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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Sofía y Logan, lesionados y atendidos por el médico en directo por un duelo épico en la gala de ‘Supervivientes 2018’

Sofía y Logan, colgados como para secarse cual chorizo. (FOTO: TELECINCO)

Válgame. Lo de anoche en Supervivientes 2018 fue más épico que Bruce Willis en Armageddon atacando al meteorito cabalgando por el espacio a lomos de un león.

¿Que los dos protagonistas de esa épica han quedado más perjudicados que una piñata mexicana después de los palos? Sí, pero eh, la épica bien lo merece.

Pero no adelantemos acontecimientos, que si los adelantas los acontecimientos que estaban delante se quejan porque se han colado y se monta un cirio pascual que ni para sacarlo en procesión. Ahí, los acontecimientos a hostias unos con otros como en una reyerta de barrio malo.

La gala de anoche de Supervivientes 2018 es de mis preferidas. La penúltima, en la que se apaga la palapa y se ve al equipo que ha hecho el programa estos tres meses. En la tele nadie, NADIE, curra más ni en condiciones más duras que un currela de Supervivientes.

La cosa comenzó con un directo de la isla en el que estaban Joao, Raquel y Sofía charlando animadamente y los tres maromos sentados y con cara de estar esperando en la consulta de un dentista otomano del siglo XVII. Madre mía. Estos tres van a la feria de Abril y se meten a la caseta de la funeraria.

JJV salió una vez más de entre las llamas, que este hombre debe oler a fogata como si viniera de hacer la cena en un campamento zíngaro.

Me encanta cuando JJV y en otros programas dicen “la gran final”, porque al parecer debe haber finales pequeñas y medianas. ¿Crecen las finales? O sea, ¿nacen pequeñitas y luego se hacen tochas cuando dan el estirón? ¿Se le pueden dar anabolizantes a una final para que sea una FINALACA todo ciclada? ¿Pasan controles antidoping las finales? Las ingles y las finales: relación si la hubiera.

INCISO: Tengo redes, como San Pedro: INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @realityblogshow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández

Los concursantes estaban anoche que les dabas la hora y les hacías llorar. Estaban más sensibles que la pantalla de un iPhone. Joder, esta gente necesita triptófano o algo. De hecho, cuando JJV mandó a los no nominados a subirse a una barca, los nominados se despidieron como si fueran a ser sacrificados en un volcán.

Aquí empezó un momento pensado para hacer llorar. Pero que si de la tele sale gas lacrimógeno no se nota más que buscaban la lagrimilla.

“Aquí ha nacido una cosa que no tenía, que es infancia y adolescencia, que yo no había tenido”, dijo Joao montando un drama que yo no sabía si ponerme a llorar o ponerme ‘Amarte así Frijolito’, que el niño protagonista era igual de grande que el maestro y por lo menos Joao no tiene voz de pito repelente.

JJV les invitó a dar “una vuelta por el cayo comentando lo que habéis vivido allí”. Empezó Joao, que tiene más labia que Rajoy con dos copas diciendo trabalenguas.

“Tengo que despedirme del tendedero, para mí es algo muy emotivo porque me recuerda a mi madre”, dijo Joao. Pues nada, hay gente que lleva una medallita con la foto de la madre, pero él, pues nada, un tendedero. Para qué usar una foto carnet si puedes llevar un puto tendedero en la cartera.

“En esta arena he saltado, he aprendido a hacer saltos mortales”, dijo Joao. Sí, no te jode, de Supervivientes al Circo del Sol vas a ir. Lo mismo en cuanto aterrice aparece una furgoneta blanca y lo secuestra con ella el Equipo Nacional de Gimnasia Rítmica para ponerle unas mallas y meterle en los Juegos Olímpicos.

Drama en la arena. Joao se puso en plan lacrimógeno diciendo que no tuvo infancia y bla, bla, bla y se puso a besar la arena de la playa. Yo pensé que si le dan un par de minutos más se trincha a la playa. En serio, que Joao es capaz de sacarse la chorra y ponerse a empotrar a la arena.

A saber qué hizo luego con esa mano… (FOTO: TELECINCO).

Turno de Hugo para despedirse de la isla. “Aquí he pasado mucho tiempo y he reflexionado lo más grande en mi vida“, dice. Vamos, vamos, que Kierkegaard escribió todas sus obras cuando estuvo concursando en Supervivientes.

