Oriana Marzoli sobra en los debates de ‘Supervivientes’ por machista: “Marta es una buscona” y “Valeria una salidorra”

Oriana, jugando adivinar las palabras, después de que le tocara imitar a un besugo. (TELECINCO)

Oriana Marzoli sobra en los debates como la pizza sobra en la piña. Es inaguantable. Hace unos comentarios que te dan ganas de ser como Voldemort: un ser sin orejas. Habría sido una gran colaboradora de debates en el siglo XVI, metiendo baza en juicios de quema de brujas y de adúlteras, pero ahora sobra.

Antes de seguir, por si queréis ponerme a parir y no me encontráis…

Twitter: @realityblogshow / Instagram: @GusHernandezGH

Empezamos.

Sobera iba… como siempre va Sobera, como un personaje de mediana edad de Médico de Familia. Sobera con la ropa arriesga lo mismo que Isabel II. La ropa de Sobera sale de un contenedor de Humana que hay fuera del plató.

Lara iba muy guapa. Lo que pasa es que le habían puesto un biquini de tela gorda, que eso lo mojas y te secas ya para el verano de 2045. Se te quedan los pezones arrugados como los dedos de los pies de un monitor de surf haciendo horas extra. El conjunto tenía hilos por todo el cuerpo y eso parecía un mapa de carreteras de los años 80 hecho de ganchillo.

Total, el juego de recompensa era tan complicado que las primeras dos horas de gala fueron para explicarlo, pero yo os lo resumo: tenían que llevarse en unas carretillas de forma que sólo el que iba subido veía y los que empujaban llevaban gafas opacas. Debían hacer un circuito de esa guisa.

Jugaron primero los de la playa y eso fue como coger el coche una mañana en hora punta con tu suegra dándote indicaciones. Marta López daba indicaciones al estilo Sálvame: dando gritos como un vikingo con los huevos en un cepo. Melyssa guiaba en plan didáctico, como una profesora para niños desfavorecidos. Y luego estaba Valeria, que guiaba con su perfecto español, que lo llega a oír Cervantes y escribe el Quijote en inglés.

“¿Seguimos? Yo no me he caído”, dijo en un momento dado Marta, muy solidaria, cuando Gianmarco y Olga, que le empujaban, se habían dado una hostia en las canillas contra un madero que ahora tienen una articulación extra entre la rodilla y el tobillo.

Al final del recorrido había un balancín con un caminito por el que había que hacer pasar una bola sin que se cayera. Eso era como pedirle a tres borrachos que hicieran un casting del Circo del Sol. Cogían las curvas del circuito peor que Fernando Alonso montando un burro ciego.

Ganaron Marta, Gianmarco y Olga y se llevaron unos colchones. Se los comen fijo. 

Vídeo: Les dejaron un pergamino que les hacía preguntas para que afianzaran su amistad, como por ejemplo ¿quién es el más egoísta de todos? Ya puestos podrían preguntar: ¿Quién es gilipollas? O ¿En caso de tener que aligerar peso en un avión, a quién arrojarías mientras le miras a los ojos y le escupes a la puta cara?

El caso es que salió Tom, que se sorprendió mucho por la decisión de sus compañeros y preguntó quién le había votado a él. “Seguramente yo, igual…”, dijo Albalá, que cuando hay elecciones para él todas las papeletas son iguales y nunca tiene muy claro a quién ha votado.

Vídeo: “Somos personas o nombres, la nacionalidad es aparte“, dijo Tom a Marta, porque Alejandro le llamó “francés” un día y Tom se cabreó porque eso le pareció racismo. Porque como todo el mundo sabe, los franceses son una raza. Negros, blancos, chinos, franceses e indios. Y poco más.

– ¡Atención central, el sospechoso huye por la cuarta hacia el norte, es de raza francesa!

Y así.

El caso es que Tom se pensó que Marta le estaba llamando racista, pero le dijo que no, pero salió Albalá y apareció Albalá diciendo ¿yo racista? Todo lo contrario, le dijeron. Allí había un racista y ni puta idea de quién era. Si siguen la conversación le cae el marrón del racismo a un cangrejo. Encima francesófobo.

En la ceremonia de salvación el primero en recibir diarrea de pterodáctilo fue Albalá. Su madre, por videoconferencia, miraba a su hijo lleno de barro con una cara de mamá osa viendo a su cachorro recibiendo una paliza. “Fenomenal todo”, dijo la señora, con un tono que te lo dice un mafioso y sabes que vas a conocer el fondo del mar mejor que Bob Esponja.

