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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Duro encontronazo de madres y de cuernos en el plató de Supervivientes: Maite Galdeano regresa

Maite, a bronca limpia con la madre de Hugo.

Los promotores de deportes tipo boxeo o lucha libre tienen menos vista que un gato de escayola con cataratas. ¿Os podéis creer que hacen pelear a hombres musculosos cuando podrían enfrentar a señoras que hayan parido?

Sí, amigas y amigos, porque anoche vimos a la madre de Hugo, Merche y a la madre de Sofía, Maite Galdeano, en un enfrentamiento que habría hecho llorar a Mike Tyson.

De hecho, la gala comenzó con imágenes de Maite Galdeano en una sala en la que la hacían esperar junto a la madre de Joao, Benita. Pobre señora la madre de Joao, que la dejaron en la sala a solas con Maite. Al último que le pasó eso fue a Pablo y acabó abandonando Gran Hermano 18 llorando.

Es más, a Maite le han mandado ofertas de trabajo de Guantánamo, con la idea de encerrarla con los presos hasta que confesaran. Y para allá se fue. Pero la despidieron, porque los presos acababan confensando todo. Pero TODO, desde haber extinguido a los dinosaurios a haber inventado las hombreras, pasando por haber matado a Kennedy y compuesto reguetón.

Pero antes de llegar al enfrentamiento más agrio que un queso pocho, vimos por ejemplo a María Jesús, que llevaba unos pendientes de esos hacen que acabes con las orejas estiradas como para ponértelas al cuello a modo de bufanda. Eran como de imitación de diamantes, pero en esos pendientes había más plástico que en un contenedor amarillo.

No sólo eran grandes, es que encima hacían efecto péndulo que se podían usar como maza de batalla en una guerra medieval. Con un meneo de ese pendiente matas ocho orcos y dejas ciego a un nazgul.

Oriana, en el plató, confesó que Logan la pone como a una caldera le pone el carbón: con la trampilla abierta y saliendo llamaradas.

Lo que pasa es que tiene una parafilia rara, porque Oriana dijo que Logan se le parece a “Jesús”, pero a Jesús de Jesucristo. Sí, Oriana tiene como mito erótico a Jesucristo. Pobre niño Dios.

Si Cristo lo llega a saber cuando le van a prender al huerto de los olivos les dice a los romanos: “Lo de los azotes y las espinas vale, lo que queráis, pero que no se me acerque Oriana, porfa“.

“Me gusta más ahora, más delgado, porque me gustan los tíos delgaditos“, añadió Oriana. O sea, que a Oriana le gusta Jesucristo pero ya después de la pasión. El marqués de Sade era un tío de hacer misioneros con la luz apagada al lado de Oriana.

Vimos el vídeo de Logan despidiéndose de la isla y reencontrándose con su maleta. Y es que encontrarse con una maleta siempre es emocionante, sobre todo cuando la ves salir por la cinta del aeropuerto. Joder, yo he llorado a veces al ver mi maleta dar vueltas.

“He aullado, soy un salvaje y la ansiedad me sale de esa forma“, dijo Logan que iba aullando en la barca, mientras el pobre garífuna que dirigía el cayuco le miraba y deseaba para sus adentros pillar un escollo e irse al fondo sólo por no seguir oyendo al panoli haciendo el lobo.

A los concursantes les dieron sus maletas después de tres meses. Logan encontró en la suya “mi goma preferida”.  Logan tiene una goma preferida. También una “sudadera fresquísima”. Qué cosas más raras tiene este chaval.

Logan también recibió una carta de sus padres, que parecía un telegrama de Hacienda. “El día que te fuiste a la isla nos fuimos contigo”, le decían, lo que pasa es que a lo mejor era literal e iban escondidos en un doble fondo de la maleta. Si yo fuera los de Supervivientes eso lo miraba.

Ja ja ja“, leyó literalmente Logan en uno de los párrafos. Menos mal que no le pusieron emoticonos, porque habría tenido que poner cara de caca de Whatsapp.

Logan es el superviviente que más ha pescado:

Logan: 190 peces

Sergio: 66

Sofía: 62

Raquel: 6 en tres meses. Sí. Ella que madruga para hacer “cosas”. Y Sofía… pues lo siento, mujer, pero no, Logan no te envidia ni te copia, porque ha pescado 128 peces más que tú.

Vídeo: Joao hablando de un rape que había pescado Logan. “Ay, que cosa más fea, qué ojos de demonio tiene”. Joder, que te pesquen y te coman, vale, pero que Joao joda el amor propio ya es sadismo.

Bueno, vamos con Sofía. Vimos un precioso vídeo en el que decía: “Voy a seguir tomando el sol porque tengo que estar espectacular“. Sí, es lo mismo que dice cualquier buen currante y superviviente ejemplar. Colon estuvo a puntito de no descubrir América porque él y la tripulación tomaban mucho el sol.

