La gran puñalada trapera de Maestros de la costura que acabó por hacer llorar a Lorenzo Caprile

Hay gente falsa, gente cobardica y luego está la gente que te echa mal de ojo y se queda tuerta. Si la envidia fuera tiña hay concursantes en Maestros de la costura que estarían como un gato saliendo de una cosechadora.

Pero empecemos por el principio.

«Esperamos que Maestros de la costura os esté demostrando que lo de que la costura es sólo para las abuelas es sólo una leyenda«, comenzó diciendo Raquel Sánchez Silva. Me acaba de joder la vida. ¡Y yo pensando que lo de las abuelas costureras era verdad!

A mí me lo contaron una noche de campamento, con una linterna alumbrando la cara: la historia de unas señoras costureras que luchaban entre sí por coser los bajos a un nieto mitológico que les daba el estirón. Me estremecí.

Total, que los concursantes entraron en el taller y a Javier le llamó la atención que «los maquíes son normales«. A lo mejor esperaba unos maniquíes de seis brazos con una chepa en forma de cupcake.

Y ahí empezaron las puñaladas por envidia pura. Eduardo intentó hacer ver que Alicia estaba sola entre sus compañeros, que nadie era su amigo. A ver… ¿cómo se llama cuando alguien intenta hacer el vacío a una persona alejándola de los demás? Empezaba por B… y acababa por ullying.

Una de las cosas que hizo Eduardo por apuñalar a Alicia, a la que le tiene más celos que un caballo en una yeguada, es revelar que Anna ya no era la amiga de Alicia. Lo que pasa es que a Anna se le había pasado el detallito de decirle eso a Alicia.

Y todo porque a Anna le había molestado que Alicia la relevara cosiendo en una prueba anterior. Algo sobre lo que no le había dicho nada. «Yo en la prueba de exteriores esperaba otra cosas… me gusta dejar las cosas habladas», confesó a posteriori Anna, pero no había dicho ni mú, y tuvo que ser Eduardo el que dijera «Anna ha dejado de ser tu hermana».

Eduardo se lanzó entonces a meter mierda. Pero así:

«Todo lo que pueda se lo desmonto, Alicia no puede quedar impune«, dijo, porque le tiene una envidia mortal. ¿Impune de qué, muchacho, de ser mejor?

Alicia la pobre se echó a llorar, porque aquello era cruel a más no poder y porque ninguno de sus compañeros tuvo redaños a salir a defenderla o consolarla.

«Me da pena Alicia, está sola en el mundo«, dijo alguien por lo bajini. Joder, sola en el mundo… Para qué vamos a exagerar poco.

– Me da pena Alicia, que es huérfana y ha perdido una pierna por la congelación y ahora tiene que vender cerillas en una esquina mientras los niños del lugar le tiran piedras.

Y así.

Pero lo de Alicia pasa mucho: los mediocres tienen a aislar a los que sobresalen, los que, por comparación, les hacen ser más torpes, más lentos, menos talentosos. Opacos.

Después de ese momento Sálvame empezó el concurso. A Raquel Sánchez Silva se le fue la pinza y dijo «antes de entrar en harina…«. No sabía si estaba en Masterchef o rodando un capítulo de Fariña.

Momento Palomo Spain, patrocinado por camuflajes Manco, lo mismo te escondes en el Amazonas que en un estanco. Llevaba un traje de flores que si se queda quieto en la consulta de un dentista lo riega la señora de la limpieza.

Más tarde se puso una especie de traje rojo con unas hombreras como para embestir en un partido de fútbol americano. Era una chaqueta que te hacía desaparecer el cuello. Creo que me va a acabar cayendo bien.

«La seda es una fibra, no es un tejido, no es una tela», les dijo Caprile, que es capaz de darte un navajazo en una nalga como digas que la seda es un tejido. Y les dejó claro que es cara, que no cortaran a lo loco, que es cara. ¡¡¡¡QUE ES CARA, JODER, CARA DE COJONES, QUE VALE MÁS QUE VUESTRA VIDA, QUE ESTO ES TVE Y NO LA JODIDA BBC!!!!

