‘Supervivientes 2018’ tuvo que esperar a las 00.10 horas para contar la verdad sexual de Raquel Mosquera e Isi

• Vergüenza ajena: Sofía Suescun gana Supervivientes 2018 o el triunfo de todo lo malo.
• Una colaboradora de ‘Supervivientes’ sufrió un «telele» en directo, pero no se emitió.
• Directo: Sergio se convierte en el primer finalista de ‘Supervivientes 2018’.
• El estropicio en el pelo que se ha hecho Jorge Javier Vázquez: ahora lo lleva blanco.

Las nieves del tiempo le platearon la sien a Carlos Gardel y a JJV le han plateado las sienes, los parietales, el occipital, el frontal y hasta los abuelillos de detrás.

Sí, amigas y amigos, JJV salió anoche de entre las llamas con el pelo blanco, que parecía el yeti depilado. Si JJV se tumba anoche en una granja de armiños los animalillos intentan hacerle el amor a su cabeza.

El resultado de su coloración modernilla era que se parecía a Miliki, que no era nada modernillo. Sólo le faltó dejarse de nominaciones y mierdas y cantar la del chinito de amol. Obélix se cayó en la marmita de poción mágica cuando era pequeño y JJV se cayó en un barreño con lejía. De cabeza.

Antes de seguir… ¡¡TENGO REDES QUE SON UNA DELICIA!! BUENO, SON: INSTAGRAM: @GusHernandezGH TWITTER: @realityblogshow FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández

Pero en realidad la gala comenzó con JJV interrogando a Isi, el marido de Mosquera sobre qué pasó en la isla y el señor se descojonaba mucho. Pero mucho, que yo creo que se hizo un poco de pis y todo.

Decía el maromazo que tenía que esperar a las doce y media de la noche para hablar de ese tema, para que los niños ya se hubieran ido a la cama. Joder, las doce y media, a esa hora están ya en la cama hasta los de treinta años. Y teniendo en cuenta que el horario infantil acaba a las diez y que él quería esperar a las doce y media, lo que tenía que contar debía dejar a Christian Grey como un soso de misionero y luz apagada.

Habían dado las doce y diez cuando JJV volvió a preguntar e Isi se arrancó: «Llevaba dos meses y algo sin ver a mi mujer. Si tengo muchas ganas y llego allí…». Todos pensamos que iba a decir cosas como «si llego allí la abro en canal», o «la empotro contra la pared hasta que parezca un bajorrelieve o «la dejo como el tanque de un camión recién repostado»… cosas románticas, vamos.

Pero no, lo que dijo fue: «No hubo nada». «Teníamos muchas ganas, pero la cámara no nos dejó», reveló Isi. Puta cámara Tete.

CAMARUPTUS INTERRUPTUS

Joder, pues si Nacho Vidal dejara de follar cada vez que ve una cámara…

– ¿Aurelia, has traído condones para no quedarte embarazada?

– No, Mariano, he traído a un primo mío con una cámara.

Pero como Jorge le apuraba y le tiraba de la lengua que sólo faltaba un foco y echarle el humo a la cara, Isi confesó: «Hubo tocamientos, pero no hubo penetración», y se descojonó otra vez. Digo que se rió, no que con los tocamientos perdiera un testículo.

Tengo imágenes exclusivas de Raquel Mosquera durante la visita de Isi:

Qué sutil fue Polonia en 2014, ¿eh? Ahí, dando toda la importancia a la música y centrándose en la melodía. La melodía de la zambomba.

En el vídeo de supervivencia de esta semana vimos que hubo conato de tormenta, con una marea viva muy alta. Todos se acojonaron, pero Joao el que más. «Hay un montón de pájaros negros sobrevolando, vamos a morir», dijo el vidente, que es el optimismo en persona. Chispea un poco en la pradera de los Teletubbies y si está Joao los Teletubbies acaban con depresión.

Joao está en Pompeya viendo al Vesubio echar lava y no se huele ninguna cosa mala, pero chispea un poco y hace testamento.

– Joao, ¿tienes un cortauñas, que tengo aquí un padrasto que…?

– Infección, gangrena, supuración. Vas a morir.

Y así.

Con el tema de Sergio la cosa se ha liado parda. Dijo JJV que la votación para nominar o no nominar a Sergio ha sido la votación con más participación desde que comenzó el concurso y que el resultado era muy claro. Con casi 250.000 votos emitidos el 76% de la audiencia había elegido que se nominara disciplinariamente a Sergio.

JJV incluso se indignaba: «Yo no entiendo que en un programa de superviviencia lo más importante sea tener el pelo largo», decía el señor del pelo como el culo de un oso polar.

Y bueno… ¿Qué pasó con Sergio? Estará nominado, claro, porque le dijeron que si se la ponía le nominaban directamente. Le avisaron y no le nominaron. Le avisaron y no le nominaron. Le avisaron y no le nominaron. No me he equivocado con el ctrl + v. Se lo dijeron tres veces. Luego abren una consulta. Le nomina el 76% de la audiencia. Estando nominado le dejan participar en la prueba de líder. La gana. Ahora es el primer finalista de Supervivientes. TÓCATE LOS KIWIS.

