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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

La humillación a la que fue sometida Sofía Suescun en Supervivientes 2018: todos sus ex rodeándola

Sofía, rodeada de los maromos que la amaron.

Cualquiera que me haya leído alguna vez sabe que Sofía me gusta lo mismo que tener juanetes en la cara. Pero una cosa es que la muchacha por comparación haga que el yeti parezca el adorable hombre de las nieves y otra que me guste ver cómo lo pasa mal como un mosquito en un anuncio de insecticida.

Y anoche Supervivientes la puso en un aprieto que era casi un apretón de los de irse la pata abajo. De los hombres que han conocido íntimamente a Sofía anoche sólo faltaba en Honduras su ginecólogo. Y lo mismo le llevan para el jueves que viene.

Pero empecemos por el principio, amigas y amigos, que esto no es un brunch.

Lo primero que vimos fue a JJV salir de entre las llamas vestido de color rojo, normal, después de doce galas de salir del fuego está empezando a estar hecho al punto. O eso o es un claro homenaje a la menstruación, porque con ese traje JJV pasa al lado de un tampón y lo absorbe.

JJV conectó con Alejandro Albalá, que viaja tanto últimamente que en el Registro Civil le han reinscrito como Alejandro Andevá.

JJV le dijo que le veía “mustio y en función clorofílica”. No es nadie JJV dando ánimos ni nada. “Una semana yo, una semana Logan… es un poco locura”, se justificó Albalá que está en plan que lo que haga Sofía le resbala. Pero me da que no. Se ha dejado el flequillo alto para ocultar que ahora mismo va al bosque y los cazadores no saben si disparar a la madre de Bambi o a Albalá.

El muchacho tiene tantos cuernos que hay elefantes furtivos que cazan Albalás para robarles el marfil.

El caso es que antes de entrar en contacto con el resto de concursantes le pidieron un juramento: “Juro solemnemente que no daré información del exterior a ningún concursante”, dijo él con la mano levantada como si estuviera pidiendo un taxi. Ese juramento tiene la misma validez que un billete de autobús de 1957.

La prueba de recompensa consistía en meterse en un volcán dentro del que había más porquería que en la campana extractora de un bar de carretera. Allí se conseguían unas llaves con las que conseguir unas piezas con las que montar un puzzle con el que… no, con el puzle no se hacía nada.

El maestro Joao se metió en el barro que había en el volcán. Luego se ha cayó en la arena. El maestro Joao se metamorfoseó es una puta croqueta de jamón. Y mientras Joao se empanaba como para acabar en una servilleta de papel soltado el exceso de aceite, Raquel Mosquera hacía natación sincronizada en el volcán. Hasta a Peppa Pig le habría cansado tanto barro.

“Joao, puedes ir a ayudar a Raquel”, dijo por fin Lara Álvarez cuando Mosquera empezaba ya a flotar boca abajo. Y como los del otro equipo se quejaron por la ayuda, Lara Álvarez les contestó: “Órdenes de dirección, a mí no me digáis nada”. Y así es como se hace un Poncio Pilatos. Lara se lavó las manos como para operar a corazón abierto y sin guantes.

¡¡GANARON MARÍA JESÚS, SOFÍA, HUGO Y FRANCISCO!!

Su premio era comer una fuente de espaguetis con albóndigas que creo que por el tamaño en realidad eran sandías fritas.

María Jesús hizo como las viejas con el monedero y se ha llenó las tetas de albóndigas para que no se las quitaran. Tú tienes sexo con María Jesús en ese momento y te sube el colesterol. Antes de chupar teta tienes que echarle danacol al pezón.

Como solo tenían dos minutos todo comían que a su lado un grupo de zombies devorando a un humano usan cuchillo, tenedor y servilleta de algodón egipcio.

Los del otro equipo estaban más nerviosos que un perro en una fábrica de salchichas. Querían por todos los medios comerse las sobras. Unas sobras que después de comer con las manos cuatro personas que viven a la intemperie tenían tantas bacterias que se tienen que poner de acuerdo para ver cuál de ellas te infecta.

Y les dejaron. Y se pusieron a comer. Y éste era Sergio:

Sergio, fábrica loca de espaguetis de Play-Doh.

