Archivo de octubre, 2020

Mejor que en una calle pordiosera es romper tu relación en ‘La isla de las tentaciones’ ¡Pruébenlo!

Lester, mirando a Marta con cara de no entender nada. (FOTO: TELECINCO)

Pensadlo un momento: ¿en qué lugares habéis roto vuestras relaciones? Seguro que no os sale un resort de lujo a todo confort. Porque sois torpes. Así es como hay que dejar. ¿Que tienes que estar años con alguien a quien no soportas? No pasa nada. La Isla de las Tentaciones bien lo vale.

Os cuento qué pasó en la isla, PEEEEEEERO, ANTES DE NADA, una oración por Rosito y me seguís en redes Y COMPARTÍS EL POST u os abandonarán en medio de un Mercadona un sábado por la mañana:

Istagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Empezamos la última emisión sobre el terreno de La isla de las tentaciones conociendo cuál fue la decisión de Tom, ¿se iría con Melyssa (chungo pelotillas), con Sandra o Solo? Pues al final Tom se fue con la persona a la que ama: él. Porque a Tom no le han dejado, pero si hubiera sido por él, se habría elegido para las citas y se habría follado vivo.

“Voy a irme solo porque necesito pensar y ver lo que mi corazón me dice y necesito tiempo para eso”, dijo Tom. Claro, es que escucharse el corazón lleva tiempo. Es como escuchar a tu abuela sin la dentadura, no es fácil saber qué dice. Porque te habla en morse. pom, pum, pom, pum, pum, pum y mientras transcribes y no, se te va el tiempo.

Melyssa llegó a la villa dando noticias y a Melody le daban espasmos de la intensidad y repetía todo lo que Melyssa decía, parecía su portavoz. Melody en un submarino sería la que repite las órdenes del capitán.

Estoy soltera
¡ESTÁ SOLTERA!

Se ha acostado con ella
¡SE HA ACOSTADO CON ELLA!

La quiere pero tiene sentimientos por otra chica.
LA QUIERE PERO TIENE SENTIMIENTOS POR OTRA CHICA

Arriba periscopio
ARRIBA PERISCOPIO

Y así.

No sabéis cómo le he dejado, he sido tan fuerte“, dijo Melyssa, como si vinera de inflar a hostias a Tom. Los demás se lo imaginaron hecho carne picada y enterrado debajo de una palmera. En realidad Tom estaba más feliz que unas castañuelas adictas al prozac, pero Melyssa estaba orgullosa.

Voy a ser fuerte, lo voy a hacer por todas las mujeres”, dijo Melyssa, que es inspiradora para el género femenino, un icono. Van a quitar los carteles de la Rosi esa que sale con el bracito sacando molla y el pañuelo rojo y van a hacer carteles de Melyssa dejando a Tom.

Cuando se abrazó a Patry, Melyssa le tiraba de la coleta como si estuviera tratando de ordeñarle el pelo a la cubana. Si la dejan un poco más le prende la melena por fricción.

“Me casaría contigo”, le dijo Marta, siendo Melyssa la tercera mujer a la que le tira los trastos en La isla de las tentaciones. ¿Qué echa en falta Marta en Lester? ¿Fidelidad, cuidados, atención, inteligencia emocional? No, echa en falta una vagina.

Tom llegó a su villa e informó: “Me voy solo, necesito aclarar mi cabeza“, dijo. Y claro, a Sandra, que había estado pensando dónde iba a sentar a los solteros de su familia en la boda, le dio un telele gordo.

Él me dijo que se quería ir conmigo de aquí“, se quejaba Sandra. Yo soy una chica y Tom me dice que se llama Tom y le pido el DNI para comprobarlo.

“Se me ha utilizado”, decía Sandra, con complejo de herramienta. “El que me metió en la cama fue él, no fui yo la que se metió”, dijo Sandra, que es un objeto inanimado. A Sandra la llevas a los sitios como una barra de pan debajo del brazo.

“Me abro de par en par, siendo yo al 100% y mira”, dijo Sandra. A ver, quizá la metáfora de abrirse no sea la más adecuada en estos momentos. Eso le pasa por ser ella al 100%. Me voy a comprar un Yosoytómetro para poder medir el porcentaje de sí mismo que está siendo la gente.

– ¿Está usted siendo usted mismo?

– Sí, agente.

– Sople aquí… Sólo es usted al 48,5%. Cuatro puntos menos.

Y así.

“No me esperaba esto para nada”, le dijo Sandra a Tom, porque sí, al final fue a despedirse de él. Y Tom la miró como si fuera una vaca viendo pasar un tren y dijo “yo tampoco me lo esperaba”. JA JA JA

– Tom, aquí cerebro. Ella espera una respuesta, ¿me invento algo original?

– Aquí Tom… uf qué pereza, que se me gasta la materia gris. Repítele lo mismo que ha dicho ella y ya.

Y así.

Sandra Barneda apareció en la villa para hablar con Sandra Abandonada.

“No estoy”, le dijo Sandra A., como si estuvieran llamando a la puerta unos Testigos de Jehová y no quisiera abrirles. Y Sandra B. le llevó imágenes. Era Tom diciendo que pasando de liarse con Sandra más allá de la isla.

Sandra se sintió muy traicionada y dijo que no se quería quedar en la isla. ¿Una isla en medio del paraíso, con todo pagado y tres comidas al día? Yo me quedó allí así me abandone mi pene. Lo veo irse con una maletita y los dos cojones y les digo adiós con una sonrisa mientras me hincho en el buffet libre.

Igual que Melyssa y Tom, que decidieron irse. En serio, que las penas en la playa son menos penas.

Total, que quedaban las citas finales. 24 horas en un hotel de lujo, ya sabéis. Ojalá todas mis últimas citas hubieran sido así y no en un bar de esos que tienen tanta grasa en las paredes que puedes hacer de Spiderman y trepar hasta el techo.

Marta eligió irse de cita con Dani, porque “cada vez le tengo más cariño”. Y porque se lo ha pasado por la piedra, claro.

Creo que voy a exprimir todo el jugo de Dani, a ver qué tal ese jugo“, adelantó Marta, que es muy fina haciendo metáforas. Le voy a ordeñar hasta que se le metan las ubres peludas para dentro. Le voy a dejar más seco que el pañal de un reborn. Antes que se marche el pollo, me lo follo. Y así. Sutilezas.

Marta tenía que haber asesorado a los poetas.

Y que yo me la llevé al río 

para probarle tol jugo

creyendo que era mozuela

pero ya la habían exprimido. 

Y así.

Melody eligió a Beltrán. “Beltrán, cómo has conseguido ganarte la confianza de Melody?“, le preguntó Sandra Barneda, como si estuviera pidiendo una receta para dejar jugoso el redondo de ternera.

Mayka eligió a Oscar. “Estoy ilusionada, no sé lo que haremos…”, dijo Mayka. Ajedrez. Muchas partidas, no te jode. Pues qué vais a hacer, él te pondrá su cara de intensito guapo, te hablará del oro y del moro y tu ropa interior saldrá de la habitación sabiendo que estorba y sin querer molestar.

Patry se fue con el mulato que aman las redes: Jorge. Pero ya os avanzo que el pequeño muñeco pardo de Jorge se quedó en el banquillo.

Lester eligió tener una cita con Patri. “Es una persona que me aporta muchas cosas positivas”, dijo Patri de Lester, como si estuviera hablando del apio, que tiene vitaminas y no engorda. Esta gente valora a las parejas como si estuvieran recaudando impuestos. Es el IBI de los sentimientos.

Cristian eligió a Andrea. Oh, sorpresa. Pero también os adelanto que la pequeña almeja saltarina de Andrea no comió tubérculo naranja aquel día.

Pablo eligió… la masturbación. “Lo he estado pensando mucho estos días y he decidido tener no cita final”, dijo el muchacho, que tenía mucho cuerno que limar como para estar por ahí de citas.

“No quiero que le sienta mal a Dorothy”, dijo él, mientras Dorothy le miraba sintiéndose mal. Primero intenta cambiarla por Lía y luego pasa de llevarsela a la cita final. DOROTHY SE MERECE EL CIELO.

Alessandro eligió a Lía, que como de costumbre, se puso caliente y nerviosa. Lía está haciendo yoga mientras medita después de haber tomado valium y le enseñas una foto de Alessandro y se pone a temblar como un chihuahua bebiendo café.

CITAS:

Cristian-Andrea.

¿Te gustaría tener una novia como yo?”, preguntó Andrea, como si estuviera vendiendo un robot aspiradora. A Cristian le gustaría, pero en un universo paralelo.

Pero Andrea es inasequible al desaliento y ella seguía a su puta bola, y pintaba corazoncitos en la playa y se comportaba como si estuviera en un videoclip.

De hecho, Andrea se presentó a su cena romántica con un vestido de concepto sostenible, de esos que no desperdician nada de tela. Que el vestido te llegue a las rodillas y tenga algo de holgura es un derroche y provoca cambio climático. Andrea para elegir un vestido no mira la talla, mira si le corta el riego sanguíneo.

Melody-Beltrán

“Es triste decir… que yo nunca me he sentido apoyada así por mi pareja”, dijo Melody y se echó a llorar. Qué pareja más coñazo, la verdad. Mira que Melody me cae bien, pero es que estos dos se ponen intensos y profundos y a soltar frasecitas y no les soporta ni Paulo Coelho.

Alessandro-Lía

Esta pareja está un poco descompensada. Alessandro pasa de ella y ella bebe los vientos por él. Pero se los bebe que Lía podría salvar a Florida de los huracanes bebiéndoselos.

“Cuando te miro me pongo nerviosa porque eres una persona que me gusta bastante”, dijo Lía. ¿EN SERIO? No lo habíamos notado. Sólo le dices al italiano que te gusta cada tres minutos. Hay relojes nucleares menos precisos que el intervalo en el que Lía dice “me pones nerviosa” o “me pones caliente”.

“Siempre me has transmitido un montón de cosas buenas“, dijo Patri, como si Alessandro fuera una trasfusión de sangre.

No tienes nada malo… bueno, que tienes pareja”, dijo Lía. El día menos pensado Patry va a cruzar la calle y lo último que ve es un camión conducido por Lía pasarle por encima.

Patry-Jorge

A Patry la ama todo Twitter sólo por darle protagonismo a Jorge. Y por nada más, porque es más rancia que un jamón del siglo XV.

“Consigo que Patry se sienta a gusto transmitiéndole mi positividad“, dijo Jorge, que es como el wifi del buen rollo. Bueno, consigue eso y que mucha gente en sus casas mire a su pareja y se pregunte por qué la genética será tan cabrona a veces.

Mayka-Oscar

Si seguimos así se va a acabar enamorando de mí“, dijo Oscar, que tiene un ego tan grande que aparece en Google Maps. Si le pones encima el muñequito amarillo en lugar de enseñarte la calle se enamora de Oscar. Porque Oscar es irresistible. Oscar caga y el papel higiénico se enamora de él.

“Que eres feliz se te nota en el brillo de los ojos“, le dijo en la cena el maromo.

Mayka, un día muy feliz:

X-men apocalipsis GIF por 20th Century Fox

Mayka siempre encuentra las llaves en el bolso porque mira dentro y lo ilumina. Mayka trabajó una temporada de faro. La dejaron arrimada a un acantilado y mirando para los lados. Ni un barco se acercaba.

Lester-Patri.

“Te voy a decir una palabra canaria: me estoy enchiochiando, para que enamorando no suene muy fuerte”, le dijo Lester. Lester cuando quiere decirte algo y no quiere que te asustes se inventa las palabras.

Anoche estuvimos haciendo sexo y hoy te voy a decir una palabra canaria: hirpis ginitil. Canariés de toda la vida. Tu abuela estaba cruzando las vías del tren cuando sonaba la campana y bajaba la barrera y ahora de ha muehtto.

“Cuando he visto a Patry con ese vestido casi me caigo para atrás”, dijo Lester, porque ella apareció con un vestido ajustado.

– ¡Sultan Mehmed, las murallas de Constantinopla aguantan el cañoneo!

– Tirardles a Patry con un vestido ajustado.

Y así.

Marta-Dani

“¿Tú sabes el laberinto que he tenido que pasar para llegar hasta aquí?”, le dijo Marta a Dani, porque creo que se había perdido en el hotel. Las doce pruebas de Marta. Para llegar hasta Dani tuvo que pasar un laberinto, matar un león y expulsar a las aves del Estínfalo.

Dani quería que Marta surfeara con él. A Marta le apetecía como rellenar sudokus. Este chico es único ofreciendo cosas que hacer en una última cita

– Marta, quiero que hagamos algo especial en esta última cita.

– ¿Cenar juntos, caminar por la playa al atardecer?

– No, vamos a limpiarnos los oídos el uno al otro.

ROMANTICISMO PURO, NENA

Durante la cena Dani le acercó la silla a Marta, porque ella no sabe sentarse sola. Dani piensa que vive en el siglo XVIII y cuando vuelva a España irá a hablar de la dote con el padre de Marta.

“Con Dani empezó siendo una tensión sexual y luego pasó al cariño“, dijo Marta, que si llega a ser actriz porno se casa después de cada peli.

Al día siguiente Dani volvió a la villa que no podía caminar bien. Arqueaba las piernas para que no le rozara los genitales ni el viento. Lo único que sentía el pobre era la necesidad de beber leche, para reponer líquidos.

“Dani ha sido un pilar fundamental”, dijo Marta. Sí, un pilar.

Y SE DESATÓ EL FORNICIO

Bueno, en algunos sitios. Jorge, Lía y Beltrán se lo tuvieron que hacer ellos mismos.

“Lo siento mucho, porque mi corazón pertenece a otra persona, pero por lo menos te has llevado el baile“, le dijo Patry a Jorge.

¡¡SE LLEVA EL JUEGO DEL PROGRAMA Y ESTE APLAUSO DEL PÚBLICO!!

“Me voy a dormir solo”, dijo Alessandro, “pero sigues siendo mi tentación favorita”, le dijo el italiano a su cita. “Uy que bonito”, dijo Lía, que cualquier cosa que le diga Alessandro le parece bonito y un cumplido.

– Lía, tienes arroz negro entre los dientes y parece que se te ha cagado en la boca una zarigüeya.

– Uy, qué bonito.

Y así.

“¿Estás seguro?”, le preguntó Lía, que no se resignaba a irse a dormir sola y comenzó a seguir a Alessandro por las escaleras. La verdad es que esta chica me cae bien.

No echo el pestillo por si acaso“, le dijo ella ya antes de irse. El que tuvo que echar el pestillo fue Alessandro. Y luego puso una silla haciendo cuña con el tirador. Y un armario para hacer peso. Y eso que era empotrado.

Pero Lía no se da por vencida. Aquí la vemos llamando a la puerta de Alessandro:

door fail GIF by Cheezburger

Melody le dio calabazas a Beltrán: “No te quiero perder, pero necesito ver a Cristian y zanjarlo todo al 100%“. Qué manía esta gente con poner porcentajes. Es que veo el circulito dando vueltas en la pantalla del ordenador:

ZANJANDO RELACIÓN 45%, 46%…

Cristian también dejó compuesta y sin novio a la pobre Andrea, que otra cosa no, pero esforzarse por seducir a Cristian, se ha esforzado. “Mi corazón me dice que antes que dormir con alguien hay que zanjar cosas…”, dijo Cristian. Otro. Madre de Dios. Cristian cuando era pequeño no se metía en la cama de sus padres si antes no había zanjado la relación con su hermano para irse de la litera.

“Pero te gustaría dormir conmigo, ¿eh? Jo, qué pena”, dijo Andrea. Esa noche la batería del Satisfyer de Andrea pasó del 100% de batería a pedir auxilio.

Mientras, Pablo cenaba solo, con una estampa de la pura pena.

HOGUERAS FINALES

Me encantaba Sandra Barneda diciendo “Bienvenidos a la hoguera final”. Eso te lo dice Satán y te acojona menos. “Bienvenidos a la hoguera final” era el lema de Torquemada.

– Hereje, ¿cómo quieres irte de este mundo, con tu pareja bruja, solo o con tu nuevo dios pagano?

Y así.

Pablo-Mayka

“No vengo solo, vengo con Rosito… ahora le diré a Mayka cosas sobre Rosito”, avanzó Pablo, que iba con Rosito y con su amigo Resentimiento.

“Rosito significaba nuestra relación, el amor. Ella me lo dio para que estuviéramos conectados“, dijo Pablo. Pues menos mal que no le dio un iPhone XI.

Mayka llegó y su estrategia era la de atacar para justificarse.

“Mentira eres tú“, le dijo a Pablo. Lo mismo lo dice porque cuando empezó a salir con él tenía pelazo y ahora es calvo. Una mentira que la arrojó en los brazos de Oscar.

“No me has hecho feliz en tu puta vida”, alegó la rubia. Ahí, sin ir a herir ni nada.

“La relación estaba muerta antes de entrar”, siguió diciendo ella, cabreada como un mono de culo rojo. Claro, es que una cosa es tratar de reavivar una relación y otra es ponerla en una tarima un día de tormenta esperando que le caiga un rayo y resucite.

“Yo no te he engañado, te has engañado tú solo, me has decepcionado con tus imágenes“, dijo Mayka. JA JA JA JA JA

Iba a hacer un chiste de cómo Pablo se engañó a sí mismo haciendo que Mayka se copulara vivo a Óscar, pero es tan retorcido que no se me ocurren símiles.

Total, que acabó pagando los platos rotos el bueno de Rosito, porque Pablo lo arrojó a la hoguera.

“Rosito se está quemando”, señaló Barneda. Sí, PERO RESCATADLO ALGUIEN HOSTIA PUTA NO OS QUEDÉIS MIRANDO

Barneda es capaz de presentar mientras se come el humo de un peluche ardiendo. Eso es profesionalidad y lo demás son tonterías. La gente ahí discutiendo y mientras Rosito…

Esto esta bien GIF

“Me dices tú a mí infiel”, se quejaba Mayka. No, hija, no, se lo vamos a decir al buzón de la esquina. Es como si el Dioni se ofendiera porque le llaman ladrón.

“¿Qué supone que haya quemado a rosito?“, inquirió Barneda, mientras el oso humeaba como una pata de cordero olvidada en el horno.

“Que corta todos los lazos y que es un maleducado porque sabe que llevo toda la vida con ese oso y es importante”. Vale, para cortar lazos hay que quemar cosas que sean importantes para la otra persona. No le digáis a vuestros padres que os vais de casa, se la quemáis y así ya os independizáis bien.

“Si no querías a Rosito, pues me lo das a mí, pero no lo quemas”, dijo Mayka.

“Como tú, he hecho lo que me ha nacido”, JAJAJAJA ZASCA DE PABLO

Mayka veía las imágenes de Pablo e intentaba hacer ver que era malísimo. Cualquier cosa que Pablo hubiera hecho en su villa justificaba que ella se hubiera tirado a Oscar. ¿Que Pablo cagó dos veces en un mismo día? ¡Provocación! ¿Cómo no iba a caer rendida Mayka en brazos de Oscar así?

“Si me quisieras de verdad dirías ‘la chica se está enamorando’ y me dejarías explicarme“, se quejó ella, que espera que Pablo comprenda más que Einstein leyendo un libro de matemáticas de 3º de la ESO.

“Víctima, que eres un víctima”, reprochaba Mayka. Hay dos tipos de personas que se hacen las víctimas y en realidad son los malos: Pablo sufriendo una infidelidad y los vietnamitas a los que mataba Rambo.