“Aquí empecé a pescar de verdad”, añade, porque antes Hugo pescaba de mentira.

“He sido muy niñato, con malas compañías y situaciones y se lo he hecho pasar mal a mi madre”, dice Hugo, que es la versión cañí del Príncipe de Bell Air. En el plató la madre lloraba como si Hugo estuviera siendo desollado en directo.

Logan también enseñó sus sitios favoritos de la isla y lo primero que mostró fueron unos zapatos. Todo el mundo sabe que los zapatos son parte de una isla. Se estudia en la ESO.

Mi objeto preferido es el machete, me he hecho muchos cortes con él“, aseveró Logan. Joder. Su objeto preferido es una cosa con la que se ha herido mucho.

– Mi objeto preferido es esta motosierra, con la que me amputé las piernas. Mira, mira, aún quedan trocitos de hueso entre los dientes de metal. Está entre eso y el cepo que llevo cogiéndome el pene. Qué cariño le tengo a ese cepo.

JJV nos explicó, porque a todos nos corroía la duda, que no es que en otras galas tuviera mocos, sino que le maquillaban con aerógrafo, que básicamente es una pistola de pintura, y se le saltaba el maquillaje como la pintura de un seat panda pintado en un taller cutre. Y que ahora le maquillan a mano. Ya duermo más tranquilo.

Está prohibido grabar en la sala de peluquería y maquillaje de Mediaset, pero yo tengo imágenes en pleno proceso de maquillaje de JJV y tres colaboradores:

paint jets GIF by Airless Discounter

Maaaaaaaquillaos.

(En realidad las maquilladoras son unas cracks y lo sé porque me han maquillado a mí y parecía hasta una persona).

Y llegó el momento Raquel Mosquera y sus clases de cómo ser hipócrita. Raquel no es que vaya a Dios rogando y con el mazo dando, es que demanda a Dios por una reclamación de vienes mientras va dando hostias con el martillo de Thor.

Vídeo: “Desde que hemos llegado se han puesto en la tumbona y cuando he preguntado quién iba a pescar han dicho que están cansados”, dijo Raquel Mosquera, criticando. Pero con sus ovarios como sandías de las gordas, porque lo dijo mientras estaba tumbada. Raquel tiene menos vergüenza que una Drag Queen en un congreso del Opus.

Ella, que ha estado tumbada el 90% del tiempo ahora se dedica a criticar a los tres maromos por estar tumbados (y trabajar es lo único que han hecho). Raquel me ha decepcionado. Ha demostrado ser una hipócrita metemierda que ve la paja en el ojo ajeno pero no ve a Godzilla bailando sevillanas en el propio. Que Raquel, tumbada, critique a los chicos por estar tumbados, es como si Jack el destripador criticara a Hannibal Lecter por matar a gente.

Raquel Mosquera, haciendo cosas. (FOTO: TELECINCO)

Ya en directo Sofía se adhería a la tesis de Mosquera como una lapa al casco de un barco. “Mostraban una actitud de vagos, porque les da igual el concurso“, dijo Sofía en la Palapa. Sí, os lo juro, es la misma Sofía que lleva pescando las últimas dos semanas y antes sólo pescó un bonito moreno.

Ella, que ha estado tanto tiempo tumbada que ahora tiene los órganos internos en horizontal. “Esta semana he pescado 30 peces, hemos hecho la cabaña, la cocina, he abierto 15 cocos y hemos hecho la comida dos veces”, se defendió Logan, desmontando las tonterías de Sofía y Raquel.

“Madrugamos para trabajar”, dijo Raquel Mosquera, que se cree de repente que está trabajando en una obra.

“A veces me he levantado tan temprano que no están ni los cámaras y ya estoy haciendo cosas”, dijo Raquel. JA JA JA JA Raquel es como un agente de la CIA, hace cosas muchas cosas, pero no puede decir qué cosas.

Raquel Mosquera se ha tocado los ovarios que ahora mismo los tiene ya con callo. Ha sido más vaga que hacerse pis en la cama por no levantarse a mear. Y ahora se vende como si fuera un japonés haciendo méritos en el trabajo.

Lo de Raquel es hipocresía desesperada, que ahora quiere quedar de gran superviviente. Está lavándose la imagen que se la va a dejar más limpia que el traje del payaso listo de Micolor.

