Archivo de abril, 2021

De ser la ‘destroyer’ a ser la destronada: Lucía y Lobo le pusieron los cuernos a Marina con relaciones completas

Me ha peinado una cigüeña.                                              (FOTO: TELECINCO)

Pones a doscientos cocineros franceses con dos termomix por cabeza y toneladas de mantequilla una semana y no son capaces de hacer más salseo que La isla de las tentaciones en un rato de debate. Y en el centro de todo, Isaac, o Lobo, o Papá, que este chico tiene más apodos que un atracador de bancos del Oeste.

Porque la sensación que nos dio es que el muchacho no tiene prejuicios, ni discrimina, ni filtra. Lobo ligando es como Rambo disparando a los vietnamitas: a cuantos más les meta plomo, mejor. Dice lo de “ya ha llegado papá” porque con lo que fornica cualquiera podría ser hijo suyo.

Y como es tradición…

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Uno de los temas de los que más se habló fue la capacidad de Hugo para llorar. Lara flipó mucho con que Hugo lo hiciera tan bien. Es un superdotado de las lágrimas. Si Risto Mejide supiera valorar las lágrimas, Hugo podría ganar Got Talent.

“En la hoguera final vi, pero no vi tanto…”, dijo Lara sobre sus lloros. Cuando le pusieron los vídeos completos fue como ver un documental sobre las cataratas del Niágara. Los vídeos de Hugo no los puedes ver si te estás haciendo pis porque se te escapa viendo el agua correr.

A todo esto cabe destacar que Hugo tenía las mejillitas rojas, parecía que llevaba puesto un filtro de Instagram.

“Me lo puso muy difícil… me la llevaba al final de la piscina y buceaba por debajo“, dijo Xavi el pretendiente de Lara, que piensa que bucear es una forma de dar calabazas. Xavi ve a un buzo y cree que está huyendo de un pretendiente.

Sois la pareja más querida de España“, les dijo Sandra Barneda, que no es nada exagerada. De hecho, es prudente, porque ella piensa que Hugo y Lara son la pareja más querida del Mundo. Del puto universo. Si alguna vez vienen los extraterrestres va a ser para que Lara y Hugo les firmen autógrafos.

“Nosotras no hemos pasado por La isla de las tentacionesyo no me arriesgo“, dijo en un momento dado Sandra, que como mucho con Nagore se va de vacaciones a La Isla de las Aquí no hay nadie más que no te tientan ni los postres.

Volvimos a ver a Sandra emocionarse con Hugo. Las lágrimas de Hugo son la kriptonita de Sandra Barneda.

– Barneda, vamos a torrrturrarte con muy dolorrr…

– Los de la KGB no me dais miedo.

– Pues harrremos llorarrr a Hugo.

– ¡NO, ESO NO, CONFESARÉ TODO!

Y así.

Hay que quitarse los estigmas, lo de que los chicos no lloran no es verdad“, decía Sandra y menos mal, porque yo pensando que no lloramos tenía los lacrimales sin quitarles el plastiquito protector del primer día.

“Yo iba allí todo cagado, mi madre cagada”, dijo Hugo sobre ir a La isla. La más cagada era la cabra. Caquitas redondas y duras, para ser exactos.

Hablando de si quiere más a Lara o su cabra, Hugo se justificó diciendo que “son amores diferentes”. Y menos mal que también son órganos diferentes, porque Hugo tiene que elegir a quién de las dos donarles un riñón y lo mismo se lo lleva la cabra.

El pobre Xavi, que como tentador tentó poco, tuvo que pedirle por favor a Nagore que dejara de darle palos, porque era hablar el muchacho y ella le daba unos cortes que se ven menos tajos en un matadero. El muchacho tenía las cervicales bailando samba de los bofetones que se estaba llevando.

Y entró Susan, la muchacha que negó el amor de Hugo que a su lado lo de Pedro negando a Jesús fue una bromilla. “Sé qué actué brusca, pero di esa opinión porque es lo que sentía”, aseguró.

Terelu Campos estaba muy cabreada con Susan, enfadadísima, súper descontenta. Si les dejaran entrar en plató con una navaja Terelu le pegaba dos tajás a la pobre Susan.

Hugo entró a machete a meterse con ella: “Querías un minuto de gloria“. Hugo estaba muy serio y mirándola con desprecio, levantando la barbilla, para demostrarle a Lara que nada de NADA con Susan caca de la vaca. De la cabra.

“Tú te empezaste a amar y entonces él empezó a amarte”, dijo Susan a Lara, sobre los porqués del amor de Hugo en la isla.

“¿QUÉ DICES, SI YA ME AMABA ANTES?”, respondió Lara, que lo dijo muy rápido y hay frases que no deberían decirse rápido, porque en esa frase es fácil contraer la “m” con “amaba” y el sentido cambia totalmente.

“No quiero ninguna crisis, ¿eh?”, les advirtió Sandra Barneda, que como se separen los secuestra y los cose juntos como los hijos siameses del doctor Frankenstein.