“Mi punto fuerte como superviviente es mi fondo físico y mi paciencia”, añadía al principio del concurso, lo que pasa es que, en realidad, Sofía ha aplicado el principio de conservación de la energía, que se ha movido menos que los cimientos de las pirámides y lo de la paciencia… sí, están Sofía y después el Santo Job.

Alejandro Albalá y Maite Galdeano: se aman.

Y si Sofía es la astilla, anoche volvimos a ver el palo: Maite Galdeano.

“He tenido que pedir permisos hasta al Papa para poder venir, porque he pasado un año y medio fastidiada”, decía la madre de la muchacha que ha montado más broncas y (no se nos olvide) ha humillado a más gente en la isla.

“Te tengo por buen chico, pero ¿tú te crees que como has puesto verde a Sofía en los platós y luego vienes a Pamplona a decirme que la quieres un montón que la echas de menos?… pues aclárate Alejandro”, reprochaba Maite al ¿novio? de su hija.

Claro que Maite omite lo de los cuernos, como si Alejandro se hubiera enfadado con Sofía por sus opiniones geo-políticas sobre oriente medio y no porque Sofía intentara ponerle más cornamenta que un toro con peineta.

“Te haría mejor persona reconocer las cosas malas que ha hecho tu hija“, le respondió Albalá y Maite respondió: “Te estás yendo a otro tema”, JA JA JA JA JA JA

– La policía me puso unas esposas y me hizo daño en las muñecas, señoría.

– Pero es que estaba usted cosiendo a navajazos al alcalde…

– Se está yendo a otro tema, señor juez.

Y así.

Al final, Maite, que es tradicional como ponerse camisón con agujero para el coito, le preguntó a Albalá: “¿Tú que pretendes con Sofía?” Y añadió: “Porque me he enterado de que te has comprado un coche carísimo y nosotras con las marcas no… nos conformamos con el Ibiza”.

Pues eso, que Maite no tolere un yerno que compre en El Corte Inglés. De hecho, para Maite el Mercadona ya es un exceso. Todo lo que no sea mercadillo descalifica a cualquier pretendiente. Si Maite hubiera sido la madre de Jasmin, el pobre Aladdín habría tenido que romperse los pantalones y revolcarse en estiércol para pedir su mano en lugar de entrar con el elefante, los camellos y el oro.

No sé yo si me apetece mucho que estén juntos“, insisitió Maite, que al parecer debe dar el visto bueno a los novios de Sofía. Espero que no utilice el sistema de prueba y cata, oiga.

Cuando le enseñe todo lo que tengo apuntado…“, amenazó a Albala. Porque Maite apunta, ojo. Y lo que Maite apunta va más a misa que un cura de pueblo los domingos.

Y LLEGÓ EL DUELO DE SUEGRAS

La madre de Hugo, que estaba entre el público como mirando una obra, acabó saltando y defendiendo a Albalá, al que Maite le estaba aplicando esa costumbre que tiene su familia de retorcer la realidad hasta que le dan la vuelta. “Bastante bien se ha portado este chiquillo“, dijo Mercedes, madre de Hugo.

“Señora, que su hijo le puso los cuernos a Sofía”, reprochó Maite, que alegó que “para defender a su hijo tenía que echar por tierra a mi hija, qué triste”. Claro, porque el hecho de que en la isla Hugo haya sido educado y prudente y Sofía le haya humillado, vejado y sólo el haya faltado lanzarle zurullos recién cagados, para Maite no existe.

“Cuando su hijo le hizo ese mal tan grande a Sofía, que se quedó con secuelas, por eso mi niña tenía esa inseguridad”, añadió Maite, que más que ponerle los cuernos parece que Sofía se despertó una mañana y Hugo le había comido un pie.

“Usted no fue capaz de llamarme para pedirme perdón, ni a mi ni a mi hija“, le reprochó Maite a la madre de Hugo, en el colmo de la incoherencia.

– ¡No me llamaste para pedirme perdón porque el cuñado de tu vecino tenía un primo que hizo la mili en Málaga con un gallego que una vez se me coló en la cola del pan!

Y así.

Usted con su marido no han hecho carrera de su hijo y yo sola con mi niña que la he criado sola. La hemos creado entre yo y Dios y tengo una hija estrella”, dijo Maite. Seguro que a Dios le tocaba siempre cambiar los pañales. Yo creo que lo de que Dios colaborara en la crianza de Sofía fue sólo los primeros años, porque luego se debió ir a por tabaco y nunca más volvió.

“Mi hijo tiene más eduación que su hija, que no tiene comparación. Si esa es la educación que usted le ha dado a su hija está muy equivocada”, le respondió la madre de Hugo. CHAPÓ.

“Mi hija desde pequeña con matrículas de honor“, alegó Maite. Será la matrícula del autobús…

Al final, Sandra Barneda las tuvo que separar y acabar la conversación creo que en previsión de que eso acabara como un combate de lucha libre Mami Edition.

