Supervivientes 2018 manda a Alejandro Albalá a reventar el acercamiento de Sofía Suescun y Logan

Sofía, la última vez que vio a Albalá… (FOTOS: TELECINCO)

• ¿Quién es el misterioso Luismi El Niño del que habla el maestro Joao y cuya identidad fue suplantada en Sálvame?

Uy, que Sofía está tranquila, que se lleva bien con Logan y no discute con los demás… ¡Rápido, Alejandro Albalá a Honduras! Me descojono, en serio. Lo de Supervivientes este año está siendo como entretenerse echando dinamita en la boca del Kilauea.

El famoso fantasma del futuro de Supervivientes es Albalá, como ya habréis deducido y como se podía deducir teniendo en cuenta que lleva dos meses viviendo en el plató de Supervivientes y estos días no se le ha podido ver.

Estará allí una semana con los demás concursantes y después volverá. En la frontera van a empezar a sospechar de tanto viajecito a Honduras y le van a mirar tan a fondo la maleta que le van a inspeccionar hasta los calzoncillos sucios.

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El muchacho ha dicho que ya no es novio de Sofía y aún así tiene más celos que una gata en primavera. Así que el tonteo entre el maromo sin sangre ni chispa conocido como Logan y la muchacha que monta más broncas que un Guardia Civil de Tráfico en unos coches de choque, no le mola nada.

Y ajenos a la espada de Albamocles que les ronda, Sofía y Logan siguen roneándose que el día menos pensado les hace una canción Maluma.

Sofía ha descubierto que la frase que ella creyó falsa, [«Sofía es como un coco podrido que por fuera parece saludable pero luego lo abres y lo que tiene por dentro es malo»] en realidad es verdadera.

«Pues vaya puta mierda«, dijo Sofía al enterarse, porque ella que es muy de utilizar análisis finos y conclusiones elaboradas.

– Señor Einstein, se ha demostrado que la teoría cuántica es cierta y la acción fantasmagórica entre partículas lejanas existe.

– Pues vaya puta mierda.

Y así.

Pero lo de que la llamaran coco podrido le daba lo mismo, total, lo que le jodía era que al elegir la frase equivocada había perdido el pincho de tortilla.

Logan tuvo que reconocer que fue él el que inventó la romántica metáfora que comparaba a Sofía con un coco pocho, pero después él leyó la frase intentando que fuera graciosa y como le dijo a Sofía que ahora ya no lo pensaba, pues Sofía le perdonó.

Sofía acabó diciendo «ay, qué bonito» y se pusieron a cuidar el fuego juntos. Sofía habría preferido hacerle fuego a Logan, que el día que lo coja el muchacho va a perder seis kilos, pero se conformó con eso.

Y es que Logan es aburrido hasta la saciedad. En serio, esa forma de ser como de tener la tensión baja, ese hablar como de estar en una iglesia, ese moverse pausado que le parecería lento a un mono perezoso, ese elegir las palabras más repelentes… me lo imagino en plena cópula y debe ser como ver un vídeo porno en cámara lenta.

«Aquí muere nuestra enemistad y odio retenido«, dijeron y quemaron sus papeles con las frases chungas. Para matar el odio retenido de Sofía una fogatilla no vale. El odio retenido de Sofía es lo único que salió vivo de Pompeya. El odio retenido de Sofía puede rallar diamantes.

Más cosas de la gala de anoche:

María Jesús se puso a olisquear el pincho de tortilla de cerca. Muy de cerca. María Jesús se llevó tortilla en las fosas nasales. Ahora esa tortilla tiene más mocos que la papada de un pavo. Por si era poco comportamiento perruno, la modelo se puso a sacar la lengua como si fuera un mastín en agosto. A María Jesús ahora mismo te la cogen en cualquier protectora.

Nota: Sofía Cristo se ha convertido en Merida.

Mérida Cristo

«Francisco, ¿cómo estás?», preguntó JJV a Francisco, que justo en ese momento se soltó a sí mismo tamaña hostia en una mejilla que ahora se puede limpiar las dos filas de muelas pasando el cepillo por un solo lado de la boca. Creo que quería matar un mosquito y se ha matado la mandíbula.

Sergio ha vuelto a ponerse la goma esa que se pone en el pelo que parece un clic de playmóbil, cosa que no podía hacer porque renunció a ella a cambio de hablar con su novia. «Vamos a tener que cortar un mechón del cabello de Sergio», dijo JJV como si estuviera anunciando un castigo de los de tortura medieval.

«No lo acabo de ver yo eso», le dijo el muchacho, compungido que si le dicen que le van a cortar un pie se lo toma mejor. Pero al final nada, que si se la vuelve a poner le nominan. Esto lo ve la Supernanny y se lleva las manos a la cabeza. Los castigos hay que ponerlos y mantenerlos que luego te sale el niño influencer.

NOCHE DE SOFÍA Y LOGAN

«Anoche me desperté por lo del fuego y vi a Logan con Sofía, estaba tumbado al lado de ella, estaban hablando y le vi a ella acariciándole la cara y el pelo y yo creo que hubo también beso y algo de eso«, se chivó Joao a María Jesús. Pero ojo, que contaba lo de las caricias como si hubiera abierto un ojo y hubiera visto una orgía con aparatos, correas de cuero, camas redondas y dos cabras con lencería fina.

Esa información es menos fiable que que se te acerque un señor con un embudo de metal en la cabeza y te diga que inviertas en vídeos Betacam, que son el futuro. Pero Joao dijo, predijo: «Aquí hay meneo antes de que salgamos de la isla«. Claro, no los poderes no le han revelado la llegada de Albalá…

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