La encerrona de Jorge Javier Vázquez a Canales Rivera en directo: “¿El daño se lo puedes estar haciendo a tu pareja?”

Se han acabado las tonterías en Secret Story. Las tramas en la casa han saltado por los aires. ¿Sabéis la frase esa de Love is in the air? Pues en el air de Secret Story lo que hay es Bad Milk. Básicamente es un Frigenti contra todos, porque el muchacho no duda en revelar secretos de fuera de la casa a diestro y siniestro. Frigenti es como Papá Noel: si alguna vez habéis hecho algo malo, él lo sabe. Lo que pasa es que aquí Papá Noel luego va y se lo cuenta a tus padres, a los vecinos y hasta a un matrimonio de Teruel.

Pero hoy he venido a contaros algunas otras cosas sobre la casa y sobre Canales Rivera y sobre cómo JJV jugó con él. En El Rey León sale Scar jugando con un ratoncillo antes de comérselo. Pues a JJV sólo le faltaba lo de la cicatriz en la cara. “La casa de los secretos se está convirtiendo en la casa de los conflictos“, dijo JJV. Quién lo iba a decir. Imaginate que se convierte en la casa de la concordia.

Pero os comento antes algunos otros hechos que me llamaron la atención anoche. Bueno, no me llamaron, me mandaron audios de whatsapp. Sí, es un chiste horrendo, pero es mío y le quiero.

JJV llevaba una chaqueta hecha con la colcha de mi abuela. Era gris con dibujos psicotrópicos de esos que en los 70 les parecían lo más de la modernidad, más que nada, porque iban de LSD hasta las trancas.

“Bigote tiene tres teléfonos personales”, nos dijo JJV mientras los mostraban en un expositor del plató. Uno de ellos tenía la pantalla rota como las ventanas del Titanic. Ese móvil tenía el cristal tan roto que cada vez que Bigote lo desbloquea se provoca una hemorragia en los dedos.

A priori, se lió entre Frigenti y todos los demás, como digo. En plató, Alba Carrillo dijo que si expulsaban a su archienemigo ella le recibiría “desnuda”, que se “rompía la camisa como Camarón”. Frigenti no me acaba de caer mal (no os llevéis las manos a la cabeza), pero ahí mandé SALIR FRIGENTI.

Volviendo a Canales, vimos un vídeo de un juego como de tener 12 años que hicieron en la casa, preguntando a quién le quitarían cada uno el pijama, o sea, a quién desnudarían.

“El pijama se lo quitaría a Cynthia porque nos quedaron cosas por hacer”, dijo Canales con tó su pene moreno, teniendo a su novia fuera que le perdonó la infidelidad precisamente con Cynthia. Por cierto, hay que joderse con Cynthia. ‘Y’, ‘h’ intercalada… Se podía llamar Ana, coño, que es mucho más bonito y fácil de escribir.

– Mari Puri, vengo de inscribir a la niña en el registro civil.

– ¿Y qué has puesto al final?

– Imhotepa23xhgt}ç¬6& de los Remedios.

– Precioso.

Y así.

Y la gente coreando Canales por la patochada que acababa de decir, como si fuera el machote mayor del reino. Esta gente menos mal que no ha vivido el Circo Romano porque habría querido sangre día sí, día también.

En directo, en el confesionario le pusieron un vídeo a Canales en el que salía el 90% del tiempo haciendo ejercicio. Es la mayor actividad del muchacho en la casa. Va a salir de ahí como Schwarzenegger reteniendo líquidos.

“La gente se transforma en directo”, se quejaba Canales de sus compañeros y de cómo llegadas las galas cambian de actitud. Canales no se ha enterado de que está en la tele. Él vive el reality como una hormiga vive una granja de hormigas transparente: se deja mirar pero no hace gran cosa.

Respecto a Cynht?dx{tria y su novia aseguró: “Me gusta pensar que me estoy comportando correctamente“. Ya, bueno, y a mí me gusta pensar que tengo abdominales y entre mis tetas y mi pubis sólo hay un páramo.

Dijo que no quiere pensar en lo que hay más allá de Guadalix. “No quiero salir fuera con mi mente“, nos contó, porque a él los viajes astrales le dan dolor de cabeza.

