Hay que ganarse el sueldo: Bronca de Supervivientes a los concursantes por no ganarse el sueldo y no dar espectáculo | Resumen de la gala

Míralos, si es que son la alegría de la huerta. (FOTO: TELECINCO)

Hay jubilados con piso en Torrevieja que tienen más actividad diaria que los concursantes de Supervivientes. Los cámaras, además de grabarles les pinchan con un palo cada mañana a ver si se mueven y siguen vivos. Y claro, nadie le da sardinas a una foca si no da palmadas con las aletas.

Así que la organización, con Sobera como heraldo de las broncas suavitas, les llamó la atención a los del barco encallado para que movieran sus pompis famosos e hicieran cosas, porque van a tener que poner pinchos anti paloma por todo el barco para que no se puedan posar. ¿Las palomas? No, los concursantes.

Os cuanto casi todo lo que pasó en la gala, pero antes…

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¡Chorprecha!

Ir a Supervivientes no es ir a un resort de lujo y pasar hambre, dormir a la intemperie y cagar en un cubo te baja el ánimo. Quién lo iba a decir. Y claro, hay concursantes de bajón.

Las colaboradoras envían besitos aleteando con las manos delante de los labios por encima de sus posibilidades. Son como putas ametralladoras de los besos aéreos.

Tu esta noche te estrenas conmigo… en el programa quiero decir”, le dijo Sobera a Rocío Flores, que es como los focos: está en todos los platós. Se pasa la vida en Telecinco. El otro día iba el guardia de seguridad a hacer la ronda a las cuatro de la mañana y casi se caga del susto porque se la encontró sentada en el plató de Ana Rosa.

Alexia sonreía anoche. Pensaba que no tenía dientes, mira tú, porque tenía las comisuras de los labios apuntando al suelo. “Estoy empezando a comer un poquito mejor, despacio, pero mejor, estoy haciendo por estar mejor”, dijo la muchacha. De aquí a que acabe el concurso lo mismo remonta.

Vimos un vídeo suyo. Empezaba con ella tumbada. El agua para estar en horizontal toma como referencia a Alexia. Sajén la sacó de su zulo y la puso a tomar el sol y el viento. Resultó que cuando comes te sienta bien y tienes energía y mejoras. Revolución en el mundo de la medicina: los seres humanos no somos un hierbajo seco: necesitamos nutrientes.

Carlos es como la bruja de la casita de chocolate y se ha encargado de cebar a Alexia. Pilla Carlos a Hansel y Gretel y se pone a alimentarlos que a los dos días los tiene con problemas coronarios, colesterol y sobrepeso chungo.

Lara iba muy guapa, solo que llevaba un collar del que salían unas lianas que parecían la cortinilla contra las moscas del bar de mi pueblo.

Juego en directo. Se llamaba ‘El puente tembloroso’. ¿Iba de beberse catorce cañas y luego tratar de cruzar un puente de Calatrava? No, de poner unos peldaños sobre unos cables para llegar al otro extremo.

“Esto tiembla mucho”, dijo Sajén, que pensaba que lo de “puente tembloroso” era por ser de piedra, inamobible y estable.

Sylvia Pantoja se cayó y se pasó los cables por todo el cuerpo, raspándose. Se hizo una depilación por la vía de perder la epidermis. “Me he lastimado”, dijo. Ya se vio, ya, que se quedaron los cables con tanta piel que parecía un secadero de cuero.

Agustín Bravo ganó su ronda, pero como lo habría hecho un jubilado con la cadera rota, porque iba por el puente a diez centímetros por hora. A Agustín se le hacen largos hasta el puente de mayo y el de la Constitución.

Palito ganó a Albalá. Palito es una crack que me está gustando mucho. No como su tío, por otra parte.

Tom ganó su ronda, pero lo hizo saltando y dejándose los dientes y los cojones contra la plataforma. Pero no se hizo daño. Ahora anda así:

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Pero no se hizo daño.

Canales se puso a jugar y se cayó a los diez segundos. Antonio Canales para la gala se había puesto unos pantalones largos con las perneras llenas de manchas marrones. Daban ganas de darle dos euros y un rollo de papel higiénico.

“No os tiréis de cabeza al agua que ahí no hay suficiente profundidad”, les dijo Lara al acabar las rondas, que es como una madre dominguera. Si comieran les diría que no se metan al agua hasta pasadas dos horas. El día menos pensado se chupa la mano y les peina con la baba. Lara cuando está fuera de cámaras cose calcetines.

Vimos un vídeo de Valeria discutiendo con Sajén. Bueno, discutiendo no, echándole una bronca. Sajén se quedaba igual, porque a Valeria cabreada le sale el italiano y se le entendía una palabra de cada siete.

“Tú no sabes lo que es el respeto”, es lo único que se le entendió y más que nada porque lo dijo medio millón de veces. Ahí estaba Sajén, mirando en Google a ver qué era el respeto y no le salía nada.

En plató Carlos Sobera estaba encantado de tener a Oriana de colaboradora. “Ya echaba de menos el tono de su voz”, dijo, como el que echa de menos el sonido de sus propios testículos metidos en una licuadora.

Gianmarco, que es tan adorable que te lo encuentras de dependiente en una protectora de animales y le adoptas a él en lugar de a un chucho, sigue enemistado con Albalá, que busca las broncas como un camello busca agua en el desierto.

