¿Pero qué última tentación ni que niño muerto? ¡Pero si ya se miran como pedazos de carne!

 

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Ha comenzado La última tentación. En el avance, en las imágenes que nos ponen de resumen de lo que va a pasar… a ver, habían acabado antes poniendo la página de la Biblia en la que se habla de Sodoma y Gomorra. Esta gente no tiene fin en lo de las tentaciones. Bailes de esos que se restriegan tanto que a las faldas y pantalones les salen pelotillas, arrimes acuáticos en la piscina y el jacuzzi, lugares de donde salió la leyenda del pez polla y por supuesto, imágenes de gente encamada y encaramada.

La gracia este año es que la luz de la tentación suena cuando son ellos los que se están pasando, no cuando se pasa tu pareja. O sea, que se te va la mano a donde la teta nace y suena la alarma. Eso es un método anticonceptivo y no los condones.

Mayka dijo que volver a la isla le traía malos recuerdos, aunque fue una experiencia bonita y lo pasó bien. Alejandro, que es su novio actual, dijo que estaba seguro de sí mismo. «De sí mismo», no de Mayka. Y que así se demuestran cosas «antes de que los sentimientos vayan a más». O sea, que tiene los sentimientos ahí en la retaguardia a ver qué pasa.

Andrea es la tercera vez que va a la isla. Ya le han dado el pasaporte de República Dominicana. Ha ido con un chaval llamado Roberto que no tiene flequillo, tiene el alero de un edificio. Cuando llueve puedes refugiarte ahí abajo.

Lester y Patri se emocionaron nada más pisar la playa. «No le quiero perder», dijo la muchacha, que tiene a Lester con un colgante con el teléfono apuntado por si se pierde. Patri preguntó en una clínica veterinaria si se le pueden poner chips a los novios.

«Yo no sabía que él me quería tanto y vine a ponerle a prueba a él y al final caí yo», dijo Fani y Christofer dijo algo, pero estaba llorando y se le entendía como si hablara debajo del agua. «Necesito comprobar que estamos hechos el uno para el otro», dijo Fani. JODER, FANI que parece Christofer un KIA, con siete años de garantía. Si lo pone más a prueba eso no va a ser una relación, van a ser unas oposiciones a bombero.

«No te vayas», le dijo Lucía a Isaac, que en su cuenta de Amazon tiene puesto «Cinturón de castidad con clavos» y seleccionada la talla de Isaac.

«Acuérdate de mí, no te vayas a enfriar», le dijo Lucía a Isaac antes de despedirse. Lo mismo que me decía mi abuela. Ella me recomendaba ir con rebequita, a Isaac le recomendamos ir con condones.

Christofer, los dos nuevos, Patri y Lucía se quedaron en una villa.

Fani, Andrea, Isaac, Mayka y Lester a la otra.

Al llegar a la villa, acompañados de Sandra Barneda, les dijo: «estáis en Villa Playa, aquí algunos…» HABÉIS FOLLADO. Pero no, dijo que si habían vivido experiencias y bla, bla, bla.

Isaac dijo que él en pareja es «distinto». No dijo si se tira a todo lo que se mueve o a lo que se mueve, todo, pero distinto.

«Isaac me parece un tío sensible y buen tío», dijo Mayka. Ay, Dios. En la villa en el minuto uno ya se sentaron juntos.

«Yo no puedo decir que no me vaya a pasar, porque la primera vez dije eso y me pasó«, dijo a priori Fani, que confía en su autocontrol lo mismo que un zorro en un gallinero en la suya. ¿Soy yo o Fani no tiene ni intención de intentarlo? Fani es de las que se ponen a dieta pero compran donuts para tener en casa.

«Si uno de los dos cae no hay que forzar, no vamos a obligar a la otra persona a estar con el otro», añadió Fani. No es por nada, pero yo creo que Fani estaba cruzando los dedos para que Christofer le pusiera los cuernos y tener vía libre.

Movidas gordas: ellos y ellas no saben cuándo suena la luz de la tentación y además, les van a meter a sus ex en la villa y deben dormir juntos.

En la otra villa, Sandra les dio la misma información. Bueno, la misma no información.

Lucía dijo que echa de menos a Isaac «porque siempre estoy con él, hablando con él y sabiendo lo que está haciendo«. JODER. ISAAC VIVE EN GRAN HERMANO.