Y empezó la prueba y Eduardo se tiró a la seda negra como un buitre a una cabra en su punto de putrefacción. En realidad le pasó lo mismo que comiendo cabras muertas, que se estaba cagando la pata abajo.

Como estaba haciendo un vestido que no se lo pondría ni una señora muerta a oscuras, Caprile y Jorge Vázquez, experto en seda fueron a darle consejos. Y él se puso chulo. Hay dos diseñadores expertos a nivel internacional, te están dando consejos y les discutes y no sólo eso, si no que le dices «aquí todo son ánimos» y después cosas como «tenía ganas de sentarme y no hacer nada».

Menos mal que ésto no es Maestros de la Cirugía.

– Eduardo, es que le ibas a operar una rodilla y le estás abriendo el abdomen a la altura del riñón, quizá deberías abrir la rodilla…

– Joder, qué animos, es que vais a joder. En lugar de apoyarme, me decís cosas para que el paciente no muera. Cabrones. Me enfado.

Y así.

Caprile se puso manos a la seda a echar el rato haciendo un vestido y se quitó la chaqueta, como si en lugar de coser fuera a una sesión del Club de la Lucha. Pero joder, da gusto verle coser y explicar qué hace. Es de esas personas que sabe hacerte entender el valor de la moda, que sabe explicarte por qué es un arte, más allá de lo superfluo.

Caprile es una persona que conoce su profesión, su historia, su trascendencia. Un enamorado que hace que te entre un síndrome de Stendhal que te pone el vestido delante y lo tienes que tirar porque lo llenas de babas.

Mientras, Pa vio que su vestido estaba mal y se puso a descoserlo. Así:

Y claro, se rompió. Joder, parecía que en lugar de seda estaba rompiendo la foto de una expareja.

Antonio hizo un vestido con estampado de hule de mesita de cocina. Además, había cosido las mariposas del estampado hacia abajo y parecía una oda al suicidio masivo de lepidópteros. Y además, se veía el revés de la tela, que es como poner un cuadro con la parte pintada hacia la pared.

Alicia había acabado su vestido y era muy apañado. «Esta es una prueba muy emotiva, en la que debe haber pasión y esto lo tiene», le dijo Escoté, que añadió que estaba «muy contenta por cómo has trabajado», a Eduardo se lo comía la envidia por las patas.

Hasta el jurado le echaba la bronca por sus gestos de reventado: «Eduardo, ¿tienes algún problema después de la que has liado? No eres el protagonista», le dijo Escoté, que es mi nueva heroína.

«No, si ahora la habré liado yo«, dijo Eduardo. No la ha liado mi tía coja de Cuenca.

Mahi había hecho un salto de cama que podría haber usado una actriz sueca en una película de Pajares y Esteso. Eso no era un vestido, era una máquina de provocar erecciones a señores de 60 años para arriba.

Eduardo había hecho medio vestido de color negro, que sujetaba la parte de delante con unos tirantes agarrados por detrás que llegaban hasta el límite justo de la canaleta del culo, que si te da una impresión por pequeña que sea se te escapan los pedos como conejos de una jaula abierta.

Pa había hecho… «no estoy orgullosa pero he puesto algo en el maniquí«, lo definió. Si echa sobre el maniquí un saco de cebollas con las cebollas dentro le queda algo más apañao. «No me iluminé», dijo.

Jaime había hecho un vestido con un centro «asimétrico». Sí. Ya. Vale, no es que estuviera mal, es que la cara de Quasimodo era asimétrica. Eso sí, al jurado le gustó mucho.

Anna había hecho lo que ella dijo que era un kimono, pero no era un kimono, era el motivo por el que la Uma Thurman quería matar a Bill. Por regalarle uno igual.

Luisa había hecho un vestido sin volantes. ¡¡MILAGRO!! Lo que pasa es que Luisa es muy apañá y lo hizo pensando en una comunión que tenía una familiar y hala, ya le ha apañado el vestido. Un poco más y apaña el trajerío de la boda entera.

Eduardo se quedó en segundo lugar, por estar «centrado en cosas que no son tu trabajo«. Pero lo que más le jodió a Eduardo, lo más de todo, es que Alicia se llevó el primer puesto y el alfiler de oro.

