No hay nada como ir a cenar a casa de alguien y que tu anfitrión acabe echando de menos tener tuberculosis para poder escupirte en la comida con más fundamento.

Y eso fue lo que hicieron Julio Iglesias Jr. (Jr. significa El que no triunfa, El que se come los mocos, Asesino de Canciones, Rey de los Vándalos, Hijo del primer hombre) y Paquirrín, a los que les pareció gracioso traumatizar de por vida a Toñi Salazar, que era la anfitriona de la semana de Ven a cenar conmigo Gourmet Edition.

Pero ante… ¡Seguidme, mis valientes! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Toñi habla con las plantas, les canta, les cuenta su vida… se le secan hasta las plantas de plástico. Eso es maltrato vegetal, porque eso se lo haces a un perro y puede morderte, salir corriendo o saltar por el balcón, pero lo haces con un geranio y se tiene que comer toda la chapa.

Aquí tenemos a una de las plantas de Toñi en el bar después de salir de trabajar en casa de esta mujer:

«Lo peor que le puede pasar a una mujer es ir a la playa en biquini y que no se gire nadie«, dijo Toñi. A una mujer la atropella un AVE oxidado y bueno, pero que no se le gire nadie no, eso no. Es más, si el AVE llega justo cuando te estás atando los cordones de los zapatos con el culo orientado hacia la llegada del tren, también es mejor que ir a la playa y que no se gire nadie.

«Si paso por una obra y se giran digo ‘guay’, porque eso es que estoy en el mercado«, razonó Toñi. Lo que pasa es que cualquier obrero que se precie se gira igual así pase Heidi Klum o un chimpancé con los labios pintados.

Su menú estuvo compuesto por:

De primero, Divina de la muerte. Es una ensalada de aguacate con anchoas, cebolla, tomate, lima… O sea, un guacamole con anchoas.

Toñi no ha cortado un aguacate en su puñetera vida. Yo la veía tratando de sacar el hueso del aguacate y estaba sufriendo. El plato estuvo a punto de llamarse Te Comes Mi Dedo Cercenado.

«Como veis soy un poco caótica«, dijo, como si estar como loca por cortarte un tendón tuviera algo que ver con el caos.

Y sí, se cortó.»Ahora va a ser ensalada de aguacate con sangre…«, dijo descojonada. Para Toñi «insalubre» significa sin sal. Lo mismo pensaba que iba a cenar Drácula.

«Tengo que hacer un corte de tomate que no quede ni gordo ni fino«, explicó y le dio un tajo al tomate que si te pones esa rodaja en el pecho y te disparan, detiene la bala y tú ni te enteras.

El segundo plato era Pollo Bandido. Básicamente pollo guisado con miel.

Esta mujer no ha cocinado jamás. Tenía un molinillo de pimienta (nuevo a estrenar) y tuvo que hacer un curso para aprender a manejarlo.

Toma, Toñi, una batidora:

«El ajo puede ser un poco bandido«, dijo Elena. Sí, ¿A quién yendo en diligencia no le ha asaltado a punta de pistola una cabeza de ajos?,

«El pollo es muy difícil de hacer«, valoró Paquirrín. Sí, por eso en el Can Roca no ponen pollo, porque no son capaces de hacerlo bien. En las escuelas de hostelería cuando quieren ir a pillar en el examen ponen hacer pechugas a la plancha. Catea hasta el pelota de la clase.

El postre era Victoria Cóctel de Mimosas. Zumo de naranja, cava… y ya. Es lo más elaborado que he visto en mi puta vida. Hay laboratorios donde no se atreven a prepararlo por la gran cantidad de ingredientes que lleva. Al abrir el cava Toñi mató a una cigüeña que pasaba por allí.

El primero en llegar fue Julio Iglesias Jr. El chaval no sabía lo que es la cecina. Lo meto en un centro de reeducación. En una academia militar. En un sótano. Que no vaya a León porque le linchan y con razón.

Luego llegó Paquirrín, que llevaba gorra. Él siempre lleva gorra. Cuando muera, sus cenizas se las van a poner en una puta gorra con publicidad de Talleres Paco.

«La cecina… sí, eso es el jamón del mar«, aportó Paquirrín, antes de que todo el mundo afirmara segurísimo que la cecina viene del cerdo.

DE VACA, JODER, DE VACA, DE UNA PUTA VACA VIENE LA CECINA.

«El nombre de Azúcar Moreno salió de los Rolling Stones, de una canción que se llama Brown Sugar«, reveló Toñi, que menos mal, porque si se llegan a inspirar en Lucy in the Sky With Diamonds la lían parda.

«Aquí no hay retoque», dijo Toñi mirando una de sus fotos, que estaba más quemada que la biblioteca de Alejandría, que ahí había más flash que en un radar de autopista. No es que les hubieran tapado los poros, es que les habían tapado hasta los pozos.

«¿Tú en qué te fijas en una mujer?«, preguntó la anfitriona a los dos gañanes que tenía por invitados.

«En la pechuga, que tiran más dos tetas que dos carretas», dijo Paquirrín, que es muy original y sutil a la hora de apreciar el cuerpo de la mujer.

«Yo lo primero en lo que me fijo es en los pies, no puedo estar con una mujer con los pies feos«, dijo Julio. Después de saber eso creo que tener los pies feos es un don. Tenerlos horribles es una garantía de que nunca se te acercará. Mujeres metiendo los pies en ácido right now.

Julio Iglesias Jr llegó para tocar los cojones. Pero no para acariciarlos suavemente, no, llegó para apretarlos como exprimiendo kiwis. Como no había servilletas montó un pollo que tenían para un mes en un KFC.

«Yo no uso tanga, yo no uso nada«, nos contó, innecesariamente, Toñi Salazar.

¿AL AIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? preguntó Paquirrín como si se le hubiera aparecido una paloma para anunciarle el embarazo de su mujer.

Llegó el primer plato. Fue ponerlo y empezar a tocarle los ovarios a Toñi: ¿Tienes sal, aceite y pimienta? ¿Por qué Elena tiene dos anchoas y yo sólo una? ¿Me traes una coca-cola?

Del pedido Toñi trajo: vinagre y una botella de dos litros de Coca-cola. A esta mujer la metes a trabajar de camarera y tienen que llamar a Chicote a la media hora de inaugurar el restaurante.

«Para mi gusto el tomate está gordo, parece una rueda de repuesto«, dijo Paquirrín. Ahí Toñi estaba ya pensando en ir a la cocina a por un cuchillo. Y no para cortar tomate.

«El tomate estaba un poco crudo«, valoró Julio, que para ser vegetariano no sabe una mierda de verduras. ¡El tomate crudo, qué desfachatez! ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿El pepino sin guisar? ¿La lechuga sin cocer?

«Pero abuelo, ¿tú sigues por ahí metiendo la pinguita de tres centímetros?«, nos contó que le preguntaba Julio a su abuelo. Lo normal que uno le pregunta a su abuelo.

«Están insoportables, no sé por qué han venido con una actitud… están pidiendo cosas«, dijo Toñi después de que le pidieran un capricho tan grande como agua. Joder, qué marcianada. Fueron a joder. Tampoco es eso, Toñi.

«Ha traído el hielo congelado, es que esto ya es…», dijo Julio Iglesias cuando Toñi les trajo el hielo que habían pedido. ¡¡EL HIELO CONGELADO, QUÉ LOCURA!! A mí el hielo me gusta del tiempo.

«Julio es imposible, el cabronazo, con perdón…», dijo ya Toñi, que se ha comprado un muñequito así como moreno y con un moñito en la cabeza y se pasa los ratos muertos clavándole alfileres. Aquí tenemos a Toñi y Julio fuera de cámaras.

Pero es que era verdad que el hielo era un bloque que si te fijas al lado había un equipo del National Geographic rodando un documental sobre glaciares.

Toñi les dio un aviso de su malestar picando el hielo con una saña que creo que le das un cortauñas y es capaz de apuñalar a un rinoceronte con él del puteo que tenía encima.

Paquirrín, que era cabeza de cartel del festival del humor, cogió la fuente del hielo y le echó cocacola y después se puso a tomarse la coca-cola como si fuera una sopa.

Versión a): Joder qué cochinada, menuda conducta madura la de Paquirrín, sólo le faltó hacerse pis encima para paracerse un poco más a un niño pequeño.

Versión b): Tengo que hacer lo de la coca-cola pero ya.

«Soy fontanero, electricista, fontanero, mecánico… en mi casa no entra nadie, lo arreglo todo yo. Te construyo una piscina entera«, aseguró Julio Iglesias Jr, que menos cantar sabe hacer de todo. Y ojo, que hace las piscinas enteras, no medias piscinas.

Llegó el segundo.

Toñi sacó el pollo y vio a Kiko con lo de la sopa y lo primero que dijo fue que era una guarrada, pero luego pidió que le echara un poco. En un vaso. Intentad pasar un líquido de una fuente a un vaso directamente. Exacto: el suelo de Toñi acabó más lleno de mierda que las baldosas del váter de una discoteca.

Al parecer Julio va siempre con un aguacate encima. Os lo juro. Como no come pollo, bueno, en el anterior programa dijo que sí, pero estaba a joder y ese día no le tocaba, pues sacó un aguacate y se lo comió. AGUACATE, NO SALGA DE CASA SIN ÉL.

«Lo estáis diciendo todo de una manera irónica, fea… os estáis riendo de mí», dijo Toñi, en un claro ejemplo de su sutileza a la hora de pillar indirectas, cachondeos y jodiendas.

«Vosotros dos sois más pijos que mafalda«, contaatacó la de de Vallecas (que ahora vive en un chaletazo).

«Si lo de pijo es viajar, cantar, emborracharse… entonces sí«, dijo Julio, que describió la vida de Taburete. «Yo de pijo no tengo nada», alegó.

 

Paquirrín intentó arreglar el tema dando un abrazo en común tipo Teletubbi a Toñi y Julio comenzó a decirle piropos, pero me da a mi que ni por esas. Estos dos se van a encontrar las ruedas del coche pinchadas cada mañana de aquí al año 2073.

Para los postres apareció la otra Azúcar Moreno, Encarna, que llegó creo para ayudar a Toñi a enterrar a los comensales en el jardín.

A Julio le encantó el postre, básicamente porque era bebercio y a él todo lo que lleve alcohol le gusta. Julio es capaz de

– Yo sólo pido que me deis un nueve, dijo Toñi.

– ¿Y por qué no un diez?, inquirió Elena

– Porque no me gusta pedir.

Ah, bueno, claro, Toñi, vale. Eso es como si te pones a pedir limosna con un lector de tarjetas.

Y se pusieron a cantar Bandido, con esa coreografía tan currada que consiste en juntar las manos y moverlas con las palmas para abajo como si estuvieras acunando a un bebé que te diera asco.

VALORACIONES

– Kiko: Lo que más me gustó fue su simpatía. Un 5.

– Julio: La cena ha sido normalita. Un 5.

– Elena: Me he quedado con hambre. Le dio un 7. Elena Tablada es la Madre Teresa de Calcuta.

TOTAL: 17 puntos. Elena se llevó 20.

ATENCIÓN: Spoilers. A partir de aquí se revelan cosas que han pasado en MasterChef. Puede que también alguna cosa que ha pasado en un pueblo de Navarra.

Llegó una nueva edición de MasterChef y lo primero que vimos fue al jurado dándole el pésame a Sofía por la marcha de Víctor, al que ellos mismos echaron. Esto es como si Voldemort le da el pésame a Harry Potter por la muerte de sus padres.

«Bueno, a ver… le echo de menos, pero estoy mejor que nunca«, dijo Sofía muy segura de sí misma. Pero apenas pasaron unos segundos y se derrumbó: «Me estoy haciendo la dura, le echo mucho de menos». Tiene la misma estabilidad emocional que El Joker automedicándose.

Para la primera prueba lo primero que vieron fue un delantal debajo del cual había algo. «Como no sea una rata aplastada para cocinarla…», dijo Sofía, que tiene un espectro muy amplio de cosas que considera cocinables.

Para Sofía ver un animal aplastado en una autopista es como si le hubieran regalado un kilo de pechuga de pollo gratis en la carnicería. En sus cenas de Nochevieja nunca falta la rata aplastada al punto.

Apareció Martín Berasategui, que tiene ocho estrellas Michelín. Si llegas a diez te dan un menú gratis.

Les explicó el plato. He leído enciclopedias más cortas que la explicación de ese plato. Era una especie de ostra de la que salía humo. Eso lo haces en casa y tienes que desactivar los sensores contra incendios.

Tenían que replicar el plato y claro, como eso es más difícil que montar un armario de tres cuerpos del IKEA sujetando la llave apretando las nalgas, les dieron la receta.

Que ya ves tú, es como si te dan las instrucciones para montar un satélite de la NASA y media hora. Pues gracias y me corto las venas con las placas solares.

Pero todo era un truco, porque cuando los concursantes salieron del supermercado estaban en las cocinas esperándoles sus familiares.

Y se desató la madre de todas las lloreras. Ketty lloraba, su madre lloraba, Berasategui lloraba, como lloraba Berasategui, lloraba Pepe y al llorar Pepe, pues la hija de Oxana, que aún no había visto a Oxana, pero cuando salió la rusa eso era como si hubieran encontrado a Anastasia viva y estudiando español en Alicante.

Bueno, no, porque la hija, que llevaba el pelo gris como una señora de setenta años que sólo le faltaba la bolsa del Carrefour en la cabeza por si llovía, sólo hablaba Inglés. Y ruso, digo yo.

