Movida gorda: una bronca entre Alexia Rivas y Agustín Bravo saca los trapos sucios de ‘Supervivientes’ | Resumen de la gala

No hay nada como una buena bronca para que la gente empiece a soltar por la boca lo más grande. Eso pasó con Alexia Rivas, Lara Sajén y Agustín Bravo, que se pusieron a discutir y empezaron a chivarse los unos de los otros acusándose hasta de provocar el cambio climático.

Alexia dijo que Agustín pone a parir a cierta gente en Telecinco y Agustín que Alexia se quería ir del concurso. Si les dejan media hora más descubrimos que Agustín mató a Kennedy y que Alexia extinguió a los dinosaurios.

Os cuanto casi todo lo que pasó en la gala, pero antes…

¡Seguidme en redes como yo os sigo en ellas (o no)! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow.

La cosa comenzó con un juego de recompensa. La recompensa era una barbacoa que estaba haciendo un señor que probablemente será el cuñado de alguien y se le veía triste por no poder dar la turra a nadie.

Por esa barbacoa, que tenía una pinta loca, yo hacía una prueba sin problemas. Como ir al infierno y comerme al diablo por las patas. ¿Que me piden que entregue a mi hijo primogénito? Tengo gemelos y les doy los dos por si no llega.

Lara le pidió a JJV que si sabía lo que era el puzzle y él dijo que es que él no se hacía a la idea con esas cosas. Un novio de JJV le regaló una vez un colgante de medio corazoncito que encajaba con otro que se quedaba él y acabaron dejando la relación porque JJV no se aclaraba para montarlo.

«LARA, YA LO HE PILLADO, YA LO HE PILLADO«, dijo después de un rato. ¡Mira, mamá, mira lo que hago! Que alguien acaricie un poco a JJV y le lleve al parque.

El caso es que Albalá, Omar y Gianmarco de cosas de maromos van bien, pero montando puzzles son medio malos. Si sus vidas dependieran de ello podrían darse por jodidos.

El caso es que las chicas tenían que guiarles. Marta, Olga y Palito, y sobre todo esta última. En 1912 el capitán Scott y todos sus hombres murieron en la Antártida tratando de volver a su base. Les guiaba palito.

Por si fuera poco rompieron una pieza. Cuando acabó el tiempo el número total de piezas colocadas era igual a dos. Y eran dos esquinas. Como les dieron pena les dieron tres piezas por colocadas. La tercera ni puta idea de cuál era.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un top de estampado de animal y una faldita de otro estampado de animal distinto. Creo que los dos animales que usaron eran pequeños y no llegaban para un vestido entero. Ese conjunto lo compraron en una página web llamada www.Retal.es. Ah, y le habían puesto una trenza gorda con pinta de rasta de habérsela arrancado a un hippie. Con esa coleta podías amarrar un barco.

JJV en un momento dado se puso a hablar con Anabel Pantoja, que está en el plató igual de cómoda que en una cárcel tailandesa.

«¿Tú no sabes lo que es el Fair Play?», le dijo JJV. «¿Yo, eso qué es?», respondió Anabel como si le estuvieran preguntando por una práctica sexual rara. Anabel piensa que para hacer fair play necesitas lubricante, un calabacín, una cabra adulta, un cazo y tres gatos de los de cambiarle la rueda al coche.

Vídeos de superviviencia:

Carlos se pasó ocho horas creando un «tridente» que era básicamente un palo con pinchos, pero él se creía ya Aquaman. Se le cayó en el primer intento de pescar. Como mucho llegó a AnisDelMonoMan.

Vimos una noche a Canales recitándole versos de Lorca a Gianmarco mientras él hacía ejercicios de respiranción. El Yoga ha muerto.

Y jugaron los del barco. Carlos nadaba con ansia. Le pones un tiburón detrás y no nada más deprisa. En lugar de dar brazadas daba hostias. Carlos odia el mar y por eso estaba inflándolo a hostias. Por quedarse su tridente. Qué golpes, chaval, qué brazazos. Carlos una vez se puso a nadar deprisa en un arroyo de América Central y cuando acabó había hecho el Canal de Panamá.

Los del barco son masoquistas. Tenían el puzzle prácticamente hecho y lo desmontaron entero.

«SIGUE LA LLAMA, SIGUE LA LLAMA», decía como un loco Agustín Bravo. «¿DÓNDE ESTÁ LA LLAMA?», joder, parecía un pirómano montando una religión.

SAJÉN salió del agua con una teta fuera botando que no sabías si estaba saliendo del agua o botando un balón. Era como si llevara pegado al pecho un enano calvo diciendo que sí.

Veredicto del juego. Ambos equipos coincidieron en 3 piezas colocadas, pero como los del barco lo tenían más recogidito todo ganaron ellos.

El señor de la barbacoa les ponía los platos en la mesa con miedo de que le mordieran. «Me lo hago en las bragas», dijo Sajén justo antes de pedir un poco de «alioli». Ella es fina. La invitas a una cena con la reina Isabel II y acaba la reina metiéndose los candelabros de plata por las orejas.

