BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Paquirrín es un gran compositor, Julio Iglesias Jr es vegetariano y otras mentiras de ‘Ven a cenar conmigo gourmet edition’

Elena Tablada, Julio Iglesias Jr, Paquirrín y Toñi Salazar, representada por su mano cogiendo la botella de vino.

Anoche comenzó una maravillosa nueva edición de Ven a cenar conmigo Gourmet edition, un programa de Cuatro que sólo por el montaje debería llevarse un premio Ondas, una Antena de Oro y más Oscar que Ben Hur y Titanic juntos.

Vamos a comentarlo. Pero antes…

¡Si te gusta comparte el post! ¡Y si no te gusta compártelo igualmente, para mi escarnio y que todos vean las mierdas que escribo! (Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.)

Elena Gives Tablet es diseñadora, madre, modelo de pies (os lo juro) y portada doble de Playboy, además de ser la ex de David Bisbal. “Me gusta jugar+ cuando se me da bien, si no, no me gusta jugar”. Cojonudo. A mí me gusta jugar al Euromillones cuando sé los números, lo que pasa es que ya ha sido el sorteo y no me dejan echar el décimo.

Toñi Random Salt de las Brown Sugar. “Desde los diez años cantaba por las calles“, contó. Debía tener a los vecinos hasta los huevos. “Cuando me subo a la bicicleta corro mucho porque creo que voy hacia el éxito“, a lo mejor va al Mercadona, a comprar tomates pera con éxito. Una vez meó al lado de Naomi Campbell, a la que le dedicó el pedete de después del primer pis.

Julio Church. “Soy vegetariano, no me gusta la carne pero sí las tías, si me traen cinco striper desnudas eso mola un huevo“, dijo el hijo de Julio Iglesias, al que las palabras “cosificación y sexualización de la mujer” le suenan a chino pronunciado por un turco con un polvorón en la boca.

Pero ojo, porque Julio es vegetariano pero come pollo y pescado. Un poco más vegetariano y lleva la dieta de un puto jaguar.

“Estuve en un jacuzzi con Ana Obregón, fue mi primera experiencia sexual“, rememoró. Yo pierdo la virginidad así y según salgo del jacuzzi meto el pene en una licuadora sin perder la sonrisa.

Paqui Ring. “No me gusta que me llamen Paquirrín”, dijo Paquirrín. “Soy cantante”, dijo. Ahora mismo está Witney Houston cagándose en su vida. “He empezado a dar clases de canto”, dijo Paquirrín. La tasa de suicidio en la profesión de profesor de canto ha subido un 250%.

“Yo fui un latin lover”, nos explicó el muchacho, que tal y como se viste tiene más pinta de Lating King. Y Paquirrín especuló con que “algo de Pantoja, algo de artista debo tener por las venas“. Sí, colesterol.

La primera en cocinar fue Elena Tablada. Entrante, tropicana. Es una ensalada que tiene patata, manzana, apio, pepinillo, aceitunas, pechugas de pollo… eso no era una ensalada, era la sección de descuentos del DIA.

La opción vegetariana era aguacate en trozos como para usarlos para piedras de catedral y cebolla a palo seco. Elaboradísimo. Que no se lo copien en el Celler de Can Roca.

La ensalada la presentó en las cáscaras de aguacate. Que sacó de la basura. Elena Tablada da de comer a un rebaño de cabras y las cabras le ponen una hoja de reclamaciones. Eso lo ve Chicote y se ahorca con los cordones de los zapatos.

El segundo plato era uno cubano llamado El Tededero. Ropavieja con frijoles negros y arroz. Todo muy cubano. Y todo muy para una cena. Eso te lo jamas antes de ir a dormir y tienes pesadillas como para asustar a Freddy Krueger. Cenas eso y luego duermes que te cagas. Pero que te cagas de dejar el edredón como un charco de barro que si te descuidas viene Peppa Pig y te zapatea encima.

El postre eran Balseritos. Eran tartaletas rellenas de dulce de guayaba. Un homenaje a las personas que huyeron de Cuba en balsas. Para qué les vas a poner una placa en un parque si puedes hacerles unas tartaletas.

Y comenzó la cena.

El conserje de Elena Tablada es… Yo vivo en ese portal y bajo a la calle descolgándome por el canalón de la fachada sólo por no pasar por el rellano. No os digo más.

Total, que la primera en llegar fue Toñi. Se pusieron a pimplar al minuto siguiente. Pero la bebida picaba. Era como un Bloody Mery pero picaba como para matar a un mexicano.

Julio Iglesias Jr. fue el siguiente en llegar. Conoce a Elena desde hace mucho tiempo, al parecer. Desde hace 20 años. Cuando conoces a alguien de hace 20 años es mejor dejar de decirlo.

Después llegó Paquirrín. Gritaron cuando le abrieron la puerta. Aparece un señor con una motosierra en marcha y se quedan más tranquilos.

Paquirrín describió su operación para adelgazar como que le habían puesto “el alambre del pan bimbo” en las tripas. Paquirrín se operó en una clínica sita el 4º Izquierda de un bloque de viviendas del extrarradio de Albacete.

Toñi se puso a hablar en caló, pero era caló inventado. Con la Academia Toñi de Idiomas puede hablar cualquier lengua en cinco minutos. ¿Chino? Yo sel de la china mandalina y lío mucho con chiste glatis. ¿Ruso? El osho coRRIa que te Kagaski y me moRRdiov las pelotovas. ¿Ruptura sentimental en Árabe? Salejalaalmeja.

Total, que en la pared había un cuadro que parecía hecho por un niño que le hubiera robado los porros a su hermano mayor y ellos pensaron que era un Picasso verdadero. Recordadme que le venda a Julio Iglesias mi cuaderno de hacer garabatos cuando hablo por teléfono.

