Se va a desatar la bacanal: el sexo por venganza llegará a ‘La isla de las tentaciones’

Las chicas, de hoguera. (FOTO: TELECINCO)

No hay nada que desinhiba más que el despecho. Y en La isla de las tentaciones han recibido un pedido de despecho que han dejado secas las existencias de medio mundo. La primera hoguera ha dado motivos o excusas, según se mire a ellos, pero sobre todo a ellas, para dejarse llevar en el mundo solteril.

Y eso es una espiral, luego ellos ven a ellas tonteando o comiéndose los morros con otra y ellas más, y luego lo ven ellos y así sucesivamente hasta que eso parece una granja de cría de conejos después de sufrir un vertido de viagra.

Pero, ¿queréis echaros unas risas con el resumen de la gala de anoche? ¡SEGUIDME EN REDES! Istagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Bueno, las risas no dependen de eso, pero follower va, follower viene, acabo con más fans que Justin Bieber.

El caso es que el programa comenzó como acabó el otro, con Melyssa en medio del camino llorando tan desconsoladamente que he visto viudas yendo de entierro más alegres. A Melyssa le das un disgusto y un camino y tira andar que te cruza seis países. Si ella hubiera sido Cristóbal Colón, Isabel la Católica en lugar de sus joyas debería haberle dado una mala noticia y ya te descubría Melyssa América, Australia y la Atlántida.

“Quiero verlo todo, Sandra” dijo y Sandra le dio un abrazo y le dijo “tranquila, tienes que ser fuerte, respira“. Los consejos son los mismos para la extracción de una muela y una extracción de novio.

“Una lamida de cuello por aquí... ¿qué se creen que son perros en esa casa?“, aportó Marta, obsesionada con las metáforas caninas, los chihuahuas y todo lo que ladre. Marta intentó quemar a Pluto cuando fue a Disneyland.

“Tom no es así o yo creía que no era así. Mi relación está terminada porque si ya era celosa, ahora lo voy a ser más”, dijo Melyssa, que es celosa, mucho, tanto que creo que se enfada si los cojones de Tom tocan el pene de Tom. PORQUE ALGO QUIEREN ESOS BUSCONES

“Melyssa, hay más imágenes para ti”, le dijo Sandra. Eso y “te van a fusilar” son cosas que nadie quiere oír. Goya pintó Los fusilamientos del 3 de mayo porque el “tienes más imágenes del 3 de mayo” le pareció demasiado horrible.

Le pusieron a Tom en su cita con Luzma en la que él se dedicaba a decirle lo guapa que es. Luzma tiene el pelo como la paja remojada con lejía y las cejas como un hurón carbonero. Y ya sabéis lo que dicen, “el color de la ceja, marca el de la almej…”, bueno, da igual.

“Lo siento, Melyssa… hay más imágenes para ti”, le dijo de nuevo Sandra. Para Melyssa había muchas imágenes. Eso parecía el metraje de Ben-Hur. Las hogueras de Melyssa dan para hacer una saga.

Pero lo ven en una pantalla pequeñita. Les ponen una tablet pequeña. Ya les podían poner una pantalla plana de 55”, joder, que se van a quedar ciegas antes de poder dejar a sus novios.

“La está tratando como una novia”, dijo Melyssa porque Tom se echaba encima de una en la piscina. Y luego vio el masaje que le hicieron. Melyssa miraba con cara de asco de estar viendo una competición de diarreas.

“Le dije que ‘no te hagan masajes y que no te hagan cosquillas en la cabeza’“, reveló Melisa. Si le hacen cosquillas en la punta del ciruelo, bueno, medio mal, pero en la cabeza no. NO.

Y luego llegó la hoguera de Mayka. ¿He dicho Hoguera? A Mayka le molaba Óscar más que comer con los dedos y buscaba una excusa como si fuera un cerdo trufero de las excusas.

“Querías poner a prueba tus celos”, le dijo Sandra. Eso es como tener un Ferrari y querer probarlo cuesta abajo y agarrado a un cohete.

