo estar más sin mis niñas”. Pero JJV se enterneció lo mismo que un trozo de pan seco en un horno, y le dijo “no te lo voy a permitir” y la mandó sentarse. Y por eso JJV no es psicólogo.

Pero ella dijo que no, que no se quedaba, que se iba y se puso a andar hacia la salida de la palapa, donde la interceptó Lara Álvarez.

¿Por qué fue la primera marcación de Saray? Pues porque para que no se fuera le pusieron al teléfono a su hija, que le dio noticias del estado de salud de todos sus familiares. Uno por uno y de forma pormenorizada. Sólo le faltó leerle los últimos análisis de cada uno.

Siéntate y no me toques más las narices“, le dijo JJV, que tiene la misma empatía que un cocodrilo comiéndose un impala.

Saray se iba a ir primero por el dolor de espalda. Después por sus hijas. ¿Cuál será la siguiente excusa?

– ¡Me voy porque ha bajado la cotización de las bitcoins y tengo que vender las mías!

Vídeo: Romina llamando “abuelita” y “coso” a Mayte Zaldívar. Y “pelotudo” e “hijo de puta” a Fernando. Romina es la típica rebelde sin causa que se ha operado más que un karateca con huesos de cristal y que piensa que va a ser joven el resto de su vida y por eso critica a la gente mayor.

“Romina me divierte mucho, podría ser hija mía y la trato como tal”, dijo en directo Fernando, que tiene una concepción rara de la paternidad. Si a Fernando llega el día del padre y su hija no intenta asfixiarlo con una almohada, se siente decepcionado. A Fernando le sale una hija maltratadora y conflictiva y no llama a la Supernanny, llama a un entrenador de boxeo para que la enseñe a pegar más fuerte.

¡¡Y MELISSA FUE LA PRIMERA EXPULSADA!!

Pero no estaba expulsada. Le pusieron encima un saco y le dieron una vuelta en la barca. He visto secuestros con más delicadeza.

Ella pensaba que se iba a casa, pero no, la han llevaron al palafito al que ahora llaman ‘el mirador’ y que será su “nueva casa”. Es una plataforma elevada sobre el mar. Normas: No puede hablar con nadie, nunca. Tiene que buscarse la vida, pero no puede robar utensilios. Puede usarlos, pero no llevárselos.

Madre mía, aquí no habrá bichos raros, ¿no?“, preguntó Melissa, que debe pensar que encima de la plataforma hay experimentos biológicos de la CIA.

Para la prueba de líder habían colgado a los concursantes de un travesaño sobre el mar. Era como una charcutería con los jamones pasados.

Destacaba Francisco, que tenía las piernas muy abiertas. Eso no era mansplaining, eso era descoyuntarse los testículos. Francisco acabó con las criadillas tan separadas que cuando acabe el programa van a tener que coger un AVE para poder verse.

Lo que acojonaba es que le habían dado un hacha a Lara Álvarez y la mirabas y no sabías dónde acababa la mano y dónde empezaba el hacha. Ponía una cara de irle bien matar gente que daba miedo. A ver, que es tan mona que aún así le pedirías el teléfono, por más que acabaras con una mano cercenada y el cráneo abierto por cuarto y mitad.

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Lara disfrutaba con el hacha que si yo fuera del equipo que hace Supervivientes en Honduras dormía con el pestillo de la habitación corrido y las ventanas tapiadas.

La prueba eran preguntas de cultura general, el tipo: ¿En qué selección juega De Gea? o ¿Quién canta ‘Felices los cuatro’? Jurado. Esas preguntas las pones en el Trivial y se derriten los quesitos.

Lo mucho que Alberto Island echa de menos a Chabelita fue otro de los temas. “Te daría información, pero no sé si puedo dártela…”, le diijo en directo JJV a Alberto, que de por sí estaba ya rallado. Y claro, el muchacho se quedó comiéndose la cabeza. Pero comiéndosela que guisó antes, puso servilleta y estaba mojando pan.

Y cuando JJV se dio cuenta de que la había cagado, le dijo “que no hay ningún tipo de información que tuviera que darte, no existe”. Peor aún, ja ja ja basta que te digan eso para que Isla piense que Chabelita estaba copulando con su ex Alejandro en medio del plató en ese mismo instante.

Alberto Isla aseguró en directo que le gustaría decirle a Chabelita que la echa mucho de menos y que “no le falle nunca”. Traducción: que no se tire a su ex.

Y tercer asalto de Saray, segunda llamada telefónica.

Saray estaba emperrada en que se quería ir. “No voy a nominar a ninguno de mis compañeros, le he estado dando vueltas. Le pido perdón a Mayte y a Fernando y a Alberto si les he ofendido”, dice ella y se puso a dar besos y abrazos que eso parecía la caída del muro de Berlín con las familias encontrándose.

“Le pido perdón a los directores y al programa… pero te veo en España, Jorge“, dijo  la gitana, que añadió que “yo no puedo aguantar ésto”.

JJV contraacó por la vía del chantaje emocional. “Vas a decepcionar a mucha gente, porque se ha invertido mucho trabajo en ti y vas a decepcionar a tus hijas, hoy no te acepto la dimisión”, dice JJV.

Vamos con el segundo asalto del chantaje: le punen al teléfono a su marido. “Tú eres muy fuerte, tú no puedes hacer ésto. Está toda España contigo y todos los gitanos. No te rindas, eres muy fuerte, no puedes hacer ésto”, le dijo el marido.

Le dijo “no puedes hacer ésto”, como medio millón de veces, como si Saray estuviera intentando hacer la cuadratura del círculo.

VAMOS A POR TODAS: Le pusieron al teléfono también a la hija. Como siga acoplándose gente a las llamadas de Saray va a acabar dándole ánimos Puigdemont desde Bruselas.

“Las niñas y yo estamos con que tú vas a ganar, todos los titos, los primos, toda Sevilla, todos los gitanos, toda España”, dice el marido. Joder, y Europa, y los dos mil millones de chinos y el planeta Tierra y una colonia Alien que hay escondida en Saturno.

Total, que con la tontería Saray llevaba ya dos llamadas con su familia en la misma gala. Hay gente que cuando quiere llamar saca el móvil y marca y luego está Saray, que tiene un manos libres que se activa llorando. Si se empeña es capaz de hacer que le pasen desde Honduras con la peluquería para pedir cita.

Y una vez que se pasó el sofoco, pues dijo que se quedaba. A lo mejor ayudó que JJV le dijera: “vas a decepcionar a mucha gente, porque se ha invertido mucho trabajo en ti y vas a decepcionar a tus hijas, hoy no te acepto la dimisión”, dice JJV. Ay, si los políticos fueran como Saray y dimitieran…

Y hablando de parejas y de darse ánimos: Fernando ha sido el consejero y el apoyo de Mayte: “Sólo le pedí que saque los cojones, que los tiene muy grandes”, dijo Fernando en directo de Mayte, que al parecer tiene unos testículos retráctiles de tamaño ejemplar. Eso puede ser una salida laboral, ojo. Que no sea Got Talent el próximo programa que haga Mayte enseñando como es eso del cojonamen escondido.

Vamos con Sofía Suescun.

