• Directo: Sergio se convierte en el primer finalista de ‘Supervivientes 2018’.
• ‘Supervivientes 2018’ tuvo que esperar a las 00.10 horas para contar la verdad sexual de Raquel Mosquera e Isi.

Madre del amor hermoso.

JJV ha cambiado de look. Bueno, no ha cambiado, ha suicidado su look. Se ha puesto el pelo blanco y ahora es como Miliki. Si sale cantando «cómo me pica la nariz» a mí me lleva a mi infancia.

El hombre dice que «se me ha quedado el pelo blanco porque han echado a Rajoy» y todo lo que «ha envejecido por dentro durante su mandato ha salido de repente».

Os juro que JJV es clavado a Copito de Nieve, el gorila albino del zoo de Barcelona. Eso sí, ha dicho que eso se pasa, pues menos mal, porque si se deja el pelo así puede hacer el anuncio de la lejía del futuro.

Joder, es que le miro y no sé con qué se lo han teñido que parece mullidito. Dan ganas de poner ahí los pies en una noche fría de invierno.

¿No hay nadie en Telecinco que le haya dicho: «Jorge, cariño, por el respeto que te tengo… no salgas así, por favor».

Completa el look una chaqueta con parches o sellos o yo qué se, pero es que al final sólo le falta como complemento un barril con agujeros con una fogata dentro.

Se ha vestido como para pasar desapercibido en cualquier hogar del jubilado. Sólo las zapatillas de deporte le delatan. Un abuelo de verdad sólo usa zapatos de señor o pantuflas.

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A JJV la primavera no es que le altere, es que le está dando para desayunar cereales de viagra con leche de ostra y canela. El presentador de Supervivientes está [como el 99% de los varones] on fire. Pero on fire que antes de salir él en la pantalla gigante del plató sólo hay leña seca.

Los mamoneos/tonteos con Joao (con los que dicho sea de paso me descojono bastante) están haciendo que en ese plató haga más calor que en un asador de pollos con el termostato roto. Y es que eso es como estar todo el día hablando de comida, al final te entra hambre.

Y a que JJV está soltero y no quiere estar entero se une el hecho de que a Abraham el protagonismo le gusta más que a un zombi una cena a base de sesitos fritos.

Y aprovechando que en la isla el maestro Joao lee cualquier cosa menos las manos, pues Abraham se ofreció en plató a que JJV le leyera los pezones, como el vidente había hecho poco antes con Sofía.

JJV es como una monja vasca en cuaresma, así que dijo que no. ¿Qué? ¿Cómo? Me informan por el pinganillo de que no, que JJV se dio a la lectura de pezones que ahora están los pezones entre los cinco más vendidos de la feria del libro.

JJV los rozó tanto que los pezones a Abraham se le pusieron más duros que las tachuelas de la puerta de un castillo. Abraham abraza la ventanilla de un banco y te hace un agujero en el cristal blindado. Este muchacho se tumba en casa de su abuela y le ralla el parquet.

Cuando acabó la lectura de la piedra pezoneta a Sofía Cristo le pareció poca cosa que el plató estuviera tan caliente que si lo pones al lado del volcán Kilahuea evacuán al volcán y se puso a meter baza para que la cosa entre JJV y Abraham fuera a más.

Yo creo que la pelirroja tiene el título oficial de la EMO, la Escuela de Mamporreros Oficial. Es como Cupido, pero si Cupido en lugar de flechas lanzara condones.

Y claro, allá se fue Abraham a darle un beso en la boca a JJV. Un beso que iban muy de valientes y acabó en un piquito de nada. Eso fue más casto que besar a tu abuela por su cumpleaños. ¡POR CIERTO, FELIZ CUMPLEAÑOS A LAS QUE CUMPLAN HOY! (si las o los hubiere).

En fin, en otro orden de cosas, anoche vimos los primeros momentos del «veneno» que le tocó a Sergio y Sofía: estar atados por un tobillo durante tres días.

El muchacho está jodido porque se tiene que atar a Sofía, como si eso fuera lo peor del mundo, cuando lo peor del mundo es atarse a Sergio. De hecho, a mi me dan a elegir entre caer a un foso lleno de cocodrilos con pirañas en el estómago o estar atado a Sergio y me tiro yo solo al foso con una sonrisa.

«Yo lo siento por tu siesta, Sofía, pero yo voy a estar lo que queda de concurso prácticamente tirado en el suelo, es lo que hay», dijo el señor que tiene el flequillo como la cascada que hay delante de la Batcueva: escondiendo una entrada.

Bueno, lo que quiso decir es «Yo lo siento por tu siesta, Sofía, pero yo voy a estar lo que queda de concurso IGUAL QUE HASTA AHORA, prácticamente tirado en el suelo, es lo que hay».

A todo esto vimos que Sofía va a ser el próximo fichaje de MasterChef celebrity. La vimos cocinando un pulpo con una técnica de cocina molecular que no se atreverían a intentar ni Adriá en el laboratorio del dr. Frankenstein: a hostias con un canto rodao.

Sí, amigos. Lo de Caín arreando hostias a Abel hasta matarle era como un abrazo fraternal al lado de Sofía con la piedra en la mano dándole golpes al pulpo. Si hubiéramos mandado a Sofía con una piedra a luchar contra Inglaterra cuando lo de la Armada Invencible, ahora Londres se llamaría Nueva Cuenca y el plato típico sería churro and chips.

Ya sabéis que para cocinar un pulpo hay que «asustarlo» con agua hirviendo, lo que pasa es que Sofía más que austarlo le traumatizó de por vida. El pulpo tiene suerte de estar muerto, porque si llega a vivir se pasa el resto de su vida en el psiquiatra. Iba a necesitar más fisioterapia que un hámster después de tener sexo con un caballo.

Y después de darle con el pedrolo como si quisiera separar cada átomo del bicho, lo metió a hervir tanto tiempo que ese pulpo quedó más esterilizado que un bisturí. Salió el pulpo de la olla con los dedos arrugados. 

En fin.

«Flipo que toda la mierda sea siempre para mi«, dijo Sergio, que es más quejica que una abuela con reuma abandonada en una gasolinera.

«Y me haces cómplice de tu mierda«, respondió Sofía. Joder, como si fuera malo, si eso es lo más bonito que hay: hacer a los demás cómplices de tu mierda. Como cagar en el curro con la puerta abierta y hacerler a todos tus compañeros pelotas cómplices de tu mierda. Eso une.

Pero lo mejor, lo más bonito y solidario, fue Albalá aprovechando que Logan lleva los ojos vendados y dándole indicaciones para intentar que Logan se abriera la cabeza contra una palmera. Eso es acabar con la competencia por la vía rápida.

• Supervivientes trata de defenderse de las acusaciones de trampa con Mila Ximénez.