Tema Lucía-Isaac-Marina

Marina se había puesto como vestido una funda de almohada que se levanta el viento y ya no tienes que hacer topless. Llevaba el escote pegado por dentro, claro, viejo truco, pero era tan exagerado que por poco se grapa las solapas del vestido a las domingas.

Menos mal que el pelo lo arreglaba todo, porque llevaba en lo alto de la cabeza un moñigo de pelo como si temiera morir de la caída de una maceta. Era un pompón como para ir con gorro a esquiar. Eso si los pompones se hicieran con el pelo de un perro de aguas muerto.

“Yo no te he querido pisotear, hice un comentario desafortunado por el que te pido perdón, que fue lo de que eras impotente“, le dijo Marina a Jesús, arreglándolo aún más. Marina te pide disculpas y te hunde. Marina le pidió perdón a este chico:

i'm out game of thrones GIF by Amanda

“Si no te pegan un palo, no te desenamoras”, alegó Jesús, que cree que el mal de amores se cura rompiéndote las extremidades a hostia limpia.

Jesús, desenamorando a gente:

beat up will ferrell GIF

Marina dijo que ella en las hogueras lo que quería ver eran “reacciones de Jesús”. Marina de pequeña jugaba mucho con el QuimiCefa y ahora quería un JesusCefa para seguir viendo reacciones.

“Hace poco me llamaste, cuéntalo, si no pasa nada…“, reveló Marina, haciendo ver que Jesús todavía está por sus huesitos. Marina piensa que todos los hombres que conoce están por ella. Marina pasó una vez al lado del Ángel Caído del parque de El Retiro y pensó que estaba así como sofocado por mirarla a ella.

No sigue enamorado de mí, pero él quedaría conmigo“, aseguraba Marina. La única forma de que Marina volviera con Jesús sería que de nombre de contacto en el WhatsApp él se pusiera “Lobo”.

Manué, que ya se piensa que es WikiLeaks porque dijo que iba a contar la bomba de Lucía el debate pasado, dijo que tenía un mensaje que demostraba que Marina quería volver con Jesús. Lo leyó Nagore: “Es un mensaje de Marina a Jesús en el que le dice que se cuide, que le preocupa con quién anda“.

JAJAJAJA

Manué recibe un mensaje de que su paquete de Amazon está a dos paradas y piensa que es Marina que quiere volver con Jesús. Este chico se ha tragado a Matías Prats y no para de dar exclusivas.

Entró Lara, el segundo rollo de Jesús. Se había puesto un peinado que podía ser Lara o Marilyn Monroe después de salir de una secadora.

Lo siguiente fue una media hora de Marina interrumpiendo a Jesús, interrumpiéndole cada cinco segundos y criticándole todo. “No le estoy dando caña”, aseguró Marina. Caña no, le estaba dando con un cañón a bocajarro.

Y llegó el momento Isaac.

“Papá” entró en plató como siempre, como si le molestara tener testículos. Este chico anda siempre como si se acabara de bajar de un caballo y llevara dos pistolas invisibles. Hola, me llamo Isaac y quiero que todos sepáis que tengo pene. 

Me he peinado como vikingo“, aseguraba él, porque llevaba un tupé grande que si nada en el canal de Suez, se encalla. Este chaval piensa que los vikingos pasaban por maquillaje y peluquería antes de ir a la batalla. Los vikingos si morían en combate no iban al Valhalla, iban al Bershka.

“Yo no me fijo en un físico, fue lo que Marina me transmitió en un primer momento”, aseguró Isaac, que se ha liado con feas en un número de entre cero y ninguna. Es que tiene mala suerte el pobre y todas las personalidades que le gustan tienen las tetas gordas y el culo firme.

“Tú qué vienes aquí, a cachondearte de la gente, mongol?“, saltó en un momento dado Manué, que estaba ligeramente cabreado con Isaac. Si se sacan las pollas y las ponen en el suelo del plató para medírselas, no habrían sido más gallitos de pelea.

“Estoy vacunado contra los payasos”, respondió él. Isaac ha pasado de Pfizer, Moderna y Johnson & Johnson y se ha puesto la vacuna de la marca Milikitown.

El caso es que Manué e Isaac se pusieron a gritarse en plan gorilas peleándose por un plátano, levantándose, señalándose… pero eso lo hicieron porque no sabían donde estaban, porque Sandra Barneda les puso en su sitio:

“Ni un descalificativo más, que os echo del plató. Sé que las emociones están a flor de piel, a mí también me entrarían ganas de insultar, pero estamos en televisión, un respeto. Eso también va por ti, Isaac”, les dijo seria.

A Sandra Barneda la mandan al pasado y es capaz de parar la Segunda Guerra Mundial con una bronca y amenazando con una zapatilla.

“¿Por qué has llegado así, de matar?”, le preguntó Sandra. “Porque soy así, juguetón”, respondió Lobo, que a ganarse el odio de la gente le llama ser juguetón.

Yhu bueno, se lió pardísima porque Lucía e Isaac confirmaron que hubo pim, pan, pum, bocadillo de atún entre ellos.

