Mejor que en una calle pordiosera es romper tu relación en ‘La isla de las tentaciones’ ¡Pruébenlo!

Lester, mirando a Marta con cara de no entender nada. (FOTO: TELECINCO)

Pensadlo un momento: ¿en qué lugares habéis roto vuestras relaciones? Seguro que no os sale un resort de lujo a todo confort. Porque sois torpes. Así es como hay que dejar. ¿Que tienes que estar años con alguien a quien no soportas? No pasa nada. La Isla de las Tentaciones bien lo vale.

Os cuento qué pasó en la isla, PEEEEEEERO, ANTES DE NADA, una oración por Rosito y me seguís en redes Y COMPARTÍS EL POST u os abandonarán en medio de un Mercadona un sábado por la mañana:

Istagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Empezamos la última emisión sobre el terreno de La isla de las tentaciones conociendo cuál fue la decisión de Tom, ¿se iría con Melyssa (chungo pelotillas), con Sandra o Solo? Pues al final Tom se fue con la persona a la que ama: él. Porque a Tom no le han dejado, pero si hubiera sido por él, se habría elegido para las citas y se habría follado vivo.

“Voy a irme solo porque necesito pensar y ver lo que mi corazón me dice y necesito tiempo para eso”, dijo Tom. Claro, es que escucharse el corazón lleva tiempo. Es como escuchar a tu abuela sin la dentadura, no es fácil saber qué dice. Porque te habla en morse. pom, pum, pom, pum, pum, pum y mientras transcribes y no, se te va el tiempo.

Melyssa llegó a la villa dando noticias y a Melody le daban espasmos de la intensidad y repetía todo lo que Melyssa decía, parecía su portavoz. Melody en un submarino sería la que repite las órdenes del capitán.

Estoy soltera
¡ESTÁ SOLTERA!

Se ha acostado con ella
¡SE HA ACOSTADO CON ELLA!

La quiere pero tiene sentimientos por otra chica.
LA QUIERE PERO TIENE SENTIMIENTOS POR OTRA CHICA

Arriba periscopio
ARRIBA PERISCOPIO

Y así.

No sabéis cómo le he dejado, he sido tan fuerte“, dijo Melyssa, como si vinera de inflar a hostias a Tom. Los demás se lo imaginaron hecho carne picada y enterrado debajo de una palmera. En realidad Tom estaba más feliz que unas castañuelas adictas al prozac, pero Melyssa estaba orgullosa.

Voy a ser fuerte, lo voy a hacer por todas las mujeres”, dijo Melyssa, que es inspiradora para el género femenino, un icono. Van a quitar los carteles de la Rosi esa que sale con el bracito sacando molla y el pañuelo rojo y van a hacer carteles de Melyssa dejando a Tom.

Cuando se abrazó a Patry, Melyssa le tiraba de la coleta como si estuviera tratando de ordeñarle el pelo a la cubana. Si la dejan un poco más le prende la melena por fricción.

“Me casaría contigo”, le dijo Marta, siendo Melyssa la tercera mujer a la que le tira los trastos en La isla de las tentaciones. ¿Qué echa en falta Marta en Lester? ¿Fidelidad, cuidados, atención, inteligencia emocional? No, echa en falta una vagina.

Tom llegó a su villa e informó: “Me voy solo, necesito aclarar mi cabeza“, dijo. Y claro, a Sandra, que había estado pensando dónde iba a sentar a los solteros de su familia en la boda, le dio un telele gordo.

Él me dijo que se quería ir conmigo de aquí“, se quejaba Sandra. Yo soy una chica y Tom me dice que se llama Tom y le pido el DNI para comprobarlo.

“Se me ha utilizado”, decía Sandra, con complejo de herramienta. “El que me metió en la cama fue él, no fui yo la que se metió”, dijo Sandra, que es un objeto inanimado. A Sandra la llevas a los sitios como una barra de pan debajo del brazo.

“Me abro de par en par, siendo yo al 100% y mira”, dijo Sandra. A ver, quizá la metáfora de abrirse no sea la más adecuada en estos momentos. Eso le pasa por ser ella al 100%. Me voy a comprar un Yosoytómetro para poder medir el porcentaje de sí mismo que está siendo la gente.

