Mayka: la hipocresía de ponerle los cuernos a tu novio y el cómo tomárselos bien de Pablo en ‘La isla de las Tentaciones’

Mayka es de esas personas que ven la paja en el ojo ajeno y no ven el puñetero puente de San Francisco en el propio. Mayka le ha puesto los cuernos a Pablo que ahora el muchacho podría interpretar a Maléfica sin pasar por caracterización.

Y que no me digan el la esquina El Venao, El Venao, que eso a mí me mortifica, pero menos que si me dijeran El Pablao, El Pablao. Ya sabéis. El caso es que luego va Mayka y se indigna viendo a Pablo, que ha sido más limpio que un algodón mojado en Sanytol.

Es más, para Mayka la culpa de que ella se haya arrojado a Óscar como una polilla a una lámpara ultravioleta es de Pablo, vete a saber por qué. Si Mayka te apuñala luego te denuncia por haberte tirado encima de su cuchillo. Así es su lógica.

PEEEEEEERO, ANTES DE NADA, una oración por Rosito y me seguís en redes Y COMPARTÍS EL POST que es lo que él habría querido:

Istagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con el resumen y llegaremos a lo de Mayka:

Comenzamos con imágenes de mamoneo. “Me encantas tía, estos labios no son normales, son una cosa de locos”, le decía Lester a Patri, que tiene unos labios que parecen un salvavidas plegado sobre sí mismo, al parecer. Los meros van al cirujano plástico con fotos de Patri para que le pongan sus morros.

“Llegar a dar un paso más con ella ha sido una cosa de locos”, dijo Lester después de fornicar con ella. Para Lester todo es una cosa de locos. Comprar el pan ha sido una cosa de locos. He ido a hacer pis hoy, qué cosa de locos. Y así.

“Yo no quería pasar ciertas barreras“, dijo por su parte Patri, que debía referirse a montar un trío con una cabra, porque las demás barreras las pasaron todas. En los 3.000 metros con obstáculos pasan menos barreras que ellos.

“¿Qué sientes ahora?”, le preguntó Patri después del fornicio. Pues unos 20 mililitros menos de peso, qué va a sentir, hija, que lleva los cantaritos del amor vacíos como para ir a comer quesitos para repostar.

“Sí, Dani y yo, debajo de las sábanas, pecamos“, confesó Marta poco después, como si no lo hubiéramos adivinado. Yo pensaba que debajo de las sábanas estaban haciendo guiñoles. “Yo no soy santa, pero Lester tampoco”, dijo Marta como excusa. Ah, bueno, bien.

– Ha robado usted todos los bancos de la ciudad… hasta el de sangre.

– No soy un santo, pero Lester tampoco, señoría.

– También es verdad, ¡liberen a esta mujer!

Y así.

A la mañana siguiente Tom vio a Patri rara, no sé si porque andaba como si se acabara de bajar del caballo, y le dijo el marroquí: “¿Qué pasa?¿Te puedo aconsejar?”, le dijo Tom a Patri. Tom, consejero del amor. Es como si te aconseja Bárcenas sobre cómo llevar libros de contabilidad.

¿Ha habido Sexy, Sexy, Waka, Waka?”, preguntó, porque no conoce palabras en Español para el acto sexual, para cuando la maqueta del tren entra en la cueva, cuando el mejillón engulle a la anguila, cuando la lanza de chopped apuñala al mejillón de concha blanda, cuando le connecting tó la people en el chuming.

“¿En serio, champán, champán”, decía contento Tom, para el que que alguien pille cacho es motivo de celebración. Bueno, la verdad es que lo es.

“¿Y qué tal en la cama bien?”, preguntó Tom, que ha sido poseído por el espíritu de una señora que murió ahorcada por las cortinas mientras espiaba a los vecinos.

Y pasaron a leer cada miembro de las parejas una carta que su santo o santa había escrito antes de entrar en la isla.

Melyssa leyó la de Tom. “Las cosas que no te dije…”, comenzaban todas las cartas. Es que a mí me llevan a ahí y mi carta es:

Las cosas que no te dije: Compra pan. Yo me comí el helado que quedaba en la nevera. Tu madre me cae mal. 

