La humillación a la que fue sometida Sofía Suescun en Supervivientes 2018: todos sus ex rodeándola

Cualquiera que me haya leído alguna vez sabe que Sofía me gusta lo mismo que tener juanetes en la cara. Pero una cosa es que la muchacha por comparación haga que el yeti parezca el adorable hombre de las nieves y otra que me guste ver cómo lo pasa mal como un mosquito en un anuncio de insecticida.

Y anoche Supervivientes la puso en un aprieto que era casi un apretón de los de irse la pata abajo. De los hombres que han conocido íntimamente a Sofía anoche sólo faltaba en Honduras su ginecólogo. Y lo mismo le llevan para el jueves que viene.

Pero empecemos por el principio, amigas y amigos, que esto no es un brunch.

Lo primero que vimos fue a JJV salir de entre las llamas vestido de color rojo, normal, después de doce galas de salir del fuego está empezando a estar hecho al punto. O eso o es un claro homenaje a la menstruación, porque con ese traje JJV pasa al lado de un tampón y lo absorbe.

JJV conectó con Alejandro Albalá, que viaja tanto últimamente que en el Registro Civil le han reinscrito como Alejandro Andevá.

JJV le dijo que le veía «mustio y en función clorofílica». No es nadie JJV dando ánimos ni nada. «Una semana yo, una semana Logan… es un poco locura», se justificó Albalá que está en plan que lo que haga Sofía le resbala. Pero me da que no. Se ha dejado el flequillo alto para ocultar que ahora mismo va al bosque y los cazadores no saben si disparar a la madre de Bambi o a Albalá.

El muchacho tiene tantos cuernos que hay elefantes furtivos que cazan Albalás para robarles el marfil.

El caso es que antes de entrar en contacto con el resto de concursantes le pidieron un juramento: «Juro solemnemente que no daré información del exterior a ningún concursante», dijo él con la mano levantada como si estuviera pidiendo un taxi. Ese juramento tiene la misma validez que un billete de autobús de 1957.

La prueba de recompensa consistía en meterse en un volcán dentro del que había más porquería que en la campana extractora de un bar de carretera. Allí se conseguían unas llaves con las que conseguir unas piezas con las que montar un puzzle con el que… no, con el puzle no se hacía nada.

El maestro Joao se metió en el barro que había en el volcán. Luego se ha cayó en la arena. El maestro Joao se metamorfoseó es una puta croqueta de jamón. Y mientras Joao se empanaba como para acabar en una servilleta de papel soltado el exceso de aceite, Raquel Mosquera hacía natación sincronizada en el volcán. Hasta a Peppa Pig le habría cansado tanto barro.

«Joao, puedes ir a ayudar a Raquel», dijo por fin Lara Álvarez cuando Mosquera empezaba ya a flotar boca abajo. Y como los del otro equipo se quejaron por la ayuda, Lara Álvarez les contestó: «Órdenes de dirección, a mí no me digáis nada». Y así es como se hace un Poncio Pilatos. Lara se lavó las manos como para operar a corazón abierto y sin guantes.

¡¡GANARON MARÍA JESÚS, SOFÍA, HUGO Y FRANCISCO!!

Su premio era comer una fuente de espaguetis con albóndigas que creo que por el tamaño en realidad eran sandías fritas.

María Jesús hizo como las viejas con el monedero y se ha llenó las tetas de albóndigas para que no se las quitaran. Tú tienes sexo con María Jesús en ese momento y te sube el colesterol. Antes de chupar teta tienes que echarle danacol al pezón.

Como solo tenían dos minutos todo comían que a su lado un grupo de zombies devorando a un humano usan cuchillo, tenedor y servilleta de algodón egipcio.

Los del otro equipo estaban más nerviosos que un perro en una fábrica de salchichas. Querían por todos los medios comerse las sobras. Unas sobras que después de comer con las manos cuatro personas que viven a la intemperie tenían tantas bacterias que se tienen que poner de acuerdo para ver cuál de ellas te infecta.

Y les dejaron. Y se pusieron a comer. Y éste era Sergio:

Y una vez más, María Jesús hizo trampas. Aprovechó que Lara Álvarez no miraba para volver a coger espaguetis cuando acabaron de comer los del otro equipo. María Jesús es de las que las invitas a cenar a tu casa y al salir la tienes que pasar por un arco de metales para que no se lleve la cubertería de plata.