También estaba el novio de Marta, a la que el muchacho llama «cuchufleta» Sí, como enLa que se avecina. «Somos un poco empalagositos a veces y nos llamamos cariñosamente ‘cuchu'».

Marta le dijo «¡¡PERO QUÉ GUAPO ESTÁAAAAAAAS!!» mientras le zarandeaba la cabeza. Ahora el novio de Marta tiene la tercera vértebra entre la sexta y la séptima.

A Toni le llevaron a su hijo. La madre del retoño también estaba, pero Toni pasó de la madre y se fue a por el niño. Que total, la madre sólo lo ha gestado y lo ha parido reventándose los huesos y todos los órganos habidos y por haber. Ná.

A Sofía le llevaron a su padre. «Tu hija ha aprendido a cocinar mucho… y otras cositas, hay un chico por ahí«, le dijo Jordi Cruz al padre de Sofía. A este tío lo meten en la cárcel y al segundo día lo apuñalan en la ducha por chivato.

Al bombero le llevaron a su padre, pero fue poco emotivo.

Total, que para que lo de Berasategui fuera más fácil les dieron unas esposas para que se ataran a sus respectivos familiares. Martín Berasategui lo hace siempre. El día que él no cocina con una máscara de látex negro puesta se siente raro.

A Marta las esposas le gustaron. «Hacemos una cosa, tú eres el sumiso y yo soy la que manda«, le dijo la muchacha a su chico. «Nunca he puesto unas esposas», añadió Marta, pero tenía pinta de que sí. Marta se lía con Christian Grey y el chaval sale del polvo inflado a hostias como Rocky después de una pelea.

Lo de Oxana era un sindiós de idiomas. Hablaba en inglés, en ruso, en español, en rusoñol, en spanglish, en rusinglish… ha habido intérpretes con 30 años de experiencia en la ONU a los que les han puesto este programa y han salido llorando.

En el caso de Ketty la madre estaba tranquila que yo creo que estaba pensando en llamar a JustEat en lugar de cocinando. Ketty sin embargo habría querido estar cocinando valium puro para meterse un kilo entre pecho y espalda.

CATA Y VALORACIÓN

Dani y padre. Al padre le dijeron que muy bien, pero al hijo estuvieron a punto de llevárselo esposado la policía por el crimen que había cometido con la ostra.

Sofía y padre. El padre pilotaba, ojo, que no veas como cortaba verduras, que parecía un viral de internet de gente haciendo cosas deprisa. Les dijeron que estaba bien.

Toni, esposa y miniToni. Toni se puso nervioso y echó la espuma en el plato que parecía que estaba apagando un fuego de clase B ya avanzado. Le pusieron a parir delante de la mujer y el niño. Trauma en familia.

Marta y churri. El plato estaba bien, pero se burlaron mucho de ellos porque son más cursis que pasear en una calesa rosa decorada con lazos. A Jordi le jodía que se dieran besos. Jordi es el grinch de las cocinas. La felicidad le molesta. Las sonrisas le ofenden.

Oxana e hija. Estaban de llorera que creo que Oxana pensaba que su hija se iba a un gulag. El plato era más bonito que El nacimiento de Venus. «El plato tiene fallos, pero tiene amor que es lo importante«, dijo Samantha Vallejo-Nájera.

Ah, pues nada, de puta madre. Voy a montar un restaurante y serviré crudo lo que tire al contenedor la pescadería de enfrente. Y cuando los comensales vomiten el hígado les diré: «tiene amor, que es lo importante«. Y 100 pavos el cubierto.

Ketty. No dejaba de llorar. A Ketty le podías poner dos turbinas hidroeléctricas debajo de los ojos y te generan luz para iluminar Las Vegas una semana. El plato estaba guay.

Oxana, Toni y Daniel fueron los peores. Ketty volvió a ser la mejor.

PRUEBA DE EXTERIORES

Se fueron a Olite, durante el reinado de Carlos III, que básicamente consiguió que la reina Leonor volviera (que a saber por qué se fue) a base de hacerle un chalé de los de encimeras de mármol y cagaderos que limpian con chorrito de agua. Y Leonor, que no era nada materialista, pues cuando se enteró de que había lujo y esplendor volvió de Castilla que al AVE le habría costado seguir el ritmo. Eso debería haberle dado qué pensar al rey.

Total, que en la prueba los líderes de equipo eran Pepe y Jordi. «Jordi me pone nerviosa con esa cara que tiene de maldad…», dijo Ketty y Marta apostilló: «La que pone o la que tiene». Estas dos muchachas el concepto hacer la pelota no lo acaban de pillar.

Tenían que reinterpretar dos platos tradicionales cada uno. Para ello cogieron los ingredientes de un camión de El Corte Inglés que estaba aparcado cerca. Es un camión que ahora tiene una multa por aparcar en el casco histórico.

A Pepe le faltaban ajos y se fue a la cocina de Jordi a por ellos. Sin decir nada. Cuando Pepe necesita hacer una llamada coge el móvil y llama. El móvil de la señora que va a su lado en el metro. De dentro de su bolso.

Y luego Jordi hizo lo propio con unas acelgas. Hay que tener espíritu de pobre para andar robando verduras de mierda. A Jordi y Pepe el día menos pensado les pillan haciendo un butrón en una frutería.

Jordi destacó todo el rato lo bien que se entendía con Sofía. Tan contento estaba que pude ver cómo sus pensamientos iban en la línea de meter la cara de Sofía en el caldo de las pochas hasta que dejara de patalear.

Los dos Chefs se fueron al mercado medieval a comprar y se hicieron un simpa de manual, llevándose unas acelgas y aceite y aprovechándose de una pobre señora que no podía salir corriendo a exigirles el pago.

Nos pusieron una representación de los reyes. Tenían una pinta de ser igual de felices que un canario pasando el invierno en Bruselas.

Al final hicieron unos platos que eran una modernez que si eso se lo pones al Carlos III de verdad a la mañana siguiente estás siendo azotado en el patio de armas del castillo.

Samantha se fue a hablar con dos cortesanas a preguntarles qué tal el plato de entrante y eran las metemierda de la corte, porque le pusieron a la comida más pegas que si les hubieran servido mierda de conejo con reducción de caca de chihuahua.

Sofía, Ketty, Oxana y Toni a la prueba de eliminación. Dani y Marta, semifinalistas. A Toni la decisión del jurado le pareció guay. Pero guay que si encuentra a Jordi, Pepe y Samantha cocinando a su gato le parece mejor que el hecho de que le mandaran a la prueba de expulsión.

PRUEBA DE ELIMINACIÓN

En una caja misteriosa había rape y muchas cosas más. El caso es que tenían unas cajitas que nos sabían qué contenían y que podían quedarse a cambio de alguno de los ingredientes que ya tenían y conocían.

Sofía cambió el pico de gallo y le tocó amaranto. Cambió la mozzarela y le tocó achicoria.

Oxana cambió cinco cosas. Harina, leche, piñones, pico de gallo y mozzarela. Y le tocó beicon, pasta de aceituna negra, fresas, pimentón picante y queso de cabrales. Ella estaba feliz con todos los ingredientes que le habían tocado. Ella es así. Si de debajo de una caja sale una rata camboyana y le muerde la mano, ella sería feliz con su ingrediente.

Toni cambió la leche por anacardos. Harina por anchoas. Mozzarela por huevas de arenque. Y limón por maracuyá. Y los piñones por curri verde.

Ketty cambió la leche por huevo de oca. Mozzarela por chile habanero (que pica de cojones). Zanahorias por berberechos. Pico de gallo por chutney de mango.

Dani estaba en la balaustrada con Marta. Marta comentaba todo. TODO. TODO DE TODO. CADA PUTO DETALLE DE LA REALIDAD. Y Dani estaba que le daba pena no estar haciendo la prueba de eliminación. Pero la de los Juegos del Hambre, a ver si lo mataban y dejaba de escuchar para siempre.

Al bueno de Mario Sandoval, que tiene dos estrellas Michelín le hicieron una encerrona a lo paliza en un callejón. Él iba feliz a ver sufrir y le metieron en el marrón de hacer un plato como los concursantes. Era el típico «si quieres, ¿eh?» al que no puedes decir que no sin quedar como una gallina.

Estuvo a punto de gritar «¡Mirad, un cerdo volando!» y aprovechar la distracción para salir corriendo, pero al final aceptó el reto yo creo que con la voz entrecortada, de cocinar con los diez ingredientes originales.

Al final el señor salió muy bien del paso y se montó un plato que por poco aparecen Pepe, Jordi y Samantha con una barra de pan para rebañar. Ese plato no hizo falta fregarlo después.

VALORACIÓN:

Ketty: Le había inyectado chutney de mango a la yema del huevo de oca. Es como anabolizar al huevo. Y había puesto berberechos escondidos en el plato para ver si con un poco de suerte te salta dos empastes o tres. El pasatiempo favorito de Ketty es esconder cosas duras dentro de la comida.

Toni: Había hecho un ceviche. Y aunque al principio los tres jurados pensaron que eso era peor que masticar chinchetas resultó que estaba muy bueno.

Oxana: Había hecho… de todo. Ahí había más elaboraciones que en libro de recetas de Ferrán Adriá. El caso es que no les acabó de disgustar aunque había dejado el rape como las zapatillas de Forrest Gump.

Sofía: Rape con calabacín y amaranto con pensamiento de Víctor, su churri expulsado. Los jueces probaron el plato metiendo la cuchara que parecía que lo hacían a mala hostia. En el próximo programa van a probar los platos con un bate de beisbol. El plato era peor que una ensaladilla rusa de bar de carretera, al parecer.

Y A LA CALLE…

Sofía. Hala, hizo un plato pensando en Víctor y ahora va a poder verle. Pues nada, que haga una tortilla francesa y que le llame Huevos con pensamiento de Euromillones y así se puede retirar.

No os voy a contar qué pasó si no queréis, pero la mala leche que destilaron anoche los concursantes de MasterChef, buscando reventar a sus compañeros a base de bien fue una auténtica delicia.

Por otro lado… el programa acabó que si entran los antidisturbios lanzando gases lacrimógenos la gente llora menos.

A partir de aquí es un spoiler tochísimo.

La cosa comenzó con una caja misteriosa. Lo mismo podía estar el gato de Schrödinger que una bomba termonuclear para desactivar.

Y con una advertencia de Pepe: «Las relaciones personales no pueden afectar en una cocina profesional«. Claro, claro, a ver si te vas a poder apuñalar en cualquier oficina con tu compañero coñazo y no vas a poder hacerlo en una cocina donde hay cosas cortantes por doquier.

Pero no, había figuritas de los concursantes. Cada uno tenía la figurita de otro concursante y cada uno debía elegir un mínimo de 12 ingredientes y sin límite. Con esos ingredientes deberían cocinar los susodichos, usando TODOS los ingredientes.

Sofía le cogió a Marta. Se puso en plan amable y cogió 14 cosas que no tenían ni pie ni cabeza. La única receta que se podía hacer con lo que cogió era un laxante, porque te comes eso y se te quedan las entrañas como un vertedero que te van a comer las gaviotas.

Víctor le cogió a Sofía sesos, chocolate, lima… así hasta 13 cosas que no se las comería ni un buitre.

Daniel se lo compró a Víctor. Le cogió TODAS LAS PUTAS ESPECIAS que había.

Ketty se la hizo a Sofía. Le cogió cosas para postres… que no le gustan. Pero le cogió cosas que eran decentes.

Oxana cogió para Ketty. Le cogió más frutas y verduras que un verdulero en Mercamadrid.

Marta le compró a Oxana. Le cogió para hacer un dulce. Se lo puso fácil, porque con las cosas que cogió se podían hacer todos los postres que el ser humano ha inventado desde el siglo I.

Toni le cogió a Dani. Le cogió marisco y queso azul. Infalible para que te denuncie Sanidad.

«Satán sale del súper«, dijo Sofía cuando vio salir a Pepe del sitio de la compra. Creo que Sofía había esnifado demasiada albahaca.

Jordi Cruz está esta edición que hasta hace chistes. Lo que pasa es que los hace con una cara de mala hostia que lo secuestra la mafia china, les cuenta un chiste y le sueltan pidiéndole mil perdones del acojone que les entra. Jordi haría que un chiste de Lepe pareciera una blasfemia.

CATA:

Toni. Hizo una sopa de cebolla con sesos fritos, mora, chocolate… «¿Tienes un palo? para pincharlo«, dijo Pepe, refiriéndose a que eso era una mierda pinchada en un palo, pero Toni no lo cogió. La mejor forma de que se divierta este chico el fin de semana es hacerle un chiste el miércoles.

Marta. Hizo un ‘Arroz contemporáneo’. Significa: «te voy a colar una mierda como una sandía de gorda pero te lo vendo como una modernez de forma que si dices que no te gusta parezcas un paleto».

Ketty hizo un «Arroz Pulleiro’, que era el apellido de su suegro, que ya murió. La muchacha se puso a llorar y dijo que «no tengo un buen día». Pero el plato estaba bueno, así que se le mejoró el día echando leches.

Oxana hizo una «Tarta abierta». Abierta en canal, porque parecía la forma en la que Jack el Destripador se comía las magdalenas. Peeeero no estaba demasiado malo, aunque quemó un poco el tofe.

Víctor, que tenía 18 especias para el plato, le llamó ‘Perdiz Especia-l’. Yo habría querido que Víctor me hubiera puesto nombre al nacer. Qué chispa, que ingenio, qué gracia. Si la perdiz no estuviera muerta, se habría matado ella entrando en la madriguera de un zorro.