Y así.

Tom vive como si llevara puesto un chaleco con dinamita: “Me alejo porque no me gusta hacer daño a la gente a la que quiero”, se excusó. A Sandra bien que se arrima.

“Nunca había vivido una relación tan profunda”, decía Tom. JA JA JA hasta que llegó Sandra. Y así cada vez. Tom ya está teniendo relaciones tan profundas que las tiene a la pata coja porque le quema los pies el puto núcleo de la tierra.

“En el fondo le echo mucho de menos”, dijo Melyssa. De las drogas se sale, de una relación con Tom, no. Veo a Melyssa en un tratamiento con MeTomdona, pa quitarse.

Tom leyó la carta de Melyssa: “No sé cuál es nuestro destino”, decía Melyssa. Mira chica, mejor que no lo supieras.

“Está en nuestras manos que esto sea para siempre”, escribió ella. Pues a Tom el “esto” se le cayó de las manos al suelo. ¿Sabéis lo de que se nos rompió el amor por tanto usarlo? A Tom le pasó eso, pero literalmente. Se le rompió.

“Sin el problema de los celos de ella nada habría pasado”, dijo Tom. JAJAJAJA Melyssa tiene la culpa de la infidelidad de Tom con Sandra. Melyssa prácticamente metió el pene de Tom en Sandra, él no quería.

Mayka leyó la suya. Pablo le decía: “Ojalá esto nos sirva a ambos para superar los problemas y salir más fuertes que nunca”. Bueno… Pablo como futurólogo tiene el mismo futuro que como imagen de Pantenne.

A Mayka le daban los siete males del remordimiento. “Estoy deseando verte y comerte a besos”, le decía Pablo. Pues se va a comer las babas de Oscar.

Mayka: “La carta de Pablo ha llegado un poco tarde… si lo hubiera sabido mi actitud habría cambiado radicalmente”, dijo. JA JA JA

Primera hipocresía. ¿Si hubieras sabido qué? ¿Que a él le iba a molestar un pelín que le pusieras los toriles?

Carta de Mayka: “Ojalá cuando salgamos siga todo igua…”. Igual, igual no va a estar, ya te lo avanzo, Mayka. “Cuando acabe esto aquí estaré esperándote”, le escribía Mayka. Sí, estará ahí, esperando, pero con Oscar al lado.

Pablo rompió la carta. No se limpió el culo con ella allí mismo sólo porque no tenía caca.

“He leído esto como el que lee el periódico”, dijo después Pablo, que acaba el periódico y lo rompe. Normal, con los puteos que te coges leyendo la sección de política.

Melody leyó la carta de Cristian, que tenía tachones. Este chaval pasó la E.S.O. A.S.I, A.S.I, P.E.L.A.O.

“Espero que cuando acabe todo puedas confiar en mí”, le decía su exmaromo. JA JA JA Sí, Cristian, va a confiar tanto que va a poner la casa y las cuentas bancarias a tu nombre.

“Me da mucha pena”, decía Melody. A ver, la carta de Cristian tampoco es que fuera un monólogo de mucha risa, pero de ahí a dar pena… bueno, sí.

Cristian leyó la de Melody. “Espero que esto sirva para que sientes la cabeza”, le decía Melodý. La única cabeza que ha sentado Cristian es la suya encima de las domingas de Andrea.

Patry leyó la de Alessandro. Aless copió la carta de una SúperPop. “Sólo espero que me demuestre lo mismo que ha escrito”, reaccionó Patry, que no quiere cartas de amor, quiere burofaxes ante notario.

La carta de Patry: “Quiero salir fortalecida”, le decía Patry, que pensaba que iba a La Isla de las Flexiones. Estos dos aburren un poco tirando a mucho.

Marta leyó la carta de Lester. “Prrrrrr” dijo Marta echándose a llorar nada más abrir el papel. Lester tiene letra de niño de 10 años escribiendo encima de una bicicleta cayendo por un barranco.

Marta lloraba y dijo “la carta me ha removido por dentro”, como si hubiera leído las instrucciones de un laxante.