Si un día de estos veis un resplandor saliendo de una nube y algo que sube por ese halo, es Sofía Suescun ascendiendo a los cielos. Esta chica ha pasado de ser la malvada de Supervivientes 2018, que la votaba para expulsarla hasta la madrastra de Blancanieves, a ser Heidi poseída por la Madre Teresa de Calcuta.

Pero vamos por partes, porque la gala de anoche dio para mucho. Anoche era el cumple de Lara Álvarez. La muchacha destacó que es géminis, y definió ser géminis así como «ser siete mujeres en una».

Anda, mira que práctico es salir con una géminis, es como estar liado con una navaja suiza. Y a mí me encantan las navajas. Me vuelven loquito. Eso y las linternas. Pero linternas géminis, eso sí.

Fueran siete o fueran una, Lara estuvo anoche a punto de ser comida viva y en directo por los mosquitos. Tuvo que mover tanto las manos y los brazos como aspas de molino para espantarlos que si la ve El Quijote la ataca.

Este año Cayo Paloma ha vivido encuentros de todo tipo. Y todo tipo significa que es el picadero oficial de este año, que en esa isla hay más muestras biológicas que en un banco de semen.

Raquel Mosquera e Isi fueron para allá a pasar la noche (y antes que ellos María Jesús y su chorbo). Les habían dejado unas colchonetas y una lona, que es el pack deluxe de polvo en descampado.

«Te has quitado kilos y años» le dijo Isi, que es un romántico. Pero romántico de los que tiran de pene y pueden arponear a una ballena sólo saltando encima. Según lo llevaban a la isla tuvieron que reparar el fondo de la barca tres veces.

Y por la noche una de dos, o Isi se dedicó a hacer prospecciones petrolíferas en la playa o hubo sexo, porque la lona se movía como si hubieran echado una sábana encima de una máquina de coser.

«Puedo decir que lo han hecho más de una vez. Según dicen fuentes no gubernamentales se han producido dos relaciones completas y dos trabajos de pretecnología», dijo JJV.

Creo que Isi se ha vaciado entero. Se ha dejado los cantaritos del amor más secos que los kiwis de Tutankámon. Ha vuelto a España que le sobraba tanto peso que le regalaron la facturación de una maleta. Si ahora veis a Raquel Mosquera andando como si acabara de volver de hacer 500 km a caballo, ya sabéis por qué es.

Logan, Hugo y Sergio siguen sin compartir nada. Estos chavales son más ratas y más egoístas que el Tío Gilito comiendo en Cáritas. Son tan agarrados que cuando entran en un ascensor respiran más deprisa por si se acaba el aire.

– Logan, tu tía de Cuenca está a punto de morir y tu sangre es la única compatible, necesita una trasfusión.

– Ella nunca me ha dado sangre a mí, de eso nada.

Total, que por el tema de la pesca Sofía y los tres maromos tuvieron una bronca con la muchacha, que acabó con un «hasta luego blair, toma la escoba«, de Logan, llamándola bruja, básicamente.

Queridos lectores, bienvenidos a la Victimización de Sofía. Es la desgarradora historia de una pobre muchacha seducida por un malvado donjuán y que perdió el amor de su vida por culpa del rufián. En medio, fue poseída por seis demonios, cuatro diablos, siete espíritus torturados y una cajera de DIA que la hicieron insoportable. Y luego ya no y era buena de nuevo.

Pero volviendo a los maromos, se quejan de compartir y luego son unos pardillos de manual. En la prueba de recompensa ganaron una hamburguesa para todos y claro, eso fue como repartir una manzana entre quince gorrinos. Y Hugo y Logan se quedaron casi sin pillar hamburguesa y se pusieron a quejarse que yo tenía en la EGB un compañero chivato que era clavado a ellos.

«Desde que está en la isla Sofía vive en una montaña rusa de sentimientos», dijo JJV. ¿Montaña rusa? Sofía ha estado en Supervivientes montada en una caja deslizándose por la cara norte del Everest.

Logan y Sergio son más tontos que mear contra el viento. Porque con este acoso, con este meterse con ella a saco y con buscar humillarla sólo consiguen hacerla mejor a ojos de la audiencia. Es como si quieres vencer en una guerra y pides tanques por Amazon con la dirección del enemigo.

NOTA: Que sea la primera vez y la útima que digo ésto: me pareció fatal lo que pasó en las recompensas envenenadas. Sergio no sólo le quitó a Sofía una tarta enorme, sino que encima Sofía va a tener que pasar tres días atado a él. Eso es injusto le pase a Sofía o le pase a Darth Vader. Que por otro lado, a Sofía Sólo le falta el casco y respirar como si fumara Ducados.

El caso es que Sofía se ha lanzado a la caza del Albalá que parece un indio arapahoe rastrando a un bisonte. «Es mi novio diga lo que diga», dijo Sofía de Albalá.

Así es ella. Va andando un día por el Vaticano y se le pone en los ovarios que el Papa Francisco es su novio y es su novio le guste o no.

– Eres mi novio, digas lo que digas.

– Sofía, eso es una escultura conceptual que representa un mojón de pollo.

– MI NO-VI-O.

Nota: Albalá ha pasado de estar blanquecino como para poder camuflarse desnudo delante de una pared encalada a tener un color rojoscurocasiculodemandril.

«Te pido muchísmo perdón«, le dijo Sofía. Porque todo el mundo sabe que, por ejemplo, se puede pedir un poquito de perdón, cuarto y mitad de perdón o perdón litght

«No te he puesto los cuernos«, alegó Sofía, que de acto lo mismo poco, pero de pensamiento le ha puesto unos cuernos que Albalá va a salir en Jurassic Park haciendo de Tricerátops.

«No cuerno de toro, pero cuernitos pequeñitos, sí», dijo Albalá, que ahora se peina y tiene que esquivar los dos protuberancias raras.

«Lo único innegable es que te quiero, pero no como antes. Perdonarte te perdono«, le dijo Albalá haciéndose el duro, pero éste cae otra vez como hay Dios.

Pooorque Sofía es muy sutil.

Tan sutil que un día estaba Joao como suele, que es buscando que alguien copule con Sofía y se puso a leer pezones. Y les dijo algo así como que si les coincidían los pezones a ella y a Albalá estarían juntos para siempre.

Y ella se quitó el biquini y le puso las tetas en la cara a Albalá que casi le saca un ojo con el pezón izquierdo y luego hizo coincidir bien sus pezones con los de el y le apretó las domingas que no se sabía dónde acababa la teta y dónde empezaba Albalá.

 

En fin… Qué pena que tengamos tan poca memoria:

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• Santa Sofía Suescun o como victimizar a una concursante de Supervivientes.

