‘Supervivientes 2018’ sufre un chantaje médico por parte de una de las concursantes y Lara Álvarez saca el hacha

• Vergüenza ajena: Sofía Suescun gana Supervivientes 2018 o el triunfo de todo lo malo.
• Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un «telele» en directo, pero no se emitió.

Hola amigas y amigos, queridas todas.

La de anoche fue una gran gala de Supervivientes 2018 marcada por el intento de fuga de Saray, que dijo más veces que se iba que una multiorgásmica en una orgía; por la empanada mental de Sofía, que cambia de novio como de biquini (y les coge el mismo cariño) y por el ansia asesina que le entra a Lara Álvarez cuando le dan un hacha.

Pero vayamos por partes, como le gusta decir a Lara cuando le dan el hacha y unos cuantos miembros que cercenar, que hay que ser ordenados.

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La cosa empezó con los concursantes llegando en las barcas a Cayo Menor, que es un cayo que tiene menos de 18 años y no puede beber, ni conducir, ni votar, pero sí alojar galas de realities.

JJV llevaba una chaqueta que era una oda, una alabanza, una defensa de la mostaza. Era de un color que si te vas a una plantación de naranjos y te subes a un árbol pasa un temporero y te recoge.

El caso es que anoche JJV sólo decía bien una palabra de cada diez, como por ejemplo cuando dijo: «Ni siquiera cuando suene la carácola«. La verdad es que le queda gracioso, así que JJV ha decidido decir las palabras como le de la gana. Mira, me gusta, voy ácoger mi cÁmion y a irme a BarcÉlona.

Primer cambio en la mecánica. Los líderes se tenían que intercambiar de equipo. Logan se fue al lado salvaje y Alberto PorciónDeTierraRodeadaDeAgua al lado civilizado. Eso produjo suspiros de impresión profunda. Sobre todo entre las chicas del lado civilizado, porque les cambiaban un ejemplar de Empotratus Imperialus por un Fanegas Hispanicum común.

El primer juego fue para repartir los territorios. Era de mucho despliegue intelectual: tenían que inflarse a leches con unos guantes gigantes. Era el juego preferido de Platón y Aristóteles. Cuando se aburrían ya se ponían a desvariar con cavernas y cosas raras.

Los primeros en enfrentarse fueron Francisco y María Jesús, que tenían que subirse a una plataforma flotante cerca de la playa. La habilidad de Francisco al subirse a la plataforma emuló a los últimos estertores de una morsa anciana tratando de trepar a una roca. Está hecho polvo. Francisco entra en un gimnasio y les baja la forma a los que estén dentro.

Raquel Mosquera se enfrentó a Isabel Castell. Isabel tiene músculos hasta en el carnet de identidad, pero Raquel tiene pinta de soltarte un sopapo con la mano abierta y que el siguiente número que marca tu familia sea el de la funeraria. Decepción: Isabel empujó a Raquel, que se quedó quieta como un maniquí del Zara. Perdón, del Zara no. Esos maniquíes pasan hambre.

Sergio contra Logan. Maromitos. Esa plataforma bajó un centímetro por el peso de los dos maromos y seis centímetros por el peso de su testosterona. El caso es que Logan le soltó un doble puñetazo a Sergio, que fue a caer en el mar Egeo.

Maestro Joao contra Sofía. Ojo porque Joao puede saber de dónde vendrán los golpes en un combate. Y sí: Sofía resbaló y se abrió tanto de piernas que podría haber parido a un rinoceronte sin que le tocara los muslos y Joao la empujó y ganó.

Romina contra Adrián. Sólo destacaré que el culo de Romina cuando corre se mueve como si llevara dos lacones deshuesados colgando de la espalda.

Saray dijo que ella no competía porque tiene lesionada la espalda, pero Lara le dijo que su lesión «no existe» porque le había visto el médico y no tiene nada. Bueno, tiene cuento. Tiene una lesión que se conoce como Meinventitis Doloris Agudo. Es una pandemia.

Y ahí empezó el pollo padre que montó Saray durante toda la gala, que no es que diera la nota, es que se tocó la quinta sinfonía a cuatro manos.

«El médico me está ‘apiforrando’ de pastillas. Estoy pasando unas noches que para que te lo creyera te las echaría allí», le dijo Saray a JJV como echándole la mierda.

«Qué buena persona, pues nada, quédatelas allí, quédatelas allí«, le respondió JJV, que de la gala se fue directamente a que le quiten el mal de ojo que le acababan de echar. Pero mal de ojo de cíclope. Pesa el ojo malo seis kilos.

«Le estoy pidiendo una radiografía y me dicen que no, si estamos en este plan me voy a ir«, dijo Saray, que sabe mucho de medicina y de pruebas diagnósticas. Saray trabajó de asesora en la serie del Doctor House. Por eso nunca era lupus.