Aquí vemos a Mayka con pelo negro y cinta roja y a un señor haciéndose la víctima.

Sylvester Stallone Televisión GIF

“Una cosa es conocer a Oscar que lo he conocido poco a poco y no como él, que estaba haciendo el guarro todo el día”, dijo Mayka de Pablo. ¿PERO QUÉ GUARRO NI QUÉ NIÑO MUERTO?

Para Mayka conocer poco a poco es que antes de follarte a otro haya preliminares. Para esta chica un noviazgo largo son cinco minutos.

“Lo único que he visto de él es hacer el guarro”, insistía Mayka. JA JA JA JA JA JA JA Guarro, guarro, guarro… Cuando Sandra Barneda decía “Mayka, hay imágenes para ti” se refería a imágenes de Pablo sacándose un moco.

“LO ÚNICO QUE HE HECHO HA SIDO DEJARME LLEVAR”, era el argumento estrella de Mayka.

– ¿No es cierto que fue usted sorprendida vendiendo droga en una guardería?

– Me dejé llevar, señoría.

– Haberlo dicho antes. Si es que los putos niños hacen el guarro. ¡Absuelta!

“Te espero desnudita”, decía Mayka en un vídeo. “Eso son bromas que le gasto”, se justificó ella. JAJAJA

– Paco, te vas a mear de la risa. Le quería gastar una broma al butanero y me lo he tirado.

– Ja ja ja, qué risión, Maripuri, por eso me casé contigo.

Y así.

Mayka veía las imágenes de Oscar haciéndole un examen interno y no sabía dónde meterse. “Me arrepiento de esas imágenes porque tú las tengas que ver, pero no de haberlas hecho”. O sea, me arrepiento de que me hayas pillado.

“Te deseo toda la suerte del mundo, porque con ese tío la vas a necesitar“, le dijo Pablo como despedida. Y sí, creo que tiene razón.

Pablo eligió abandonar la isla solo. JA JA JA JA a ver cómo la va a abandonar. Con Rosito, no, eso seguro.

Cuando se ha marchado Pablo me ha dado pena“, dijo Mayka. Pena de que se fuera andando y no corriendo, para poder estar antes con Óscar.

Mayka decidió irse de la isla con Óscar.

Es la segunda vez que te encuentras en esta situación…“, le dijo Sandra a Óscar. JA JA JA

Año 2035. Óscar llega a La isla de las tentaciones por decimotercera vez para buscar el amor. Si no es que no lo encuentre, es que lo pierde rápido. A Óscar le van a tener que poner una cadenita al amor para que no lo pierda.

Óscar no tiene Tinder, tiene La isla de las tentaciones.

PATRY Y ALESSANDRO

“¿Estás enfadada?”, le preguntó al reencontrarse Alessandro. Pero él ya sabía la respuesta…

“Un poco”, dijo Patry. Un poco de enfado de Patry es un mucho de enfado de otro. Atila arrasando China era un 1 en la escala Patry de enfado.

Los vídeos de Alessandro eran básicamente Lía haciéndole bromas guarrindongas a Alessandro y él filosofando sobre la vida, la amistad y el amor.

Mientras ponían imágenes Patry le miraba fijamente. MUY FIJAMENTE. A mí Patry me mira así y le confieso haber matado a Kennedy. Me mira así y no desvío la mirada, la descarrilo.

“Que en tres días una chica te diga que tenías eso muy tieso…”, dijo Patry, que le reprocha a Alessandro cosas que han hecho los demás. Roban la Mona Lisa del Louvre y Patry le echa la bronca a Alessandro. De hecho, si no pasa nada se enfada con él igual, por si acaso.

“No sólo has tenido complicidad con Lía, has tenido complicidad con media casa“, dijo Patry, para la que la interacción humana es una falta de respeto.

Alessandro sale a la calle con un pasamontañas, gafas de sol, túnica y una pizarra para escribir cosas y así no tener que hablar ni tener complicidad con nadie.

Se fueron juntos.

MARTA Y LESTER

Marta llegó con un vestido negro como de haber enviudado recientemente.

“¿Cómo estás?”, le dijo Lester. “Bien, ¿y tú?”, le dijo Marta llorando a moco tendido. Sí, eran la viva estampa del bienestar. Les van a contratar para hacer anuncios de fibra de lo bien que se les veía.

“¿Cómo te metes en las sabanas con un chico de 22 años…?”, se quejaba Lester. “No tiene 22… tiene más”, se defendía Marta. JA JA JA Tiene 22 y medio y ya casi le ha salido el bigote, ¿vale? (Tiene 24, ahorraros el Google)

“Lo hicimos a la par”, dijo Marta sobre el hecho de haberse puesto los cuernos el uno al otro.  Una afirmación que se sostuvo poco tiempo. “Yo hice lo que me dio la gana sin tener que ver imágenes”, dijo Marta. Es lo que se llama infidelidad preventiva.

“Si tú no hubieras echo eso me habría reprimido”, dijo Lester. No se lo cree ni él.

“Yo sabía que a tí ella te gustaba cuando te la metiste en la cama para dormir”, dijo Marta. Qué lince. Qué capacidad de observación y análisis. Marta ve a alguien en el suelo con ocho espadas clavadas y se da cuenta de que no está sano.

“¡¡VENGO QUEMADA DE TÍ!!“, dijo Marta. Más quemado está Rosito.

“No me esperaba esto de ti”, lloraba Lester. “Ni yo me lo esperaba”, respondió Marta. No veas qué susto el de Marta cuando se encontró con Dani dentro, porque claro, no se lo esperaba.

“Ahora he conocido una persona que me encanta”, dijo Lester. “Me encanta que te encante”, dijo ella. A Lester le encanta que le encante que le encante. Hay más encante que en Idol Kids.

“Yo fui real, no como tú, que te la metiste en la cama y te contuviste, yo no me contuve”, dijo Marta. JA JA JA JA creo que no entiendo ese argumento. Marta es más real porque se tiró a alguien en lugar de quedarse con las ganas. O sea, que si no haces cosas eres de mentira.

“Estoy viendo rabia”, dijo Sandra Barneda, que tampoco había que ser muy observadora. Sandra Barneda ve a dos gladiadores peleando y les dice: “percibo conflicto”.

“La culpa es mía por no haberte dejado antes”, reconoció Marta. MADRE MÍA

Ya lo que pasa es que no es lo mismo cortar en una cafetería de platos combinados que en un resort en República Dominicana. Dónde va a parar.

Marta se puso a recitar la letra de la canción Te pintaron pajaritos en el aire, de Yandar & Yostin, porque ella es muy de refererencias clásicas. No hay una sola situación en la vida que no se pueda ambientar con un buen reguetón. Lo de Lester era: Demasiadas mujeres, de Maluma.

“Me voy sola, porque no quiero sacar un clavo con otro clavo”, explicó Marta, que una vez sacado el jugo de Dani no quería saber nada más de su jugo. Olé por ella, que tampoco hay que casarse después de estar con alguien.

“Necesito curarme el alma”, dijo Marta, que va a ir al almólogo, médico especializado en almología, a que le haga una radiografía de alma y se la escayole.

Lester ha sido para Patri como la fibra: le aporta muchas cosas y como los dos quieren serguir yendo bien a hacer de vientre, se fueron juntos de la isla.

CRISTIAN Y MELODY

“¿No me vas a dar un abrazo?”, le dijo Cristian a su chica, como si llegara a casa de trabajar y nada hubiera pasado. Qué moral tiene este chico.

“En la primera hoguera nos pusieron la imagen en la que decías he venido aquí a romper mi relación y no a arreglar nada”, le dijo Melody. BOOOM

No hay más preguntas, señoría.

Cristian se ponía a argumentar sobre dejarse llevar o no dejarse y Melody le miraba sin entender nada. Y de hecho, lo que decía Cristian tenía menos sentido que usar hombreras.

“El chaval me ha defendido como tu nunca me has defendido“, dijo Melody, que para enamorarla tienes que recibir un tiro por ella. A Melody no le regales joyas, regálale cosas que defiendan, como un chaleco antibalas o un búnker.

El chaval es un notas, no le he visto ni hacerte reír”, alegó Cristian. Si Melody le pone los cuernos con un monologuista él lo entiende y no dice ni mu. Pero con un serio, no. NO.

“He venido a separarme no a reforzar nada”, decía Cristian en un vídeo. “Eso son tonterías que yo digo, seguro que luego me reí”, dijo Cristian. JAJAJAJA Joder con las bromas que hace la gente.

– Las imágenes de las cámaras de seguridad le muestran poniendo una bomba en la central nuclear…

– Eso son bromas que yo hago, seguro que luego me reí.

– No, explotó.

– JA JA JA qué risas.

“Yo quería salir de aquí contigo y borrón y cuenta nueva“, dijo Cristian, que tiene una capacidad para el perdón sólo comparable a sus esperanzas de ser perdonado.

Cristian se parte la cara con otro, pierde un ojo, el bazo y se arrancan un trozo de oreja y luego hace borrón y hala, a tomarse unas cañas.

“Yo me quiero ir con ella”, dijo Cristian, porque se había dado cuenta de que la ama. “Si no me acuerdo, no pasó”, el lema de Cristian. Y si me acuerdo, no pasó tampoco.

Melody dijo que se iba sola. OLÉ POR ELLA.

“¿No re vas a arrepentir, de verdad?”, “¿En serio?”, le decía el exmaromo… JAJAJA ¿PERO DE VERDAD DE LA BUENA?, ¿PALABRITA DEL NIÑO JESÚS? ¿SEGURA A LA DE UNA, A LA DE DOS, A LA DE DOS Y MEDIO…?

“Se me olvidó que estabas en la otra casa”, le dijo ella. Esas esperanzas rotas, yo sentí cómo crujían, antes de caerse al suelo, ya sabía que se rompían.

“Le iba a pedir que se casara conmigo, pero no me ha salido”, dijo Cristian, que tiró al suelo un anillo de los que te ponen el dedo verde al suelo. QUÉ PUTA MORAL DE ACERO. Se arma la mundial y él con sus santos cojonazos a pedir matrimonio.

En su cabeza Cristian se veía abandonando la isla en una carroza tirada por caballos blancos y con Melody echada en su regazo mirándole con ojos golositos.

Melody quería irse sola. Pero se fue a despedir de Beltrán y le dijo que fuera no le quería perder. Y sin que se diera cuenta le puso un localizador GPS. Ahora Melody ya nunca pierde a Beltrán. A ese chaval le puedes llevar al veterinario a que le lean el microchip.

Y apareció Sandra Barneda para hacerle la pregunta otra vez. ¿Sola o con Beltrán? ¿SOLA O CON BELTRÁN? ¡¡SOLA O CON BELTRÁN!!

Y con Beltrán.

¡Y se acabó lo que se daba!

Ejecutan a Rosito, el osito de peluche de ‘La Isla de las Tentaciones’ que acabó ¿en la hoguera?

Pablo, con Rosito en las manos. (FOTO: TELECINCO)

El amor y sus dificultades puede tener daños colaterales, que, para los menos leídos, no significa que tengas penes a flanqueándote y fustigándote, si no que alguien se lleva el guantazo que no era para él. Ha sido el caso de Rosito, héroe y mártir de La isla de las tentaciones.

Ese pequeño peluche, con tanto carisma que podría presentarse a las elecciones de EE UU y a los dos días lo tienes sentado en el despacho oval, vivía amenazado por el odio de Pablo, el novio de Mayka.

Fue ella quien le regaló el peluche, como símbolo de su amor. Pero claro, es que Mayka le ha puesto a Pablo unos cuernos como para liderar una manada de renos, así que éste ya hace días amenazó con pagarla con el osito, quemándolo en la hoguera.

Ayer, en el adelanto del próximo y último programa, vimos como Pablo decía “¿Ves a Rosito?”, delante de Mayka y a continuación de levantaba, se acercaba a la hoguera y lo arrojaba, ante la cara de disgusto de Mayka. No, no se ve que lo arrojara a la hoguera, pero es bastante deducible.

¿Qué culpa tenía ese pequeño peluche? ¿Por qué Sandra Barneda no se lanzó a salvarlo? ¿Son los osos rosas ignífugos? Preguntas, preguntas.

Sólo sé una cosa: ésta no es la primera crueldad que Rosito sufre. Su propio nombre lo es. ¿Y si llega a ser marrón? ¿Marroncito? ¿Y si llega a ser color Fucsia? ¿Fucsito? ¿Y si hubiera sido Lapislázuli? ¿Lapislazulito?

En fin, Rosito, allá donde estés, te llevamos en el corazón.

Mayka: la hipocresía de ponerle los cuernos a tu novio y el cómo tomárselos bien de Pablo en ‘La isla de las Tentaciones’

Mayka es de esas personas que ven la paja en el ojo ajeno y no ven el puñetero puente de San Francisco en el propio. Mayka le ha puesto los cuernos a Pablo que ahora el muchacho podría interpretar a Maléfica sin pasar por caracterización.

Y que no me digan el la esquina El Venao, El Venao, que eso a mí me mortifica, pero menos que si me dijeran El Pablao, El Pablao. Ya sabéis. El caso es que luego va Mayka y se indigna viendo a Pablo, que ha sido más limpio que un algodón mojado en Sanytol.

Es más, para Mayka la culpa de que ella se haya arrojado a Óscar como una polilla a una lámpara ultravioleta es de Pablo, vete a saber por qué. Si Mayka te apuñala luego te denuncia por haberte tirado encima de su cuchillo. Así es su lógica.

PEEEEEEERO, ANTES DE NADA, una oración por Rosito y me seguís en redes Y COMPARTÍS EL POST que es lo que él habría querido:

Istagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con el resumen y llegaremos a lo de Mayka:

Comenzamos con imágenes de mamoneo. “Me encantas tía, estos labios no son normales, son una cosa de locos”, le decía Lester a Patri, que tiene unos labios que parecen un salvavidas plegado sobre sí mismo, al parecer. Los meros van al cirujano plástico con fotos de Patri para que le pongan sus morros.

“Llegar a dar un paso más con ella ha sido una cosa de locos”, dijo Lester después de fornicar con ella. Para Lester todo es una cosa de locos. Comprar el pan ha sido una cosa de locos. He ido a hacer pis hoy, qué cosa de locos. Y así.

“Yo no quería pasar ciertas barreras“, dijo por su parte Patri, que debía referirse a montar un trío con una cabra, porque las demás barreras las pasaron todas. En los 3.000 metros con obstáculos pasan menos barreras que ellos.

“¿Qué sientes ahora?”, le preguntó Patri después del fornicio. Pues unos 20 mililitros menos de peso, qué va a sentir, hija, que lleva los cantaritos del amor vacíos como para ir a comer quesitos para repostar.

“Sí, Dani y yo, debajo de las sábanas, pecamos“, confesó Marta poco después, como si no lo hubiéramos adivinado. Yo pensaba que debajo de las sábanas estaban haciendo guiñoles. “Yo no soy santa, pero Lester tampoco”, dijo Marta como excusa. Ah, bueno, bien.

– Ha robado usted todos los bancos de la ciudad… hasta el de sangre.

– No soy un santo, pero Lester tampoco, señoría.

– También es verdad, ¡liberen a esta mujer!

Y así.

A la mañana siguiente Tom vio a Patri rara, no sé si porque andaba como si se acabara de bajar del caballo, y le dijo el marroquí: “¿Qué pasa?¿Te puedo aconsejar?”, le dijo Tom a Patri. Tom, consejero del amor. Es como si te aconseja Bárcenas sobre cómo llevar libros de contabilidad.

¿Ha habido Sexy, Sexy, Waka, Waka?”, preguntó, porque no conoce palabras en Español para el acto sexual, para cuando la maqueta del tren entra en la cueva, cuando el mejillón engulle a la anguila, cuando la lanza de chopped apuñala al mejillón de concha blanda, cuando le connecting tó la people en el chuming.

“¿En serio, champán, champán”, decía contento Tom, para el que que alguien pille cacho es motivo de celebración. Bueno, la verdad es que lo es.

“¿Y qué tal en la cama bien?”, preguntó Tom, que ha sido poseído por el espíritu de una señora que murió ahorcada por las cortinas mientras espiaba a los vecinos.

Y pasaron a leer cada miembro de las parejas una carta que su santo o santa había escrito antes de entrar en la isla.

Melyssa leyó la de Tom. “Las cosas que no te dije…”, comenzaban todas las cartas. Es que a mí me llevan a ahí y mi carta es:

Las cosas que no te dije: Compra pan. Yo me comí el helado que quedaba en la nevera. Tu madre me cae mal. 

Y así.

Tom vive como si llevara puesto un chaleco con dinamita: “Me alejo porque no me gusta hacer daño a la gente a la que quiero”, se excusó. A Sandra bien que se arrima.

“Nunca había vivido una relación tan profunda”, decía Tom. JA JA JA hasta que llegó Sandra. Y así cada vez. Tom ya está teniendo relaciones tan profundas que las tiene a la pata coja porque le quema los pies el puto núcleo de la tierra.

“En el fondo le echo mucho de menos”, dijo Melyssa. De las drogas se sale, de una relación con Tom, no. Veo a Melyssa en un tratamiento con MeTomdona, pa quitarse.

Tom leyó la carta de Melyssa: “No sé cuál es nuestro destino”, decía Melyssa. Mira chica, mejor que no lo supieras.

“Está en nuestras manos que esto sea para siempre”, escribió ella. Pues a Tom el “esto” se le cayó de las manos al suelo. ¿Sabéis lo de que se nos rompió el amor por tanto usarlo? A Tom le pasó eso, pero literalmente. Se le rompió.

“Sin el problema de los celos de ella nada habría pasado”, dijo Tom. JAJAJAJA Melyssa tiene la culpa de la infidelidad de Tom con Sandra. Melyssa prácticamente metió el pene de Tom en Sandra, él no quería.

Mayka leyó la suya. Pablo le decía: “Ojalá esto nos sirva a ambos para superar los problemas y salir más fuertes que nunca”. Bueno… Pablo como futurólogo tiene el mismo futuro que como imagen de Pantenne.

A Mayka le daban los siete males del remordimiento. “Estoy deseando verte y comerte a besos”, le decía Pablo. Pues se va a comer las babas de Oscar.

Mayka: “La carta de Pablo ha llegado un poco tarde… si lo hubiera sabido mi actitud habría cambiado radicalmente”, dijo. JA JA JA

Primera hipocresía. ¿Si hubieras sabido qué? ¿Que a él le iba a molestar un pelín que le pusieras los toriles?

Carta de Mayka: “Ojalá cuando salgamos siga todo igua…”. Igual, igual no va a estar, ya te lo avanzo, Mayka. “Cuando acabe esto aquí estaré esperándote”, le escribía Mayka. Sí, estará ahí, esperando, pero con Oscar al lado.

Pablo rompió la carta. No se limpió el culo con ella allí mismo sólo porque no tenía caca.

“He leído esto como el que lee el periódico”, dijo después Pablo, que acaba el periódico y lo rompe. Normal, con los puteos que te coges leyendo la sección de política.

Melody leyó la carta de Cristian, que tenía tachones. Este chaval pasó la E.S.O. A.S.I, A.S.I, P.E.L.A.O.

“Espero que cuando acabe todo puedas confiar en mí”, le decía su exmaromo. JA JA JA Sí, Cristian, va a confiar tanto que va a poner la casa y las cuentas bancarias a tu nombre.

