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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

MasterChef vive su emisión más cruel, con sadismo… y un amor roto

Angustia femenina en MasterChef.

No os voy a contar qué pasó si no queréis, pero la mala leche que destilaron anoche los concursantes de MasterChef, buscando reventar a sus compañeros a base de bien fue una auténtica delicia.

Por otro lado… el programa acabó que si entran los antidisturbios lanzando gases lacrimógenos la gente llora menos.

A partir de aquí es un spoiler tochísimo.

La cosa comenzó con una caja misteriosa. Lo mismo podía estar el gato de Schrödinger que una bomba termonuclear para desactivar.

Y con una advertencia de Pepe: “Las relaciones personales no pueden afectar en una cocina profesional“. Claro, claro, a ver si te vas a poder apuñalar en cualquier oficina con tu compañero coñazo y no vas a poder hacerlo en una cocina donde hay cosas cortantes por doquier.

Pero no, había figuritas de los concursantes. Cada uno tenía la figurita de otro concursante y cada uno debía elegir un mínimo de 12 ingredientes y sin límite. Con esos ingredientes deberían cocinar los susodichos, usando TODOS los ingredientes.

Sofía le cogió a Marta. Se puso en plan amable y cogió 14 cosas que no tenían ni pie ni cabeza. La única receta que se podía hacer con lo que cogió era un laxante, porque te comes eso y se te quedan las entrañas como un vertedero que te van a comer las gaviotas.

Víctor le cogió a Sofía sesos, chocolate, lima… así hasta 13 cosas que no se las comería ni un buitre.

Daniel se lo compró a Víctor. Le cogió TODAS LAS PUTAS ESPECIAS que había.

Ketty se la hizo a Sofía. Le cogió cosas para postres… que no le gustan. Pero le cogió cosas que eran decentes.

Oxana cogió para Ketty. Le cogió más frutas y verduras que un verdulero en Mercamadrid.

Marta le compró a Oxana. Le cogió para hacer un dulce. Se lo puso fácil, porque con las cosas que cogió se podían hacer todos los postres que el ser humano ha inventado desde el siglo I.

Toni le cogió a Dani. Le cogió marisco y queso azul. Infalible para que te denuncie Sanidad.

Satán sale del súper“, dijo Sofía cuando vio salir a Pepe del sitio de la compra. Creo que Sofía había esnifado demasiada albahaca.

Jordi Cruz está esta edición que hasta hace chistes. Lo que pasa es que los hace con una cara de mala hostia que lo secuestra la mafia china, les cuenta un chiste y le sueltan pidiéndole mil perdones del acojone que les entra. Jordi haría que un chiste de Lepe pareciera una blasfemia.

CATA:

Toni. Hizo una sopa de cebolla con sesos fritos, mora, chocolate… “¿Tienes un palo? para pincharlo“, dijo Pepe, refiriéndose a que eso era una mierda pinchada en un palo, pero Toni no lo cogió. La mejor forma de que se divierta este chico el fin de semana es hacerle un chiste el miércoles.

Marta. Hizo un ‘Arroz contemporáneo’. Significa: “te voy a colar una mierda como una sandía de gorda pero te lo vendo como una modernez de forma que si dices que no te gusta parezcas un paleto”.

Ketty hizo un “Arroz Pulleiro’, que era el apellido de su suegro, que ya murió. La muchacha se puso a llorar y dijo que “no tengo un buen día”. Pero el plato estaba bueno, así que se le mejoró el día echando leches.

Oxana hizo una “Tarta abierta”. Abierta en canal, porque parecía la forma en la que Jack el Destripador se comía las magdalenas. Peeeero no estaba demasiado malo, aunque quemó un poco el tofe.

Víctor, que tenía 18 especias para el plato, le llamó ‘Perdiz Especia-l’. Yo habría querido que Víctor me hubiera puesto nombre al nacer. Qué chispa, que ingenio, qué gracia. Si la perdiz no estuviera muerta, se habría matado ella entrando en la madriguera de un zorro.

Daniel hizo un… “esto”. Era un ‘Cordero con seso de Tony’ y parecía un vómito en cuatro texturas. El muchacho se cogió un puteo con Jordi porque le había valorado “personalmente”

Sofía había hecho una ‘Tarta atacada‘. Sí, parecía una tarta después de un asalto a sangre y fuego de un batallón de soldados otomanos cabreados.

El premio de la prueba era el delantal blanco/dorado de la inmunidad y se lo llevó… Ketty, que fue la única que no hizo que el jurado deseara haber elegido otra profesión.

La prueba de exteriores era en Santoña, donde tienen unas anchoas que te dan ganas de casarte con ellas y tener anchoitas.

Vimos el proceso de hacer las anchoas en conserva. Pintar la Capilla Sixtina es más fácil y lleva menos pasos.

En mi vocabulario no entra el miedito“, dijo Dani. Joder, si empiezas diciendo miedito, que pareces Ned Flandes mirando a la muerte cara a cara muy duro no pareces.