Romina, en una marcianada loca, dijo en medio de la gala que quería cantar y se puso con María Jesús a cantar “sol solecito, caliéntame un poquito” mientras se menean como gogós con un redbull de más. El cámara les hizo un repaso de abajo a arriba que parecía una revisión del dermatólogo de la cercanía y el detalle con que han mostrado la carne.

Y ahí estaba Sofía, que es más amarga que masticar endivias, mirándolas con más desprecio que un vegano en el pasillo de las salchicas. Y dijo que tonto es el que hace tonterías que Romina y María Jesús son tontas, poco más o menos. Sofía se ha ganado el odio eterno de Romina.

Sofía, que tiene el mismo sentido del humor que un verdugo otomano, no encaja ni una broma.

Y ya que estamos con Sofía, vimos un vídeo de ella roneando a Logan. Digamos que se le ha insinuado. Pero insinuado sutilmente, que a Sofía sólo le ha faltado plantarse delante del muchacho con un cartel que pusiera “PREÑAME TRES VECES SEGUIDAS“.

Hoy, en nuestras clases de lenguaje no verbal, Sofía dando los buenos días a Logan:

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En esta historia Francisco ha ejercido de mamporrero intentando que hubiera cópula entre los dos. Y eso que Sofía tiene novio fuera, el ex de Chabelita, Alejandro, que estaba en el plató con un problema de crecimiento óseo desmedido en lo alto del cráneo.

“No podría decir ni que es mi novio”, dijo de Alejandro Sofía. A tomar por culo. “Llevamos sólo tres meses conociéndonos“, añadió la muchacha, que al parecer necesita décadas para conocer a otro ser humano. De hecho, creo que a sus veintimuchos Sofía aún no reconoce a su madre cuando se cruzan por casa. Le suena pero no acaba de saber quién es.

“Aquí estoy viendo otro tipo de cosas y todo puede pasar“, dijo Sofía, que hablaba como si hubiera dado la señal para un coche y de repente hubiera visto una oferta en otro concesionario.

“No sé lo que va a pasar de aquí a un mes, ni una semana, ni mañana mismo…”, iba argumentando Sofía y si no la interrumpe JJV según está hablando se levanta y empieza a tirarse a Logan en medio de la palapa mientras continúa “ni lo que puede pasar ahora mismo, ni si me meto esto por aquí y dejo a Logan seco y…”.

“Al fin y al cabo no es un novio de mucho tiempo y aquí conoces a gente nueva que te aporta cosas que la persona de fuera no”, explicó Sofía, cuya filosofía en el amor es Busque, compare, y si encuentra otro mejor, cámbielo.

En el plató Alejandro Albalá, el novio con más cuernos que un toro disfrazado de vikingo, dijo que él mientras Sofía no haga nada, bien, que “al fin y al cabo eso es un campamento”, argumentó. Estos dos tienen mucho cuento. Para mí que lo único que quieren es salseo para sacar pasta y platós.

NOMINACIONES.

Pocas cosas destacables, pero por ejemplo, Logan nominó a Saray. Dijo el maromo que la votaba porque puede ser un lastre en las pruebas físicas. Tú sales a hacer senderismo con Logan y te tuerces un tobillo y te da con una roca en la cabeza para rematarte y que no le retrases.

Y NOMINADOS: Alberto Isla y Sofía por un lado y Mayte Zaldívar y Raquel Mosquera por el otro.

Mayte Zaldívar, hundida en Supervivientes 2018 y su novio, acusado de vago

Mayte Zaldívar es eso del fondo con gafas.

Hola a todas y todos.

Anoche nos pusimos al día de lo que pasa en Supervivientes 2018. Y una cosa os digo, está siendo una de las ediciones más interesantes y que más rápido han empezado de los últimos años. Aquí va a haber salseo para aliñar una ensalada de tonelada y media.

Lo primero que vimos es que cuando en la playa suena una caracola, que tiene un sonido como de Seat Panda con el claxon gripado, pueden ir a la valla que separa las playas a charlar los miembros de los dos equipos.

Y esa valla es… a su lado el de Jerusalén es el muro de las fiestas padre. Yo creo que el bambú con el que está hecho esa valla emana gas lacrimógeno, era acercarse y echarse a llorar hasta los besugos de las profundidades.

Sin dormir bien, sin comer bien, de mal rollo…”, describió la situación Fernando, el novio de Zaldívar, que al parecer pensaba que Supervivientes era un concurso de hacer catas diarias de empanada y valorar colchones.

Y es que una de las que están peor es Mayte Zaldívar. Se me está cayendo el mito de los expresidiarios, de verdad. Al final ir al talego va a ser como ir a colonias, qué poquito te prepara para la vida dura.

María Jesús y Saray están encantadas con la Fernando y Zaldívar. Eso si encantadas significara que preferirían ducharse con un zombi que estar con ellos en la playa. Y el otro día se pusieron a hablar con los del otro grupo y le hicieron a la pareja un despelleje de los que crean afición.

Vienen autobuses de japoneses para ver a estas dos poniendo a parir a un tercero. Su principal argumento es que Fernando es muy vago. La verdad es que al chaval lo mismo no le diagnostican hiperactividad. A Fernando en la isla tienes que pincharle con un palo de vez en cuando a ver si sigue vivo.

Mayte se quiere ir al otro equipo, donde la idolatran. De hecho, en el lado civilizado han dejado de comer, de hacer el refugio y de pescar y sólo dedican energías en tallarle un busto a Mayte.

Romina ha sido la primera en pescar. Saray, al ver el pez le dijo “¡¡Ole tu cho…!!”, pero justo cortaron el vídeo. ¿Qué pudo haber dicho? ¿Ole tu chocolate? ¿Ole tu chófer? ¿Ole tu chorizo? ¿Ole tu chovinismo? Porque no creo que sea ole tu chocho.

El caso es que en el lado salvaje se llevan peor que en El señor de las moscas cuando las cosas se pusieron chungas. Cualquier excusa les vale para montar una buena bronca. Por ejemplo, unas chanclas de Romina Malaspina, que hace honor a su nombre y si no encuentra sus chanclas le da mala espina.

Y cuando las encontraron dijo “no son las mías, porque las dejé lavadas ayer“. Claro, todo el mundo sabe que tú lavas unas chanclas en la playa y se quedan limpias para toda la eternidad. Charlton Heston en el Planeta de los Simios se encontraba la estatua de la Libertad y las chanchas de Romina impecables sobre la arena.

Hijochoto, pelotudo, inservible” y “viejo bizarro” son algunos de los maravillosos y originales insultos que usó Romina para definir a Fernando. Esta chica es un amor. Perdón, quise decir una amargada.

Y aquí llegó el momento desquicie de la noche, cuando Oriana, que es una muchacha que ha hecho… o sea, que es de profesión… que estudió… ha hecho realities, se puso a picar a Carmen Gahona, básicamente llamándola vieja de muy diversas maneras.

Y aunque estaban un poco en broma, Gahona acabó agarrando de los pelos a Oriana. Y aunque estaban un poco en broma, Oriana acabó con la cabeza como el nido de una cigüeña después de un tornado.

Oriana se puso como en el fútbol cuando el delantero se tira en el área a ver si con suerte le pitan un penalti. Pero pasaron de su fingido cabreo como de pelar higos chumbos con las nalgas.

Carmen Gahona, despiojando a Oriana por la vía del meneo.

