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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La enésima tomadura de pelo del vidente de Supervivientes 2018: la nalganancia

Joao, riéndose del sentido común. (Fotos: Telecinco)

Hola a todas y todos.

El maestro Joao no es que le tome el pelo a la gente, es que se hace bocatas de pelo.

Creer que alguien puede hacer predicciones por teléfono, haciendo aspavientos y cobrándote un riñón a cambio es difícil.

Pero eh, que si quieres ser crédulo pues tú mismo o misma, porque al menos puedes pensar que el Tarot y esas cosas vienen de lejos en el tiempo. Sigue siendo lo más parecido a un timo que conozco, pero en fin.

Pero es que Joao ha estado esta semana en Supervivientes haciendo predicciones con las nalgas de la gente. Sí, os lo juro. Les miraba el culo y les decía cómo iban a ser su vida y los sucesos por venir.

En Conexión Honduras, más conocido como El Debate de Supervivientes lo definieron como “nalganancia”. He buscado en Internet “nalganancia” y me han salido tres cosas: cosas de sonido, sobre ganancias; cosas sobre bienes gananciales y cosas porno sobre nalgas. Esto último retrasó un buen rato la redacción de este post. Pero sólo porque me gusta documentarme.

El caso es que Joao le leyó el culo a María Jesús y no le bastó con mirar, se lo amasó que parecía que le estaba haciendo una lipoescultura, que ahora mismo va el CSI y del culo de María Jesús salen más huellas dactilares que de una barra del metro.

Pero ella se llevó la mejor parte, porque también le leyó el culo a Logan y eso que el culo de Logan es peludo como el lomo de un oso. Leer en ese culo es como leer un libro con un felpudo encima. Y debió ser por eso por lo que el maestro Joao le metió el dedo por el culo hasta que el esfínter de Logan parecía un anillo de su dedo.

El año de Rappel dijo que él hacía predicciones mirando los pezones y Joao ahora dice que puede predecir el futuro mirándote las nalgas.

Y si me llevan a mí voy a hacer predicciones mirando testículos. Si los tienes colganderos es que vas a tener suerte en el trabajo y si son morenos con el pelo rizadito es que vas a jugar al padel con Aznar. Es la técnica de la Cojonancia.

Sandra Barneda, que es una tía seria a la que me da que estas cosas le rechinan, le preguntó en directo que qué era eso, a lo que Joao aseguró que se llama “culomancia”.

¿Y eso de qué tribu o qué país sale? ¿Te lo has inventado o como?”, le preguntó Sandra. + 1000 puntos para Barneda. Yo habría querido saber además ¿dónde se aprende a leer culos? ¿Hay academias? ¿Tiene en su despacho Joao un diploma de lector de nalgas?

Nostradamus, prediciendo un culo. Y por eso siempre veía el futuro negro.

“Hay mucha gente que lo practica, no sólo yo, se leen todas las partes del cuerpo”, dijo Joao. Este tío tiene tan poca vergüenza que si la vergüenza fuera necesaria para vivir estaría muerto y más seco que la cara de Tutankámon.

Con las nalgas lo hace como el culo, pero haciendo predicciones meteorológicas es el puto amo: “Tranquilos que parece que es una tormentita sólo. Sólo unas nubes, solo unas nubes…“, dijo de la lluvia el jueves pasado. Pues llovió toda la noche.

Joao fue el que le dijo a los dinosaurios que no merecía la pena subirse al arca de Noe, que era sólo una tormenta de verano.

Vamos con otra cosa: Logan se está empezando a pasar con eso de ir de megaultrasuper tarzán superviviente. Lo último ha sido cocinar y comerse una cucaracha.

Imagina que está buena, tenemos cena todos los días“, fue su argumento. Por esa regla de tres podrían probar a comerse una mierda de gaviota, total, imagina que está buena, tienen merienda que ni los bollicaos.

“Mayte, ¿qué se hace, al fuego o a la brasa?”, preguntó el maromo, que cuando va al Museo del Prado se pone delante de las Meninas para que los japoneses le miren a el. ¿Por qué se lo pregunta Mayte? ¿Qué diferencia hay entre hacer algo al fuego o a la brasa? ¿Por qué Logan comee con la boca abierta? Necesito una nalga para poder saberlo. Si tenéis por ahí unas nalgas mandadmelas y os las leo.

“Madre mía, que se van a comer todas las cucarachas de la isla“, dijo con disgusto Saray, que es de una rama de PACMA que defiende la abolición del cucarachicidio.