Y una vez más, María Jesús hizo trampas. Aprovechó que Lara Álvarez no miraba para volver a coger espaguetis cuando acabaron de comer los del otro equipo. María Jesús es de las que las invitas a cenar a tu casa y al salir la tienes que pasar por un arco de metales para que no se lleve la cubertería de plata.

En fin.

Sofía y Logan han seguido pelando la pava esta semana como si fuera día 24 y hubiera que hacer la cena. “Sólo dije que no quería quemarme con tu lava, que estabas erupcionando”, le dijo el maromo a la muchacha, que se reía picarona.

Erupcionando. La pobre muchacha está ya tan caliente que se sienta encima de una barra de metal y te hace herraduras. Sofía curra en la NASA. Es la que prende los gases de los cohetes espaciales. El animal fantástico preferido de los dragones es Sofía abierta de piernas.

Y enfrente está Logan, que es igual de pasional que un eunuco disecado, que no se calienta ni con un palo metido por el ano y puesto a dar vueltas en un asador de pollos. A este chaval cuando le sacan sangre la mandan a analizar a un horchatero valenciano.

Al poco comenzaron a presentar a Albalá a los concursantes de dos en dos. Albalá se puso a hacer un Troy Mclure y a decirles de qué pueden conocerle: “de escenas de lloros en Cayo Paloma, o de hace dos años de una escena romántica con Isa Pantoja“. Dijo. Ese currículum lo subes a InfoJobs y se parten la cara por ti las empresas.

Lo primero que destacaban todos al conocerle era lo bien que olía Albalá. No me quiero ni imaginar cómo huelen los concursantes. Eso debe oler como una empresa conservera de sardinas abandonada. A esta gente la metes en un criadero de cerdos y los cerdos se salen fuera a respirar.

La ONU ha declarado los sobacos de los supervivientes como arma química. Deben tener un aliento como para echárselo a una cabra y marearla.

Los momentos álgidos llegaron cuando Hugo, ex y ponedor de cuernos de Sofía y Logan, próximo ex de Sofía conocieron a Albalá, también ex de Sofía.  Sofía es una gran hacedora de ex. Extremadura se llamaba sólo Tremadura antes de que la visitara Sofía.

Con Logan hubo mucha tensión. Mucha tensión. Mucha. En ese momento les metes un par de cables pelados por la oreja y te iluminan Soria una semana entera.

Albalá sacó el tema del beso entre Sofía y Logan, el momento en el que a él le salió una cornamenta que sale haciendo de extra de Tricerátops en Jurassic World y no se tuvo que caracterizar.

“Sí es verdad que nos dimos un par de besos, en dos días diferentes”, confesó Logan y entraron en bucle.

– Un par de besos.

– Sí, dos besos.

– Dos besos.

– Sí, un par.

– ¿Un par?

– Sí, dos besos.

Y así. Si llegan a ser besos impares mueren antes de enterarse de cuántos fueron.

“A Sofía espero sacarla de amiga también al final, pero ya sabes como es”, dijo Logan y ambos maromitos, a los que sólo les faltaba sacarse el pene y comparárselo, quedaron de acuerdo en que Sofía es “bipolar”.

¡¡Y SOFÍA SE ENCONTRÓ CON ALBALÁ!!

Sofía le dijo hola todo contenta, pero él tenía cara pocos amigos. Bueno, de ningún amigo. De hecho, tenía cara de vivir solo en una montaña rodeada de alambres de espino. Tenía cara de no tener ni perro.

“Para la gente falsa e hipócrita no tengo tiempo. No sé cómo puedes tener la hipocresía de hacerle a Hugo lo que le has hecho por ser infiel“, le dijo Albalá.

“No he sido infiel para nada, sabía que el beso ese de tontería iba a traer cola”, alegó Sofía, que para ella lo que hace ella es todo una tontería y lo que hacen los demás son pecados mortales de arder en el infierno. “¡Qué guapo está!”, dijo Sofía tras quince segundos, cuando se le pasó el enfado. Pasa del enfado a la alegría en segundos. Sofía, con las emociones:

Animated GIF

Vídeo: vimos a Sofía metida en el agua y buceando para pescar con el abrigo puesto. Claro, para no mojarse si le llovía. En el diluvio universal estaban los animales subiendo al arca y Sofía regando los geranios.