Y ahí quedó la cosa… o no.

La gran puñalada trapera de Maestros de la costura que acabó por hacer llorar a Lorenzo Caprile

Lorenzo Caprile, llora que llora y que no se horripile.

Hay gente falsa, gente cobardica y luego está la gente que te echa mal de ojo y se queda tuerta. Si la envidia fuera tiña hay concursantes en Maestros de la costura que estarían como un gato saliendo de una cosechadora.

Pero empecemos por el principio.

“Esperamos que Maestros de la costura os esté demostrando que lo de que la costura es sólo para las abuelas es sólo una leyenda“, comenzó diciendo Raquel Sánchez Silva. Me acaba de joder la vida. ¡Y yo pensando que lo de las abuelas costureras era verdad!

A mí me lo contaron una noche de campamento, con una linterna alumbrando la cara: la historia de unas señoras costureras que luchaban entre sí por coser los bajos a un nieto mitológico que les daba el estirón. Me estremecí.

Total, que los concursantes entraron en el taller y a Javier le llamó la atención que “los maquíes son normales“. A lo mejor esperaba unos maniquíes de seis brazos con una chepa en forma de cupcake.

Y ahí empezaron las puñaladas por envidia pura. Eduardo intentó hacer ver que Alicia estaba sola entre sus compañeros, que nadie era su amigo. A ver… ¿cómo se llama cuando alguien intenta hacer el vacío a una persona alejándola de los demás? Empezaba por B… y acababa por ullying.

Una de las cosas que hizo Eduardo por apuñalar a Alicia, a la que le tiene más celos que un caballo en una yeguada, es revelar que Anna ya no era la amiga de Alicia. Lo que pasa es que a Anna se le había pasado el detallito de decirle eso a Alicia.

Y todo porque a Anna le había molestado que Alicia la relevara cosiendo en una prueba anterior. Algo sobre lo que no le había dicho nada. “Yo en la prueba de exteriores esperaba otra cosas… me gusta dejar las cosas habladas”, confesó a posteriori Anna, pero no había dicho ni mú, y tuvo que ser Eduardo el que dijera “Anna ha dejado de ser tu hermana”.

Eduardo se lanzó entonces a meter mierda. Pero así:

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“Todo lo que pueda se lo desmonto, Alicia no puede quedar impune“, dijo, porque le tiene una envidia mortal. ¿Impune de qué, muchacho, de ser mejor?

Alicia la pobre se echó a llorar, porque aquello era cruel a más no poder y porque ninguno de sus compañeros tuvo redaños a salir a defenderla o consolarla.

Me da pena Alicia, está sola en el mundo“, dijo alguien por lo bajini. Joder, sola en el mundo… Para qué vamos a exagerar poco.

– Me da pena Alicia, que es huérfana y ha perdido una pierna por la congelación y ahora tiene que vender cerillas en una esquina mientras los niños del lugar le tiran piedras.

Y así.

Pero lo de Alicia pasa mucho: los mediocres tienen a aislar a los que sobresalen, los que, por comparación, les hacen ser más torpes, más lentos, menos talentosos. Opacos.

Después de ese momento Sálvame empezó el concurso. A Raquel Sánchez Silva se le fue la pinza y dijo “antes de entrar en harina…“. No sabía si estaba en Masterchef o rodando un capítulo de Fariña.

Momento Palomo Spain, patrocinado por camuflajes Manco, lo mismo te escondes en el Amazonas que en un estanco. Llevaba un traje de flores que si se queda quieto en la consulta de un dentista lo riega la señora de la limpieza.

Más tarde se puso una especie de traje rojo con unas hombreras como para embestir en un partido de fútbol americano. Era una chaqueta que te hacía desaparecer el cuello. Creo que me va a acabar cayendo bien.

“La seda es una fibra, no es un tejido, no es una tela”, les dijo Caprile, que es capaz de darte un navajazo en una nalga como digas que la seda es un tejido. Y les dejó claro que es cara, que no cortaran a lo loco, que es cara. ¡¡¡¡QUE ES CARA, JODER, CARA DE COJONES, QUE VALE MÁS QUE VUESTRA VIDA, QUE ESTO ES TVE Y NO LA JODIDA BBC!!!!

Y empezó la prueba y Eduardo se tiró a la seda negra como un buitre a una cabra en su punto de putrefacción. En realidad le pasó lo mismo que comiendo cabras muertas, que se estaba cagando la pata abajo.

Como estaba haciendo un vestido que no se lo pondría ni una señora muerta a oscuras, Caprile y Jorge Vázquez, experto en seda fueron a darle consejos. Y él se puso chulo. Hay dos diseñadores expertos a nivel internacional, te están dando consejos y les discutes y no sólo eso, si no que le dices “aquí todo son ánimos” y después cosas como “tenía ganas de sentarme y no hacer nada”.

Menos mal que ésto no es Maestros de la Cirugía.

– Eduardo, es que le ibas a operar una rodilla y le estás abriendo el abdomen a la altura del riñón, quizá deberías abrir la rodilla…

– Joder, qué animos, es que vais a joder. En lugar de apoyarme, me decís cosas para que el paciente no muera. Cabrones. Me enfado.

Y así.

Caprile se puso manos a la seda a echar el rato haciendo un vestido y se quitó la chaqueta, como si en lugar de coser fuera a una sesión del Club de la Lucha. Pero joder, da gusto verle coser y explicar qué hace. Es de esas personas que sabe hacerte entender el valor de la moda, que sabe explicarte por qué es un arte, más allá de lo superfluo.

Caprile es una persona que conoce su profesión, su historia, su trascendencia. Un enamorado que hace que te entre un síndrome de Stendhal que te pone el vestido delante y lo tienes que tirar porque lo llenas de babas.

Mientras, Pa vio que su vestido estaba mal y se puso a descoserlo. Así:

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Y claro, se rompió. Joder, parecía que en lugar de seda estaba rompiendo la foto de una expareja.

Antonio hizo un vestido con estampado de hule de mesita de cocina. Además, había cosido las mariposas del estampado hacia abajo y parecía una oda al suicidio masivo de lepidópteros. Y además, se veía el revés de la tela, que es como poner un cuadro con la parte pintada hacia la pared.

Alicia había acabado su vestido y era muy apañado. “Esta es una prueba muy emotiva, en la que debe haber pasión y esto lo tiene”, le dijo Escoté, que añadió que estaba “muy contenta por cómo has trabajado”, a Eduardo se lo comía la envidia por las patas.

Hasta el jurado le echaba la bronca por sus gestos de reventado: “Eduardo, ¿tienes algún problema después de la que has liado? No eres el protagonista”, le dijo Escoté, que es mi nueva heroína.

No, si ahora la habré liado yo“, dijo Eduardo. No la ha liado mi tía coja de Cuenca.

Mahi había hecho un salto de cama que podría haber usado una actriz sueca en una película de Pajares y Esteso. Eso no era un vestido, era una máquina de provocar erecciones a señores de 60 años para arriba.

Eduardo había hecho medio vestido de color negro, que sujetaba la parte de delante con unos tirantes agarrados por detrás que llegaban hasta el límite justo de la canaleta del culo, que si te da una impresión por pequeña que sea se te escapan los pedos como conejos de una jaula abierta.