Lester leyó a Marta.

Desde que te conocí me enamoré de ti y quiero estar contigo el resto de mi vida, tener hijos, hacernos viejos juntos”, le decía Marta. Bueno, aún pueden hacerlo si se compran un chalet pareado y se van a vivir uno al lado del otro.

HOGUERAS

“No estoy preparada para ver nada más“, dijo Melody, como si trabajara en la consulta de un urólogo y fuera la semana de la elefantiasis aguda.

“No sé si me da más miedo lo que voy a ver de Pablo o lo que Pablo va a ver de mí”, dijo Mayka, que tiene más imágenes que la versión extendida de Ben Hur. Si cuando vas a morir ves pasar toda tu vida ante ti en unos segundos, el preámbulo de la muerte de Mayka duraría dos horas y media de las que dos horas serían imágenes suyas con Óscar.

“Esta noche estáis un poco serias”, les dijo Sandra, como si hubieran ido a ver un monólogo y no a sus novios plantando nabos en huerto ajeno.

Mayka dijo que la culpa de todo es de Pablo por haber elegido a Dorothy. JA JA JA JA Flipaba hasta Sandra Barneda. Más hipocresía de Mayka, que tiene unas excusas que se sostienen menos que un borracho encima de una lavadora centrifugando.

La primera en ver imágenes fue Melody. Cristian le decía a Andrea que se veía de pareja con ella. JA JA JA

“Le he herido el orgullo y está intentando vengarse de mi”, dijo Melody. Pero ahí la que se estaba vengando no sé de qué era Andrea, que está a la caza de Cristian en plan acoso y derribo. A Melody le pusieron imágenes de Andrea haciendo guarreridas tipo chuparle cosas castas a Cristian, que levantaba las manos como en un atraco. Mayka veía eso y negaba con la cabeza. Hipocresía.

Melody veía las imágenes de Andrea y opinó que “le falta la música de tiburón de fondo”. JA JA JA JA Andrea inspiró la película de Sharknado. Van a hacer una peli que se llama SingleNado, de un huracán que lleva solteras que te fornican si te pilla.

Imágenes para Mayka.

Pablo decía “no tengo nada que perder, qué más da”. Y Dorothy le lamía el pecho estando él con los ojos tapados. O sea, pasivo.

“Yo falsa no he sido con él”, dijo Mayka, que seguía obsesionada con lo de que Pablo le puso el collar a Dorothy. “Quiere quedar como víctima, como si fuera yo la que le ha engañado a él”, JAJAJAJAJA

“COMO SI YO FUERA LA QUE LE HA ENGAÑADO”. Con su santo parrús. Hay que tener cara dura. Jajajaja. Dura que los búnkeres se forran de hormigón y el hormigón se forra con la cara de Mayka.

“Quiere hacerme quedar mal”… haciendo el bien. Mayka cree que la madre Teresa de Calcuta no se iba con los pobres por caridad, si no por hacer quedar mal a los demás.

¿Pues no va la tía y se enfada porque su novio juegue sin llegar a nada cuando ella ha hecho hoyo en uno?

HIPOCRESÍA

Pero claro, las imágenes de Pablo con Dorothy tenían menos sexo que la letra de un villancico, así que hasta Mayka tuvo que reconocer que no había nada. “Le he visto incómodo y parece que la trata con una amiga… la chica la quiere provocar y él está en su sitio”.

VAYA POR DIOS. Pablo, qué cabrón, haciendo el bien sólo para hacer el mal. Jesús hizo que Lázaro se levantara y anduviera sólo para que pudiera ir a darle una paliza a su abuela.

“Yo siempre he sido sincera con él, él a mí no me puede reprochar nada… de ESO“, matizó después Mayka, porque en la asignatura de Sinceridad un diez, pero Fidelidad le queda para septiembre.

Cuando le dijeron que no había más imágenes se quedó triste, porque claro, no tenía excusa para lo suyo.

“Pensaba que él no me quería… creo que me he equivocado… qué pensará de mí”, reflexionaba después Mayka. Pues muchacha, qué va a pensar, que estabas preocupada por el PH decreciente del pene de Óscar y quisiste equilibrárselo con el mismísimo toto.