No entiendo cómo funcionan los peces, sinceramente”, dijo por su parte Sergio. Pues mira, mueven la colita y van para adelante y respiran por las agallas y usan pilas AAA. No te jode.

Ya en la palapa empezó la humillación. Hicieron que Alejandro y Logan se sentaran flanqueando a la muchacha y que Hugo se cambiara de sitio para estar detrás de ella.

Le habían puesto a todos sus ex y aspirantes alrededor y estaba empezando a incomodarse. Pero incomodarse que creo que preferiría sentarse encima de un escorpión que en ese banco.

“Ay, dios mío de mi vida, ¿por qué todo me pasa a mi?“, dijo Sofía, a la que le encanta ser la prota, dicho sea de paso.

A Alejandro le hicieron quitarse la camiseta. Al lado de los demás parecía un albino fregado con lejía.

Cambiamos de tercio. Ha habido bronca esta semana porque Francisco cuando hace fuego hace FUEGO y gasta demasiada leña. Nerón quemando Roma era un gilipollas jugando con un mechero al lado de Francisco.

Francisco cosa que se puede quemar, cosa que debe estar calcinada. Estaba enloquecido, venga a echar leña. A Francisco le dejas alimentando la caldera de una locomotora de vapor y te la pone a una velocidad que pasa al AVE por la derecha.

¡ME ENCANTA VER EL FUEGO POR LA NOCHE! gritó en directo Francisco. Joder. Me acojono.

Francisco, con el fuego:
one direction larry stylinson GIF

La señora Paca, esposa de Francisco, se ha ido al obispo de Valencia y le ha hecho bendecir un colgante de la Virgen para mandárselo a Francisco en sustitución de la medallita que perdió. Un obispo, ojo, que si te la bendice un cura normalillo está menos bendita.

– Señor obispo, hoy le tocaba ir a dar limosna a los pobres y a ofrecerles consuelo.

– Anúlalo, que tengo que bendecir una medallita de la virgen.

De nuevo en la palapa, Sofía empezó a sufrir una sobredimensión de las estructuras biológicas de producción de células reproductivas. Que se le estaban hinchando los ovarios, vamos.

“Con Logan me paro a pensar, cuento hasta diez, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez y ahora me vienes con estas, porque lo hago por ti, para no hacerte daño y ahora me estás machacando bastante, no sé si quieres quedar de puto amo o de hombrecito. Lo de Logan lo paré yo”, dijo Sofía a Albalá.

Sí, Sofía, lo de Logan lo paraste tú y las fustas sirven para que los caballos vayan más despacio.

¡¡¡Y A LA CALLE FRANCISCO!!!! Estaba más contento Francisco por irse que Raquel Mosquera por quedarse.

Y por fin Joao pudo hablar con su querido Luismi ‘El niño’. “Es estremecedor cómo se deshace en llantos el maestro Joao“, dijo JJV. Cómo se deshace.

Como nosotros vemos a Joao: 

Como le ve JJV

indiana jones ooze GIF

El muchacho dijo “hola maestro” y Joao comenzó a llorar como si se hubiera pillado la picha con la cremallera.

“Todo el mundo está muy feliz viéndote, eres el mejor superviviente, antes de salir ya lo eras”, le dijo el chaval. “Habla, habla hasta que se corte”, le respondió Joao, que es muy de aprovechar llamadas. No me extrañaría que el muchacho tuviera que llamar a un 906 para hablar con Joao

Eres muy joven pero muy grande“, le dijo Joao. Al parecer el muchacho ha dado el estirón y bebe mucho calcio.

Me devolviste la vida“, añadió Joao. Al parecer el muchacho lleva siempre consigo un desfibrilador.

Y llegó la ruptura de amor de Sofía por Logan. Por el momento. Primero porque ambos se enfrentaron en la semifinal de la final de la eliminatoria de la fase previa de la prueba de líder y Logan ganó a Sofía, que miraba al muchacho con una cara de asco como si Logan se estuviera esparciendo mierda de rata por encima.