Daniel hizo un… «esto». Era un ‘Cordero con seso de Tony’ y parecía un vómito en cuatro texturas. El muchacho se cogió un puteo con Jordi porque le había valorado «personalmente»

Sofía había hecho una ‘Tarta atacada‘. Sí, parecía una tarta después de un asalto a sangre y fuego de un batallón de soldados otomanos cabreados.

El premio de la prueba era el delantal blanco/dorado de la inmunidad y se lo llevó… Ketty, que fue la única que no hizo que el jurado deseara haber elegido otra profesión.

La prueba de exteriores era en Santoña, donde tienen unas anchoas que te dan ganas de casarte con ellas y tener anchoitas.

Vimos el proceso de hacer las anchoas en conserva. Pintar la Capilla Sixtina es más fácil y lleva menos pasos.

«En mi vocabulario no entra el miedito«, dijo Dani. Joder, si empiezas diciendo miedito, que pareces Ned Flandes mirando a la muerte cara a cara muy duro no pareces.

Uno de los platos que tenían que hacer eran ‘chochitos ricos’. Los chistes, coñas y jajajás con lo de los chochitos no fueron para nada obvios.

Me encanta cuando Samantha dice eso de que «nuestro supermercado proveedor de alimentos nos aportará todos los ingredientes…«. El día menos pensado me planto en un Hipercor con una furgoneta y digo que vengo de MasterChef, que me la llenen.

Oxana se puso a destripar anchoas que se limpió las que tenía en la mesa y las que había en el mar hasta dentro de seis generaciones de anchoas. Si fuerais una anchoa ahora tendríais que hacer la digestión con un intestino prestado.

Dani por su parte se puso a cortar un bonito. Pero hacía los cortes con un cuidado que más que sacarle los lomos al bicho parecía el doctor Cavadas trasplantando una cara. Eso si no fuera porque dice «brother» más veces que un vecino del Bronx recibiendo a la familia en Nochevieja.

Sofía y Marta tenían que hacer una masa que de bicarbonato había que echarle 1,5 cucharadas y ellas le metieron 15 y huevos había que ponerle 7,5 y ellas le metieron… ¡¡75!! Si vais al súper hoy y los huevos cuestan 10 euros cada uno es porque estas dos han mermado la producción de huevos de España y todo el sur de Francia.

Y las jodías sin explicarse por qué la masa les quedaba líquida. Esa masa no la espesas ni con cemento y dos hormigoneras.

Y como con todos los platos se quedaron cortos en las raciones, los invitados que fueron a probarlos salieron de allí que más que a un restaurante parecía que habían ido a comer a un NaturHouse.

Al final se fueron a la prueba de eliminación Daniel, Toni y Oxana. Y Ketty, pero era inmune, así que si hubiera cocinado un escupitajo a la plancha hubiera pasado igual.

En las cajas de la eliminación había todo tipo de cosas, como sepias, aceitunas, pollo, ostras… Y esos ingredientes tenían que combinarlos con otros que compartían el mismo aroma.

«Yo lo que caso son palabras con alimentos«, dijo Víctor. Si le oye uno del PP… ¿es que no sabe que las peras son peras y las manzanas son manzanas?

El caso es que se pusieron a hacer una especie de gráficos con alimentos, flechas, colores y aromas que resultó muy interesante. Interesante a las 00.30 de la madrugada. O sea, un tostón como para dormir a un búho. A esas horas el único aroma que quería era el del café.

Viendo cocinar a sus compañeros Sofía dijo «me flipa el nitrógeno… y el fuego«. Pero lo dijo con una voz que si yo fuera su familia escondía los mecheros.

Ketty había hecho una ‘fantasía de ostras tropical’. Lo de fantasía era porque si las ostras hubieran aparecido a lomos de un unicornio con tres patas habría tenido más sentido. Al jurado le gustó tanto que no se las vomitaron en la cara porque tenía el delantal dorado.

Oxana hizo un ‘chinkinchok’. Pollo asado con chocolate. La grasa de la panceta se la echó al chocolate para la salsa. 2.000.000 calorías por 100 gramos. «Es como los niños, que pueden salir mal o bien, pero les quieres igual», dijo sobre su plato. Pero mira, le gustó al jurado. Oxana viendo a Jordi diciéndole piropos puso cara de estar viendo a Paquirrín cantando como Pablo Alborán.

Toni hizo ‘sepia pairin’. Era un plato muy bonito. No me lo tatúo porque me pasaría el día chupándomelo. Al jurado le gustó muchísimo.

El nombre del plato de Víctor era «Aceitunas, almejas y queso». Se hernió con el nombre. En la balaustrada Sofía estaba histérica por si echaban a su churri. Estaba a un paso de dar rienda suelta a su flipe con el fuego y quemarlo todo.

A su lado, Marta trataba de tranquilizarla: «espera, espera, espera, a lo mejor no, espera al veredicto«. Y no importó que al jurado el plato de Víctor no le molara nada. Ella era optimista a rabiar.

– ¡Un camión ha atropellado a Víctor, Marta, tía!

– Ya, Sofía, pero a lo mejor no ha muerto…

– ¡Y ahora le ha caído encima un satélite de la NASA!

– Sí, pero tiene ahí un trozo sin requemar….

– ¡Se le ha derramado encima el ácido que llevaba el camión!

– Ya, Sofía, pero lo mismo lo supera y…

– ¡Un misil balístico nuclear ha seguido la estela del satélite y lo ha carbonizado a nivel atómico!

– Sí, pero… espera a que venga un médico y nos diga…

Y así.

Y sí: echaron a Víctor. Y Sofía, en el balcón, lloraba desesperada. Eso era como Romeo y Julieta pero en versión triste.

– Oh, cocinetto, ¿eres tú, cocinetto? Renuncia a tu delantal, cocinetto.

Y como Víctor se puso a echar un discurso que habría hecho llorar a Hulk, Jordi le dijo que si quería podría currar en su restaurante. Lo que no le dijo es de qué, porque lo mismo le pone a cambiar bombillas.

Y se acabó lo que se daba.

 

Anoche comenzó una maravillosa nueva edición de Ven a cenar conmigo Gourmet edition, un programa de Cuatro que sólo por el montaje debería llevarse un premio Ondas, una Antena de Oro y más Oscar que Ben Hur y Titanic juntos.

Vamos a comentarlo. Pero antes…

¡Si te gusta comparte el post! ¡Y si no te gusta compártelo igualmente, para mi escarnio y que todos vean las mierdas que escribo! (Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.)

Elena Gives Tablet es diseñadora, madre, modelo de pies (os lo juro) y portada doble de Playboy, además de ser la ex de David Bisbal. «Me gusta jugar+ cuando se me da bien, si no, no me gusta jugar». Cojonudo. A mí me gusta jugar al Euromillones cuando sé los números, lo que pasa es que ya ha sido el sorteo y no me dejan echar el décimo.

Toñi Random Salt de las Brown Sugar. «Desde los diez años cantaba por las calles«, contó. Debía tener a los vecinos hasta los huevos. «Cuando me subo a la bicicleta corro mucho porque creo que voy hacia el éxito«, a lo mejor va al Mercadona, a comprar tomates pera con éxito. Una vez meó al lado de Naomi Campbell, a la que le dedicó el pedete de después del primer pis.

Julio Church. «Soy vegetariano, no me gusta la carne pero sí las tías, si me traen cinco striper desnudas eso mola un huevo«, dijo el hijo de Julio Iglesias, al que las palabras «cosificación y sexualización de la mujer» le suenan a chino pronunciado por un turco con un polvorón en la boca.

Pero ojo, porque Julio es vegetariano pero come pollo y pescado. Un poco más vegetariano y lleva la dieta de un puto jaguar.

«Estuve en un jacuzzi con Ana Obregón, fue mi primera experiencia sexual«, rememoró. Yo pierdo la virginidad así y según salgo del jacuzzi meto el pene en una licuadora sin perder la sonrisa.

Paqui Ring. «No me gusta que me llamen Paquirrín», dijo Paquirrín. «Soy cantante», dijo. Ahora mismo está Witney Houston cagándose en su vida. «He empezado a dar clases de canto», dijo Paquirrín. La tasa de suicidio en la profesión de profesor de canto ha subido un 250%.

«Yo fui un latin lover», nos explicó el muchacho, que tal y como se viste tiene más pinta de Lating King. Y Paquirrín especuló con que «algo de Pantoja, algo de artista debo tener por las venas«. Sí, colesterol.

La primera en cocinar fue Elena Tablada. Entrante, tropicana. Es una ensalada que tiene patata, manzana, apio, pepinillo, aceitunas, pechugas de pollo… eso no era una ensalada, era la sección de descuentos del DIA.

La opción vegetariana era aguacate en trozos como para usarlos para piedras de catedral y cebolla a palo seco. Elaboradísimo. Que no se lo copien en el Celler de Can Roca.

La ensalada la presentó en las cáscaras de aguacate. Que sacó de la basura. Elena Tablada da de comer a un rebaño de cabras y las cabras le ponen una hoja de reclamaciones. Eso lo ve Chicote y se ahorca con los cordones de los zapatos.

El segundo plato era uno cubano llamado El Tededero. Ropavieja con frijoles negros y arroz. Todo muy cubano. Y todo muy para una cena. Eso te lo jamas antes de ir a dormir y tienes pesadillas como para asustar a Freddy Krueger. Cenas eso y luego duermes que te cagas. Pero que te cagas de dejar el edredón como un charco de barro que si te descuidas viene Peppa Pig y te zapatea encima.

El postre eran Balseritos. Eran tartaletas rellenas de dulce de guayaba. Un homenaje a las personas que huyeron de Cuba en balsas. Para qué les vas a poner una placa en un parque si puedes hacerles unas tartaletas.

Y comenzó la cena.

El conserje de Elena Tablada es… Yo vivo en ese portal y bajo a la calle descolgándome por el canalón de la fachada sólo por no pasar por el rellano. No os digo más.

Total, que la primera en llegar fue Toñi. Se pusieron a pimplar al minuto siguiente. Pero la bebida picaba. Era como un Bloody Mery pero picaba como para matar a un mexicano.

Julio Iglesias Jr. fue el siguiente en llegar. Conoce a Elena desde hace mucho tiempo, al parecer. Desde hace 20 años. Cuando conoces a alguien de hace 20 años es mejor dejar de decirlo.

Después llegó Paquirrín. Gritaron cuando le abrieron la puerta. Aparece un señor con una motosierra en marcha y se quedan más tranquilos.

Paquirrín describió su operación para adelgazar como que le habían puesto «el alambre del pan bimbo» en las tripas. Paquirrín se operó en una clínica sita el 4º Izquierda de un bloque de viviendas del extrarradio de Albacete.

Toñi se puso a hablar en caló, pero era caló inventado. Con la Academia Toñi de Idiomas puede hablar cualquier lengua en cinco minutos. ¿Chino? Yo sel de la china mandalina y lío mucho con chiste glatis. ¿Ruso? El osho coRRIa que te Kagaski y me moRRdiov las pelotovas. ¿Ruptura sentimental en Árabe? Salejalaalmeja.

Total, que en la pared había un cuadro que parecía hecho por un niño que le hubiera robado los porros a su hermano mayor y ellos pensaron que era un Picasso verdadero. Recordadme que le venda a Julio Iglesias mi cuaderno de hacer garabatos cuando hablo por teléfono.

Se pusieron a curiosear por la casa de Elena Tablada y encontraron sus Playboy. La siguiente media hora Julio y Paquirrín estuvieron peleándose por entrar al baño.

Paquirrín cenó con la gorra puesta. Porque todo el mundo sabe que dentro de un piso a la hora de la cena hace un sol de justicia y hay que llevar gorra.

A mí me encanta lo de dejarse la gorra para cenar, me gusta tanto que si a mi casa viene un amigo y se deja la gorra en la mesa y le echo matarratas en la sopa hasta que parezca puré de patata de espesa.

Empiezo a sospechar que Paquirrín es calvo.

«Está mi padre y luego Hugh Hefner… o Hugh Hefner y luego mi padre», dijo Julio Iglesias, que es muy de admirar a grandes hombres que han hecho avanzar a la humanidad.

«Nos han dejado el listón muy alto«, dijo Paquirrín de su padre y del de Julio. No, os han dejado el listón que lo tienen atornillado a roscachapa en la estación espacial internacional.

Total, que la Tropicana a Toñi le gustó lo mismo que compartir rancho con gorrinos de engorde. Ella y Paquirrín quedaron en repartirse el dinero del premio e ir a gastarlo al bingo. Qué elegantes son. Si ellos hubieran escrito el guión de Pretty Woman en lugar de ir de compras a tiendas caras con el dinero de Richard Gere, la muchacha habría acabado echando cartones y fumando ducados.

El Tendedero triunfó menos que si les hubieran puesto un puto tendedero de verdad con cuerdas de plástico, mierda de paloma y pinzas. Toñi Salazar dejó claro que si ella se come eso se caga las patas abajo. Pero se caga que no se aguanta. Que si ella fuera Hansel en lugar de un rastro de piedrecitas habría dejado un rastro de popó licuado.

«Así soy yo es una gran canción, lo que pasa es que la asocian con Kiko Rivera, que es del mundo del corazón y en España es que no son cultos y no valoran la música«, dijo Toñi. De hecho, Paquirrín compone la décima sinfonía de Beethoven y se la echan para atrás en Spotify sólo por prejuicios. Mozart se murió queriendo haber compuesto Que se quite el top.