Y llegó la sorpresa: un amigo de Canales en el plató y más tarde Terelu confesaron que el torero y su novia rompieron 2 semanas antes de entrar al concurso. TACHAN. El propio Canales pidió que si la cosa se liaba mucho, el amigo confesara.

Y ahí es cuando JJV tendió la emboscada, porque se puso a preguntar a Canales por el asunto como si toda España TODA ESPAÑA. ¡¡TODA!! no supiera ya que Canales y su ex habían roto. Así, si Canales seguía con la farsa quedaría como un mentiroso.

JJV le tendió una trampa: “¿El daño se lo puedes estar haciendo a tu pareja?”, le preguntó, pero sabía ya que ni pareja ni parejo.

“Puedo estar haciendo mucho daño a mucha gente”, respondió Canales, que es como el tabaco, al parecer.

Un grupo de narcotraficantes huyendo en barcas de alta velocidad por el estrecho de Gibraltar son menos evasivas que las respuestas de Canales Rivera. Por las ramas se van los monos y Canales, así que JJV fue al grano: “¿Todo bien con tu novia?”.

Y Canales, “sí, bien…”. Claro, cómo te va a ir mal con UNA NOVIA QUE NO TIENES.

“¿Crees que te sigue esperando?”, siguió diciendo JJV, con la encerrona ya a punto de nieve. Pero Canales muy entretenido no es, pero tonto tampoco y empezó a olerse que el amigo podría haber cantado, así que fue prudente:

“Yo creo que sí… o que no, quién sabe”, acabó por decir. Y es que creo que había pillado a JJV. “Los cuerpos hablan y te miro y me hablas”, le dijo canales al presentador. El cuerpo de JJV habla. JJV es capaz de pedir una pizza por teléfono sin decir una palabra y sólo meneándose un poco.

BONUS

Tema Frigenti, que sé que os habéis quedado impactados. Yo le conocí personalmente cuando yo era colaborador del debate. Iba en el coche con él todas las veces y hablamos mucho. No me pareció mal chico, sólo alguien que no mide cuando se defiende. Tú le soplas y él te dispara, un rollo un poco desproporcionado.

Y oye, en un mundillo en el que la falsedad es el pan de cada día y cada día hay mucho pan, que le diga a cada uno sus verdades pues un crimen no es. Como si en Sálvame no lo hicieran todos, todos los días, a todas horas.

Eso sí, me apena sobremanera que se lleve mal con los Gemeliers, que están siendo mi gran descubrimiento. Y me gustan sus conflictos aunque solo sea porque Lucía Pariente le insulte, porque la cantidad y calidad de los insultos de Lucía son fascinantes, ella no insulta, crea metáforas de la destrucción.

“Es como un parásito que se te pone ahí y te chupa, te chupa, te chupa…”, dijo Lucía Pariente de Frigenti. ¿Alguien sabe dónde se compra el parásito ese?

Apuntes:

“¿Que te hagan el desayuno cada mañana? Yo tenía un novio así y le dejé, era perfecto”, dijo Cristina Porta en un momento dado. HALA, NOVIO PERFECTO, A TOMAR POR CULO, ¿QUIÉN TE CREES QUE ERES SIENDO BUENO? Claro que sí, joder. Salgamos con alguien que nos trate como a una mierda, ¿qué puede salir mal?

Emmy y Cristina están por Luca. Si las miradas mataran Cristina descuartizaba a Emmy antes de parpadear.

Y Emmy está jugando con Luca la baza de quererle de verdad y que fijen ya fecha de la boda. “Yo no quiero si hay algo más entre vosotros. No sé en qué sitio estoy no sé si soy primer plato o segundo plato”, le dijo sobre Cristina.

PERO VAMOS A VER, QUE EL SEGUNDO PLATO ES EL PRINCIPAL, JODER, EL MÁS IMPORTANTE Tanta gente ya con el orgullito, coño.

– Hola Gus, soy Jessica Chastain, que si quieres hacer sexo conmigo.

– Ay, no, que no quiero ser segundo plato…

¿PERO QUÉ TONTERÍA ES ESTA?

Luca le reprochó que Emmy nunca le pregunta cosas sobre él, que no le interesa. Emmy sabe de Lca todo lo que tiene que saber: que se lo cabalgaba hasta romperse la cadera. De dónde es o cómo se llama su madre no aporta nada.

Y se acabó lo que se daba.

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