Antonio Canales revienta una tarántula y revienta a sus compañeros a sus espaldas en Supervivientes | Resumen de la gala

Antonio Canales muestra a su víctima. (FOTO: TELECINCO)

Antonio Canales es de esos que a la cara es más pelota que un balón de Nivea, pero a las espaldas es más puñal que una navaja de Albacete. Lo demostró en la última gala, en la que a Lola le hace unos requiebros de padre y muy señor mío y de sus compañeros dijo tantas cosas malas como para ejecutarlos por criminales.

España fue la gran reserva espiritual de Occidente, el Serengueti es una reserva natural y Canales es una reserva de los insultos y los desprecios. Qué de vocabulario tiene el muchacho para poner a parir. Es un virtuoso del descalificativo. Despelleja mejor que un desollador.

Pero empecemos por el principio. ¿Y cuál es el principio?

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Jordi iba muy guapo, lo que pasa es que había salido al plató justo después de meter los dedos en un enchufe y llevaba el pelo como una escoba albina. Si hicieran un peluquín modelo Jordi González la materia prima sería un gato de angora erizando el lomo.

Estamos comiendo saltamontes, gusanos, avispas…“, le dijo a la audiencia Marta López, que está comiendo lo mismo que un camaleón con ansiedad.

“Eso no es hambre, querida, eso es apetito”, le dijo Jordi. Claro, comer alimañas rastreras es darse caprichitos que hay que concederse. Jordi en su casa patatas fritas no tiene, pero bichos los que quieras. Jordi González no hace piscolabis, hace bichoslabis. Jordi aún se pregunta por qué cuando era niño los compañeros del cole no querían compartir con él su merienda.

Por otro lado, Palito en la barriga se había apuntado el nombre de su novio. Se llama Harry. No sé si porque no se le olvidara, en plan chuleta. Ah, no, dijo que era porque le quiere mucho y le echa de menos. Se lo ha escrito en la barriga por no escribírselo en el papo, que era un mensaje más directo, pero menos enseñable.

A Tom le preguntó Jordi que por qué estaba nominado y por qué tenía broncas. “Soy el peor, el más egoísta, el que más le gusta traicionar, el más conflictivo, el peor superviviente…”, dijo él. Es como Canales, pero consigo mismo. No se empezó a pegar allí mismo porque había cámaras.

Así se siente Tom consigo mismo:

Sad The Lord Of The Rings GIF

Lara, a preguntas de Jordi, que no tiene un móvil para mirar el tiempo, nos dijo que en los Cayos Cochinos había 28 grados, con sensación térmica de 38 y humedad del 77%. Pones el horno en modo pizza y hace menos agobio.

El índice UV estaba en 11, que al parecer es un índice como para quemarte aunque te pongas de protección solar una capa de hormigón. Pones a un alemán al sol con un índice 11 y se quema como un vampiro.

Por cierto, Lara iba muy guapa. Me han jodido un poco porque sí, iba muy guapa, a secas. Joder, si no le ponen cosas raras no puedo trabajar. Pero a ver, así por poner pegas, la parte de arriba del biquini tenía como un saledizo para poder meterse debajo si llovía.

En el barco encallado estaban de peleas, como siempre, como dos clanes rivales en un pueblo, cuando Valeria oyó algo que no entendió y preguntó: “¿Qué significa la estoy liando?. “Que está alborotando el gallinero”; le explicó Sylvia. Ah, sí, Sylvia, ahora ya lo ha entendio bien.

– Perdón, mi ser italiana y no entienda qué significa ‘quemar’?

– Super fácil, es la oxidación rápidamente efectuada por acción del oxígeno sobre un elemento o sustancia, con desprendimiento de calor y luz.

Y así.

A Sylvia la nombran directora del Instituto Cervantes y la gente empieza a aprender árabe antiguo porque es más fácil.

Vídeo. Sajén quería explicaciones por alguna de las broncas. “Quiero hacerte una pregunta“, le dijo a Carlos.”Yo no respondo a nada”, dijo Carlos, que fue a la Selectividad y sacó un cero porque por sus cojones él no respondía a nada.