Y por si fuera poco Logan, como líder que es, decidió que la nominada directa fuera Sofía. Hala, hasta la semana que viene que le vuelva a gustar, pues le odiará un poco.

Logan le dio las gracias a los “Loganistas”, que no son lo mismo que las longanizas. Qué cruz con esto de nombrar a tu grupo de fans con la derivación de tu nombre. Por ejemplo, todo el mundo sabe que los periodistas son los fans de la menstruación.

NOMINADAS: MARÍA JESÚS Y RAQUEL POR EL GRUPO. Y SOFÍA NOMINADA POR LOGAN COMO LÍDER.

Esta semana va a ser una fiesta…

19 comentarios

  1. Dice ser Indignada

    Veo acoso por parte del programa, q le eliminen de la parrilla.

    25 mayo 2018 | 09:21

  2. Dice ser Maite

    hola

    25 mayo 2018 | 09:22

  3. Dice ser Marcus Kane

    Esto no le interesa ni al tato.

    25 mayo 2018 | 09:48

  4. Dice ser Harta

    Estoy muyyyy cansada de estrategias más malas que un culebrón sudamericano. Por favor, Sofia a la puta calle yaaaaa!!! No me puedo creer que una persona que lo único que hace es insultar, discutir, y calentar a todo el que se le ponga a tiro este destinada a ser finalista en un programa de supervivencia… Madre mia… y despues el maestro… es supervivencia leer culos???

    La verdad… es que ya no se cual de todos los que quedan es peor… OOOOMMMMM!!!!!

    25 mayo 2018 | 09:51

  5. Dice ser Junior

    … pero esto se sigue emitiendo.
    Este tipo de programas deberían de dejar de emitirlos, vuelven aún más estúpida a la gente.

    25 mayo 2018 | 10:36

  6. Dice ser Andres

    No tengo la menor idea de cómo funcionan estos programas, no he visto ninguno anterior, pero obviamente dada la audiencia, me he ocupado en ver al menos lo mínimo para hacerme una idea; el sistema de selección de personal me parece desproporcionado, quizás por la necesidad de seleccionar entre “famosos” y habituales de programas dedicados a los jóvenes y sus mediáticas historias; todo esto supone una falta de equidad y choque entre diferentes personalidades, alimentado por la productora y cadena para sacar lo peor de las personas enviadas a la isla, hasta aquí supongo normal, pero el hecho de aparecer un fenómeno imprevisto como es una deslealtad de una concursante contra persona conocida en sus ámbitos televisivos , pues a sacar tajada de la mina encontrada; esto acabará en unos días y espero que en los próximos eventos, no me hagan ver más tanta miseria, escarnio, insultos, vejaciones, maltrato personal, etc, por no ser de mi gusto y que tanta vida da a la carroña siempre dispuesta a cocinarte los despojos que les sueltan en estos programas basura y que siempre encuentran adictos.

    25 mayo 2018 | 11:14

  7. Dice ser Fernando García

    El morbo por el morbo de practicamente la totalidad de la programación de Tele 5, creando personajes de bajísima cualidad moral y ética como Kiko Hernández o Risto Mejide, entre muchos otros, consiguiendo records de audiencia sacando lo peor de nosotros mismos, es la evidencia más clara de la decadencia y depravación de una sociedad enferma. Tele 5 es un cáncer maligno para España

    25 mayo 2018 | 11:39

  8. Dice ser Andres

    Yo también veo acoso sobre la concursante, tanto del grupo de la isla, soltando toda clase de rumores sobre ella y animando al concursante elegido para rematar la faena que se pasa las 24 horas del día en el asunto, la cadena y la productora en el mismo sentido por motivos crematísticos; al estar recluida y con unas reglas inventadas para recortar derechos fundamentales de la persona; la familia de la acosada que aparece en la televisión, es mejorable, por tanto si no hay denuncia como paso en el programa similar de la tv francesa, no hay nada que hacer, allí lo cancelaron cuando denunció el acoso la concursante.

    25 mayo 2018 | 12:10

  9. Dice ser magicavida

    Buenos días Gus

    Con tu comentario me he puesto al día, ya que veo el programa a partir de la media noche, cuando acaba alguna peli, por lo que este lo empecé a ver justo cuando empezaba la prueba de recompensa.