Pero que no se nos olvide: Raquel ha sido muy vaga en Supervivientes. Si Raquel Mosquera hubiera estado en el principios de la humanidad y hubiera dependido de ella, aún no habríamos inventado ni el fuego, ni la agricultura, ni la ganadería. Es más, el ser humano habría evolucionado a seres tumbados que chuparan el alimento del suelo directamente por la espalda.

Noticia trascendental: Joao se comió el  pollo que había ganado. Lo que pasa es que dejar pollo al sol, con humedad y comértelo sin masticar con más ansia que un lobo a dieta lo mismo no es bueno. Así que Joao se puso más malo que Julio César después de las puñaladas.

Vimos un vídeo en el que todos hablaban sobre lo guay que ha sido estar en Supervivientes. “Espero que cuando pase el tiempo podamos reírnos de todo lo que ha pasado aquí y tenernos un cariño especial”, dijo Sofía, que es muy de reír y de coger cariño. #AmosNoMeJodas Nos conformaremos con que no se maten a mojás con la chirla.

Ya en directo Sergio lloraba en la palapa. “Hoy es fácil tocarme la parte sensible”, confesó. Creo que la parte sensible era su pene. Debía habérselo rozado con un cáctus y por eso lloraba. NOTA para las interesadas: A mí también es fácil tocarme lo sensible. De hecho tengo un excel hecho para dar cita.

Y si Raquel se lava su imagen con Ariel, Sofía ha cogido su imagen y la ha metido en el lavabo empapándola en lejía. Así que esta semana habló con Logan y con Hugo para hacer las paces. Lo que pasa es que Sofía haciendo las paces es como un jabalí embistiendo. “Eres muy cuqui”, le dijo a Hugo. Cuqui en la boca de Sofía suena hasta sucio. “La gente se mete con él y no se entera, me da pena”, espetó en directo Sofía. Para ella, insinuar que Hugo es tonto y no se entera es un piropo.

Pero sí, Hugo sí que se entera... veamos por qué lo digo. Vídeo lacrimógeno de Sofía, que echaba de menos a su Alejandro Albalá. Ahora, porque cuando tonteaba con Logan no le echaba tanto de menos.

“Le he sacado su parte buena de persona, le he hecho más seguro, a raíz de estar conmigo“, dijo de Albalá la propia Sofía. JA JA JA JA Es una coach, la jodía. Sofía pilla a Sauron y le convierte en una buena persona que acaba el chaval trabajando de voluntario para una ONG de la Comarca.

Y como Hugo dudó del amor de Sofía hacia Alejandro, ella dijo “como tu opinión habrá muchas en España y me las voy a pasar por ahí”. A Sofía las críticas constructivas le gustan como cagar piñas tropicales.

¡¡¡Y LOGAN SE CONVIRTIÓ EN EL ÚLTIMO FINALISTA!!!

Eso significa que Joao y Hugo fueron expulsados.

– Gus, ¿quién quieres que gane?

– Pues Hugo o Joao.

Y Hugo y Joao a la calle. Joder.

shocked oh no GIF

Qué genio soy. Um… la verdad, habría preferido a Joao o a Hugo antes que a Logan, que será muy bueno sobreviviendo, pero me aburre mucho. Ese hablar lento que le caben sólo dos palabras por minuto.

Supervivientes me ha marcado en general“, dijo Hugo, al que no le ha marcado en particular. Dijo que se va con la cabeza muy alta. Joder, claro, porque irá en avión, no se va a ir con la cabeza buceando.

“Mi madre sabe que cuando la vea le voy a dar un abrazo que la voy a estrujar“, dijo Hugo, que no sé si tiene una madre o un limón para exprimir.

Joao por su parte aseguró que se lleva “16 amigos de supervivientes”. Joder, pues a ver cómo los mete en la maleta.

Y se puso a dar las gracias a los miembros del equipo. Uno por uno. Lara Álvarez se puso a llorar. Pero creo que no era de emoción, era porque si dejaba que Joao siguiera hablando le daban las 3 de la mañana y ella había quedado.

“No tenía ninguna confianza en ti, pero lo maravilloso de la tele es que aparecen personas que te sorprenden. Gracias por haber sido tan cómplice, me has ayudado muchas veces a levantar el programa, a levantar el reality y gracias por ser tan generoso conmigo”, le dijo JJV a Joao, que se puso a saludar como si acabara de interpretar una Zarzuela. JJV también agradeció a Hugo… ah, no, a Hugo una mierda seca pinchada en la cola tiesa de una rata.