Por otro lado, se han estado comiendo erizos de mar. El holocausto de los erizos. Todo lo que tiene pinchos está en peligro. Los cactus veían eso y sudaban.

Directo con el barco encallado.

Valeria le dijo a Carlos de hacer fuego y Carlos le dijo que estaba obsesionada con el fuego, porque claro, empeñarse en cosas para sobrevivir es obsesionarse. Si Carlos llega a ser una ameba en el caldo primigenio nunca habrían surgido los mamíferos.

– Joder, con evolucionar, estás obsesionado con evolucionar, yo paso de mutaciones, qué obsesión con ser pluricelular, coño.

Y así.

Alguien tiene que decirles a Carlos y Agustín que no se compren bañadores más largos o que cierren un poco las piernas, porque hay veces que se les ve la sombra de un cojón y si quisiéramos ver cosas con el pelo rizado pondríamos un documental sobre ovejas.

“Carlos es una persona que está siempre dispuesto a ayudarnos, lo que pasa es que a veces se le hinchan las pelotas”, dijo Sylvia, que no acaba de entender el significado de “siempre”. El caso es que Carlos sufre una afección que en medicina se conoce como HTFP, o Hinchación Testicular por Falta de Paciencia.

Agustín Bravo aparecía en todos los vídeos, pero lo único que hace es mirar con cara de que le está pesando ya la vida. Si Agustín tuviera una máquina del tiempo no se iba a la Austria de 1889 a matar a Hitler de niño, él se iba a hace unas semanas a decirse a sí mismo

“Has matado una tarántula pensando que era un cangrejo”, nos contó Jordi que había hecho Canales, que mata cualquier cosa que le recuerde a un cangrejo. Canales le dio una paliza a Michael Jackson porque le vio haciendo el moonwalk andando hacia atrás, como los cangrejos.

Canales ha aprovechado que está con Lola para hablarle bien de sus excompañeros. “Allí están tan ricamente, como unos niños monos de boiscuts“, “son especialistas en realities“, “son vagos”, “ay que aguantar ninis porque quieren colacao”, “quieren hacerse famosos”, “aquí no sobrevive ni uno” “su padre echó un goteo”, “quieren tener más fallowers, dijo de sus compañeros de la playa. Piropazos.

“No es que critique a personas”, dijo en directo. Joder, pues lo parecía. “No he visto pedir un coco a Omar o a Albalá”, se explicó Canales que iba pidiendo que no le votaran ni hacer los juegos porque estaba inválido.

Juego. Tenían que meterse en el agua y con unos palos hacer travesaños para subir por una estructura vertical. “Allá van, corriendo como gacelas”, dijo Lara, porque las gacelas son muy de meterse al mar y subir escaleras. Eso son las cabras, Lara.

El caso es que Tom y Omar lo hicieron muy rápido. Mientras, Albalá iba subiendo al mismo ritmo con el que se mueven los continentes. Al final renunció y salió del agua quejándose, porque el mundo conspira contra él.

“Ya lo tengo, ya lo tengo”, dijo Tom del puzzle que tenían que montar después, pero su puzzle era como la versión Cuasimodo de la figura original. El puzzle de Tom era tan informe que tenía pinta de estar sufriendo. Suplicaba que alguien lo matara.

Omar usó la técnica de inflar a hostias a sus piezas para que se acojonaran y se montaran solas. Pero se hicieron las duras y no encajaban. ç

Lara trató de montar el puzzle para enseñarles, pero no fue capaz ni siguiendo instrucciones. La pobre se puso a sudar que empezó a brillar como si la hubieran barnizado.

Así que para demostrar que era posible hacer el puzzle tuvo que entrar un muchacho de la organización a montarlo él mismo. Eso sí, después de que Lara le dijera “sal, sal, ven” doscientas veces. Un poco más y va ella y lo arrastra hasta el puzzle.

El caso es que como Tom había sido el primero en conseguir llegar al puzzle le dieron como ganador.