Hubo un momento en el que Elena Tablada estaba en la cocina hablando de los comentarios negativos que le habían hecho y una de dos, o en su cocina hace frío o le ponen mazo las críticas, porque tenía los pezones como el pico del Everest. Estando así te da un abrazo por detrás y te araña la espalda como el parquet con un rastrillo.

Para terminar la cena Julio Iglesias abrió el champán y montó un aspersor que ahora las paredes de Elena Tablada tienen gotelé con olor a suelo de discoteca un domingo por la mañana.

Para acabar, Elena Tablada les había llevado músicos cubanos. Paquirrín les miraba como si fuera la primera vez que veía un músico. Probablemente es así. Se puso a tocar las maracas con un virtuosismo que habría hecho llorar al niño Jesús.

PUNTUACIONES:

Toñi le dio un 7, Julio un 6 y Paquirrín un 7. Total: 20 puntos.

Lo del maestro Joao leyendo culos en Supervivientes tiene la misma fiabilidad que poner sanguijuelas para curar un catarro.

Aunque la verdad, si nos vamos a creer que alguien puede adivinar tu futuro leyéndote la mano… ¿por qué no el culo? ¿Por qué no iba Dios, el destino o el universo conspirando a esconder señales en sitio por donde cagas?

– Oye, ¿dónde ponemos las señales para que los humanos puedan conocer su futuro?

– Por donde salen los mojones, que seguro que ahí no miran.

Pero ahí estaba gente como Joao, que es como una madre, que lo encuentra todo, y encontró las señales jugándose la vida, porque uno que lee las manos no se expone a ser gaseado, por ejemplo.

He de reconocerle a JJV el valor de cumplir su promesa, porque no todo el mundo se atrevería a enseñar el culo ante tres millones de personas.

¿Y qué encontró Joao en el culo de JJV, que por cierto, lo tenía más depilado que la pista de una bolera?

«Está habiendo cambios que no has provocado tu», le dijo Joao. Vale, no sé si estaba leyendo el culo de JJV o el ¡Hola!, porque eso lo sé hasta yo, que me interesa el corazón menos que a un callista.

«Te está atropellando el destino, no el vecino, el destino«. Bien por la aclaración. Por un momento el vecino de JJV se acojonó pensando que iba a tener que explicar los golpes que tiene su coche.

«Tú no te has puesto glúteo, ¿no? es que lo tiene muy duro«. Eso no fue una predicción, fue una apreciación. Más que nada porque duro no sé, pero un poco culo carpeta sí que era. Y lo sé porque yo el culo lo tengo que se puede forrar con fotos de tus cantantes favoritos. En cualquier caso, es curioso que Joao pueda adivinar el futuro en el culo pero no si está operado. 

«Te viene cambio en el terreno sentimental, pero a finales del mes que viene o aparece alguien nuevo o retomas«, o sea, las dos posibilidades que existen: que sea nuevo o que no.

«Yo creo que no es italiano, esta parte que hay de aquí es que es de España«, afinó Joao. ¿Cómo son las marcas y en qué lado del culo están si tu churri va a ser murciano, por ejemplo?.

«Lo de la casa, que la tienes en venta, viene de este cambio. La casa la vendes ya, muy rapidito, por alguien conocido o intermediario o agencia», dijo Joao. JA JA JA o a un particular, o a una empresa o a otro tipo de entidad. ¡Ostras, sé predecir!

«Un poco adelante vas a alejarte del terreno de la televisión para hacer cosas para otra gente, ya sea producir o lo del teatro, en dos o tres años». JA JA JA Eso a JJV no le hizo ya ni puñetera gracia. De hecho lo de los años lo fue añadiendo Joao que si sigue poniendo cara rara JJV le dice «en unos dos o tres siglos o lo mismo nunca».

BONUS: 

¿Dónde o como se aprende a leer culos?

Pones en Google: «manual para aprender a leer manos» y aparecen 8.350.000 resultados y todo son métodos, manuales y explicaciones.

Pones «manual para aprender a leer culos» y salen 256.000 resultados y ninguno enseña a leer culos. Leer culos es una ciencia secreta.

• Así se vivió la gala en directo | Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un «telele» en directo, pero no se emitió.

Anécdota: Una vez estaba con la puerta del coche abierta cogiendo unas cosas y una señora pasó con su todoterreno y se llevó por delante la puerta de mi coche, que pasó a ser un cuatro puertas y media. Ese momento fue para mí más feliz que el de anoche viendo a Sofía Suescun gananar Supervivientes 2018.

No estoy contento. Porque para mí el hecho de que ella haya ganado es el triunfo de los defectos, del qué más da, de la cabezonería y la chulería supina. Me pone más triste que Falete mirando una ensalada.

A Sofía podrían haberla sorprendido las cámaras en la isla sacrificando vírgenes en un altar de piedra y sus seguidores la habrían excusado.

– Oye, que han pillado a Sofía comiéndose un corazón recién arrancado del pecho de una joven…

– Es que es una niña, pero en el fondo es buena chica.

– Ah, pues votémosla, hagámosla ganadora.

Me atrevería a jurar por lo más sagrado que creo que si los Premios Nobel se votaran por SMS Sofía ya habría ganado dos en cada categoría.

Igualmente, no empecemos por el final, vamos a ver qué paso en la gala de anoche, la final de Supervivientes 2018.

Vimos nada más empezar la gala a JJV dejando claro que las imágenes del helicóptero y la primera parte de la gala estaban grabadas. GRABADAAAAAAAAAAAAS ES GRABADAAAAAAAAAAAA, GRABADAAAAAAAAAAARG (espumarajos y espasmos).

Inciso: «En este momento son las nueve y cinco y esta parte de la gala se está grabando y sólo esta parte, porque a partir de las diez de la noche no se permiten los vuelos recreativos en helicóptero. No es por un problema de seguridad, porque estos helicópteros pueden aterrizar incluso con el piloto automático», aclaró una vez más JJV.

Es más, creo esos helicópteros pueden aparcar en el centro de Madrid un sábado por la noche. Cagaos encima de la impresión. Pero es llegar las diez de la noche y tiene que aterrizar dejando tras de sí un zapatito de cristal. De hecho, el helicóptero se quedó allí parado toda la noche en el parking de Mediaset. Eso no hay cojones de hacerlo en la Cañada Real.

¡ANTES DE QUE ME OLVIDE! Supervivientes ha terminado, pero el blog sigue, ¡siempre hay algo que comentar! Seguidme en redes y no os perdáis nada: INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Y vimos a Lara Álvarez, que llevaba puesto… No sé qué llevaba puesto. Era una especie multiquini que haría que un diseñador de Desigual sufriera mareos. Tenía una manga con brilli como para dejar ciega a la Victoria de Samotracia, otra al aire, la parte del ombligo sin tela, por arriba sí, verde, azul, morado… joder, ¿cómo se pone uno eso? Yo creo que necesitas instrucciones y dos asistentes. Y que aún así esté guapa la jodía…

Vídeo de los finalistas poniéndose CIEGOS a comer una vez que les sacaron de la isla. Os juro por dios que creo que su estómago acabó como como el saco de Papá Noel.

El camarero que les servía dejaba las cosas en la mesa deprisa, no fuera que le mordieran la mano. Tú le pones esa comida a una manada de leonas del Atlas y se les revuelve el estómago de la virulencia con que comían. A su lado un cocodrilo se come a los impalas con cuchillo y tenedor.

«Como superviviente te pusiste por delante de Hugo», le dijo Sergio a Sofía y ella dijo: «UALA, ¿en serio?». Para qué queremos más. En la Estación Espacial Internacional vieron pasar el ego de Sofía disparado camino a Marte.

Hablando de Hugo, JJV contó que la madre del maromo le llevó ayer una caja de gambas y otra de langostinos. Y al resto del equipo de Supervivientes  les regaló dulces de teja. Como Hugo vaya a Gran Hermano VIP esa señora acaba vendiendo la casa para poder pagar marisco.

Anoche Logan llevaba puesta la camisa de Sergio, a modo de homenaj. Yo no me pongo la camisa de alguien que lleva tres meses sin desodorante ni lavadora ni muerto. Esa camisa debe oler como los calzoncillos de mi abuelo después de ganar un concurso de comer judías.

VÍDEOS DE LOS CONCURSANTES VIÉNDOSE EN EL ESPEJO POR PRIMERA VEZ

Logan ha perdido 13 kilos. Cuando le pusieron el espejo delante lo primero que hizo fue besar a su reflejo. La persona preferida del mundo para Logan es Logan. Lo de mandar que les esculpieran y se pusieran sus imágenes en todos lados los faraones se lo copiaron a Logan. Logan tiene demasiado amor propio. Es el puto Amancio Ortega del amor propio, joder, que va a salir en la Lista Forbes de los que más se quieren a sí mismos. Es capaz de pedirse matrimonio.

Sofía ha perdido 6 kilos. «Madre mía, qué cejas son estas… me he quedado sin culo, pero bueno«. Las cejas, esa prioridad física. Y es que las cejas de Sofía estaban más asalvajadas de Mogli. Es la única persona que puede mirar a los ojos a Luis Tosar sin distraerse con los gatos de angora que tiene sobre los ojos. Y ahora no tiene culo. Va a tener que hace popó por la oreja izquierda.

Mosquera ha perdido 16 kilos. «Me gusta lo que veo, estoy contenta, se me ha quedado un cuerpazo… marcado el óvalo», dijo. Lo que se marcaba eran las marcas del sol, que eso parecían las líneas de una autopista. Y el bañador, que lo tenía apretado que tal como estaba se podía tapar con él el escape en un oleoducto.

«Para mí ha sido duro, pero lo volvería a repetir una y mil veces más«, dijo Mosquera sobre el concurso. Joder, Supervivientes 3017 y Mosquera ahí, concursando, sonriendo y esperando que pesquen por ella.

También vimos en plató a Sergio, que confesó que desde la gala del miércoles: «no he dormido ni un minuto«. Ya, pero yo creo que lo hace para que no se le estropee el peinado.

«Mi familia trajo una tarta con todo tipo de porquerías», reveló Sergio. Jeringuillas usadas, colillas, cacas de ratón, cucarachas muertas hace un mes… lo normal, porquerías. «Empecé a comer y me dolió la tripa y se me quitaron las ganas de comer», dijo Sergio. Normal, si te trae la familia una tarta que haría vomitar a una cabra.

«Yo tampoco he dormido nada, me puedo sentar, pero no he dormido nada», dijo Joao, JA JA JA.  El maestro confesó que ha visto al ‘Niño’, pero «una cosa de colegas». Vamos, que Joao ha pillado menos filete que una figurita de San Fulgencio.

Y el helicóptero aterrizó. Primeras impresiones: «Madrid huele diferente. Ya estoy estresada de ver tantos coches, tanta gente...», dijo Sofía, que parecía que la acababan de sacar de una tribu del amazonas y nunca había visto una ciudad. Sofía es como Jenaro el de los 14. Le falta la boina calada a roscachapa.

Prueba: Tenían que apilar cajones de madera para formar construir estructura a la vez que la escalaban. El que hiciera una estructura más bajita perdería.  A esa prueba le faltaba algo. Por ejemplo, un jubilado mirando la obra y dándoles indicaciones. Porque una obra si un jubilado no es una obra.

Sofía dijo que tiene mucho vértigo. Sofía siempre dice algo como «voy a perder en la prueba porque (excusa, excusa, excusa)». Así si la gana, parece que es un hecho épico.

Hicieron unas estructuras tan malas que si les hubieran encargado a ellos la Gran Muralla China, ahora se la conocería como El Cercadillo de Cuatro Palos Maltrechos chino. 23.00 h

«Sofía ha utilizado la técnica de ponerse de rodillas«, hizo ver Lara sobre cómo se apañaba Raquel para hacer su torre.

Y apuntó por detrás JJV: «uy, esa nunca falla». JA JA JA JA Sutilezas. Lo voy a poner en mi próximo currículum: «Carnet B1. Técnica de rodillas nivel usuario».

La torre de Sofía tenía más grietas que la Falla de San Andrés. Eso lo ve un bombero y te lo clausura por riesgo de ruina. La torre de Sofía no tenía aluminosis, tenía lepra. La torre de Pisa es un prodigio de la rectitud en comparación con la torre de Sofía.

Mira, voy a hacer algo para que veas…», dijo Lara y se puso delante de las torres para que se viera la altura a la que estaban los concursantes. Ahí lara se la jugó, porque se lleva a caer una de las estructuras y la tienen que sacar de debajo con escoba y recogedor. Qué aventurera es mi Lara. Creo que los fines de semana se va a buscar edificios que van a ser demolidos con dinamita para pasear tranquilamente por ellos.

El caso es que Raquel Mosquera perdió y fue la primera nominada. «La audiencia te ha salvado ocho veces en un televoto», le recordó JJV ante el disgusto de Mosquera. Ocho veces salvada. El ángel de la guarda de Raquel Mosquera no tiene límite de saldo. Eso sí, tiene el móvil con un calentón de enviar SMS que ya verás cuando llegue la factura. Va a ser el primer ángel desahuciado por impago de telefonía de la historia.

Y apareció por detrás la hermana de Mosquera, que tal y como llegó, de puntillas y sin hacer ruido, no sabíamos si iba a darle una sorpresa o a cogerle el bolso y salir corriendo a lo atraco a anciana cobrando la pensión.