“Ayudadme a ver las imágenes, que no quiero que se me escape nada, ¿vale?”, pidió Mayka a sus compañeras. “¿Ese es Pablo?”, empezó diciendo. Joder, pues si no reconoce ni a su novio, normal que necesite que la ayuden a ver las imágenes.

Marta ejercía de sentido común. Mayka estaba indignada porque Dorothy se había abrazado a Pablo.  “Pero vamos a ver, esto qué es, ¿un convento de monjas?”, alegó Marta. Para seguir en su línea debió decir “un convento de monjas-perro”. Perronjas.

“Ha quedado como un falso. FALSO. Pero así“, dijo Mayka abriendo mucho los brazos. El cartel de Hollywood es letra pequeña para el falso que quiere poner Mayka.

Y vieron unas imágenes en las que Pablo salía del agua con el pelo de una chica encima de la cabeza. Parecía la puta cosa del pantano, pero Mayka pensó que era algo lujurioso. Mayka ve a Pablo siendo operado de trasplante de riñón y dice que por qué tiene esa guarra que poner las manos dentro de su novio. Aunque el cirujano sea un señor de sesenta años.

“Voy a hacer lo que él y si le molesta, que se aguante”, dijo la rubia. ¡HA SALIDO EXCUSA, OIGA, PREMIO, PREMIO EXCUSA!

“Me he reprimido estos días por él, pero ahora voy a hacer lo que me de la gana”, dijo Mayka, que va a llegar con los chicos y los va a dejar secos. Óscar sintió en ese momento un estremecimiento.

Turno de Melody. Vio cosas tontas, como a Cristian bailando con una soltera y de nuevo Marta: “No ha pasado nada, no ha pasado nada”. Pero, ¿alguien la escucha? No.

“No he bailado con él agarrado nunca, en nueve años“, reveló Melody. Joder, pues hija ya verás el día que le des un beso. Uuuuh noviazgo atrevido. “Él me dice que se quiere casar conmigo”, dijo Melody, nos ha jodido, para tener sexo con camisón y luz apagada.

“He venido para separarme, no para reforzar nada”, se le oyó decir a Cristian. BOOOOOM

Ahí Marta dijo “HOSTIA” jajajajaja. Eso ya era indefendible. “Qué canallismo, madre mía”, añadió. Sí, canallismo empieza por “can”, que es perro, así que Marta sigue en su línea metafórica perruna.

“Doy por finalizada mi relación, ya no tengo pareja aquí”, dijo Melody poniendo las cejas como arcos de medio punto. ¡OTRA QUE PILLA, SEÑORES!

Turno de Inma, que llevaba su penar y el de las demás acumulado. “Que en tan poco tiempo tenga tanta confianza…”, se quejó Inma, pero por quejarse, porque Ángel es más casto que llevarle queso al niño Jesús.

“Estás mal, no estás disfrutando y consideramos que por el momento es mejor que no veas imágenes de Ángel“, le dijo Sandra.

“Me quiero ir, me va a costar la salud, no sabía que me iba a costar separarme tanto”, dijo ella llorando. He visto yonkis yendo a la compra más tranquilos y menos dependientes.

Quiero una hoguera de confrontación, Sandra“, dijo ella, tipo vis a vis. Eso significa un movidote, claro porque han de tomar la decisión final, pero antes.

Turno de Marta.

“¿Me puedo poner más cerca, que tengo que analizarlo todo muy bien?”, pidió la muchacha, porque Marta es capaz de pedir el VAR y requerir las imágenes de Lester en pantalla de cine.

Lo primero que vio es cómo Lester cambiaba su cita por Andrea. Y Marta en un primer momento dio las gracias porque no saliera con la Chihuahua. Peeeeero, Andrea iba a saco, Paco y claro, eso ya no le gustó tanto.

“No me gustaba que tuviera la cita con Elisa, no quiero decir su nombre real”, explicó luego Marta, que piensa que todo el mundo tiene nombre de perro, pero que lo ocultan. Pero ella les ve. Ella ve su aura canina. Ella sabe.