Como buen calvo que soy me puedo permitir hacer el chiste: Sergio tuvo una gran entrada… en la final. Para mí muy injusta, como concursante hace siglos que sólo vale para ser el compañero de cotilleos de Logan, que son como dos viejas de pueblo sentadas a la fresca viendo pasar gente y poniéndola a parir.

Vamos con la prueba de recompensa. Eran duelos por parejas. Les habían atado a un poste con unas cuerdas elásticas que debían estirar para llegar a coger unas serpientes clavadas en la arena a unos metros de distancia. El primer duelo fue Logan contra Joao, lo cual es igualar mucho la cosa.

El maestro podría estirar ni una goma de las de atar espárragos, como para estirar la de la prueba. Logan llegó un momento en que dejó de jugar y a instancias de Lara ayudó a Joao a coger su primera serpiente. Y ganó Logan, claro.

La recompensa era una hamaca caribeña. Lara Álvarez lo vendía como si fuera un colchón Lo Mónaco, pero no les convenció. Sofía saltó y dijo con su mejor voz de queja: «Ah, ¿pero no hay comida?» y de fondo «Vaya mierda». Esta muchacha se ha pensado que las pruebas son una máquina de vending.

Turno para Hugo y Sergio. En esa ronda el Joao era Sergio, que tenía menos fuerza en las extremidades inferiores que la cucaracha, la cucaracha que ya no puede caminar. Ganó Hugo no con la gorra, con el sombrero de ala ancha y pluma.

Vamos con María Jesús y Sofía. Sofía con las trencitas en el pelo parece la prima de Calamardo. María Jesús, que en Supervivientes ha comido más que un gordo con ansiedad en un buffet libre, no tenía fuerzas, así que ganó Sofía.

Vídeo: Sergio y Logan pasaron de compartir dos peces que les habían sobrado y se les pudrieron. Y María Jesús se puso a criticarles como si les hubiera pillado sacrificando un unicornio. Porque otra cosa no, pero María Jesús que se desperdicie comida no. COMIDA NO. María Jesús ama a un tranchete más que a la mayoría de las personas. Así que dos peces desperdiciados para ella son una blasfemia gorda. Es como meterse con la Virgen de la Cabeza por tener el cráneo grande.

Ya en directo Sergio se excusó: «No somos egoístas, somos selectos con quién compartimos». JA JA JA Me encanta el eufemismo.

– No soy rácano, soy cariñoso con mi dinero.

Y así.

Logan dice que no es egoísta, que él compartió peces hasta el día 50 de concurso. Y nada, ahora si alguien muere de hambre pues mala suerte. Todo el mundo sabe que la caridad dura 50 días. La Madre Teresa de Calcuta cuidó enfermos y pobres durante 50 días. El día 51 la vieron pasar con oros al cuello y con su Mercedes último modelo atropellando indigentes por las calles de Calcuta.

Sofía contó en un vídeo su supuesto encuentro con Hugo en la isla: «Un día en Cayo Paloma Hugo estaba todo cachondo y me dijo ‘¿te acuerdas de huguita?‘ Y la tenía ahí, así y le dije que si yo fuera tío estaría todo el día pajeándome y le dije que se hiciera una paja y ya está».

De aquí lo más importante es que Hugo llama a su pene «Huguita». Juro que yo soy una tía y el hombre más guapo de la tierra me dice que su polla se llama «Huguita» y se tira al gato, porque a mí no.

Y luego está el hecho de que siguiendo esa regla de tres, mi pene se llamaría Gusanita y la verdad, no impresiona mucho. Si te llamas Roque sí, porque tu falo sería «La roca» y claro, eso hace mejor márketing.

El maestro Joao es el nuevo señor del fuego. Lo cuida como si lo hubiera parido y cambiado los pañales. Joao es capaz de hacer que la fogata haga la comunión cuando cumpla ocho años. Y como los demás descuidan la chasca, pues les echó una bronca. Bueno, a algunos, porque Sofía estaba tumbada que parecía muerta y a ella no le dijo ni mú.

¡¡Y SE SALVÓ SOFÍA!! Ella puso sonrisa de estar anunciando dentrífrico. Sergio y Logan pusieron cara de estar anunciando crema para las almorranas.

Raquel se cabreó en directo porque la siguen despreciando como superviviente, así que se reivindicó: «Hago de todo, he ido a pescar, cojo leña, hago la comida y no me quejo«, dijo Raquel, que hace tantas cosas que parece una Thermomix.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡MARÍA JESÚS!! Madre de Dios. María Jesús va a empezar a comer que yo creo que en la barca fue royendo hasta el borde de la barca que la llevó al hotel. María Jesús felicitó a Raquel como si estuviera muy alegre, pero en el fondo estaba más jodida que una muñeca hinchable en una despedida de soltero.

«Éste es mi triunfo, que me quieran, que mi grupo me quiera», dijo María Jesús, ja ja ja ja sí, para María Jesús los 300.000 euros son 300.000 mierdas, no te jode.