Anoche JJV y Víctor Sandoval, que es como un notario que ha tomado mucho café, desmintieron, aclararon o dieron su versión de las acusaciones de trato de favor a Mila Ximénez en Supervivientes y de paso, otros cuantos bulos más.

Ya sabéis que Dulce, la niñera de Chabelita, que compartió edición con Mila, dijo el otro día en Sálvame que a Mila Ximénez la sacaban por las noches de la isla.

«Dulce, deja de decir tonterías. Suso y yo estábamos en esa edición», comenzaba diciendo Víctor Sandoval nada más empezar la gala de este martes. Y bien, oye, lo que pasa es que después dio más detalles. DEMASIADOS DETALLES.

«A Mila Ximénez se la sacó una vez a los tres días porque le dio una crisis y nunca más volvió a salir hasta que no le fueron a quitar el tapón», dijo Sandoval.

«El tapón» era que Mila Ximénez hacía menos caca que un ratón de peluche. «Le ponían el enema en la isla, que teníamos que darnos la vuelta para que se los pusieran», dijo Sandoval.

Joder. Si eso no es manipular a un concursante yo ya no sé. A mí me dicen que le van a poner un enema a Mila Ximénez en la misma isla en la que estoy y me echo al mar y a los cinco minutos me ven saliendo lleno de algas por una playa del Algeciras.

Si Mila Ximénez hubiera salido en la peli de Charlie y la Fábrica de Chocolate, ella habría sido la Fábrica.

Después tomó la palabra JJV para decir que «el programa desmiente categóricamente el trato especial a Mila, es otra mentira más», dijo.

Y citó otros rumores de estos días, «como que Alberto y Chabelita seguían un guión o que se les pagó por la boda, mentira o que se repitan las tomas, mentira. El programa no puede estar todo el día desmintiendo rumores», concluyó.

Mirad, aprovecho para contaros algo: yo estuve en Honduras viendo cómo se grababa el concurso el año en que estaba concursando Mila.

Y claro, yo no estaba 24 horas al día en la isla, ni con los concursantes, pero sí estuve en la gala, viendo cómo se hacía, dentro y fuera de la palapa y tres días más viendo localizaciones. Y no vi nada que me hiciera sospechar. ¿Pudo pasar a mis espaldas? sí, claro, que no tengo el don de la ubicuidad pero no lo creo.

Si sacaban a Mila, desde luego no la llevaban al hotel y sólo hay otro sitio donde podría ir y son unas cabañas con catres y literas sin aire acondicionado ni ninguna comodidad.

A partir de ahí, que cada uno piense lo que quiera, que soy el primero que se ha olido muchas cosas raras y lo ha contado.

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• Vergüenza ajena: Sofía Suescun gana Supervivientes 2018 o el triunfo de todo lo malo.
• Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un «telele» en directo, pero no se emitió.
• Lo aclaro: no me da pena Sofía por los palos que se está llevando.

No entiendo nada, ¿por qué Supervivientes se vuelca tanto con Sergio? ¿Por qué se le protege con tanto ahínco? Recordemos que a Sergio se le advirtió: no podía ponerse la goma del pelo que entregó a cambio de la llamada telefónica con su novia.

Se la volvió a poner y se le advirtió: si volvía a ponérsela sería nominado disciplinariamente. Se la volvió a poner y se le volvió a avisar. Un poco más y se lo tatúan: No te pongas la goma, joder.

Y en la gala de anoche se constató que de nuevo se la había puesto. PERO EL PROPIO SUPERVIVIENTES INTENTÓ NO CUMPLIR SU AMENAZA NI SUS NORMAS

El programa anunciaba que se abría una consulta a los espectadores: «¿Debe ser Sergio Nominado?«. Pero ¿por qué una pregunta para cumplir una norma?

«A estas alturas de concurso una nominación puede ser cara y Sergio está siendo un buen concursante«, se dijo en plató, para nada tratando de influir en el voto de la gente.

– Podéis votar para nominar a Sergio, pero es un ser de luz bendecido por Dios y es un buen concursante y puede curar  la lepra imponiendo las manos y cuidará a vuestra abuela los fines de semana y si le nomináis llegará el Apocalipsis y os quedaréis calvos como él.

Y así.

¿Por qué esta bajada de pantalones? ¿Por qué este miedo a nominar a alguien como Sergio?

No sólo se pidió que no se le nominara, sino que se le dio la oportunidad de defenderse que sólo faltó un bufete de abogados y un equipo de márketing:

«No me tienen que nominar porque no es algo tan grave llevar una banda en el pelo y pensé que la negociación era dar la banda que llevaba y la di y luego me fabriqué una con una camiseta y es que el pelo me molesta, se me va para los lados. Es una seña de identidad mía desde el principio».

Ah, bueno, que es una seña de identidad, claro, que lo mismo te quitas la goma y le confundimos con Joao, no te jode. Y no es grave ponerse la banda, es grave incumplir las normas.

Y ojo, que dice que no entendió que no se podía poner la goma del pelo. Ninguna de las tres veces que se lo han dicho. Oh, pobre Sergio, que ve un capítulo de Dora la Exploradora y no entiende el argumento.

«Me lo estoy currando mucho, estoy siendo muy sincero y estoy haciendo un buen concurso y por una tontería como ponerse una cosa en la cabeza… sé que es incumplir una norma. No volveré a ponerme la banda», dijo además Sergio, con cara de pena y arrepentimiento que no convencería ni a un jurado popular compuesto por abuelas.

Y antes de abrir el televoto el programa aún se disculpó con él 30 veces por hacer la consulta… ¿A QUÉ VIENE ÉSTO?

Le adviertes, le adviertes, le adviertes…. ¡Y NOMINADO! Sin más. La consulta sigue abierta, podéis votar aquí.

¡Y SEGUIDME EN REDES, ANDA, PORFA, QUE TENGO QUE DAR DE COMER A SEIS NIÑOS Y TRES GATOS!

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Queridas amigas, amigos y cobradores del frac que me seguís: creo que no me expliqué bien la semana pasada, cuando hablé de que Sofía era humillada al meterle a todos sus ex en la isla.

No me da pena. Sigo pensando que no merece ganar.

Sofía se ve en la que se ve porque ha hecho lo que ha hecho.

– ¡Oh, qué pena, que le tienen que amputar un pie!

– Es que ha visto un cepo y ha metido el pie aposta y luego lo ha abierto y se lo ha puesto al tipo que tenía al lado, se ha reído, lo ha vuelto a abrir y ha metido el mismo pie mientras reía enloquecida.

– Ya, pero ¡oh, que pena!

NO.

Pero vamos por partes.

El guapómetro ha llegado a Supervivientes, en el plató está siempre el típico que grita «¡¡GUAAAAAAPAAAAAA!! y se desgañita cuando entra el o la presentadora.

Y aunque en el caso de Sandra Barneda es una verdad objetiva, me da la sensación de que entra por la puerta el Fary masticando un limón y le gritan guapo igual.