    Raquel Mosquera: un cero a la izquierda ,un lastre para cualquier equipo. No entiendo la predilección del público por un personaje ( sí, un personaje creado por ella misma) que lo único que hace bien es venderse en cuanto aparece una cámara.

    Sofía: no estoy de acuerdo contigo en el acoso por parte de lo chicos a ella. Recuerda la encerrona a Alyckson en GHVIP que la hizo GANADORA.- Ella está encantada, ya que faltan 15 días para la final y convertirse en VICTIMA sabe que la hará ganadora.

    Joao: patético.- Lo único que ha hecho como superviviente es pasar hambre, pero como le cae bien a JJV y sabe pegarse bien, no lo nominan y se ha colado en la final.

    Los chicos , los “machorros” como la “machorra” los calificó, los AUTÉNTICOS supervivientes, pero sólo UNO de ellos llegará a la final, para hacer bulto junto a Sofi, Raquelita y Joao.

    Todo muy previsible.

    Saludos, Gus

    25 mayo 2018 | 14:38

  10. Dice ser Rod

    Eso no es humillación a ella, es humillación al que está ahora con ella.
    A alguien no se le humilla mostrando a sus ex, se le humilla mostrando a su pareja junto a sus ex.

    25 mayo 2018 | 15:07

  11. Dice ser Antonio Larrosa

    PON VIDEOS Y YA PUEDES CONSIDERARTE COMO EL ESCRITOR DE BLOG PORNO..

    cLICA SOBRE MI NOMBRE

    25 mayo 2018 | 15:34

  12. Dice ser Elena

    Que asco de programa,El Jorge Javier se cree el rey del mambo,que subido lo tiene,todos los palmeros a su lado y la opinión de este tío,es la única q vale.superbasura fuera ya.

    25 mayo 2018 | 16:43

  13. Dice ser baston

    MIra que hay que ser subnormal para ver esta bazocia

    25 mayo 2018 | 19:10

  14. Dice ser Kler

    Jjjjaaaajaahhhajaja, no veo supervivientes, no porque sea malo o bueno, no me da tiempo, pero un día leí tu blog y desde entonces, una amiga me pone al día de lo que pasa en la isla y luego t leo, q arte tienes y que bien m lo paso ajjjjahaaaah. Alguna vez lo vi cuando lo ponían en antena tres y creo q era diferente…. Más supervivencia y personas desconocidas
    Q no m lío?, Q olé x tu blog!!!!!

    25 mayo 2018 | 23:17

  15. Dice ser Tu prima

    Sigo sin comprender que hace tanta gente tragandose un programa que no les gusta.
    Eso si que es de subnormal, como dice un iluminado por ahí.
    Es entretenimiento sin más.

    26 mayo 2018 | 09:24

  16. Dice ser Maria Sainz Carral

    A otro quisiera ver yo concursando con dos ex y un trepa que te utiliza a su conveniencia.

    Sofía es a la que más piedras han echado en su camino en este concurso.

    SOFÍA GANADORA!!

    Risa me da de los tres machorros, mucha pesca y mucho ganar pruebas de lider, pero cuando les toque enfrentarse en la nominación contra Sofía y Raquel, irán cayendo uno a uno!

    26 mayo 2018 | 10:30

  17. Dice ser Amoa

    Muy buena la foto de play doh, jajaja…..

    26 mayo 2018 | 15:46

  18. Dice ser Anaa

    Es curioso que tú, Gus, hayas escrito esta entrada. Pero si, parece que el programa sin Sofia no levanta cabeza y no paran de abrirle frentes
    Lo que sería malo es que después de exprimirla tanto no la permitieran ganar

    27 mayo 2018 | 00:11

  19. Dice ser Etna

    Gus, no sé si querrás que gane Sofía o no, pero con tanta entrada dedicada a la Navarra, la has convertido en la protagonista indiscutible!

    Mientras ella ha realizado su concurso de mal a bien, los demás han hecho lo contrario y ahora mismo, son todos unos necios, unos torpes y unos cobardes!!

    SOFÍA GANADORA!

    27 mayo 2018 | 10:22

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