«Me tengo que quitar los miedos», dijo Christofer, como el que tiene un trauma, pero es que sus miedos están fundadísimos. Es como el que se mete a nadar con tiburones con chuletas colgando del cuello para quitarse el miedo a los peces.

Lucía se cogió un puteo cuando le dijeron que en la otra villa entraba más gente y en la suya no. «¿Y por qué voy a estar yo mirando lo que él hace?» ¿A él le ponéis tentaciones y a mí no?», se quejaba. Pero es que ni dejó acabar de hablar a Sandra.

«Este es el grupo de los pringados, ¿lo sabéis, sois conscientes?», dijo Lucía, que en su edición me caía bien y ahora me está cayendo gorda. Pero gorda no tipo vaca, gorda tipo Godzilla con problema de tiroides.

Llegó la primera hoguera, que no sé para qué si llevaban dos días. Fani se había puesto un vestido que no le guardaba las tetas, se las sostenía. Las llevaba con en unas alforjas y se le iban saliendo como dos melones metidos en una cesta rota. HOLA, SOY FANI Y TENGO TETAS Y QUIERO QUE LO SEPAS.

Isaac iba con pantalones rotos. A Isaac le das unos pantalones enteros y no se los pone. Vistiendo tiene menos registros que la policía de aldea de los pitufos. HOLA, SOY ISAAC Y NO TENGO DINERO PARA ROPA Y QUIERO QUE LO SEPAS.

Total, que les dijeron que les iban a meter en la casa a sus «asuntos pendientes». ¿Matemáticas de tercero de EGB, que lo catearon? No, a sus exparejas.

Sandra les dijo que en Villa Playa solo hay cinco dormitorios y que tenían que compartirlos y que ellos tenían que decidir. «Pues al suelo todos», dijo Andrea. «O girados», dijo Isaac y saltó Andrea «¡SÍ, UN 69!». Mente sucia.

«No le voy a dejar en el suelo como un perro, pongo almohadas y cada uno para un lado», dijo Fani, que no es de poner barreras, ella pone almohadas. Fani llega a planear las defensas de Constantinopla y cuando llegan los turcos se encuentran algodón de azúcar y peluches haciendo un círculo.

El asunto pendiente de Fani era… ¡JULIÁN! Ni puta idea de quién es, ni me acuerdo. Llevaba el pelo blanco como si se bañara en agua oxigenada.

– Hola, Estefanía, ¿me esperabas?».

– ¿Perdón?

– Te perdono.

Y así empezó la conversación de buen rollo. Y de ahí, calló una bronca gorda. Fani se puso de pie y su vestido blanco era aún peor. Era como el vestido de comunión de Xena, la Princesa Guerrera.

Ah, vale, Julián era uno que tonteó con Fani al principio y luego acabaron tarifando. Pero por entonces llevaba el pelo como una persona normal. Fani decidió echarle de la edición y de ahí el rencorcillo. Julián está más despechado que un pollo sin las pechugas.

«No haber venido que la estrella soy yo y el estrellado eres tú», le dijo Fani en el coche de vuelta, que tuvieron que compartir. Fani, con su ego pequeñito.

A Andrea le metieron a… Óscar. Óscar que se lió con Mayka también. Óscar que anda como si no tuviera rodillas ni codos. Tiene los andares de un madelman. Óscar entró ya a saco: «A Andrea la veo guapa». Y ella echaba risillas.

Se fueron juntos con buen rollo. Mucho buen rollo. «Yo noto como me mira», dijo Óscar, que es un flipado y pasa por delante de la Cibeles y piensa que la Cibeles se lo quiere follar.

«Yo he venido a dejarme llevar», dijo Andrea cuando le preguntó Oscar a qué había ido. MADRE DE DIOS ANDREA. Está muy por la labor de caer en la tentación. Si Andrea fuera un ratón y Óscar un cepo, pasaba del queso y se metía en el cepo dando saltos.

Cuando salgan Andrea y Óscar alejaos de la pantalla, que salpica.

«Ya te ha tentado cariño, lo tuyo es muy fácil, habérselo puesto un poco más difícil, que es la primera noche», le dijo Fani cuando se encontraron. Sí, Fani aconsejando sobre resistirse a los hombres.