Molaría que alguna vez alguien dijera «¡FEO DE LOS COJONEEES, QUE HACES DAÑO AL ARTE, QUE HE VISTO ALMORRANAS QUE SE MAQUILLABAN MEJOR QUE TU, FEOOO, QUE TIENES QUE USAR ESPEJOS DE METAL PORQUE LOS DE CRISTAL LOS PARTES, QUE CUANDO NACISTE EN LUGAR DE LLORAR TÚ LLORABA LA MATRONA AL VERTE LA CARA, FEOOO QUE LAS MADRES ORCO AMENAZAN A LOS ORQUITOS CON QUE VIENES TÚ CUANDO NO COMEN!»

Nooo, es broma. Ni se os ocurra hacerlo.

Total, que en cuanto empezó el programa empezaron con el tema del triángulo… quiero decir el cuadrado amoroso de Sofía. Si supervivientes dura un mes más sería el primer pentágono amoroso de la historia.

La cosa es que Albalá no pierde ocasión de hacerle un reproche a Sofía. Si a Albalá le dieran un euro por cada vez que le echa algo en cara a Sofía ahora miraría por encima del hombro a Amancio Ortega. De hecho… quizá de eso se trate todo esto. ¿Habían quedado en montar el numerito antes de Supervivientes como apuntó Saray?

Pero es que no es sólo Albalá el que le echa caca encima a la muchacha. Logan y Hugo también la ven y se piensan que es un trozo de césped y necesita abono.

Y aunque Sofía tenga más culpa que el vigía del Titanic, es intolerable los balones fuera que echan los maromitos, que si les oyes hablar parece que no estaban ni en la isla.

«Me despertó ella tirándose encima«, decía Logan, «en ningún momento te dije ‘Sofía hazme una paja'», se defendía Hugo. Y todo eso con Albalá delante, que no sé si le tienen miedo o qué.

Y es que estos machitos de medio pelo (en el caso de Sergio de pelo en vías de extinción, pero eso ahora no aplica) son en el fondo más cobardes que un ratón en un criadero de gatos.

«Machacas a los demás por ser infieles pero luego tú eres la primera en serlo«, le decía Albalá, protegiendo a Hugo, que ahora resulta que quiere ser el mejor amigo de Albalá.

Uuuuy, que amistaaaad, que cariiiiiño. No me extrañaría que estos tres reclamaran que la próxima prueba de líder sea en una sauna.

Menos mal que en la isla queda gente fiel, como por ejemplo Joao, que ha cambiado de bando con tal rapidez que ahora en el acelerador de partículas de Suiza utilizan el joao como unidad de medida de la velocidad.

De decir: «Logan, vas a tener algo con Sofía», ha pasado a «Albalá, ella te quiere, tendréis un romance«. Para Joao cualquier varón sobre la faz de la tierra es susceptible de tener un romance con Sofía. Una vez le dijo al muñeco de cera de Danni DeVito que iba a tener un rollo con Sofía.

Y al día siguiente se pusieron entre Joao, María Jesús y Raquel Mosquera a intentan convencer a Albalá para que perdonara a Sofía. Sólo les faltó meterles a los dos en una bañera llena de geles de placer.

Y aunque Sofía las está pasando más putas que un pavo viendo acercase el día 24 en el calendario, está más suave que el lomo de un gato de angora lavado con mimosín.

¿Pero quién lo está pasando realmente mal? Logan. Logan, que tiene un ego como un baobab y se lo acaba de hacer palillos de dientes un canijo blanquito.

Blanquito porque Albalá sigue blanco nuclear. No se ha puesto ni un tono de moreno, qué resistencia al la luz. Alejandro podría caminar desnudo por la superficie del sol y no se le quemarían ni los pelos de los testículos.

El caso es que la primera noche Albalá y Sofía hicieron la cucharita, pero la que no mola, que es la que ella está detrás. La que no conecting people.

Y Logan les vio y dijo: «Están durmiendo en la misma esterilla: Es patético, tío, menudo arrastrado el pavo«. JA JA JA JA y lo dice Logan, que ha perdonado y vuelto a oler el culo a Sofía medio millón de veces.

¡¡RÁPIDO, ¿HAY ALGÚN MÉDICO EN LA SALA?!! ¡¡EL ORGULLO DE MACHITO DE LOGAN ESTÁ HERIDO!!

Y Albalá mientras haciéndose el duro: «el que la hace la paga, no vamos a venir aquí a hacer víctimas«, dijo sobre Sofía. Tronco, vale, pasa de ella, pero deja de tener la misma conversación, joder, qué pesado. Que sí, que te puso los toriles.

«Con este chico definitivamente sólo me queda claro que tiene ansias de destacar«, «su objetivo es pasar por encima de cualquier cosa para ganar, me parece muy rastrero y de mucho machismo diciendo eso de «primero los colegas y luego las pivas«, dijo Sofía de Logan. Pero esto Sofía lo ha dicho ya muchas veces y luego ha vuelto al lado de Logan con una sonrisa y un palé de condones.

Para consolar a su súper amigui, Raquel le dio un beso a Sofía que casi le deforma la cara de por vida. Joder, cómo la apretó. Raquel Mosquera podría matar a un terminator reventándole la cabeza con un solo beso.

Recuperemos la frase de Logan: «primero los colegas y luego las pivas». Y cuando se lo recriminó Sandra Barneda: «Eso lo dije de broma, depende de la chica, depende del amigo«. ja ja ja Ah, bueno, si es un conocido que te debe dinero y que atropelló a tu padre con un tractor a lo mejor te quedas antes con tu piva Nobel de medicina.

Menudo cromañón. Logan me cae cada vez peor, os lo digo. Logan cuando habla se le nota que piensa todo, cada palabra, por eso habla como si fuera siempre a cámara lenta. Si Logan presentara Pasapalabra el programa duraría ocho horas.

Al final hicieron un «felices los cuatro», pero versionado, de forma que la letra quedó en «nos apuñalamos los cuatro». E hicieron un aquelarre en la que los tres de dedicaron a renegar de Sofía y a negarla que a su lado cuando le preguntaron a Pedro por Cristo dijo: «Sí, es colega mío, qué pasa».

Y vamos con porqué no me da pena Sofía. Primero, porque ella se lo ha buscado. Ha hecho en la isla lo que le ha dado la gana, haciendo daño a su novio y poniendo toriles. Y está en su derecho, pero si haces algo, asume las consecuencias.

Y segundo, porque esto le viene que te cagas la pata abajo a estas alturas, porque no hay nada mejor que ser una víctima para que la gente te salve. Y de ser la verdugo durante todo el concurso, la abroncadora, la maleducada, la chula, la que insultaba, la egoísta… ahora es la pobre muchacha desvalida que soporta ataques.