La rabia calentó a Eduardo que los mecheros del coche encienden los cigarrillos y Eduardo enciende a los mecheros del coche. Llevaba un calentón que podías ponerle una herradura entre las nalgas para poder forjarla.

Para la prueba por equipos se fueron a Custo, que todo el mundo sabe que era un señor que buceaba mucho. Ah, no, me informan que es un sitio donde hacen camisetas caras de cojones, de esas que se te cae el ketchup comiéndote un perrito y te cortas las venas con la parte dentada de las bolsitas de mostaza.

«Alicia ha sido un poco rencorosilla«, dijo Anna porque no la eligió para su equipo. No te jode, te apuñalan y encima se quejan porque no quieres caminar delante suya.

– Joder, es que le robé la cartera y le desvalijé la casa, me cagué en la guantera de su coche y me quedé hasta con las fotos de sus hijos y ahora le tocan los euromillones y no me da dinero. Qué rencorosa.

Y así.

Los del equipo de Alicia eligieron a Eduardo y los de Eduardo eligieron a Luisa como líderes de equipo.

«La única baza que tenemos para ganar esta prueba es el horterismo de Luisa, porque si no nos vemos en la sala de expulsión», dijo Eduardo, dejando claro que ni él pensaba que fueran ni remotamente mejores que Alicia y los suyos.

El caso es que tenían que confeccionar cinco camisetas en base a unos modelos que a mí me parecían hechas en un cuarto a oscuras juntando retales mientras se fumaba crack.

Luisa se puso a elegir tejidos medio desquiciada como un paciente de un manicomio en medio de la selva peruana.

Eduardo, como es muy hábil y talentoso, se cogió el trabajo más difícil: cortar. Y ojo, que lo hizo guay. Sí, lo hacen en todos los colegios los niños a partir de dos años. Eduardo no se puso a marcar con un punzón de milagro.

«No podía cortar, me las estaba viendo negras, uf, uf, qué duro está, no puedo más«, decía. Casi se mata cortando tela. Lo mismo le dan la medalla al mérito en el trabajo. Su mérito en el trabajo es no morir. No te hernies Eduardo.

Judit Mascó apareció para darse un garbeo por allí. Llevaba puestos unos pantalones de flecos que parecían las piernas desolladas de Chewbacca.

E hicieron una cosa injustísima: Intercambiaron los jefes de equipo. Luisa le entregó a Eduardo las camisas casi acabadas y bien hechas y él le dio un caos en el que estaba todo por hacer. Y les valoraron por eso.

Y claro, la cosa acabó con el equipo de Eduardo (después de Luisa) con sólo tres camisas acabadas. Y las camisas de Luisa (después de Eduardo) acabadas al completo. Y claro: Eduardo se libró de la prueba de expulsión y Luisa se tuvo que joder como nominada.

Eso es como si va un juez a juzgar a un tipo por atracar a sesenta viejas después de salir del banco con la pensión y acaba en prisión el juez y el chorizo cobrando del Ministerio de Justicia.

Y para la prueba de eliminación, en la que había que hacer una chaqueta tipo Chanel, apareció Agatha Ruiz de la Prada, esa mujer que tiene más pasión por los corazones que un cardiólogo.

El caso es que sorprendentemente Anna fue una de las más elogiadas y eso que le había cosido una manga al revés a la chaqueta. Debía ser una chaqueta de Chanel para una egipcia o una concejal del PP pidiendo pasta con la mano atrás.

Pero aún así SE FUE A LA CALLE… ¡¡ANNA!!

Y si éste era el programa número seis, ya llevaba cinco de regalo, porque era evidentemente la peor de todos cosiendo y diseñando. Bueno, y siendo sincera con sus amigas.

Anna se puso a soltar un discurso lacrimógeno sobre lo que le gusta coser y que va a romper su cerdito para pagarse clases que hizo llorar al bueno de Caprile. Y a sus compañeros. Y lloraron hasta las máquinas de coser. O se estaban meando, no sé, pero rezumaban.

Y así es el karma, amigas u amigos. Así empiezan y acaban las cosas… o deberían.

Almacenado en: Sin categoría