– ¿Está usted siendo usted mismo?

– Sí, agente.

– Sople aquí… Sólo es usted al 48,5%. Cuatro puntos menos.

Y así.

“No me esperaba esto para nada”, le dijo Sandra a Tom, porque sí, al final fue a despedirse de él. Y Tom la miró como si fuera una vaca viendo pasar un tren y dijo “yo tampoco me lo esperaba”. JA JA JA

– Tom, aquí cerebro. Ella espera una respuesta, ¿me invento algo original?

– Aquí Tom… uf qué pereza, que se me gasta la materia gris. Repítele lo mismo que ha dicho ella y ya.

Y así.

Sandra Barneda apareció en la villa para hablar con Sandra Abandonada.

“No estoy”, le dijo Sandra A., como si estuvieran llamando a la puerta unos Testigos de Jehová y no quisiera abrirles. Y Sandra B. le llevó imágenes. Era Tom diciendo que pasando de liarse con Sandra más allá de la isla.

Sandra se sintió muy traicionada y dijo que no se quería quedar en la isla. ¿Una isla en medio del paraíso, con todo pagado y tres comidas al día? Yo me quedó allí así me abandone mi pene. Lo veo irse con una maletita y los dos cojones y les digo adiós con una sonrisa mientras me hincho en el buffet libre.

Igual que Melyssa y Tom, que decidieron irse. En serio, que las penas en la playa son menos penas.

Total, que quedaban las citas finales. 24 horas en un hotel de lujo, ya sabéis. Ojalá todas mis últimas citas hubieran sido así y no en un bar de esos que tienen tanta grasa en las paredes que puedes hacer de Spiderman y trepar hasta el techo.

Marta eligió irse de cita con Dani, porque “cada vez le tengo más cariño”. Y porque se lo ha pasado por la piedra, claro.

Creo que voy a exprimir todo el jugo de Dani, a ver qué tal ese jugo“, adelantó Marta, que es muy fina haciendo metáforas. Le voy a ordeñar hasta que se le metan las ubres peludas para dentro. Le voy a dejar más seco que el pañal de un reborn. Antes que se marche el pollo, me lo follo. Y así. Sutilezas.

Marta tenía que haber asesorado a los poetas.

Y que yo me la llevé al río 

para probarle tol jugo

creyendo que era mozuela

pero ya la habían exprimido. 

Y así.

Melody eligió a Beltrán. “Beltrán, cómo has conseguido ganarte la confianza de Melody?“, le preguntó Sandra Barneda, como si estuviera pidiendo una receta para dejar jugoso el redondo de ternera.

Mayka eligió a Oscar. “Estoy ilusionada, no sé lo que haremos…”, dijo Mayka. Ajedrez. Muchas partidas, no te jode. Pues qué vais a hacer, él te pondrá su cara de intensito guapo, te hablará del oro y del moro y tu ropa interior saldrá de la habitación sabiendo que estorba y sin querer molestar.

Patry se fue con el mulato que aman las redes: Jorge. Pero ya os avanzo que el pequeño muñeco pardo de Jorge se quedó en el banquillo.

Lester eligió tener una cita con Patri. “Es una persona que me aporta muchas cosas positivas”, dijo Patri de Lester, como si estuviera hablando del apio, que tiene vitaminas y no engorda. Esta gente valora a las parejas como si estuvieran recaudando impuestos. Es el IBI de los sentimientos.

Cristian eligió a Andrea. Oh, sorpresa. Pero también os adelanto que la pequeña almeja saltarina de Andrea no comió tubérculo naranja aquel día.

Pablo eligió… la masturbación. “Lo he estado pensando mucho estos días y he decidido tener no cita final”, dijo el muchacho, que tenía mucho cuerno que limar como para estar por ahí de citas.

“No quiero que le sienta mal a Dorothy”, dijo él, mientras Dorothy le miraba sintiéndose mal. Primero intenta cambiarla por Lía y luego pasa de llevarsela a la cita final. DOROTHY SE MERECE EL CIELO.