– Tiene una pierna colgando y una motosierra clavada en el hueso… ¿qué puede ser, Saray?

–  Lupus.

– ¿Lupus?

– Lupus-e ahiiií, en la meeeeesa, el diagnooooooóstico.

Y así.

Total, que el grupo de los jóvenes y lozanos se fue de nuevo al lado civilizado y los del maestro Joao pasarán otra semana en el lado chungo, al contrario de como lo había predicho el maestro Joao.

«No he traído ni bola, ni cartas, ni nada y yo la intuición la tengo solo para saber si tengo que salir un sábado o no», dijo el Mearrastro Joao, que cada vez que habla con JJV parece un esclavo cuerpo a tierra saludando al faraón.

Claro, joder, si es que eso es como si le dices a un cirujano que porqué no opera cuando no tiene bisturí. Pobre Joao. Porque eh, a él le das una bola de cristal y unas cartas y el jodío te saca lo que quieras. Vamos, que lo de los papeles de Wikileaks lo encontró él jugando con una canica.

«Tenía la impresión de que encontraría un coco«, dijo en otra ocasión Joao súper contento cuando encontró un coco. En un puto palmeral. Presintió que encontraría un coco entre cocoteros.

– Tenía la impresión de que encontraría un plátano en esta visita a una plantación de plátanos en Canarias.

– Dios Bendito, Joao, eres un clarividente, un médium, el puto Nostradamus de la fruta.

Fernando se pasa el día teniendo encontronazos con los demás. ¿Porque es un conflictivo? No, porque es un tipo moderado y normal. Y claro, eso es como ir vestido de calle a una fiesta de disfraces. A una sado-maso.

Apunte: Logan llevaba un bañador en claro homenaje a Julián Muñoz. La cinturilla le estaba apretando los pelillos del sobaco. Ah, no, que era la bufanda de su equipo atada como un fajín. Sigue siendo como Julián Muñoz.

Vídeo: Bronca entre Alberto Isla y Saray.

«Eres un comepan de mujer, un mantenme, que te mantiene tu mujer«, le dijo Saray, que acepta las críticas igual de bien que una patada en el estómago. Saray es súper moderna y es de esas feministas convencidas que saben que es el hombre el que debe mantener a la mujer, que está para parir y para cocinar.

Saray no sólo no lucha contra el heteropatriarcado, es que aboga por el enteropatriarcado.

El caso es que, ya en directo, en la palapa, todos los compañeros coincidieron en que Saray se pasa tres pueblos en las discusiones.

«No me da pena porque yo soy así, cada uno tenemos una forma de ver», dice ella. ACABÁRAMOS. El argumento definitivo: yo soy así.

– ¡Pero Paco, ¿¡qué cojones haces violando a ese congrio mientras llevas en la cabeza un sombrero mexicano y tocas las maracas con el ano!?

– Yo soy así.

– Ah, vale, perdona, claro, qué tonto ¿tienes vaselina suficiente, te traigo más para que seas tú mismo?

Me encantó ver cómo se movía Saray. Como se supone que tiene mal la espalda cuando se giraba era como Robocop o Batman con tortícolis. Tenía menos movilidad en el cuello que una figurita de Lladró.

Apunte:  Mayte lleva unas gafas que tuvieron que fusionarse dos ópticas para poder contar las dioptrías. Si esas gafas las usas para concentrar la luz del sol no es que puedas hacer fuego, es que puedes forjar acero. Las gafas de Mayte tienen tanta curvatura que le desaparecen los ojos detrás del horizonte.

Segundo asalto de Saray o como me gusta llamarlo, primera marcación telefónica de Saray.

JJV anunció que Saray era la primera en salvarse de la expulsión y ¿qué dijo ella? «Jorge, me voy». JA JA JA JA

Dijo la mujer, mientras lloraba que tenía en las mejillas que se podía hacer por ellas el descenso del Sella, que «no puedo estar más sin mis niñas». Pero JJV se enterneció lo mismo que un trozo de pan seco en un horno, y le dijo «no te lo voy a permitir» y la mandó sentarse. Y por eso JJV no es psicólogo.

Pero ella dijo que no, que no se quedaba, que se iba y se puso a andar hacia la salida de la palapa, donde la interceptó Lara Álvarez.

¿Por qué fue la primera marcación de Saray? Pues porque para que no se fuera le pusieron al teléfono a su hija, que le dio noticias del estado de salud de todos sus familiares. Uno por uno y de forma pormenorizada. Sólo le faltó leerle los últimos análisis de cada uno.

«Siéntate y no me toques más las narices«, le dijo JJV, que tiene la misma empatía que un cocodrilo comiéndose un impala.

Saray se iba a ir primero por el dolor de espalda. Después por sus hijas. ¿Cuál será la siguiente excusa?