“Él también va a ver imágenes, así que aquí que cada cerdo sujete su bellota”, qué fina es, la madre que la trajo.

HIAJA, ÑAAAAAC, LU HI VISTO AHÍ, CON LA MOZA, ARRIMANDO EL TROZO CARNE, MÁS YO HE FROTAO PARRÚS QUI LO VA A VÉH ÉL, QUE LO LLEVO SECO DE REPARTÍ BABA.

Y así .

Es una persona conflictiva, con un carácter jodido”, decía Lester de Marta. Muchacho, ¿y qué haces con ella si no te gusta?

“Estamos aquí porque él me ha engañado mil veces. Que se lo pase bien, que yo también lo voy a hacer, ya verás la fiestuqui que vamos a tener”, dijo Marta despechada.

Entre ella y Mayka se van a echar a los solteros que los pobres muchachos van a acabar escondiéndose de ellas para que no les roneen más. Aquí vemos a Mayka y Marta, volviendo a su villa.

Jurassic Park GIF by Vidiots

Vio a Lester de confidencias con Chihuahua y se puso triste. DRAMA. “Hace tiempo que él no me hace feliz”, dijo Marta temblando como si estuviera sentada encima de una lavadora centrifugando. Chica, pues déjale, vive la vida.

Marta dijo que no estaba enamorada de él. Y luego que sí. Lo tiene claro. Y se acabó su hoguera. Se fueron todas por el camino en grupo en plan “lo mío es peor”.

HOGUERA DE ELLOS

“Os recomiendo que os abráis, que expreséis vuestros sentimientos“, dijo Sandra, porque son un hatajo de mastuerzos con menos expresividad que una patata tallada.

“Estoy conteniendo la respiración porque se me sale el corazón del pecho“, dijo Pablo. Muchacho, eso es un infarto.

Empezamos con Tom.

Tom vio a Melyssa llorando. Y llorando. Y llorando. “Me siento mal por ella“, dijo Tom. Lo que llore no lo mea, Tom, tranquilo.

“Me siento mejor, la veo hablar, con una sonrisa… han conectado como amistad“, dijo después al ver a Melyssa con el surfero David. “No le mira como me mira a mí”, dijo. “Yo soy su prototipo“, dijo él. JAJAJAJA Ay, Tom, inocentín.

Melyssa me quiere a mí, nos vamos a casar y a vivir juntos“, dijo JAJAJAJA JAJAAJAJAJA JAJAJAJA Tom habilidades no sé cuales tiene, pero la de predecir el futuro no es una de ellas.

Turno de Cristian.

Vio a su churri con Beltrán, ese hombre que se mete en la piscina y el pelo no se le mueve, ni se le moja. Beltrán no usa gomina, usa silicona para bañeras.

Cristian vio a Melyssa en la cita con el maromo y le empezó a temblar la voz. La seguridad en sí mismo de Cristian era más falsa que Jason Statham con peluca.

Turno de Ángel.

Ya verás cuando vea a Inma más rota que Pompeya. Y la vio. Y como es más tierno que un Winnie the Pooh de gelatina, pues se preocupó. Y es que todos los vídeos de Inma eran como de una langosta en el acuario de una marisquería: “lo estoy pasando mal”.

Turno de Lester.

“Espero ver imágenes de ella criticándome o hablando mal de mí”, dijo él ja ja ja conoce bien a Marta. Le pusieron a Marta descojonándose y vacilando con Kevin. Y ambos en la habitación de él.

Kevin: “Que se enrolle con una, de verdad, yo lo veo y no me iría”, decía Marta, que tiene unas ganas de quitarse de encima a Lester que nos sabe cómo hacerlo. Y se echaban unas miradas ella y el maromo mientras susurranban que he visto polvos menos sexuales.

Luego Kevin le arrimaba cebolleta en la piscina. “No se ha visto nada”, le dijeron los compañeros, pero a Lester le costaba tragar saliva.

Vamos con Pablo. “Ella es dependiente de mí en el día a día”, dijo el flipado.