“Sigo enamorada de él, pero han pasado muchas cosas y sé que Pablo ya no va a querer nada conmigo“, aventuró la rubia. Qué capacidad de ver el futuro. Nostradamus predijo que en el siglo XXI tendría una sucesora.

Y con el morro
como el lomo de un ceporro
llegará mi sucesorro
con pechos como pitorros.

Escribió el adivino.

Imágenes para Patry.

A Alessandro una de las chicas le mordía el bañador. “Estoy molesta, Sandra”, dijo ella. “No tiene necesidad de hacer eso. Siento rabia, no me gusta que toquen a mi novio. Sabe que las mujeres no pueden tocarle, porque yo sólo le reservo ese derecho a él“.

PATRY VIVE EN LA PUTA EDAD MEDIA

Para esta chica poseer a una persona es normal. A Alessandro lo compró en un mercado después de comprobar que tenía bien los dientes.

Más imágenes. Lía aparecía diciendo que Alessandro huele muy bien. Por dios, qué obsesión tiene esta chica con el olor. A Lía la echan de la sección de perfumería del Corte Inglés todos los días porque intenta pasarse por la piedra a los ambientadores.

Que nos diga ya Alessandro qué colonia usa, porque a ver si va a resultar que es feo y liga sólo porque huele a croquetas de jamón o algo.

Imágenes para Marta

Lester llorando a saco, hundido, después de ver a Marta liándose con Dani. Marta empezó a llorar, pero claro, al minuto siguiente estaba Leter metiendo morro a su Patri y ahí se le pasó el disgusto a Marta:

“HIPÓCRITA, HIPÓCRITAAAAAAAAA SE PONE A LLORAR Y AL MINUTO SIGUIENTE LE ESTÁ COMIENDO LA BOCA“, gritaba Marta, que no sabe que lleva micro y que no hace falta que levante la voz como si estuviera en un teatro romano.

¡¡QUE SE JODA, PERO QUE SE JODA BIEN JODIDO, QUE SE JODA BIEN!!“, pidió Marta, que quiere que a Lester le joda un Jodólogo titulado en Jodología y con veinte años de experiencia por lo menos, para que le jodan bien.

“Esto a mí me ha dado alas”, dijo Marta. ¿Sabéis de dónde sale el RedBull? Lo mea Marta. Si ya se ha pasado por la piedra a Dani y ésto le da alas, Dani ya puede ir haciendo pesas con los testículos porque le esperan días difíciles.

“A mí decir te quiero me cuesta muchísimo…”, nos contó Marta, que te dice Pablito clavó un clavito, ¿qué clavito clavó Pablito? de corrido, pero dice “te quiero” y parece Arévalo comiendo polvorones.

“Llevo once años con Lester y no le conozco”, dijo Marta, que claro, con lo poco que ve aún no le reconocel. Y no veas qué susto cada noche, al encontrarse a un señor en su cama.

– ¡OIGA, PERO USTED QUIÉN ES, QUÉ HACE EN MI CAMA!

– Joder, Marta, que soy Lester, tu novio, que llevamos juntos once años…

– Me quiere sonar…

Y así.

Total, que Marta vio a Lester follando con Patri. “Me está dando pudor”, dijo Melody medio girada, pero mirando. Sí, yo veo porno sólo para ver si me funciona bien el pudor.

Marta directamente miraba para otro lado. ¿Porque no quería verlo? No, porque no ve un carajo y debía pensar que la tablet estaba para el otro lado. “Por él no siento casi nada, pero no soy masoca”, dijo ella sobre el motivo de su no-visión de los hechos.

Y a llorar.

“Él a mí no me ha dado nada, nada, te lo juro”, decía Marta, porque Lester debe ser como el compañero de clase que no te deja la cera de color carne.

“No quiero ver más imágenes”, pedía. Pues poco más podía ver, como no fuera ya que Lester y Patri se pusieran a hacer el helicóptero invertido con doble penetración malaya.

