¿Practica en serio las artes oscuras y el espiritismo Sofía para ganar realities como Supervivientes 2018?

Sofía y su espíritu de los recados. (FOTO: TELECINCO/PINTEREST)

Madre del amor hermoso.

Me hago popó encima de miedo.

Que Sofía era rara y tenía mucho mal rollo ya lo sabíamos todos, pero de dónde venía su mala leche eso ya era un misterio. ¿Estreñimiento crónico? ¿Más complejos que Cuasimodo concursando en Míster España? ¿Más insegura que haciendo paracaidismo con una bolsa de basura a la espalda?

No: Sofía juega con las artes oscuras. «Sus fuerzas», como ella las llama. Y al parecer tiene «un muerto» como sirviente. Y todo esto un jueves santo. Hoy mismo me arrimo a la primera procesión que pille y me echo más rezos que un cura haciendo horas extra.

Pero vayamos en orden, porque la gala en directo de anoche de Supervivientes 2018 dio para mucho y hubo más broncas que en una lonja de pescado por la última caja de cigalas.

JJV salió de entre las llamas como suele. Pero es que ya se recrea, porque se para justo en medio, para demostrar que es ignífugo. A JJV se le incendia en el apartamento y llama a los bomberos desde dentro y les espera sentado en el salón.

Lo primero que vimos fue la prueba de localización, en la que se juegan estar en el lado bueno o en el malo de la playa. La cosa era tan complicada que Lara Álvarez estuvo media gala explicándolo. Esta prueba sale en el examen final de la carrera de Matemáticas.

En resumen, por equipos tenían que hacer un circuito cargando con una serpiente de peluche gigante para que uno de ellos pudiera montar un puzlecito al final del recorrido. Dijo Lara que la serpiente pesaba 100 kilos, como si eso fuera mucho. Eso lo levanta Nacho Vidal cada vez que va a hacer pis y nadie le hace fiestas.

Lara, mi Lara, Lara de mis amores, iba muy guapa. Y quien dice guapa dice que llevaba una especie de body blanco con un dibujo de transparencias con ondulaciones simétricas que creo que si lo miras con unas gafas de 3D puedes ver una imagen del Fary cantando La Mandanga.

El maestro Joao dijo que promete que algún día cambiarán de localización. Eso es como decir que no se cambiarán en la vida, porque Joao lleva un ratio de aciertos del 0%. Lo más fácil en esta vida si quieres saber qué va a pasar es hacer lo contrario a lo que prediga Joao. Si hay un terremoto y se abre una grieta que da paso a un abismo y Joao grita «¡corred para salvar la vida!», yo me tiro a la grieta, que es más seguro.

Vídeo de la semana: se la han pasado trabajando todos para conseguir leña. Sofía se ha bañado para conseguir un bronceado mejor. Sofía antes entiende un chiste en chino mandarín que el concepto de «trabajo en equipo».

Nota: Me encanta la técnica de los maromos para cortar troncos: a pedrada limpia. Su sutileza es antológica. Esta gente tiene que operar un apéndice y te abre a hachazos. Si llegan a hacer ellos las pirámides de Giza tallas las piedras a bocaos.

En el plató JJV charló un rato con el maromo marido, o sea, el maromido de Raquel Mosquera y ya que estaba, el presentador le revisó al señor un colgante de oro que llevaba. JJV es como un tasador de Compro Oro. Le ha faltó meterse la medalla en la boca para ver si era auténtico y hacer una oferta. En la medallita había al parecer una foto de Raquel y del marono. Una cosa moderna y elegante donde las haya.

Nota: ¿Por qué mierdas no le han dado ya un premio Planeta, Pulitzer o el puñetero Nobel al que redacta los pareados que lee JJV sobre los nominados? A García Lorca y a Machado debería darles vergüenza no estar a su altura, así os lo digo.

Y LLEGÓ LA PRIMERA GRAN BRONCA

La prota, claro, Sofía. Esta muchacha es como un nubarrón negro. Lleva la bronca allá donde va. Si a Sofía la hubieran invitado a un episodio de los Teletubbies Tinky-Winky habría acabado apuñalando a Po. Ni abrazos ni hostias.

Hay gente que sacrifica su vida entera para investigar una cura para el cáncer, para ayudar a los pobres, para que prevalezca la ley… y luego está Sofía, que ha decidido encomendarse en cuerpo y alma a sacar de quicio a los demás.