Pa había hecho… “no estoy orgullosa pero he puesto algo en el maniquí“, lo definió. Si echa sobre el maniquí un saco de cebollas con las cebollas dentro le queda algo más apañao. “No me iluminé”, dijo.

Jaime había hecho un vestido con un centro “asimétrico”. Sí. Ya. Vale, no es que estuviera mal, es que la cara de Quasimodo era asimétrica. Eso sí, al jurado le gustó mucho.

Anna había hecho lo que ella dijo que era un kimono, pero no era un kimono, era el motivo por el que la Uma Thurman quería matar a Bill. Por regalarle uno igual.

Luisa había hecho un vestido sin volantes. ¡¡MILAGRO!! Lo que pasa es que Luisa es muy apañá y lo hizo pensando en una comunión que tenía una familiar y hala, ya le ha apañado el vestido. Un poco más y apaña el trajerío de la boda entera.

Eduardo se quedó en segundo lugar, por estar “centrado en cosas que no son tu trabajo“. Pero lo que más le jodió a Eduardo, lo más de todo, es que Alicia se llevó el primer puesto y el alfiler de oro.

La rabia calentó a Eduardo que los mecheros del coche encienden los cigarrillos y Eduardo enciende a los mecheros del coche. Llevaba un calentón que podías ponerle una herradura entre las nalgas para poder forjarla.

Para la prueba por equipos se fueron a Custo, que todo el mundo sabe que era un señor que buceaba mucho. Ah, no, me informan que es un sitio donde hacen camisetas caras de cojones, de esas que se te cae el ketchup comiéndote un perrito y te cortas las venas con la parte dentada de las bolsitas de mostaza.

“Alicia ha sido un poco rencorosilla“, dijo Anna porque no la eligió para su equipo. No te jode, te apuñalan y encima se quejan porque no quieres caminar delante suya.

– Joder, es que le robé la cartera y le desvalijé la casa, me cagué en la guantera de su coche y me quedé hasta con las fotos de sus hijos y ahora le tocan los euromillones y no me da dinero. Qué rencorosa.

Y así.

Los del equipo de Alicia eligieron a Eduardo y los de Eduardo eligieron a Luisa como líderes de equipo.

“La única baza que tenemos para ganar esta prueba es el horterismo de Luisa, porque si no nos vemos en la sala de expulsión”, dijo Eduardo, dejando claro que ni él pensaba que fueran ni remotamente mejores que Alicia y los suyos.

Raquel Sánchez Silva, inspirada en la moda clásica.

El caso es que tenían que confeccionar cinco camisetas en base a unos modelos que a mí me parecían hechas en un cuarto a oscuras juntando retales mientras se fumaba crack.

Luisa se puso a elegir tejidos medio desquiciada como un paciente de un manicomio en medio de la selva peruana.

Eduardo, como es muy hábil y talentoso, se cogió el trabajo más difícil: cortar. Y ojo, que lo hizo guay. Sí, lo hacen en todos los colegios los niños a partir de dos años. Eduardo no se puso a marcar con un punzón de milagro.

“No podía cortar, me las estaba viendo negras, uf, uf, qué duro está, no puedo más“, decía. Casi se mata cortando tela. Lo mismo le dan la medalla al mérito en el trabajo. Su mérito en el trabajo es no morir. No te hernies Eduardo.

Judit Mascó apareció para darse un garbeo por allí. Llevaba puestos unos pantalones de flecos que parecían las piernas desolladas de Chewbacca.

E hicieron una cosa injustísima: Intercambiaron los jefes de equipo. Luisa le entregó a Eduardo las camisas casi acabadas y bien hechas y él le dio un caos en el que estaba todo por hacer. Y les valoraron por eso.

Y claro, la cosa acabó con el equipo de Eduardo (después de Luisa) con sólo tres camisas acabadas. Y las camisas de Luisa (después de Eduardo) acabadas al completo. Y claro: Eduardo se libró de la prueba de expulsión y Luisa se tuvo que joder como nominada.

Eso es como si va un juez a juzgar a un tipo por atracar a sesenta viejas después de salir del banco con la pensión y acaba en prisión el juez y el chorizo cobrando del Ministerio de Justicia.

Y para la prueba de eliminación, en la que había que hacer una chaqueta tipo Chanel, apareció Agatha Ruiz de la Prada, esa mujer que tiene más pasión por los corazones que un cardiólogo.

El caso es que sorprendentemente Anna fue una de las más elogiadas y eso que le había cosido una manga al revés a la chaqueta. Debía ser una chaqueta de Chanel para una egipcia o una concejal del PP pidiendo pasta con la mano atrás.

Pero aún así SE FUE A LA CALLE… ¡¡ANNA!!

Y si éste era el programa número seis, ya llevaba cinco de regalo, porque era evidentemente la peor de todos cosiendo y diseñando. Bueno, y siendo sincera con sus amigas.

Anna se puso a soltar un discurso lacrimógeno sobre lo que le gusta coser y que va a romper su cerdito para pagarse clases que hizo llorar al bueno de Caprile. Y a sus compañeros. Y lloraron hasta las máquinas de coser. O se estaban meando, no sé, pero rezumaban.

Y así es el karma, amigas u amigos. Así empiezan y acaban las cosas… o deberían.

El montaje de vergüenza ajena de Leticia Sabater en Supervivientes

Leticia Sabater y el pulpo albino que llevaba en la cabeza. (FOTO: TELECINCO)

Madre del amor hermoso.

Alguien debería decirle a Leticia Sabater que su programa Mentiras Peligrosas ya no existe. ¿Os acordáis? Era ese programa en el que la gente se peleaba en medio del plató de una forma más falsa que un billete de 15 euros.

Pues anoche en el Debate de Supervivientes Leti intentó un montaje que daba más pena que un cachorro abandonado bajo la lluvia.

En un momento dado se puso a discutir por un tema que ni le iba ni le venía (Leti, con tan de tener minutos de tele le discutiría a Einstein sobre la teoría de la relatividad) y la cosa derivó en un intercambio de palabras con Nacho Montes, ambos discutiendo por Logan, como repartiéndoselo.

Si Logan llega a ver esa discusión se golpea la cara contra una roca de la isla hasta quedar deforme con tal de que ninguno de los dos le pretendiera.

El caso es que Leti llevaba una peluca de trencitas que probablemente compró en un bazar chino quince minutos antes. Leti, en con su maravilloso sentido de la estética y la elegancia, se había puesto un traje de burbujita de Freixenet haciendo economías con la tela.

Y Nacho Montes le dijo que llevaba una peluca fea y se la arrancó, en una especie de pelea de gatas de arrastrarse de los pelos, pero con menos ira y menos rabia que la Madre Teresa de Calcuta leyendo la biblia.

Y ahí se puso Leti en plan indignada, como si le hubieran mentado a la madre, como si tuviera una hipoteca con cláusula suelo de parqué, como si hubiera encontrado a su novio en la cama tirándose a una oveja. Y Nacho Montes, colaborador necesario en este sarao más pactado entre los dos que una ley para subir el sueldo a los diputados, haciéndose el sueco como si no fueran con él los improperios de Leti.

Pero se notaba que estaba actuando. Bueno, decir que estaba actuando es insultar a todos los actores desde los primeros que interpretaban a Plauto y hasta el último actor que haya hecho algo hace cinco minutos.