Y vio a Mayka cambiando la cita. “Viene Oscar, que es muy guapo y lo cambia”. PABLO SE HIZO CACA ENCIMA

“Mayka no es de enamorarse solo del físico” alegó. Que no hace falta que lo jure. “Hemos congeniado súper bien”, dijo Mayka de Oscar y Pablo se retorcía en el asiento.

“Desde que tuve la cita con Oscar estoy más feliz, me lo noto yo”, “estoy deseando que baje”, decía ella. Y ahí Pablo se puso como Frijolito el día que le abandonó su padre: “Yo estoy durmiendo en mi habitación con el peluche que me dio ella“, dijo él.

“Pablo AÚN hay más imágenes para ti”, le dijo Sandra, reforzando ese “aún” que me lo dice a mí y me meto en el mar hasta que me cubran las olas y ya no se sepa más de mí.

“Yo no he venido a comerme el morro con nadie”, decía Mayka. “Espero que eso sea verdad”, dijo Pablo tratando de respirar. Pero en el adelanto vimos que no. Sí que se lo come. Pablo en la siguiente hoguera se arroja dentro.

“No hay más imágenes para ti”, le dijo Sandra y le faltó peregrinar a Santiago para dar gracias a Dios.

Y las chicas volvieron a su villa. Era como un desfile de Miss Lástima. Había hostias entre los solteros por ponerse a consolar.  Qué jodíos. Era como si una hiena ve a un impala herido y se acerca a darle un abrazo con la boca abierta.

Melyssa dijo “El mío ha sido el peor de todos“. “He sentido el apoyo de Oscar, me he sentido apoyada”, dijo Mayka, porque Oscar es una gran apoyadura, siempre tiene algo para apoyarte. La apoya dura-mente siempre.

Por su parte, Pablo, en su villa, y ante todas las chicas, se hizo el pobrecito. “Que tu novia no se fie mucho de Oscar porque puede cagarla igual que yo“, dijo Andrea para consolarle. Ella, que es muy de ayudar.

– Me duele el dedo…, Andrea, ¿me lo miras?

– Eso es que te vas a morir.

Y así.

Seis años después, Melysa seguía llorando.  “Necesito encontrar una explicación, no le encuentro nada lógico a esto”, esta chica se lleva las imágenes a Cuarto Milenio, a ver si Íker Jimenez les ve una explicación. Y más lloro. Los lacrimales de Melyssa trabajan más que un esclavo egipcio haciendo horas extra.

Melyssa llora. No importa cuando leas esto.

He estado mirando las cámaras… estoy pensando en ir a buscarle, no me pierdo, sé que no me pierdo”, dijo Melyssa a sus compañeras, planeando la que fue su fuga. Melyssa es como el Equipo A, no tardó mucho tiempo en fugarse de la prisión en la que la tenían retenida.

¿Cómo me va a cambiar por una chica de 21 años?“, reflexionaba Melyssa. Sí, inaudito sería eso. Nunca ha pasado que un hombre deje a su pareja por una chica más joven. JA JA JA Qué tontería.

Sandra llegó donde los chicos y les pidió a las solteras que desalojaran. Sandra es como un policía disolviendo manifestaciones. Te vacía el Bernabéu en dos minutos y le sobra uno.

Y luego pidió estar a solas con Ángel y se tuvieron que ir los chicos. Más desalojos. Los dinosaurios se extinguieron porque Sandra les pidió estar a solas con los mamíferos pequeños.

Sandra le dio un abrazo a Ángel, para consolarle. OJALÁ ESAS IMÁGENES EN UNA HOGUERA Y QUE LAS VIERA INMA

JAJAJAJAJAJAJA

“Decide libremente si quieres acudir a la hoguera de confrontación, pero si no vas vas a tener que dejar la isla solo”, le dijo Sandra. La típica libertad.

– Puedes robar esa joyería libremente, pero si eliges robarla tendrás que ir a la cárcel seis años.

Y así.

Mientras, Melyssa lloraba. Melyssa llevaba sin mear tres semanas. “Me quería escapar y encontrar su casa, pero las cámaras me seguían por todos lados”, se quejaba Melyssa, que es muy fan de Houdini, maestro del escapismo.