En este caso la ha tomado con Alberto Isla. «Ya, porque la Chabela ésta que tienes…«, empezó a decirle a Alberto, y cuando éste le dijo que no la faltara al respeto, que la llamara Isabel, le dijo: «La llamo como quiero no como tu me digas».

JA JA JA

Eso, ¿quién es Alberto para decirle a Sofía cómo tiene que llamar a una persona? Si Sofía quiere llamar Aurelio al niño Jesús, pues el niño Jesús se llama Aurelio. Y punto. Os llamaréis como a Sofía le salga de los ovarios.

Nuevo DNI estándar para todos los españoles.

Seguimos con vídeos: Alberto le estaba hablando de forma calmada y educada, pero Sofía le dijo: «no te pongas agresivo«.

Esta chica es una catedrática de la provocación. Si tuviera la misma habilidad para la aeronáutica que para sacar de quicio a los demás, ahora mismo podríamos viajar a Marte sin problemas.

Y según dijo a Alberto que no se pudiera agresivo, añadió: «a ver si te voy a tirar todas las almendras a la cara«.

¡¡QUEREMOS PAZ Y HERMANDAD ENTRE LOS HOMBRES SI NO NOS LA DÁIS OS REVENTAMOS EL HÍGADO A BOCADOS Y DESPELLEJAMOS A VUESTRAS MADRES MIENTRAS BOMBARDEAMOS VUESTRAS CASAS, MALDITOS ASQUEROSOS!!

Y así.

La tesis de Sofía es que Chabelita le ha dicho a Alberto que no la mire, por celos. JA JA JA JA

No, Sofía, si le ha dicho eso es para que no le muerdas. Hay chalés que han cambiado los carteles de perros por «Cuidado, Sofía Suescun». Y no entra en esas casas ni un grupo del albanokosovares armados. Les da miedo.

«Y mejor no le recuerdo que Alejandro le robó la novia, porque a lo mejor llora y todo»… Sí, Sofía es una muchacha muy buena y que no quiere herir los sentimientos de los demás.

Y cuando Alberto se iba del lugar, Sofía le persiguía y le decía «¿por qué me gritas?». Sofía es que tiene los tímpanos muy sensibles. Una pulga se tira un pedo y para Sofía es como si se hubieran caído a su lado los andamios de una catedral.

«Te pones a gritar como un energúmeno«, le dijo a Alberto. En serio, que algún astrofísico analice a Sofía porque empiezo a pensar que vive en un universo paralelo. Creo que se le ha plegado el espacio tiempo y tiene la realidad más retorcida que el rabo de un cerdo.

¿Lo ves, huyes, como los cobardes, explícate, que la gente quiere saber por qué no me hablas«: Joder, Sofía, no te habla porque es más grato hablarle a un zombi mientras te está mordiendo el cuello que a ti.

¿Cómo puede nadie defender a Sofía? Es más fácil vivir en un almacén de dinamita alumbrándose con una antorcha que con Sofía. Es una egocéntrica. En el examen de la ESO Sofía escribió que La Tierra gira en torno al Sol y que el Sol gira en torno a ella.

«Es que es auténtica, va de cara», dirán la mayoría. PUF. Es maleducada y caradura. Y no, chicas y chicos, eso no es una virtud. Asumidlo.

Ya en directo Sofía estaba On fire. Estaba discutiendo con todos sus compañeros a la vez. Es como un campeón de ajedrez jugando varias partidas. Y las gana a base de gritos.

«Sé un poco agradable y si no, acarrea las consecuencias que a mi me salgan de las pelotas«, dijo Sofía de Alberto Isla. Esa es la clave: Sofía piensa que en el mundo sólo hay dos tipos de personas: los que le lamen el culo y los que merecen morir.

«Con lo noble que soy, tranquila, buena…», dijo Sofía, que no tiene abuela. Cambiad esos adjetivos por sus antónimos y tendréis un retrato de Sofía que ni pintado por Velázquez.

Y vimos un vídeo en el que María Lapiedra y Sofía ponían a parir a Chabelita, metiéndose con su físico. Básicamente la llamaban fea y decían que los chicos sólo la quieren por interés, porque nadie puede enamorarse de ella porque no está «buenilla».

Sofía está tan vacía que puedes conservar cosas dentro de ella.

Y como tras el vídeo Sofía oyó los abucheos en el plató, reculó que parecía un cangrejo y dijo «si alguien se ha sentido ofendido, lo siento». Con decir lo siento lo tiene todo arreglado. Uy, te he dado ochenta puñaladas y te he echado vinagre en los tajos, lo siento si te he hecho daño. Y así.