“Me da mucha pena”, decía Melody. A ver, la carta de Cristian tampoco es que fuera un monólogo de mucha risa, pero de ahí a dar pena… bueno, sí.

Cristian leyó la de Melody. “Espero que esto sirva para que sientes la cabeza”, le decía Melodý. La única cabeza que ha sentado Cristian es la suya encima de las domingas de Andrea.

Patry leyó la de Alessandro. Aless copió la carta de una SúperPop. “Sólo espero que me demuestre lo mismo que ha escrito”, reaccionó Patry, que no quiere cartas de amor, quiere burofaxes ante notario.

La carta de Patry: “Quiero salir fortalecida”, le decía Patry, que pensaba que iba a La Isla de las Flexiones. Estos dos aburren un poco tirando a mucho.

Marta leyó la carta de Lester. “Prrrrrr” dijo Marta echándose a llorar nada más abrir el papel. Lester tiene letra de niño de 10 años escribiendo encima de una bicicleta cayendo por un barranco.

Marta lloraba y dijo “la carta me ha removido por dentro”, como si hubiera leído las instrucciones de un laxante.

Lester leyó a Marta.

Desde que te conocí me enamoré de ti y quiero estar contigo el resto de mi vida, tener hijos, hacernos viejos juntos”, le decía Marta. Bueno, aún pueden hacerlo si se compran un chalet pareado y se van a vivir uno al lado del otro.

HOGUERAS

“No estoy preparada para ver nada más“, dijo Melody, como si trabajara en la consulta de un urólogo y fuera la semana de la elefantiasis aguda.

“No sé si me da más miedo lo que voy a ver de Pablo o lo que Pablo va a ver de mí”, dijo Mayka, que tiene más imágenes que la versión extendida de Ben Hur. Si cuando vas a morir ves pasar toda tu vida ante ti en unos segundos, el preámbulo de la muerte de Mayka duraría dos horas y media de las que dos horas serían imágenes suyas con Óscar.

“Esta noche estáis un poco serias”, les dijo Sandra, como si hubieran ido a ver un monólogo y no a sus novios plantando nabos en huerto ajeno.

Mayka dijo que la culpa de todo es de Pablo por haber elegido a Dorothy. JA JA JA JA Flipaba hasta Sandra Barneda. Más hipocresía de Mayka, que tiene unas excusas que se sostienen menos que un borracho encima de una lavadora centrifugando.

La primera en ver imágenes fue Melody. Cristian le decía a Andrea que se veía de pareja con ella. JA JA JA

“Le he herido el orgullo y está intentando vengarse de mi”, dijo Melody. Pero ahí la que se estaba vengando no sé de qué era Andrea, que está a la caza de Cristian en plan acoso y derribo. A Melody le pusieron imágenes de Andrea haciendo guarreridas tipo chuparle cosas castas a Cristian, que levantaba las manos como en un atraco. Mayka veía eso y negaba con la cabeza. Hipocresía.

Melody veía las imágenes de Andrea y opinó que “le falta la música de tiburón de fondo”. JA JA JA JA Andrea inspiró la película de Sharknado. Van a hacer una peli que se llama SingleNado, de un huracán que lleva solteras que te fornican si te pilla.

Imágenes para Mayka.

Pablo decía “no tengo nada que perder, qué más da”. Y Dorothy le lamía el pecho estando él con los ojos tapados. O sea, pasivo.

“Yo falsa no he sido con él”, dijo Mayka, que seguía obsesionada con lo de que Pablo le puso el collar a Dorothy. “Quiere quedar como víctima, como si fuera yo la que le ha engañado a él”, JAJAJAJAJA

“COMO SI YO FUERA LA QUE LE HA ENGAÑADO”. Con su santo parrús. Hay que tener cara dura. Jajajaja. Dura que los búnkeres se forran de hormigón y el hormigón se forra con la cara de Mayka.

“Quiere hacerme quedar mal”… haciendo el bien. Mayka cree que la madre Teresa de Calcuta no se iba con los pobres por caridad, si no por hacer quedar mal a los demás.

¿Pues no va la tía y se enfada porque su novio juegue sin llegar a nada cuando ella ha hecho hoyo en uno?

HIPOCRESÍA

Pero claro, las imágenes de Pablo con Dorothy tenían menos sexo que la letra de un villancico, así que hasta Mayka tuvo que reconocer que no había nada. “Le he visto incómodo y parece que la trata con una amiga… la chica la quiere provocar y él está en su sitio”.

VAYA POR DIOS. Pablo, qué cabrón, haciendo el bien sólo para hacer el mal. Jesús hizo que Lázaro se levantara y anduviera sólo para que pudiera ir a darle una paliza a su abuela.

“Yo siempre he sido sincera con él, él a mí no me puede reprochar nada… de ESO“, matizó después Mayka, porque en la asignatura de Sinceridad un diez, pero Fidelidad le queda para septiembre.

Cuando le dijeron que no había más imágenes se quedó triste, porque claro, no tenía excusa para lo suyo.

“Pensaba que él no me quería… creo que me he equivocado… qué pensará de mí”, reflexionaba después Mayka. Pues muchacha, qué va a pensar, que estabas preocupada por el PH decreciente del pene de Óscar y quisiste equilibrárselo con el mismísimo toto.

“Sigo enamorada de él, pero han pasado muchas cosas y sé que Pablo ya no va a querer nada conmigo“, aventuró la rubia. Qué capacidad de ver el futuro. Nostradamus predijo que en el siglo XXI tendría una sucesora.

Y con el morro
como el lomo de un ceporro
llegará mi sucesorro
con pechos como pitorros.

Escribió el adivino.

Imágenes para Patry.

A Alessandro una de las chicas le mordía el bañador. “Estoy molesta, Sandra”, dijo ella. “No tiene necesidad de hacer eso. Siento rabia, no me gusta que toquen a mi novio. Sabe que las mujeres no pueden tocarle, porque yo sólo le reservo ese derecho a él“.

PATRY VIVE EN LA PUTA EDAD MEDIA

Para esta chica poseer a una persona es normal. A Alessandro lo compró en un mercado después de comprobar que tenía bien los dientes.

Más imágenes. Lía aparecía diciendo que Alessandro huele muy bien. Por dios, qué obsesión tiene esta chica con el olor. A Lía la echan de la sección de perfumería del Corte Inglés todos los días porque intenta pasarse por la piedra a los ambientadores.

Que nos diga ya Alessandro qué colonia usa, porque a ver si va a resultar que es feo y liga sólo porque huele a croquetas de jamón o algo.

Imágenes para Marta

Lester llorando a saco, hundido, después de ver a Marta liándose con Dani. Marta empezó a llorar, pero claro, al minuto siguiente estaba Leter metiendo morro a su Patri y ahí se le pasó el disgusto a Marta:

“HIPÓCRITA, HIPÓCRITAAAAAAAAA SE PONE A LLORAR Y AL MINUTO SIGUIENTE LE ESTÁ COMIENDO LA BOCA“, gritaba Marta, que no sabe que lleva micro y que no hace falta que levante la voz como si estuviera en un teatro romano.

¡¡QUE SE JODA, PERO QUE SE JODA BIEN JODIDO, QUE SE JODA BIEN!!“, pidió Marta, que quiere que a Lester le joda un Jodólogo titulado en Jodología y con veinte años de experiencia por lo menos, para que le jodan bien.

“Esto a mí me ha dado alas”, dijo Marta. ¿Sabéis de dónde sale el RedBull? Lo mea Marta. Si ya se ha pasado por la piedra a Dani y ésto le da alas, Dani ya puede ir haciendo pesas con los testículos porque le esperan días difíciles.

“A mí decir te quiero me cuesta muchísimo…”, nos contó Marta, que te dice Pablito clavó un clavito, ¿qué clavito clavó Pablito? de corrido, pero dice “te quiero” y parece Arévalo comiendo polvorones.

“Llevo once años con Lester y no le conozco”, dijo Marta, que claro, con lo poco que ve aún no le reconocel. Y no veas qué susto cada noche, al encontrarse a un señor en su cama.

– ¡OIGA, PERO USTED QUIÉN ES, QUÉ HACE EN MI CAMA!

– Joder, Marta, que soy Lester, tu novio, que llevamos juntos once años…

– Me quiere sonar…

Y así.

Total, que Marta vio a Lester follando con Patri. “Me está dando pudor”, dijo Melody medio girada, pero mirando. Sí, yo veo porno sólo para ver si me funciona bien el pudor.

Marta directamente miraba para otro lado. ¿Porque no quería verlo? No, porque no ve un carajo y debía pensar que la tablet estaba para el otro lado. “Por él no siento casi nada, pero no soy masoca”, dijo ella sobre el motivo de su no-visión de los hechos.

Y a llorar.

“Él a mí no me ha dado nada, nada, te lo juro”, decía Marta, porque Lester debe ser como el compañero de clase que no te deja la cera de color carne.

“No quiero ver más imágenes”, pedía. Pues poco más podía ver, como no fuera ya que Lester y Patri se pusieran a hacer el helicóptero invertido con doble penetración malaya.

“Por Dani siento cariño, siento atracción, pero no le digo te quiero”, se quejó Marta. Vale, a ver si lo entiendo… te puedes tirar a medio barrio. Te puedes fornicar hasta al buzón de correos, siempre que no les digas “te quiero”.

“Esto me mata… aunque lo haya hecho yo también, eso me da igual”, dijo Marta. JAJAJAJA Más hipocresía. El perro del follelano, que copula, pero copular no deja.

Turno de Melyssa.

“No entiendo nada”, dijo Melyssa. Es su frase favorita. Melyssa ha reventado la vocación a muchos profesores a lo largo de su vida. Ellos se preparaban la clase, lo explicaban bien, ponían ejemplos, esquemas en la pizarra y después de dejar claro por qué 2 + 2 = 4 llegaba Melyssa y decía “no entiendo nada”.

“TE PIDO POR FAVOR QUE NO ME LAS PONGAS, NO QUIERO ESCUCHAR“, decía Melyssa sobre sus imágenes, porque se temía lo peor.

“¿Melissa, me estás pidiendo una hoguera de confrontación?”, le preguntó Sandra Barneda. ¡Protesto, señoría, está induciendo al testigo!

Denegada.

“En el caso de que él no se presente tendrás que irte sola, en ese mismo instante y sin poder hablar con él”, le advirtió Sandra. Pero a Melysa las advertencias le sudaron el rododendro más que una sauna, así que pidió hoguera de confrontación.

Y se fueron todas por el camino.

“Hijo de puta, mantenido de mierda… podrido… qué asco das”, iba diciendo Marta de Lester, con un poquito de resentimiento. Nada, una miajita. Como ocho toneladas nada más.

“Tendría que ir a decírselo a la cara… es más… es más…” decía Marta, que salió corriendo por la playa en otro INTENTO DE FUGA

La próxima edición se va a llamar La Isla de las Encadenaciones. La organización va a descubrir el uso y disfrute de las vallas de concertinas.

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Y hoguera de los chicos.

Empezó Cristian.

Melody salía hablando con Beltrán. “No sé por qué tiene que ser todo aquí dentro… yo creo que eres listo”, le decía Melody al maromo. GUIÑO GUIÑO

Melody venía a decir que en la casa no, que se ve todo, pero que fuera va a dejar a Beltrán tan seco que se va a tener que llamar sólo Bel.

El caso es que Melody acabó por sacarle le dedo anular a Beltrán. “Me deja más tranquilo este vídeo”, dijo Cristian, que no sabe leer entre líneas y eso que entre las líneas de Melody la cosa está clara.

No quiero hacer nada contigo Beltrán,
ENCUANTO SALGAMOS TE FOLLO
porque estoy con Cristian y le respeto. 

Y así.

“Pablo, has visto algo en el vídeo?”, preguntó Sandra Barneda en ese momento, porque Pablo estaba ya con un tic en el ojo.

“Claro que me lo he visto… todas me las llevo yo, si parece que es ella la tentación, que le va buscando”, dijo Pablo. “Si he visto esto en su vídeo, qué no veré en los míos”, avanzó el muchacho.

En casa de Pablo ponen un vídeo de su primera comunión y de fondo sale Mayka enrollándose con otro niño.

Y fuimos con él.

“He visto el tráiler, ahora vamos a ver la película”, dijo Pablo, que había decidido descojonarse de su desgracia. Bien por él. “Una película en la que habrá final feliz… pero para ella”, supuso Pablo. Éste sí que sabe predecir.

“Quiero verlo acompañado, que nos riamos todos un rato”, dijo al decidir verlo con sus compañeros y sólo le faltó sacar palomitas y refrescos para todos.

Y vimos a Mayka poniéndole el culo a Oscar, tocándole el pene a Oscar, “¿tienes ganas de metérmela?“, le preguntaba a Oscar… Mayka es tan fina y sutil como el cortejo de una escena porno.

“Está quedando como una basta, la verdad”, decía Pablo, preocupado por la virtud y la imagen de Mayka. No es su novio, es su asesor de imagen. A las señoritas casaderas del siglo XVIII las instruía en decoro y modales Pablo.

“Yo con una persona así no estaría nunca”, aseguró Pablo. Pero estaba. “Se le ha ido la cabeza, ya le da igual todo“, hizo ver, porque Mayka no es que se dejara llevar, es que parecía una extra de las escenas de tsunami de Lo imposible.

HAY MÁS IMÁGENES. NOS HA JODIDO QUE HABÍA.

Y vio a Mayka con más refrote en la piscina, frotes de morro como de tratar de comerse los dientes de Óscar y por fin, el metesaca.

“¿Se la está follando?”, preguntaba Pablo mientras les veía debajo de las sábanas y se oían gemidos. No, Pablo, estaban jugando a los sonidos y a Mayka le tocó imitar a un gato estrangulado.

“He visto lo de la cama y se me ha parado el corazón… el dolor se está convirtiendo en asco y en rabia”, dijo el pobre muchacho, al que se le había pasado la risa al ver a su chica más atravesada que un rollo de kebap.

Y vamos con Tom.

Las imágenes de Melyssa eran lloros. Y lloros. También había vídeos de Melyssa llorando. Y unas imágenes en las que derramaba lágrimas. Y se veía de refilón como que tenía los ojos húmedos. “Yo sabía que iba a llorar, porque es normal, duele”, dijo Tom. Joder, otro visionario.

“Me he dado cuenta de que ella y yo no estábamos hechos para estar juntos”, dijo Tom, que creo que se dio cuenta o durante o después de haberse trinchado a Sandra, mira tú. Así son las revelaciones, que llegan cuando menos te lo espereras. Lo mismo le podía haber pasado cagando, pero no, mira, le pilló con Sandra dando vueltas en el espeto marroquí.

“Somos pareja, cuando nos veamos en la última hoguera ya veremos si la cosa cambia, pero de momento estoy viendo qué pasa con Sandra”, dijo Tom.  JAJAJAJAJA Tom nada y guarda la ropa.

Más imágenes: LLOROS

Y salía Mayka en unas imágenes tratando de consolar a Melyssa diciendo que Tom no le merece. Y PABLO SE DESCOJONABA. Mayka piensa que Hipo Cresía es una hipopótamo del zoo con un nombre raro.

Turno de Alessandro.

Vio a Patry bailando en una mesa y pasándose un hielo con la boca con Melody. “Me alegra verla así”, dijo él. Nos ha jodido, verla haciendo el guarro con Melody, claro que le alegró. Ha pedido esas imágenes para llevárselas a casa para una cosa.

Vamos con Lester.

Vieron a Marta de rollo con Dani.  “Me gustaría que si hiciera eso por lo menos fuera algo más bonito, más de querer… yo estoy en otro nivel”, dijo él, que sus cuernos son mejores porque es por amor, no porque Patri se la ponga como el tronco de un baobab.

“Me ha faltado ver un poco de cariño”, dijo él tras ver las imágenes de magreo de Marta. Lester que cuando ve porno busca “enamorados hacen el amor en una cama blanca con pétalos de rosa” y lo que más le pone son los pétalos.

Y vídeo del fornicio de Marta. “Qué show de mujer“, dijo Lester. Joder, ni que Marta hubiera hecho mucho despliegue de habilidades. Ni que hubiera hecho contorsionismo, si lo más que salía era la postura de la vaquera.

“Yo estoy haciendo lo mismo más o menos… aunque yo por lo menos estoy con una chica que vale”, siguió justificando Lester. Otro que trabaja el noble arte de la HIPOCRESÍA.

Los chicos regresaron a la villa.

“No quiero que suene feo el comentario, pero está como ida”, dijo Pablo de Mayka a sus compañeros. No, Pablo, no está “ida”, está “SALida”.

“Tú y yo somos mucho más finos que lo que vi hoy”, le dijo Lester a Patri. “Lo suyo era sólo sexo”, añadió. Sí, porque Lester mientras copula recita poemas de Neruda. Lester no te folla, te hace sonetos vaginales. El ritmo de empujones de Lester es ABBA ABBA CDC CDC.

En la otra casa… “La posibilidad de que perdone a Tom se va a haciendo cada vez más pequeña“, decía Melyssa. JA JA JA JA JA

“Tengo que verlo muy destrozado y tiene que pedirme perdón y demostrarme que me quiere“, decía Melyssa, bueno, esa posibilidad lo mismo no es tan pequeña.

“Si se viene conmigo, no creo que le vaya a perdonar, pero en un futuro si lucha, lucha, lucha… lo mismo“, decía Melyssa. JA JA JA JA Las posibilidades de que le perdone ya son del tamaño del Everest.

Total, que Sandra Barneda se fue a buscar a Tom para decirle que había hoguera de confrontación. Y aceptó.

“Estoy haciendo daño a dos personas, porque pienso ahora en mí y antes pensaba en la gente”, dijo Tom. JA JA JA Sí, Tom antes se entregaba a los demás, es muy de ONGs. Va a fundar una que se llame Open Legs.

Y hoguera de confrontación.

Era durante el día, pero Melyssa se había vestido como si fuera a una boda de tarde, con vestido largo y unos pendientes en los que podría balancearse Tarzán de un lado a otro de la selva.

“La Melyssa que entró en la Isla de las Tentaciones parece distinta de la de ahora”, dijo Sandra Barneda, por si le habían dado el cambiazo. No, Sandra, es sólo que tiene los ojos más hinchados.

Y llegó TOM.

“¿No me vas a mirar a la cara?”, le dijo Melyssa, que estaba como muy venida arriba. Tengo las imágenes.

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“A mí no empieces a atacarme, después de lo que has hecho agachas la cabeza”, continuó Melyssa QUE ESTABA ON FIRE, DURA, PONIENDO EN SU SITIO A TOM, REINA DE ESPAÑA ELLA.

“El problema es que desde el primer día me echas la culpa de todo”, dijo Tom con la voz de un ratoncillo con afonía.

“¿En vez de justificarme vienes a atacarme?”, saltó Melyssa, brava como una leona defendiendo a la camada. Melyssa le enseñó el anillo y le dijo “esto es una mentira, así que te lo quedas”

ZASCAAAAAA PLAS, PLAS, PLAS, A TUS PIES.

“Tú has perdido una mujer, pero yo no he perdido nada”, dijo Melyssa. Bueno yo ahí ya me levanté y me puse a aplaudir en medio del salón.

“Yo tampoco he perdido nada”, dijo Tom, pero por decir algo.