Alessandro eligió a Lía, que como de costumbre, se puso caliente y nerviosa. Lía está haciendo yoga mientras medita después de haber tomado valium y le enseñas una foto de Alessandro y se pone a temblar como un chihuahua bebiendo café.

CITAS:

Cristian-Andrea.

¿Te gustaría tener una novia como yo?”, preguntó Andrea, como si estuviera vendiendo un robot aspiradora. A Cristian le gustaría, pero en un universo paralelo.

Pero Andrea es inasequible al desaliento y ella seguía a su puta bola, y pintaba corazoncitos en la playa y se comportaba como si estuviera en un videoclip.

De hecho, Andrea se presentó a su cena romántica con un vestido de concepto sostenible, de esos que no desperdician nada de tela. Que el vestido te llegue a las rodillas y tenga algo de holgura es un derroche y provoca cambio climático. Andrea para elegir un vestido no mira la talla, mira si le corta el riego sanguíneo.

Melody-Beltrán

“Es triste decir… que yo nunca me he sentido apoyada así por mi pareja”, dijo Melody y se echó a llorar. Qué pareja más coñazo, la verdad. Mira que Melody me cae bien, pero es que estos dos se ponen intensos y profundos y a soltar frasecitas y no les soporta ni Paulo Coelho.

Alessandro-Lía

Esta pareja está un poco descompensada. Alessandro pasa de ella y ella bebe los vientos por él. Pero se los bebe que Lía podría salvar a Florida de los huracanes bebiéndoselos.

“Cuando te miro me pongo nerviosa porque eres una persona que me gusta bastante”, dijo Lía. ¿EN SERIO? No lo habíamos notado. Sólo le dices al italiano que te gusta cada tres minutos. Hay relojes nucleares menos precisos que el intervalo en el que Lía dice “me pones nerviosa” o “me pones caliente”.

“Siempre me has transmitido un montón de cosas buenas“, dijo Patri, como si Alessandro fuera una trasfusión de sangre.

No tienes nada malo… bueno, que tienes pareja”, dijo Lía. El día menos pensado Patry va a cruzar la calle y lo último que ve es un camión conducido por Lía pasarle por encima.

Patry-Jorge

A Patry la ama todo Twitter sólo por darle protagonismo a Jorge. Y por nada más, porque es más rancia que un jamón del siglo XV.

“Consigo que Patry se sienta a gusto transmitiéndole mi positividad“, dijo Jorge, que es como el wifi del buen rollo. Bueno, consigue eso y que mucha gente en sus casas mire a su pareja y se pregunte por qué la genética será tan cabrona a veces.

Mayka-Oscar

Si seguimos así se va a acabar enamorando de mí“, dijo Oscar, que tiene un ego tan grande que aparece en Google Maps. Si le pones encima el muñequito amarillo en lugar de enseñarte la calle se enamora de Oscar. Porque Oscar es irresistible. Oscar caga y el papel higiénico se enamora de él.

“Que eres feliz se te nota en el brillo de los ojos“, le dijo en la cena el maromo.

Mayka, un día muy feliz:

X-men apocalipsis GIF por 20th Century Fox

Mayka siempre encuentra las llaves en el bolso porque mira dentro y lo ilumina. Mayka trabajó una temporada de faro. La dejaron arrimada a un acantilado y mirando para los lados. Ni un barco se acercaba.

Lester-Patri.

“Te voy a decir una palabra canaria: me estoy enchiochiando, para que enamorando no suene muy fuerte”, le dijo Lester. Lester cuando quiere decirte algo y no quiere que te asustes se inventa las palabras.

Anoche estuvimos haciendo sexo y hoy te voy a decir una palabra canaria: hirpis ginitil. Canariés de toda la vida. Tu abuela estaba cruzando las vías del tren cuando sonaba la campana y bajaba la barrera y ahora de ha muehtto.

“Cuando he visto a Patry con ese vestido casi me caigo para atrás”, dijo Lester, porque ella apareció con un vestido ajustado.

– ¡Sultan Mehmed, las murallas de Constantinopla aguantan el cañoneo!

– Tirardles a Patry con un vestido ajustado.

