Grandes sustos en el estreno de Supervivientes 2018: la caída de Raquel Mosquera y el mordisco a María Jesús

¡Por fin ha empezado Supervivientes 2018!

Menos mal, estaba mi vida vacía sin un reality que echarme a la boca.

– Oh, que vida más vacía tienes, que ves realities, eso es una mierda, yo no veo Telecinco, telebasura, soy intelectualmente superior y mis pedos huelen a Chanel nº5.

Hala, ya lo digo yo por los haters. No os molestéis en decir tonterías como esas en los comentarios, podéis seguir iluminando a la humanidad desde vuestro Twitter con temas más importantes.

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Total, que lo primero que hay que destacar de esta edición de Supervivientes es que ha empezado casi un mes antes de lo que suele y eso significa que en Honduras aún es invierno. Eso tiene consecuencias importantes:

1.- Los concursantes van a pasar más frío que los testículos de un pingüino calvo.

2.- Si las tormentas se pudieran vender, ellos van a tener para montar unos grandes almacenes. El puto IKEA de los tifones.

3.- Anochece antes. Así que las galas acaban con noche cerrada en los cayos. Esta noche se habrán tenido que hacer los refugios a tientas. Mañana amanece alguno con un cangrejo metido en la oreja. He dicho oreja por no poner culo, que es muy burdo y yo soy fino como usar alambre de espino como hilo dental.

Lo primero que supimos es que Sergio Carvajal no había comenzado el concurso y ya estaba «destruido moralmente». Joder, pues pronto empieza… lo mismo pensaba que iba a ResortDeLujovientes. Yo creo que lo que le pasa es que no ha podido subir ni una foto a Instagram y está con síndrome de abstinencia. De aquí a dos días se hace un Cocogram y empieza a tallar selfies en los cocos. Ya veréis cuando vea que no hay likes.

En las primeras imágenes de los supervivientes en el aeropuerto ya pudimos ver que Adrián Rodríguez estaba eufórico, más que a Supervivientes parecía que iba a Eurodisney. Durante toda la gala estaba nervioso como un niño con sobredosis de azúcar. No es que sea hiperactivo, es que tiene unos electrodos en las pelotas que le sueltan descargas. Creo que se cayó en la marmita de la cafeína cuando era pequeño.

Adrián Rodríguez es un flipado con certificado y denominación de origen: dijo que él es el primer actor español tatuado y el primer actor que va a Supervivientes. Ambas cosas son mentira. Si le dejas dice que él descubrió América y que le sopló lo de la radioactividad a Marie Curie.

Antes de seguir: ¿Quién es vuestro preferido?

Para no decepcionar, JJV salió de entre las llamas, en lo que parecía un anuncio para reclutar gente para la Inquisición. A la hoguera se purifica mejor.

Y ¿quién estaba en el plató? Pues Chabelita, novia de Alberto Isla, que está en la ídem, y Alejandro, exmarido de Chabelita y actual novio de Sofía Suescun, que está en la ídem también. Esto no lo escribe Woody Allen ni emporrado.

En cuestiones de llamar la atención está Scarlett Johansson en una alfombra roja, un monje tibetano quemándose a lo bonzo y por delante de ellos Alejandro en el plató de Supervivientes. Qué tío más cansino, tenía que meter la puntilla a cada cosa que decía Chabelita y claro, había mucha tensión.

Menos mal que allí estaba JJV para poner paz, para apagar el incendio… así:

JJV parecía un promotor de peleas de boxeo, qué ansia porque hubiera hostias en el plató. Qué manera de azuzar a uno contra la otra y viceversa…

«Es ella la que tienen el problema en verme, porque yo creo que sigue enamorada, la chiquilla», dijo Alejandro, demostrando que es un flipado. Cuando este chaval viaja tiene que sacar dos pasaportes, uno para él y otro para su ego.

«Yo sé que el presentó un recurso para poder aplazar el divorcio«… comenzó a decir Chabelita, que estaba en plan pasar de todo como de comer mierda.

«¿Y esto por qué no lo hacemos en un Deluxe?» dijo JJV y ahí saltaron Chabelita y el ex para decir que sí, porque era como si JJV hubiera dicho «¿y ésto por qué no lo decís cobrando?» y claro, se les hizo el culo pesicola. Si les dices que su madre está a punto de caer de una azotea reaccionan más despacio que para apuntarse al Deluxe. Se oyó el clinc de la máquina registradora.

Los concursantes tuvieron que elegir líderes de grupo. Por un lado salió el maestro Joao. Cada vez que alguien llama maestro a este tipo, un profesor pierde su pizarra. Con las tarjetas de crédito que debe dejar secas con el tarot más que maestro Joao es mastercard. Yo creo que les había echado burundanga en la fruta que se estaban comiendo y por eso le eligieron. Este es capaz de convertirlos en zombis obedientes. Que no sacrifique a alguno antes de que acabe el concurso.