“Por Dani siento cariño, siento atracción, pero no le digo te quiero”, se quejó Marta. Vale, a ver si lo entiendo… te puedes tirar a medio barrio. Te puedes fornicar hasta al buzón de correos, siempre que no les digas “te quiero”.

“Esto me mata… aunque lo haya hecho yo también, eso me da igual”, dijo Marta. JAJAJAJA Más hipocresía. El perro del follelano, que copula, pero copular no deja.

Turno de Melyssa.

“No entiendo nada”, dijo Melyssa. Es su frase favorita. Melyssa ha reventado la vocación a muchos profesores a lo largo de su vida. Ellos se preparaban la clase, lo explicaban bien, ponían ejemplos, esquemas en la pizarra y después de dejar claro por qué 2 + 2 = 4 llegaba Melyssa y decía “no entiendo nada”.

“TE PIDO POR FAVOR QUE NO ME LAS PONGAS, NO QUIERO ESCUCHAR“, decía Melyssa sobre sus imágenes, porque se temía lo peor.

“¿Melissa, me estás pidiendo una hoguera de confrontación?”, le preguntó Sandra Barneda. ¡Protesto, señoría, está induciendo al testigo!

Denegada.

“En el caso de que él no se presente tendrás que irte sola, en ese mismo instante y sin poder hablar con él”, le advirtió Sandra. Pero a Melysa las advertencias le sudaron el rododendro más que una sauna, así que pidió hoguera de confrontación.

Y se fueron todas por el camino.

“Hijo de puta, mantenido de mierda… podrido… qué asco das”, iba diciendo Marta de Lester, con un poquito de resentimiento. Nada, una miajita. Como ocho toneladas nada más.

“Tendría que ir a decírselo a la cara… es más… es más…” decía Marta, que salió corriendo por la playa en otro INTENTO DE FUGA

La próxima edición se va a llamar La Isla de las Encadenaciones. La organización va a descubrir el uso y disfrute de las vallas de concertinas.

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Y hoguera de los chicos.

Empezó Cristian.

Melody salía hablando con Beltrán. “No sé por qué tiene que ser todo aquí dentro… yo creo que eres listo”, le decía Melody al maromo. GUIÑO GUIÑO

Melody venía a decir que en la casa no, que se ve todo, pero que fuera va a dejar a Beltrán tan seco que se va a tener que llamar sólo Bel.

El caso es que Melody acabó por sacarle le dedo anular a Beltrán. “Me deja más tranquilo este vídeo”, dijo Cristian, que no sabe leer entre líneas y eso que entre las líneas de Melody la cosa está clara.

No quiero hacer nada contigo Beltrán,
ENCUANTO SALGAMOS TE FOLLO
porque estoy con Cristian y le respeto. 

Y así.

“Pablo, has visto algo en el vídeo?”, preguntó Sandra Barneda en ese momento, porque Pablo estaba ya con un tic en el ojo.

“Claro que me lo he visto… todas me las llevo yo, si parece que es ella la tentación, que le va buscando”, dijo Pablo. “Si he visto esto en su vídeo, qué no veré en los míos”, avanzó el muchacho.

En casa de Pablo ponen un vídeo de su primera comunión y de fondo sale Mayka enrollándose con otro niño.

Y fuimos con él.

“He visto el tráiler, ahora vamos a ver la película”, dijo Pablo, que había decidido descojonarse de su desgracia. Bien por él. “Una película en la que habrá final feliz… pero para ella”, supuso Pablo. Éste sí que sabe predecir.

“Quiero verlo acompañado, que nos riamos todos un rato”, dijo al decidir verlo con sus compañeros y sólo le faltó sacar palomitas y refrescos para todos.

Y vimos a Mayka poniéndole el culo a Oscar, tocándole el pene a Oscar, “¿tienes ganas de metérmela?“, le preguntaba a Oscar… Mayka es tan fina y sutil como el cortejo de una escena porno.

“Está quedando como una basta, la verdad”, decía Pablo, preocupado por la virtud y la imagen de Mayka. No es su novio, es su asesor de imagen. A las señoritas casaderas del siglo XVIII las instruía en decoro y modales Pablo.