Y así.

Marta-Dani

“¿Tú sabes el laberinto que he tenido que pasar para llegar hasta aquí?”, le dijo Marta a Dani, porque creo que se había perdido en el hotel. Las doce pruebas de Marta. Para llegar hasta Dani tuvo que pasar un laberinto, matar un león y expulsar a las aves del Estínfalo.

Dani quería que Marta surfeara con él. A Marta le apetecía como rellenar sudokus. Este chico es único ofreciendo cosas que hacer en una última cita

– Marta, quiero que hagamos algo especial en esta última cita.

– ¿Cenar juntos, caminar por la playa al atardecer?

– No, vamos a limpiarnos los oídos el uno al otro.

ROMANTICISMO PURO, NENA

Durante la cena Dani le acercó la silla a Marta, porque ella no sabe sentarse sola. Dani piensa que vive en el siglo XVIII y cuando vuelva a España irá a hablar de la dote con el padre de Marta.

“Con Dani empezó siendo una tensión sexual y luego pasó al cariño“, dijo Marta, que si llega a ser actriz porno se casa después de cada peli.

Al día siguiente Dani volvió a la villa que no podía caminar bien. Arqueaba las piernas para que no le rozara los genitales ni el viento. Lo único que sentía el pobre era la necesidad de beber leche, para reponer líquidos.

“Dani ha sido un pilar fundamental”, dijo Marta. Sí, un pilar.

Y SE DESATÓ EL FORNICIO

Bueno, en algunos sitios. Jorge, Lía y Beltrán se lo tuvieron que hacer ellos mismos.

“Lo siento mucho, porque mi corazón pertenece a otra persona, pero por lo menos te has llevado el baile“, le dijo Patry a Jorge.

¡¡SE LLEVA EL JUEGO DEL PROGRAMA Y ESTE APLAUSO DEL PÚBLICO!!

“Me voy a dormir solo”, dijo Alessandro, “pero sigues siendo mi tentación favorita”, le dijo el italiano a su cita. “Uy que bonito”, dijo Lía, que cualquier cosa que le diga Alessandro le parece bonito y un cumplido.

– Lía, tienes arroz negro entre los dientes y parece que se te ha cagado en la boca una zarigüeya.

– Uy, qué bonito.

Y así.

“¿Estás seguro?”, le preguntó Lía, que no se resignaba a irse a dormir sola y comenzó a seguir a Alessandro por las escaleras. La verdad es que esta chica me cae bien.

No echo el pestillo por si acaso“, le dijo ella ya antes de irse. El que tuvo que echar el pestillo fue Alessandro. Y luego puso una silla haciendo cuña con el tirador. Y un armario para hacer peso. Y eso que era empotrado.

Pero Lía no se da por vencida. Aquí la vemos llamando a la puerta de Alessandro:

door fail GIF by Cheezburger

Melody le dio calabazas a Beltrán: “No te quiero perder, pero necesito ver a Cristian y zanjarlo todo al 100%“. Qué manía esta gente con poner porcentajes. Es que veo el circulito dando vueltas en la pantalla del ordenador:

ZANJANDO RELACIÓN 45%, 46%…

Cristian también dejó compuesta y sin novio a la pobre Andrea, que otra cosa no, pero esforzarse por seducir a Cristian, se ha esforzado. “Mi corazón me dice que antes que dormir con alguien hay que zanjar cosas…”, dijo Cristian. Otro. Madre de Dios. Cristian cuando era pequeño no se metía en la cama de sus padres si antes no había zanjado la relación con su hermano para irse de la litera.

“Pero te gustaría dormir conmigo, ¿eh? Jo, qué pena”, dijo Andrea. Esa noche la batería del Satisfyer de Andrea pasó del 100% de batería a pedir auxilio.

Mientras, Pablo cenaba solo, con una estampa de la pura pena.

HOGUERAS FINALES

Me encantaba Sandra Barneda diciendo “Bienvenidos a la hoguera final”. Eso te lo dice Satán y te acojona menos. “Bienvenidos a la hoguera final” era el lema de Torquemada.

