Sencillamente no me creo que Olga Moreno y Tom Brusse se hayan quedado en ‘Supervivientes’ antes que Lola | Resumen de la gala

¿Pero en qué cabeza cabe que Lola sea expulsada ante el malrrollero pesado de Tom Brusse y la insulsa de Olga Moreno? Antes me creo que Miguel Bosé se ha vacunado con AstraZeneca. ¿En qué piensa la gente que vota? ¿A quién quieren ver concursando? Cuánto daño ha hecho el sufragio universal en los realities.

En fin, antes de seguir…

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Vamos con la gala.

JJV se puso una chaqueta de terciopelo azul brillante que le habían hecho con las cortinas de la puerta de un puticlub de los años 80.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un vestido que serviría para infiltrarse en una manada de cebras. A Lara la ve un león y saliva.

JJV nos anunció que el expulsado «Vivirá rodeado de insectos e inquietantes alimañas«, pero la verdad es que era una calita de lo más mona. Es el palafito de todos los años, solo que en un rincón.

Había juego de recompensa nada más empezar. De premio había embutidos de esos grasientos que te atascan las arterias, te mueres, te llevan a incinerar y atascas el horno crematorio.

El caso es que a ciegas tenían que hacer un recorrido, guiados por uno que sí veía y por una cuerda, coger unas piezas y después montar un puzzle.

Los primeros fueron los de la playa, que se enfrentaban en dos grupos. Antes de empezar Melyssa tuvo que alimentar a sus compañeros como el que ceba pavos.

A Albalá la cinta que le tapaba los ojos se le había subido sospechosamente. ¿Casualidad? No lo creo.

Para guiar habían elegido a Marta, que tiene una voz melodiosa. Tan agradable que daban ganas de ir en la dirección contraria solo por no oírla. Antiguamente ponían a un dragón a cuidar de los tesoros solo porque no tenían a Marta Chillando. No se acerca ni Dios.

Omar se despistó y casi acaba la prueba en el desierto del Gobi. Si estáis de viaje en Singapur y véis a un señor vagando con las manos hacia adelante y una venda amarilla, es Omar. Además, Omar se comió con la cara un madero que había en medio del circuito y después le dio un cabezazo a un travesaño horizontal. A Omar tener el cráneo de una pieza le parece aburrido. Un poco más y se hace las fontanelas de nuevo.

A Canales hacer pruebas sin morir asfixiado se le da mal, pero hacer puzzles muy bien, así que ganó su equipo. JJV le pidió que celebrara el triunfo como un bailaor y Canales lo celebró como mi tío Paco cuando se emborracha en las bodas.

Vimos un primer plano de Lola. Tenía la cara que parecía un muestrario de picaduras. Lola no tiene cara, tiene un restaurante de mosquitos.

«Desafortunado en el juego, afortunado en amores», dijo Albalá, que había perdido el juego. Yo creo que en el caso de Albalá el dicho es: «Desafortunado». Fin.

Vídeo de superviviencia: Valeria se encontró una cosa podrida en el agua y dijo que se podía comer. Valeria es como una cabra con hambre, le vale cualquier cosa. ¿Sabéis el refrán ese de ‘Si corre, nada o vuela, a la cazuela’, pues Valeria siempre dice ‘Si corre, nada, vuela, está muerto, pútrido, huele mal o lleno de gusanos, a la cazuela o crudo, me lo jamo y eructo’.

Canales se levanta por la noche y se pone a cazar cangrejos a pedradas. No es bruto Canales ni nada. Joder. Canales no ha superado la prehistoria. Y luego cuando pillaba al cangrejo soltaba carcajadas de loco que me pareció ver a los cangrejos cagándose encima del miedo.

Y juego para los del barco. Algo no habían entendido, porque había unos sacos con las piezas del puzzle por el camino y ellos iban como si la cosa no fuera por ellos. Les guiaba Agustín, con su voz de presentador.

Palito y Carlos tenían que encontrar un saco que estaba enterrado. Como no lo encontraban se pusieron a escarbar tanto que el Gobierno de Honduras ha aprovechado y ha puesto dos líneas de metro en Cayos Cochinos.

Carlos encontró de todo, un palo, un trozo de tabla, un tesoro Inca, dos esqueletos completos de tricerátops, un cementerio indio… pero la puta pieza no la encontraron. Acabó el tiempo y la pieza no aparecía. Al parecer el problema fue que Carlos al excavar había echado más arena encima del saco. Si Carlos llega a enterrar a Tutankámon aún le estarían buscando.

Para compensarles les dieron media longaniza. «Con la puntita me vale», dijo Sajén, que se conforma con poco.

En el plató, la amiga de Olga dijo que «algo que no es de marca es loucó». Lles, dis gerl espic englis beri guz.

Vídeo: Tom pidiéndole a Melyssa que hiciera un alegato a su favor. Tom no es egoísta, lo que pasa es que el mundo gira en torno a él y todo es suyo y él el primero. Un antepasado de Tom iba en el Titanic y una hora antes de que empezar a entrar el agua él ya estaba remando en un bote salvavidas.

