Sofía y Logan, de las broncas a pelar la pava de mala manera en Supervivientes 2018

Sofía, pensáis que pensando en Logan, pero no, piensa en un pollo asado.

A ratos, Sofía se ve azotando a Logan o recibiendo azotes suyos. Ahora mismo están en una fase de las que Sofía por Logan no es que beba los vientos, es que se los echa al gaznate sin conocimiento. Y Logan… bueno, yo creo que Sofía le gusta muy poco o nada, pero es una clara favorita y Logan es como esos pececillos que nadan junto a los tiburones para ver si pillan algo. Ellos dos protagonizan este maravilloso e ilustrado post, envidia de literatos:

Logan dice que como supervivientes los demás no le aportan nada, sólo Sergio, porque Logan mide a las personas por su capacidad de conseguir alimento. Si Logan tuviera que elegir a las personas que podrían salvarse de la destrucción del planeta, a un médico le daban por culo, pero al señor que hace los pedidos en Mercamadrid se lo llevaba fijo.

A los que ganaron la prueba de la gala pasada les llevaron el desayuno. María Jesús se hizo un colacao que no es que tuviera grumos, es que eso había que mezclarlo con una hormigonera. Ahí metes la baticao y sale ardiendo por sobrecarga. La nocilla es líquida al lado de ese vaso de leche. Y luego rebañó hasta el papel de las magdalenas, pero lo rebañó hasta que no quedó en el papel ni un solo átomo de magdalena. A María Jesús le das una sartén requemada y te la deja como si la hubieras pasado con el estropajo de metal.

Sofía, que no es nada envidiosa, se dedicó a mirar cómo sus compañeros comían. Es como si te vas al ventanal de un restaurante y pegas la boca al cristal mirando cómo un señor se jama un bistec. Le jodes la comida. Y no lo digo porque lo haya hecho, me lo han contado.

Joao está empeñado en emparejar a Sofía y a Logan. Pero empeñado que si él quiere te cruza un chihuahua con una puta jirafa. En serio, es tan insistente con lo de provocar cópulas que podría criar jirahuahuas. Y el caso es que Sofía sigue mirando a Logan que he visto a leonas mirando impalas con menos ganas.

«He visto entre los dos un ánimo de acercamiento y de gusto, como dos personas con un poco de vibración», le decía Joao a Logan sobre Sofía. A Joao sólo le faltó decir eso mientras dejaba caer condones al suelo en el camino de Logan hacia Sofía.

«Yo te digo que entre ellos va a haber algo«, le dijo Joao a María Jesús. Nos ha jodido, como que una noche se despierta Logan y Joao tiene el pene del muchacho en la mano y está tratando de meterlo en Sofía.

El caso es que el maromo de melena permanentemente al viento y Sofía, la muchacha del cabreo perenne han hablado y han hecho las paces. Sofía cuando le mira pone cara de corderito abandonado. Sonríe que hasta parece buena. OJO: PA-RE-CE.

Isi, sin complejos.

El pantalón de Isi, el marido de Raquel Mosquera, era una fantasía. Iba el señor de un color amarillo que hay gafas de sol que se derriten si le miras con ellas puestas y llevaba unos pantalones con más detalles que la fachada de la Universidad de Salamanca. Esos pantalones eran la Capilla Sixtina de los pantalones. Con esa ropa te estrellas con tu avión en medio del Océano Pacífico y te encuentran a los cinco minutos.

Durante la gala vimos un juego de líder. Bueno, no. Como ahora hay más galas que días de la semana, lo que vimos fue una semifinal de juego de líder. Dentro de nada esto se hará por eliminatorias con fase previa, repesca y seis vueltas por cada combinación.

¿Soy yo o Lara Álvarez tiene ya unas abdominales como badenes de pueblo? Madre de Dios, qué forma física, Hulk en su casa tiene un póster de Lara para motivarse cuando hace pesas.

BONUS: Alberto Isla se ha cortado el pelo. Espero que el peluquero tenga un seguro profesional porque ese peinado es de tener que indemnizar. Pero a Alberto Isla y a todos los que tenemos que mirarle. Alguien tiene que pagar el trauma que me ha causado verle.

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