Además Sofía es al feminismo lo que la lejía a los colores. «Es una conversación normal entre mujeres«, alegó Sofía, que piensa que todas las mujeres cuando hablan lo único que hacen es criticar a otras mujeres por su físico.

No, Sofía, eso no lo hacen las mujeres. Eso lo haces tú. El mundo no eres tú. Y sé que Sofía piensa que sobre la faz de la Tierra no hay un ser más bello que ella. Sofía piensa que los unicornios tienen posters de ella en sus habitaciones. Sofía piensa que habría que borrar el cuadro de Las Tres Gracias de Rubens y pintarla a ella encima.

Pero la cara de congrio malhumorado que tiene Sofía no se la quita nadie. Es la imagen del hastío y el amargor. Es más dulce una tarta de endivias y café.

UN INCISO PARA EL BUEN ROLLO: SARAY.

Ah, no, perdón, me dicen por el pinganillo que Saray también es aficionada al mal rollo. «He peleado con todos, menos con Raquel y con Logan», dijo la muchacha. Pero eh, la culpa es de los demás.

El archienemigo de Saray es el maestro Joao. «Antes de venir me llamaron cuatro señores y me dijeron que no hiciera caso de Joao, que es la vergüenza de los brujos, no me dijeron quienes eran», contó en directo Saray, que si la llaman por teléfono se cree lo que sea.

– Buenos días, ¿Saray?

– Sí. – Somos unos duendecillos verdes con cola de lagartija que venimos del espacio exterior a hacer ingresos de dinero a la gente, necesitamos su número de tarjeta de crédito y el pin.

– Anda, qué suerte, sí, sí, apunten…

Y así.

Vimos un vídeo. Saray se guarda el jabón entre las tetas y lo acapara para lavar su ropa, por lo que los demás no tienen jabón para lavarse. Pero eh, los malos son los demás, que son unos provocadores y quieren tener jabón. Habráse visto. Cabrones.

«¿Habéis visto como Saray se pasaba el jabón por sus partes íntimas, por cuales?«, quiso saber JJV. E insistió. Hasta que no le dijeran «¡POR EL COÑO, SE LO HA PASADO POR EL COÑO, POR TOL POTORRO!» no estaba dispuesto a parar.

Y OTRO BRONCÓN:

María Jesús fue amiguita de Saray. Pero claro, Alemania también firmó un pacto de no agresión con Rusia antes de liarse a invadirla…

María Jesús acusó a Saray de «faltarle al respeto a los gitanos» y dijo que Saray ha dicho que «quiere para su hija un novio payo porque piensa que está mal casada».

Y claro se lió la de Dios es Cristo.

Saray diciendo que María Jesús le desea mal a los demás, María Jesús que Saray es una bruja… joder. Esta noche en la isla han estado haciendo guardia los cámaras, los redactores y 200 antidisturbios de los más grandes que había.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Mierda. Mierda como una montaña de grande. ¿Qué concurso ve la gente?

«Lo que les espera todavía, voy a ir quitando máscaras poco a poco«, dijo la muchacha, que claro, ahora va a estar más subidita que un alpinista de puntillas en la cima del Everest.

«Parece ser que se premia el insulto, la falta de respeto…», se quejó Francisco. +1000 puntos para él.

Y LA EXPULSADA FUE MAYTE ZALDÍVAR

Notas al margen:

Fernando y Logan estaban encantados con que todo el mundo chillara a su alrededor en la palapa. Tan a gusto que les faltó un pelo para comenzar a andar adentrándose en el mar hasta que les cubriera. Lo mismo hasta pensaron en hacerse un par de cortes primero para ver si con un poco de suerte venían tiburones y se los comían. Morirían con una sonrisa y más cómodos que en la palapa.

El maestro Joao dijo que él se lava las partes íntimas refregándoselas con algas, como si fueran un estropajo. No sé qué me da más que pensar de eso, que los cojones de Joao resistan la erosión de unas algas o que haya buscado un sustituto de estropajo para lavarse los cojones, de lo que se infiere que normalmente usa eso para limpiarse. Joao debe tener los huevos como la parte de abajo de una sartén vieja.

La prueba de líder fue un clásico: Apnea. Sergio ganó la de su equipo. «Quiero dedicarle esta apnea a mi novia, igual que el pescado que voy a pescar mañana», dijo el muchacho, que es un romántico y pasa de flores y mierdas de esas. Mucho mejor dedicar apneas y pescado destripado. Te las llevas de calle con eso.