Su enfado era más falso que decir que no llevas suelto para no dar limosna. Ella hizo ver que se indignaba, recogió la peluca, la volvió a tirar, se quejó a Sandra…

Pero era un montaje. Pero no un montaje de construir la Catedral de Burgos, no, montaje de hacer una chabola con dos maderas y un plástico.

Y claro, al volver de ponerse la peluca, Sandra les dijo a los dos: “Me he enterado de que esto estaba montado. El gesto y el espectáculo ha sido de mal gusto”.

De mal gusto y de vergüenza ajena. Pero ajena de que si en algún lugar del universo hay extraterrestres, les dio vergüenza hasta a ellos.

Menos mal que Sandra Barneda no se lo consintió.

La explicación de Leti sobre el asunto fue que “iba a ser una broma y al final no ha sido una broma“. Claro, sí, Leti y sólo la puntita que no pasa nada.

Leti tiene tantas ganas de ir a la tele que sería capaz de proponerle un montaje al Papa Francisco para hacer un Deluxe acusando a espíritu santo de dejarla embarazada.

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Grandes sustos en el estreno de Supervivientes 2018: la caída de Raquel Mosquera y el mordisco a María Jesús

El mordisco de la tortuga asesina y la hostia linda de Mosquera. (FOTOS: TELECINCO)

¡Por fin ha empezado Supervivientes 2018!

Menos mal, estaba mi vida vacía sin un reality que echarme a la boca.

– Oh, que vida más vacía tienes, que ves realities, eso es una mierda, yo no veo Telecinco, telebasura, soy intelectualmente superior y mis pedos huelen a Chanel nº5.

Hala, ya lo digo yo por los haters. No os molestéis en decir tonterías como esas en los comentarios, podéis seguir iluminando a la humanidad desde vuestro Twitter con temas más importantes.

¡TENGO REDES SOCIALES! Amigos, no, pero será por redes… Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández | Instagram: @gushernandezgh

Total, que lo primero que hay que destacar de esta edición de Supervivientes es que ha empezado casi un mes antes de lo que suele y eso significa que en Honduras aún es invierno. Eso tiene consecuencias importantes:

1.- Los concursantes van a pasar más frío que los testículos de un pingüino calvo.

2.- Si las tormentas se pudieran vender, ellos van a tener para montar unos grandes almacenes. El puto IKEA de los tifones.

3.- Anochece antes. Así que las galas acaban con noche cerrada en los cayos. Esta noche se habrán tenido que hacer los refugios a tientas. Mañana amanece alguno con un cangrejo metido en la oreja. He dicho oreja por no poner culo, que es muy burdo y yo soy fino como usar alambre de espino como hilo dental.

Lo primero que supimos es que Sergio Carvajal no había comenzado el concurso y ya estaba “destruido moralmente”. Joder, pues pronto empieza… lo mismo pensaba que iba a ResortDeLujovientes. Yo creo que lo que le pasa es que no ha podido subir ni una foto a Instagram y está con síndrome de abstinencia. De aquí a dos días se hace un Cocogram y empieza a tallar selfies en los cocos. Ya veréis cuando vea que no hay likes.

En las primeras imágenes de los supervivientes en el aeropuerto ya pudimos ver que Adrián Rodríguez estaba eufórico, más que a Supervivientes parecía que iba a Eurodisney. Durante toda la gala estaba nervioso como un niño con sobredosis de azúcar. No es que sea hiperactivo, es que tiene unos electrodos en las pelotas que le sueltan descargas. Creo que se cayó en la marmita de la cafeína cuando era pequeño.

Adrián Rodríguez es un flipado con certificado y denominación de origen: dijo que él es el primer actor español tatuado y el primer actor que va a Supervivientes. Ambas cosas son mentira. Si le dejas dice que él descubrió América y que le sopló lo de la radioactividad a Marie Curie.

Antes de seguir: ¿Quién es vuestro preferido?

Para no decepcionar, JJV salió de entre las llamas, en lo que parecía un anuncio para reclutar gente para la Inquisición. A la hoguera se purifica mejor.

Y ¿quién estaba en el plató? Pues Chabelita, novia de Alberto Isla, que está en la ídem, y Alejandro, exmarido de Chabelita y actual novio de Sofía Suescun, que está en la ídem también. Esto no lo escribe Woody Allen ni emporrado.

En cuestiones de llamar la atención está Scarlett Johansson en una alfombra roja, un monje tibetano quemándose a lo bonzo y por delante de ellos Alejandro en el plató de Supervivientes. Qué tío más cansino, tenía que meter la puntilla a cada cosa que decía Chabelita y claro, había mucha tensión.

Menos mal que allí estaba JJV para poner paz, para apagar el incendio… así:

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JJV parecía un promotor de peleas de boxeo, qué ansia porque hubiera hostias en el plató. Qué manera de azuzar a uno contra la otra y viceversa…

“Es ella la que tienen el problema en verme, porque yo creo que sigue enamorada, la chiquilla”, dijo Alejandro, demostrando que es un flipado. Cuando este chaval viaja tiene que sacar dos pasaportes, uno para él y otro para su ego.

“Yo sé que el presentó un recurso para poder aplazar el divorcio“… comenzó a decir Chabelita, que estaba en plan pasar de todo como de comer mierda.

¿Y esto por qué no lo hacemos en un Deluxe?” dijo JJV y ahí saltaron Chabelita y el ex para decir que sí, porque era como si JJV hubiera dicho “¿y ésto por qué no lo decís cobrando?” y claro, se les hizo el culo pesicola. Si les dices que su madre está a punto de caer de una azotea reaccionan más despacio que para apuntarse al Deluxe. Se oyó el clinc de la máquina registradora.

Los concursantes tuvieron que elegir líderes de grupo. Por un lado salió el maestro Joao. Cada vez que alguien llama maestro a este tipo, un profesor pierde su pizarra. Con las tarjetas de crédito que debe dejar secas con el tarot más que maestro Joao es mastercard. Yo creo que les había echado burundanga en la fruta que se estaban comiendo y por eso le eligieron. Este es capaz de convertirlos en zombis obedientes. Que no sacrifique a alguno antes de que acabe el concurso.

En el otro grupo las chicas eligieron a Logan. Y digo las chicas porque cuando preguntó JJV respondieron a coro. JJV dijo “elegid un líder”, pero por problemas de sonido ellas debieron entender “elegid a quien os empotre contra una palmera” y claro…

El muchacho se puso en plan macho alfa. Sólo le faltaba tener la espalda plateada y golpearse el pecho para demostrar su dominio. Este chico me ha caído como la zona donde la espalda pierde su nombre. Y no me refiero a la nuca. De hecho, cuando escogió a su equipo, por ser prerrogativa de líder, eligió a todos los machitos que pudo y cuando no hubo más, sólo a las chicas jóvenes.

Que asco dan los viejos, los gordos, los feos y los débiles, que estropean la belleza que emana Logan. En cuestiones de superficialidad está la epidermis, el moho en el pan bimbo y luego Logan.

JJV Conectó con Lara Álvarez. Joder, lleva allí una semana y está ya más negra que Darth Vader desatascando chimeneas. Lara Álvarez no toma el sol, es que lo absorbe como un agujero negro. Está hecha de antimateria. Una antimateria que está para mojar pan, pero antimateria.