Melyssa seguía su escalada de amor propio y bronca que parecía Edurne Pasabán en un helicóptero. “He ido desesperada de una casa a otra, me has visto sufrir, no sientes una mierda, si lo sientes no lo haces”, le argumentaba. Argumentaba así como con la vena del cuello hinchada, que era como argumentaban los grandes filósofos en las escuelas de oratoria.

“Contigo no era feliz, cada dos o tres días me querías echar a la mierda“, le reprochó Tom, que vivía en un riesgo continuo de ser arrojado a las heces.

“Está haciendo un monólogo”, se quejó Tom y se levantó y se fue. “No pienso ir a buscarle…”, dijo Melyssa, aunque se notaba que entre su culo y el asiento corría el aire, porque sí: quería ir.

Y Tom volvió. Y le dijo que no, no quiere estar con Melyssa y le pidió disculpas por lo que había hecho.

“¡Y ME PIDE DISCULPAS, EN VEZ DE PEDIR PERDÓN!“, dijo indignada Melyssa, que piensa que son cosas diferentes. Claro, joder con Tom, que dialoga en lugar de parlamentar, ahí, sentado en lugar de sentarse y mirándola en lugar de observarla.

En el mundo de Melyssa está:

3.- Pedir disculpas, que es menos.

2.- Perdir perdón, que está bien.

1.- Arrancarse el corazón con unas tijeras de cocina oxidadas y caminar de rodillas con él en la mano, que es lo fetén.

Y Tom reconoció que sí, que se enrolló con Lisbeth. Hala, parió la abuela.

“¿Cómo le cuento a mi padre y a mi madre que me has hecho ésto?“, dijo Melyssa. Tampoco hacía falta contarlo, basta con que les ponga el programa. Es más, a nada que tengan Twitter ya lo saben, Melyssa, si les vas a poder preguntar dudas tú a ellos.

Y le pusieron a Melyssa las imágenes del edredoning, porque no las había visto aún. Y… LA TERCERA GUERRA MELYSSAL.

Te has acostado con ella, cerdo, cerdo de mierda, contéstame, ¿te has quedado a gusto, Tom?“, le preguntaba ella desgañitándose. Las cuerdas vocales de Melyssa perdieron años de vida aquel día. ¿Que si se ha quedado a gusto, Melyssa? Pues no sé, yo diría que sí. Sólo le faltó el cigarrito de después y un poco de agua fresquita.

“¿No te da vergüenza de que tu padre vea esto?”, qué obsesión tiene esta chica con los padres y madres, por el amor de Dios.

“TE LA HAS FOLLADO, TÍO. TE HAS ACOSTADO CON ELLA. EXPLÍCAMELO PORQUE NO LO ENTIENDO, ¿CÓMO HAS PODIDO?”, chillaba ya histérica.

A ver Melyssa, que cómo ha podido… pues papá pone una semillita en mamá y luego la empuja con la polla. Pues Tom igual: era la hora de merendar, Sandra tenía el pan y Tom la salchicha, así que hicieron un perrito. Sandra la aceituna y Tom la anchoa. Tom el fuet y Sandra la casa Tarradellas. Y así, Melyssa, así pudo, empujando un poco.

El caso es que Tom empezaba a balbucear. Se le iba el español por momentos.

“Eres la peor persona que conozco, tienes el corazón podrido y ella es una guarra asquerosa que se ha dejado llevar por ti”, dijo Melyssa, entrando en el peligroso terreno del machismo.

“Esta persona para mí ha muerto”, dijo de Tom, que para haber muerto no veas cómo folla. The Walkind Fucked, es su película.

“Ahora estoy fuerte, porque me da mucho asco”, dijo ella. A Melyssa el asco la fortalece. A Melyssa le enseñas una mierda, hace arcadas y luego la mandas a la batalla y mata a todo el ejército enemigo sin un rasguño.

“No voy a llorar”, dijo Melyssa. Pero lloró. Porque iba de fuertecita, pero estaba más rota que la vajilla del Titanic. 

Melyssa decidió irse sola. “Me voy con la cabeza muy alta”, dijo,porque ella es un referente para las mujeres jirafa de Tailandia.

Cualquier hombre en este planeta querría estar con una persona como yo“, dijo Melyssa. Sí, está Brad Pitt con el teléfono en la mano llamando a Melyssa a ver si sigue disponible.

“No vuelvas a escribirme, a mandarme mensajes ni a saber nada, si tienes cojones le hablas a mi madre“, le dijo ella. Joder con los padres. La madre de Melyssa ha puesto el móvil en modo avión ya, porque todos los exnovios de Melyssa la llaman a ella. Tiene más llamadas que Las chicas del cable.

¿Y no puedo saber si se va a quedar aquí siguiendo acostándose con la otra?“, dijo Melyssa antes de irse. JA JA JA JA Melyssa quiere saber, España quiere saber. A la mierda la fuerza y la independencia de Melyssa.

Según se iba Melyssa por el pasillo de la playa iba llegando el alivio para Tom. Él decidió seguir viviendo la experiencia y volver a la Villa. No es tonto el Tom. JA JA JA

Se desata la bacanal en ‘La isla de las tentaciones’: el que no pilla es porque no quiere… y quieren

Marta, aprendiendo equitación con Dani. (FOTO: TELECINCO)

En el cuadro de El jardín de las delicias de El Bosco aparece, en el panel central, hay una orgía de las que crean afición, en las que aparece incluso una persona metiéndole una flor por el asterisco a otra. Pues eso es suavecito comparado con la que hay montada en La isla de las tentaciones, que parece una campaña del ayuntamiento para parchear el asfalto: no hay ni un agujero sin tapar.

Allí unos y otras iban más calientes que el tubo de escape de un cohete y lo único que necesitaban era una excusa y ha sido ver a sus respectivas parejas practicando el sutil arte de equipar parietales con apéndices óseos de puntiaguda terminación. Poniendo los cuernos, vamos.

Yo os lo cuento todo con más detalle que un primer plano en el porno, pero me tenéis que hacer un favor…

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Empezamos con hogueras. Este programa es como una noche de San Juan infinita. Sólo falta que salten la hoguera y que Sandra Barneda mezcle el calimocho.

Melyssa se quedó sin ver imágenes en la última, así que para esta estaba muy nerviosa, algo raro porque la muchacha es la puta templanza hecha mujer. Melyssa nunca se emociona. Ella se da con el dedo chico del pie en la esquina de la mesita de noche y llora la mesita.

Pero andaba nerviosilla. “Si no has visto, nada, te estás imaginando cosas…“, le dijo Melody a Melyssa. Lo que pudiera imaginar Melyssa era poca cosa comparado con lo que en realidad estaba haciendo Tom, que se deja llevar como una hoja al viento. Al viento de un puto huracán de categoría 5.

Mientras estaban en esas, regresó Patry, que se había ido poco antes con una rabieta porque no le habían dado la hoguera de confrontación y cuando a Patry le niegas algo se enfada y no respira.

“Lo siento, chicas, lo siento, Sandra”, dijo Patry sin sentirlo lo más mínimo. “He cambiado muchas cosas por esta relación“, explicó ella, que cambió un cromo raro, un Opel Corsa y dos cabras por esa relación.

La primera en ver imágenes fue Marta: “Yo a él le he visto suelto…“, dijo ella, que suele verle atado. Marta entra a la frutería y deja a Lester amarrado a una farola fuera.

Total, que Marta empezó a ver imágenes y se agarraba a Melyssa como para no caerse. Y ponía esa cara que pone Marta que parece que está durmiendo, pero está enfocando más que un óptico. Si Marta vigilara el cuartel en una garita el sargento nunca sabría si mandarla al calabozo por cerrar los ojos o una medalla por vigilar con mucha atención la llegada del enemigo.

“Está más suelto que Gabete… a lo mejor yo también, pero él, ‘¡madre mía!”, dijo Marta, que por lo menos es coherente, aunque tampoco es que mida bien las solturas porque Lester aún era puro de corazón, pero Marta ya había intercambiado babas con otro.

“Calentorro está, está calentorro. Está como un horno a 200 grados, pero como no se come el colín no puede quitarse la calentura”, explicó Marta, que no sabe por qué Dios nos dió manos a los hombres. ¿Para manipular objetos? No, para el controlar la temperatura pelándonos el termostato.

“Cuando vea que yo he hecho algo va a correr más que coyote… veo imágenes suyas y cada vez siento menos”, aventuró Marta, que sabía que en cuanto Lester la viera a ella pillando filete con otro iba a pasar ésto:

CRDI. Ajuntament de Girona run race carrera atletismo GIF

Marta para mirar las imágenes se pone en postura de hacer pis detrás de un coche. Necesito saber por qué les ponen una tablet y no una puñetera tele de 60 pulgadas.

Marta vio cómo a Lester le hacían la cobra. “Qué patético… a mí el beso me lo devolvieron… me parece de friki, de arrastrado, de caracol… cuando vuelva le voy a dar un beso yo por pena”, dijo Marta. Uy los besos por pena, la mala fama que tienen y lo bien que vienen.

AAAAAY, QUE ME HACEN LA COBRA, AAAAY, Calzadme un beso, muchachas. Va, por pena, por caridad. Que se puede desgravar a Hacienda.

“Ya me estaba dejando llevar… pero ahora sin remordimiento“, alegó Marta al ver a Lester roneando. Marta ha soltado su último Lastre. Digo Lester.

Melody.

Vio a Cristian con esa forma de hablar suya que parece que siempre está cansado. A Cristian le pesa el lenguaje. Si por él fuera con seis o siete palabras había bastante.

“Siempre está machacándome”, dijo de Melody. De lo malo a lo bueno en una sola sílaba, porque a esa frase le añades un “la” final y se convierte en un motivo de querer mucho a tu novia. “Hay chavalas que me hablan bien y no son nada mío y luego mi novia… no tengo ganas de estar con ella”, aseguraba Lester.

He estado nueve años intentando hacer que cambiara de opinión“, dijo Melody sobre los devaneos de Cristian, que es como un votante de Podemos debatiendo con uno de Vox.

En el vídeo, Cristian seguía lloriqueando como niño pequeño con caca. “En el último San Valentín le regalé un peluche y chucherías y ella no me regaló nada”, dijo Cristian, dolido porque se había gastado 10 euros en un bazar chino y no había recibido nada a cambio. Cristian quiere ser donante de órganos, pero sólo si el receptor le corresponde con otra víscera. Cristian le dejaba galletas y leche a los Reyes Magos, pero solo como trueque.

Él no entiende lo que es una relación desinteresada en lo material“, dijo Melody, que se ha liado con Beltrán, que tiene un Porche etéreo y no material.

“Me siento como un domador que intenta domar una fiera y la fiera se revuelve”, aseguró Melody, que es la Ángel Cristo del amor.

Melyssa.

Llegó lo gordo. “Me puso los cuernos, está siempre mirando mi móvil...”, decía en el vídeo Tom, acusando a Melyssa de haberle dedicado la canción de El Venao y ahí Melyssa se callaba… y luego se explicó: “Yo me fui a Marruecos a vivir con Tom, pero después de dos meses me fui a España porque él estaba todo el día haciendo sus cosas y me dejaba sola”, decía. Y claro MELYSSA NO SABE HACER COSAS SOLA. Cómo le gusta a esta chica la dependencia. Para Melyssa a la peli de Independence Day le sobraba la “In”.

“Llegué a España, me encontré con un chico con el que había tenido una cosa en el pasado y nos besamos”, contó Melyssa y añadió que luego Tom “me pidió una segunda oportunidad y se lo conté“.

“Él me juró que no lo iba a contar para que mi padre no lo supiera y lo ha hecho porque está completamente desatado”, dijo la muchacha llorando que echaba el alma por lacrimales.

HAY MÁS IMÁAAAAGEEEEEENEEEEEEEEEEEES

“Sandra déjame irme… por favor déjame irme….”, se acercó Melyssa a Sandra, arrodillándose ante ella, pidiendo clemencia. A Melyssa la condenas a la horca y bueno, le molesta un pelín, pero le pones más imágenes y te pide clemencia.

Sandra no sabía dónde meterse. “Vete un rato, por favor, vete un rato... chicas, alguna la quiere acompañar?”, dijo por fin Sandra, que tiene un corazón que no le cabe en el pecho ni aunque tuviera el pecho como un camión de doce ejes.

“¡ABRE LOS PUTOS OJOS, POR FAVOR, MELYSSA, QUE NO TE MERECES A UN TIPO ASÍ!”, le decía Melody a su amiga. Y las demás metían baza para tranquilizarla. Tengo imágenes de ese momento:

Airplane Movie GIF de memecandy

Y otra se tiró a llorar al suelo. Esta chica los disgustos los pasa tirada en el piso. A Melyssa le das un disgusto al lado de una cama de faquir y la matas.

Maika: “Es muy fuerte, ¿por qué hace eso?”, se preguntaba la rubia. Venga ahí Mayka, siendo coherente. Es como si Jack el destripador le hace reproches al de la matanza de Texas por matar gente.

“A la larga es lo mejor que le ha podido pasar”, dijo Melody sobre que Tom se aleje de Melyssa. AMÉN.

Vamos con Maika.

“Yo estoy nerviosa, a ver lo que me encuentro”, decía ella, lo que es como si vas con una espada a un combate temiendo que el contrincante se presente con un cortauñas.

Lo más fuerte que hacía Pablo era darle un beso en el culo a una y por un juego y Maika suspiraba con el dolor de una viuda.

Yo también he tenido ese comportamiento, incluso peor, pero él lo hace por calentón, no por sentimiento, como yo“, dijo Maika. JAJAJAJAJA JA JA JA JA JA ME DES CO JO NO

Ella lo hace por amor.

– ¡Señora, a dónde va con ese jamón de Jabugo, que no lo ha pagado!

– No, señor guardia, no, es que me lo llevo por amor.

– Ah, perdone, le ayudo a llevarlo al coche.

Yo es que venía aquí para arreglar la relación no para romperla“, dijo. Mayka cuando su coche hace ruido no lo lleva al taller, lo lleva a despeñarlo por un barranco, para arreglarlo.

“Que tenga que ver algo de él así… con dos tías bailando, es como yo sospechaba que era”, dijo. JAJAJAJAJAJAJAJA

¡Pablo, cabrón, eres un bailón!

Mayka sospechaba que Pablo sabía bailar y eso es terrible. Le comes la panocha a otra y bueno, medio mal, pero ¿bailar? Mayka vomita cuando va a las bodas y ve a dos viejas bailando juntas. La Lambada era el baile prohibido porque lo prohibió Mayka.

Collar de veto. La idea era que se pelearan por él, pero fue al revés. Ninguna querían cogerlo. Estaban todas deseando que sus novios siguieran dándose el filete para quitárselos de encima. Y se la pusieron a Lía, para que Alessandro no pueda tener citas con ella y Patry no tenga que pedir hogueras de confrontación cada 5 minutos.

Se acabó la hoguera y la única compungida era Melyssa.

Hoguera chicos.

Cristian dijo que estaba nervioso y lo dijo con el culo apretado como el tornillo de un submarino.

“Me encuentro en una relación marcada por los celos y las cosas siguen igual”, dijo Tom y Sandra le miraba con cara de póker, lo que pasa es que la cara de póker de Sandra decía VALIENTE CABRÓN.

Lester.

Le enseñaron a Marta diciendo que no era feliz con Lester. OH, SORPRESA.

Le pusieron las escenas del jacuzzi y se llevaba las manos a la cara. Los demás le acariciaban como para consolarle, pero a mi me hacen tanto frote y ya que acaben en paja. Tom hasta le dio un besito. Un poco más y acaba la cosa en trenecito.

“Me han dado ganas de vomitar”, dijo Lester, a punto de echar hasta los nutrientes que le llegaban por el cordón umbilical.

E imágenes de Marta y Dani en la cama. Otra vez manos las en la cara. Lester no necesita mascarilla. Le enseñas a Marta dándose el palo con otro y Lester ya se puede enfrentar el ébola con seguridad.

“Si hubiera querido habría besado, habría hecho lo que me hubiera dado la gana, no lo hice por respeto“, aseguró Lester. Bueno, eso habría que habérselo preguntado a Patri, flipado.

No me digas que hay más imágenes porque no quiero ver más“, dijo Lester con más pena que un perro abandonado en una gasolinera.

He perdido toda la fiereza que tenía dentro, no sé ni cómo estoy de pie”, dijo. Me veo a Lester yendo a ver al Mago de Oz a ver si le devuelve la fiereza. Porque qué fiero era Lester. Los leones de África iba a Canarias a echar de comer a Lester y ver su fiereza.

Marta no vale un duro“, acabó por decir el maromo, porque las mujeres sólo tienen valor si están con él. Anda vete al carajo.

Es lo que pasa con la infidelidad, que devalúa las cosas. Si tú quieres que la casera te baje el precio del alquiler no tienes más que cagar en casa del vecino y ya los celos hacen todo.

Cristian.

“Ahora estoy más nervioso”, dijo Cristian, porque era como cuando los cristianos veían al de delante comido por un león. Se acojonaban un poco.

El zagal vio a Melody reflexionando sobre su relación. “Me lo he pasado aquí como nunca desde hace años… no era feliz”, decía ella, que ha sido separarse de Cristian y han vuelto a ella las ganas de vivir como iban los pajarillos y las ardillas a ver a Blancanieves.

El caso es que pusieron imágenes de jacuzzi que eran para Cristian, pero acabaron siendo de Pablo “cagonlaputa, parece un vídeo mío también”, dijo Pablo, porque en primer plano salía Mayka gozándolo con Óscar. Pobre muchacho. A Pablo le pones un vídeo de la misa de doce y ve a Mayka por una ventana de la iglesia dándose el palo en el parque de enfrente.

Me he dado cuenta de que yo tampoco era feliz“, dijo Cristian. JA JA JA JA Despechito.

“Ese pobrecico no tiene nada que hacer, es lo único que me consuela“, dijo Cristian sobre Beltrán, que es el que pretende a Melody. Cristian aplica el principio de solidaridad inversa: si yo me jodo, el otro también y que se tenga que matar a pajas.

Alessandro.

Le sacaron a Jorge Javier, el moreno que abre más mejillones que una marisquería, dándole palique a Patry.

“¿Crees que ha encontrado un apoyo en Jorge?“, preguntó Sandra, descojonándose. Sí, ha encontrado un apoyo del tipo palmera que en lugar de copa tiene un dátil gordo arriba.

Y llegó el turno de Tom.

“¿Cómo has pasado estos días?”, le preguntó Sandra, que tiene toda la pinta de tenerle una tirria que no veas. Como un día pase cerca de ella Sandra le saca la zancadilla a ver si con un poco de suerte se cae dentro de la hoguera.

“Me dejo llevar”, dijo él, que si le montas en una balsa en el Mar Menor se deja llevar que lo acaban recogiendo en una isla del Pacífico Sur.

Tom, “dejándose llevar”:

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Y él argumentaba por qué está con Sandra. ¿Porque se le pone el pene como el acero saliendo de la fundición? No, por los celos de Melyssa. La culpa de todo la tienen Yoko Ono y Melyssa.

Marta, en un vídeo, le comió los morros a Melyssa. Marta ya se ha besado con Mayka y con Melyssa, además de con Dani. MARTA ES LA PUÑETERA JEFA DE LA ISLA DE LAS TENTACIONES.