En el otro grupo las chicas eligieron a Logan. Y digo las chicas porque cuando preguntó JJV respondieron a coro. JJV dijo «elegid un líder», pero por problemas de sonido ellas debieron entender «elegid a quien os empotre contra una palmera» y claro…

El muchacho se puso en plan macho alfa. Sólo le faltaba tener la espalda plateada y golpearse el pecho para demostrar su dominio. Este chico me ha caído como la zona donde la espalda pierde su nombre. Y no me refiero a la nuca. De hecho, cuando escogió a su equipo, por ser prerrogativa de líder, eligió a todos los machitos que pudo y cuando no hubo más, sólo a las chicas jóvenes.

Que asco dan los viejos, los gordos, los feos y los débiles, que estropean la belleza que emana Logan. En cuestiones de superficialidad está la epidermis, el moho en el pan bimbo y luego Logan.

JJV Conectó con Lara Álvarez. Joder, lleva allí una semana y está ya más negra que Darth Vader desatascando chimeneas. Lara Álvarez no toma el sol, es que lo absorbe como un agujero negro. Está hecha de antimateria. Una antimateria que está para mojar pan, pero antimateria.

En la palapa de este año han construido una maqueta a tamaño real de un avión estrellado. Tiene toda la pinta de ser de unos narcos colombianos. Fijo que dentro hay figuritas de la virgen rellenas de heroína. Más mil puntos para quien coja la referencia.

INCISO: LA ‘BROMA’ DE FRANCISCO A MARÍA JESÚS

Francisco se aburría y dijo «¿qué hago? voy a cercenarle el brazo a algún compi, qué risas». Así que cogió una tortuga con una boca que haría que le temblaran las canillas a una piraña y se la acercó al brazo a María Jesús para darle un susto. Y la tortuga vio el bocata de pavo delante y no se lo pensó: arreó bocado.

Madre del amor hermoso. La tortuga le pegó un mordisco a la muchacha que eso lo ve un león y llora por la violencia de la escena. Le dejó el brazo que van a usar las imágenes para Saw XV. Francisco y sus bromas. Este tío los domingos por la mañana se baja al semáforo y pone el sonido de cruzar para ciegos cuando está en verde y se acerca un camión. Bromitas.

SALTOS DEL HELICÓPTERO:

Un poco decepcionantes, porque no hubo buenas caídas. Y por buenas me refiero a hostias terribles. Y es que si bajan un poco más el helicóptero le entra agua en el motor. De hecho, creo que estaban saltando de un submarino con hélices. Al pobre piloto le van a salir hongos en los pies de tenerlos húmedos.

Sin embargo, cabe destacar que Raquel Mosquera nada como un clic de playmobil, sin mover los codos.

Por su parte, Sergio Carbajal dijo que siempre hay que ir de abajo a arriba, pero él fue para abajo, a secas. Saltó como mirando hacia el agua, así que se comió medio océano. Ahora mismo hay por ahí un besugo con los dientes de Sergio clavados en el lomo.

Saray Montoya estaba acojonada pero saltó bien, aunque hizo más espuma que un jacuzzi lleno de Fairy.

Francisco casi casi saltó con los auriculares puestos. Un poco más y salta con el cinturón de seguridad y el helicópero a la espalda.

Sofía Suescun iba sonriendo en el helicóptero. Ah, no, que Sofía nació sin los músculos faciales que hacen falta para sonreír. Eso sí, los músculos para poner cara de estar oliendo un pedo los tiene hiperdesarrollados. Dijo que estaba cagada de miedo y que en la tele parecía otra cosa. Y eso que el helicóptero estaba tan metido en el mar que parecía una baticao.

«No estoy para bromas, Jorge», dijo. Como si alguna vez lo estuviera. Hizo como que se tiraba… pero no, se volvió a sentar. Y luego lloró. Y se sofocó. Finalmente saltó con las piernas abiertas como para pescar una barracuda haciendo embudo con la vagina.

Logan hablaba con JJV y acababa cada frase diciendo «cambio». Éste se piensa que está hablando con un comando de operaciones especiales. Para cuando saltó el helicóptero estaba tan abajo que Logan podía probar la temperatura del agua con un pie antes de saltar.

Mayte Zaldívar llevaba una ropa de colores chillones. Pero chillones que si le pones encima 30 monos aulladores no chillan más. Como tiene problemas en un oído, tuvo que ponerse un gorro de waterpolo. Joder. Parecía una cosmonauta rusa de los noventa… con la nave espacial llena de bolsas de basura.

Y su novio Fernando… ¡Hostia parda! Saltó como si se fuera a sentar en el sofá. Y claro, recibió el agua con el ano. Se hizo un lavado de colon por la vía rápida. Ahora mismo le hacen una colonoscopia y le encuentran un congrio en el intestino delgado.