A mí no se me olvida lo mala que ha sido (lo siento, Gadu 😉 )

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Cualquiera que me haya leído alguna vez sabe que Sofía me gusta lo mismo que tener juanetes en la cara. Pero una cosa es que la muchacha por comparación haga que el yeti parezca el adorable hombre de las nieves y otra que me guste ver cómo lo pasa mal como un mosquito en un anuncio de insecticida.

Y anoche Supervivientes la puso en un aprieto que era casi un apretón de los de irse la pata abajo. De los hombres que han conocido íntimamente a Sofía anoche sólo faltaba en Honduras su ginecólogo. Y lo mismo le llevan para el jueves que viene.

Pero empecemos por el principio, amigas y amigos, que esto no es un brunch.

Lo primero que vimos fue a JJV salir de entre las llamas vestido de color rojo, normal, después de doce galas de salir del fuego está empezando a estar hecho al punto. O eso o es un claro homenaje a la menstruación, porque con ese traje JJV pasa al lado de un tampón y lo absorbe.

JJV conectó con Alejandro Albalá, que viaja tanto últimamente que en el Registro Civil le han reinscrito como Alejandro Andevá.

JJV le dijo que le veía «mustio y en función clorofílica». No es nadie JJV dando ánimos ni nada. «Una semana yo, una semana Logan… es un poco locura», se justificó Albalá que está en plan que lo que haga Sofía le resbala. Pero me da que no. Se ha dejado el flequillo alto para ocultar que ahora mismo va al bosque y los cazadores no saben si disparar a la madre de Bambi o a Albalá.

El muchacho tiene tantos cuernos que hay elefantes furtivos que cazan Albalás para robarles el marfil.

El caso es que antes de entrar en contacto con el resto de concursantes le pidieron un juramento: «Juro solemnemente que no daré información del exterior a ningún concursante», dijo él con la mano levantada como si estuviera pidiendo un taxi. Ese juramento tiene la misma validez que un billete de autobús de 1957.

La prueba de recompensa consistía en meterse en un volcán dentro del que había más porquería que en la campana extractora de un bar de carretera. Allí se conseguían unas llaves con las que conseguir unas piezas con las que montar un puzzle con el que… no, con el puzle no se hacía nada.

El maestro Joao se metió en el barro que había en el volcán. Luego se ha cayó en la arena. El maestro Joao se metamorfoseó es una puta croqueta de jamón. Y mientras Joao se empanaba como para acabar en una servilleta de papel soltado el exceso de aceite, Raquel Mosquera hacía natación sincronizada en el volcán. Hasta a Peppa Pig le habría cansado tanto barro.

«Joao, puedes ir a ayudar a Raquel», dijo por fin Lara Álvarez cuando Mosquera empezaba ya a flotar boca abajo. Y como los del otro equipo se quejaron por la ayuda, Lara Álvarez les contestó: «Órdenes de dirección, a mí no me digáis nada». Y así es como se hace un Poncio Pilatos. Lara se lavó las manos como para operar a corazón abierto y sin guantes.

¡¡GANARON MARÍA JESÚS, SOFÍA, HUGO Y FRANCISCO!!

Su premio era comer una fuente de espaguetis con albóndigas que creo que por el tamaño en realidad eran sandías fritas.

María Jesús hizo como las viejas con el monedero y se ha llenó las tetas de albóndigas para que no se las quitaran. Tú tienes sexo con María Jesús en ese momento y te sube el colesterol. Antes de chupar teta tienes que echarle danacol al pezón.

Como solo tenían dos minutos todo comían que a su lado un grupo de zombies devorando a un humano usan cuchillo, tenedor y servilleta de algodón egipcio.

Los del otro equipo estaban más nerviosos que un perro en una fábrica de salchichas. Querían por todos los medios comerse las sobras. Unas sobras que después de comer con las manos cuatro personas que viven a la intemperie tenían tantas bacterias que se tienen que poner de acuerdo para ver cuál de ellas te infecta.

Y les dejaron. Y se pusieron a comer. Y éste era Sergio:

Y una vez más, María Jesús hizo trampas. Aprovechó que Lara Álvarez no miraba para volver a coger espaguetis cuando acabaron de comer los del otro equipo. María Jesús es de las que las invitas a cenar a tu casa y al salir la tienes que pasar por un arco de metales para que no se lleve la cubertería de plata.

En fin.

Sofía y Logan han seguido pelando la pava esta semana como si fuera día 24 y hubiera que hacer la cena. «Sólo dije que no quería quemarme con tu lava, que estabas erupcionando», le dijo el maromo a la muchacha, que se reía picarona.

Erupcionando. La pobre muchacha está ya tan caliente que se sienta encima de una barra de metal y te hace herraduras. Sofía curra en la NASA. Es la que prende los gases de los cohetes espaciales. El animal fantástico preferido de los dragones es Sofía abierta de piernas.

Y enfrente está Logan, que es igual de pasional que un eunuco disecado, que no se calienta ni con un palo metido por el ano y puesto a dar vueltas en un asador de pollos. A este chaval cuando le sacan sangre la mandan a analizar a un horchatero valenciano.

Al poco comenzaron a presentar a Albalá a los concursantes de dos en dos. Albalá se puso a hacer un Troy Mclure y a decirles de qué pueden conocerle: «de escenas de lloros en Cayo Paloma, o de hace dos años de una escena romántica con Isa Pantoja«. Dijo. Ese currículum lo subes a InfoJobs y se parten la cara por ti las empresas.

Lo primero que destacaban todos al conocerle era lo bien que olía Albalá. No me quiero ni imaginar cómo huelen los concursantes. Eso debe oler como una empresa conservera de sardinas abandonada. A esta gente la metes en un criadero de cerdos y los cerdos se salen fuera a respirar.

La ONU ha declarado los sobacos de los supervivientes como arma química. Deben tener un aliento como para echárselo a una cabra y marearla.

Los momentos álgidos llegaron cuando Hugo, ex y ponedor de cuernos de Sofía y Logan, próximo ex de Sofía conocieron a Albalá, también ex de Sofía.  Sofía es una gran hacedora de ex. Extremadura se llamaba sólo Tremadura antes de que la visitara Sofía.

Con Logan hubo mucha tensión. Mucha tensión. Mucha. En ese momento les metes un par de cables pelados por la oreja y te iluminan Soria una semana entera.

Albalá sacó el tema del beso entre Sofía y Logan, el momento en el que a él le salió una cornamenta que sale haciendo de extra de Tricerátops en Jurassic World y no se tuvo que caracterizar.

«Sí es verdad que nos dimos un par de besos, en dos días diferentes», confesó Logan y entraron en bucle.

– Un par de besos.

– Sí, dos besos.

– Dos besos.

– Sí, un par.

– ¿Un par?