– Hereje, ¿cómo quieres irte de este mundo, con tu pareja bruja, solo o con tu nuevo dios pagano?

Y así.

Pablo-Mayka

“No vengo solo, vengo con Rosito… ahora le diré a Mayka cosas sobre Rosito”, avanzó Pablo, que iba con Rosito y con su amigo Resentimiento.

“Rosito significaba nuestra relación, el amor. Ella me lo dio para que estuviéramos conectados“, dijo Pablo. Pues menos mal que no le dio un iPhone XI.

Mayka llegó y su estrategia era la de atacar para justificarse.

“Mentira eres tú“, le dijo a Pablo. Lo mismo lo dice porque cuando empezó a salir con él tenía pelazo y ahora es calvo. Una mentira que la arrojó en los brazos de Oscar.

“No me has hecho feliz en tu puta vida”, alegó la rubia. Ahí, sin ir a herir ni nada.

“La relación estaba muerta antes de entrar”, siguió diciendo ella, cabreada como un mono de culo rojo. Claro, es que una cosa es tratar de reavivar una relación y otra es ponerla en una tarima un día de tormenta esperando que le caiga un rayo y resucite.

“Yo no te he engañado, te has engañado tú solo, me has decepcionado con tus imágenes“, dijo Mayka. JA JA JA JA JA

Iba a hacer un chiste de cómo Pablo se engañó a sí mismo haciendo que Mayka se copulara vivo a Óscar, pero es tan retorcido que no se me ocurren símiles.

Total, que acabó pagando los platos rotos el bueno de Rosito, porque Pablo lo arrojó a la hoguera.

“Rosito se está quemando”, señaló Barneda. Sí, PERO RESCATADLO ALGUIEN HOSTIA PUTA NO OS QUEDÉIS MIRANDO

Barneda es capaz de presentar mientras se come el humo de un peluche ardiendo. Eso es profesionalidad y lo demás son tonterías. La gente ahí discutiendo y mientras Rosito…

Esto esta bien GIF

“Me dices tú a mí infiel”, se quejaba Mayka. No, hija, no, se lo vamos a decir al buzón de la esquina. Es como si el Dioni se ofendiera porque le llaman ladrón.

“¿Qué supone que haya quemado a rosito?“, inquirió Barneda, mientras el oso humeaba como una pata de cordero olvidada en el horno.

“Que corta todos los lazos y que es un maleducado porque sabe que llevo toda la vida con ese oso y es importante”. Vale, para cortar lazos hay que quemar cosas que sean importantes para la otra persona. No le digáis a vuestros padres que os vais de casa, se la quemáis y así ya os independizáis bien.

“Si no querías a Rosito, pues me lo das a mí, pero no lo quemas”, dijo Mayka.

“Como tú, he hecho lo que me ha nacido”, JAJAJAJA ZASCA DE PABLO

Mayka veía las imágenes de Pablo e intentaba hacer ver que era malísimo. Cualquier cosa que Pablo hubiera hecho en su villa justificaba que ella se hubiera tirado a Oscar. ¿Que Pablo cagó dos veces en un mismo día? ¡Provocación! ¿Cómo no iba a caer rendida Mayka en brazos de Oscar así?

“Si me quisieras de verdad dirías ‘la chica se está enamorando’ y me dejarías explicarme“, se quejó ella, que espera que Pablo comprenda más que Einstein leyendo un libro de matemáticas de 3º de la ESO.

“Víctima, que eres un víctima”, reprochaba Mayka. Hay dos tipos de personas que se hacen las víctimas y en realidad son los malos: Pablo sufriendo una infidelidad y los vietnamitas a los que mataba Rambo.

Aquí vemos a Mayka con pelo negro y cinta roja y a un señor haciéndose la víctima.

Sylvester Stallone Televisión GIF

“Una cosa es conocer a Oscar que lo he conocido poco a poco y no como él, que estaba haciendo el guarro todo el día”, dijo Mayka de Pablo. ¿PERO QUÉ GUARRO NI QUÉ NIÑO MUERTO?

Para Mayka conocer poco a poco es que antes de follarte a otro haya preliminares. Para esta chica un noviazgo largo son cinco minutos.