Para que el momento lacrimógeno ya fuera de que revienten los ojos de la presión del agua, le pusieron a Mosquera un audio de sus hijos dándole ánimos. «Os voy a comer a los dos», les dijo. Pero como se lo dijo llorando, con la cara desencajada, la tez roja y la voz desquiciada, parecía que se los iba a comer de verdad. A mí me dice eso así mi madre y me escapo de casa.

Y LA ESTAFA DE SUPERVIVIENTES 2018: NO HUBO LECTURA DE CULO

JJV anunció que sí, que Joao le leería el culo tal y como había pedido más del 90% de la audiencia en la pregunta vinculante. Pero ahí el único culo que hubo fue el culante de vinculante.

Al final Joao hizo una lectura pero al tacto, que es Braille de la lectura de culos. Joao le sobaba el culo a JJV que parecía que estaba amasando pan.

«Hay cambios… hay cambios a nivel sentimental«, dijo el maestro mientras le clavaba los dedos en las nalgas a JJV que se van a poder sacar huellas dactilares de Joao de entre los glúteos de JJV.

«Hay algo bueno, que te viene… como cambio de casa… no sé lo que será«. JA JA JA las dos cosas que le ha dijo Joao a JJV han salido en las revistas del corazón.

– Predigo una moción de censura a Rajoy.

– Pero… eso ya ha pasado.

– Pero yo no lo sabía ni nada, ¿eh? lo he visto en este culo.

Lo único que ve Joao en la bola de cristal es la web del ¡Hola!

SEGUNDA PRUEBA: APNEA

Antes de empezar, Sofía dedicó como cinco minutos a decir que el agua le da miedo y que no va a hacerlo bien, pero que lo va a hacer lo mejor posible. Esto es lo típico que das expectativas bajas para que luego lo hagas medio bien y parezca que te has superado.

– Martínez, toda su familia ha muerto apuñalada salvajemente por el periquito.

– ¡OH, DIOS MÍO!

– Que no… que sólo le ha pasado a su abuela.

«Estoy mentalizándome de que soy un pez«, añadió Logan. Sí, un besugo. Mister Congrio 2018.

Empezó la prueba y… Sofía estuvo tan poco tiempo en el agua que ni se mojó el pelo. En serio, un parpadeo dura un año al lado de lo que Sofía fue capaz de aguantar la respiración.

«Estaba muy fría el agua, me he empezado a agobiar… le tengo pánico al agua», se excusó Sofía, a la que lo de la apnea no le iba bien. Habría preferido una prueba de jacuzzi calentito y cóctel.

«Ha habido algo que me ha dicho ‘sal del agua'», reveló la muchacha. Sí, la cosa del pantano, que te ha susurrado al oído, no te jode. Que te de miedo nadar en lo profundo del mar mientras ves llegar aletas de tiburón, vale, pero que te de miedo meter la cabeza en una pecera que ni cubría…

Bueno, Sofía nominada. Para consolarla su madre apareció por detrás. Joder, ni en mis peores pesadillas querría que Maite Galdeano me apareciera por detrás. Preferiría que apareciera el hombre lobo con condones y lubricante antes que esta mujer.

«Es una campeona, ella siempre ha sido muy olímpica», dijo Maite de su hija. Pues no la apuntes a natación sincronizada porque España no llega a las olimpiadas. No llega ni al control de seguridad del aeropuerto.

Plano general de los exteriores. Estaban Sofía y Raquel como consolándose en un funeral y Logan plantado sólo con el bañador y estirado que parece que va a pasar por delante un general a pasarle revista. Este chico de pequeño se cayó en una caja de artículos para el hogar y se le metió por el culo una escoba y aún la tiene ahí.

«Siempre soñé con ésto, con ganar Supervivientes«, dijo Logan en su alegato final. Y los demás niños soñando con ser futbolistas o astronautas, menudos gilipollas.

Me imagino a Logan solo en el patio del colegio, haciendo fuego y refugios en el arenero, sufriendo el vacío de sus compañeros porque no sabían qué cojones era eso que quería ganar Logan.

Ya en directo, le mandaron entrar en los pasillos de Telecinco y JJV le preguntó: «¿Qué te parece Telecinco?» y él respondió: «Um… bueno, me esperaba un poco más, pero no está mal«. JAJAJAJA

– Hola y bienvenidos a ‘Pasarse de sincero’, el programa donde vemos cómo ofender sin que te importe una mierda los sentimientos de los demás.

Raquel Mosquera, ya fuera de la final, se reecontró con su marido en el plató. Madre de Dios. Raquel Mosquera saltó encima de Isi que cuando las panteras quieran enseñar a sus cachorros cómo se caza le van a poner este vídeo.

Le `puso las piernas al rededor que eso parecía un cepo para cazar osos hecho de carne. Si hubiera empleado la mitad de energía en ganar las pruebas físicas habría sido la líder. Pero la líder del mundo libre. Que le iban a dejar el despacho de Donald Trump.

«Yo nunca digo que me pasen cosas malas, digo que pasan cosas menos buenas«, dijo Raquel Mosquera.

– Uy, estaba tumbada en el trigal y me ha atropellado una cosechadora y ahora mis piernas están hechas copos de trigo en un paquete de cereales. Qué cosa más menos buena.

«Lo que no te mata te hace más fuerte», insistió Raquel. Claro, si metes la mano en la freidora de un McDonalds te haces más fuerte. Como eso no mata…

Imágenes en exclusiva de Raquel Mosquera haciéndose más fuerte:

Sofía y Logan entraron en el plató para el duelo final, que básicamente era esperar a que se acabaran las votaciones.

Logan anduvo por el plató como si estuviera en una pasarela de Mister España. Creo que anda así siempre. A Logan le da un apretón de los de ir con el culo más sellado que la tuerca de un radiador y aún así camina hacia el baño como si estuviera desfilando. Así acabe con churretes piernas abajo.

Sofía se había vestido, con unos pantaloncitos y un top, pero Logan seguía en bañador. ¿Por qué? El caso es que al llegar la muchacha estaban su madre, su hermano y Alejandro Albalá. Lo que pasa es que por el caso que Sofía le hizo a Alejandro el muchacho podría haber llevado encima una capa de invisibilidad y le habría dado igual.

En el vídeo de Sofía vimos sus mejores momentos: «Muerto de hambre, malo, guarro, puto ser despreciable de la hostia» fueron algunas de sus perlitas. La mayoría de la gente que la sigue y la quería ganadora no podría convivir con ella ni cinco minutos.

Lara salió al plató con el cheque de los 200.000 euros, que era gigantesco. Debajo de ese cheque se puede refugiar de la lluvia una familia de ocho miembros. Lara le dijo a JJV que le pusiera la mano en el pecho para que viera cómo le iba el corazón de deprisa. Me hace a mí eso Lara y me desmayo.

JJV anunció que hoy Logan y Sofía (y Hugo y Sergio y hasta una señora de Cuenca que pasaba por allí) estarán en MYHV y Logan puso cara de que le apetece lo mismo que ir a Hacienda a pagar una multa.

Y SOFÍA GANA SUPERVIVIENTES 2018

«Qué guay, qué fuerte» fueron las declaraciones de Sofía, que tiene el mismo vocabulario que un bebé con una mordaza.

«Jamás en la vida pensé que iba a llegar a este punto. No le recomiendo Supervivientes a nadie que quiera de verdad, los demás, que vayan», dijo Sofía, que es muy solidaria. Sofía ve que a tu coche le han cortado los frenos y no te dice nada a no ser que te quiera.

«Quiero felicitar a Sofía, porque se lo merece y es una digna ganadora«, dijo Logan, que seguía en bañador en medio del plató y con los demás vestidos eso parecía la típica pesadilla en la que vas al colegio en pijama.

Voy a hacer una concesión: es verdad que Sofía ha sido la protagonista de esta edición. Es indudable. ¿Eso la hace merecedora del premio? No.

¡¡Y POCO MÁS!!

¡Gracias por estar ahí chicas y chicos!

• Vergüenza ajena: Sofía Suescun gana Supervivientes 2018 o el triunfo de todo lo malo.

Me encantaría decir que éste es el resumen de la final de Supervivientes 2018, pero no, es el medio resumen de la media final de Supervivientes 2018, la gala 14.

La gala fue un tostonazo, más que nada porque tenía menos contenido que el saco de Papá Noel el 15 de agosto. Es lo que pasa cuando estiras el chicle hasta que lo pueden mascar a la vez un esquimal y un keniata.

Pero vamos a sacarle punta a las cosas más destacables.

JJV se puso anoche una chaqueta blanca de esas que es un milagro que lleguen limpias a casa. De hecho, él salió de entre las sempiternas llamas impoluto. Empiezo a pensar que el fuego ese no es real y está en una pantalla.

A María Jesús le gusta más dar la nota que a Plácido Domingo grabando la Traviata, así que para la gala de anoche se había puesto el pelo blanco rollo he visto un espectro y me he quedado así del susto.

Parecía una abuela hasta los ovarios de cardarse el pelo, si no fuera porque se había puesto un escote en el que se podía ver el canalillo de las domingas y hasta el canalillo de los pulmones.

Es más, JJV, discreto como ponerse una canción de Maluma en un funeral, le dijo que se tapara, porque se le estaba viendo la tirita que se había puesto para que no se le vieran los pezones. Anda que JJV le hace un gestito con la mano discreto. Un poco más y le enchufa un puntero láser al pezón.

En cualquier caso, Free the nipple.

Anoche nos faltó algo: La lectura de culo de JJV por parte de Joao. Lo primero que dijo JJV fue que llevaba toda la tarde tomando el sol para no tener el culo blanco, porque su mujer, lo lava con Ariel.

La pregunta es, ¿se lo habían maquillado? ¿Depilado? ¿Puesto pelo como a una alfombra persa? ¿Qué revelan las nalgas de JJV sobre su futuro? No lo sabemos, porque no hubo lectura de culo.

Seguramente si Cervantes hubiera sabido que acabaríamos leyendo culos en lugar de leer El Quijote habría cogido la pluma y se la habría clavado en el corazón para dejar de sufrir.

Lara Álvarez, Lara de mis entretelas, llegó a plató, más morena que una rebanada de pan hecha en la tostadora de satanás. Llevaba un vestido verde con el que podrías pasar desapercibida delante de un seto de arizónicas.

La muchacha se emocionó un poquillo y dijo que cuando se va de Honduras llora muchísimo. A mi me pasa lo mismo cuando vuelvo de vacaciones. De hecho, lloro de septiembre a agosto.

Y empezamos con los vídeos de las últimas horas en la isla. Raquel Mosquera aprovechó cada segundo para vender su trabajo, que es como vender humo pero sin tener fuego, ni humo. La mujer hablaba de su jornada de pesca que parecía que parecía el capitán pescanova con una flota de barcos en aguas del Cantábrico. «Me metí para adentro, pero muy adentro». Sí, se fue tan lejos que a Raquel Mosquera se la ha visto pescando frente a las costas de Torrevieja.

«¿Qué crees que habrá pasado en España, alguna noticia importante?«, se preguntaban Sergio y Logan.

«Rajoy en la cárcel, a la mínima», decía Logan, en plan fantasía. Sí, claro y los unicornios corren por las calles cagando helado y las nubes son de caramelo y se pueden comer y a mi me va a crecer el pelo otra vez.

Sofía decía que se le había quitado el hambre. «Estoy llena, pero llena de emoción«, dijo.

Y la gente tomando batidos de proteínas y mierdas detox cuando puedes llenarte de emoción para no tener hambre. Estáis gordos porque os llenáis de bollos en lugar de llenaros de emoción light. Voy a empezar a vender botellas de emoción. Me forro. «GusDiet: la Emoción que te llena«, va a ser mi eslogan.

JJV conectó con el helicóptero en el que estaban Raquel Mosquera y Sergio, pero no se les oía, así que tuvieron que comunicarse por signos. Si de ellos dos hubieran dependido las comunicaciones aliadas de la Segunda Guerra Mundial ahora todos hablaríamos alemán. Madre mía, que poca capacidad de comunicación.

El caso es que en la gala de anoche hubo más problemas de sonido que en un concierto de Amaia Montero patrocinado por Jägermeister.

En ese momento todos nos empezamos a hacer la misma pregunta: ¿Por qué si miro a la calle está todo oscuro como la camisa de un minero y en Telecinco es de día que parece el 15 de agosto a las tres de la tarde?

Poco después JJV tuvo que explicarlo: «Son las once de la noche. Estamos en riguroso directo. Pero por cuestiones de seguridad aeronáutica el helicóptero no podía aterrizar más tarde de la diez de la noche, por eso hemos tenido que grabar la llegada del helicóptero, con unos 20 minutos de diferencia».

La verdad es que puede sonar un poco raro, pero esto en tele es bastante común, se llama falso directo o «colas» y se hace muchas veces para salvar escollos como ese. Eso no quiere decir que la gala no fuera en directo: lo era.

Más vídeos de despedida de la isla.

Logan y Sergio se llevaron arena de la playa. Pero se llevaron un saco entero y teniendo en cuenta que la isla es minúscula, el año que viene van a tener que hacer Supervivientes encima de un palé flotando en el mar. Con la arena que cogieron se pueden hacer hormigoneras como para asfaltar un parking.

También plantaron una piedra en la arena. Para que creciera y les diera piedrecitas, supongo. Supuestamente el pedrusco tenía forma de corazón, pero de corazón con malformaciones chungas de tener que hacerte un trasplante cada dos semanas.

«La Raquel que sale de estas playas es la misma personita que entró, pero más fuerte», dijo Raquel Mosquera, poseída por el espíritu de Ned Flanders. Joder, pues menos mal que era la misma personita, porque si llega a salir otra Raquel iba a tener un problema con la foto del pasaporte.