“Yo con una persona así no estaría nunca”, aseguró Pablo. Pero estaba. “Se le ha ido la cabeza, ya le da igual todo“, hizo ver, porque Mayka no es que se dejara llevar, es que parecía una extra de las escenas de tsunami de Lo imposible.

HAY MÁS IMÁGENES. NOS HA JODIDO QUE HABÍA.

Y vio a Mayka con más refrote en la piscina, frotes de morro como de tratar de comerse los dientes de Óscar y por fin, el metesaca.

“¿Se la está follando?”, preguntaba Pablo mientras les veía debajo de las sábanas y se oían gemidos. No, Pablo, estaban jugando a los sonidos y a Mayka le tocó imitar a un gato estrangulado.

“He visto lo de la cama y se me ha parado el corazón… el dolor se está convirtiendo en asco y en rabia”, dijo el pobre muchacho, al que se le había pasado la risa al ver a su chica más atravesada que un rollo de kebap.

Y vamos con Tom.

Las imágenes de Melyssa eran lloros. Y lloros. También había vídeos de Melyssa llorando. Y unas imágenes en las que derramaba lágrimas. Y se veía de refilón como que tenía los ojos húmedos. “Yo sabía que iba a llorar, porque es normal, duele”, dijo Tom. Joder, otro visionario.

“Me he dado cuenta de que ella y yo no estábamos hechos para estar juntos”, dijo Tom, que creo que se dio cuenta o durante o después de haberse trinchado a Sandra, mira tú. Así son las revelaciones, que llegan cuando menos te lo espereras. Lo mismo le podía haber pasado cagando, pero no, mira, le pilló con Sandra dando vueltas en el espeto marroquí.

“Somos pareja, cuando nos veamos en la última hoguera ya veremos si la cosa cambia, pero de momento estoy viendo qué pasa con Sandra”, dijo Tom.  JAJAJAJAJA Tom nada y guarda la ropa.

Más imágenes: LLOROS

Y salía Mayka en unas imágenes tratando de consolar a Melyssa diciendo que Tom no le merece. Y PABLO SE DESCOJONABA. Mayka piensa que Hipo Cresía es una hipopótamo del zoo con un nombre raro.

Turno de Alessandro.

Vio a Patry bailando en una mesa y pasándose un hielo con la boca con Melody. “Me alegra verla así”, dijo él. Nos ha jodido, verla haciendo el guarro con Melody, claro que le alegró. Ha pedido esas imágenes para llevárselas a casa para una cosa.

Vamos con Lester.

Vieron a Marta de rollo con Dani.  “Me gustaría que si hiciera eso por lo menos fuera algo más bonito, más de querer… yo estoy en otro nivel”, dijo él, que sus cuernos son mejores porque es por amor, no porque Patri se la ponga como el tronco de un baobab.

“Me ha faltado ver un poco de cariño”, dijo él tras ver las imágenes de magreo de Marta. Lester que cuando ve porno busca “enamorados hacen el amor en una cama blanca con pétalos de rosa” y lo que más le pone son los pétalos.

Y vídeo del fornicio de Marta. “Qué show de mujer“, dijo Lester. Joder, ni que Marta hubiera hecho mucho despliegue de habilidades. Ni que hubiera hecho contorsionismo, si lo más que salía era la postura de la vaquera.

“Yo estoy haciendo lo mismo más o menos… aunque yo por lo menos estoy con una chica que vale”, siguió justificando Lester. Otro que trabaja el noble arte de la HIPOCRESÍA.

Los chicos regresaron a la villa.

“No quiero que suene feo el comentario, pero está como ida”, dijo Pablo de Mayka a sus compañeros. No, Pablo, no está “ida”, está “SALida”.

“Tú y yo somos mucho más finos que lo que vi hoy”, le dijo Lester a Patri. “Lo suyo era sólo sexo”, añadió. Sí, porque Lester mientras copula recita poemas de Neruda. Lester no te folla, te hace sonetos vaginales. El ritmo de empujones de Lester es ABBA ABBA CDC CDC.