Pero Melyssa es más tradicional, dijo “AAAAARG, MARTAAAAA”. ¡¡Cuernos, cuernos!! A Melyssa le chupa la cara un perro y se tiene que confesar.

No es fácil verla… la veo muy guapa“, dijo Tom al ver a su chica. “Cuando estoy con Sandra me olvido de todo y de todos”; dijo Tom.

– Oye Tom, deja un monento a Sandra, que se está quemando tu madre en un incendio.

– ¿Qué madre?

Y así.

“Soy una persona muy sensible…”, dijo Tom.

¿TÚ?“, saltó Sandra Barneda, mordiéndose la lengua con la fuerza de un tiburón blanco. Ahí Sandra Barneda ejerció más autocontrol que un monje quemándose a lo bonzo tranquilo y reflexionando.

“Nos hemos besado y tal”, dijo Tom que había hecho con su churri de la isla. Y Sandra Barneda, que lleva lo del periodismo en la sangre replicó: “¿QUÉ ES EL TAL?

Una cosa que puede pasar en una cama“, dijo Tom. Vaaaale, el “tal” puede ser desde parir trillizos a morirse de tuberculosis.

¿COMO CREES QUE SANDRA PUEDE SUPERAR LOS CELOS CON ÉSTO?“, preguntó Barneda, que si llega a tener una zapatilla a mano se la destroza en el lomo a Tom.

“A lo mejor me lo puede perdonar o no… pero como es tan celosa a lo mejor no“, dijo Tom. Eso, a lo mejor no. He robado seis millones de euros, asesinado a seis guardias, secuestrado a doce bebés y vendido droga en un geriátrico… a lo mejor el juez me lo perdona, pero a lo mejor no. Y así.

Y llegó Pablo, el premio gordo.

“No quiero que se acabe esto… que tengo que volver a Murcia...”, dijo Mayka, haciendo un gran promoción de Murcia como destino al que nadie quiere volver.

Y llegó el momento beso de Mayka con Óscar. Pablo ponía cara de haber recibido un vale para ir a una cata de diarreas. “No te cortes”, dijo irónico.

“Empezamos fuerte… veo que no se arrepiente”, dijo el muchacho, que pensaba que en esta hoguera iba a ver a Mayka en un confesionario y rezando avemarías para purgar su pena.

Me da pena, porque se va a estrellar con un muro, Óscar no le va a querer”, aseguraba el zagal, con poco convencimiento.

“¿Vas a salvar a Rosito?”, le preguntaba Mayka a Óscar en un vídeo y Óscar, que es un macho muy macho y mucho macho, replicaba: “Le quito el peluche y lo traigo y lo cuido yo”. Lo va a cuidar. Óscar es capaz de darle el pecho a Rosito con tal de petarse a Mayka.

“Para mí ese peluche ya es un trozo de tela”, dijo Pablo, resentido. ¡¡¡POBRE ROSITO, ENTRE UNOS Y OTROS!!

¡¡EXIJO QUE UN JUEZ DE MENORES SE HAGA CARGO DE LA CUSTODIA DE ROSITO!!

“Tú dormías con el peluche…”, dijo Sandra tratando de no cagarse de la risa.

A Rosito hay que buscarle un nuevo hogar donde le quieran.

“Ella siempre me decía le daba vergüenza que sus padres la vean en actitud… ¡qué falsa y qué mentirosa”, dijo Pablo. Mayka ya superado eso.

– Óscar, te veo tenso, me follas como sin ganas… antes te gustaba hacérmelo encima de la mesa.

– Mayka, es que están tus padres cenando…

Y así.

“Tom, ¿crees que lo que está sintiendo Pablo es lo que siente Melyssa?”, dijo Sandra. JA JA JA Y no sacó un bate y lo reventó a hostias para que supiera lo que siente Melyssa de milagro.

Total, que los maromos eligieron coger el collar de veto para Óscar. Estaban todos de acuerdo. Y deseaban que hubiera un collar del muerto. Si llega a haber un collar de hacerle desaparecer en el mar, se lo daban también. ¿No hay un collar de alambre de espino, Sandra?

Regreso a las villas.

Pablo fue recibido en la villa de los chicos como si fuera Juan Simón y vinera de enterrar su corazón. Yo creo que Pablo la pide y le dan pensión de viudedad.

En la de las chicas entró Melyssa y se hizo el silencio. “Me quiero ir a la habitación…“, dijo ella, pero la última vez que dijo eso apareció en la otra villa. La habitación de Melyssa ahora tiene cerrojo por fuera y ella duerme encadenada. Cuando Melyssa se va a la habitación es como cuando Houdini se metía en una caja, puede aparecer en cualquier lado.

Y es que ella sigue emperrada, a su puta bola, de que quiere hablar con Tom. “Quiero que me mire a la cara y me diga lo que ha hecho“, dijo Melyssa, que es como un interrogador de la KGB. Quiere que le digas todo a la cara. Pero para que Tom pudiera decirle algo a la cara primero tendría que despegar la boca de Sandra y no está por la labor.

Patri se lanzó a consolar a Lester. “Se me parte el alma de verte así” y para curarse el alma le arrimó las tetas, porque las tetas son como el superglue de las almas.

Coge el peluche que tienes en tu cuarto y lo tiras con todas sus fuerzas“, le aconsejó Luzma a Pablo. LUZMA, MALA, TE VOY A ECHAR ENCIMA A LOS de PETA-P: Personas por el Trato Ético de los Animales de Peluche.

“Él está suelto y ya no se acuerda de mi… he perdido tres años… le he visto con dos chicas bailando y estaba caliente”, decía Mayka de Pablo. JA JA JA JA Mayka no tiene la cara dura, tiene la cara que los búnkeres se hacen con lo que queda cuando Mayka se exfolia el rostro.

Más imágenes: Dani amasaba el pan de Marta. Siendo el pan lo que hay entre piernas y espalda. Ahora Marta tiene el culo que sólo tiene que meterlo al horno para tener dos hogazas.

Lester se fue a “dormir” con Patri. Y durmieron. ¿PERO ESTAMOS TONTOS? ¿Esto qué es, La isla de los que llegarán Vírgenes al Matrimonio? Lester no consuma nada. Lester ni compra en el Consum. Lester dice que va a dormir y duerme, así le pongas el papo en la cara.

El caso es que el muchacho se levantó llorando como una magdalena con conjuntivitis. “Me reventó”, decía mientras, semidesnudo, se abrazaba a Tom, en lo que parecía una película de gladiadores traviesos.

“Me hubiese dolido menos una paliza“, decía Lester. Cuando llegue a España va a contratar a una banda de alabanokosovares para estar seguro de qué duele más.

– Buah, pues sois unos mierdas, me dolió más lo de Marta.

Y los pobres matones dolidos en su orgullo le devuelven el dinero.

Se acabó juntando toda la casa para ver llorar a Lester. Me pareció ver que algunas de las chicas hasta llevaban palomitas para el espectáculo. Al acabar sacaron pañuelos y pidieron un BIS. Había japoneses haciendo fotos.

Y Lester seguía llorando. Es Melyssa con pene. Patri se fue a consolarle y le puso la cabeza de Lester entre las tetas. Lo que no cure una teta no lo cura nada, ya os digo.

El caso es que Patri se puso a llorar también… Y COMIDA DE MORROS.

Fiesta del lloro. Hay gente a la que le ponen los besitos en el cuello, las miradas lascivas… y luego están Lester y Patri, que ven llorar y se mojan enteros. Esta gente no compra lubricantes, compra lágrimas artificiales.

Mayka: “Tengo miedo a enamorarme de ti”, le dijo a Óscar. Cosas que dan miedo: las casas abandonadas llenas de fantasmas, ver a la Guardia Civil acercarse a tu coche apuntando en una libreta. Enamorarse de Óscar.

Volvemos con Tom, hablando con Sandra. “¿Sabes cómo me llaman en Marrakech? El Príncipe”, le dijo.

pee wee herman wow GIF

SÍ, EL PRÍNCIPE DE ZAINMUNDA.

Lo que no contó Tom es que justo después de referirse a él como ‘El Príncipe’ siempre hacen ésto:

Telenovelas Lol GIF

Marta se fue a ver a Melyssa, que estaba metida en la cama llorando. Las almohadas de Melyssa están tan húmedas que se pueden criar  en ellas champiñones.

Lo resumo: Melyssa aún pensaba en perdonar a Tom y en arreglar las cosas. Melyssa piensa que el Titanic con una capa de pintura ya puede navegar de nuevo.

Marta y Melody se pusieron a tratar de sacar algo de amor propio de Melyssa. ¿Sabéis los españoles muriendo en medio de la selva buscando El Dorado? Pues era una cosa menos loca que estas dos tratando de que Melyssa tenga dignidad.

Mientras, en la otra villa… “Tú lo has hecho de puta madre, lo siento por Melyssa, pero has hecho lo mejor”, le dijo Lester a Tom. A este muchacho ahora todo lo que sea putear a una novia le parece bien.

Y fiesta en las villas.

Soy la tigresa traviesa y esta noche tengo ganas de arañar a alguien“, dijo Mayka, que se había pintado la cara como de tigre al que le hubieran arrojado ácido a la cara.

Oscar estaba muy guapo disfrazado de conejito“, dijo Mayka, porque Óscar se disfraza de mierda del whatsapp y a ella le parece guapo. Óscar se lava la cara con una medusa venenosa y a Mayka le parece que está guapo. El doctor Cavadas le trasplanta el ano a la cara a Óscar y a Mayka le parece guapo.

“Me estás dando besos de cachondo”, le dijo Mayka a Óscar después. No, Mayka, te está dando besos de comprarte un ladrillo y tapiarte el papo.

Andrea vio que le comían la tostada, siendo la tostada Cristian. Tú te arrimas a un chico que le gusta a Andrea y es lo último que haces. Los dinosaurios se acercaron a un chicho con el que Andrea estaba. Una sola vez lo hicieron.

“Necesito que se abra”, dijo Beltrán, porque Melody se le resistía. Qué sutil es. Necesito que se espatarre. Necesito que se me ponga con el culo en pompa. Necesito que me ponga la almeja a tiro. Y así.

A los chicos les untaron nocilla en los pezones. Qué forma de desperdiciar la nocilla, joder. Si hubiera una policía de la nocilla entraba ahí dando tiros.

A Pablo le lamió los pezones Dorothy, llenándose la boca de pelos y nocilla. DIOS, QUE VOMITO

“¿Quién es, quién es?”, le preguntaron los chicos, a ver si reconocía a Dorothy por su lengua y su forma de lamer.

JODER YO QUE SÉ, dijo Pablo. La ONCE va a empezar a dar cursos para reconocer a la gente mediante lamidas en los pezones. Mejor que el reconocimiento facial del iPhone va a ser eso.

Vamos con Marta. “Luego me tienes que llevar a la cama de la oreja, me lavas la carita, me acuestas y te vas”, le dijo Dani, que es muy loco. Como Marta empiece a salir con Dani va a tener que limpiarle el culo y hacerle el avioncito para que se cabe las verduras.

Mientras, Lester se comió los morros con Patricia. “¿Qué sientes?”, le preguntó Lester a y ella dijo “no lo sé”. Buah, estaba Patricia tan caliente como el culo de un pingüino muerto. Lester llega a besar el núcleo del reactor de Chernóbil y habría evitado el accidente porque lo habría dejado frío.

Dani se fue a dormir con Marta. “Con Dani todo fluye”... dijo Marta. Sí, fluye de todo. Ahí había muchos flujos fluyendo. Los de CSI van a esa cama con la luz ultravioleta y se les ilumina de morado que los deja ciegos.

“Estuvimos pegados… hubo mucho roce”, explicó ella. Vamos, que se le puso Dani encima y le hizo una zanja como para meter la fibra óptica.

La próxima hoguera va a ser antológica. Lester se corta las venas a bocaos allí mismo.

Una concursante le monta una bronca a Sandra Barneda en ‘La isla de las tentaciones’ y ella la pone en su sitio

A Sandra no hay quien la tosa. (FOTO: TELECINCO)

Ay, Patry, inocente, que se creía que se le puede poner chula a Sandra Barneda. Y no puede. Hay dos personas a las que no voy a tolerar que se les haga mal alguno, una es Sandra Barneda y la otra es Rosito. Y Patry se la está jugando.

Patry ha entrado nueva en La isla de las tentaciones, con Alessandro como novio. Bien, imaginad un rascacielos, quitadle el primer piso y poned un palillo de dientes para sujetarlo. ¿Resistiría mucho? ¿No? Pues tendría más aguante que Patry viendo a Alessandro flirtear con otras.

Patry pensaba que Alessandro iba a llegar a la villa de las solteras y se iba a arrancar él mismo el pene a mordiscos para evitar la tentación, que se iba a esconder en la alacena para que las mujeres no pudieran encontrarle. Y no. Se ha liberado más que Willy. Y el cabreo Patry lo intentó pagar con la presentadora. Pero no pudo.

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Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández

Vamos con el resumen y por orden, como Dios manda. Que me lo ha dicho él mismo. Un día vi una zarza ardiendo y salía una voz que decía: “GUUUUS, HAZ EL POST EN ORDEN, LECHE”.

Empezamos con Melyssa, centrada (es un decir) en el único tema que le interesa. ¿Qué hace Tom? “Egoístamente quiero verle triste, ya no quiero que se lo pase bien”, dijo Melyssa. Menos mal que dijo que era egoístamente, porque yo pensé que el suyo era un sentimiento generoso y bueno.

– De forma generosa, me gustaría que se cayera dentro de una trituradora industrial.

Y así.

“Como penalización vas a tener una hoguera en la que no vas a tener imágenes de él”, le anunció Sandra a Melyssa. Pues teniendo en cuenta que Tom ha tenido la lengua más tiempo dentro de Sandra (la soltera) que dentro de su propia boca, a Melyssa casi le han hecho un favor.

Se puso a llorar y el rímel le corría cara abajo como unas cataratas de petróleo. Era un espectáculo de la naturaleza. Había japoneses haciendo fotos y un proyecto para construir un hotel al lado de esos churretes.

Y llegó la nueva, Patri.

 

“Mi novio y el suyo no se llevan nada bien“, dijo Marta sin más, pero Patry, que tiene un carácter confiado como el de un policía de la Gestapo, dijo “creo que Marta sabe más de lo que está contando, lo he visto en su cara”, joder Patry. Qué tía más agradable y de trato fácil.

Vimos unas imágenes de los chicos poniéndose desodorante, para que nos quede claro que no huelen a alcantarilla de polígono. Ese desodorante lleva cloroformo, si no, no me lo explico que las chicas se les acerquen. Y menos mal que al programa lo patrocina un desodorante, porque lo llega a patrocinar El Ventero y les veo poniéndose quesos en los sobacos.

“Estoy más apagado que una vela quemada”, dijo Lester antes de su hoguera. Qué capacidad para las metáforas. Es un poeta.

“He enfilado el pasillo y me he cagado”, dijo Cristian al llegar. Es de esfínter débil. Cristian se compró una casa de 30 metros cuadrados sólo porque en una de 40 ya no llegaba al baño a tiempo. Su casa siempre con distribuidor, nunca con pasillo. Cristian va por casa con chándal, pantuflas y con bolsitas para recoger las cacas.

“Recordad, lo que no se dice, no existe”, les dijo Sandra. ¿Si no digo nunca “hipoteca” puedo dejar de pagar? Mañana lo pregunto en el banco.

Lester vio imágenes de Marta. Por el momento, inocentes. “A lo mejor yo no soy suficientemente atento con ella”, dijo Lester, muy serio, porque vio a Dani, que es como un mayordomo buscando propinas, está a todo el jodío.

La primera vez que vas a un tacto rectal y te dicen bájese los pantalones, debes respirar como respiraba Lester al ver las imágenes. “Bueno, se ve que hay feeling…“. De los creadores de El Titanic no se va a hundir y El 2020 va a ser un gran año… “No creo que me vaya a cambiar por Dani”. Lester, haciendo pronósticos fiables desde 1992.

Vamos con Cristian. El zagal vio a Melody ronear con Beltrán y se echó para adelante a mirar la tablet como si le estuvieran enseñando una radiografía.

“No veo nada, está pasándolo bien, divirtiéndose, quiero que lo pase bien. No le veo un chaval capaz de conquistar a Melody, no la hace reír. Ese chaval, que es un cero a la izquierda“, dijo Cristian. JA JA JA El que no se autoconvence es porque no quiere.

Beltrán sería un cero si los ceros estuvieran definidos y tuvieran unos abdominales como para rallar queso.

Vamos con Tom. “Estoy perdido”, dijo Tom. No como Melyssa, que se orienta que te cagas.

Tom no tenía imágenes, tenía un catálogo de lloros, lamentos, quebrantos… eso era el Amazon de los sentimientos malos. Con entrega Prime.

“Melyssa no había visto nada y ya estaba así, no había hecho nada con Sandra y vino hasta la villa, así que ahora no quiero imaginar, tengo miedo”, dijo Tom, que cada día que sigue con los huevos pegados al cuerpo es un día ganado.

¿Qué puede hacer Melyssa cuando vea esas imágenes?“, preguntó Sandra.

“No sé… irse a España”, dijo él. O apuñalarte mientras duermes, arrancarte el hígado y hacértelo comer… Si yo fuera Tom llamaba a casa de mis padres y les decía que se mudaran sin decirle nada a los vecinos.

Le debes dinero a la mafia y lo mismo logras escapar, pero Melyssa… te encuentra. Esa chica es como un cerdo trufero de los infieles.

Y llegó lo de Pablo. Llegó lo gordo. “Si pasa la línea de lo físico, es mala señal”, dijo Pablo a priori. Hombre, una señal buena no es, no, Pablo, hijo, que eres un lince.

Y comenzó a ver a Mayka mirar a Óscar como un perro mira a una salchicha.

“Pablo, hay más imágenes para ti”, le dijo Sandra y porque Sandra es fina, porque debió decir “PABLO HAY UN COJÓN DE IMÁGENES PARA TI. HAY MÁS IMÁGENES QUE EN LA PUTA FILMOTECA ESPAÑOLA”

Y Pablo vio a Mayka frotándose, comiendo morro, diciéndole a Óscar que le ve como su novio... Pablo se aireaba la camisa. Hay mejillones hechos al vapor que pasaron menos calor que los pezones de Pablo.

“Le está diciendo cosas que a mi no me dice”, dijo él. “¿Por ejemplo?” preguntó Sandra. JAJAJA

“Se le ha ido completamente, ya. No me sale el habla”, acertó a balbucear Pablo. “Ha fallado la que más habla… estoy orgullosísimo que haya sido ella”, dijo Pablo, cabreándose por momentos.

Y justo en ese momento llegó Alessandro, el nuevo. “No vendría mal un consejo”, pidió el italiano.

“Pásatelo bien, haz lo que te apetezca”, le dijo Pablo, ligeramente resentido.

TÍRATELAS, TÍRATELAS A TODAAAAAAAAAAAAAAS, SÁCATE LA POLLA YA Y LLÉVALA EN LA MANOOOOO AAAAAAAAAAAG

Y así, ese es el consejo desinteresado de Pablo.

Las chicas llegaron a la casa después de la hoguera y a Mayka le faltó tiempo para encaramarse a Óscar.

“Cuando venga Rosito hacemos una fiesta, ¿vale?”, dijo Mayka y Óscar repitió “¿Rosito?” torciendo el gesto. Se ha desenamorado. Normal.