«Este concurso es el mejor regalo que me ha podido hacer la vida», dijo Logan. Joder, pues si te dan gratis una mansión en Malibú con dinero en todos los armarios tampoco es una mierda.

«Yo he aguantado lo que he podido, pero ahora me da envidia sana de no estar en ese helicóptero», dijo María Jesús en el plató. Sí, envidia igual de sana que un tuberculoso fumando petróleo en el siglo XVIII. Tiene una envidia que la echas a un foso con leones y la envidia se come a los leones.

«Paca, no pongas el bolso en el suelo que se van los dineros», le dijo JJV a la mujer de Franciso y el cantante saltó ¡¡NOOOOO, NOOOOO LOS DINEROS NOOOOOO!! Ja ja ja, estuvo a punto de saltar y rescatar el bolso él mismo. Francisco es peor que el señor Cangrejo a fin de mes.

El helicóptero que llevaba a Raquel Mosquera y a Sergio aterrizó en Mediaset y Lara Álvarez se acercó a recibir a los concursantes con las palas aún girando y dando saltitos. Se estaba jugando la cabeza. Pero no hubo decapitación, así que les recibió con abrazos y amor y sin sangre ni vísceras.

– Holaaa, yuhuuuuu, la lara la lá… Drama.

«No sabíamos que uno de los dos nos íbamos esta noche, estamos flipando», dijo en directo Sergio, que al parecer pensaba que se iba a quedar en el concurso hasta el 2087.

«Habéis participado en la edición de mayor éxito de la historia», les comunicó JJV y Sergio aseguró: «se me ponen los pelos de punta». Bueno, los del brazo, porque los del felquillo los lleva tan pegados al cráneo que un indio tendría que usar una palanca para arrancarle la cabellera.

Y es que anoche Sergio llevaba un flequillo tan largo que si pasa por delante del sol te monta un eclipse. Tiene un tupé que si no le va bien como influencer siempre puede currar como marquesina en una parada de autobús.

Enésimo vídeo de las últimas horas en la isla de Sergio y Raquel. Joder, han estado más tiempo de últimas horas que de horas normales.

El caso es que salía Sergio hablando con Logan, porque son como siameses. Se van a gastar el dinero que han ganado en el concurso en la cirugía para que los separen. Yo creo que ya comparten hasta órganos.

Mientras, Raquel hacía cosas como una hippie más fumada que la pipa de Popeye. Raquel se va a una cala en ibiza y se puede montar una secta con la de seguidores que le iban a salir.

Raquel y Sergio se abrazaban emocionados. Lara se emocionaba. JJV se emocionaba. Un señor con bigote de Teruel se emocionaba.

«Lo que me vienen son bombas al corazón y no sé si lo aguantará«, decía Sergio temiendo un ataque al corazón de destrucción masiva. Con esa frase Sergio Dalma te hace una canción de puturrú de fuá.

«Me cae una lágrima por la mejilla, pero no me la he querido quitar porque me queda bien«, dijo JJV. Le hicieron un plano de cerca y tenía un churretón que parecía el Tajo llegando a Lisboa.

HUGO LLEGÓ A PLATÓ

JJV habló en directo con Hugo, que dijo que se siente ganador. Sí, claro y yo me siento Beyoncé con el pelo al viento, no te jode.

Hugo estaba en una habitación y de repente sonó la puerta. «Están llamando»; dijo como apurado. «Me vais a dar un susto…», trató de adivinar. Hugo pensaba que estaba en El resplador y que iba a morir.

Pero no, era su hermana para darle una sorpresa y no llevaba ni hacha ni nada. «Jorge estoy flipando porque la veo más alta, la veo más mujer», dijo Hugo. Pero la hermana tenía ya sus añitos, que una niña no era, que no la dejó con doce años y se reencuentran con 35… qué exagerado es este muchacho. Lo mismo lleva tanto tiempo fuera que ahora piensa que las fotografías te roban el alma y que el caballo de acero que recorre la estepa debe ser destruido.

A todo esto Sergio, Lara y Raquel estaban en el parking de Telecinco, esperando delante del helicóptero con más frío que un anisakis en una merluza congelada.

«Hace tanto frío que deben tener los pezones como timbres de castillo«, dijo JJV cuando conectó con ellas yRaquel y Lara se llevaron las manos a las domingas porque pensaban que iba por ellas.

Pero no, el único que estaba marcando pezones era Sergio, porque eso es muy de influencer. Si en Instagram no marcas pezones, no esperes corazones. Todo el mundo lo sabe.

«Hacéis hasta buena pareja«, les dijo JJV a Raquel Mosquera y a Sergio. Sí, hacen buena pareja como Torrebruno y Naomi Campbell. Lo que pasa es que por no morir congelado abrazas hasta a Belén Esteban mientras come croquetas.

Después, ya en plató, Hugo se reencontró con su madre, que le abrazó así:

Madre de Dios, qué forma de abrazar. Cuando un oso quiere referirse a un abrazo fuerte dice: «Le dio un abrazo de madre de Hugo».

«La experiencia de Supervivientes ha marcado mi vida hasta el día en que me muera«, dijo el maromo. Claro, porque el día que te mueras ya no será tu vida, sino tu muerte. Taaaaachaaaaan.

El caso es que JJV puso a charlar a Hugo con Paca, la mujer de Francisco, mientras el cantante miraba la escena como si no pintara nada. La tesis de Hugo es que Francisco tiene un carácter difícil y Paca, que se lo tira y duerme con él desde que el tiempo es tiempo, le dio la razón, pero dijo que Francisco es «buena persona». Gracias por tu interesante y objetivo aporte, Paca.

Vamos con JOAO, que también llegó al plató.

Pero antes, JJV habló con la sobrina del maestro. «La última gala ví como te daba un telele y te tenían que sacar del plató entre tres, perdiste hasta la consciencia«, le dijo JJV. Si saben cómo se pone, para qué la invitan.

La muchacha explicó que como había sido una gala con muchas emociones, cuando se acabaron éstas se relajó tanto que le bajó la tensión «a menos de ocho». Joder, late más el corazón de una barbie. Y qué forma de relajarse, esta muchacha cada vez que se tumba en una hamaca se juega la vida. Muerte por relajación.

Joao entró en plató gritando como un gorrino en un matadero. Familiar o amigo al que abrazaba, familiar o amigo al que le perforaba el tímpano con gritos de pavor, de alegría, de miedo, de emoción, de frustración… todo mezclado. Qué miedo de gritos. Tú haces una peli sobre un contable al que no le pasa nada pero pones de banda sonora esa risa y la gente se caga en el cine que tienen que cambiar las butacas por retretes.

Total, que Joao ya estaba con JJV y aunque no le leyó el culo se lamieron ambos las nalgas como dos perrillos amigos de toda la vida. Qué forma de autopeloteo.

Joao le regaló a Jorge una «semilla corazón» que da «buena suerte, amor y dinero» y que se parecía sospechosamente a una castaña de mierda de las que no dan nada. Así también traigo yo regalos de los viajes a la parentela.

– Te traigo un pañuelo lleno de mocos corazón, que da suerte, amor y hepatitis.

Y así.

A la madre de Joao, que tiene noventa y pico años la escondieron detrás de una señora para que su hijo no la viera de primeras. Después pusieron a Joao a pasear por delante del graderío y cuando llegó a la altura de su madre la señora-escudo se apartó corriendo. Joder, qué pedazo de truco. Lo mismo se lo copia David Copperfield.

A todos los que pillaron con cuentas en Panamá les pillaron por gilipollas, porque escondes el dinero detrás de esa señora y no lo encuentra nadie.

La entrevista a Joao estuvo llena de risas. Sólo por lo mucho que nos ha hecho reír Joao debería haber sido el ganador. Y mira que a mi su oficio me parece poco menos que un timo.

¡¡Y A LA CALLE SERGIO!!

Sí, amigos, la audiencia decidió que la final, que os recuerdo que este jueves noche, se resuelva entre Logan, Sofía y Raquel Mosquera. A esta última la habían olvidado en el parking de Telecinco y para cuando contactaron con ella al final de la gala estaba sola en el parking de Telecinco y jodida de frío.

Parecía un perrillo abandonado en una gasolinera. Yo creo que de la gala se fue a entregarse voluntariamente en una protectora de animales.

Sergio se reencontró con su novia, esa por la que no quiso raparse el pelo a cambio de hablar con ella. La ama mucho, pero la ama mucho más cuando no tiene que cortarse el pelo.

Se abrazaron mucho, se besaron. Se volvieron a abrazar y ambos lloraron que eso parecía un casting para una telenovela venezolana.

Pero el que más lloró fue Adrián. Que yo ni me acordaba de él. Ya sabéis, abandonó Supervivientes casi al principio. «Es un campeón y ha aguantado hasta el final, como debería haber hecho yo«, decía el muchacho con una pena que casi le adopto sólo para poder acariciarle y consolarle.

En fin, poco más. La verdad es que debería haber algún tipo de premio de consolación o algo así, de forma que Hugo, Sergio y Joao podrían haberse enfrentado en una prueba o algo así anoche y le habría dado un poco de contenido y de emoción a la gala…

En fin.

RECORDAD, PORFA: Hoy jueves, a eso de las 22 volveremos a narrar minuto a minuto por escrito la gala de Supervivientes, esta vez ya sí que sí la requetefinal. Y en las pausas, por Facebook e Instagram habrá comentarios en vídeo durante las pausas.

¡Gracias por estar ahí!

 

Los promotores de deportes tipo boxeo o lucha libre tienen menos vista que un gato de escayola con cataratas. ¿Os podéis creer que hacen pelear a hombres musculosos cuando podrían enfrentar a señoras que hayan parido?

Sí, amigas y amigos, porque anoche vimos a la madre de Hugo, Merche y a la madre de Sofía, Maite Galdeano, en un enfrentamiento que habría hecho llorar a Mike Tyson.

De hecho, la gala comenzó con imágenes de Maite Galdeano en una sala en la que la hacían esperar junto a la madre de Joao, Benita. Pobre señora la madre de Joao, que la dejaron en la sala a solas con Maite. Al último que le pasó eso fue a Pablo y acabó abandonando Gran Hermano 18 llorando.

Es más, a Maite le han mandado ofertas de trabajo de Guantánamo, con la idea de encerrarla con los presos hasta que confesaran. Y para allá se fue. Pero la despidieron, porque los presos acababan confensando todo. Pero TODO, desde haber extinguido a los dinosaurios a haber inventado las hombreras, pasando por haber matado a Kennedy y compuesto reguetón.

Pero antes de llegar al enfrentamiento más agrio que un queso pocho, vimos por ejemplo a María Jesús, que llevaba unos pendientes de esos hacen que acabes con las orejas estiradas como para ponértelas al cuello a modo de bufanda. Eran como de imitación de diamantes, pero en esos pendientes había más plástico que en un contenedor amarillo.

No sólo eran grandes, es que encima hacían efecto péndulo que se podían usar como maza de batalla en una guerra medieval. Con un meneo de ese pendiente matas ocho orcos y dejas ciego a un nazgul.

Oriana, en el plató, confesó que Logan la pone como a una caldera le pone el carbón: con la trampilla abierta y saliendo llamaradas.

Lo que pasa es que tiene una parafilia rara, porque Oriana dijo que Logan se le parece a «Jesús», pero a Jesús de Jesucristo. Sí, Oriana tiene como mito erótico a Jesucristo. Pobre niño Dios.

Si Cristo lo llega a saber cuando le van a prender al huerto de los olivos les dice a los romanos: «Lo de los azotes y las espinas vale, lo que queráis, pero que no se me acerque Oriana, porfa«.

«Me gusta más ahora, más delgado, porque me gustan los tíos delgaditos«, añadió Oriana. O sea, que a Oriana le gusta Jesucristo pero ya después de la pasión. El marqués de Sade era un tío de hacer misioneros con la luz apagada al lado de Oriana.

Vimos el vídeo de Logan despidiéndose de la isla y reencontrándose con su maleta. Y es que encontrarse con una maleta siempre es emocionante, sobre todo cuando la ves salir por la cinta del aeropuerto. Joder, yo he llorado a veces al ver mi maleta dar vueltas.

«He aullado, soy un salvaje y la ansiedad me sale de esa forma«, dijo Logan que iba aullando en la barca, mientras el pobre garífuna que dirigía el cayuco le miraba y deseaba para sus adentros pillar un escollo e irse al fondo sólo por no seguir oyendo al panoli haciendo el lobo.

A los concursantes les dieron sus maletas después de tres meses. Logan encontró en la suya «mi goma preferida».  Logan tiene una goma preferida. También una «sudadera fresquísima». Qué cosas más raras tiene este chaval.

Logan también recibió una carta de sus padres, que parecía un telegrama de Hacienda. «El día que te fuiste a la isla nos fuimos contigo», le decían, lo que pasa es que a lo mejor era literal e iban escondidos en un doble fondo de la maleta. Si yo fuera los de Supervivientes eso lo miraba.

«Ja ja ja«, leyó literalmente Logan en uno de los párrafos. Menos mal que no le pusieron emoticonos, porque habría tenido que poner cara de caca de Whatsapp.

Logan es el superviviente que más ha pescado:

Logan: 190 peces

Sergio: 66

Sofía: 62

Raquel: 6 en tres meses. Sí. Ella que madruga para hacer «cosas». Y Sofía… pues lo siento, mujer, pero no, Logan no te envidia ni te copia, porque ha pescado 128 peces más que tú.