– ¡Me voy porque ha bajado la cotización de las bitcoins y tengo que vender las mías!

Vídeo: Romina llamando «abuelita» y «coso» a Mayte Zaldívar. Y «pelotudo» e «hijo de puta» a Fernando. Romina es la típica rebelde sin causa que se ha operado más que un karateca con huesos de cristal y que piensa que va a ser joven el resto de su vida y por eso critica a la gente mayor.

«Romina me divierte mucho, podría ser hija mía y la trato como tal», dijo en directo Fernando, que tiene una concepción rara de la paternidad. Si a Fernando llega el día del padre y su hija no intenta asfixiarlo con una almohada, se siente decepcionado. A Fernando le sale una hija maltratadora y conflictiva y no llama a la Supernanny, llama a un entrenador de boxeo para que la enseñe a pegar más fuerte.

¡¡Y MELISSA FUE LA PRIMERA EXPULSADA!!

Pero no estaba expulsada. Le pusieron encima un saco y le dieron una vuelta en la barca. He visto secuestros con más delicadeza.

Ella pensaba que se iba a casa, pero no, la han llevaron al palafito al que ahora llaman ‘el mirador’ y que será su «nueva casa». Es una plataforma elevada sobre el mar. Normas: No puede hablar con nadie, nunca. Tiene que buscarse la vida, pero no puede robar utensilios. Puede usarlos, pero no llevárselos.

«Madre mía, aquí no habrá bichos raros, ¿no?«, preguntó Melissa, que debe pensar que encima de la plataforma hay experimentos biológicos de la CIA.

Para la prueba de líder habían colgado a los concursantes de un travesaño sobre el mar. Era como una charcutería con los jamones pasados.

Destacaba Francisco, que tenía las piernas muy abiertas. Eso no era mansplaining, eso era descoyuntarse los testículos. Francisco acabó con las criadillas tan separadas que cuando acabe el programa van a tener que coger un AVE para poder verse.

Lo que acojonaba es que le habían dado un hacha a Lara Álvarez y la mirabas y no sabías dónde acababa la mano y dónde empezaba el hacha. Ponía una cara de irle bien matar gente que daba miedo. A ver, que es tan mona que aún así le pedirías el teléfono, por más que acabaras con una mano cercenada y el cráneo abierto por cuarto y mitad.

Lara disfrutaba con el hacha que si yo fuera del equipo que hace Supervivientes en Honduras dormía con el pestillo de la habitación corrido y las ventanas tapiadas.

La prueba eran preguntas de cultura general, el tipo: ¿En qué selección juega De Gea? o ¿Quién canta ‘Felices los cuatro’? Jurado. Esas preguntas las pones en el Trivial y se derriten los quesitos.

Lo mucho que Alberto Island echa de menos a Chabelita fue otro de los temas. «Te daría información, pero no sé si puedo dártela…», le diijo en directo JJV a Alberto, que de por sí estaba ya rallado. Y claro, el muchacho se quedó comiéndose la cabeza. Pero comiéndosela que guisó antes, puso servilleta y estaba mojando pan.

Y cuando JJV se dio cuenta de que la había cagado, le dijo «que no hay ningún tipo de información que tuviera que darte, no existe». Peor aún, ja ja ja basta que te digan eso para que Isla piense que Chabelita estaba copulando con su ex Alejandro en medio del plató en ese mismo instante.

Alberto Isla aseguró en directo que le gustaría decirle a Chabelita que la echa mucho de menos y que «no le falle nunca». Traducción: que no se tire a su ex.

Y tercer asalto de Saray, segunda llamada telefónica.

Saray estaba emperrada en que se quería ir. «No voy a nominar a ninguno de mis compañeros, le he estado dando vueltas. Le pido perdón a Mayte y a Fernando y a Alberto si les he ofendido», dice ella y se puso a dar besos y abrazos que eso parecía la caída del muro de Berlín con las familias encontrándose.

«Le pido perdón a los directores y al programa… pero te veo en España, Jorge«, dijo  la gitana, que añadió que «yo no puedo aguantar ésto».

JJV contraacó por la vía del chantaje emocional. «Vas a decepcionar a mucha gente, porque se ha invertido mucho trabajo en ti y vas a decepcionar a tus hijas, hoy no te acepto la dimisión», dice JJV.

Vamos con el segundo asalto del chantaje: le punen al teléfono a su marido. «Tú eres muy fuerte, tú no puedes hacer ésto. Está toda España contigo y todos los gitanos. No te rindas, eres muy fuerte, no puedes hacer ésto», le dijo el marido.

Le dijo «no puedes hacer ésto», como medio millón de veces, como si Saray estuviera intentando hacer la cuadratura del círculo.

VAMOS A POR TODAS: Le pusieron al teléfono también a la hija. Como siga acoplándose gente a las llamadas de Saray va a acabar dándole ánimos Puigdemont desde Bruselas.