En la palapa de este año han construido una maqueta a tamaño real de un avión estrellado. Tiene toda la pinta de ser de unos narcos colombianos. Fijo que dentro hay figuritas de la virgen rellenas de heroína. Más mil puntos para quien coja la referencia.

INCISO: LA ‘BROMA’ DE FRANCISCO A MARÍA JESÚS

Francisco se aburría y dijo “¿qué hago? voy a cercenarle el brazo a algún compi, qué risas”. Así que cogió una tortuga con una boca que haría que le temblaran las canillas a una piraña y se la acercó al brazo a María Jesús para darle un susto. Y la tortuga vio el bocata de pavo delante y no se lo pensó: arreó bocado.

Madre del amor hermoso. La tortuga le pegó un mordisco a la muchacha que eso lo ve un león y llora por la violencia de la escena. Le dejó el brazo que van a usar las imágenes para Saw XV. Francisco y sus bromas. Este tío los domingos por la mañana se baja al semáforo y pone el sonido de cruzar para ciegos cuando está en verde y se acerca un camión. Bromitas.

SALTOS DEL HELICÓPTERO:

Un poco decepcionantes, porque no hubo buenas caídas. Y por buenas me refiero a hostias terribles. Y es que si bajan un poco más el helicóptero le entra agua en el motor. De hecho, creo que estaban saltando de un submarino con hélices. Al pobre piloto le van a salir hongos en los pies de tenerlos húmedos.

Sin embargo, cabe destacar que Raquel Mosquera nada como un clic de playmobil, sin mover los codos.

Por su parte, Sergio Carbajal dijo que siempre hay que ir de abajo a arriba, pero él fue para abajo, a secas. Saltó como mirando hacia el agua, así que se comió medio océano. Ahora mismo hay por ahí un besugo con los dientes de Sergio clavados en el lomo.

Saray Montoya estaba acojonada pero saltó bien, aunque hizo más espuma que un jacuzzi lleno de Fairy.

Francisco casi casi saltó con los auriculares puestos. Un poco más y salta con el cinturón de seguridad y el helicópero a la espalda.

Sofía, ahora amarga, ahora alegría.

Sofía Suescun iba sonriendo en el helicóptero. Ah, no, que Sofía nació sin los músculos faciales que hacen falta para sonreír. Eso sí, los músculos para poner cara de estar oliendo un pedo los tiene hiperdesarrollados. Dijo que estaba cagada de miedo y que en la tele parecía otra cosa. Y eso que el helicóptero estaba tan metido en el mar que parecía una baticao.

No estoy para bromas, Jorge”, dijo. Como si alguna vez lo estuviera. Hizo como que se tiraba… pero no, se volvió a sentar. Y luego lloró. Y se sofocó. Finalmente saltó con las piernas abiertas como para pescar una barracuda haciendo embudo con la vagina.

Logan hablaba con JJV y acababa cada frase diciendo “cambio”. Éste se piensa que está hablando con un comando de operaciones especiales. Para cuando saltó el helicóptero estaba tan abajo que Logan podía probar la temperatura del agua con un pie antes de saltar.

Mayte Zaldívar llevaba una ropa de colores chillones. Pero chillones que si le pones encima 30 monos aulladores no chillan más. Como tiene problemas en un oído, tuvo que ponerse un gorro de waterpolo. Joder. Parecía una cosmonauta rusa de los noventa… con la nave espacial llena de bolsas de basura.

Y su novio Fernando… ¡Hostia parda! Saltó como si se fuera a sentar en el sofá. Y claro, recibió el agua con el ano. Se hizo un lavado de colon por la vía rápida. Ahora mismo le hacen una colonoscopia y le encuentran un congrio en el intestino delgado.

En la sección de concursantes que abusan del esnifado de pegamento, el maestro Joao: “Soy el maestro Joao, el elegido, ¿por qué elegido? Porque me elige mi familia”, dijo. Tócate los cojones. Y yo soy el elegido porque me saqué un bollo en una máquina de vending y el bollo me eligió. Dice además que “lloró en el vientre de su madre y que en el paladar tiene la cruz de Caravaca”. Yo tengo en el paladar un anuncio de Burguer King y si llego a llorar en el vientre de mi madre me pare en ese mismo momento del puto susto.

“La verdad es que toda mi raza está con ella, todos los gitanos están con ella. Es la primera gitana en pisar una isla”, dijo el marido de Saray. ¿Colón? Un mierda. ¿Neil Armstrong? Un turista. Para pionera Saray, que ha visto cosas que no sus creríais.

Y rajada de Mayte Zaldívar sobre su paso por la cárcel. Encierro, compañeros, cámaras de seguridad… lo de Mayte sí que es un Gran Hermano y no lo de Telecinco.

“Hay quien me dice, ‘devuelve lo que has robado’. Que lo devuelva quien lo ha hecho, yo no lo he hecho”, dijo la muchacha, cuya condena al parecer fue más injusta que quemar a Juana de Arco.

“Blanqueo es blanqueo. ¿Qué es un delito, que está mal? Sí”, dijo, quitándole hierro al asunto. Pelillos a la mar.

“Me dijeron que me apuntara a todos los cursos para reducir condena”, dijo Zaldívar, que se apuntó hasta al de alcohólicos y si llega a haber un curso de neurocirugía avanzada por laparoscopia en 3D se apunta también. Y remató Zaldívar diciendo que no cambiaría lo que hizo: “Para cambiar un par de cosas, ¿para qué iba a cambiarlo todo?”. Hala, a tomar por culo. Los remordimientos para los gilipollas.

“He estado en la cárcel y ha sido una experiencia súper dura“, añadió. ¿En serio? ¿No es como ir al PortAventura?

“De la señora que canta no quiero ni la hora”, dijo de la Pantoja. “Qué van a decir, ¿que he estado en prisión? ¿Que mi difunto me puso los cuernos?”, adelantó la mujer. No, si te parece van a decir que a tu lado los misioneros que van a África a ayudar a los pobres son unos egoístas sin escrúpulos.

Este año van a vivir en una playa con dos zonas: el lado civilizado y salvaje. El civilizado tiene sol, una zona de playa con buena pesca, un kit de refugio, lavadero y tendedero, kit de pesca, cuatro mantas, esterillas, navajas y utensilios para cocinar, una cerilla… Además, tendrán una especie de islita donde tendrán misiones de recompensa.

Joder, ahora mismo hay jeques saudíes con envidia. Puta mierda los hoteles de lujo. Les falta una masajista por persona.

Lado salvaje: la peor zona. Sin casi pesca y kit para pescar básico. Sólo dos mantas y esterillas. Pueden ir a un árbol de la selva para realizar misiones. Y no les han puesto una pila de ropa para planchar porque ya habría sido cruel.

Y llegó el SEGUNDO GRAN SUSTO DE LA NOCHE

En el primer juego de recompensa se jugaban los dos equipos ir al lado civilizado o al salvaje. Tenían que tirarse por una tirolina, caer en una piscina de barro, pasar por debajo de una red, encontrar unas anillas y colocarlas en un palo. Luego debían llevar una iguana de peluche a su palo. Las iguanas las han diseñado con pinta de estar sufriendo. Si pudieran hablar pedirían que alguien las matara por clemencia.