Carlos se lanzó a la cerveza cosa mala. Parecía el sumidero del grifo de un bar.

Y conexión con Lola. La gran Lola. Mi adorada Lola. En su rincón abandonado hacía un poco de viento. Un poco que las ciclogénesis explosivas evitan esa zona porque hace mucho viento.

Lola habla mucho con el Horus de cartón que tiene. Lo mismo le lleva al veterinario y todo. Lola piensa que los leones del congreso son de verdad, pero están muy bien entrenados. Una vez le regalaron una pajarita de papel y estuvo dos años echándole alpiste.

Lola pescó un pez y lo soltó porque era pequeño. Luego pilló otro un poco más grande, según ella. Yo creo que era el mismo pez, que se quería suicidar y ya no sabía como. «Lo siento, pero tú si que vas a la saca, eres adolescente y lo siento», le dijo Lola antes de matarlo, porque Lola piensa que una vez que pasas la pubertad eres asesinable. Lola tiene un vecino de 16 años que lleva cuatro años depilándose todo el cuerpo para que Lola piense que sigue siendo pequeño.

Palapa.

«Estoy bien aquí, quiero sufrir», dijo Tom. El KGB detuvo a Tom una vez al confundirle con un espía y le torturaron. A los quince días de electrocuciones, quemaduras, cosas arrancadas y una colección de sopapos, le dijeron que se fuera y él se encadenó a la silla de interrogatorios porque le gusta sufrir. Si Tom llega a vivir en el siglo XV se denuncia él mismo a la inquisición.

Vídeo: Antonio Canales limpiándose un cojón junto al tanque del que beben. Se le había escocido y le pareció bien enseñarnos el culo mientras se refrescaba el testículo. Canales cuida a sus huevos como a un bebé con insolación. El culo de Canales tiene la canaleta apretada como la junta de un submarino. Es el típico culo carpeta, pero deforestado, porque lo tenía sin un pelo. El culo de Canales va a Turquía y no son capaces de poblárselo.

¿Eso se lo inventa él? Al momento, sí, dijo JJV.

Vídeo: Melyssa cortando un tronco con el machete. Joder con Melyssa, qué tajos le daba. Melyssa es la patrona del gremio de leñadores de Canadá. Le ponen velas y la veneran para poder ser como ella.

«Córtate de una puñetera vez», le decía Melyssa al tronco, que era el primero en querer cortarse sólo para que esa tipa loca del machete se fuera. Es todo una estrategia. El resto de cocoteros vieron lo que le hacía a ese tronco y ahora cuando Melyssa les diga que se corten se van a hacer astillas ellos solos. Aquí vemos a Melyssa un día cualquiera paseando por el campo.

La audiencia salvó a Melyssa y a ella le jodió. «Quiero agradecer a la gente igualmente que me haya salvado…«, dijo Melyssa con el mismo tono de felicidad con el que llegas al mostrador de un tanatorio a preguntar por un familiar.

Los del barco se enfadaron porque les dijeron que no hacían cosas. Y ese fue el gérmen de la bronca entre Bravo, Sajén y Alexia, porque Alexia sostenía que tenían razón y no hacen nada y Agustín Bravo piensa que ese barco parece HiperactityLand.

Bravo mandó callar a Sajén, que se indignó mucho. «A mí tú no me dices basta, me lo dice el presentador«, le replicó Sajén, que se lo dices tú y no, pero se lo dice un presentador y se arroja a un pozo o lo que le manden.

«Lara tiene un carácter especial, no se le puede decir nada, ella puede levantar la voz pero tú no…«, se quejaba Agustín.

Diccionario Español-Agustín /Agustín-Español:

– Carácter especial. Dícese de un carácter de mierda que me tiene hasta la polla ya joder no se caerá del barco por la noche y se la comerán los putos peces.

Y así.

Alexia acusó a Agustín de intentar liderar un complot/huelga para no dar contenidos. Agustín lo negaba. «Ayer nos tiraron de las orejas ¡Y MUY BIEN HECHO!», dijo él, que adora los tirones de orejas. Agustín cuando tenía diez años decía que cumplía 35 para que le tiraran más de las orejas.

«Yo haría este programa mejor que los tres presentadores juntos«, dijo Alexia que había dicho Agustín. Ahí empezaban ya los trapos sucios. Pero sucios como el mono de un mecánico. Esos trapos más que lavarlos hay que quemarlos de la mierda que tienen.

«Se pone el traje del presentador que fue…«, dejó caer Alexia, dejando claro el tiempo verbal del pasado. FUE Y NO ES, YA NO ES, NO, NUNCA, PASÓ, ANTES, ANTAÑO, BEFORE, NEVERMÁS.