Después de una eliminatoria Logan y Sofía quedaban como contrincantes para enfrentarse en la prueba de la noria. Antes de empezar Sofía se puso a llorar porque Raquel le dijo que tenía que ser líder como fuera, por ella y por “unas personitas pequeñas”. Creo que se refiere a los siete enanitos. O a sus hijos, una de dos. Las dos lloraron, se abrazaron, se sobaron, lloraron más, se sorbieron los mocos. Emoción. Secreción nasal. Esta escena la copia Spielberg para su próxima peli.

Y llegó la épica prueba en “la noria”. Logan y Sofía se agarraban a los palos como una garrapata al rabo de un perro. “¡AGUANTA, SOFÍA!”, le gritaba desde la orilla Raquel Mosquera, que piensa que Sofía no se había enterado de la mecánica del juego y por eso le tenía que decir que aguantara.

¡Agárrate fuerte!”, le gritaba, por si Sofía pensaba que debía levantar los brazos como en la montaña rusa para que de más sensación. También le podía haber gritado: “¡Respira, haz la digestión, metaboliza el alimento, no te metas una granada por el culo y la hagas explotar!”, cosas que Sofía necesita saber.

Lara les dijo ya desesperada, porque ninguno de los dos se caía, que tenían que soltarse de una mano. Pero no se caían ni por esas. Esta gente puede viajar en avión agarrados a una rueda.

Y hubo susto: Sofía se movía como un muñeco roto. Hasta tuvieron que parar un momento porque pensaban que se había desmayado o algo. Pero no, estaba bien. Bueno, regular, porque tanto a Logan como a Sofía tuvieron después que vendarles los brazos porque se habían hecho heridas al agarrarse.

Cuando pasaron de los diez minutos la cosa se iba de madre, así que pararon a la espera de que la dirección tomara una decisión para arreglar el entuerto.  “Para saber qué persona llegará a Madrid finalistísima”, dice JJV. Se puede ser finalista o finalistísima. Y luego se puede ser finalistísísima.

Y mientras pensaban qué hacer recibieron en plató a María Jesús. MJ entró en plató gritando como si la persiguiera el Yeti con un cuchillo en la mano. Se abrazó a su novio y le dio besos. Y cada vez que veía a alguien nuevo, chillaba otra vez.

Esta semana he comido como una cerda“, cofesó muy fina María Jesús, que después se puso a llorar como si su perro se hubiera comido a un fajo de billetes de 500, porque sus padres habían ido a verla al plató. JJV les arrastró, literalmente, hasta el centro del plató.

Ya más serena María Jesús fue a lo importante: “¿Y mi pedrusco?”, dijo María Jesús, que quiere un anillo de esos que te luxan el dedo del peso. Yo soy su novio y le regalo un canto rodao engarzado en ferralla de obra. Toma pedrusco.

“Cago como si fuera un parto, me he roto el culo. Estoy perdiendo la salud por el ano“. Sí, ésta es la frase más memorable de María Jesús en el concurso.

A los que se habían quedado en la isla les dieron tres noticias recientes: Pedro Sánchez presidente, futbol Club Barcelona gana la liga y el Madrid la Champions. Lo de Pedro Sánchez se la sudó como si les dicen que ha cambiado la ley de transmisión patrimonial del sector agrario en Camboya. Ahora, lo del Barça y lo del Madrid les hizo hecho mucha ilusión. Prioridades.

Y al turrón de María Jesús.

Kiko y Patiño y otras muchachas han estado diciendo en Sálvame y otros programas que el novio de María Jesús le ha puesto los cuernos. Según las acusaciones el novio de María Jesús se ha liado con “más de cuatro mujeres”.

Las demandas del novio de María Jesús (FOTO: TELECINCO)

JA JA JA JA Eso sí que no me lo creo. Mira que el hombre no tiene pinta de ir a las discotecas a elegir chica.

Y claro, el maromo-novio se ha liado a poner demandas a todo cristo y las llevó impresas para enseñárselas a su churri.

“Ver ésto no es muy agradable, de hecho es horroroso. Pero de mi se han dicho tantas mentiras que tengo que oírlo de su boca. Te amo incondicionalmente y te entrego mi vida“; dijo María Jesús que añadió que “hay una mano ejecutora que hace mucho daño a nuestra pareja. Si yo sé lo que tú me quieres a mi”, dijo la Miss. En cuanto llegaran a casa el novio cobró de lo lindo, fijo.