En la otra casa… “La posibilidad de que perdone a Tom se va a haciendo cada vez más pequeña“, decía Melyssa. JA JA JA JA JA

“Tengo que verlo muy destrozado y tiene que pedirme perdón y demostrarme que me quiere“, decía Melyssa, bueno, esa posibilidad lo mismo no es tan pequeña.

“Si se viene conmigo, no creo que le vaya a perdonar, pero en un futuro si lucha, lucha, lucha… lo mismo“, decía Melyssa. JA JA JA JA Las posibilidades de que le perdone ya son del tamaño del Everest.

Total, que Sandra Barneda se fue a buscar a Tom para decirle que había hoguera de confrontación. Y aceptó.

“Estoy haciendo daño a dos personas, porque pienso ahora en mí y antes pensaba en la gente”, dijo Tom. JA JA JA Sí, Tom antes se entregaba a los demás, es muy de ONGs. Va a fundar una que se llame Open Legs.

Y hoguera de confrontación.

Era durante el día, pero Melyssa se había vestido como si fuera a una boda de tarde, con vestido largo y unos pendientes en los que podría balancearse Tarzán de un lado a otro de la selva.

“La Melyssa que entró en la Isla de las Tentaciones parece distinta de la de ahora”, dijo Sandra Barneda, por si le habían dado el cambiazo. No, Sandra, es sólo que tiene los ojos más hinchados.

Y llegó TOM.

“¿No me vas a mirar a la cara?”, le dijo Melyssa, que estaba como muy venida arriba. Tengo las imágenes.

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“A mí no empieces a atacarme, después de lo que has hecho agachas la cabeza”, continuó Melyssa QUE ESTABA ON FIRE, DURA, PONIENDO EN SU SITIO A TOM, REINA DE ESPAÑA ELLA.

“El problema es que desde el primer día me echas la culpa de todo”, dijo Tom con la voz de un ratoncillo con afonía.

“¿En vez de justificarme vienes a atacarme?”, saltó Melyssa, brava como una leona defendiendo a la camada. Melyssa le enseñó el anillo y le dijo “esto es una mentira, así que te lo quedas”

ZASCAAAAAA PLAS, PLAS, PLAS, A TUS PIES.

“Tú has perdido una mujer, pero yo no he perdido nada”, dijo Melyssa. Bueno yo ahí ya me levanté y me puse a aplaudir en medio del salón.

“Yo tampoco he perdido nada”, dijo Tom, pero por decir algo.

Melyssa seguía su escalada de amor propio y bronca que parecía Edurne Pasabán en un helicóptero. “He ido desesperada de una casa a otra, me has visto sufrir, no sientes una mierda, si lo sientes no lo haces”, le argumentaba. Argumentaba así como con la vena del cuello hinchada, que era como argumentaban los grandes filósofos en las escuelas de oratoria.

“Contigo no era feliz, cada dos o tres días me querías echar a la mierda“, le reprochó Tom, que vivía en un riesgo continuo de ser arrojado a las heces.

“Está haciendo un monólogo”, se quejó Tom y se levantó y se fue. “No pienso ir a buscarle…”, dijo Melyssa, aunque se notaba que entre su culo y el asiento corría el aire, porque sí: quería ir.

Y Tom volvió. Y le dijo que no, no quiere estar con Melyssa y le pidió disculpas por lo que había hecho.

“¡Y ME PIDE DISCULPAS, EN VEZ DE PEDIR PERDÓN!“, dijo indignada Melyssa, que piensa que son cosas diferentes. Claro, joder con Tom, que dialoga en lugar de parlamentar, ahí, sentado en lugar de sentarse y mirándola en lugar de observarla.

En el mundo de Melyssa está:

3.- Pedir disculpas, que es menos.

2.- Perdir perdón, que está bien.

1.- Arrancarse el corazón con unas tijeras de cocina oxidadas y caminar de rodillas con él en la mano, que es lo fetén.

Y Tom reconoció que sí, que se enrolló con Lisbeth. Hala, parió la abuela.

“¿Cómo le cuento a mi padre y a mi madre que me has hecho ésto?“, dijo Melyssa. Tampoco hacía falta contarlo, basta con que les ponga el programa. Es más, a nada que tengan Twitter ya lo saben, Melyssa, si les vas a poder preguntar dudas tú a ellos.