E insistió: «Mi premio son ellos» y señalaba a sus compañeros. Ya veréis cuando María Jesús intente ingresar a Joao en el banco o comprar el pan con Raquel Mosquera, que es como un billete de 500, no tienen cambio de ella en ningún lado.

Joao estaba deshecho en lágrimas, claro, porque María Jesús fue su gran confidente: «A mí me importan más las personas que el comer», dijo. No sé si lo que más le importa entonces es «comer personas».

«A veces no sé porqué a veces se pelean por una piedra cuando lo importante es tenernos a nosotros. Si supieran las carencias que he pasado yo verían que Supervivientes es un regalo que a veces desperdiciamos por gilipolleces», añadió emocionado y dramáticamente Joao, que parecía que estaba haciendo una obra de Shakespeare.

JJV habló con María Jesús ya expulsada.

«Estoy perdiendo la salud por el ano» es la frase de la que más se arrepiente María Jesús. Y especificó que la dijo cuando le pusieron una lavativa. Y en ese momento de la noche estaba yo tomándome mi té Chai de color marrón. Hala, al fregadero con él.

«Huelo como a mar podrido, a pescado… es que las mujeres olemos a pescado», dijo MJ. Si las mujeres huelen a pescado, ¿A qué mierdas huele la sirenita? ¿A ambientador de pino?.

«Los hombres huelen a feromona podrida», informó María Jesús. Menos mal que esta mujer no hizo el anuncio aquel de compresas:

– ¿A qué huelen las nubes, María Jesús?

– A mierda de cerdo con problemas intestinales cagando bacalao podrido lleno de moscas muertas. Chun chun, chun chun, chunchunchun chunchún. UUUUIú.

Y llegó la prueba de líder (aguantar colgados en una plataforma). Recordemos que Sergio ESTABA NOMINADO. Hasta ahora, cuando eso ocurría el nominado no jugaba la prueba… pero sí, Sergio pudo jugar. Y la ganó.

Y mientras ellos hacían el canelo había un señor cortando jamón que se llevarían si aguantaban. Joder, y a mí el señor de la charcutería me lo cobra. La próxima vez que baje al súper me cuelgo de la estantería de las mermeladas a ver si me regalan el Navidul.

La semana que viene habrá dos expulsados. «Lo he querido decir de una forma tan solemne que me ha salido como el culo», dijo JJV, que parecía Javivi tratando de hablar alemán de lo bien que se explicaba. Total, que el que ganara la prueba de líder era ya finalista y llegará en helicóptero a Telecinco. Lo mismito le pasó a Julio César con el Alea jacta est que al principio dijo «a tomar por culo, a ver qué pasa» pero luego le pareció que no quedaba bien y lo puso en latín.

Tema Sofía-Albalá.

Dijo Sofía en directo: «No todos los hombres son iguales, lo he descubierto con Alejandro». Joder, que lío debía tener la pobre Sofía sin poder distinguir un hombre de otro. A Sofía la pones en el control de un aeropuerto y deja pasar a Bin Laden porque no le distingue del Papa Francisco.

«No me canso de pedirle perdón. Aunque podría cansarme de estar siempre con lo mismo», dijo Sofía a Albalá por sus tonteos en la isla cuando su novio no estaba. «Aunque podría cansarme de estar siempre con lo mismo» O sea, que sí, que se cansa.

Enésima conversación de Albalá y Sofía sobre los cuernos de Sofía. Dijo que «hay que tener huevos para venir a la playa donde pasó todo», como si estuviera hablando del desembarco de Normandía en lugar de dos besos con otro maromo.

«He pasado unos meses en los que no he estado bien, costándome entender las cosas que estaban pasando aquí» y venir «me ha ayudado a romper, a quitarme una mochila muy grande que se me estaba multiplicando a la espalda», dijo Albalá. Ha hecho como Dora la Exploradora y se ha quitado la móoooooochila, móoooooooochila.

Total, que Albalá se fue de la isla aún pensándose si perdonaba a Sofía o no. Sofía dijo que si por ella fuera volverían a ser novios y Alejandro le contestó que «probablemente la recupere». No sé si estaban hablando de su relación o de reclamar unas preferentes.

Francisco vio desde el plató a María Jesús e Isabel hablando de los churretones que dejaba en la isla. Sí, churretones de esos que salen por donde amargan los pepinos. Francisco sí que es de compartir, de dar todo lo que lleva dentro.

«Soy muy vulnerable», dijo en su entrevista Francisco. Sí, vulnerable a la colitis, salao, que parecías una fábrica de Nocilla a pleno rendimiento.

NOMINADOS: LOGAN Y HUGO por el grupo y SERGIO, COMO LÍDER, NOMINÓ A JOAO. Um… qué listo. Podría haber nominado a Sofía, pero sabe que si lo hace uno de sus colegas se va fijo, porque ella es más fuerte, así que metió en la nominación a Joao, que sí podría ser expulsado.

Y sansecabó.

 

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