Vídeo del barco encallado. “Qué demonio, es un demonio”, decía Sylvia a Sajén. “¡NO HABLO CON LOS DEMONIOS!”, chillaba Sylvia, que vio El Exorcista y pensaba ¿pá qué coño le habla a la niña en lugar de chillarle?. A Sylvia se le aparece Satán y Satán se acaba yendo solo porque le hacen el vacío.

“Supera que no tienes la voz, ni la carrera de tu prima, te va mal y estás sola”, dijo por su parte Sajén.

Vídeo: A Valeria le gusta Gianmarco. Le mira y ve un pollo asado. Eso si los pollos asados tuvieran abdominales y pene. “No me ha sacado los ojos de encima”, dijo Valeria, que piensa que Gianmarco le corresponde. O eso o que está agradecida porque Gianmarco no le haya arrancado los ojos.

Valeria tiene una técnica poco sutil para ligar… ¿Sabéis eso que se dice de que los tíos no saben interpretar las señales? Pues Valeria se pone subtítulos para que Gianmarco las entienda.

“Me pone nerviosa lo salidorra que está esta señora”, dijo Oriana en el plató, que es más machista y retrógrada que mandar a tu señora a la cocina. Qué tipa más insoportable, ella, que salía en La casa fuerte fornicando como un conejo comiendo pienso de marca Viagra. Ya verás qué disgusto se lleva Oriana cuando le digan que ella también cumple años.

Jugaron el juego de recompensa los del barco. No hicieron lo de la carretilla, pero lo de pasar la pelota por la serpiente sí. Ganó Carlos, que tiene un pulso que te puede operar el cerebro subido en una lavadora centrifugando.

A mí me encantan los tíos interesantes”, dijo Oriana. Lo malo es que a los tíos interesantes no les encanta Oriana. Una vez Oriana vio a un señor lanzándose desde un puente que estaba cruzando ella y pensó que era un suicidio, pero no, era un señor interesante que la vio llegar.

Conexión con los de playa destierro. Canales sigue en su línea, lamiéndole el culo a Lola que se lo está manteniendo hidratado como si fuera una cría de ballena varada en una playa. Esa es la actividad número uno. La número dos es poner a parir al resto de compañeros. Canales se alimenta de la mala leche.

Antonio Canales llevaba unas mallas llenas de agujeros y encima un calzoncillo. Se lo había puesto porque, tal y como nos enseñó para nuestra desgracia, las mallas llenas de agujeros. Canales se tira un pedo y el gas es libre de inmediato. Con las mallas de Canales se pueden colar los espaguetis.

Canales enseñó su culo que se lo han roído los ratones, a medio centímetro de Lola, que se reía. A mí me hace eso y también sonrío. Así:

Esas mallas te las pones al revés y parece un vecindario de lombrices con una asomada a la ventana.

En la siguiente ronda de la ceremonia de salvación a Palito le echaron la mierda encima. “Voy a pensar que es chocolate, me quedo con eso“, dijo. Palito pisa un zurullo de perro en la calle y piensa que ya tiene nutella para las tostadas del desayuno.

¿Ya se os ha asentado el estómago después de vomitar? Pues seguimos.

Y se salvó de la expulsión… GIANMARCO.

A Sajén se le ha atragantado Carlos. “¿Un adulto se comporta como un niño de cinco años, apaga la luz y se va a dormir sin hablar?”, dijo Sajén, que piensa que así se comportan los niños de cinco años. Sí, se van a dormir así después de leer a Kant e invertir en bolsa, no te jode.

Sobera conectó con los de la playa y les dijo que tenían que votar a uno de ellos para que se fuera al barco encallado. Melyssa y Valeria pusieron cara de mucha sorpresa, con la mano en la boca. Eran tan expresivas que les van a hacer un emoji. Si entran en el salón de su casa y se encuentran a su abuela quitándose el traje de Spiderman no se sorprenden más.

El caso es que acabó por ser elegido para ir al barco Alejandro Albalá, al que le sentó el asunto muy bien. Estaba super feliz. Pones a un gorrino camino al matadero y a Albalá y no distingues sus felicidades.

La decisión final dependió de Melyssa, que decidió entre Tom y Albalá y dijo que no quería joder a Tom. Ella explicó que era porque en el fondo le tiene cariño por ser su pareja en el pasado. Melyssa es rencorosa pero al revés, te coge cariño para los restos. Un niño sonrió a Melyssa en parvulitos y ahora por la noche ella le corta el césped, le lava el coche y le deja magdalenas recién hechas en la puerta.

“Le va a venir bien tener a otra gente y otros conflictos”, opinó Chabelita en el plató del exilio de Albalá. Claro, porque cambiar de conflicto siempre viene bien. Estás en la guerra de Irak y te mandan a la de Afganistán y chico, qué respiro, qué bueno cambiar de aires.