Romina se la comió también. La cucaracha. “No tiene sabor a nada. Me parece que no es la mejor idea comer cucarachas”, dijo. ¿Que no sabe a nada? Joder, claro, porque la habéis hecho sin condimentar ni nada. A eso le echas un poquito de pimienta, ajito, sal, unas patatas fritas para acompañar y… vomitas igual.

Acabamos el post de hoy con Sofía:

Esta muchacha, que pone más caras de asco que limpiando el váter de una discoteca, desconfía de todos sus compañeros, porque la han nominado. ¿Que Sofía no se lleva bien con sus compañeros? Pues es raro, si ella es súper sociable. Siempre se gana a la gente con su rictus de desprecio.

Si Sofía hubiera protagonizado Sonrisas y lágrimas se habría llamado Caras de asco y lágrimas.

Porque Sofía ha llorado mucho después de ser nominada. “Ha sido una traición de mis compañeros y no quiero saber nada de ellos”, dijo. Ellos te han nominado porque quieren saber mucho de ti, Sofía. Quieren hasta el último detalle. Sobre todo quieren saber cómo es tu espalda cuando te estás alejando.

Sofía dijo que la habían nominado porque Chabelita estaba celosa de que estuviera en la isla con Alberto Ídem. ¿Lo qué? Sí y hay que ponerse papel de plata en la cabeza porque los extraterrestres nos leen los pensamientos.

Es otro falso de mierda, un cagón“, dijo Sofía. Para ella cualquiera que no le baile el agua es un falso.

– Uy, ese perro en celo no ha intentado hacérselo con mi pierna, ¡FALSO, FALSOOOOOOOOOOOOOO!.

Y así.

Ella es incapaz de pensar que la han nominado porque es insoportable. Porque así es: insoportable. Está el teocentrismo, el antropocentrismo y el sofiacentrismo, que profesa Sofía como si fuera una religión.

“Voy a hacer el concurso sola y voy a mirar solo por mí”, dijo. JA JA JA Claro, hasta ahora era la solidaria. Estaban en Oslo esperando para darle el premio Nobel de la Concordia. En la India van a quitar las estatuas de la Madre Teresa de Calcuta y van a poner esculturas de Sofía. Con cara de asco, eso sí.

Además de tomarla con Alberto Isla, Sofía la tomó con Adrián, porque pensaba que la había nominado, pero no es así. Pero ¿cuándo ha necesitado Sofía pruebas para cogerle manía a alguien? Sofía es la Velázquez, la Mozart, la Cervantes del coger asco.

“Me comen los demonios por dentro”, dijo. Pero eso no es rabia, eso es que te ha sentado mal una lapa y te estás cagando viva, Sofía, hija. Tú los demonios te los comes como los yogures de fibra y los digieres sin más. Y los cagas y salen traumatizados los pobres.

Adrián acabó llorando, porque no entendía nada, no sabía porqué de repente Sofía le miraba peor que a una stripper frotándole el culo a su abuelo en su funeral.

Pero Sofía acabó por enterarse (se lo contó María Lapiedra) de que Adrián no le había nominado. Sofía hizo llamar a Adrián a su presencia. Os lo juro. Tal cual. Mandó a María a buscarle mientras ella esperaba sentada.

“Entonces no me has nominado… ¿y por qué no me lo dices?“, le dijo cuando Adrián se postró ante ella.

JA JA JA

La culpa es de Adrián, ojo. “Pues me he cabreado mucho y he dicho de todo”, añadió. Y se puso a llorar mucho. Pero mucho que el Instituto Oceanográfico de Honduras registró una subida inusual del nivel del mar.

Eso sí, no dijo perdón ni una sola vez.

Me estoy volviendo loca“, dijo Sofía para concluir el tema. A ver, tampoco es que Sofía viniera cuerda a tope…

El caso es que su grupo la votó como la peor Superviviente. ¿Raro que no le tengan cariño, eh?

4 comentarios

  1. Dice ser Paok

    Bolches yarboclos pa todos los mariguanos

    26 marzo 2018 | 04:59

  2. Dice ser Tracy Lord

    Hola Gus. Echo de menos tus crónicas de los jueves. Narradas casi al minuto. Se me hace tan poco una solo crónica!! . No vas a volver a hacerlo así?
    Aunque suene repetitivo pues estarás cansado de oírlo, admiro tu ingenio y humor y que sepas que he hecho mis algunos de tus chascarrillos.

    26 marzo 2018 | 07:31

  3. Dice ser YO misma

    Será “nalgamancia” o “culomancia”, digo yo…

    26 marzo 2018 | 10:04

  4. Dice ser Cs

    Te me has adelantado, YO misma: nigromancia, quiromancia. El periodista lo tenía tan fácil esta vez para inventar bien una palabra. En fin.

    26 marzo 2018 | 11:19

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