Ella emperrada en que se podía ir por medio de la selva a la otra villa sin perderse. MELYDORA LA EXPLORADORA

Moooochila, moooochila, los celos que quieras yo tengo dentro de míiiiiiii. ¡Con su inseparable mono Potas!

Y llegó la hoguera de confrontación.

Obvio que Ángel fue. Y se fundieron en un abrazo los dos sufrientes. Pero fundirse que les tuvieron que separar con una espátula y agua caliente.

Inma le pidió a Ángel explicaciones de por qué puso el collar a la chica y que por qué le cuchicheó al oído. Madre de Dios. Pero si Ángel ha sido más casto que un peluche eunuco de Mickey Mouse.

“Yo lo que quiero es estar en casa con ella”, dijo Ángel llorando. Melyssa le dijo que no iba a ser tan celosa y que no se van a separar nunca. Y otro abrazo de garrapata atrofiada.

“Quiero que nos vayamos a vivir juntos, nos casemos y quiero un niño incluso“, le dijo Inma y no se pusieron a procrear delante de Sandra Barneda porque había mucha luz.

Y claro. Ambos decidieron irse de la isla juntos. Para no separarse nunca jamás. Van a ser el primer caso de personas que se operen para ser siameses.

De vuelta a la villa de las chicas, oh, sorpresa, Melyssa seguía llorando.

“No sé quién me está escuchando, pero quiero hablar con Tom… quiero interrumpir la fiesta en su puta casa”, decía Melyssa hablando sola. Qué puto miedo. La niña de la curva saliendo con la niña de The Ring tenían relaciones que daban menos miedo que Melyssa hablando sola.

Y llegó la gran fuga y apareció en plena noche en la villa de los chicos.

“¡Tom Brusse!”, chillaba, así, con apellido, por si había más Toms en la fiesta.  “¡Eres un desgraciado! He visto todo, que lo sepas. Nunca más me vas a ver en tu vida. Eres un desgraciado. He visto cómo te lamían el cuello. He visto cómo te tirabas encima de Sandra. Y me da igual porque eres un desgraciado de mierda. Lo he visto todo, no me vas a volver a ver en la puta vida. Eres un hijo de puta. !!No es un juego!! !!Te vas a la mierda!! ¿Ves mi cara?, ¡¡He pasado 48 horas sin dormir!!”, le dijo berreo va, berreo viene.

“Te quiero”, le decía él bajito y acojonado. “Me da igual porque a mi ya no me tienes”, le respondió ella antes de que la sacaran de allí los antidisturbios a caballo, poco menos…

Y se acabó lo que se daba.

5 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Luz

    Gracias por las risas, Gus

    01 octubre 2020 | 12:51

  2. Dice ser Esteban

    Almacenado en: Sin categoría

    Muy sutil. Jajajaja

    01 octubre 2020 | 15:20

  3. Dice ser Faemino

    En 1943, los alemanes construyeron el cañón K. Schwerer Gustav, o cañón Dora, que fue un inmenso cañón ferroviario de largo alcance, con un calibre de 800 mm y con un peso de 1350 toneladas. Para montarlo se necesitaron 3 semanas y para cargar su munición 2 horas.
    Pues bien, ni el tamaño ni el peso del Gustav se puede comparar a las toneladas de mierda que me suda esta noticia.

    Gracias y buenas noches.

    02 octubre 2020 | 01:15

  4. Dice ser Mai

    Pero que vergüenza de artículo hortera y sin fundamento.
    No me gusta nada como redacta y hace artículos Gus Hernández. Hace que el periodismo no sea considerado profesional más bien algo chapucero.
    Ni gracia hace lo que ha escrito. Tuve que dejar de leerlo porque es demasiado largo, aburrido y con frases estúpida**.
    Además este tipo de artículos desprestigian a 20 minutos.

    02 octubre 2020 | 07:27

  5. Dice ser Kiro

    Que bueno Gus, nunca defraudas. xDDDDDDDDDDD Mil gracias!!!!!

    06 octubre 2020 | 13:23

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