Total, que Albalá llegó al barco encallado. Los habitantes de allí hacían como que estaban encantados y Albalá como que también, pero ahí estaba todo el mundo como en un funeral: no quiere ir ni el muerto ni los parientes.

Vídeo: Marta hablando con Tom y poniendo a parir a Melyssa. “Si te tiene que arrancar la cabeza te la arranca”, dijo, porque Marta piensa que la gente es como Vlad Tepes en un mal día.

Poco después Marta, que no bebe los vientos por Tom, se bebe los vientos, las tormentas, el granizo, la puta filomena del tirón en plan chupito, el cambio climático, y se bebe hasta la sequía por Tom, se fue a hablar con Melyssa, con Tom como espectador.

Marta le dijo en la puta cara a Melyssa que está donde está gracias a Tom, porque Tom la ha ensalzado. ¿PERO QUÉ COJONES ME ESTÁS CONTANDO? Melyssa está ahí porque tiene unos ovarios que no producen óvulos, producen huevos de dragón. Melyssa es líder y Tom un pringao.

“Se parte los huevos para que tú quedes bien”, le dijo Marta a Melyssa. Se parte los huevos porque son lo único que le hace tope cuando se zurra la sardina, no te jode. Que si no llega a tener huevos para marcar el fin de la vía acaba con el puño clavado en el abdomen.

Tom dijo que Melyssa no aprecia lo que hace por ella. VETE A LA MIERDA, TOM.

“A mí un hombre no me tiene que sacar las castañas del fuego y menos un hombre que en su día me destrozó“, les respondió a ambos Melyssa se piró dejándoles con caras de bobos.

LA REINA MELYSSA I DE ESPAÑA Y V DE ALEMANIA

Sol Mar GIF by Mediaset España

“Ahora parezco yo la mala”, dijo Marta poco después. Pues mujer, un poco sí. “¿Qué quieres que te trate como si tuvieras diez años?”, se preguntaba Marta. No, mujer, quiere que la trates como una mujer adulta, independiente y que se extirpó a Tom.

Bueno, vamos con la segunda y definitiva cagada de Oriana, que no sé por qué la llevan a los debates, porque sobra y tiene una forma de pensar que a los comentarios antiguos y pasados de Oriana sólo les da like el cura del primer capítulo de Cuéntame.

“Marta es muy buscona de los hombres”, dijo Oriana. Por ahí no, muchacha. Qué comentario más estúpido y machista. Oriana tiene comentarios de señor gañán de ochenta años en un bar.

Saltó hasta Rafa Mora: “Entre mujeres eso queda fatal”, dijo. Porque entre hombres está guay, al parecer, pero bueno.

No seáis ridículos, ¿qué tiene eso de malo?“, dijo Oriana, que de verdad no lo entiende, porque en feminismo tiene menos luces que la barca de un traficante.

“Buscona es la que busca a los hombres que tienen pareja“, aclaró, por si no la había cagado ya suficientemente y alegó que Marta “lo había dicho en alguna ocasión.

Carlos Sobera está encantado de tener a Oriana en el plató. Le dan a elegir entre tener a Oriana o tener un zombi con un machete y pide dos zombis.

Oriana aporta tanto que después de un vídeo le pidió su opinión a Oriana, que no supo darla porque no estaba mirando el vídeo, pensando en sus cosas machistas. “Yo vengo aquí cobrando”, aclaró ella, que es como si un albañil fuera a la obra a ponerse maquillaje y luego quisiera cobrar.

Volvemos al salseo en la isla.

Tom es la persona con la cara más dura de la historia de la humanidad. A la Esfinge de Giza le puedes pellizcar las mejillas al lado de la cara de Tom. Le dijo a la cara a Melyssa: “Yo jamás en mi vida he traicionado a nadie”.

Sí, sí, se lo dijo a Melyssa, a la que puso los cuernos en La isla de las tentaciones. “A mí”, le dijo Melyssa. “¿Cuándo?”, preguntó él.

JAJAJAJAJA

Y el premio, a la memoria selectiva, es para…

¡¡TOM!!

Lo que ve Tom todas las noches:

will smith memoria GIF

Y llegó la bronca de Marta a Melyssa, que no la bronca entre Marta y Melyssa.

“Me ha parecido de desagradecida que no has necesitado la ayuda de Tom para llegar aquí”, le reprochó Marta a Melyssa, que está empeñada en que Tom parió a Melyssa y le dio el pecho hasta los tres años. El oxígeno que respira Melyssa lo genera Tom. Una vez Tom se despistó y a Melyssa le dejó de latir el corazón.