El caso es que la tirolina era muy alta. Los turistas le hacen fotos a la Torre Eiffel y la Torre Eiffel le hace fotos a la puta tirolina de Supervivientes. Y claro, cuando llegó Raquel Mosquera fue poner el pie fuera de la plataforma y soltarse de la barra. Y se dio una hostia que podía comulgar con ella el gigante verde.

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El susto fue tal que se fueron echando leches a publicidad para que pudiera verla el médico. Pero a la vuelta de publicidad Raquel estaba fresca y lozana.

Y por si no habíamos visto zurriagazos, fue Saray y se cayó de pompis también. Pero Saray es dura. Dura que es capaz de rayar un diamante con el dedo. “Me he caído muchas veces en el acuapark”, dijo y siguió a lo suyo.

Para ser vidente, el maestro Joao se puso a buscar la anilla en el lado de la red que no era. Las energías le traicionaron. Es capaz de encontrar un aura y un suceso del porvenir, pero no una argolla en el barro. Creo que el vidente Joao no se ve ni el pene cuando mea.

De las nominaciones salieron:

Grupo de Joao: Mayte Zaldívar como nominada del grupo. Saray como nominada por el líder, el propio Joao. Le va a echar un mal de ojo que se va a quedar Joao más bizco que un híbrido del Dioni y un camaleón.

Grupo de Logan: Melissa, que estaba más callada que un gato de escayola, fue la nominada del grupo. Logan nominó además a Isabel. A mí este Logan me parece un chulito de playa que hace desprecios a las chicas… incluso a Isabel, que está más en forma que Jason Statham con un bono de gimnasio.

Y así ha empezado Supervivientes… ¡La cosa promete!

Maestros de la costura se queda en bragas y tocamientos el día de su repesca

Si las miradas mataran, Sergio sería un fiambre.

¡Hola amigas y amigos, bienvenidos a una nueva edición de… bueno, a mi blog!

¿OS HE DICHO QUE TENGO REDES SOCIALES? (TW: @realityblogshow / FB: Gus Superviviente Hernández / Insta: GusHernandezGH )

Vamos con el resumen de la última emisión de Maestros de la Costura, ese programa donde lo mismo aprendes a hacerte un traje que unas bragas para lucir en el Tinder.

La cosa comenzó con Raquel Sánchez Silva preguntando por Eduardo y cómo se sentían sin él, como si Eduardo hubiera muerto aplastado por un rinoceronte. Mahi le echaba de menos, Sergio se duerme con una sonrisa pensando en que lo del rinoceronte fuera cierto.

A Alicia la interrogaron porque no se creen que sepa tanto de costura sin haber dado clases. La forma en que le preguntaron a Alicia la van a estudiar en todas las academias de espías del mundo. En la asignatura de Interrogatorios de caerse los palos del sombrajo, segundo semestre.

Ella dijo que sabe coser desde los ocho años y que ha aprendido fijándose, que es autodidacta, que no ha dado clases nunca.

“Raquel, vas muy tapada para la prueba de hoy”, dijo Caprile, que lo mismo quería que Raquel fuera con un triquini al programa y llevaba un vestido normalito.

Sobre la prueba el modista dijo que “hay que coser poco, pero muy bien”, que es lo mismo que Leticia Sabater le dijo a su cirujano cuando fue a recomponerse el himen.

El caso es que había una señora que se llamaba Sardá, que no es familia (bueno, yo que sé) de Javier Sardá, y que al parecer hace ropa interior, que es lo que tenían que hacer en la primera prueba.

Salieron unas muchachas con lo que se suponía que era ropa interior, pero llevaban más ropa que una dama victoriana el día de su boda. Con esa ropa interior te da un aquí te pillo aquí te mato y para cuando has acabado de desnudarte tu pareja está comiendo bollos en la cocina sin ganas de ná.

El caso es que tenían que hacerle un conjunto de ropa interior a medida de las modelos. Además, tenían que hacerles “un look sofisticado para arropar la desnudez”. Fácil: braga de las que no se pone ni tu abuela para estar por casa, sujetador de los que te condenan las tetas como si fueran el hombre de la máscara de hierro y encima una batamanta para arroparlo todo. Funcional, glamouroso.

La modelo de Sergio salió de la prueba más sobada que la pelota antiestrés de un artificiero. El muchacho le cogió las medidas a la muchacha con la mano. Creo que su concepción de las medidas del pecho femenino son: Teta que mano no cubre, ubre. Teta que no llena mano, grano. Es un profesional.

Eso sí, la cara de la modelo era un poema. Pero no un poema bonito, un poema tipo.

La madre que lo parió
al catequista
que me está metiendo mano
en lo que tengo a la vista
Me dejó amasada
la teta y a su hermana
como la masa de pizza
de Giovanni Rana

“Como era ropa interior pensé que se iba a tener que poner desnuda completamente y me daba un poco de pudor, pero luego me dijo que llevaba tapapezones y no fue tan incómodo como pensaba”, dijo Sergio, que no sé si “pudor” significa “erección” o es de otro palo.

Anna se apañó para hablar en inglés como una campeona con su modelo, que era más guiri que un belga en el Museo del Jamón.

Jaime le cosió a su sujetador unos tirantes de esos de plástico transparente que son la cosa menos sexy desde que se inventó el cinturón de castidad. Se te hunden en la carne como si un espíritu maligno invisible estuviera intentando estrangularte el hombro.

Mahi se lo tomó como algo personal y le puso a su modelo un abrigo, que porque en las perchas no encontró un traje de irse a conquistar el Polo Sur, que si no, se lo casca al grito de “su van a cagar“, que por cierto, lo profirió. “Quiero agradecerle a los compañeros no haber cogido el abrigo, son todos unos catetos“, les dijo Mahi a sus compañeros, porque ella es diplomática como Kim-Jon Un lanzando probando misiles. “Son todos unos horteras”, añadió para relajar el ambiente.

Yo creo que ésta fue la única prueba en la que a Caprile no le dieron ganas de darse un baño relajante abrazado a una tostadora enchufada. El hombre estaba sonriente y tranquilo y le vi hasta guapetón y disfrutando. De hecho, estaba picarón el jodío.

Sergio dijo que él no estaba acostumbrado a quitar cierres de sujetador modernos, que él sólo corchetes de los normales y con dos manos. Y si me apuras, camisones con un agujero a la altura del mismísimo y con la luz apagada.

El modelo de Jaime lo hizo inspirándose a en su mujer, según dijo. “Yo soy vuestra mujer y me divorcio“, dijo Caprile. Yo no es que me divorcie, es que me divorcio y les saco hasta el último euro. Me quedo hasta con el perro.

El modelo de Anna era un sujetador inspirado en las gafas de un ciego del siglo XVIII. Si tienes los pezones un poco grandes, se te enfrían. Eran copas talla -A XXS.

El modelo de Luisa tenía cuatro tejidos diferentes. Eso lo sacas al mercado y antes de llevártelo de la tienda tienes que firmar una hipoteca con cláusula suelo para poder pagarlo. “Ten cuidado que te puede quedar un poco pilingui“, le dijo Palomo Spain, que hace unos modelos de putón desorejao. “Pilingui”, cágate, ese término no lo usan ni en una reunión del opus.