Uno de los platos que tenían que hacer eran ‘chochitos ricos’. Los chistes, coñas y jajajás con lo de los chochitos no fueron para nada obvios.

Me encanta cuando Samantha dice eso de que “nuestro supermercado proveedor de alimentos nos aportará todos los ingredientes…“. El día menos pensado me planto en un Hipercor con una furgoneta y digo que vengo de MasterChef, que me la llenen.

Oxana se puso a destripar anchoas que se limpió las que tenía en la mesa y las que había en el mar hasta dentro de seis generaciones de anchoas. Si fuerais una anchoa ahora tendríais que hacer la digestión con un intestino prestado.

Dani por su parte se puso a cortar un bonito. Pero hacía los cortes con un cuidado que más que sacarle los lomos al bicho parecía el doctor Cavadas trasplantando una cara. Eso si no fuera porque dice “brother” más veces que un vecino del Bronx recibiendo a la familia en Nochevieja.

Sofía y Marta tenían que hacer una masa que de bicarbonato había que echarle 1,5 cucharadas y ellas le metieron 15 y huevos había que ponerle 7,5 y ellas le metieron… ¡¡75!! Si vais al súper hoy y los huevos cuestan 10 euros cada uno es porque estas dos han mermado la producción de huevos de España y todo el sur de Francia.

Y las jodías sin explicarse por qué la masa les quedaba líquida. Esa masa no la espesas ni con cemento y dos hormigoneras.

Y como con todos los platos se quedaron cortos en las raciones, los invitados que fueron a probarlos salieron de allí que más que a un restaurante parecía que habían ido a comer a un NaturHouse.

Al final se fueron a la prueba de eliminación Daniel, Toni y Oxana. Y Ketty, pero era inmune, así que si hubiera cocinado un escupitajo a la plancha hubiera pasado igual.

En las cajas de la eliminación había todo tipo de cosas, como sepias, aceitunas, pollo, ostras… Y esos ingredientes tenían que combinarlos con otros que compartían el mismo aroma.

Yo lo que caso son palabras con alimentos“, dijo Víctor. Si le oye uno del PP… ¿es que no sabe que las peras son peras y las manzanas son manzanas?

El caso es que se pusieron a hacer una especie de gráficos con alimentos, flechas, colores y aromas que resultó muy interesante. Interesante a las 00.30 de la madrugada. O sea, un tostón como para dormir a un búho. A esas horas el único aroma que quería era el del café.

Viendo cocinar a sus compañeros Sofía dijo “me flipa el nitrógeno… y el fuego“. Pero lo dijo con una voz que si yo fuera su familia escondía los mecheros.

Ketty había hecho una ‘fantasía de ostras tropical’. Lo de fantasía era porque si las ostras hubieran aparecido a lomos de un unicornio con tres patas habría tenido más sentido. Al jurado le gustó tanto que no se las vomitaron en la cara porque tenía el delantal dorado.

Oxana hizo un ‘chinkinchok’. Pollo asado con chocolate. La grasa de la panceta se la echó al chocolate para la salsa. 2.000.000 calorías por 100 gramos. “Es como los niños, que pueden salir mal o bien, pero les quieres igual”, dijo sobre su plato. Pero mira, le gustó al jurado. Oxana viendo a Jordi diciéndole piropos puso cara de estar viendo a Paquirrín cantando como Pablo Alborán.

Toni hizo ‘sepia pairin’. Era un plato muy bonito. No me lo tatúo porque me pasaría el día chupándomelo. Al jurado le gustó muchísimo.

El nombre del plato de Víctor era “Aceitunas, almejas y queso”. Se hernió con el nombre. En la balaustrada Sofía estaba histérica por si echaban a su churri. Estaba a un paso de dar rienda suelta a su flipe con el fuego y quemarlo todo.

A su lado, Marta trataba de tranquilizarla: “espera, espera, espera, a lo mejor no, espera al veredicto“. Y no importó que al jurado el plato de Víctor no le molara nada. Ella era optimista a rabiar.

– ¡Un camión ha atropellado a Víctor, Marta, tía!

– Ya, Sofía, pero a lo mejor no ha muerto…

– ¡Y ahora le ha caído encima un satélite de la NASA!

– Sí, pero tiene ahí un trozo sin requemar….

– ¡Se le ha derramado encima el ácido que llevaba el camión!

– Ya, Sofía, pero lo mismo lo supera y…

– ¡Un misil balístico nuclear ha seguido la estela del satélite y lo ha carbonizado a nivel atómico!

– Sí, pero… espera a que venga un médico y nos diga…

Y así.

Y sí: echaron a Víctor. Y Sofía, en el balcón, lloraba desesperada. Eso era como Romeo y Julieta pero en versión triste.

– Oh, cocinetto, ¿eres tú, cocinetto? Renuncia a tu delantal, cocinetto.

Y como Víctor se puso a echar un discurso que habría hecho llorar a Hulk, Jordi le dijo que si quería podría currar en su restaurante. Lo que no le dijo es de qué, porque lo mismo le pone a cambiar bombillas.

Y se acabó lo que se daba.