– Sí, dos besos.

Y así. Si llegan a ser besos impares mueren antes de enterarse de cuántos fueron.

«A Sofía espero sacarla de amiga también al final, pero ya sabes como es», dijo Logan y ambos maromitos, a los que sólo les faltaba sacarse el pene y comparárselo, quedaron de acuerdo en que Sofía es «bipolar».

¡¡Y SOFÍA SE ENCONTRÓ CON ALBALÁ!!

Sofía le dijo hola todo contenta, pero él tenía cara pocos amigos. Bueno, de ningún amigo. De hecho, tenía cara de vivir solo en una montaña rodeada de alambres de espino. Tenía cara de no tener ni perro.

«Para la gente falsa e hipócrita no tengo tiempo. No sé cómo puedes tener la hipocresía de hacerle a Hugo lo que le has hecho por ser infiel«, le dijo Albalá.

«No he sido infiel para nada, sabía que el beso ese de tontería iba a traer cola», alegó Sofía, que para ella lo que hace ella es todo una tontería y lo que hacen los demás son pecados mortales de arder en el infierno. «¡Qué guapo está!», dijo Sofía tras quince segundos, cuando se le pasó el enfado. Pasa del enfado a la alegría en segundos. Sofía, con las emociones:

Vídeo: vimos a Sofía metida en el agua y buceando para pescar con el abrigo puesto. Claro, para no mojarse si le llovía. En el diluvio universal estaban los animales subiendo al arca y Sofía regando los geranios.

«No entiendo cómo funcionan los peces, sinceramente», dijo por su parte Sergio. Pues mira, mueven la colita y van para adelante y respiran por las agallas y usan pilas AAA. No te jode.

Ya en la palapa empezó la humillación. Hicieron que Alejandro y Logan se sentaran flanqueando a la muchacha y que Hugo se cambiara de sitio para estar detrás de ella.

Le habían puesto a todos sus ex y aspirantes alrededor y estaba empezando a incomodarse. Pero incomodarse que creo que preferiría sentarse encima de un escorpión que en ese banco.

«Ay, dios mío de mi vida, ¿por qué todo me pasa a mi?«, dijo Sofía, a la que le encanta ser la prota, dicho sea de paso.

A Alejandro le hicieron quitarse la camiseta. Al lado de los demás parecía un albino fregado con lejía.

Cambiamos de tercio. Ha habido bronca esta semana porque Francisco cuando hace fuego hace FUEGO y gasta demasiada leña. Nerón quemando Roma era un gilipollas jugando con un mechero al lado de Francisco.

Francisco cosa que se puede quemar, cosa que debe estar calcinada. Estaba enloquecido, venga a echar leña. A Francisco le dejas alimentando la caldera de una locomotora de vapor y te la pone a una velocidad que pasa al AVE por la derecha.

¡ME ENCANTA VER EL FUEGO POR LA NOCHE! gritó en directo Francisco. Joder. Me acojono.

Francisco, con el fuego:

La señora Paca, esposa de Francisco, se ha ido al obispo de Valencia y le ha hecho bendecir un colgante de la Virgen para mandárselo a Francisco en sustitución de la medallita que perdió. Un obispo, ojo, que si te la bendice un cura normalillo está menos bendita.

– Señor obispo, hoy le tocaba ir a dar limosna a los pobres y a ofrecerles consuelo.

– Anúlalo, que tengo que bendecir una medallita de la virgen.

De nuevo en la palapa, Sofía empezó a sufrir una sobredimensión de las estructuras biológicas de producción de células reproductivas. Que se le estaban hinchando los ovarios, vamos.

«Con Logan me paro a pensar, cuento hasta diez, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez y ahora me vienes con estas, porque lo hago por ti, para no hacerte daño y ahora me estás machacando bastante, no sé si quieres quedar de puto amo o de hombrecito. Lo de Logan lo paré yo», dijo Sofía a Albalá.

Sí, Sofía, lo de Logan lo paraste tú y las fustas sirven para que los caballos vayan más despacio.

¡¡¡Y A LA CALLE FRANCISCO!!!! Estaba más contento Francisco por irse que Raquel Mosquera por quedarse.

Y por fin Joao pudo hablar con su querido Luismi ‘El niño’. «Es estremecedor cómo se deshace en llantos el maestro Joao«, dijo JJV. Cómo se deshace.

Como nosotros vemos a Joao: 

Como le ve JJV

El muchacho dijo «hola maestro» y Joao comenzó a llorar como si se hubiera pillado la picha con la cremallera.

«Todo el mundo está muy feliz viéndote, eres el mejor superviviente, antes de salir ya lo eras», le dijo el chaval. «Habla, habla hasta que se corte», le respondió Joao, que es muy de aprovechar llamadas. No me extrañaría que el muchacho tuviera que llamar a un 906 para hablar con Joao

«Eres muy joven pero muy grande«, le dijo Joao. Al parecer el muchacho ha dado el estirón y bebe mucho calcio.

«Me devolviste la vida«, añadió Joao. Al parecer el muchacho lleva siempre consigo un desfibrilador.

Y llegó la ruptura de amor de Sofía por Logan. Por el momento. Primero porque ambos se enfrentaron en la semifinal de la final de la eliminatoria de la fase previa de la prueba de líder y Logan ganó a Sofía, que miraba al muchacho con una cara de asco como si Logan se estuviera esparciendo mierda de rata por encima.

Y por si fuera poco Logan, como líder que es, decidió que la nominada directa fuera Sofía. Hala, hasta la semana que viene que le vuelva a gustar, pues le odiará un poco.

Logan le dio las gracias a los «Loganistas», que no son lo mismo que las longanizas. Qué cruz con esto de nombrar a tu grupo de fans con la derivación de tu nombre. Por ejemplo, todo el mundo sabe que los periodistas son los fans de la menstruación.

NOMINADAS: MARÍA JESÚS Y RAQUEL POR EL GRUPO. Y SOFÍA NOMINADA POR LOGAN COMO LÍDER.

Esta semana va a ser una fiesta…

• ¿Quién es el misterioso Luismi El Niño del que habla el maestro Joao y cuya identidad fue suplantada en Sálvame?

Uy, que Sofía está tranquila, que se lleva bien con Logan y no discute con los demás… ¡Rápido, Alejandro Albalá a Honduras! Me descojono, en serio. Lo de Supervivientes este año está siendo como entretenerse echando dinamita en la boca del Kilauea.

El famoso fantasma del futuro de Supervivientes es Albalá, como ya habréis deducido y como se podía deducir teniendo en cuenta que lleva dos meses viviendo en el plató de Supervivientes y estos días no se le ha podido ver.

Estará allí una semana con los demás concursantes y después volverá. En la frontera van a empezar a sospechar de tanto viajecito a Honduras y le van a mirar tan a fondo la maleta que le van a inspeccionar hasta los calzoncillos sucios.