En fin.

Sofía y Logan han seguido pelando la pava esta semana como si fuera día 24 y hubiera que hacer la cena. «Sólo dije que no quería quemarme con tu lava, que estabas erupcionando», le dijo el maromo a la muchacha, que se reía picarona.

Erupcionando. La pobre muchacha está ya tan caliente que se sienta encima de una barra de metal y te hace herraduras. Sofía curra en la NASA. Es la que prende los gases de los cohetes espaciales. El animal fantástico preferido de los dragones es Sofía abierta de piernas.

Y enfrente está Logan, que es igual de pasional que un eunuco disecado, que no se calienta ni con un palo metido por el ano y puesto a dar vueltas en un asador de pollos. A este chaval cuando le sacan sangre la mandan a analizar a un horchatero valenciano.

Al poco comenzaron a presentar a Albalá a los concursantes de dos en dos. Albalá se puso a hacer un Troy Mclure y a decirles de qué pueden conocerle: «de escenas de lloros en Cayo Paloma, o de hace dos años de una escena romántica con Isa Pantoja«. Dijo. Ese currículum lo subes a InfoJobs y se parten la cara por ti las empresas.

Lo primero que destacaban todos al conocerle era lo bien que olía Albalá. No me quiero ni imaginar cómo huelen los concursantes. Eso debe oler como una empresa conservera de sardinas abandonada. A esta gente la metes en un criadero de cerdos y los cerdos se salen fuera a respirar.

La ONU ha declarado los sobacos de los supervivientes como arma química. Deben tener un aliento como para echárselo a una cabra y marearla.

Los momentos álgidos llegaron cuando Hugo, ex y ponedor de cuernos de Sofía y Logan, próximo ex de Sofía conocieron a Albalá, también ex de Sofía.  Sofía es una gran hacedora de ex. Extremadura se llamaba sólo Tremadura antes de que la visitara Sofía.

Con Logan hubo mucha tensión. Mucha tensión. Mucha. En ese momento les metes un par de cables pelados por la oreja y te iluminan Soria una semana entera.

Albalá sacó el tema del beso entre Sofía y Logan, el momento en el que a él le salió una cornamenta que sale haciendo de extra de Tricerátops en Jurassic World y no se tuvo que caracterizar.

«Sí es verdad que nos dimos un par de besos, en dos días diferentes», confesó Logan y entraron en bucle.

– Un par de besos.

– Sí, dos besos.

– Dos besos.

– Sí, un par.

– ¿Un par?

– Sí, dos besos.

Y así. Si llegan a ser besos impares mueren antes de enterarse de cuántos fueron.

«A Sofía espero sacarla de amiga también al final, pero ya sabes como es», dijo Logan y ambos maromitos, a los que sólo les faltaba sacarse el pene y comparárselo, quedaron de acuerdo en que Sofía es «bipolar».

¡¡Y SOFÍA SE ENCONTRÓ CON ALBALÁ!!

Sofía le dijo hola todo contenta, pero él tenía cara pocos amigos. Bueno, de ningún amigo. De hecho, tenía cara de vivir solo en una montaña rodeada de alambres de espino. Tenía cara de no tener ni perro.

«Para la gente falsa e hipócrita no tengo tiempo. No sé cómo puedes tener la hipocresía de hacerle a Hugo lo que le has hecho por ser infiel«, le dijo Albalá.

«No he sido infiel para nada, sabía que el beso ese de tontería iba a traer cola», alegó Sofía, que para ella lo que hace ella es todo una tontería y lo que hacen los demás son pecados mortales de arder en el infierno. «¡Qué guapo está!», dijo Sofía tras quince segundos, cuando se le pasó el enfado. Pasa del enfado a la alegría en segundos. Sofía, con las emociones:

Vídeo: vimos a Sofía metida en el agua y buceando para pescar con el abrigo puesto. Claro, para no mojarse si le llovía. En el diluvio universal estaban los animales subiendo al arca y Sofía regando los geranios.

«No entiendo cómo funcionan los peces, sinceramente», dijo por su parte Sergio. Pues mira, mueven la colita y van para adelante y respiran por las agallas y usan pilas AAA. No te jode.