Los chicos llegaron a su villa y dijeron “el que más consuelo necesita es Pablo”. Las chicas se le echaron encima y le dieron un abrazo Teletubbie. Eso si los Teletubbies tuvieran tetas como cabezas de enano y culos para forrar pelotas, claro.

Voy alternando hechos ahora, no os perdáis.

Kevin la cagó con Marta. Se puso demasiado intenso. “Quiero hablar contigo pero tienes guardaespaldas que no se separan de ti”, le dijo en la fiesta. “Tengo miedo a hacerte daño”, le dijo ella. Eso son unas calabazas en toda regla. No eres tú soy yo (pero vamos que sí, que eres tú).

Y lo sabemos porque de hablar con Kevin se fue a tumbarse con Dani. Y le dijo “me apetece estar más tiempo contigo porque sé que contigo no me puedo volver loca, pero con Kevin sí que podría volverme loca“.

JODER, QUÉ FORMA DE OFENDER. Estoy contigo porque contigo no me enrollo ni de coña. Es como tener hambre y encerrarte en el armario del brócoli. No picoteas.

El caso es que Dani le había dejado debajo de la almohada una carta. Dani es el Ratoncito Pérez de la seducción.

“Quizá pudo ser un poco de papelón para llevarme al huerto… estoy en el huerto metida“, dijo Marta tras leerla. Y llegó el orgasmo: “Madre mía, que sabe poner las tildes y todo”, se maravilló Marta.

Anda que no he follado yo por eso. Yo ligo así: voy con una pizarra a los pubs y bares y empiezo a escribir en letras grandes:

CAMIÓN

CÁNTARO

Cuando llego a las sobreesdrújulas ya tengo el whatsapp hasta del DJ.

El caso es que mientras, en su villa, Lester se hacía el dolido. “Tengo que empezar a comportarme como un puto hombre”, dijo mientras se hacía el hombre compungido. Éste había visto que si en esa villa estás triste te arriman tetas y claro.

Y LLEGÓ EL MOMENTO ROSITO

Pablo cogió a Rosito, lo acarició un rato pensativo… y luego lo lanzó a la mierda. ¡¡ROSITO, NOOOO!! Mira Pablo, como le hagas daño a Rosito le digo a Melyssa que te busque y te reviento.

¡¡HAY QUE LIBERAR A ROSITO!!

He creado una petición en Change.org para que La isla de las tentaciones nos garantice su seguridad.

Total, que a la mañana siguiente apareció Sandra en la casa de las chicas e hizo confesar a Kevin que estaba enamorado de Marta. Ella no sabía dónde meterse. “Preferiría no sentirme halagada…”, dijo ella, por no decirle “te estás columpiaaaaandoooo”.

En resumen la escena fue así:

Kevin, kevin, salta a la piscina, que hay agua.

– Sandra, si estoy viendo que está seca y…

– ¡Salta, coño!

Hostia que te crió.

Y así fue.

“David no necesita nada en el mundo más que la felicidad”, dijo en un momento dado Melyssa. JA JA JA Nada, más. Sólo esa minucia pequeñita. La puta felicidad necesita, nada más. Los demás no, necesitamos que nos folle un rinoceronte, no te jode.

Anda que la Patry es tonta. Llegó y para su primera cita cogió a Jorge así, sin fijarse apenas en el chaval ni nada. No lo había más grande, más moreno, con mejor acento. La madre que la parió.

Marta eligió para su siguiente cita a Dani.

Sandra preguntó: “Kevin, cómo estás?”.

Kevin:

90S No GIF

“Mal, no venía con esta cara porque estuviera aburrido”, reprochó él. “Si elige a Dani yo no tengo nada más que hacer“, añadió, cariacontecido.

“Bueno, Marta, pues disfruta de tu cita con Dani“, le dijo Sandra en la puta cara de Kevin.

Más tarde, Marta se fue a consolar a Kevin.  “Sonríeme, que me sonrías, KEVIN, SONRÍEME”, le decía.

TE DEJO SIN DIENTES HIJO DE PUTA, SONRÍEME O LO SIGUIENTE QUE VA A VER TUS DIENTES VA A SER TU ESTÓMAGO, PORQUE TE LOS HAGO TRAGAR

“No me sale sonreír”, dijo Kevin. Joder, a mí tampoco me saldría, qué miedo, coño.

“Dani sí que es una tentación para todo“, dijo Marta, que la noche antes había dicho exactamente lo contrario. Marta piensa que la Coherencia es una señora de su pueblo con un nombre raro.

“Mi novia me hace sentir el más feo, el peor, el más hecho polvo“, dijo Cristian. A lo mejor no es cosa de tu novia. Ahí lo dejo.

Y Sandra la presentadora fue donde los chicos.

Y Tom soltó la bomba: “No estábamos juntos realmente, porque lo habíamos dejado, porque me puso los cuernos con un chico. Yo no soy un chico de venganzas… pero si no hubiéramos tenido esos problemas nada habría pasado”, dijo. Y Sandra, su soltera, puso cara retortijón gordo.

Pablo eligió tener su cita con Lía en lugar de con Dorothy y Alessadro comenzó a decir que es que él también quería cita con Lía. “Me tuve que meter por medio porque quería luchar por mi cita”, dijo Alessandro después. Este se piensa que vivimos en el siglo XV.

Así que tuvo que ser Lía la que eligiera. Y eligió a Alessandro.

Pablo, ¿qué tal tu día?

Lodo de buceo GIF de Cheezburger

“Alessandro me ha pasado por la derecha, me ha robado mi cita“, dijo Pablo, como si Lía fuera una gallina y se la hubieran quitado de la jaula del granero.

Lía eligió a otro, muchacho, que tiene libre albedrío. Lo que pasa es que no quería albedriar contigo.

Yo no quiero que ninguna se sienta segundo plato ahora… pero si Dory quiere…”, dijo él. JA JA JA Dory quería. BIEN HECHO. Lo de los segundos platos es una tontería. Los segundos platos son los principales, tanto orgullito ya.

Hemos ideado un certamen de Míster Tentación“, dijo Mayka en su villa. “Queremos ponerles puntuación”, dijeron las chicas, sin querer sexualizar ni convertir en objetos a los solteros.

“Se rumorea que Matías tiene ahí un tiburón, una anaconda“, dijeron. Matías meneó su pene debajo del bañador y eso era como ver el badajo de la campana de la catedral. Y ganó el concurso Matías, que tiene un pene que podría ducharse al lado de un caballo y se acomplejaría el caballo.

Mientras, en Villa chicos… Se pusieron a hacer bodypaint. Concretamente Alessandro se puso a pintar a Lía. Se le derretían las ceras antes de tocarla, porque estaba la muchacha caliente. El acero se funde en los altos hornos y los altos hornos se funden en Lía.

Lía se abanicaba con la mano. Pero mal, porque abre todos los dedos y eso no da aire ni nada. Lía necesita que le implanten unas membranas tipo pato, porque da más aire la mano de un manco.

No sabemos muy bien a cuento de qué, pero Andrea le desabrochó el cordón del bañador a Cristian con la boca. Ella es taaaan sutil.

Andrea estudió seducción en la Universidad de A Saco, Paco, sucursal de la To Sack, Zack University de la ciudad de Sin Sinati.

El caso es que qué mamoneo con lo del bodypainting. A la próxima cita que vaya me dejo de flores y me llevo unos plastidecor.

Y MARTA Y DANI BESO EN LA PISCINA

Fue comerle Marta los morros y llevarse las manos a la cabeza. Y luego se puso a llorar. Joder, qué mal debe besar Dani. Pero nada, repitió. Ahí hubo intercambio de caries.

“Yo estoy siendo yo y luego no me acuerdo de lo que me pueda acarrear lo que hago, pero soy así“, alegó Marta. No, si lo mismo le pasaba a Jack el destripador.

“Me he liado con alguien y mi padre va a decir ‘Jolines, Marta, delante de toda España, delante de todo el mundo“, pensó la pobre muchacha. La van a castigar sin postre un mes.

“Ya no hay retorno para mi relación”, dijo ella, y otra vez a llorar. “Llevo once años siendo fiel, fiel como un perro“. Perdona pero un perro huele todos los culos que pilla, fieles, fieles, no son.

Marta empezó a dormir con Dani en plan cucharita y acabaron cada uno en un lado de la cama. O sea, un matrimonio con 40 años de casados, pero en diez minutos.

Mientras… “Sé que Marta está mal, no hace falta que nadie me lo diga…“, decía Lester. JA JA JA Sí, Lester, lo está pasando fatal. Qué visionario.

“Soy una infiel, una superinfiel”, dijo Marta, que piensa que si pones los cuernos tienes antecedentes infilietales.

Problemas en el paraíso de Mayka y Óscar.

“Hacía tiempo que no sentía maripositas en el estómago”, no son maripositas, Mayka y no es el estómago. Lo que tienes son pájaros carpinteros en el papo.

Se fueron a dormir juntos y acabaron enfadados por una chorrada. “Vale, no quiero dormir contigo, vete”, dijo Mayka. Y Óscar se fue.

“Mañana por la mañana no me dirijas la palabra”, dijo ella. “Me has echado como un perro”, dijo él. QUÉ PEREZA DE PERSONAS

Mayka reflexionó sobre el asunto de una forma muy madura: “Los que se pelean, se desean”.

Más adelante dijo la rubia: “No quiero conocerle fuera, quiero estar soltera, quiero estar soltera. SOLTERA”, dijo Mayka que está desencadenada. “Haciendo el amor también se suda y se hace deporte”, le dijo a Óscar, que no lo sabía. Óscar pensaba que los cubitos de hielo se hacen follando.

En la cita de las chicas hicieron tirolina. “Voy a hacer un Melyssa, me voy, me voy“, dijo Melody. JAJAJAJAJAJA Qué genia.

Y cita de Andrea con Cristian. “Me gustaría que te acercaras más a mí”, le dijo Cristian. JA JA JA Lo que le hacía falta a Andrea, que le den alas. “Cristian me pone muy tonta”, dijo ella.

“Lo que más me gusta es tu sinceridad“, le dijo Cristian, tratando de mirarla a los ojos y no a las tetas, mientras le agarraba la culalda, la frontera entre el culo y la espalda.

“Me derrito, es puro fuego”, dijo Lía de Alessandro. “¡MI CHURRI!”, añadió, yendo pelín deprisa. Si le dejan a Alessandro envuelto y debajo de un árbol en Navidad no le hace más ilusión.

“Ya me he integrado en la villa, al 200.000 por cien”, dijo Alessandro. Estaba integrado a los cinco minutos, el jodío. Estaba intentando ronear con todas, pero Lía se lo llevó a un aparte que he visto secuestros con furgoneta, bolsa en la cabeza y paliza más suaves.

“Como tengas todo tan tieso…”, le dijo sutil Lía, porque Alessandro tenía el pelo con gomina. Andrea II.

Regresamos a Tom y Sandra.

“Esa tensión sexual se va a resolver, pero no sabemos cuándo ni dónde”, dijo Sandra, como si la tensión sexual fuera un misterio. El caso que más le costó resolver a Sherlock Holmes fue uno de tensión sexual. 

Y se resolvió pronto. Esa misma noche. En la cama de Tom. Fíjate, quién iba a decir que estaba allí la pista definitiva para resolver el caso. En la punta del ciruelo de Tom.

“Hemos empezado a darnos besos, a tocarnos un poco… voy a decir la verdad, no podía aguantar más”, dijo Tom, que le echó un polvo conejero de unos quince segundos tirando por lo alto.

“Me muero”, decía Sandra. ¿De gusto? No, es que se estaba deshidratando. “Buah, qué calor”, dijo cuando Tom se le quitó de encima. Joder con Tom, se tumba encima de tu colada y te la seca.

Fire Door GIF by Stadinbrankkari

– ¿A dónde vas?

– A follarme a Tom.

Y así.

Mientras, Melyssa… “la boda no quiero que me la hagan en plan árabe. Quiero mi boda cristiana”, decía sobre Tom. Te la van a hacer estilo inexistente, Mel.

Y OTRAS HOGUERAS

Aquí hay más hogueras que en San Juan. Hay tantas hogueras que a La isla de las tentaciones llevas a un pirómano y se agobia.

Las primeras imágenes fueron para Patry, que vio a Alessandro toqueteado por Lía, bailando con ella, besuqueado por ella… “Estoy tranquila”, dijo.

“Hay más imágenes”. A tomar por culo la tranquilidad.

Y le pusieron la cita.

Dos cosas, que ha dicho, lo primero, ‘complicidad’ y ‘he notado algo más de tí que no es el físico’. Para mí palabras muy claves”, analizó Patry.

Había más imágenes. Básicamente, besuqueos.

¿HAY ALGUNA OTRA IMAGEN?“, preguntó Patry, con un tono como de general cabreado. “¿Qué te ha parecido…?”, intentó preguntar Sandra Barneda y ella otra vez “¿HAY ALGUNA OTRA IMAGEN?”.

“Ha pasado el límite, faltarme al respeto. Bailar me da igual, pero comentarios no lo voy a permitir“, añadió la nueva, que estaba más enfadada que un mono de culo rojo cagando guindillas.

“QUIERO UNA HOGUERA DE CONFRONTACIÓN”, dijo y cuando Sandra, aún de buenas, le hizo que era un poco pronto ella repitió de mala manera: “VOY A SER CLARA OTRA VEZ: QUIERO UNA HOGUERA”

Pero es que Sandra Barneda tiene más cojones que el cajón de las criadillas de un matadero.

Bueno, ovarios. Tiene ovarios. Los ovarios de Wonder Woman son dos huevillos de codorniz al lado de los suyos. Sandra Barneda le echaba broncas al Clint Eastwood en el Sargento de Hierro. A Rambo le dijeron que atacara a Sandra Barneda y se negó porque le daba miedo. Candyman no se atreve a ponerse delante de un espejo y decir tres veces “Sandra Barneda”. Creo que ha quedado claro.

“Y yo te respondo claramente: tendrás que esperar. Lo que no puedes hacer es que a la mínima que algo no te guste pedir una hoguera”, le dijo Sandra. BOOOOM.

Obama Mic Drop GIF de Mashable

“Hay que tener más aguante”, aportó Marta. “Si vas a dar esas opiniones, mejor no las des”, dijo Patry. Cabreadísima.

Y Patry se piró de la hoguera. Se hizo un Melyssa.

“¡DEJADME CINCO MINUTOS!” “QUIERO UNA PUTA HOGUERA DE CONFRONTACIÓN CON ALESSANDRO, A VER SI LO ENTENDÉIS!”, iba gritando.

Patry es una tipa taaan calmada y serena… Qué gran fichaje.

Así manipula ‘La isla de las tentaciones’ las imágenes… con sutileza y buscando salseo

Aquí tenemos a Mayka, comprobando si Oscar se ha lavado los dientes, por su bien. (FOTO: TELECINCO)

Un “si” condicional de diferencia es suficiente. No seré yo quien se queje de que en La isla de las tentaciones las imágenes que les ponen a unos y otros estén convenientemente cortadas, porque de eso se trata el formato y de ahí viene el salseo. Si a las parejas les pusieran las cosas bien contextualizadas lo mismo no pasaba nada y… ¿qué es esto la Casa de la Pradera?

Pero es que en esta última gala hubo un caso sangrante. Pero sangrante de hemorragia, desmayo y fallecimiento.

Lo veremos… como vimos que es el reino de la hipocresía, del diferente rasero, la doble vara de medir, el yo me magreo con maromo pero si tú te acercas a una moza te arranco las manos y alimento con ellas a los cerdos… Así son la mayoría de los concursantes de La Isla de las Tentaciones, con Mayka como protagonista del film Tú al convento y yo a Sodoma.

Y es que al programa han llegado los refrotes cochineros, los besos, las metidas de mano y demás cositas. Todo eso ha hecho Mayka con Óscar y oye, es una mujer adulta y libre, más allá de consideraciones morales, en su derecho está. PERO ES QUE RESULTA QUE LE JODE QUE PABLO, SU NOVIO, HAGA LO MISMO.

Y ahí ya no… pero antes de seguir…

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La última gala de La Isla de las Tentaciones comenzó con el drama de Melyssa. Sóflocles hinchao a fumar porros no habría sido capaz de concebir un drama semejante al de Melyssa. Su historia la representas en el patio de una prisión y acaban todos los reclusos llorando abrazados por la mala suerte de la muchacha.

Vimos a Melyssa montándole la jarana padre a Tom en la villa de los chicos, después de haberse fugado hasta allí. “¡Que no, que yo no lo he hecho, te dije que no te aguantaba ni una, la relación se ha terminado!”, le chillaba ella.

“Te he visto cogiéndole de la mano, te has tirado encima de su culo, te han lamido el cuello”, relataba ella, que he visto lecturas de cargos en juicios por asesinato múltiple menos contundentes.

“Ya verás cuando tu padre y tu abuela vean esto”, amenazaba Melyssa, que cuando llegue a España se va a reunir con la familia de Tom tablet en mano. Abuela de Tom, hay imágenes para usted.

“Estamos aquí para cambiar tus celos”, le dijo Tom. Prueba no superada. Podéis coger vuestros cuchillos y abandonar las cocinas.

“¡¡No eres mi novio, ya puedes follarte a la que quieras!!”, dijo Melyssa. Lo dijo en plan amenaza, pero para Tom eso fue como darle 20 euros a un niño en una tienda de chucherías.

Tom, por fuera: OH, POBRE DE MÍ, YA PUEDO FOLLARME A LA QUE QUIERA, MI ALMA SE SUME EN LA DESESPERACIÓN

Tom, por dentro:
Drama Palomitas GIF

Y ahí Melyssa empezó a dar (más) miedo. “Mi abuelo está conmigo y me ha traído aquí”, dijo. Su abuelo muerto.

Al final, la organización pilló a Melyssa, seguramente porque ella estaba PEGANDO BERRIDOS que despertó a los putos osos polares del Ártico, y se la llevaron.

Tom miró a los demás y dijo: “Es así cada día, grita por cualquier tontería”. ¿Pues no estaba un día Tom en medio de una orgía y va Melyssa y se le pone a chillar? De verdad, esta chica, cualquier tonería.

“Quiero desconectar, quiero bailar”, dijo Tom, que en el pene tiene tatuado su lema: “El muerto al hoyo y el vivo al bollo”. En letra pequeña, no es que Tom sea el hermano pálido del Negro del Whatsapp.

Sandra y Tom se pusieron a acercarse que he visto perros en plena cópula menos arrimados. “Podemos dormir en mi cama, pero con chándal”, dijo Tom a Sandra. El chándal, esa prensa pura y casta que evita la tentación y los embarazos no deseados.

“Eres peligroso, eres peligroso”, le decía Sandra a Tom, pero arrimándose. Sandra ve un tigre con la rabia y como es peligroso le come toda la puta boca. Así es ella con el peligro.

Y Tom, cuyo luto por Melyssa le había durado quince segundos, se arrimaba también. “Es que en ese momento necesitaba cariño”, se justificó.

– ¿Y por qué profanó al cadáver de aquel señor de ochenta años de forma lasciva?

– Señoría, es que en ese momento necesitaba cariño.

– Ah, vale, ¡liberen a este hombre!

Melyssa regresó caminando a su villa llorando y dando tumbos, con una camiseta negra grande por todo atuendo. Se la encuentra de frente un guardia de seguridad y abre fuego. En serio, que la niña de la curva va conduciendo y ve a Melyssa en el arcén y no para por miedo.