“Yo he estado mal de la barriga y me habéis ayudado”, dijo Melyssa, la pobre, reconociendo eso, cuando daba igual lo que dijera, porque la que hablaba era la envidia de Marta, que es tan grande, tan densa, tan tangible, que la envidia de Marta tiene DNI propio y puede votar.

“Estás esparciendo dudas”, reprochó Melyssa, porque Marta va diciendo por ahí que Melyssa va a tener algo con Gianmarco, cuando tiene pareja fuera.

“Te pasas el día durmiendo con Tom”, espetó Marta, siendo una mentira gorda y llena de agujeros como el culo de Canales.

“A Tom no le toco ni con un palo”, dijo Melyssa. JEFAZA.

Y como Marta veía por momentos que perdía la discusión se le fue el tono. “Eres intocable, ya está bien de victimizarse, que estoY HABLANDO BIEN CONTIGO”, dijo mientras gritaba. Hablando bien… BIEN ALTO.

Y poniendo una voz que taladraba tímpanos, Marta se puso a decir: “Eres perfecta, eres preciosa, lo haces todo fenomenal, vas a ganar UUUUH, vas a ganar, jo tía, de verdad, todo lo tuyo mola”.

Exacto, Marta, y eso es lo que te jode.

Y se acabó lo que se daba.

7 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser kalionte

    ¿Por machista o por distrofia mononeuronal ?

    28 abril 2021 | 09:16

  2. Dice ser Anoska

    Esta es la vara de medir de una cadena que emite y permite que gentuza como esta persona este un plato, y a la vez emitiendo unos argumentos feministas en ciertos programas sobre una docuserie.esta es la incongruencia de T5

    28 abril 2021 | 09:24

  3. Dice ser El Verdugo de las tonterías y de las duquesas

    Gus Hernández, disculpa, pero a ti te pagan por escribir semejantes tonterías? Pues lo digo porque tienes frenesí verbal, más que un loro adicto a la cocaína. Menudas gilipolleces has escrito y en cantidad contenedor de barco mercantil. Asno!!!!

    28 abril 2021 | 09:52

  4. Dice ser Anna

    No entiendo como mis comentarios no salen . Decía en el anterior mensaje, que no se ha publicado, que una cadena que ultimamente promulga el feminismo por los cinco costados, endiosando a ciertos protagonistas de unos episodios nacionales, tengan en un plato a esta mequetrefe que no tiene ni una neurona para poder debatir NADA.

    28 abril 2021 | 10:18

  5. Dice ser todos los cuerpos son maravillosos, la mente no tanto

    El machismo no es cosa exclusiva del sexo masculino, y menos aún cuando el sexo humano es variado. Ese arquetipo sexual nunca ha existido; es falso.
    Hay mujeres más machistas que hombres, y hombres más machistas que mujeres. Y abuelas machistas, y abuelos machistas, y tatarabuelos y hacia atrás cuanto se quiera.
    La envidia, los celos, el egoísmo corporal, que sólo mi cuerpo es el mejor y si no, pues también, que todos los demás son una caca, el miedo, la falta de cultura sexual, de cultura natural, trae todas esas cosas.
    El sexo, el tabú. Y el tabú no educa; embrutece y fomenta la hipocresía moral y la creación de un universo humano paralelo, para lelos y lelas, que no ellos ni ellas mismos ni mismas se creen..
    Y el colmo de la liberación de la mujer en el instagram… luchando por la normalización del pezón y posan cubriéndoselo, alimentando la censura que tanto dicen detestar… Es todo un parpipé sin sustancia en favor de la censura de siempre, el embrutecimiento y las malas palabras, recelos… para con los cuerpos de los demás.

    Si la gente aprendiera a respetar el cuerpo ajeno aún estando desnudo, si los admiraran como parte fundamental de la persona ajena, mucho complejos absurdos y tonterías desaparecerían. Pero nada, a lo bestia, a lo macarra, a censurar, a avergonzar,a insultar… A la caverna. Siempre buscando la gente defectos en los demás…

    28 abril 2021 | 12:22

  6. Dice ser Para el 3

    Efectivamente, a Gus le pagan, a ti no. Él escribe y gana su dinero, tú escribes y pierdes tu tiempo.
    Por tanto, ¿quién es el asno de los dos? (emoji con cara de duda).
    De nada, un besi.

    28 abril 2021 | 19:46

  7. Oriana marzoli debería tener mucho más tacto a la hora de criticar o no el comportamiento de los concursantes, eso de estar poniendo etiquetas, ya paso en la adolescencia. Deberíamos hacer criticas constructivas y nunca destructivas. Un saludo!

    29 abril 2021 | 20:12

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