En fin, que la mejor de la prueba fue Alicia, que es la MacGyver de la costura. Le das una bayeta de fregar baños y un metro cuadrado de esparto y te hace un vestido de seda con su camisita y su canesú.

Y llegamos a la prueba por equipos, que era en una tienda de Pedro del Hierro, que a mí siempre me ha decepcionado mucho, porque todo lo que tiene es de tela y yo fui una vez a comprarme una cota de malla y no tenían más que lana y mierdas así.

Te lavas las manos, como hizo el Poncio Pilates“, dijo Mahi en un momento dado. Poncio Pilatos para Mahi se lavó las manos y se lavó el nombre. En esa historia de la Biblia también estaban el ladrón Aguarrás, al que liberaron y Jesupisto, profeta de las recetas de verduras.

Total, que tenían que adaptarle un vestido a Eva González. Un vestido espectacular para una alfombra roja, pero claro tenían que tener en cuenta que está embarazada.

PalomoHoy, en los estilismos de hacerse daño a sí mismo de Palomo Spain, la almohada para dormir en los aviones. Se había puesto el lomo de un orangután con problemas de hígado alrededor del cuello, que eso tenía que dar un calor que se te tiene que quedar el pescuezo como el cuello de una Barbie.

Caprile les advirtió que los vestidos que iban a adaptar son de tejidos muy caros y que no desperdiciaran tela, porque hasta ahora desperdician tela que si en lugar de ser tejido fuera papel, la Amazonía ahora sería como el desierto del Gobi.

A Mahi le marcó mucho eso de no cortar demasiado. Lo que pasa es que luego se puso como Eduardo Manostijeras abriendo regalos de Navidad.

El caso es que los concursantes expulsados regresaron, con la premisa de hacer unos complementos para Eva, conformando una especie de equipo de desahuciados, pero con la cosa de que el mejor de ellos volvería como un atún en una almadraba: repescado.

No sabemos cómo, pero Eduardo se rompió un diente mientras cosía. Eso tiene el mismo sentido que Muhammad Ali y Rocky Balboa pinchándose un dedo con una aguja en un combate de boxeo.

Luisa se había quemado un poco con la plancha y Palomo, para animarla, dijo “la última en mi taller se quemó la cara y ahora está hecha un adefesio“. Luego dijo “es mentira, es mentira”. Ya, ya… He aquí algunas personas después de pasar por el taller de Palomo:

oscar rankin GIF

En el equipo capitaneado de Mahi se pusieron a cantar oraciones para relajarse. Mahi se sabía guay el acto de “constricción”, que es lo que rezan las pitones cuando te están estrangulando. A Antonio le encantó que cantaran eso, tanto que les pidió que rezaran para adentro, que es la forma fina de pedir que te metas las oraciones por el culo.

Eva González se intentó probar el vestido del equipo de Mahi, pero le apretaba lo que viene siendo la entrepierna. Si se llega a poner eso le crecen las piernas diez centímetros más. Así que se quedó con el vestido del equipo de Alicia, que por lo menos se lo pudo poner.

“Lo de mis compañeros me parecieron tres mojones“, dijo Eduardo de los complementos que habían hecho sus compañeros. Porque Eduardo es perfecto, caga rosas y tiene un ego que se pueden construir en él seis campos de fútbol y dos urbanizaciones con piscina.

Resolver un fallo tres veces, aunque al final no haya quedado bien, es meritorio”, intentó defender Antonio el desastre del vestido del equipo de Mahi. Cojonudo.

– Sí, bueno, venía usted por una uña encarnada y le hemos operado el bazo, amputado una pierna y cambiado de sexo, pero que no haya muerto usted es meritorio.

Y así.

Total, que ganó la prueba el equipo de Alicia, que ya da asquito de hacerlo todo bien. ¡Habráse visto, ser disciplinada y con talento!

Y de los expulsados regresó a Maestros de la costura… ¡¡EDUARDO!!

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Por si fuera poca desgracia, Eduardo se libraba automáticamente de la prueba de expulsión, que hicieron Mahi, Sergio, Antonio y Jaime.

La prueba la dirigía Palomo y para ayudarle se trajo a Josie, que es poco hortera también.

La prueba consistía en coger un traje de caballero y transformarlo en una prenda femenina. Y como Palomo dijo que le gustaba Laura Ponte pues Josie, en una cosa para nada preparada y totalmente espontánea, llamó a la muchacha para que viniera. Y es que esa modelo tiene un apellido perfecto para la moda.

– Laura, Ponte.

Sólo si se llamara Laura Pruébate sería más idóneo.

Y eh, apareció a los pocos minutos súper natural, de esto que estás en casa con un chándal viejo y a los cinco minutos estás en un programa de la tele peripuesta como si fuera el puto desfile más importante de tu vida.

El caso es que los cuatro concursantes estaban con lo de la transformación más perdidos que Hansel y Gretel buscando un camino de migas de pan en medio de un criadero de palomas.

Hablando de Palomas, Palomo Spain se puso a echar el rato poniéndole una chaqueta a Laura Ponte y haciéndole chuminás para transformarlo. Básicamente le puso un escote de infarto con un cuello blanco en la parte de arriba y unos puños blancos que no puedes comer con eso puesto porque te manchas fijo. Pero por más que me joda, era muy, muy bonito.

Valoración de la prueba de expulsión:

El vestido de Mahi tenía en el cuello y en los puños unos burruños de terciopelo negro. No quedaba mal, pero como no le había puesto la etiqueta María Escoté le dijo que no la iban a valorar. María se lo decía como el que castiga a un niño de tres años por no tomarse la leche.

El vestido de Antonio me lo ponía yo ahora mismo. Otro que da un poco de repelús de hacer las cosas bien. Era una chaqueta con la espalda al aire, de ponértelo sólo en Agosto a las tres de la tarde o morir de frío, con una falda larga molona.

Jaime había hecho un vestidín con unos bordados color oro en los lados que estaban igual de alineados que los ojos del Dioni mirando a un camaleón borracho. Lo remataba con un cuello que iba suelto y que se debe poner grapándotelo al cogote y unos puños como hombreras.

El vestido de Sergio… María Escoté le dijo que las cazuelas eran demasiado pequeñas “para la mujer sin pecho”. A ver si ahora no se pueden tener las tetas pequeñas. El caso es que como no le había puesto tampoco la etiqueta, no le valoraron el trabajo y eso en su caso, fue una suerte.

“Siempre me dais mucha caña y me gustaría que de vez en cuando me valorarais positivamente, porque me hundís”, dijo el muchacho más sofocado que un pavo el 24 de diciembre.

Eso sí, cuando Mahi oyó que Sergio tampoco tenía etiqueta se le abrieron las puertas del cielo. Fue más feliz que una perdiz.

El jurado se encabronó con los dos y María Escote se puso en plan justiciera que si llega a tener una guillotina llena seis cestos de cabezas. Se quería cargar a los dos y que hubiera dos expulsados.

Pero sólo hubo uno: SERGIO.

Que Dios le bendiga.

Me he cargado a los dos hermanos, me da una pena…”, dijo Mahi, que es como la Herodes de la costura. La muchacha se ha enfrentado con ambos gemelos y ambos se han ido. Pero dijo que qué pena pero con pena de esa de mejor tú que yo.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. ¡Hasta la próxima!