En la sección de concursantes que abusan del esnifado de pegamento, el maestro Joao: «Soy el maestro Joao, el elegido, ¿por qué elegido? Porque me elige mi familia», dijo. Tócate los cojones. Y yo soy el elegido porque me saqué un bollo en una máquina de vending y el bollo me eligió. Dice además que «lloró en el vientre de su madre y que en el paladar tiene la cruz de Caravaca». Yo tengo en el paladar un anuncio de Burguer King y si llego a llorar en el vientre de mi madre me pare en ese mismo momento del puto susto.

«La verdad es que toda mi raza está con ella, todos los gitanos están con ella. Es la primera gitana en pisar una isla», dijo el marido de Saray. ¿Colón? Un mierda. ¿Neil Armstrong? Un turista. Para pionera Saray, que ha visto cosas que no sus creríais.

Y rajada de Mayte Zaldívar sobre su paso por la cárcel. Encierro, compañeros, cámaras de seguridad… lo de Mayte sí que es un Gran Hermano y no lo de Telecinco.

«Hay quien me dice, ‘devuelve lo que has robado’. Que lo devuelva quien lo ha hecho, yo no lo he hecho», dijo la muchacha, cuya condena al parecer fue más injusta que quemar a Juana de Arco.

«Blanqueo es blanqueo. ¿Qué es un delito, que está mal? Sí», dijo, quitándole hierro al asunto. Pelillos a la mar.

«Me dijeron que me apuntara a todos los cursos para reducir condena», dijo Zaldívar, que se apuntó hasta al de alcohólicos y si llega a haber un curso de neurocirugía avanzada por laparoscopia en 3D se apunta también. Y remató Zaldívar diciendo que no cambiaría lo que hizo: «Para cambiar un par de cosas, ¿para qué iba a cambiarlo todo?». Hala, a tomar por culo. Los remordimientos para los gilipollas.

«He estado en la cárcel y ha sido una experiencia súper dura«, añadió. ¿En serio? ¿No es como ir al PortAventura?

«De la señora que canta no quiero ni la hora», dijo de la Pantoja. «Qué van a decir, ¿que he estado en prisión? ¿Que mi difunto me puso los cuernos?», adelantó la mujer. No, si te parece van a decir que a tu lado los misioneros que van a África a ayudar a los pobres son unos egoístas sin escrúpulos.

Este año van a vivir en una playa con dos zonas: el lado civilizado y salvaje. El civilizado tiene sol, una zona de playa con buena pesca, un kit de refugio, lavadero y tendedero, kit de pesca, cuatro mantas, esterillas, navajas y utensilios para cocinar, una cerilla… Además, tendrán una especie de islita donde tendrán misiones de recompensa.

Joder, ahora mismo hay jeques saudíes con envidia. Puta mierda los hoteles de lujo. Les falta una masajista por persona.

Lado salvaje: la peor zona. Sin casi pesca y kit para pescar básico. Sólo dos mantas y esterillas. Pueden ir a un árbol de la selva para realizar misiones. Y no les han puesto una pila de ropa para planchar porque ya habría sido cruel.

Y llegó el SEGUNDO GRAN SUSTO DE LA NOCHE

En el primer juego de recompensa se jugaban los dos equipos ir al lado civilizado o al salvaje. Tenían que tirarse por una tirolina, caer en una piscina de barro, pasar por debajo de una red, encontrar unas anillas y colocarlas en un palo. Luego debían llevar una iguana de peluche a su palo. Las iguanas las han diseñado con pinta de estar sufriendo. Si pudieran hablar pedirían que alguien las matara por clemencia.

El caso es que la tirolina era muy alta. Los turistas le hacen fotos a la Torre Eiffel y la Torre Eiffel le hace fotos a la puta tirolina de Supervivientes. Y claro, cuando llegó Raquel Mosquera fue poner el pie fuera de la plataforma y soltarse de la barra. Y se dio una hostia que podía comulgar con ella el gigante verde.

El susto fue tal que se fueron echando leches a publicidad para que pudiera verla el médico. Pero a la vuelta de publicidad Raquel estaba fresca y lozana.

Y por si no habíamos visto zurriagazos, fue Saray y se cayó de pompis también. Pero Saray es dura. Dura que es capaz de rayar un diamante con el dedo. «Me he caído muchas veces en el acuapark», dijo y siguió a lo suyo.

Para ser vidente, el maestro Joao se puso a buscar la anilla en el lado de la red que no era. Las energías le traicionaron. Es capaz de encontrar un aura y un suceso del porvenir, pero no una argolla en el barro. Creo que el vidente Joao no se ve ni el pene cuando mea.

De las nominaciones salieron:

Grupo de Joao: Mayte Zaldívar como nominada del grupo. Saray como nominada por el líder, el propio Joao. Le va a echar un mal de ojo que se va a quedar Joao más bizco que un híbrido del Dioni y un camaleón.

Grupo de Logan: Melissa, que estaba más callada que un gato de escayola, fue la nominada del grupo. Logan nominó además a Isabel. A mí este Logan me parece un chulito de playa que hace desprecios a las chicas… incluso a Isabel, que está más en forma que Jason Statham con un bono de gimnasio.

Y así ha empezado Supervivientes… ¡La cosa promete!

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