Carlos dijo que lo de los presentadores era mentira y que todo lo contrario, que alababa a Jordi, Jorge y Sobera. Ahora tenemos que decidir si Agustín es un prepotente o un lameculos. Pobre hombre.

Valeria también apoyó a Agustín. O eso creo, porque habla español como yo hebreo antiguo.

Sajén y Alexia pasan sus días poniendo a parir a Agustín Bravo. Para ellas es Agustín Breva.

Agustín se ofendió porque Sajén le dijo que decía gilipolleces. «El que dice gilipolleces es gilipollas», se quejó él. Y mi madre dice que tonto es el que dice tonterías. Agustín acaba en un banco esperando el bus con una caja de bombones.

«Es todo una confabulación», dijo Agustín, conspiranoico. Sí, claro. Están los conciliábulos secretos de los grandes poderosos conspirando para dominar el mundo y para joder a Agustín Bravo.

El caso es que el expresentador también quiso sacar trapitos llenos de caca. «Alexia se abrazaba a mí llorando y me decía Agustín sácame de aquí, que no me graben, que no me graben más», dijo Agustín. Alexia piensa que Agustín es como los zapatitos rojos de Dorothy en El Mago de Oz, que los golpeas y te llevan a casa. (NOTA: Ponía «que no me graven», pero es porque Alexia no quería más impuestos).

Sajén entró en brote y se puso a despotricar: «No son tan hombres porque luego se hacen caquita cuando hay una cámara delante», dijo de Carlos y Agustín, que cuando están estreñidos no toman ciruelas y kiwi, se ponen la cámara delantera del móvil y lo echan todo.

Y de bronca a bronca y tiro porque me toca.

Omar y Gianmarco han discutido. Para Gianmarco Omar no lidera bien, para Omar, él lidera «como le sale de los cojones». Si Omar se presentara a las Elecciones Generales su programa electoral sería así:

1.- Lo que me salga de los cojones.

2.- Lo que me salga de los huevos.

3.- Las dos primeras.

Su eslogan sería: «TENGO LOS HUEVOS LLENOS DE LIDERAZGO»

Aquí tenemos a Omar, liderando a unos amigos.

«Si te jode mi sonrisa, es problema tuyo, no mío, yo sonrío porque soy un chico feliz», le decía en la bronca Gianmarco a Omar. Lo de sonreír siempre es un problema, claro. Por ejemplo para esconderse por la noche. Gianmarco fue militar, pero se tuvo que quitar porque en las misiones nocturnas el enemigo siempre le disparaba a él porque le veían los dientes.

Lo que sí que tiene oscuros Gianmarco son las areolas. No tiene pezones, tiene tizones. La materia es absorbida por los agujeros negros y los agujeros negros son absorbidos por los pezones de Gianmarco.

«Omar tiene que ser más duro con nosotros», opinó Tom, que está obesionado con que le maltraten. Lo mejor que le puedes regalar a Tom por su cumpleaños son cien latigazos.

Y se fue a la calle (desterrado) ¡CANALES! El bailaor estaba como unas castañuelas por irse. Pero no se va, ya sabéis.

JJV pidió en un momento dado en el plató que le llevaran a Anabel unos palitos integrales de chocolate para que cenara un poco. «¿Esto qué es del perro?», dijo ella, que comiendo es desconfiada. Anabel nunca comulga porque no se fía del cura.

Luego JJV se puso a repartir palitos a todo cristo, cogiéndolos con las manos. Covid Friendly total.

JJV mendiga cariñito. A las doce y poco dijo que era Sant Jordi y que en el plató nadie le había felicitado. Le faltó un cartel de «FELICÍTAME».

JJV se puso a anunciar en el plató un libro de Arturo Pérez Reverte. Qué cruce de caminos más de fantasía, de verdad. Me imagino a Perez Reverte en su casa viendo Supervivientes y súper fan de Melyssa.

Volvimos al rincón ventoso de Lola. Llegó la barca con Canales tapado como un saco de cebollas y a Lola la daba miedo.

Del saco salía una voz: «Pero a dónde me traéis, dónde estoy, esto qué rollo es», decía Canales, que pensaba que había sido secuestrado por unos señores malos. Canales ve pasar una furgoneta blanca y se esconde.

El caso es que Lola y Canales estaban muy felices de estar juntos en el poblado marginal donde vive Lola.

Vídeo: Albalá pescó un pez que le cabía en el puño, pero a él le parecía que era una puta ballena azul. Y claro Tom y Gianmarco se pusieron a vacilarle. Pero la cosa acabó con Tom enfadado, lo que no es novedad, porque Tom siempre acaba enfadado. A Tom le toca la lotería, folla, come bien y acaba el día de mala leche.

Nominados del grupo: Tom, Gianmarco y Alejandro Albalá. Melyssa, como líder, tenía que nominar a otro: a Palito. Por descarte, dijo porque «con los demás llevo dos semanas». Toda una puta vida, claro.

¡¡Y se acabó lo que se daba amigos!!

Almacenado en: Sin categoría