«Estos son los momentos que nos regala Supervivientes», dijeron al ver la puesta de sol, porque nunca habían puesto una. En España es de día y de repente el sol se va a tomar por culo echando hostias y hala, como si hubieran apagado la luz.

«Melyssa está siendo atendida por el doctor, porque le ha dado un mareo por el calor«, nos dijo Lara al entrar en la palapa. Ay mi Melyssa, por favor, que la cuiden que es mi preferida.

Tom y Albalá se llevan mal. Mal de que si uno de los dos necesitara un boca a boca, el otro se lo haría con una cobra venenosa. La base del problema es que Tom acusó a Albalá de ser vago y no hacer nada. Pero en directo todo el puto grupo, TODO EL PUTO GRUPO le desmintió. Joder, qué exigente es Tom con el trabajo. Va a ser el infierno de los obreros cuando sea jubilado.

Vídeo: Sylvia cuando volvió de robar se puso en plan Ali Babá y los 40 ladrones, siendo ella Ali Babá y decidió que de las dos esterillas, una para el grupo y otra para ella.

¿Soy yo o las cejas de Alexia son de malvada de cómic? Como se le sigan pronunciando van a parecer el logo del PP.

«Jorge, tú eres como el dulce de leche», le dijo Valeria a JJV, que es algo viscoso y marrón. Buen piropo ese.

Y el primer salvado de la noche fue... ¡¡TOM!! Guat da fac.

Vídeo: Melyssa las está pasando putas. Dijo que ella no vale para estar allí. Ella no, el resto de la gente sí, porque ¿a quién no le gusta pasar hambre y calamidades? La rara es Melyssa, que con eso está incómoda.

El caso es que Melyssa se fue a llorarle a Canales, que estaba sentado en plan jefe una tribu india. Como nombres de jefes indios estaban Toro Sentado y Canales, que es Huevazos Reposados.

«Se me parte el alma de verte así, hay que ser fuerte«, le decía Canales a Melyssa para consolarla, pero claro, se lo decía llorando él como si a Melyssa la fueran a fusilar y eso no anima mucho.

«No te pasas el día durmiendo, te pasas el día sufriendo«, le dijo Canales, que consolando es medio malo. Joder, Canales, no la sacrificó allí mismo como si fuera un caballo porque no tenía un revólver.

Como Melyssa se quería ir Canales le dijo que no. «El pirata Morgan nos tiene presos y no nos deja irnos hasta que le salga de las pelotas». Joder con el pirata Morgan, pasa como de comer mierda del estado de derecho.

«Es un puto infierno, es un puto infierno, no nos imaginábamos que era tan duro», acabó por decirle Canales, así, por consolar.

– Hostia Canales, que me he pillado el dedo con la puerta del armario, ¿cómo lo ves?

– Uy, gangrena. Yo si fuera tú me suicidaba ya para no sufrir.

Y así.

Ya en directo dijo «algo dentro de mí me dice que donde estoy mejor es con mi familia«. Jó, qué intuición tiene la tía, que vislumbra, así, sin pistas ni nada, que con su familia y un cocido estaría mejor que pasando hambre.

«Los que sean sus amigos… Yo la voy a nominar. Imagino que Lola hará lo mismo, ¿no? Por ayudarla»; dijo Marta. Hay dos cosas que hacen inducción: las vitrocerámicas y Marta López. No se le notó nada que quería influir en los demás.

Como se le vio el plumero, Marta dijo en directo: «No me lo ha pedido, pero me lo pide con los ojos todos los días». JAJAJAJAJAJA

– Oiga, ¿qué hace pegándole a esa vieja para robarle la cadenita de oro?

– Señor policía, es que me lo pedía con los ojos.

– Ah, perdone, siga, siga.

Y así.

Y SE SALVÓ OLGA. ¿PERO QUÉ COJONES ME ESTÁS CONTANDO? ¿En serio han echado a Lola antes que a Olga o Tom?

¿En qué piensa la gente que vota? Es que no me lo puedo creer, de verdad.

«No le he echado dos cojones, le he echado varios. He pescado, he trabajado, he ganado pruebas en equipo e individual», dijo Lola al despedirse, llorando de impotencia. ¡PUES CLARO QUE SÍ, LOLA! ¡OLÉ TU PAPO MORENO!

«Melyssa, lucha por mí, tú puedes», le dijo a su compi y amiga. Mira yo ahí ya no podía, por el amor de dios. ¡¡PERO QUÉ PUTA INYUSTICIA!!

«Yo sé lo que ha pasado esta chica por estar allí hoy. Ha sido muy duro para ella», decía en plató el novio de Lola, llorando. Ay dios, que me planto allí y le doy un abrazo. Me puse más tierno que Mimosín cocido seis horas.

«No se merecía ser la primera», dijo el chaval, que ya me cae bien.

Vídeo: Sylvia y Sajén se llevan mal y han tenido broncas. Vaya por dios, con lo diplomáticas y calmadas que parecían las dos.