“Yo sé que él no… tendría muy mal gusto, ¿perdona?”, finiquitó el asunto María Jesús, básicamente llamando feas a las muchachas que acusan al novio de haberlas pretendido.

Y sí, la organización decidió que Logan y Sofía fueran los dos finalistas, lo que dejo nominados automáticamente a Raquel Mosquera y Sergio. A Raquel y Sergio les hizo mucha gracia la decisión. Si les metes un cactus de metal al rojo vivo por un oído les hace más gracia que la decisión de los cojones.

Y se acabó lo que se daba, amigos. La palapa se apagó. Acabo este post (aún hay galas, tranquilos) haciendo un homenaje a los que hacen este programa: gracias.

Lara y parte del equipo en Honduras de ‘Supervivientes’.

19 comentarios

  1. Dice ser cool math run 3

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    08 junio 2018 | 05:26

  2. Dice ser hotmail

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    08 junio 2018 | 05:47

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    08 junio 2018 | 06:29

  4. Dice ser Etna

    Me alegro de haber estado defendiendo todo el concurso a Sofía, ya sabía yo que no me equivocaba. Anoche demostró que es una campeona!!

    Grande Sofía!!

    08 junio 2018 | 07:28

  5. Dice ser Amaia

    Ajjajajajajaajjjaj me encanta levantarme y leerme tus artículos antes de empezar el día, me hacen reír a carcajadas, son geniales, gracias.

    08 junio 2018 | 09:10

  6. Dice ser Frozen

    #Etna. Cada uno es libre de opinar y todo es subjetivo. Pero defender a una persona que se ha llevado medio concurso tirada en la arena, comiendo los peces que otros pescan y gritando e insultando e incluso humillando a otros concursantes es de traca. Está criatura no ha llegado cansada a la final, ha llegado después de estar casi dos meses tumbada. El resto, al que ahora llaman vagos, de han llevado pescando para el resto dos meses, compartiendo, haciendo cabañas y pelando cocos. Después de tres meses es lógico que estén reventados. Ahora parece que si grito como una condenada y luego me callo es ser mejor superviviente que dar el callo todo el tiempo y estar agotado en la final.

    08 junio 2018 | 10:02

  7. Dice ser María

    Etna pues buena pieza debes de ser tú sí defiendes a alguien como Sofía y además te muestras orgullosa de ello.

    Quita quita. Lejos.

    08 junio 2018 | 10:22

  8. Dice ser Socrates

    No sé qué clase de persona a hecho este artículo, que en un programa de supervivencia defiende a Raquel y a Sofía cuando lo único que han hecho es tomar el sol y meter mierda de los chicos y se mete con Logan Sergio y Hugo que son los únicos que han mostrado saber algo de supervivencia

    08 junio 2018 | 11:07

  9. Dice ser Cristincilla

    Sócrates, quizás que vayas dejando la filosofía y aprendas a leer. Gus lleva tres meses criticando a Sofía y Raquel, igual que ha hecho en este post. No sé dónde has leido que las defiende. Tampoco veo dónde se mete con Logan y Sergio y, es más, a Hugo lo quería de finalista. Vaya tela jajaja

    08 junio 2018 | 13:28

  10. Dice ser Etna la sin vida y busco novi@

    Lo de esta chica Etna, la sin vida ya que se pasa todo el dia aqui defendiendo lo indefendible es el fiel reflejo de aquellas niñatas poligoneras o de aquellas que le montan un pollo a cualquiera en el portal de casa o esta de botellona frente a tu casa pegando gritos como un cochino cuando lo castran.

    La menda todo lo ve bien en la impresentable, acosadora, humilladora y vejadora de Sofia Suescun, puedo entender que alguien defienda un concursante, pero lo que ya no pillo es que defienda absolutamente todo de alguien que a ojos de todos deberia haber sido expulsada cuando montaba los numeritos de insultos y no dejaba titere con cabeza en la isla, todo con la banderita (mas quemada que cenicero de bingo) de que si le respondian eran unos machistas, curioso, cuando les dieron un toque a todos sobre el tema que alegremente cualquiera sacaba sobre el machismo, cambiaron la palabrita a “machorros”).