“Me he escapado y he llegado a la villa de los chicos”, les contó a los presentes. “Él se ha quedado en shock“, les informó. Joder, claro, Melyssa, es que te presentas así en medio de una reunión de la mafia italiana y los dejas en shock igual.

“Estoy loca verdad?”, preguntó. Y los solteros “NOOOOOOOOOOO”. Y las chicas “SE TE HA IDO”. JA JA JA Los solteros estaban en modo buitre leonado. Habían visto un cadáver y estaban haciendo círculos en torno a Melyssa.

Y le preguntaron cómo había podido llegar a la otra villa. “Le iba diciendo a mi abuelo guíame, guíame, guíame y he llegado a la casa“, explicó Melyssa. Bueno, pues nada. Si el pobre señor ya es capaz de informar a Melyssa de los radares, no le hace falta nada más para hacerle la competencia al GPS.

A mí mis abuelos muertos, que en paz descansen, me dan siquiera una indicación para llegar a la esquina y me JIÑO VIVO. Llego a donde sea pero con los pantalones pesando un kilo.

Más tarde en Villa chicas se pusieron a jugar a la gallinita ciega. La primera fue Mayka y claro ahí los chicos se dejaban pillar y tocar como si el juego consistiera en eso. La gallinita se topaba todo el rato con orugas gordotas.

En otro turno Beltrán se quitó la camiseta para que Melody pudiera tocarle entero y reconocerle mejor. Qué majo es, dejándose ganar para que la chica se sintiera mejor. ¿Le tocó Melody la cara para reconocerle? No. Le pasó las manos que parecía que lo estaba modelando. ONCE, toma nota, nada de tocar caras, para reconocer a alguien hay que ir al turrón.

Marta, mientras, vive en un eterno despertar. “Aquí me he dado cuenta de que soy más feliz de lo que era en mi casa”, dijo, mientras Kevin y Dani se desviven por ella.

En un momento dado Mayka le dio un beso en la boca a Marta delante de Kevin y le dijo “aprende”. Kevin no sé si aprendió, pero estuvo a punto de darle un corte de digestión porque la sangre se le fue toda a un sitio que no era el estómago.

“Ojalá te hubiera conocido fuera y sin novio”, le dijo Kevin Marta, porque su estrategia es ir de chico decente. Le va a pasar Dani por la derecha como un Ferrari pasa a un Seat Panda.

“No quiero estar a dos bandas. La mitad de las chicas me dicen que pase más tiempo con Kevin y la otra mitad con Dani”, explicó Marta. El porcentaje de chicas que le dicen a Marta que siga con Lester es 0.

Mientras, su novio se realizaba. Hay gente que se va al Himalaya, que hace meditación… Lester se va a un sitio rodeado de chicas en biquini. “En una villa rodeado de mujeres y de chicas guapas no me vuelvo loco, no, es que me estoy descubriendo a mi mismo, no tengo una persona al lado que le molesta todo lo que hago“. Lester, maestro espiritual del autoconocimiento.

Por su parte, Mayka iba todo cocida y roneaba con Óscar. Mayka le había dado al agua con misterio. El misterio del alcohol de 96 grados por lo menos. “Yo quiero a mi novio, pero si él me falla quiero estar contigo”, le dijo a Óscar, cruzando los dedos para que Pablo fallara mucho.

PABLO FALLA, MAYKA FOLLA

Y así.

“Estoy abrazada a ti y no me puedo despegar”, decía la rubia a Óscar. JAJAJAJA “Si me dices ahora mismo vete no puedo”, añadió. Óscar va a tener que ir al dermatólogo el día que quiera dejar a Mayka. Se la van a tener que quitar congelándosela como una verruga.

¡¡Y SONÓ LA CAMPANA!! Hubo filete.  Tom besó a Sandra. Fue un besito muy de pasadilla, pero fue. Primer morreo de la edición. Apostar por que sería Tom era como apostar por un caballo sano en una carrera de caballos con patas amputadas.

Volvemos con su novia.

Sandra fue a visitar a las chicas y pidió estar a solas con Melyssa. “Ayer cometiste un error grave, para ti y para el programa”, le dijo. A mí Sandra me mira así y me dice eso así de seria y me hago pis encima y lo confieso todo. Con todo me refiero a todos los delitos no resueltos desde que Caín mató a Abel.

Me volví loca, Sandra. No tengo explicación posible“, le dijo. No sé, como defensa me parece flojilla.

“Actúa así porque ya me ha olvidado”, se explicó a sí misma Melyssa. No, hija, no, Tom no se va a olvidar de ti. Cuando esté en su lecho de muerte aún temerá que aparezcas por la puerta para montarle un cirio.

“Has roto las normas. Sabías que no podías tener ningún tipo de contacto, NINGÚN TIPO”, le reprochó Sandra y Melyssa puso cara de perrillo que ha metido el morro en el cubo de la basura y dijo: “Te prometo que no vuelvo a hacer lo que hice”.

Pero Sandra no se ablandó, porque Sandra se mete en el papel y no la ablandas ni cociéndola seis horas en olla express. “Tienes que tomar una decisión que marcará tu vida. ¿Sigues en la Isla de las Tentaciones y asumes las consecuencias o te marchas ahora mismo sin Tom y sin hablar con él?”, le dio a elegir Sandra.

Pero no sabemos cuáles son esas consecuencias de momento. Se quedó, claro.

ELIMINACIÓN

Las chicas deliberaro… Y se cargaron a Cristian. No sabemos quién es, porque no le hemos visto mucho.

El muchacho puso cara de perrillo abandonado. Se fue mientras le aplaudían. Una cosa os digo, nada jode más que esos aplausos. A mí no me aplaudáis. A mí si me elimináis que sea entre escupitajos, que por lo menos pueda odiaros, joder.

Y Sandra fue también a Villa Chicos. La presentadora les interrogó por la noche anterior. Tom tardó quince milésimas de segundo en confesar. “Me acerqué un poco más a Sandra y por su culpa me ha dado un beso”, dijo Tom. JA JA JA No se puede tener más jeta.

“Después de besar a Sandra me he arrepentido un poco”, dijo Tom. JA JA JA Sí, pero poco. Poco de medirlo en micras.

– Profesor, ¿que es esto pequeñito que veo al lado de la bacteria en el microscopio?

– Ah, es el arrepentimiento de Tom.

Y así.

ELIMINACIÓN:

Se cargaron a Yum. A la china más famosa de Madrid. “No he podido dar el 100% de mí, no me sentía yo”, dijo ella. Pobre.

YUN, SIEMPRE ESTARÁS EN NUESTROS CORAZONES

Y más imágenes de Tom con la que ya es su nueva churro.

– ¿Qué paso?

– Que me besaste

– ¿Besarte así?

Y se besaron. Ese diálogo es lo que pasa cuando un guionista de películas porno quiere acabar temprano para irse a la playa.

“Tengo un corazón muy frágil, qué le voy a hacer”, dijo Tom. Claro, pobre, si lo hace para no sufrir un infarto. “Después de la primera cita me he ido con buen sabor de boca”, aportó Sandra. Tom tiene la boca que en lugar de paluegos tiene smints.

Melody: “Me gustan los detalles que tienes conmigo”, le dijo a Beltrán. Que esté bueno no tiene nada que ver. Es por los detalles. Por eso los feos amables y buenos follan como locos.

En otra de las citas Andrea le dijo a Cristian a la puta cara que tiene unos ojos bonitos, que va al gimnasio, que tiene tableta… Qué forma de mentir.

“Me gustan los tocamientos, el roce… Me encanta la leche. Me he puesto así de guapa para tí. Este biquini lo he estrenado para ti”, Andrea es muy sutil ligando.

Oh, voy a insinuarme… TE VOY A COMER LOS HUEVOS POR DEBAJO DEL CULO QUE TE VAS A CREER QUE TE LOS HA AGARRADO UN ASPIRADOR CICLÓNICO

Así de sutil.

Marta se fue de cita con Dani.

Kevin me da más tranquilidad y sensatez… y tú me das más la locura“, y “¿Qué camino coges, el bien o el mal?”, dijo Marta. Las lágrimas son agua y van al mar, la opción de elegir a Lester, ¿sabes tú a dónde va?

Momento crema. Dani tiró del clásico de untar crema solar. “¿Pero qué haces toqueteándome toda?”, dijo Marta apenas le puso una mano en el hombro. Joder, Marta. Había monjas en el siglo XII con más tolerancia a la interacción con los varones.

Pero Marta llevaba un bañador que cubría más que un traje de astronauta. El unte de crema que le hizo Dani a Marta lo puedes hacer delante de un cura en misa y no se escandaliza nadie.

Lester se fue con Elisa a su cita y al regresar le dijo a Patri: “Cuando llegué a la villa era como si hubiera salido a dar una vuelta con mi perro”. GAÑÁN.

FIESTA de chicas

Chicos, me lo voy a pasar bien, pero no bailéis conmigo ni me toquéis“, dijo Melyssa. Que está de luto. Haces camisetas con esa frase y te forras vendiéndolas a la entrada de las discotecas.

“Yo quiero hijas con el pelo moreno como el tuyo”, dijo Andrea durante la fiesta a Cristian. Más sutileza. “Aquí no se puede hablar, vamos a mi habitación”. MÁS SUTILEZA.

TE VOY A FOLLAR QUE TE VOY A DEJAR EL PENE TAN DENTRO DE MÍ QUE VA A TENER QUE IR A BUSCARLO EL EQUIPO DE RESCATE DE ESPELEÓLOGOS DE LA GUARDIA CIVIL. Así, sutil.

Tom ya pasa de todo como de comer mierda. Ya se arrima a Sandra que no veas. “Hay una conexión más fuerte”, dijo, después de enterrarle la cabeza en las tetas. Se metieron en el jacuzzi y ahí se podían hervir acelgas de lo caliente que estaba.

Y Melyssa, que tiene un sexto sentido muy desarrollado, mucha intuición, en la otra villa diciendo: “A lo mejor le han nublado la cabeza, pero sé que me quiere. Yo soy rencorosa, si nos casamos y nos morimos juntos a lo mejor a los 70 aún se lo recuerdo”, decía Melyssa.

Lo mismo, Melyssa, cariño, ahí hay un poquito del porqué Tom está hasta las pelotas de ti. Pero no me hagas mucho caso.

“Tenía que demostrarle a Tom cómo se hace una fiesta con amigos sin faltarle al respeto a tu pareja”, sí, Tom necesita un máster de eso.

Melyssa le va a mandar a la RESPECT AND FIDELITY UNIVERSITY.

Tom y Sandra hicieron la cucharita. Ahora Sandra piensa que Tom duerme con una linterna en el bolsillo.

Mientras, en el jacuzzi estaban Mayka y Óscar. “Lógicamente me pone, porque esto es la vida real”, dijo Mayka, que se pone burra. Mayka le hacía a Óscar lo que las croquetas le hacen al huevo y al pan rallado. Y creo que Óscar ha sido panadero. Por cómo amasaba a Mayka se ve que es un profesional.

Y se comieron los morros en el jacuzzi. “El primer beso me ha encantado”, dijo después ella. SE COMIERON LOS MORROS. Sin paliativos. “Estoy 100% feliz y no quiero que esto acabe nunca”, decía la rubia. Ojo, porque luego veremos que no aplica a su novio.

Mientras, Pablo se fue a la cama escoltado por dos solteras, que vieron en su habitación el peluche rosa que le había dado Mayka como prueba de amor.

“Es el peluche de Mayka, SI me pone los cuernos, lo quemo”, dijo Pablo. Ya puedes ir sacando el mechero. Ojo al condicional, ojo. “Si”.

Y llegó el nuevo día.

“Sandra nunca me daba cariño por las mañanas”, dijo Tom, para él, cariño significa que te arrimen la almeja de buena mañana.

Marta sufrió una crisis mañanera. Melody le hizo la pregunta: “¿Te irías con Lester a pasar otros once años?”. Y Marta se puso a llorar. No hay más preguntas, señoría.

En la otra villa, Lester decía lo mismo, que no es feliz con Marta, que no se quieren bien, que tienen una relación como beber mercurio con lejía: tóxica.

Mayka empezó a recuperarse de la borrachera y por la mañana las cosas no le parecieron tan como habían pasado: “Te di un beso aquí… en la cara, ¿no? Eso no son cuernos, ¿no?”, le dijo a Óscar. Noooo, no son cuernos… son los padres.

“Se me cae la baba con él… le miro y me quedo embobada“, dijo la rubia y “me confundo contigo, me creo que eres mi novio”. Eh, eso tampoco son cuernos, es demostrar tu amor por tu novio.

La tesis de la mayoría de los concursantes es que sus parejas no les hacían felices y que iban a mirar por su propia felicidad. CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS, ¿QUÉ LECHE HACÉIS JUNTOS?

NUEVA PAREJA

Alessandro y Patry, que llevan un año de relación y ya tienen que poner a prueba. “Al principio de nuestra relación hubo terceras personas”, dijo ella, que le puso los cuernos a Aless.

Sandra les hacía señales desde la playa según llegaban en el barco. Esta mujer se pone en Algeciras y te dirige el tráfico de todo el Mediterráneo.

“No me arrepiento, si pasó porque tenía que suceder”, dijo Patry sobre haber puesto los cuernos, porque ella cree en el destino y cree en él como excusa para todo.

Y LLEGÓ LA HOGUERA

Pero sólo la de ellas y parcial, porque lo de Melyssa no lo vimos. Cómo saben jugar con nosotros. JAJAJA.

Estaban todas las chicas acojonadas, diciendo que estaban nerviosas, con miedo… y va y salta Marta: “Estoy en un momento de felicidad, me estoy desintoxicando de una relación”. JA JA JA

Y Marta fue la primera.

Se está desintoxicando, pero claro, es como si pones a un yonki a pasear por un campo de plantas de marihuana. Se está quitando pero qué bien huele.

“Yo he visto paja y él va a ver hierro“, dijo después de los primeros tonteos de Lester. Joder. Lester. Va a ver acero laminado. Y lo va a ver estampándose contra su cara.

Marta lloró. Y tembló. Marta cuando llora parece que va subida en una locomotora antigua: traquetea. “A mí nunca me da masajes, tengo que rogarle como un perro”, explicó, porque Lester había masajeado a otra.

UN MASAJE PARA MARTA, POR FAVOR. Recaudación de fondos ya para comprarle un bono de fisioterapia.

Vamos con Melody.

Vio a Cristian con Andrea, roneando a saco. Paco iba menos a saco que Andrea con Cristian. “Yo tampoco te quiero agobiar”, decía en las imágenes Andrea. JA JA JA Lo disimulas.

No se merece una mujer como yo a su lado“, dijo Melody EXACTO.

Vamos con Mayka. JA JA JA LA COHERENCIA DE OJOS AZULES

“Aunque yo estoy haciendo mi vida es duro ver a tu pareja con otra chica”, dijo la muchacha. “Haciendo mi vida”, nueva expresión para decir “comiéndole los morros a otro”.

– ¿Y cómo te quedaste embarazada?

– Haciendo mi vida.

Mayka ve la paja en el ojo ajeno pero no el puto Empire State Building en el propio. Vio a Pablo bailando con Dorothy. Suspiraba. “Lo veo a gusto”, dijo, no como ella con Oscar en el jacuzzi, que estaba tumbada encima de él y se le clavaba algo y claro no estaba cómoda.

“Yo sé que conmigo no quiere seguir… y yo si me dieran la oportunidad de volver a mi vida o estar aquí conociendo a X persona…”, ja ja ja

OSCAR ES X

Si Óscar es X, Mayka es M y Pablo es P, diga si esta ecuación es cierta:

P-X = M + X

CIERTA

Y llegaron las imágenes de la manipulación sutil: Pablo dijo “si me pone los cuernos lo quemo en la hoguera”, pero a Mayka le pusieron sólo a Pablo diciendo “lo quemo en la hoguera, lo quemamos todos juntos”. JA JA JA JA

¿Veis la sutileza de la manipulación? Mayka pensó que Pablo de motu proprio quería hacerle daño al oso y en realidad era sólo por despecho. Que tampoco es mucho mejor, porque qué culpa tendrá el pobre peluche.

Y claro, Mayka se rebotó, porque ¡TOÍTO TE LO CONSIENTO MENOS FALTARME AL OSITO!

“Cómo puede ser una persona tan mala, que ese peluche se lo dejé a escondidas en su maleta”, nos contó Mayka, que si llega a saberlo le mete en la maleta dos kikos de heroína y le da el chivatazo a la polícia de Barajas.

Lo tengo de toda la vida, desde que nací, eso me duele más que cualquier caricia“, dijo Mayka, que, claro, pensaba que Pablo quería quemar el oso así sin más.

Si el peluche ese puede salir de ahí que me lo traigan, no quiero que le pase nada“, pidió desesperada Mayka, que va a contratar a un equipo de mercenarios para que le rescaten. El peluche se llama ROSITO.

FREE ROSITO.

Se va a desatar la bacanal: el sexo por venganza llegará a ‘La isla de las tentaciones’

Las chicas, de hoguera. (FOTO: TELECINCO)

No hay nada que desinhiba más que el despecho. Y en La isla de las tentaciones han recibido un pedido de despecho que han dejado secas las existencias de medio mundo. La primera hoguera ha dado motivos o excusas, según se mire a ellos, pero sobre todo a ellas, para dejarse llevar en el mundo solteril.

Y eso es una espiral, luego ellos ven a ellas tonteando o comiéndose los morros con otra y ellas más, y luego lo ven ellos y así sucesivamente hasta que eso parece una granja de cría de conejos después de sufrir un vertido de viagra.

Pero, ¿queréis echaros unas risas con el resumen de la gala de anoche? ¡SEGUIDME EN REDES! Istagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Bueno, las risas no dependen de eso, pero follower va, follower viene, acabo con más fans que Justin Bieber.

El caso es que el programa comenzó como acabó el otro, con Melyssa en medio del camino llorando tan desconsoladamente que he visto viudas yendo de entierro más alegres. A Melyssa le das un disgusto y un camino y tira andar que te cruza seis países. Si ella hubiera sido Cristóbal Colón, Isabel la Católica en lugar de sus joyas debería haberle dado una mala noticia y ya te descubría Melyssa América, Australia y la Atlántida.

“Quiero verlo todo, Sandra” dijo y Sandra le dio un abrazo y le dijo “tranquila, tienes que ser fuerte, respira“. Los consejos son los mismos para la extracción de una muela y una extracción de novio.

“Una lamida de cuello por aquí... ¿qué se creen que son perros en esa casa?“, aportó Marta, obsesionada con las metáforas caninas, los chihuahuas y todo lo que ladre. Marta intentó quemar a Pluto cuando fue a Disneyland.

“Tom no es así o yo creía que no era así. Mi relación está terminada porque si ya era celosa, ahora lo voy a ser más”, dijo Melyssa, que es celosa, mucho, tanto que creo que se enfada si los cojones de Tom tocan el pene de Tom. PORQUE ALGO QUIEREN ESOS BUSCONES

“Melyssa, hay más imágenes para ti”, le dijo Sandra. Eso y “te van a fusilar” son cosas que nadie quiere oír. Goya pintó Los fusilamientos del 3 de mayo porque el “tienes más imágenes del 3 de mayo” le pareció demasiado horrible.