Vídeo: Joao hablando de un rape que había pescado Logan. «Ay, que cosa más fea, qué ojos de demonio tiene». Joder, que te pesquen y te coman, vale, pero que Joao joda el amor propio ya es sadismo.

Bueno, vamos con Sofía. Vimos un precioso vídeo en el que decía: «Voy a seguir tomando el sol porque tengo que estar espectacular«. Sí, es lo mismo que dice cualquier buen currante y superviviente ejemplar. Colon estuvo a puntito de no descubrir América porque él y la tripulación tomaban mucho el sol.

«Mi punto fuerte como superviviente es mi fondo físico y mi paciencia», añadía al principio del concurso, lo que pasa es que, en realidad, Sofía ha aplicado el principio de conservación de la energía, que se ha movido menos que los cimientos de las pirámides y lo de la paciencia… sí, están Sofía y después el Santo Job.

Y si Sofía es la astilla, anoche volvimos a ver el palo: Maite Galdeano.

«He tenido que pedir permisos hasta al Papa para poder venir, porque he pasado un año y medio fastidiada», decía la madre de la muchacha que ha montado más broncas y (no se nos olvide) ha humillado a más gente en la isla.

«Te tengo por buen chico, pero ¿tú te crees que como has puesto verde a Sofía en los platós y luego vienes a Pamplona a decirme que la quieres un montón que la echas de menos?… pues aclárate Alejandro», reprochaba Maite al ¿novio? de su hija.

Claro que Maite omite lo de los cuernos, como si Alejandro se hubiera enfadado con Sofía por sus opiniones geo-políticas sobre oriente medio y no porque Sofía intentara ponerle más cornamenta que un toro con peineta.

«Te haría mejor persona reconocer las cosas malas que ha hecho tu hija«, le respondió Albalá y Maite respondió: «Te estás yendo a otro tema», JA JA JA JA JA JA

– La policía me puso unas esposas y me hizo daño en las muñecas, señoría.

– Pero es que estaba usted cosiendo a navajazos al alcalde…

– Se está yendo a otro tema, señor juez.

Y así.

Al final, Maite, que es tradicional como ponerse camisón con agujero para el coito, le preguntó a Albalá: «¿Tú que pretendes con Sofía?» Y añadió: «Porque me he enterado de que te has comprado un coche carísimo y nosotras con las marcas no… nos conformamos con el Ibiza».

Pues eso, que Maite no tolere un yerno que compre en El Corte Inglés. De hecho, para Maite el Mercadona ya es un exceso. Todo lo que no sea mercadillo descalifica a cualquier pretendiente. Si Maite hubiera sido la madre de Jasmin, el pobre Aladdín habría tenido que romperse los pantalones y revolcarse en estiércol para pedir su mano en lugar de entrar con el elefante, los camellos y el oro.

«No sé yo si me apetece mucho que estén juntos«, insisitió Maite, que al parecer debe dar el visto bueno a los novios de Sofía. Espero que no utilice el sistema de prueba y cata, oiga.

«Cuando le enseñe todo lo que tengo apuntado…«, amenazó a Albala. Porque Maite apunta, ojo. Y lo que Maite apunta va más a misa que un cura de pueblo los domingos.

Y LLEGÓ EL DUELO DE SUEGRAS

La madre de Hugo, que estaba entre el público como mirando una obra, acabó saltando y defendiendo a Albalá, al que Maite le estaba aplicando esa costumbre que tiene su familia de retorcer la realidad hasta que le dan la vuelta. «Bastante bien se ha portado este chiquillo«, dijo Mercedes, madre de Hugo.

«Señora, que su hijo le puso los cuernos a Sofía», reprochó Maite, que alegó que «para defender a su hijo tenía que echar por tierra a mi hija, qué triste». Claro, porque el hecho de que en la isla Hugo haya sido educado y prudente y Sofía le haya humillado, vejado y sólo el haya faltado lanzarle zurullos recién cagados, para Maite no existe.

«Cuando su hijo le hizo ese mal tan grande a Sofía, que se quedó con secuelas, por eso mi niña tenía esa inseguridad», añadió Maite, que más que ponerle los cuernos parece que Sofía se despertó una mañana y Hugo le había comido un pie.

«Usted no fue capaz de llamarme para pedirme perdón, ni a mi ni a mi hija«, le reprochó Maite a la madre de Hugo, en el colmo de la incoherencia.

– ¡No me llamaste para pedirme perdón porque el cuñado de tu vecino tenía un primo que hizo la mili en Málaga con un gallego que una vez se me coló en la cola del pan!

Y así.

«Usted con su marido no han hecho carrera de su hijo y yo sola con mi niña que la he criado sola. La hemos creado entre yo y Dios y tengo una hija estrella», dijo Maite. Seguro que a Dios le tocaba siempre cambiar los pañales. Yo creo que lo de que Dios colaborara en la crianza de Sofía fue sólo los primeros años, porque luego se debió ir a por tabaco y nunca más volvió.

«Mi hijo tiene más eduación que su hija, que no tiene comparación. Si esa es la educación que usted le ha dado a su hija está muy equivocada», le respondió la madre de Hugo. CHAPÓ.

«Mi hija desde pequeña con matrículas de honor«, alegó Maite. Será la matrícula del autobús…

Al final, Sandra Barneda las tuvo que separar y acabar la conversación creo que en previsión de que eso acabara como un combate de lucha libre Mami Edition.

Vamos con la despedida de Sofía de la isla:

«Siento que esta experiencia me ha hecho mejor persona«, dijo. Bueno, mejorar a Sofía era fácil. Y tampoco es que la Experiencia esa se haya herniado, que no sale de ahí Sofía hecha un compendio de virtudes. Que se va la luz y no se le ve el halo dorando en torno a la cabeza, precisamente.

Sofía abrió la maleta y dijo: «Huele tanto a mí que me da felicidad«, Sofía es poco egocéntrica ¿sabéis? Sofía sólo come manzanas después de llevarlas debajo del sobaco 12 horas, porque si las manzanas no saben a Sofía no la hacen feliz.

Y para todo oliera a ella se echó todo el puñetero bote de perfume. Ahora el 85% del territorio de Honduras huele a Sofía. De hecho, como se echó el perfume al lado de la orilla, si os bañáis ahora mismo en La Manga del Mar Menor oleréis a Sofía.

Maite le mandó una carta que comenzaba: «Sofía, desde que fuiste una semilla en mi...» y Sofía en seguida dedujo: «Ay, ésto es mi madre». Joder, no va a ser el jardinero del Ayuntamiento.

Yo me asusté, porque Maite es muy capaz de haberle mandado una carta en la que pusiera «Sofía, desde que fuiste una semilla plantada en mí y enterrada a base de pollazos…»

Y del resto de la carta no sabemos nada porque Sofía la leyó llorando y eso era como si Rajoy estuviera recitando poemas con la boca llena de polvorones.

En fin… ¡¡OJOOOO!! La final es en doble día: MIÉRCOLES Y JUEVES.

Logan y Sofía se enfrentaron en la última gala en la prueba de ‘La Noria Salvaje’, más conocida como el asador de pollos donde te das más golpes que una zapatilla en una lavadora.

Estuvieron once minutos agarrados a un palo como loros haciendo malabares y claro, los meneos de la noria hacían que se menearan de un lado a otro que una garrapata en la cola de un mastín está más tranquila.

Tras la prueba vimos que los dos llegaban a la palapa vendados y nos explicaban que habían sufrido rozaduras por la prueba y habían sido atendidos por el médico.

El caso es que nos enseñaron las imágenes de las curas después de la prueba. Sofía acabó más rozada que las ingles de Dumbo en verano. Era como si fuera una manzana y la hubieran pelado.

Ahora, una cosa os digo, en los muslos a Sofía no vuelve a crecer pelo. Se hizo la depilación definitiva por la vía de la abrasión burra. Eso era hacerse las ingles brasileñas pero brasileñas tipo rodicio.

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Y claro, luego les dolía cosa mala. Sobre todo a Sofía, que se quejaba que más que echándole yodo parecía que le estaban dando con una lija del 15.

«Me escuece mucho, no sé si es normal«, decía Sofía llorando. Mujer, pues si dejas en el tronco de la noria tanta piel que pueden sacar ADN a simple vista, no te va a dar gustito.

Luego estaba Logan, que se había dejado los brazos como si hubiera tratado de copular con una estufa encendida. Pero él no se quejaba, porque es muy mucho macho y los hombres muy hombres como él no se quejan.

Es más, yo creo que pidió que le curaran la rozadura con gasolina, pero no había. Al lado de Logan, Rambo curándose con pólvora prendida es un quejica y un flojucho.

Aquí tenemos a Logan extirpándose un tendón que le molestaba un sábado por la mañana.

Pero lo mejor fue el momento coach de Raquel Mosquera con Sofía antes de la prueba, tratando de motivarla: «Tú bien agarradita, ahí… no pienses en nada más».

Y los atletas profesionales haciendo el gilipollas entrenando todos los días cuando se puede ganar a Usain Bolt en los 200 metros lisos pensando en correr rapidito un nada más.

«Cerraré los ojos y ya está«, dijo Sofía. Eso, yastá. Si me caigo a las vías del metro según llegue el tren cerraré los ojos y ya está y no pasará nada.

«Se lo he pedido a Dios«, terminó la charla Mosquera, que es muy de pedirle estupideces a Dios. ¿La paz en el mundo? ¿El fin del hambre? ¿La cura de todos los males? Putas chorradas. Que gane la prueba Sofía, joder, que eso sí que es importante.

Sofía y Logan, colgados como para secarse cual chorizo. (FOTO: TELECINCO)

• Directo y minuto a minuto: La hipocresía desesperada de Raquel Mosquera en ‘Supervivientes 2018’.

Válgame. Lo de anoche en Supervivientes 2018 fue más épico que Bruce Willis en Armageddon atacando al meteorito cabalgando por el espacio a lomos de un león.

¿Que los dos protagonistas de esa épica han quedado más perjudicados que una piñata mexicana después de los palos? Sí, pero eh, la épica bien lo merece.

Pero no adelantemos acontecimientos, que si los adelantas los acontecimientos que estaban delante se quejan porque se han colado y se monta un cirio pascual que ni para sacarlo en procesión. Ahí, los acontecimientos a hostias unos con otros como en una reyerta de barrio malo.

La gala de anoche de Supervivientes 2018 es de mis preferidas. La penúltima, en la que se apaga la palapa y se ve al equipo que ha hecho el programa estos tres meses. En la tele nadie, NADIE, curra más ni en condiciones más duras que un currela de Supervivientes.

La cosa comenzó con un directo de la isla en el que estaban Joao, Raquel y Sofía charlando animadamente y los tres maromos sentados y con cara de estar esperando en la consulta de un dentista otomano del siglo XVII. Madre mía. Estos tres van a la feria de Abril y se meten a la caseta de la funeraria.

JJV salió una vez más de entre las llamas, que este hombre debe oler a fogata como si viniera de hacer la cena en un campamento zíngaro.

Me encanta cuando JJV y en otros programas dicen «la gran final», porque al parecer debe haber finales pequeñas y medianas. ¿Crecen las finales? O sea, ¿nacen pequeñitas y luego se hacen tochas cuando dan el estirón? ¿Se le pueden dar anabolizantes a una final para que sea una FINALACA todo ciclada? ¿Pasan controles antidoping las finales? Las ingles y las finales: relación si la hubiera.

INCISO: Tengo redes, como San Pedro: INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @realityblogshow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández

Los concursantes estaban anoche que les dabas la hora y les hacías llorar. Estaban más sensibles que la pantalla de un iPhone. Joder, esta gente necesita triptófano o algo. De hecho, cuando JJV mandó a los no nominados a subirse a una barca, los nominados se despidieron como si fueran a ser sacrificados en un volcán.

Aquí empezó un momento pensado para hacer llorar. Pero que si de la tele sale gas lacrimógeno no se nota más que buscaban la lagrimilla.

«Aquí ha nacido una cosa que no tenía, que es infancia y adolescencia, que yo no había tenido», dijo Joao montando un drama que yo no sabía si ponerme a llorar o ponerme ‘Amarte así Frijolito’, que el niño protagonista era igual de grande que el maestro y por lo menos Joao no tiene voz de pito repelente.

JJV les invitó a dar «una vuelta por el cayo comentando lo que habéis vivido allí». Empezó Joao, que tiene más labia que Rajoy con dos copas diciendo trabalenguas.

«Tengo que despedirme del tendedero, para mí es algo muy emotivo porque me recuerda a mi madre», dijo Joao. Pues nada, hay gente que lleva una medallita con la foto de la madre, pero él, pues nada, un tendedero. Para qué usar una foto carnet si puedes llevar un puto tendedero en la cartera.

«En esta arena he saltado, he aprendido a hacer saltos mortales», dijo Joao. Sí, no te jode, de Supervivientes al Circo del Sol vas a ir. Lo mismo en cuanto aterrice aparece una furgoneta blanca y lo secuestra con ella el Equipo Nacional de Gimnasia Rítmica para ponerle unas mallas y meterle en los Juegos Olímpicos.

Drama en la arena. Joao se puso en plan lacrimógeno diciendo que no tuvo infancia y bla, bla, bla y se puso a besar la arena de la playa. Yo pensé que si le dan un par de minutos más se trincha a la playa. En serio, que Joao es capaz de sacarse la chorra y ponerse a empotrar a la arena.