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El muchacho ha dicho que ya no es novio de Sofía y aún así tiene más celos que una gata en primavera. Así que el tonteo entre el maromo sin sangre ni chispa conocido como Logan y la muchacha que monta más broncas que un Guardia Civil de Tráfico en unos coches de choque, no le mola nada.

Y ajenos a la espada de Albamocles que les ronda, Sofía y Logan siguen roneándose que el día menos pensado les hace una canción Maluma.

Sofía ha descubierto que la frase que ella creyó falsa, [«Sofía es como un coco podrido que por fuera parece saludable pero luego lo abres y lo que tiene por dentro es malo»] en realidad es verdadera.

«Pues vaya puta mierda«, dijo Sofía al enterarse, porque ella que es muy de utilizar análisis finos y conclusiones elaboradas.

– Señor Einstein, se ha demostrado que la teoría cuántica es cierta y la acción fantasmagórica entre partículas lejanas existe.

– Pues vaya puta mierda.

Y así.

Pero lo de que la llamaran coco podrido le daba lo mismo, total, lo que le jodía era que al elegir la frase equivocada había perdido el pincho de tortilla.

Logan tuvo que reconocer que fue él el que inventó la romántica metáfora que comparaba a Sofía con un coco pocho, pero después él leyó la frase intentando que fuera graciosa y como le dijo a Sofía que ahora ya no lo pensaba, pues Sofía le perdonó.

Sofía acabó diciendo «ay, qué bonito» y se pusieron a cuidar el fuego juntos. Sofía habría preferido hacerle fuego a Logan, que el día que lo coja el muchacho va a perder seis kilos, pero se conformó con eso.

Y es que Logan es aburrido hasta la saciedad. En serio, esa forma de ser como de tener la tensión baja, ese hablar como de estar en una iglesia, ese moverse pausado que le parecería lento a un mono perezoso, ese elegir las palabras más repelentes… me lo imagino en plena cópula y debe ser como ver un vídeo porno en cámara lenta.

«Aquí muere nuestra enemistad y odio retenido«, dijeron y quemaron sus papeles con las frases chungas. Para matar el odio retenido de Sofía una fogatilla no vale. El odio retenido de Sofía es lo único que salió vivo de Pompeya. El odio retenido de Sofía puede rallar diamantes.

Más cosas de la gala de anoche:

María Jesús se puso a olisquear el pincho de tortilla de cerca. Muy de cerca. María Jesús se llevó tortilla en las fosas nasales. Ahora esa tortilla tiene más mocos que la papada de un pavo. Por si era poco comportamiento perruno, la modelo se puso a sacar la lengua como si fuera un mastín en agosto. A María Jesús ahora mismo te la cogen en cualquier protectora.

Nota: Sofía Cristo se ha convertido en Merida.

«Francisco, ¿cómo estás?», preguntó JJV a Francisco, que justo en ese momento se soltó a sí mismo tamaña hostia en una mejilla que ahora se puede limpiar las dos filas de muelas pasando el cepillo por un solo lado de la boca. Creo que quería matar un mosquito y se ha matado la mandíbula.

Sergio ha vuelto a ponerse la goma esa que se pone en el pelo que parece un clic de playmóbil, cosa que no podía hacer porque renunció a ella a cambio de hablar con su novia. «Vamos a tener que cortar un mechón del cabello de Sergio», dijo JJV como si estuviera anunciando un castigo de los de tortura medieval.

«No lo acabo de ver yo eso», le dijo el muchacho, compungido que si le dicen que le van a cortar un pie se lo toma mejor. Pero al final nada, que si se la vuelve a poner le nominan. Esto lo ve la Supernanny y se lleva las manos a la cabeza. Los castigos hay que ponerlos y mantenerlos que luego te sale el niño influencer.

NOCHE DE SOFÍA Y LOGAN

«Anoche me desperté por lo del fuego y vi a Logan con Sofía, estaba tumbado al lado de ella, estaban hablando y le vi a ella acariciándole la cara y el pelo y yo creo que hubo también beso y algo de eso«, se chivó Joao a María Jesús. Pero ojo, que contaba lo de las caricias como si hubiera abierto un ojo y hubiera visto una orgía con aparatos, correas de cuero, camas redondas y dos cabras con lencería fina.

Esa información es menos fiable que que se te acerque un señor con un embudo de metal en la cabeza y te diga que inviertas en vídeos Betacam, que son el futuro. Pero Joao dijo, predijo: «Aquí hay meneo antes de que salgamos de la isla«. Claro, no los poderes no le han revelado la llegada de Albalá…

 

• Supervivientes 2018 manda a Alejandro Albalá a reventar el acercamiento de Sofía Suescun y Logan

Menuda movida. Sálvame tiene para dar informaciones los mismos filtros que hacer café con un calcetín viejo de tu abuela, con sus correspondientes tomates.

Tú a algunos colaboradores de Sálvame les llamas diciendo que eres la Reina Isabel II de Inglaterra y que te has follado a Hugh Jackman y que te ha dejado preñada a tus 92 años y lo dicen en directo convencidos como si se lo hubiera llevado por escrito al plató un notario.

La última ha sido que llama a Sálvame alguien diciendo que es Luismi, El Niño, el novio amigo del maestro Joao y ellos pues nada, en directo van cascando lo que les diga un extraño por teléfono. Y que salga el sol por Antequera o por Andequiera.

Pero vamos por partes: ¿Quién es el misterioso Luismi El niño del que el maestro Joao habla todo el rato en Supervivientes y por el que lloró como si estuviera meando por los lacrimales cuando no fue a verle?

Se llama Luis Miguel, tiene 23 años, es colombiano (como Shakira), de Cali, pero no habla como una ardilla respirando helio, sino más bien como un locutor de radio turco de sesenta años. Vino a España con 9 años. Está en el paro, pero trabajó de seguridad en una discoteca y en un matadero. En el matadero no dejaba pasar a ningún animal con calcetines blancos o zapatillas, claro.

Conoció al maestro Joao en el edificio Windsor (que se quemó, buen comienzo para una relación).

– ¿Y como os conocísteis?

– Durante la peste negra del siglo XIV, mientras la gente moría en las calles. Qué risas.

Total, que Joao trabajaba con la madre de Luismi, de teleoperadora del Tarot de Joao. Además, el padre del muchacho hace reformas y reformó el piso de Joao y Luismi le ayudó.

El zagal iba con unos pantalones color mostaza y unos tirantes que claramente eran un homenaje a Jaimito Borromeo. Sí, sé que las más jóvenes no sabéis quién es. Creedme que es mejor así.