Le pusieron a Tom en su cita con Luzma en la que él se dedicaba a decirle lo guapa que es. Luzma tiene el pelo como la paja remojada con lejía y las cejas como un hurón carbonero. Y ya sabéis lo que dicen, “el color de la ceja, marca el de la almej…”, bueno, da igual.

“Lo siento, Melyssa… hay más imágenes para ti”, le dijo de nuevo Sandra. Para Melyssa había muchas imágenes. Eso parecía el metraje de Ben-Hur. Las hogueras de Melyssa dan para hacer una saga.

Pero lo ven en una pantalla pequeñita. Les ponen una tablet pequeña. Ya les podían poner una pantalla plana de 55”, joder, que se van a quedar ciegas antes de poder dejar a sus novios.

“La está tratando como una novia”, dijo Melyssa porque Tom se echaba encima de una en la piscina. Y luego vio el masaje que le hicieron. Melyssa miraba con cara de asco de estar viendo una competición de diarreas.

“Le dije que ‘no te hagan masajes y que no te hagan cosquillas en la cabeza’“, reveló Melisa. Si le hacen cosquillas en la punta del ciruelo, bueno, medio mal, pero en la cabeza no. NO.

Y luego llegó la hoguera de Mayka. ¿He dicho Hoguera? A Mayka le molaba Óscar más que comer con los dedos y buscaba una excusa como si fuera un cerdo trufero de las excusas.

“Querías poner a prueba tus celos”, le dijo Sandra. Eso es como tener un Ferrari y querer probarlo cuesta abajo y agarrado a un cohete.

“Ayudadme a ver las imágenes, que no quiero que se me escape nada, ¿vale?”, pidió Mayka a sus compañeras. “¿Ese es Pablo?”, empezó diciendo. Joder, pues si no reconoce ni a su novio, normal que necesite que la ayuden a ver las imágenes.

Marta ejercía de sentido común. Mayka estaba indignada porque Dorothy se había abrazado a Pablo.  “Pero vamos a ver, esto qué es, ¿un convento de monjas?”, alegó Marta. Para seguir en su línea debió decir “un convento de monjas-perro”. Perronjas.

“Ha quedado como un falso. FALSO. Pero así“, dijo Mayka abriendo mucho los brazos. El cartel de Hollywood es letra pequeña para el falso que quiere poner Mayka.

Y vieron unas imágenes en las que Pablo salía del agua con el pelo de una chica encima de la cabeza. Parecía la puta cosa del pantano, pero Mayka pensó que era algo lujurioso. Mayka ve a Pablo siendo operado de trasplante de riñón y dice que por qué tiene esa guarra que poner las manos dentro de su novio. Aunque el cirujano sea un señor de sesenta años.

“Voy a hacer lo que él y si le molesta, que se aguante”, dijo la rubia. ¡HA SALIDO EXCUSA, OIGA, PREMIO, PREMIO EXCUSA!

“Me he reprimido estos días por él, pero ahora voy a hacer lo que me de la gana”, dijo Mayka, que va a llegar con los chicos y los va a dejar secos. Óscar sintió en ese momento un estremecimiento.

Turno de Melody. Vio cosas tontas, como a Cristian bailando con una soltera y de nuevo Marta: “No ha pasado nada, no ha pasado nada”. Pero, ¿alguien la escucha? No.

“No he bailado con él agarrado nunca, en nueve años“, reveló Melody. Joder, pues hija ya verás el día que le des un beso. Uuuuh noviazgo atrevido. “Él me dice que se quiere casar conmigo”, dijo Melody, nos ha jodido, para tener sexo con camisón y luz apagada.

“He venido para separarme, no para reforzar nada”, se le oyó decir a Cristian. BOOOOOM

Ahí Marta dijo “HOSTIA” jajajajaja. Eso ya era indefendible. “Qué canallismo, madre mía”, añadió. Sí, canallismo empieza por “can”, que es perro, así que Marta sigue en su línea metafórica perruna.

“Doy por finalizada mi relación, ya no tengo pareja aquí”, dijo Melody poniendo las cejas como arcos de medio punto. ¡OTRA QUE PILLA, SEÑORES!

Turno de Inma, que llevaba su penar y el de las demás acumulado. “Que en tan poco tiempo tenga tanta confianza…”, se quejó Inma, pero por quejarse, porque Ángel es más casto que llevarle queso al niño Jesús.

“Estás mal, no estás disfrutando y consideramos que por el momento es mejor que no veas imágenes de Ángel“, le dijo Sandra.

“Me quiero ir, me va a costar la salud, no sabía que me iba a costar separarme tanto”, dijo ella llorando. He visto yonkis yendo a la compra más tranquilos y menos dependientes.

Quiero una hoguera de confrontación, Sandra“, dijo ella, tipo vis a vis. Eso significa un movidote, claro porque han de tomar la decisión final, pero antes.

Turno de Marta.

“¿Me puedo poner más cerca, que tengo que analizarlo todo muy bien?”, pidió la muchacha, porque Marta es capaz de pedir el VAR y requerir las imágenes de Lester en pantalla de cine.

Lo primero que vio es cómo Lester cambiaba su cita por Andrea. Y Marta en un primer momento dio las gracias porque no saliera con la Chihuahua. Peeeeero, Andrea iba a saco, Paco y claro, eso ya no le gustó tanto.

“No me gustaba que tuviera la cita con Elisa, no quiero decir su nombre real”, explicó luego Marta, que piensa que todo el mundo tiene nombre de perro, pero que lo ocultan. Pero ella les ve. Ella ve su aura canina. Ella sabe.

“Él también va a ver imágenes, así que aquí que cada cerdo sujete su bellota”, qué fina es, la madre que la trajo.

HIAJA, ÑAAAAAC, LU HI VISTO AHÍ, CON LA MOZA, ARRIMANDO EL TROZO CARNE, MÁS YO HE FROTAO PARRÚS QUI LO VA A VÉH ÉL, QUE LO LLEVO SECO DE REPARTÍ BABA.

Y así .

Es una persona conflictiva, con un carácter jodido”, decía Lester de Marta. Muchacho, ¿y qué haces con ella si no te gusta?

“Estamos aquí porque él me ha engañado mil veces. Que se lo pase bien, que yo también lo voy a hacer, ya verás la fiestuqui que vamos a tener”, dijo Marta despechada.

Entre ella y Mayka se van a echar a los solteros que los pobres muchachos van a acabar escondiéndose de ellas para que no les roneen más. Aquí vemos a Mayka y Marta, volviendo a su villa.

Jurassic Park GIF by Vidiots

Vio a Lester de confidencias con Chihuahua y se puso triste. DRAMA. “Hace tiempo que él no me hace feliz”, dijo Marta temblando como si estuviera sentada encima de una lavadora centrifugando. Chica, pues déjale, vive la vida.

Marta dijo que no estaba enamorada de él. Y luego que sí. Lo tiene claro. Y se acabó su hoguera. Se fueron todas por el camino en grupo en plan “lo mío es peor”.

HOGUERA DE ELLOS

“Os recomiendo que os abráis, que expreséis vuestros sentimientos“, dijo Sandra, porque son un hatajo de mastuerzos con menos expresividad que una patata tallada.

“Estoy conteniendo la respiración porque se me sale el corazón del pecho“, dijo Pablo. Muchacho, eso es un infarto.

Empezamos con Tom.

Tom vio a Melyssa llorando. Y llorando. Y llorando. “Me siento mal por ella“, dijo Tom. Lo que llore no lo mea, Tom, tranquilo.

“Me siento mejor, la veo hablar, con una sonrisa… han conectado como amistad“, dijo después al ver a Melyssa con el surfero David. “No le mira como me mira a mí”, dijo. “Yo soy su prototipo“, dijo él. JAJAJAJA Ay, Tom, inocentín.

Melyssa me quiere a mí, nos vamos a casar y a vivir juntos“, dijo JAJAJAJA JAJAAJAJAJA JAJAJAJA Tom habilidades no sé cuales tiene, pero la de predecir el futuro no es una de ellas.

Turno de Cristian.

Vio a su churri con Beltrán, ese hombre que se mete en la piscina y el pelo no se le mueve, ni se le moja. Beltrán no usa gomina, usa silicona para bañeras.

Cristian vio a Melyssa en la cita con el maromo y le empezó a temblar la voz. La seguridad en sí mismo de Cristian era más falsa que Jason Statham con peluca.

Turno de Ángel.

Ya verás cuando vea a Inma más rota que Pompeya. Y la vio. Y como es más tierno que un Winnie the Pooh de gelatina, pues se preocupó. Y es que todos los vídeos de Inma eran como de una langosta en el acuario de una marisquería: “lo estoy pasando mal”.

Turno de Lester.

“Espero ver imágenes de ella criticándome o hablando mal de mí”, dijo él ja ja ja conoce bien a Marta. Le pusieron a Marta descojonándose y vacilando con Kevin. Y ambos en la habitación de él.

Kevin: “Que se enrolle con una, de verdad, yo lo veo y no me iría”, decía Marta, que tiene unas ganas de quitarse de encima a Lester que nos sabe cómo hacerlo. Y se echaban unas miradas ella y el maromo mientras susurranban que he visto polvos menos sexuales.

Luego Kevin le arrimaba cebolleta en la piscina. “No se ha visto nada”, le dijeron los compañeros, pero a Lester le costaba tragar saliva.

Vamos con Pablo. “Ella es dependiente de mí en el día a día”, dijo el flipado.

Y vio a Mayka cambiando la cita. “Viene Oscar, que es muy guapo y lo cambia”. PABLO SE HIZO CACA ENCIMA

“Mayka no es de enamorarse solo del físico” alegó. Que no hace falta que lo jure. “Hemos congeniado súper bien”, dijo Mayka de Oscar y Pablo se retorcía en el asiento.

“Desde que tuve la cita con Oscar estoy más feliz, me lo noto yo”, “estoy deseando que baje”, decía ella. Y ahí Pablo se puso como Frijolito el día que le abandonó su padre: “Yo estoy durmiendo en mi habitación con el peluche que me dio ella“, dijo él.

“Pablo AÚN hay más imágenes para ti”, le dijo Sandra, reforzando ese “aún” que me lo dice a mí y me meto en el mar hasta que me cubran las olas y ya no se sepa más de mí.

“Yo no he venido a comerme el morro con nadie”, decía Mayka. “Espero que eso sea verdad”, dijo Pablo tratando de respirar. Pero en el adelanto vimos que no. Sí que se lo come. Pablo en la siguiente hoguera se arroja dentro.

“No hay más imágenes para ti”, le dijo Sandra y le faltó peregrinar a Santiago para dar gracias a Dios.

Y las chicas volvieron a su villa. Era como un desfile de Miss Lástima. Había hostias entre los solteros por ponerse a consolar.  Qué jodíos. Era como si una hiena ve a un impala herido y se acerca a darle un abrazo con la boca abierta.

Melyssa dijo “El mío ha sido el peor de todos“. “He sentido el apoyo de Oscar, me he sentido apoyada”, dijo Mayka, porque Oscar es una gran apoyadura, siempre tiene algo para apoyarte. La apoya dura-mente siempre.

Por su parte, Pablo, en su villa, y ante todas las chicas, se hizo el pobrecito. “Que tu novia no se fie mucho de Oscar porque puede cagarla igual que yo“, dijo Andrea para consolarle. Ella, que es muy de ayudar.

– Me duele el dedo…, Andrea, ¿me lo miras?

– Eso es que te vas a morir.

Y así.

Seis años después, Melysa seguía llorando.  “Necesito encontrar una explicación, no le encuentro nada lógico a esto”, esta chica se lleva las imágenes a Cuarto Milenio, a ver si Íker Jimenez les ve una explicación. Y más lloro. Los lacrimales de Melyssa trabajan más que un esclavo egipcio haciendo horas extra.

Melyssa llora. No importa cuando leas esto.

He estado mirando las cámaras… estoy pensando en ir a buscarle, no me pierdo, sé que no me pierdo”, dijo Melyssa a sus compañeras, planeando la que fue su fuga. Melyssa es como el Equipo A, no tardó mucho tiempo en fugarse de la prisión en la que la tenían retenida.

¿Cómo me va a cambiar por una chica de 21 años?“, reflexionaba Melyssa. Sí, inaudito sería eso. Nunca ha pasado que un hombre deje a su pareja por una chica más joven. JA JA JA Qué tontería.

Sandra llegó donde los chicos y les pidió a las solteras que desalojaran. Sandra es como un policía disolviendo manifestaciones. Te vacía el Bernabéu en dos minutos y le sobra uno.

Y luego pidió estar a solas con Ángel y se tuvieron que ir los chicos. Más desalojos. Los dinosaurios se extinguieron porque Sandra les pidió estar a solas con los mamíferos pequeños.

Sandra le dio un abrazo a Ángel, para consolarle. OJALÁ ESAS IMÁGENES EN UNA HOGUERA Y QUE LAS VIERA INMA

JAJAJAJAJAJAJA

“Decide libremente si quieres acudir a la hoguera de confrontación, pero si no vas vas a tener que dejar la isla solo”, le dijo Sandra. La típica libertad.

– Puedes robar esa joyería libremente, pero si eliges robarla tendrás que ir a la cárcel seis años.

Y así.

Mientras, Melyssa lloraba. Melyssa llevaba sin mear tres semanas. “Me quería escapar y encontrar su casa, pero las cámaras me seguían por todos lados”, se quejaba Melyssa, que es muy fan de Houdini, maestro del escapismo.

Ella emperrada en que se podía ir por medio de la selva a la otra villa sin perderse. MELYDORA LA EXPLORADORA

Moooochila, moooochila, los celos que quieras yo tengo dentro de míiiiiiii. ¡Con su inseparable mono Potas!

Y llegó la hoguera de confrontación.

Obvio que Ángel fue. Y se fundieron en un abrazo los dos sufrientes. Pero fundirse que les tuvieron que separar con una espátula y agua caliente.

Inma le pidió a Ángel explicaciones de por qué puso el collar a la chica y que por qué le cuchicheó al oído. Madre de Dios. Pero si Ángel ha sido más casto que un peluche eunuco de Mickey Mouse.

“Yo lo que quiero es estar en casa con ella”, dijo Ángel llorando. Melyssa le dijo que no iba a ser tan celosa y que no se van a separar nunca. Y otro abrazo de garrapata atrofiada.

“Quiero que nos vayamos a vivir juntos, nos casemos y quiero un niño incluso“, le dijo Inma y no se pusieron a procrear delante de Sandra Barneda porque había mucha luz.

Y claro. Ambos decidieron irse de la isla juntos. Para no separarse nunca jamás. Van a ser el primer caso de personas que se operen para ser siameses.

De vuelta a la villa de las chicas, oh, sorpresa, Melyssa seguía llorando.

“No sé quién me está escuchando, pero quiero hablar con Tom… quiero interrumpir la fiesta en su puta casa”, decía Melyssa hablando sola. Qué puto miedo. La niña de la curva saliendo con la niña de The Ring tenían relaciones que daban menos miedo que Melyssa hablando sola.

Y llegó la gran fuga y apareció en plena noche en la villa de los chicos.

“¡Tom Brusse!”, chillaba, así, con apellido, por si había más Toms en la fiesta.  “¡Eres un desgraciado! He visto todo, que lo sepas. Nunca más me vas a ver en tu vida. Eres un desgraciado. He visto cómo te lamían el cuello. He visto cómo te tirabas encima de Sandra. Y me da igual porque eres un desgraciado de mierda. Lo he visto todo, no me vas a volver a ver en la puta vida. Eres un hijo de puta. !!No es un juego!! !!Te vas a la mierda!! ¿Ves mi cara?, ¡¡He pasado 48 horas sin dormir!!”, le dijo berreo va, berreo viene.

“Te quiero”, le decía él bajito y acojonado. “Me da igual porque a mi ya no me tienes”, le respondió ella antes de que la sacaran de allí los antidisturbios a caballo, poco menos…

Y se acabó lo que se daba.

Los detalles de la peligrosa hazaña de Melyssa: Así consiguió fugarse y llegar a la otra villa en ‘La isla de las Tentaciones’

La situación de las villas y Melyssa. (FOTOS: Google Maps y Telecinco)

Melyssa se habría fugado de Alcatraz en cinco minutos y no en dos porque habría invertido tres en peinarse antes de salir de la celda. Ya hemos visto que la concursante de La isla de las tentaciones logró burlar la vigilancia, salir de su villa, atravesar la noche y llegar a donde estaba su novio para montarle la bronca padre.

Más allá de la anécdota, os aseguro que fue toda una hazaña, pues no es fácil llegar de una villa a otra, en mitad de la noche, sin orientación posible y en un lugar aislado de República Dominicana.

Os cuento los detalles de esta fuga y del camino que recorrió si me seguís en redes: Istagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Bueno, si no me seguís os lo cuento igual.

Veréis. Melyssa amenazó antes de su gran fuga, diciéndole a varios compañeros que se quería ir a la otra villa y ellos le dijeron que no, que se iba a perder y ella “no me pierdo, no me pierdo”.

El programa se graba en Villa Playa (chicas) y Villa Montaña (chicos) ambas en República Dominicana, en la Península de Samaná, en una zona llena de villas de gran lujo (que se alquilan) llamada Las Nomadas, al sur de Playa Bonita. Para que os hagáis una idea, es una especie de La Moraleja, pero playera.

Los concursantes no saben con exactitud dónde está una villa y otra. Así que Melyssa debió orientarse sola, en mitad de la noche y recorrer casi 400 metros entre una casa y otra, atravesando un camino rodeado de vegetación y de palmeras, sin que nadie pudiera indicarla. ¿Preguntó a algún local? ¿A los guardias de seguridad de las villas de lujo? ¿Oyó la música? ¿Vio luces?

Para ir de una villa a otra hay que hacer varios giros en distintas calles y pasar por casi una veintena de villas de similares características y las hay hacia el norte y hacia el sur, antes de llegar a Villa Montaña, o bien ir por la playa y saber dónde girar, para internarse de nuevo en la urbanización. Sólo orientarse en la dirección correcta ya era complicado. Y una vez en Villa Montaña, hay que atravesar casi 3.000 metros cuadrados de jardín tropical.

Aún es un misterio. Pero… ella ya había coincidido en la casa con Óscar, que había ido la anterior edición. ¿Se le escaparía al exconcursante algún detalle de la situación de la otra villa? La zona está llena de caminos que se internan en la selva y que van de unas villas a otras.

El caso es que entre que Melyssa salió de su villa, aprovechando que todo el mundo la hacía llorando en su habitación y que apareció en Villa Montaña no pasó mucho tiempo, apenas hay cinco minutos andando entre una villa y otra, pues de ser así su fuga habría sido detectada, así como su ausencia por parte de la organización del programa, que en cualquier caso, no tardó en localizarla.

Así, Melyssa sólo pasó unos minutos en Villa Montaña (que en realidad se llama Casa Luz), poniendo a parir a su novio, con todo tipo de insultos y lindezas, antes de que los miembros de la organización la detuvieran y la llevaran de nuevo a su villa.

En cualquier caso, su hazaña contravino todas las normas de La isla de las Tentaciones, por lo que la concursante recibió una, para ella, fuerte sanción, tal como Sandra le anunció:

“Has cometido un grave error, para ti y para el programa. Saltarse las normas de La isla de las tentaciones tiene graves consecuencias“, le dijo la presentadora, algo que se verá en la próxima emisión.