“El que se ha liado con dos chicas para tener fama has sido tú, que has ido con personas más famosas que tú para tener fama“, le dijo Gianmarco a Albalá. Jo, que injusto fue el italiano. ¿Qué culpa tiene Albalá si solo se enamora de famosas? Una vez conoció a una chica anónima y pobre y casi le sale el amor. Pero no. Se le quedó dentro, como los mojones rebeldes.

“Gianmarco no es nadie”, dijo Oriana, que sí es alguien. ¿Quién? No lo sabemos, pero alguien será. Oriana entra en su casa y se le quedan mirando como diciendo “joder, me suena, pero no caigo”.

Llegó la ceremonia de salvación, que debería llamarse la ceremonia de la electrocución. Esa ceremonia de salvación la ve el alcaide de una prisión de Arkansas y le da angustia.

Y vimos a Lola. “Hoy estoy mejor”, dijo. Tampoco era difícil, porque llevaba días empadronada en la mierda. Lola hace llamadas a través de una caracola, porque la gente es gilipollas y paga megas para nada. Con una caracola llama y una vieira es capaz de mirar el Instagram.

Además, le habla a las iguanas y las llama como a los gatos y a las palomas. “Pitas, pitas, pitas”, le dijo a una iguana, que el bicho estaría pensando que qué cojones le decía esa humana.

El caso es que al rincón donde vive, que parece Harry Potter en el hueco de la escalera, llegó una barca con un bulto tapado por un saco.

Debajo del saco había un señor con un peinado como de llevar un calamar boca abajo en la cabeza. Era un garífuna que había ido para darle clases de pesca a Lola. “¿En serio? ¿Me vas a dar clases? Que sepas que ya he pescado un pez”; le dijo Lola orgullosa.

¡Hola Einstein! ¿Me vas a enseñar Física? Pero que sepas que yo ya he formulado una teoría que establece una relación entre masa, energía y velocidad. 

Y así.

Me imagino el momento en el que a ese pobre hombre le dicen “ey, Manolo, hoy vas a ponerte debajo de un saco y te va a ver como un fardo media España. Guay, ¿eh?”. Y el señor emocionado.

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Oriana también se metió con Lola, porque Oriana está más amargada que una endivia mojada en café. A Oriana solo le gusta Oriana y tampoco mucho.

Y llegó la regañina. Sobera conectó en un momento dado con el barco en-callado. “Nos está llamando la atención vuestra relajación y desidia en varios momentos del día”, les regañó Sobera, porque no hacen ni el huevo.

Piensan que este programa es Supermorenos y lo único que hacen es estar al sol. Los hay que están en Supertumbientes y solo se tumban. Hay más movimiento en una morgue.

A Sobera le faltó decir: “¡QUE OS ESTAMOS PAGANDO, COÑO, MOVEOS, HACED COSAS!”

“Estamos en un recinto cerradísimo, solo podemos salir en una excursión al día…“, dijo Agustín Bravo, que le parecía que no, que hacen muchas cosas. Parece ese barco Times Square en hora punta, no te jode.

Volvimos con Lola. Sobera le preguntó al chaval: “¿Qué le has enseñado hasta ahora?”, ojalá el muchacho hubiera dicho ¡LA POLLA HASTA LOS HUEVOS! pero no, dijo que le había enseñado a pescar.

Terminamos comentando la bronca entre Melyssa y Tom, que hasta ahora se habían llevado bien. Comenzó Tom echándole en cara a Melyssa que no discutiera con nadie. Ya, no discutir es un defecto horrible. El día que Tom tenga un hijo como al año no haya discutido ya con alguien lo lleva al médico a ver si está bien.

Melyssa le hablaba bien a Tom, pero él estaba más a la defensiva que un campamento romano con empalizada de pinchos. “Mira como sacas la mala parte”, le dijo Tom a Melyssa cuando consiguió cabrearla. Tom es así, te saca la mala parte. Es un laxante de la mala leche.

“No te voy a dar ni un minuto de gloria, discute con una piedra, que es más interesante que tú”, le dijo Melyssa antes de dejar la escena. Melyssa, destruyendo a Tom desde 2020.

Y de la expulsión se salvó… Albalá. ¿QUEEEEEEEEEEEEE? ¿Puede haber alguien más insoportable por el amor de Dios? Audiencia, qué disgustos me das.

Y se acabó lo que se daba…

4 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Ana

    Lo que les gusta a esta productora, cada vez, más vomitiva es generar espectaculo, que monten líos, cada uno se gana su sueldo como puede, unos lo hacen a través de unos “Episodios Nacionales” vendiendo carnaza y otros muertos de hambre, literal, sin fuerza para dar el espectáculo que les piden. El caso es que la pasta que ganan unos y la pasta que dan otros se amortiza cuanto antes

    21 abril 2021 | 11:15

  2. Ganará Alexia o ganará Leti?

    21 abril 2021 | 14:50

  3. Dice ser Ana

    Referente a lo que dijo lola de pitas pitas, no es para gatos y palomas. Es para gallinas. Al gato se le llamaría michi michi y a las palomas, quita bicho!!!

    21 abril 2021 | 15:40

  4. Dice ser Andrea Unique

    bueno si siguen asi, si que se va a volver bien aburrido, la clave es el escandalo creo yo

    22 abril 2021 | 21:00

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