    Es el fiel reflejo de una gran mayoria de la juventud actual (la Etna esta), quienes creen que la actitud, formas y fondos es el correcto en la vida diaria, igual le faltan un par de hervores, como a la Suescun, tampoco me extrañaria, lo que tengo claro y apuesto un pelo del sobaco y no lo pierdo es que la pajarraca esta (Etna) debe estar mas sola que la una, de otra forma no se explica que se pegue aqui como una garrapata dia, noche y madrugadas, defendiendo a su simil.

    Haztelo mirar querida Etna, igual es malo lo que te pasa y la gente que te quiere no te lo dice.

    08 junio 2018 | 13:38

  11. Dice ser Patricia

    Si hay justicia en esta edición y quieren que el año que viene recupere la seriedad que alguna vez le caracterizaba, el ganador debería ser Logan,otra cosa sería TONGO.

    08 junio 2018 | 13:42

  12. Dice ser magicavida

    Buenos días, Gus

    Ayer me cargué el programa entero ( bueno, casi) y saqué varias conclusiones.

    1) Que Sofía se preparó muy bien antes del concurso, lo cual es muy loable y es lo que hay que hacer, pero no se porqué lo ha estado ocultando, incluso protestó por la prueba de las ruedas, cuando sabe que es perfectamente capaz de aguantar.

    2) Que Raquel se dejó ganar, porque sabía que con la rueda no daba ni una vuelta.- ¿ Por qué se pasó por alto y no se le llamó la atención? .- Recuerdo esta prueba a principio del concurso y creo que Raquel barría…

    3) Que Raquel sigue vertiendo ” merde” contra los chicos, a los que acusa de VAGOS, ellaaaaa, precisamente ellaaa, hay que tener el rostro muy curtido para hacer eso.

    4) Que el concurso ya lo ha ganado Sofía: es imposible competir con los miles de “ninis” que se dejan la paguita en llenar las alforjas de una señorita a la que ni conocen personalmente.- Resulta irrisorio y patético a la vez, y sólo comprensible si ellos aspiran a lo mismo: salir en la tele, trabajar poco y ganar mucho dinero.

    08 junio 2018 | 14:30

  13. Dice ser Ana

    Lo que resulta irrisorio, magicavida, es que creas que para votar a Logan o cualquier otro no haya que dejarse la paguita o que creas que todos los seguidores de Sofía son ninis.
    Deberías probar la noria, para seguir sacando conclusiones.

    08 junio 2018 | 18:38

  14. Dice ser Carlos

    Lo de Raquel ayer sin esforzarse por ganar la prueba es una raya mas al engaño en que ha transcurrido esta edicion.

    No le dijeron ni pio a pesar de que hasta un ciego lo vio.

    Que edicion por dios, es una mezcla de risa y verguenza ajena lo que han hecho este año con SV.

    08 junio 2018 | 19:27

  15. Dice ser Makore

    Muy mal joder! Leo vuestros comentarios y veo indignacion por el rumbo que ha tomado el concurso este año. Más que supervivientes, ha sido hmyv. Sofea es satanas en persona y a todos nos repugna el comportamiento y los valores de esta tipa, joder, pero ayer el programa tuvo 30% de share, tres millones jostias. Difícilmente telecirco va a querer cambiar el perfil de concursantes con audiencias así. He visto el concurso las tres primeras semanas, tiempo suficiente para ver que se premia en telecirco y quién va a ganar.

    09 junio 2018 | 00:29

  16. Dice ser yahoo mail

    Lo que resulta irrisorio, magicavida, es que creas que para votar a Logan o cualquier otro no haya que dejarse la paguita o que creas que todos los seguidores de Sofía son ninis.
    Deberías probar la noria, para seguir sacando conclusiones.

    09 junio 2018 | 10:47

  17. Dice ser Soy una TROLL

    Etna=Ana=yahoo mail

    Vaya trolaca.

    Al final va ser verdad que esta como su defendida SOFEA, como las maracas de machin y ya no es que sea bipolar, es TRIPOLAR.

    Comprate una vida, infeliz.

    09 junio 2018 | 13:13

  18. Dice ser Etna

    Y ahora a esperar que el mayor envidioso y mal perdedor de Sergio, salga de cuarto, el puesto ideal para este bicho que ni ya sus amigos se presentan a defenderle!!

    11 junio 2018 | 09:09

  19. Dice ser Etna la sin vida

    Sofea a la calle!!!!

    (Modo bipolar ON)

    11 junio 2018 | 10:29

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