Turno de Hugo para despedirse de la isla. «Aquí he pasado mucho tiempo y he reflexionado lo más grande en mi vida«, dice. Vamos, vamos, que Kierkegaard escribió todas sus obras cuando estuvo concursando en Supervivientes.

«Aquí empecé a pescar de verdad», añade, porque antes Hugo pescaba de mentira.

«He sido muy niñato, con malas compañías y situaciones y se lo he hecho pasar mal a mi madre», dice Hugo, que es la versión cañí del Príncipe de Bell Air. En el plató la madre lloraba como si Hugo estuviera siendo desollado en directo.

Logan también enseñó sus sitios favoritos de la isla y lo primero que mostró fueron unos zapatos. Todo el mundo sabe que los zapatos son parte de una isla. Se estudia en la ESO.

«Mi objeto preferido es el machete, me he hecho muchos cortes con él«, aseveró Logan. Joder. Su objeto preferido es una cosa con la que se ha herido mucho.

– Mi objeto preferido es esta motosierra, con la que me amputé las piernas. Mira, mira, aún quedan trocitos de hueso entre los dientes de metal. Está entre eso y el cepo que llevo cogiéndome el pene. Qué cariño le tengo a ese cepo.

JJV nos explicó, porque a todos nos corroía la duda, que no es que en otras galas tuviera mocos, sino que le maquillaban con aerógrafo, que básicamente es una pistola de pintura, y se le saltaba el maquillaje como la pintura de un seat panda pintado en un taller cutre. Y que ahora le maquillan a mano. Ya duermo más tranquilo.

Está prohibido grabar en la sala de peluquería y maquillaje de Mediaset, pero yo tengo imágenes en pleno proceso de maquillaje de JJV y tres colaboradores:

Maaaaaaaquillaos.

(En realidad las maquilladoras son unas cracks y lo sé porque me han maquillado a mí y parecía hasta una persona).

Y llegó el momento Raquel Mosquera y sus clases de cómo ser hipócrita. Raquel no es que vaya a Dios rogando y con el mazo dando, es que demanda a Dios por una reclamación de vienes mientras va dando hostias con el martillo de Thor.

Vídeo: «Desde que hemos llegado se han puesto en la tumbona y cuando he preguntado quién iba a pescar han dicho que están cansados», dijo Raquel Mosquera, criticando. Pero con sus ovarios como sandías de las gordas, porque lo dijo mientras estaba tumbada. Raquel tiene menos vergüenza que una Drag Queen en un congreso del Opus.

Ella, que ha estado tumbada el 90% del tiempo ahora se dedica a criticar a los tres maromos por estar tumbados (y trabajar es lo único que han hecho). Raquel me ha decepcionado. Ha demostrado ser una hipócrita metemierda que ve la paja en el ojo ajeno pero no ve a Godzilla bailando sevillanas en el propio. Que Raquel, tumbada, critique a los chicos por estar tumbados, es como si Jack el destripador criticara a Hannibal Lecter por matar a gente.

Ya en directo Sofía se adhería a la tesis de Mosquera como una lapa al casco de un barco. «Mostraban una actitud de vagos, porque les da igual el concurso«, dijo Sofía en la Palapa. Sí, os lo juro, es la misma Sofía que lleva pescando las últimas dos semanas y antes sólo pescó un bonito moreno.

Ella, que ha estado tanto tiempo tumbada que ahora tiene los órganos internos en horizontal. «Esta semana he pescado 30 peces, hemos hecho la cabaña, la cocina, he abierto 15 cocos y hemos hecho la comida dos veces», se defendió Logan, desmontando las tonterías de Sofía y Raquel.

«Madrugamos para trabajar», dijo Raquel Mosquera, que se cree de repente que está trabajando en una obra.

«A veces me he levantado tan temprano que no están ni los cámaras y ya estoy haciendo cosas», dijo Raquel. JA JA JA JA Raquel es como un agente de la CIA, hace cosas muchas cosas, pero no puede decir qué cosas.

Raquel Mosquera se ha tocado los ovarios que ahora mismo los tiene ya con callo. Ha sido más vaga que hacerse pis en la cama por no levantarse a mear. Y ahora se vende como si fuera un japonés haciendo méritos en el trabajo.

Lo de Raquel es hipocresía desesperada, que ahora quiere quedar de gran superviviente. Está lavándose la imagen que se la va a dejar más limpia que el traje del payaso listo de Micolor.

Pero que no se nos olvide: Raquel ha sido muy vaga en Supervivientes. Si Raquel Mosquera hubiera estado en el principios de la humanidad y hubiera dependido de ella, aún no habríamos inventado ni el fuego, ni la agricultura, ni la ganadería. Es más, el ser humano habría evolucionado a seres tumbados que chuparan el alimento del suelo directamente por la espalda.

Noticia trascendental: Joao se comió el  pollo que había ganado. Lo que pasa es que dejar pollo al sol, con humedad y comértelo sin masticar con más ansia que un lobo a dieta lo mismo no es bueno. Así que Joao se puso más malo que Julio César después de las puñaladas.

Vimos un vídeo en el que todos hablaban sobre lo guay que ha sido estar en Supervivientes. «Espero que cuando pase el tiempo podamos reírnos de todo lo que ha pasado aquí y tenernos un cariño especial», dijo Sofía, que es muy de reír y de coger cariño. #AmosNoMeJodas Nos conformaremos con que no se maten a mojás con la chirla.

Ya en directo Sergio lloraba en la palapa. «Hoy es fácil tocarme la parte sensible», confesó. Creo que la parte sensible era su pene. Debía habérselo rozado con un cáctus y por eso lloraba. NOTA para las interesadas: A mí también es fácil tocarme lo sensible. De hecho tengo un excel hecho para dar cita.

Y si Raquel se lava su imagen con Ariel, Sofía ha cogido su imagen y la ha metido en el lavabo empapándola en lejía. Así que esta semana habló con Logan y con Hugo para hacer las paces. Lo que pasa es que Sofía haciendo las paces es como un jabalí embistiendo. «Eres muy cuqui», le dijo a Hugo. Cuqui en la boca de Sofía suena hasta sucio. «La gente se mete con él y no se entera, me da pena», espetó en directo Sofía. Para ella, insinuar que Hugo es tonto y no se entera es un piropo.

Pero sí, Hugo sí que se entera... veamos por qué lo digo. Vídeo lacrimógeno de Sofía, que echaba de menos a su Alejandro Albalá. Ahora, porque cuando tonteaba con Logan no le echaba tanto de menos.

«Le he sacado su parte buena de persona, le he hecho más seguro, a raíz de estar conmigo«, dijo de Albalá la propia Sofía. JA JA JA JA Es una coach, la jodía. Sofía pilla a Sauron y le convierte en una buena persona que acaba el chaval trabajando de voluntario para una ONG de la Comarca.

Y como Hugo dudó del amor de Sofía hacia Alejandro, ella dijo «como tu opinión habrá muchas en España y me las voy a pasar por ahí». A Sofía las críticas constructivas le gustan como cagar piñas tropicales.

¡¡¡Y LOGAN SE CONVIRTIÓ EN EL ÚLTIMO FINALISTA!!!

Eso significa que Joao y Hugo fueron expulsados.

– Gus, ¿quién quieres que gane?

– Pues Hugo o Joao.

Y Hugo y Joao a la calle. Joder.

Qué genio soy. Um… la verdad, habría preferido a Joao o a Hugo antes que a Logan, que será muy bueno sobreviviendo, pero me aburre mucho. Ese hablar lento que le caben sólo dos palabras por minuto.

«Supervivientes me ha marcado en general«, dijo Hugo, al que no le ha marcado en particular. Dijo que se va con la cabeza muy alta. Joder, claro, porque irá en avión, no se va a ir con la cabeza buceando.

«Mi madre sabe que cuando la vea le voy a dar un abrazo que la voy a estrujar«, dijo Hugo, que no sé si tiene una madre o un limón para exprimir.

Joao por su parte aseguró que se lleva «16 amigos de supervivientes». Joder, pues a ver cómo los mete en la maleta.

Y se puso a dar las gracias a los miembros del equipo. Uno por uno. Lara Álvarez se puso a llorar. Pero creo que no era de emoción, era porque si dejaba que Joao siguiera hablando le daban las 3 de la mañana y ella había quedado.

«No tenía ninguna confianza en ti, pero lo maravilloso de la tele es que aparecen personas que te sorprenden. Gracias por haber sido tan cómplice, me has ayudado muchas veces a levantar el programa, a levantar el reality y gracias por ser tan generoso conmigo», le dijo JJV a Joao, que se puso a saludar como si acabara de interpretar una Zarzuela. JJV también agradeció a Hugo… ah, no, a Hugo una mierda seca pinchada en la cola tiesa de una rata.

Después de una eliminatoria Logan y Sofía quedaban como contrincantes para enfrentarse en la prueba de la noria. Antes de empezar Sofía se puso a llorar porque Raquel le dijo que tenía que ser líder como fuera, por ella y por «unas personitas pequeñas». Creo que se refiere a los siete enanitos. O a sus hijos, una de dos. Las dos lloraron, se abrazaron, se sobaron, lloraron más, se sorbieron los mocos. Emoción. Secreción nasal. Esta escena la copia Spielberg para su próxima peli.

Y llegó la épica prueba en «la noria». Logan y Sofía se agarraban a los palos como una garrapata al rabo de un perro. «¡AGUANTA, SOFÍA!», le gritaba desde la orilla Raquel Mosquera, que piensa que Sofía no se había enterado de la mecánica del juego y por eso le tenía que decir que aguantara.

¡Agárrate fuerte!», le gritaba, por si Sofía pensaba que debía levantar los brazos como en la montaña rusa para que de más sensación. También le podía haber gritado: «¡Respira, haz la digestión, metaboliza el alimento, no te metas una granada por el culo y la hagas explotar!», cosas que Sofía necesita saber.

Lara les dijo ya desesperada, porque ninguno de los dos se caía, que tenían que soltarse de una mano. Pero no se caían ni por esas. Esta gente puede viajar en avión agarrados a una rueda.

Y hubo susto: Sofía se movía como un muñeco roto. Hasta tuvieron que parar un momento porque pensaban que se había desmayado o algo. Pero no, estaba bien. Bueno, regular, porque tanto a Logan como a Sofía tuvieron después que vendarles los brazos porque se habían hecho heridas al agarrarse.

Cuando pasaron de los diez minutos la cosa se iba de madre, así que pararon a la espera de que la dirección tomara una decisión para arreglar el entuerto.  «Para saber qué persona llegará a Madrid finalistísima», dice JJV. Se puede ser finalista o finalistísima. Y luego se puede ser finalistísísima.

Y mientras pensaban qué hacer recibieron en plató a María Jesús. MJ entró en plató gritando como si la persiguiera el Yeti con un cuchillo en la mano. Se abrazó a su novio y le dio besos. Y cada vez que veía a alguien nuevo, chillaba otra vez.

«Esta semana he comido como una cerda«, cofesó muy fina María Jesús, que después se puso a llorar como si su perro se hubiera comido a un fajo de billetes de 500, porque sus padres habían ido a verla al plató. JJV les arrastró, literalmente, hasta el centro del plató.

Ya más serena María Jesús fue a lo importante: «¿Y mi pedrusco?», dijo María Jesús, que quiere un anillo de esos que te luxan el dedo del peso. Yo soy su novio y le regalo un canto rodao engarzado en ferralla de obra. Toma pedrusco.

«Cago como si fuera un parto, me he roto el culo. Estoy perdiendo la salud por el ano«. Sí, ésta es la frase más memorable de María Jesús en el concurso.

A los que se habían quedado en la isla les dieron tres noticias recientes: Pedro Sánchez presidente, futbol Club Barcelona gana la liga y el Madrid la Champions. Lo de Pedro Sánchez se la sudó como si les dicen que ha cambiado la ley de transmisión patrimonial del sector agrario en Camboya. Ahora, lo del Barça y lo del Madrid les hizo hecho mucha ilusión. Prioridades.

Y al turrón de María Jesús.

Kiko y Patiño y otras muchachas han estado diciendo en Sálvame y otros programas que el novio de María Jesús le ha puesto los cuernos. Según las acusaciones el novio de María Jesús se ha liado con «más de cuatro mujeres».

JA JA JA JA Eso sí que no me lo creo. Mira que el hombre no tiene pinta de ir a las discotecas a elegir chica.

Y claro, el maromo-novio se ha liado a poner demandas a todo cristo y las llevó impresas para enseñárselas a su churri.

«Ver ésto no es muy agradable, de hecho es horroroso. Pero de mi se han dicho tantas mentiras que tengo que oírlo de su boca. Te amo incondicionalmente y te entrego mi vida«; dijo María Jesús que añadió que «hay una mano ejecutora que hace mucho daño a nuestra pareja. Si yo sé lo que tú me quieres a mi», dijo la Miss. En cuanto llegaran a casa el novio cobró de lo lindo, fijo.

«Yo sé que él no… tendría muy mal gusto, ¿perdona?», finiquitó el asunto María Jesús, básicamente llamando feas a las muchachas que acusan al novio de haberlas pretendido.

Y sí, la organización decidió que Logan y Sofía fueran los dos finalistas, lo que dejo nominados automáticamente a Raquel Mosquera y Sergio. A Raquel y Sergio les hizo mucha gracia la decisión. Si les metes un cactus de metal al rojo vivo por un oído les hace más gracia que la decisión de los cojones.

Y se acabó lo que se daba, amigos. La palapa se apagó. Acabo este post (aún hay galas, tranquilos) haciendo un homenaje a los que hacen este programa: gracias.