«Las niñas y yo estamos con que tú vas a ganar, todos los titos, los primos, toda Sevilla, todos los gitanos, toda España», dice el marido. Joder, y Europa, y los dos mil millones de chinos y el planeta Tierra y una colonia Alien que hay escondida en Saturno.

Total, que con la tontería Saray llevaba ya dos llamadas con su familia en la misma gala. Hay gente que cuando quiere llamar saca el móvil y marca y luego está Saray, que tiene un manos libres que se activa llorando. Si se empeña es capaz de hacer que le pasen desde Honduras con la peluquería para pedir cita.

Y una vez que se pasó el sofoco, pues dijo que se quedaba. A lo mejor ayudó que JJV le dijera: «vas a decepcionar a mucha gente, porque se ha invertido mucho trabajo en ti y vas a decepcionar a tus hijas, hoy no te acepto la dimisión», dice JJV. Ay, si los políticos fueran como Saray y dimitieran…

Y hablando de parejas y de darse ánimos: Fernando ha sido el consejero y el apoyo de Mayte: «Sólo le pedí que saque los cojones, que los tiene muy grandes», dijo Fernando en directo de Mayte, que al parecer tiene unos testículos retráctiles de tamaño ejemplar. Eso puede ser una salida laboral, ojo. Que no sea Got Talent el próximo programa que haga Mayte enseñando como es eso del cojonamen escondido.

Vamos con Sofía Suescun.

Romina, en una marcianada loca, dijo en medio de la gala que quería cantar y se puso con María Jesús a cantar «sol solecito, caliéntame un poquito» mientras se menean como gogós con un redbull de más. El cámara les hizo un repaso de abajo a arriba que parecía una revisión del dermatólogo de la cercanía y el detalle con que han mostrado la carne.

Y ahí estaba Sofía, que es más amarga que masticar endivias, mirándolas con más desprecio que un vegano en el pasillo de las salchicas. Y dijo que tonto es el que hace tonterías que Romina y María Jesús son tontas, poco más o menos. Sofía se ha ganado el odio eterno de Romina.

Sofía, que tiene el mismo sentido del humor que un verdugo otomano, no encaja ni una broma.

Y ya que estamos con Sofía, vimos un vídeo de ella roneando a Logan. Digamos que se le ha insinuado. Pero insinuado sutilmente, que a Sofía sólo le ha faltado plantarse delante del muchacho con un cartel que pusiera «PREÑAME TRES VECES SEGUIDAS«.

Hoy, en nuestras clases de lenguaje no verbal, Sofía dando los buenos días a Logan:

En esta historia Francisco ha ejercido de mamporrero intentando que hubiera cópula entre los dos. Y eso que Sofía tiene novio fuera, el ex de Chabelita, Alejandro, que estaba en el plató con un problema de crecimiento óseo desmedido en lo alto del cráneo.

«No podría decir ni que es mi novio», dijo de Alejandro Sofía. A tomar por culo. «Llevamos sólo tres meses conociéndonos«, añadió la muchacha, que al parecer necesita décadas para conocer a otro ser humano. De hecho, creo que a sus veintimuchos Sofía aún no reconoce a su madre cuando se cruzan por casa. Le suena pero no acaba de saber quién es.

«Aquí estoy viendo otro tipo de cosas y todo puede pasar«, dijo Sofía, que hablaba como si hubiera dado la señal para un coche y de repente hubiera visto una oferta en otro concesionario.

«No sé lo que va a pasar de aquí a un mes, ni una semana, ni mañana mismo…», iba argumentando Sofía y si no la interrumpe JJV según está hablando se levanta y empieza a tirarse a Logan en medio de la palapa mientras continúa «ni lo que puede pasar ahora mismo, ni si me meto esto por aquí y dejo a Logan seco y…».

«Al fin y al cabo no es un novio de mucho tiempo y aquí conoces a gente nueva que te aporta cosas que la persona de fuera no», explicó Sofía, cuya filosofía en el amor es Busque, compare, y si encuentra otro mejor, cámbielo.

En el plató Alejandro Albalá, el novio con más cuernos que un toro disfrazado de vikingo, dijo que él mientras Sofía no haga nada, bien, que «al fin y al cabo eso es un campamento», argumentó. Estos dos tienen mucho cuento. Para mí que lo único que quieren es salseo para sacar pasta y platós.

NOMINACIONES.

Pocas cosas destacables, pero por ejemplo, Logan nominó a Saray. Dijo el maromo que la votaba porque puede ser un lastre en las pruebas físicas. Tú sales a hacer senderismo con Logan y te tuerces un tobillo y te da con una roca en la cabeza para rematarte y que no le retrases.

Y NOMINADOS: Alberto Isla y Sofía por un lado y Mayte Zaldívar y Raquel Mosquera por el otro.

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