Un picasso auténtico que tengo en mi casa.

Se pusieron a curiosear por la casa de Elena Tablada y encontraron sus Playboy. La siguiente media hora Julio y Paquirrín estuvieron peleándose por entrar al baño.

Paquirrín cenó con la gorra puesta. Porque todo el mundo sabe que dentro de un piso a la hora de la cena hace un sol de justicia y hay que llevar gorra.

A mí me encanta lo de dejarse la gorra para cenar, me gusta tanto que si a mi casa viene un amigo y se deja la gorra en la mesa y le echo matarratas en la sopa hasta que parezca puré de patata de espesa.

Empiezo a sospechar que Paquirrín es calvo.

“Está mi padre y luego Hugh Hefner… o Hugh Hefner y luego mi padre”, dijo Julio Iglesias, que es muy de admirar a grandes hombres que han hecho avanzar a la humanidad.

Nos han dejado el listón muy alto“, dijo Paquirrín de su padre y del de Julio. No, os han dejado el listón que lo tienen atornillado a roscachapa en la estación espacial internacional.

Total, que la Tropicana a Toñi le gustó lo mismo que compartir rancho con gorrinos de engorde. Ella y Paquirrín quedaron en repartirse el dinero del premio e ir a gastarlo al bingo. Qué elegantes son. Si ellos hubieran escrito el guión de Pretty Woman en lugar de ir de compras a tiendas caras con el dinero de Richard Gere, la muchacha habría acabado echando cartones y fumando ducados.

El Tendedero triunfó menos que si les hubieran puesto un puto tendedero de verdad con cuerdas de plástico, mierda de paloma y pinzas. Toñi Salazar dejó claro que si ella se come eso se caga las patas abajo. Pero se caga que no se aguanta. Que si ella fuera Hansel en lugar de un rastro de piedrecitas habría dejado un rastro de popó licuado.

Así soy yo es una gran canción, lo que pasa es que la asocian con Kiko Rivera, que es del mundo del corazón y en España es que no son cultos y no valoran la música“, dijo Toñi. De hecho, Paquirrín compone la décima sinfonía de Beethoven y se la echan para atrás en Spotify sólo por prejuicios. Mozart se murió queriendo haber compuesto Que se quite el top.

Hubo un momento en el que Elena Tablada estaba en la cocina hablando de los comentarios negativos que le habían hecho y una de dos, o en su cocina hace frío o le ponen mazo las críticas, porque tenía los pezones como el pico del Everest. Estando así te da un abrazo por detrás y te araña la espalda como el parquet con un rastrillo.

Para terminar la cena Julio Iglesias abrió el champán y montó un aspersor que ahora las paredes de Elena Tablada tienen gotelé con olor a suelo de discoteca un domingo por la mañana.

Para acabar, Elena Tablada les había llevado músicos cubanos. Paquirrín les miraba como si fuera la primera vez que veía un músico. Probablemente es así. Se puso a tocar las maracas con un virtuosismo que habría hecho llorar al niño Jesús.

PUNTUACIONES:

Toñi le dio un 7, Julio un 6 y Paquirrín un 7. Total: 20 puntos.

9 comentarios

  1. Dice ser Fran

    Esa tal Elena Tablada no la había visto en mi vida. También he tenido que buscar en Wikipedia quién era Toñi Moreno. Por supuesto, el programa este de las cenas porque está en este ¿periódico? que si no, tampoco.

    20 junio 2018 | 08:05

  2. Dice ser Yolanda

    No vi el programa por que no soporto a ninguno de los 4,que panzada de reir me e pegado leyendo esto!!!!

    20 junio 2018 | 09:51

  3. Dice ser Adolfo

    No vi el programa ni falta que me hace. Lo que me he reído!!!! Llorando a lagrima viva!!!! Me encantan tus artículos, Gus,el hombre sin filtro jajajaja

    20 junio 2018 | 12:26

  4. Dice ser Jose Luis

    Me ha encantado tu artículo, dónde te puedo seguir, para que me lleguen los nuevos artículos que publicas?. Me río un montón. Tú mierda es buena, quiero más. Un saludo.

    20 junio 2018 | 16:17

  5. Dice ser Blahira

    quien veria a la salida del programa el Julio y Paquirri : ¿Qué nos vamos de lumis?…GRANDES jajaj

    20 junio 2018 | 17:09

  6. Dice ser Marklone

    Es que los que llevan la mentada gorrita, no se la quitan ni para evacuar heces. Seguro que duermen con ella y de educación, son más o menos cortos o escasos como se ha visto los que lo han visto..

    20 junio 2018 | 17:51

  7. Dice ser mmmm

    En mi mesa no se sienta este tìo sin gorra ya te lo comento. Y ademàs antes sii tiene a bien es tiene que poner el cerebro. Asì que y alo sabe, con cerebro y sin gorra, punto y final.
    Los demàs no tienen ni media frase.
    Chas gracias a todos.

    20 junio 2018 | 18:18

  8. Dice ser hotmail

    Asì que y alo sabe, con cerebro y sin gorra, punto y final.
    Los demàs no tienen ni media frase.
    Chas gracias a todos.Worked like a charm. Yours was the 3rd one I tried and it worked – thanks!

    21 junio 2018 | 04:53

  9. Dice ser Kler

    Ajjjjahhhajaaaaja y ahora voy a ver este programa solo x leerte después… Espero q ganes algo con la subida de audiencias q generas!!!! Y si no es así… Hay q empezar a pedirlo!!!!, Q arte tienes

    25 junio 2018 | 16:03

Los comentarios están cerrados.