Y le pusieron a Melyssa las imágenes del edredoning, porque no las había visto aún. Y… LA TERCERA GUERRA MELYSSAL.

Te has acostado con ella, cerdo, cerdo de mierda, contéstame, ¿te has quedado a gusto, Tom?“, le preguntaba ella desgañitándose. Las cuerdas vocales de Melyssa perdieron años de vida aquel día. ¿Que si se ha quedado a gusto, Melyssa? Pues no sé, yo diría que sí. Sólo le faltó el cigarrito de después y un poco de agua fresquita.

“¿No te da vergüenza de que tu padre vea esto?”, qué obsesión tiene esta chica con los padres y madres, por el amor de Dios.

“TE LA HAS FOLLADO, TÍO. TE HAS ACOSTADO CON ELLA. EXPLÍCAMELO PORQUE NO LO ENTIENDO, ¿CÓMO HAS PODIDO?”, chillaba ya histérica.

A ver Melyssa, que cómo ha podido… pues papá pone una semillita en mamá y luego la empuja con la polla. Pues Tom igual: era la hora de merendar, Sandra tenía el pan y Tom la salchicha, así que hicieron un perrito. Sandra la aceituna y Tom la anchoa. Tom el fuet y Sandra la casa Tarradellas. Y así, Melyssa, así pudo, empujando un poco.

El caso es que Tom empezaba a balbucear. Se le iba el español por momentos.

“Eres la peor persona que conozco, tienes el corazón podrido y ella es una guarra asquerosa que se ha dejado llevar por ti”, dijo Melyssa, entrando en el peligroso terreno del machismo.

“Esta persona para mí ha muerto”, dijo de Tom, que para haber muerto no veas cómo folla. The Walkind Fucked, es su película.

“Ahora estoy fuerte, porque me da mucho asco”, dijo ella. A Melyssa el asco la fortalece. A Melyssa le enseñas una mierda, hace arcadas y luego la mandas a la batalla y mata a todo el ejército enemigo sin un rasguño.

“No voy a llorar”, dijo Melyssa. Pero lloró. Porque iba de fuertecita, pero estaba más rota que la vajilla del Titanic. 

Melyssa decidió irse sola. “Me voy con la cabeza muy alta”, dijo,porque ella es un referente para las mujeres jirafa de Tailandia.

Cualquier hombre en este planeta querría estar con una persona como yo“, dijo Melyssa. Sí, está Brad Pitt con el teléfono en la mano llamando a Melyssa a ver si sigue disponible.

“No vuelvas a escribirme, a mandarme mensajes ni a saber nada, si tienes cojones le hablas a mi madre“, le dijo ella. Joder con los padres. La madre de Melyssa ha puesto el móvil en modo avión ya, porque todos los exnovios de Melyssa la llaman a ella. Tiene más llamadas que Las chicas del cable.

¿Y no puedo saber si se va a quedar aquí siguiendo acostándose con la otra?“, dijo Melyssa antes de irse. JA JA JA JA Melyssa quiere saber, España quiere saber. A la mierda la fuerza y la independencia de Melyssa.

Según se iba Melyssa por el pasillo de la playa iba llegando el alivio para Tom. Él decidió seguir viviendo la experiencia y volver a la Villa. No es tonto el Tom. JA JA JA

4 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser santi

    mejor explicado imposible,,, esta temporada promete

    15 octubre 2020 | 08:48

  2. Dice ser Fer

    El mejor resumen que he leído en mi vida. Tengo agujetas de reírme joder. He petado el WhatsApp reenviando esto. Sencillamente brutal.

    15 octubre 2020 | 11:14

  3. Dice ser Alicia

    Ayyy… por favor… qué risa… No veo el programa xq vivo en el extranjero pero no he parado de reír… qué sentido del humor más espectacular este Gus !!!

    15 octubre 2020 | 15:49

  4. Dice ser Luz

    Gracias Gus, me he reído muchisimo.

    15 octubre 2020 | 22:18

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