Volvemos, a mi pesar, con Sofía. Los coches viejos pierden aceite y Sofía pierde amor propio. Pero pierde que si hubiera una ITV de la personalidad a Sofía no le daban la pegatinita.

Logan, que no sabe andar como las personas normales, que siempre lo hace cambiando el peso del cuerpo de un lado a otro, como si estuviera grabando un anuncio de calzoncillos, va a acabar con chepa y con problemas de espalda.

Pero Sofía le ve y la parte de abajo del biquini se le pone como la caldera del Orient Express. Y sin embargo, en directo se llevó un chasco:

«Logan, ¿quieres cambiar el sitio con el de Raquel? (al lado de Sofía)», le propuso JJV al maromo. Y respondió Logan: «No, gracias estoy bien aquí al lado de Fernando«.

JA JA JA JA

Sofía le excusó diciendo que es porque Logan es tímido. JA JA JA JA Sí, Sofía. Y a mi las tías me hacen la cobra porque les gusto demasiado.

«Me di cuenta de que le quería un poquito, pero querer aquí, en modo Supervivientes. La gente se está montando historias, que si fuera seremos novios. Pero fuera ya veré lo que tengo, cómo está mi cabeza y tomaré una decisión», dijo Sofía. «Tomaré una decisión», atención, porque la opinión de Logan no pinta nada. Será lo que diga Sofía.

«Cuando Sofía estaba en el mirador la veía como una princesa encerrada y quería salvarla«, dijo Logan en la palapa. Este muchacho es dos cosas: un cursi que te cagas y un antiguo que piensa que las princesas necesitan a un maromo musculoso que las salve.

Las princesas de verdad se salvan solas, chato.

Albalá en el plató en directo: «No entiendo el falserío de Sofía, que el último día me decía te amo llorando en mi hombro y desde el primer día está así con Logan».

Y LE OFRECIERON IRSE A HONDURAS PARA CORTAR CON SOFÍA. Y ACEPTÓ. JA JA JA JA Vamos que si lo aceptó. Lo estaba desando más que un niño a la mañana de Reyes. Ha puesto todo su empeño en que esto ocurriera. Y que no lo hubieran pactado antes.

«De la misma manera que ella me está haciendo daño así voy a ir yo«, dijo el muchacho. La gala del jueves que viene promete.

Y LLEGÓ LA PARTE DE LAS ARTES OCULTAS / ESPIRITISTAS

Vídeo: Joao y María Jesús diciendo cosas que supuestamente les ha dicho Sofía: «Sofía ha dicho que no os asustéis si cuando duerme habla lenguas distintas, y eso es lo que hace el demonio». «Nos ha confesado que ella vive con un muerto y que el muerto hace trabajos para ella y que por eso ha llegado tan lejos en los concursos». «Y dice que cuando tiene novio el muerto se pone celoso y al novio le empieza a ir mal».

Básicamente, acusan a Sofía de hacer brujería y de usar un espíritu para lograr sus fines. ME ACOJONO. ¿Ganaría Gran Hermano porque el espíritu se lió a mandar mensajes para salvarla? ¿Qué compañía de móvil tiene el muerto? ¿Muertofone? ¿Muertostar? ¿Yonoigo? ¿Muertange?

Lo curioso es que Sofía, que lo oyó todo en directo, sólo desmintió que su madre beba sangre de animales.

«Creo en mis fuerzas, en mis energías y cada uno cree en lo que quiere«, aseveró Sofía. JODER. Esto explicaría muchas cosas.

«¿Pero vivís con un muerto? Le tendréis empadronado», bromeó JJV. Ahí estuvo bien. JA JA JA

Durante las nominaciones, Sofía, que poco antes había confesado que cagaba caramelos por Logan, dijo: «Oye Jorge, cuídame a Alejandro, ¿vale? que es muy buen chico y le quiero». JA JA JA JA JA Esta chica está más perdida que Hansel y Gretel en medio del Amazonas.

Bueno. De las nominaciones salió algo curioso: Nominadas las más odiadas de cada grupo y las dos únicas personas que las aguantan. Eso es Saray y Raquel Mosquera y Sofía y María Lapiedra.

Otro gran gesto de Logan: como líder del grupo, nominó a Raquel Mosquera, porque «es lo mejor para todos». Logan dijo que la nominaba porque físicamente está menos preparada.

«Tampoco veo mucha diferencia, contigo», dijo Raquel, que le da mil vueltas al maromito presumido éste, que se piensa que es Spiderman hibridado con Tarzán.

Total, amigas y amigos, que nos espera una edición de broncas que va a fundir el misterio.

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