Paquirrín le hace una guarrada a Toñi Salazar en su cena de ‘Ven a cenar conmigo’ y consigue que se cabree

No hay nada como ir a cenar a casa de alguien y que tu anfitrión acabe echando de menos tener tuberculosis para poder escupirte en la comida con más fundamento.

Y eso fue lo que hicieron Julio Iglesias Jr. (Jr. significa El que no triunfa, El que se come los mocos, Asesino de Canciones, Rey de los Vándalos, Hijo del primer hombre) y Paquirrín, a los que les pareció gracioso traumatizar de por vida a Toñi Salazar, que era la anfitriona de la semana de Ven a cenar conmigo Gourmet Edition.

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Toñi habla con las plantas, les canta, les cuenta su vida… se le secan hasta las plantas de plástico. Eso es maltrato vegetal, porque eso se lo haces a un perro y puede morderte, salir corriendo o saltar por el balcón, pero lo haces con un geranio y se tiene que comer toda la chapa.

Aquí tenemos a una de las plantas de Toñi en el bar después de salir de trabajar en casa de esta mujer:

«Lo peor que le puede pasar a una mujer es ir a la playa en biquini y que no se gire nadie«, dijo Toñi. A una mujer la atropella un AVE oxidado y bueno, pero que no se le gire nadie no, eso no. Es más, si el AVE llega justo cuando te estás atando los cordones de los zapatos con el culo orientado hacia la llegada del tren, también es mejor que ir a la playa y que no se gire nadie.

«Si paso por una obra y se giran digo ‘guay’, porque eso es que estoy en el mercado«, razonó Toñi. Lo que pasa es que cualquier obrero que se precie se gira igual así pase Heidi Klum o un chimpancé con los labios pintados.

Su menú estuvo compuesto por:

De primero, Divina de la muerte. Es una ensalada de aguacate con anchoas, cebolla, tomate, lima… O sea, un guacamole con anchoas.

Toñi no ha cortado un aguacate en su puñetera vida. Yo la veía tratando de sacar el hueso del aguacate y estaba sufriendo. El plato estuvo a punto de llamarse Te Comes Mi Dedo Cercenado.

«Como veis soy un poco caótica«, dijo, como si estar como loca por cortarte un tendón tuviera algo que ver con el caos.

Y sí, se cortó.»Ahora va a ser ensalada de aguacate con sangre…«, dijo descojonada. Para Toñi «insalubre» significa sin sal. Lo mismo pensaba que iba a cenar Drácula.

«Tengo que hacer un corte de tomate que no quede ni gordo ni fino«, explicó y le dio un tajo al tomate que si te pones esa rodaja en el pecho y te disparan, detiene la bala y tú ni te enteras.

El segundo plato era Pollo Bandido. Básicamente pollo guisado con miel.

Esta mujer no ha cocinado jamás. Tenía un molinillo de pimienta (nuevo a estrenar) y tuvo que hacer un curso para aprender a manejarlo.

Toma, Toñi, una batidora:

«El ajo puede ser un poco bandido«, dijo Elena. Sí, ¿A quién yendo en diligencia no le ha asaltado a punta de pistola una cabeza de ajos?,

«El pollo es muy difícil de hacer«, valoró Paquirrín. Sí, por eso en el Can Roca no ponen pollo, porque no son capaces de hacerlo bien. En las escuelas de hostelería cuando quieren ir a pillar en el examen ponen hacer pechugas a la plancha. Catea hasta el pelota de la clase.

El postre era Victoria Cóctel de Mimosas. Zumo de naranja, cava… y ya. Es lo más elaborado que he visto en mi puta vida. Hay laboratorios donde no se atreven a prepararlo por la gran cantidad de ingredientes que lleva. Al abrir el cava Toñi mató a una cigüeña que pasaba por allí.

El primero en llegar fue Julio Iglesias Jr. El chaval no sabía lo que es la cecina. Lo meto en un centro de reeducación. En una academia militar. En un sótano. Que no vaya a León porque le linchan y con razón.

Luego llegó Paquirrín, que llevaba gorra. Él siempre lleva gorra. Cuando muera, sus cenizas se las van a poner en una puta gorra con publicidad de Talleres Paco.

«La cecina… sí, eso es el jamón del mar«, aportó Paquirrín, antes de que todo el mundo afirmara segurísimo que la cecina viene del cerdo.

DE VACA, JODER, DE VACA, DE UNA PUTA VACA VIENE LA CECINA.

«El nombre de Azúcar Moreno salió de los Rolling Stones, de una canción que se llama Brown Sugar«, reveló Toñi, que menos mal, porque si se llegan a inspirar en Lucy in the Sky With Diamonds la lían parda.

«Aquí no hay retoque», dijo Toñi mirando una de sus fotos, que estaba más quemada que la biblioteca de Alejandría, que ahí había más flash que en un radar de autopista. No es que les hubieran tapado los poros, es que les habían tapado hasta los pozos.

«¿Tú en qué te fijas en una mujer?«, preguntó la anfitriona a los dos gañanes que tenía por invitados.

«En la pechuga, que tiran más dos tetas que dos carretas», dijo Paquirrín, que es muy original y sutil a la hora de apreciar el cuerpo de la mujer.

«Yo lo primero en lo que me fijo es en los pies, no puedo estar con una mujer con los pies feos«, dijo Julio. Después de saber eso creo que tener los pies feos es un don. Tenerlos horribles es una garantía de que nunca se te acercará. Mujeres metiendo los pies en ácido right now.

Julio Iglesias Jr llegó para tocar los cojones. Pero no para acariciarlos suavemente, no, llegó para apretarlos como exprimiendo kiwis. Como no había servilletas montó un pollo que tenían para un mes en un KFC.