El juego de las chicas era diferente: Debían llevar todos los listones para montar una escalera, en lugar de apañarse con dos listones, como los chicos. “Porque los chicos tiran de brazos y las chicas de piernas”, según explicó Lara.

Palito lo hacía guay, porque era una prueba de palitos. Palito fue la primera en ponerse a hacer el puzzle, pero eso ya no se le dio tan bien, porque no se llama Puzzlito. Y aun así Palito lo hizo la primera y ganó el plato de pasta de la recompensa.

A mí que Tom, que no fue capaz de montarlo coma igual que Palito me parece injusto tirando a caca de la vaca.

Carlos compitió contra Agustín Bravo, pero el único bravo era Carlos, porque Agustín salió del agua a duras penas. Carlos tiraba de los 2850 músculos tonificados que tiene por todo el cuerpo y llegó arriba que no lo hace más rápido un bombero. Agustín se movía despacio. Pones a una jubilada china haciendo taichi y se mueve más rápido.

Pero en un giro inesperado de los acontecimientos, Agustín acabó el puzzle antes, así que ganó.

Las chicas del barco hicieron el juego. Sylvia Pantoja es posible que empiece a montar la pieza para el año 2034, porque colocaba los travesaños como un mono perezoso con artrosis. Ganó Lara, que celebró su triunfo haciendo la croqueta, pero literalmente, porque se rebozó en la arena y acabó con rebozado doble que la podías freír y no se le salía la bechamel.

En Playa Destierro, en directo, tenían un juego de preguntas. Si las acertaban, tenían recompensa.

¿Qué famoso emperador francés de pequeña estatura fue desterrado a la isla de Elba?“, era la primera pregunta. Joder, si les dan más pistas les dicen que era “Napo y vivía en León”. Lola aun así ponía cara como de haberle preguntado por el nombre del sacerdote supremo del tercer faraón de la cuarta dinastía.

“¿Qué rey, abuelo de Juan Carlos I se desterró en Europa cuando fue acusado de alta traición?”, les preguntaron poco después. La respuesta de Lola fue “lo que digas tú”. Pero lo que dijo Canales estaba mal.

“¿Qué famoso pintor malagueño se autoexilió a Francia durante el franquismo?” PABLO PICASSO, dijo Lola en un segundo, porque ese día fue a clase.

El caso es que con preguntas así ganaron pollo frito, una esterilla premium y dos postres.

Llegó la ceremonia del timón por la que los del barco encallado deciden quiénes tienen posibilidades de subirse al helicóptero. Salieron Alexia y Valeria, que tenían un punto cada una. Sajén tenía menos dos votos, así que más que al helicóptero se podía subir a un sumergible.

Las dos elegidas tuvieron que hacer alegatos para ir a la isla. “Puedo aportar cosas a la isla, como salsa y vibraciones“, dijo Alexia, que es como una batidora, aporta vibraciones y salsa.

“Quiero que el público españolo vote por mí porque el españolo bueno concurso yo aquí”, dijo Valeria, que habla itañol.

Y LA NUEVA CONCURSANTE ES… ¡¡VALERIA!!

A la italiana le habían puesto el helicóptero a tomar por culo del agua. Ese helicóptero estaba tan arriba que había falta de oxígeno. Valeria no sabía si saltar al agua o a la Luna, porque estaba más cerca.

Valeria, ya puedes saltar:

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“Le quiero decir a mis padres, a mis hermanos y a mis amigas que estoy bien, muy feliz”, dijo Alexia después de quedarse fuera del salto, pero claro, lo dijo llorando, lo que restaba credibilidad. Pero sí, está mucho mejor. “He remontado”, dijo.

Mientras Valeria nadaba sin el chaleco salvavidas, que se le cayó al entrar en el agua, porque era poco salvavidas y muy chaleco.

¡Y hasta aquí! ¡Se acabó lo que se daba!

1 comentario · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Yo

    Lo peor de la gala Belen Rodríguez que pereza, es tan intensa que cuando tiene fijación por alguien no da tregua aunque sus argumentos estén vacios de contenido, ella a lo suyo a machacar sin sentido, un aburrimiento, es tan previsible

    26 abril 2021 | 10:26

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