 

11 comentarios

  1. Dice ser Alucinada

    Me parto Gus, me parto. Aunque con esos nombre ridículos de los platos te lo ponen muy fácil…

    22 junio 2018 | 08:54

  2. Dice ser Anonimo

    Esta critica es para partirse el culo… mejor me leo esto que ver programa de Masterchef que se ha vuelto una mierda de concurso! Es injusto y solo lo hacen por hacer show!! El del articulo el que lo ha escrito, te espero la semana que viene tambien una buena critica xD

    22 junio 2018 | 09:39

  3. Dice ser Gon

    “Al final se fueron a la prueba de eliminación Daniel, Toni y Oxana. Y Ketty, pero era inmune”

    No fue Victor?

    22 junio 2018 | 10:23

  4. Dice ser yaya

    fué totalmente un tongo lo de ayer.. tendría que haber perdido el equipo rojo y no hacer lo que hicieron, escoger a los elegidos a la carta. el postre, si no fuera por Pepe que les bajó la temperatura y por Samanta que le repitió lo de los ingredientes, ni siquiera hubiesen tenido, y las boñigas que hicieron estaban crudas algunas y otras duras. no puede ser que sean 4 y les ayuden dos jueces. al equipo azul jordi apenas les ayudó( sólo a limpiar el pescado), encima de tener que hacer la tarea mas lenta, limpiar boquerones y bonito. 20 minutos de retraso llevaba el equipo rojo para presentar el primer plato. si al azul le hubiesen dejado ese margen extra el plato del bonito con las patatas hubiese salido mejor. sin contar con que parece que sea normal para el jurado que desperdiciaran las dos chicas del equipo rojo una cantidad increible de huevos, harina, bicarbonato, …el volver a mezclar los ingredientes y dejar reposar la masa no es para tirar cohetes.

    22 junio 2018 | 10:24

  5. Dice ser Stunk

    Me encanta como se critica el plato de los concursantes desde casa. Se nota que es Master Chef España, criticar sin conocer como abanderado del deporte nacional. Vaya tela

    Cada semana leo el resumen de la gala y nunca he escrito, pero hoy ya me he hartado. Habría que ver a la gente que se ríe/critica los platos de los demás, intentándolo ellos mismos, entonces nos reiríamos todos.

    Simplemente creeré que te mofas así de los concursantes para que te lea más gente, pero no me parece limpio, la verdad.

    22 junio 2018 | 12:24

  6. Dice ser Nemo

    Pues también son ganas de hacerte mala sangre, Sturk, eso de leer todas las semanas un blog que no te gusta y seguir haciéndolo hasta hartarte y no poder más… Será que no hay cosas para leer por internet…

    22 junio 2018 | 13:19

  7. Dice ser Davinia

    La cesta la preparó Víctor a Toni no? A Sofía se la preparó creo recordar que Marta…

    22 junio 2018 | 14:37

  8. Dice ser Davinia

    No no. Ketty fue a Sofía… qué lío!

    22 junio 2018 | 18:00

  9. Dice ser Maggie

    NO SPOILEES CON LOS TITULOS Y LAS FOTOS POR FAVOR!!

    NO TODO EL MUNDO VE EL PROGRAMA EN SU DIA DE EMISION, Y MENOS UN PROGRAMA QUE ACABA A LA UNA DE LA MAÑANA

    Mientras uno lee el periodico por inercia lo va leyendo todo, no es facil evitarlo… y no quiero tener que leer el periodico con miedo y cautela por si me como un spoiler! Ni yo ni nadie supongo!
    Y me la juego a decir esto porque aun no he visto el capitulo, ni obviamente he leido el articulo, pero viendo la foto y leyendo el titulo es obvio que se ha ido Victor. Y que las otras tres fueron ganadoras de la prueba de equipo. Como mucho tendria una duda de que puede que en vez de Victor se fuera Sofia y la foto sea al despiste… pero no siendo tu primera vez, estoy 100% seguro de que tengo razón. Esta noche lo sabré, y se que no tendre que venir a pedr perdon por este comentario.

    GRACIAS DE NUEVO POR ESTROPEARME UN PROGRAMA POR MI MALA MANIA DE LEER EL PERIODICO SIN MIEDO Y CAUTELA POR QUE UN TITULAR CONTENGA UN SPOILER.

    NO SPOILEES CON LOS TITULOS Y LAS FOTOS POR FAVOR!!
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    23 junio 2018 | 08:46

  10. Dice ser Atreyu

    ¿¿¿Pero Masterchef no era los lunes??? Joder, así es imposible seguir un programa. Que si los domingos, después sin previo aviso al lunes, y ahora en la misma semana dos programas y sin decir nada.
    ¿Alguien me puede decir cuando será el próximo, o es un secreto de estado?

    23 junio 2018 | 09:39

  11. Dice ser D3lia

    Atreyu…si no hay cambios de ultima hora o tonterías, la semana que viene habrá Masterchef el lunes 25 a las 22:30h (o a la hora que le de la gana acabar al Cárdenas, que nunca de sabe…)

    23 junio 2018 | 19:48

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