«Yo no uso tanga, yo no uso nada«, nos contó, innecesariamente, Toñi Salazar.

¿AL AIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? preguntó Paquirrín como si se le hubiera aparecido una paloma para anunciarle el embarazo de su mujer.

Llegó el primer plato. Fue ponerlo y empezar a tocarle los ovarios a Toñi: ¿Tienes sal, aceite y pimienta? ¿Por qué Elena tiene dos anchoas y yo sólo una? ¿Me traes una coca-cola?

Del pedido Toñi trajo: vinagre y una botella de dos litros de Coca-cola. A esta mujer la metes a trabajar de camarera y tienen que llamar a Chicote a la media hora de inaugurar el restaurante.

«Para mi gusto el tomate está gordo, parece una rueda de repuesto«, dijo Paquirrín. Ahí Toñi estaba ya pensando en ir a la cocina a por un cuchillo. Y no para cortar tomate.

«El tomate estaba un poco crudo«, valoró Julio, que para ser vegetariano no sabe una mierda de verduras. ¡El tomate crudo, qué desfachatez! ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿El pepino sin guisar? ¿La lechuga sin cocer?

«Pero abuelo, ¿tú sigues por ahí metiendo la pinguita de tres centímetros?«, nos contó que le preguntaba Julio a su abuelo. Lo normal que uno le pregunta a su abuelo.

«Están insoportables, no sé por qué han venido con una actitud… están pidiendo cosas«, dijo Toñi después de que le pidieran un capricho tan grande como agua. Joder, qué marcianada. Fueron a joder. Tampoco es eso, Toñi.

«Ha traído el hielo congelado, es que esto ya es…», dijo Julio Iglesias cuando Toñi les trajo el hielo que habían pedido. ¡¡EL HIELO CONGELADO, QUÉ LOCURA!! A mí el hielo me gusta del tiempo.

«Julio es imposible, el cabronazo, con perdón…», dijo ya Toñi, que se ha comprado un muñequito así como moreno y con un moñito en la cabeza y se pasa los ratos muertos clavándole alfileres. Aquí tenemos a Toñi y Julio fuera de cámaras.

Pero es que era verdad que el hielo era un bloque que si te fijas al lado había un equipo del National Geographic rodando un documental sobre glaciares.

Toñi les dio un aviso de su malestar picando el hielo con una saña que creo que le das un cortauñas y es capaz de apuñalar a un rinoceronte con él del puteo que tenía encima.

Paquirrín, que era cabeza de cartel del festival del humor, cogió la fuente del hielo y le echó cocacola y después se puso a tomarse la coca-cola como si fuera una sopa.

Versión a): Joder qué cochinada, menuda conducta madura la de Paquirrín, sólo le faltó hacerse pis encima para paracerse un poco más a un niño pequeño.

Versión b): Tengo que hacer lo de la coca-cola pero ya.

«Soy fontanero, electricista, fontanero, mecánico… en mi casa no entra nadie, lo arreglo todo yo. Te construyo una piscina entera«, aseguró Julio Iglesias Jr, que menos cantar sabe hacer de todo. Y ojo, que hace las piscinas enteras, no medias piscinas.

Llegó el segundo.

Toñi sacó el pollo y vio a Kiko con lo de la sopa y lo primero que dijo fue que era una guarrada, pero luego pidió que le echara un poco. En un vaso. Intentad pasar un líquido de una fuente a un vaso directamente. Exacto: el suelo de Toñi acabó más lleno de mierda que las baldosas del váter de una discoteca.

Al parecer Julio va siempre con un aguacate encima. Os lo juro. Como no come pollo, bueno, en el anterior programa dijo que sí, pero estaba a joder y ese día no le tocaba, pues sacó un aguacate y se lo comió. AGUACATE, NO SALGA DE CASA SIN ÉL.

«Lo estáis diciendo todo de una manera irónica, fea… os estáis riendo de mí», dijo Toñi, en un claro ejemplo de su sutileza a la hora de pillar indirectas, cachondeos y jodiendas.

«Vosotros dos sois más pijos que mafalda«, contaatacó la de de Vallecas (que ahora vive en un chaletazo).

«Si lo de pijo es viajar, cantar, emborracharse… entonces sí«, dijo Julio, que describió la vida de Taburete. «Yo de pijo no tengo nada», alegó.

 

Paquirrín intentó arreglar el tema dando un abrazo en común tipo Teletubbi a Toñi y Julio comenzó a decirle piropos, pero me da a mi que ni por esas. Estos dos se van a encontrar las ruedas del coche pinchadas cada mañana de aquí al año 2073.

Para los postres apareció la otra Azúcar Moreno, Encarna, que llegó creo para ayudar a Toñi a enterrar a los comensales en el jardín.

A Julio le encantó el postre, básicamente porque era bebercio y a él todo lo que lleve alcohol le gusta. Julio es capaz de

– Yo sólo pido que me deis un nueve, dijo Toñi.

– ¿Y por qué no un diez?, inquirió Elena

– Porque no me gusta pedir.

Ah, bueno, claro, Toñi, vale. Eso es como si te pones a pedir limosna con un lector de tarjetas.

Y se pusieron a cantar Bandido, con esa coreografía tan currada que consiste en juntar las manos y moverlas con las palmas para abajo como si estuvieras acunando a un bebé que te diera asco.

VALORACIONES

– Kiko: Lo que más me gustó fue su simpatía. Un 5.

– Julio: La cena ha sido normalita. Un 5.

– Elena: Me he quedado con hambre. Le dio un 7. Elena Tablada es la Madre Teresa de Calcuta.

TOTAL: 17 puntos. Elena se llevó 20.

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