“Un día me estás diciendo que me quieres y al día siguiente que te follarías a Lucía cuando dijiste que la veías como a una hermana”, se quejó Marina. En ese momento la cara de Lucía fue de “que dijo que me qué… ¿QUE MÉ QUÉEEEEE?“, casi le da un desmayo del gustirrinín.

“Te dejó por aburrido, sin sangre, que no tienes nada”, acusó Isaac a Jesús. ¿Jesús aburrido? Venga hombre. Si los monólogos los inventó Jesús. Eugenio le copiaba los chistes y Gila las llamadas de teléfono.

No me llegas ni a la suela de los zapatos“, le dijo Jesús, que usa unas suelas de zapato que por dentro llevan un andamio.

Bueno, Lucía y Lobo dijeron que se llevan hablando por el móvil ocho meses. Se nota que tienen tarifa plana y mucho tiempo. Hablaban, decían de la relación de Isaac y Marina.

“Y entonces si veía lo que yo sentía por Isaac, ¿cómo fue capaz de entrometerse?”, dijo Marina, que creo que no le entra en la cabeza que Lucía pueda haberle levantado al maromo, porque me da que se cree que es la mujer más atractiva sobre la faz de la tierra. King Kong secuestró a la rubia esa de la película solo porque no conocía a Marina.

“El beso que nos dimos Lucía y yo lo provocó Marina, en Cádiz con un juego“, acusó Isaac. Joder Marina, con los juegos. Esta chica saca el Monopoli una tarde aburrida y acaba perdiendo las escrituras de su casa.

¿Y qué pasó entre Lucía e Isaac?

“Dos besos en Madrid y otros dos en Cádiz…”, iba diciendo prudente Isaac, hasta que le interrumpió Marina, que como decimos, es muy de no dejar hablar. “Besos no, te habrás acostado con ella, no?”, preguntó Marina.

“Sí, en Cádiz”, confesó Isaac.

BOOOOOOOOOOOOOM

Manué disfrutaba como un gorrino viendo cómo la imagen de niña buena de Lucía se venía abajo como el imperio romano. “Yo es que estas cosas no tengo por qué contarlas”, dijo Lucía. Más de una se tira a Isaac y lo sube a las stories, muchacha.

“Te mentiría si te dijera que no quiero a Marina, porque llevamos ocho meses, pero me siento muy a gusto con Lucía”, explicaba Isaac, que es como un Teletubbie, tiene mucho amor que dar. 

Y vimos unas imágenes de La isla, en la que Marina le preguntaba a Isaac a quién se follaría. La respuesta de Isaac incluía a Marina, a Lola y a Lucía, algo que a Marina le sorprendió. “¿A Lucía? No parece tu tipo… ya veo que no tienes gusto”, le dijo ella.

Y eh, ahí el cabreo de Marina, que ha considerado siempre de menos a Lucía y que ahora se le haya llevado al macho le ha tocado el amor propio. Pero tocado con el pie, deprisa y con botas de punta de metal.

“Me gusta Lucía por cómo es, porque es muy guapa y porque es muy echada para adelante aunque la gente dice que es una mosquita muerta”, dijo Isaac.

“Pero sigo pensando en Marina, estoy con mis amigos y pienso en Marina, estoy con Lucía y pienso en Marina…”, decía Isaac. Sí, en Marina D’or, piensas.

Isaac es un bocachancla al parecer. Nagore reveló que Isaac le ha contado a parte del equipo del programa que estando con Marina y Lucía en Cádiz se acostó con Lucía.

“Yo me levanté antes y me fui a trabajar y volví y estaban durmiendo todavía“, reveló Lucía de los días que pasaron los tres juntos en Cádiz. O Lucía curra pocas horas o Marina e Isaac duermen mucho.

“Yo no me he acostado con Bela, pero nos hemos dado unos besos un día de fiesta”, reconoció también Isaac.

“Isaac le ha tirado la caña a Naia”, dijo Stefany, alegando haber visto mensajes. Joder con los mensajes. Esta gente ve más mensajes que un empleado de Telégrafo. Y Lara, la rubia, dijo que a ella Isaac también le tiró la caña. Joder con Isaac, hace pesca de arrastre.

Isaac es de los que dejan los caladeros como desiertos submarinos. A la madre de Nemo se la llevó Isaac y justo después se folló a la barracuda.

¿Sabéis el refrán de ‘Todo lo que corre, nada o vuela… a la cazuela”? Pues Isaac lo termina con un “…me lo paso por la vela”.

“Yo aquí ahora no sé ya qué es lo que está pasando“, dijo Lucía, mirando para todas partes. La pobre… pensaba que había encontrado el amor con Isaac y lo que había encontrado es turno. 

“Te da igual una que otra que otra… es la sensación que me ha dado de ti. No te importa ninguna, ¿sabes lo que te importa solo? Ser aúuuuuuuh, el Lobo”, le acabó diciendo Sandra Barneda.

De lo que vino después sólo diré unas pocas cosas:

1.- Raúl es adorable. Si Claudia no le quiere lo mismo le pido de salir yo.

2.- Tony me cae mal. Mal que prefiero oír cómo mis tímpanos explotan a oír su voz.

Y se acabó esta temporada, la mejor, de La isla de las tentaciones.

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