Ya en la palapa empezó la humillación. Hicieron que Alejandro y Logan se sentaran flanqueando a la muchacha y que Hugo se cambiara de sitio para estar detrás de ella.

Le habían puesto a todos sus ex y aspirantes alrededor y estaba empezando a incomodarse. Pero incomodarse que creo que preferiría sentarse encima de un escorpión que en ese banco.

«Ay, dios mío de mi vida, ¿por qué todo me pasa a mi?«, dijo Sofía, a la que le encanta ser la prota, dicho sea de paso.

A Alejandro le hicieron quitarse la camiseta. Al lado de los demás parecía un albino fregado con lejía.

Cambiamos de tercio. Ha habido bronca esta semana porque Francisco cuando hace fuego hace FUEGO y gasta demasiada leña. Nerón quemando Roma era un gilipollas jugando con un mechero al lado de Francisco.

Francisco cosa que se puede quemar, cosa que debe estar calcinada. Estaba enloquecido, venga a echar leña. A Francisco le dejas alimentando la caldera de una locomotora de vapor y te la pone a una velocidad que pasa al AVE por la derecha.

¡ME ENCANTA VER EL FUEGO POR LA NOCHE! gritó en directo Francisco. Joder. Me acojono.

Francisco, con el fuego:

La señora Paca, esposa de Francisco, se ha ido al obispo de Valencia y le ha hecho bendecir un colgante de la Virgen para mandárselo a Francisco en sustitución de la medallita que perdió. Un obispo, ojo, que si te la bendice un cura normalillo está menos bendita.

– Señor obispo, hoy le tocaba ir a dar limosna a los pobres y a ofrecerles consuelo.

– Anúlalo, que tengo que bendecir una medallita de la virgen.

De nuevo en la palapa, Sofía empezó a sufrir una sobredimensión de las estructuras biológicas de producción de células reproductivas. Que se le estaban hinchando los ovarios, vamos.

«Con Logan me paro a pensar, cuento hasta diez, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez y ahora me vienes con estas, porque lo hago por ti, para no hacerte daño y ahora me estás machacando bastante, no sé si quieres quedar de puto amo o de hombrecito. Lo de Logan lo paré yo», dijo Sofía a Albalá.

Sí, Sofía, lo de Logan lo paraste tú y las fustas sirven para que los caballos vayan más despacio.

¡¡¡Y A LA CALLE FRANCISCO!!!! Estaba más contento Francisco por irse que Raquel Mosquera por quedarse.

Y por fin Joao pudo hablar con su querido Luismi ‘El niño’. «Es estremecedor cómo se deshace en llantos el maestro Joao«, dijo JJV. Cómo se deshace.

Como nosotros vemos a Joao: 

Como le ve JJV

El muchacho dijo «hola maestro» y Joao comenzó a llorar como si se hubiera pillado la picha con la cremallera.

«Todo el mundo está muy feliz viéndote, eres el mejor superviviente, antes de salir ya lo eras», le dijo el chaval. «Habla, habla hasta que se corte», le respondió Joao, que es muy de aprovechar llamadas. No me extrañaría que el muchacho tuviera que llamar a un 906 para hablar con Joao

«Eres muy joven pero muy grande«, le dijo Joao. Al parecer el muchacho ha dado el estirón y bebe mucho calcio.

«Me devolviste la vida«, añadió Joao. Al parecer el muchacho lleva siempre consigo un desfibrilador.

Y llegó la ruptura de amor de Sofía por Logan. Por el momento. Primero porque ambos se enfrentaron en la semifinal de la final de la eliminatoria de la fase previa de la prueba de líder y Logan ganó a Sofía, que miraba al muchacho con una cara de asco como si Logan se estuviera esparciendo mierda de rata por encima.

Y por si fuera poco Logan, como líder que es, decidió que la nominada directa fuera Sofía. Hala, hasta la semana que viene que le vuelva a gustar, pues le odiará un poco.

Logan le dio las gracias a los «Loganistas», que no son lo mismo que las longanizas. Qué cruz con esto de nombrar a tu grupo de fans con la derivación de tu nombre. Por ejemplo, todo el mundo sabe que los periodistas son los fans de la menstruación.

NOMINADAS: MARÍA JESÚS Y RAQUEL POR EL GRUPO. Y SOFÍA NOMINADA POR LOGAN COMO LÍDER.

Esta semana va a ser una fiesta…

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