Vamos con la despedida de Sofía de la isla:

Siento que esta experiencia me ha hecho mejor persona“, dijo. Bueno, mejorar a Sofía era fácil. Y tampoco es que la Experiencia esa se haya herniado, que no sale de ahí Sofía hecha un compendio de virtudes. Que se va la luz y no se le ve el halo dorando en torno a la cabeza, precisamente.

Sofía abrió la maleta y dijo: “Huele tanto a mí que me da felicidad“, Sofía es poco egocéntrica ¿sabéis? Sofía sólo come manzanas después de llevarlas debajo del sobaco 12 horas, porque si las manzanas no saben a Sofía no la hacen feliz.

Y para todo oliera a ella se echó todo el puñetero bote de perfume. Ahora el 85% del territorio de Honduras huele a Sofía. De hecho, como se echó el perfume al lado de la orilla, si os bañáis ahora mismo en La Manga del Mar Menor oleréis a Sofía.

Maite le mandó una carta que comenzaba: “Sofía, desde que fuiste una semilla en mi...” y Sofía en seguida dedujo: “Ay, ésto es mi madre”. Joder, no va a ser el jardinero del Ayuntamiento.

Yo me asusté, porque Maite es muy capaz de haberle mandado una carta en la que pusiera “Sofía, desde que fuiste una semilla plantada en mí y enterrada a base de pollazos…”

Y del resto de la carta no sabemos nada porque Sofía la leyó llorando y eso era como si Rajoy estuviera recitando poemas con la boca llena de polvorones.

En fin… ¡¡OJOOOO!! La final es en doble día: MIÉRCOLES Y JUEVES.

6 comentarios

  1. Dice ser Ana

    Esto es supervivientes?¿como se puede llevar a esta señora a la TV?de tal palo tal astilla. Que sepa que los futbolistas no llevan un coche cualquiera..lo van a pasar fatal estas dos.

    12 junio 2018 | 08:20

  2. Dice ser Andres

    No he podido leer del todo tu comentario, Gus, lo de pollázo, es de tal bajeza que te califica, solo desear que disfrutes de tus cosas, que yo disfrutaré de las mías, yo al menos estoy a gusto en otro universo distinto al tuyo, afortunadamente, en este caso si hay sitios diferentes para vivir.

    12 junio 2018 | 09:38

  3. Dice ser Tu prima

    Gus, genial sigue así.
    Un saludo

    12 junio 2018 | 14:49

  4. Dice ser Etna

    GANADORA SOFÍA

    SEGUNDA RAQUEL

    TERCERO LOGAN

    Hoy por fin, Sergio, de cuarto!!

    13 junio 2018 | 09:39

  5. Dice ser Soy Etna y quiero comprarme una vida

    ola amiguitos, oy estoy sin corrector ortografico perdonar las patadas q le puedo dar al mataburros.

    Quiero cer cinsera,mi defendida SOFEA es cierto q su concurso ha sido un cumulo de descalificaciones,humillaciones,vejaciones, acosos y q casi 2 meses se la pasao tirada en la playa rajando de todo dios, gracias a Alejandro y Hugo (y gracias al programa, que se ha echo en esta edision para q gane ella) q entraron para darle vida a llegado a la final.

    Coinsido con todos, NO SE MERESE ESTAR EN LA FINAL, pero hamijitos, It’s Spain y esto es lo q gusta.

    Yo soy una perosna q va por la vida llevando la contraria hasta al viento, por eso me he dedicado a defender lo indefendible, tampoco es q tenga musho kaser, ya sabeis q no salgo de mi casa y no tengo vida, con desirles q como, meo y cago sentada frente al ordenador os digo todo.

    Salvo sorpresas ganara esta edision, si hay justicia seria el Logan ese, pero la mejor cadena de tv del mundo, Telecirco, no lo permitiria, vamos q como gane Logan no vuelvo a sintonisar ese canal, bastante he echo gastandome los dedos aqui y matando me a pajas (ya que no tengo novi@) como mi defendida, para q me la jueguen asin.

    Y me despido con el pedido q hago siempre, si alguien tiene un hermano, cuñado, primo, vecino, un futbolista conocido o lo que sea decidle x fabor q estoy buscando novi@ urgentemente, soy un poco feilla, cejijunta,peso algo mas de 80 kilos y actualmente ni estudio ni trabajo (pa que?), vamos una nini total.

    13 junio 2018 | 12:29

  6. Dice ser Ana

    Lo que te he escrito antes. Babosas/os, que creen que lo saben todo, que se mofan sin la más mínima gracia, que creen que son la rehostia de originales y que si, definitivamente es mejor darles la razón como a los tontos, que será lo que entiendan.

    Pufff.

    13 junio 2018 | 20:19

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