«Yo venía aquí para dar alegría, serenidad», dijo Sylvia en directo, que piensa que es como la marihuana. Por mediación de Valeria ambas acabaron dándose la mano y un abrazo en directo.

Si Valeria llega a estar en 1914 la primera guerra mundial nunca habría ocurrido, porque ella habría hecho las paces. La guerra de los 100 años habría sido la guerra de los 5 minutos.

Y volvimos a ver a Lola. La tenían en una barca con un saco puesto por encima. «¿Esto qué es, Jorge?«, preguntó al ver el palafito, como si la hubieran subido a una nave extraterrestre.

Total, que el sitio se llama ‘Playa Destierro’. «Qué mal suena eso«, dijo Lola al saber el nombre. Ya, lo mismo no es el mejor nombre para un hotel en primera línea de playa o cualquier otro negocio.

– Paco, ¿comemos aquí mismo?

– ¿En el Restaurante Intoxicación Alimentaria? Vale, pero solo si pedimos marisco con mahonesa.

Y así.

«El nombre, comparado con lo que hay ahí es maravilloso«, le dijo JJV para animar a Lola y lo consiguió. Eso si animar significara provocar crisis de ansiedad, claro.

«Jorge, que yo lo que peor llevo es la soledad… eso y las arañas y aquí tiene que haber muchísimas«, dijo Lola, que de un vistazo te dice si un hábitat es bueno para las arañas o no.

«La selva es muy mala, muy mala, llena de bichos«, decía Lola, que mira a la Amazonía con rencor. Lola la selva del Iguazú la asfaltaba entera.

«Las tarántulas saben a pollo…», le dijo JJV. «Como si saben a p… no las quiero», dijo Lola. JA JA JA JA JA El sabor a polla como acicate para comerse algo.

– Manolo, ¿qué tal me ha quedado el guiso?

– Le falta polla.

¡PERO LA AUDIENCIA DIJO QUE PODÍA TENER UN CHISQUERO PARA HACER FUEGO! Bueno, algo es algo.

Y juego de líder. Era en una localización nueva, Laguna de Cayo Menor.

Se trataba de que los concursantes se subieran a unas cuerdas colocadas en plan rejilla. Lara iba cortando cuerdas con un orden preestablecido que nosotros vimos pero los concursantes no.

La táctica de Canales era tumbarse. Es su táctica para todo en general, creo. El primero en caer fue él. Oh, sorpresa.

Lo que le gusta a Lara una un hacha. Se pasea con ella con una soltura sospechosa. Tiene una en Madrid y cuando no está en Supervivientes pide cuerdas en Amazon y las corta en casa. Sus vecinos están acojonados y se asoman siempre por la mirilla antes de salir por no cruzarse con Lara en el rellano.

Total, que ganó Omar.

«Estaba rezándole a la Virgen del Rocío, al Gran Poder, a la del camino«, dijo Anabel Pantoja en directo en el plató. Estaban ahí las vírgenes atendiendo peticiones de milagros de gente pobre, de lisiados, de gente en peligro… y lo dejaron todo porque Anabel Pantoja estaba ahí pidiendo que Omar no se cayera de una cuerda a un charco.

Volvimos con Lola. Le pusieron al teléfono a su novio, para animarla. «Lola, ¿te acuerdas de las rayitas, hazlas, hazlas», le aconsejó él, que no sabías si estaba hablando con Lola o con Maradona.

«Sueño con él y sueño con el salón, que lo está pintando«, dijo Lola, que hay dos cosas a las que les coge cariño, a sus parejas y a las reformas.

Lola es una PUÑETERA FANTASÍA, me encantan sus respuestas espontáneas. JJV le dijo que en el palafito sólo había una tarántula. «¿Solo hay una?… pues a ver si hace fuego, por lo menos», dijo ella. JAJAJA

Y después, JJV le dijo «eres un bizcochito de crema» y ella, que entendió mal, «¿DÓNDE, DOOOOOOOOOOOONDE?», JAJAJA Me cago en todo, qué decepción, pobrecilla. Soy yo y se lo llevo así tenga que cruzar el océano.

El caso es que Lola lo va a superar, porque es de León y la gente de León es recia y dura.

Los del barco pusieron a parir a los de la playa, tildándoles de inútiles. «Tenían dos palos y un sombrajo, si estoy ahí no es un palo y un sombrajo», dijo Carlos, que es como el Gaudí de los refugios. «Hacemos un chalet con dos plantas y sala de cine», añadió Agustín Bravo, que es el que le enseñó a McGyver todo lo que sabe. Agustín con un poco de arena te hace lo que sea.

Los niños de su barrio le odian porque Agustín pasó una vez por el arenero del parque y ahora hay una urbanización de chalés.ç

Las nominaciones acabaron como el Gordo de Navidad: estaba muy repartido. Melyssa, Alejandro y Tom estaban nominados por el grupo y Omar eligió como líder a Canales.

¡Y se acabó lo que se daba!

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