JJV como el que lee el Pronto esperando en el dentista.
A JJV la primavera no es que le altere, es que le está dando para desayunar cereales de viagra con leche de ostra y canela. El presentador de Supervivientes está [como el 99% de los varones] on fire. Pero on fire que antes de salir él en la pantalla gigante del plató sólo hay leña seca.
Los mamoneos/tonteos con Joao (con los que dicho sea de paso me descojono bastante) están haciendo que en ese plató haga más calor que en un asador de pollos con el termostato roto. Y es que eso es como estar todo el día hablando de comida, al final te entra hambre.
Y a que JJV está soltero y no quiere estar entero se une el hecho de que a Abraham el protagonismo le gusta más que a un zombi una cena a base de sesitos fritos.
Y aprovechando que en la isla el maestro Joao lee cualquier cosa menos las manos, pues Abraham se ofreció en plató a que JJV le leyera los pezones, como el vidente había hecho poco antes con Sofía.
JJV es como una monja vasca en cuaresma, así que dijo que no. ¿Qué? ¿Cómo? Me informan por el pinganillo de que no, que JJV se dio a la lectura de pezones que ahora están los pezones entre los cinco más vendidos de la feria del libro.
JJV los rozó tanto que los pezones a Abraham se le pusieron más duros que las tachuelas de la puerta de un castillo. Abraham abraza la ventanilla de un banco y te hace un agujero en el cristal blindado. Este muchacho se tumba en casa de su abuela y le ralla el parquet.
Cuando acabó la lectura de la piedra pezoneta a Sofía Cristo le pareció poca cosa que el plató estuviera tan caliente que si lo pones al lado del volcán Kilahuea evacuán al volcán y se puso a meter baza para que la cosa entre JJV y Abraham fuera a más.
Yo creo que la pelirroja tiene el título oficial de la EMO, la Escuela de Mamporreros Oficial. Es como Cupido, pero si Cupido en lugar de flechas lanzara condones.
Y claro, allá se fue Abraham a darle un beso en la boca a JJV. Un beso que iban muy de valientes y acabó en un piquito de nada. Eso fue más casto que besar a tu abuela por su cumpleaños. ¡POR CIERTO, FELIZ CUMPLEAÑOS A LAS QUE CUMPLAN HOY! (si las o los hubiere).
Sofía, comiendo con dulzura, como es ella.
En fin, en otro orden de cosas, anoche vimos los primeros momentos del «veneno» que le tocó a Sergio y Sofía: estar atados por un tobillo durante tres días.
El muchacho está jodido porque se tiene que atar a Sofía, como si eso fuera lo peor del mundo, cuando lo peor del mundo es atarse a Sergio. De hecho, a mi me dan a elegir entre caer a un foso lleno de cocodrilos con pirañas en el estómago o estar atado a Sergio y me tiro yo solo al foso con una sonrisa.
«Yo lo siento por tu siesta, Sofía, pero yo voy a estar lo que queda de concurso prácticamente tirado en el suelo, es lo que hay», dijo el señor que tiene el flequillo como la cascada que hay delante de la Batcueva: escondiendo una entrada.
Bueno, lo que quiso decir es «Yo lo siento por tu siesta, Sofía, pero yo voy a estar lo que queda de concurso IGUAL QUE HASTA AHORA, prácticamente tirado en el suelo, es lo que hay».
A todo esto vimos que Sofía va a ser el próximo fichaje de MasterChef celebrity. La vimos cocinando un pulpo con una técnica de cocina molecular que no se atreverían a intentar ni Adriá en el laboratorio del dr. Frankenstein: a hostias con un canto rodao.
Sí, amigos. Lo de Caín arreando hostias a Abel hasta matarle era como un abrazo fraternal al lado de Sofía con la piedra en la mano dándole golpes al pulpo. Si hubiéramos mandado a Sofía con una piedra a luchar contra Inglaterra cuando lo de la Armada Invencible, ahora Londres se llamaría Nueva Cuenca y el plato típico sería churro and chips.
Ya sabéis que para cocinar un pulpo hay que «asustarlo» con agua hirviendo, lo que pasa es que Sofía más que austarlo le traumatizó de por vida. El pulpo tiene suerte de estar muerto, porque si llega a vivir se pasa el resto de su vida en el psiquiatra. Iba a necesitar más fisioterapia que un hámster después de tener sexo con un caballo.
Y después de darle con el pedrolo como si quisiera separar cada átomo del bicho, lo metió a hervir tanto tiempo que ese pulpo quedó más esterilizado que un bisturí. Salió el pulpo de la olla con los dedos arrugados.
En fin.
«Flipo que toda la mierda sea siempre para mi«, dijo Sergio, que es más quejica que una abuela con reuma abandonada en una gasolinera.
«Y me haces cómplice de tu mierda«, respondió Sofía. Joder, como si fuera malo, si eso es lo más bonito que hay: hacer a los demás cómplices de tu mierda. Como cagar en el curro con la puerta abierta y hacerler a todos tus compañeros pelotas cómplices de tu mierda. Eso une.
Pero lo mejor, lo más bonito y solidario, fue Albalá aprovechando que Logan lleva los ojos vendados y dándole indicaciones para intentar que Logan se abriera la cabeza contra una palmera. Eso es acabar con la competencia por la vía rápida.