No ha ido hasta ahora al plató porque «antes de ir allí nosotros hablamos que si yo quería viniera al plató, pero es un mundo que desconozco y dije que no. Pero luego hablé con su representante y dije que vale, que para adelante», según explicó el chico, que estaba más nervioso que Belén Esteban haciendo la selectividad.

«No soy la pareja de Joao, pero tenemos una relación muy especial, hemos dormido juntos en hoteles, hemos viajado juntos, trabajado juntos. Nos cuidamos mutuamente y nos queremos mucho», explicó el muchacho y…

Nada, porque le sonó el móvil en directo, en medio del plató: «un segundo, por favor, lo apago», dijo, antes de informar de que era «una llamada de whatsapp». ¿PERO QUÉ CLASE DE CRETINO LLAMA A ALGUIEN AL QUE ESTÁ VIENDO EN LA TELE? Y encima ¿cómo se puede ser tan agarrado como para llamar por whatsapp con lo mal que se oye?

Como la mitad de los colaboradores y el propio JJV estuvieron mareando la perdiz y rodeando la pregunta clave, él se vio obligado a aclarar: «No hemos tenido ninguna relación sexual«.

«Hemos tenido relación de querernos, de necesitar un beso y un abrazo. Es una relación de familias que se conocen», amplió información el muchacho.

Había abierta una consulta a la audiencia para ver si le dejaban hablar con Joao en la gala de mañana o no, así que él pidió: «me gustaría que me ayudara la gente para poder hablar con él».

Lo dijo con un tono tierno e inocente que si llega a decir «me gustaría que ya nadie más defraudara nunca y fuera buena«, tienen que cerrar Panamá porque la gente saca todo el dinero de allí y lo ingresa en Cáritas.

Y sí, la audiencia quiso que mañana pueda hablar con Joao. Bueno, menos un 17,5% votó que NO. ¿Esa gente no tiene corazón? Creo que a esas mismas personas les jodió que Marco encontrara a su madre.

«Con el corazón en la mano le voy a decir que es un gran superviviente y que le doy todo mi amor», avanzó el muchacho sobre qué le dirá a Joao.

Y LLEGÓ LA TELA MARINERA DE LA SUPLANTACIÓN EN SÁLVAME

«Yo no me he puesto en contacto con Sálvame en ningún momento y me parece mal que hayan suplantado mi identidad, porque esa voz no es la mía, como podéis comprobar», dijo el chico, que poco antes había visto cómo una persona hablaba diciendo ser él en Sálvame.

«Ha habido una persona que ha suplantado la personalidad«, dejaba claro, algo que por cierto es más delito que los discos de Pitingo.

La sobrina de Joao, para mayor información, aseguró que viendo Sálvame: «Mi abuela ha tenido un ataque de ansiedad, porque era mentira. He llamado a Sálvame en ese momento y me han dicho que no, que era él, pero yo había hablado con él por teléfono mientras se suponía que estaba en directo».

Conclusión: Sálvame es igual de fiable que cruzar un acantilado por un puente hecho de palillos de dientes.

A ratos, Sofía se ve azotando a Logan o recibiendo azotes suyos. Ahora mismo están en una fase de las que Sofía por Logan no es que beba los vientos, es que se los echa al gaznate sin conocimiento. Y Logan… bueno, yo creo que Sofía le gusta muy poco o nada, pero es una clara favorita y Logan es como esos pececillos que nadan junto a los tiburones para ver si pillan algo. Ellos dos protagonizan este maravilloso e ilustrado post, envidia de literatos:

Logan dice que como supervivientes los demás no le aportan nada, sólo Sergio, porque Logan mide a las personas por su capacidad de conseguir alimento. Si Logan tuviera que elegir a las personas que podrían salvarse de la destrucción del planeta, a un médico le daban por culo, pero al señor que hace los pedidos en Mercamadrid se lo llevaba fijo.

A los que ganaron la prueba de la gala pasada les llevaron el desayuno. María Jesús se hizo un colacao que no es que tuviera grumos, es que eso había que mezclarlo con una hormigonera. Ahí metes la baticao y sale ardiendo por sobrecarga. La nocilla es líquida al lado de ese vaso de leche. Y luego rebañó hasta el papel de las magdalenas, pero lo rebañó hasta que no quedó en el papel ni un solo átomo de magdalena. A María Jesús le das una sartén requemada y te la deja como si la hubieras pasado con el estropajo de metal.

Sofía, que no es nada envidiosa, se dedicó a mirar cómo sus compañeros comían. Es como si te vas al ventanal de un restaurante y pegas la boca al cristal mirando cómo un señor se jama un bistec. Le jodes la comida. Y no lo digo porque lo haya hecho, me lo han contado.

Joao está empeñado en emparejar a Sofía y a Logan. Pero empeñado que si él quiere te cruza un chihuahua con una puta jirafa. En serio, es tan insistente con lo de provocar cópulas que podría criar jirahuahuas. Y el caso es que Sofía sigue mirando a Logan que he visto a leonas mirando impalas con menos ganas.

«He visto entre los dos un ánimo de acercamiento y de gusto, como dos personas con un poco de vibración», le decía Joao a Logan sobre Sofía. A Joao sólo le faltó decir eso mientras dejaba caer condones al suelo en el camino de Logan hacia Sofía.

«Yo te digo que entre ellos va a haber algo«, le dijo Joao a María Jesús. Nos ha jodido, como que una noche se despierta Logan y Joao tiene el pene del muchacho en la mano y está tratando de meterlo en Sofía.

El caso es que el maromo de melena permanentemente al viento y Sofía, la muchacha del cabreo perenne han hablado y han hecho las paces. Sofía cuando le mira pone cara de corderito abandonado. Sonríe que hasta parece buena. OJO: PA-RE-CE.

El pantalón de Isi, el marido de Raquel Mosquera, era una fantasía. Iba el señor de un color amarillo que hay gafas de sol que se derriten si le miras con ellas puestas y llevaba unos pantalones con más detalles que la fachada de la Universidad de Salamanca. Esos pantalones eran la Capilla Sixtina de los pantalones. Con esa ropa te estrellas con tu avión en medio del Océano Pacífico y te encuentran a los cinco minutos.

Durante la gala vimos un juego de líder. Bueno, no. Como ahora hay más galas que días de la semana, lo que vimos fue una semifinal de juego de líder. Dentro de nada esto se hará por eliminatorias con fase previa, repesca y seis vueltas por cada combinación.

¿Soy yo o Lara Álvarez tiene ya unas abdominales como badenes de pueblo? Madre de Dios, qué forma física, Hulk en su casa tiene un póster de Lara para motivarse cuando hace pesas.

BONUS: Alberto Isla se ha cortado el pelo. Espero que el peluquero tenga un seguro profesional porque ese peinado es de tener que indemnizar. Pero a Alberto Isla y a todos los que tenemos que mirarle. Alguien tiene que pagar el trauma que me ha causado verle.