A Lester le metieron a… MARTA. «La veo que anda diferente», dijo Mayka, porque claro, se ponen tacones y luego tienen que ir por pasillo en medio de la selva que ahí se tropiezan hasta las cabras.

«Soy tu creadora, sin mí no te comes nada«, dijo Marta, que parió a Lester y luego ya fueron novios. Estas dos personas han discutido mucho. Si alguna vez habéis dicho «no tengo ganas de discutir», es porque se quedan ellos con todas las ganas.

Se dicen unas cosas tan feas que no sé ni por qué se siguen hablando. A mí me dice alguien una sola de las cosas hirientes que ellos se dicen y me cambio de planeta por no estar cerca. «Lo que yo te hice en ese jacuzzi no fueron cuernos, fue karma», dijo Marta. QUÉ CANSINOS, JODER.

Marta mucho, porque dice que la culpa es de Lester, pero Lester se calla y sale andando y ella le persigue señalándole con el dedo y gritándole. Yo soy Lester y aprendo a hacer maratones sólo por poder dejarla atrás.

Nos enteramos de que Mayka y Gonzalo se liaron un fin de semana. Yo en este folleteo ya me pierdo. Aquí la gente tiene que llegar un momento en el que o se apuntan a quién se han tirado o se lían.

Y a Mayka le metieron a… Pablo. Pablo, que ahora tiene pelo. «Ya no le reconozco», dijo Mayka, que claro, con pelo no es el mismo. Pablo peluquero, calvo traicionero. El caso es que los dos dijeron verse muy guapos y tenerse cariño. La camisa de Pablo era como para tenerle más tirria que cariño. Qué cosa más fea, joder. Eso no era una prenda, era una maldición. En el antiguo Egipto si hacías algo malo te momificaban en vida. Si hacías algo MUY MALO te ponían esa camisa.

Mayka reveló que Pablo y ella volvieron a quedar hace poco y que él la rechazó. Pero en fin, se fueron juntos y bien avenidos. Pablo anda como si se acabara de bajar de un caballo. Tiene las piernas que parecen dos paréntesis besándose.

«Estoy enamorada de Alejandro, pero también estaba de tí y lo hice… ¿tú quieres que pase algo?«, dijo Mayka. Madre de Dios. Esta gente está entregadísima a caer en la tentación.

Cuando Mayka y Pablo llegaron a la casa hubo tensión, porque claro Óscar sacó a relucir el tema de que se tiró a Mayka y hubo movidote.

Y quedaba Isaac. Su asunto pendiente era Marina, claro. La muchacha llegó por el pasillo del musgo mirando al suelo y con cuidado como si estuviera pisando minas.

Marina es otra que no entiende eso de que es mejor insinuar. El vestido sólo le tapaba un lado del cuerpo. Con eso vas a la playa y acabas morena al 50%. «Me hicieron daño esta persona y la otra», dijo Marina, que montó un drama del copón.

«¿Estás bien ya, puedo soltarte?», le dijo Sandra Barneda a Marina, porque la tuvo que coger de la mano del telele que le dio a la muchacha. Pero enseguida se repuso y comenzó a echarle cosas en cara a Isaac.

«Ella le mandaba fotos que no eran normales», reveló Marina. ¿No eran normales? Lo mismo salía Lucía vestida de oso panda haciendo malabares con calaveras de unicornio.

«Confié en él y me dieron por todos lados», dijo Marina.

Salió a la luz que Isaac dejó a Marina el día antes de liarse con Lucía. Yo ahí veo un tecnicismo. Pero Marina no, porque dijo «qué asco» unas doscientas veces. Es increíble esta gente, que ha puesto los cuernos más que un taxidermista la baja tolerancia que tiene a que se lo hagan a ellos.

Cuando ya estaban todos juntos en la villa sin saber muy bien por qué, Marta acabó con el brazo en el cuello de Lester y dándose un besito en la mejilla. Madre mía. Aquí va a arder Troya.

Y se fueron todos a dormir. La mayoría se pusieron cojines, otros el colchón en el suelo, pero Andrea y Óscar no. NADA. Andrea se puso a preguntarle cosas necesarias para dormir como «¿estás soltero?» y Óscar despatarrado como si le quemara el pene al rozar los muslos.

Y se acabó lo que se daba amigas!

 

 

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