Nada que comentar..que JJV venda la casa ya , se compre otra y se lleve a todos los niñatos de MHYV, con el tal JOao de mayordomo…..total el concurso ya se lo ha cargado y sabemos quién va a ganar.
31 mayo 2018 | 08:59
En todos los programas dónde JJ va de presentador, curiosamente la gran mayoría de colaboradores se vuelven gays por un hueco en la tele!!
PATÉTICOS!!
31 mayo 2018 | 09:23
Esto se lo hace a una chica… y se monta la del pulpo.
Como es un chaval es gracioso y tenemos que reírnos…
Venga ahí una de doble vara de medir…
31 mayo 2018 | 09:26
Le veo a Gus tendencioso con su manera de ver este concurso en algunas cosas , porque el hecho de que a Sofía le hayan caídos dos castigos, se debe a la manipulación de Lara en repartir cartas marcadas, por otro lado, nos encontramos a Sergio uno de los preferidos del presentador manipulador diabólico, como persona se identifica, solo un miserable, sin principios morales y éticos, se presta a elegir como compañero para estar juntos tres días, a quién odia, cabe mayor sinsentido, elegir a tu enemigo para dañárle y que te acompañe, evidentemente, te sacas un ojo para dañar a otro, sin comentarios, el resto sobra, ya he mencionado otras veces sobre este esperpento de programa en el que disfrutan los oportunistas, engulliendo sus despojos de una manera ruin y penosa.
31 mayo 2018 | 10:03
Valga por delante que este «concurso» me parece una auténtica bazofia, reflejo perfecto de lo que es Telecinco y sus programas de telebasura, pero por desgracia para mi y muy a mi pesar mi chica lo ve, y como quiera que trabajo desde casa y el ordenador lo tengo en el salón, me lo tengo que tragar. Y cada vez que lo veo siento mucha, pero que mucha vergüenza ajena.
Lo de ayer con el Joao ese y el Jorge Javier, y sus contínuas bromas sexuales; lo de los pezones… De verdad, qué asquito de cadena.
Respeto los gustos de cada uno, pero no entiendo cómo hay gente a la que puede gustar este tipo de engendros. No sé dónde está el límite del mal gusto y la capacidad humana para tragarse este tipo de programas.
31 mayo 2018 | 10:49
El pulpo se maza antes de cocinarlo si no esta congelado. Burro. que no sabes nada
31 mayo 2018 | 12:04
@Juatelito…hombre, pues pregúntale a tu chica, que como dices, ve este engendro. Tienes la respuesta en casa y seguro que muy clara y explicativa…luego ya pregúntate a tí mismo qué narices haces con alguien que lo ve y lo toleras…a mí me daría cosita estar con alguien que disfruta con estos programas…lo siento, Gus.
31 mayo 2018 | 12:53
A ver, Juntaletras. Ella ve ese programa muchas veces haciendo zapping, intercalando con otros programas, aunque lo ve más que nada por entretenimiento. Ella es de las que pone la tele «para no pensar» y «desconectar», como suele decirme. No comparto logicamente su opinión y difiero mucho de su pésimo gusto televisivo, ahora que me digas qué hago con alguien que ve esos programas y que yo «lo tolere», permíteme decirte que te has lucido, chico. Estamos juntos porque son 15 años y una hija en común. Por mucho que no compartamos gustos en materia de televisión. Lo cual no quita que Supervivientes es un programa pésimo, casposo, lamentable, y de vergüenza ajena, como dije antes, cosa que hasta ella misma reconoce.
31 mayo 2018 | 14:07
en la foto de sofia es igual que el mr bomba el de cara anchoa o es el con el pelo largo
31 mayo 2018 | 14:12
Que asco da ver comer s Sofea, entre lo fea es y lo asquerosamente repulsivo de su forma de comer solo me queda potar aquí mismo
31 mayo 2018 | 15:49
@Juatelito, lo siento por tí…el que se luce eres tú que, aún teniendo respuesta clara de tu pareja, aún te sigues preguntando pq hay gente que ve eso…lo cual quiere decir que mucho no te convence esa respuesta. Si no te gusta que se te cuestione, no pongas sandeces, anda. Y menos comentar en un blog en el solo se habla de eso y cuyo nombre deja bien claro que no va a tratar la teoría de cuerdas.
31 mayo 2018 | 20:38
Buenos días Gus:
Ayer vi uno de los momentos más bochornosos de este programa en casi 3 meses, que fue el discurso populista, parcial y manipulador por parte de JJV contra los chicos, por comentar cosas sobre Sofía.- Estaría de acuerdo con él sino fuera por que la tal Sofía ha dicho y hecho cosas realmente aberrantes, vejatorias y humillantes durante todo el concurso, y el ¿ presentador? no se ha dignado ni «comentarle» la situación.
No se puede avasallar de un modo tan sucio a unos concursantes para favorecer a dos señoritas, que sí son manipuladoras y, además, finalistas con todo el apoyo del programa, no por méritos propios.
Esto es un concurso de supervivencia, no de ligoteos y victimismo, parece que no nos damos cuenta.
JJV debería hacérselo mirar: no conduce el programa de forma correcta, imparcial, amén de sus desmanes con algunos de los invitados al plató.
Patética su actuación de ayer.
01 junio 2018 | 14:06