“Lo único que he visto de él es hacer el guarro”, insistía Mayka. JA JA JA JA JA JA JA Guarro, guarro, guarro… Cuando Sandra Barneda decía “Mayka, hay imágenes para ti” se refería a imágenes de Pablo sacándose un moco.

“LO ÚNICO QUE HE HECHO HA SIDO DEJARME LLEVAR”, era el argumento estrella de Mayka.

– ¿No es cierto que fue usted sorprendida vendiendo droga en una guardería?

– Me dejé llevar, señoría.

– Haberlo dicho antes. Si es que los putos niños hacen el guarro. ¡Absuelta!

“Te espero desnudita”, decía Mayka en un vídeo. “Eso son bromas que le gasto”, se justificó ella. JAJAJA

– Paco, te vas a mear de la risa. Le quería gastar una broma al butanero y me lo he tirado.

– Ja ja ja, qué risión, Maripuri, por eso me casé contigo.

Y así.

Mayka veía las imágenes de Oscar haciéndole un examen interno y no sabía dónde meterse. “Me arrepiento de esas imágenes porque tú las tengas que ver, pero no de haberlas hecho”. O sea, me arrepiento de que me hayas pillado.

“Te deseo toda la suerte del mundo, porque con ese tío la vas a necesitar“, le dijo Pablo como despedida. Y sí, creo que tiene razón.

Pablo eligió abandonar la isla solo. JA JA JA JA a ver cómo la va a abandonar. Con Rosito, no, eso seguro.

Cuando se ha marchado Pablo me ha dado pena“, dijo Mayka. Pena de que se fuera andando y no corriendo, para poder estar antes con Óscar.

Mayka decidió irse de la isla con Óscar.

Es la segunda vez que te encuentras en esta situación…“, le dijo Sandra a Óscar. JA JA JA

Año 2035. Óscar llega a La isla de las tentaciones por decimotercera vez para buscar el amor. Si no es que no lo encuentre, es que lo pierde rápido. A Óscar le van a tener que poner una cadenita al amor para que no lo pierda.

Óscar no tiene Tinder, tiene La isla de las tentaciones.

PATRY Y ALESSANDRO

“¿Estás enfadada?”, le preguntó al reencontrarse Alessandro. Pero él ya sabía la respuesta…

“Un poco”, dijo Patry. Un poco de enfado de Patry es un mucho de enfado de otro. Atila arrasando China era un 1 en la escala Patry de enfado.

Los vídeos de Alessandro eran básicamente Lía haciéndole bromas guarrindongas a Alessandro y él filosofando sobre la vida, la amistad y el amor.

Mientras ponían imágenes Patry le miraba fijamente. MUY FIJAMENTE. A mí Patry me mira así y le confieso haber matado a Kennedy. Me mira así y no desvío la mirada, la descarrilo.

“Que en tres días una chica te diga que tenías eso muy tieso…”, dijo Patry, que le reprocha a Alessandro cosas que han hecho los demás. Roban la Mona Lisa del Louvre y Patry le echa la bronca a Alessandro. De hecho, si no pasa nada se enfada con él igual, por si acaso.

“No sólo has tenido complicidad con Lía, has tenido complicidad con media casa“, dijo Patry, para la que la interacción humana es una falta de respeto.

Alessandro sale a la calle con un pasamontañas, gafas de sol, túnica y una pizarra para escribir cosas y así no tener que hablar ni tener complicidad con nadie.

Se fueron juntos.

MARTA Y LESTER

Marta llegó con un vestido negro como de haber enviudado recientemente.

“¿Cómo estás?”, le dijo Lester. “Bien, ¿y tú?”, le dijo Marta llorando a moco tendido. Sí, eran la viva estampa del bienestar. Les van a contratar para hacer anuncios de fibra de lo bien que se les veía.

“¿Cómo te metes en las sabanas con un chico de 22 años…?”, se quejaba Lester. “No tiene 22… tiene más”, se defendía Marta. JA JA JA Tiene 22 y medio y ya casi le ha salido el bigote, ¿vale? (Tiene 24, ahorraros el Google)

“Lo hicimos a la par”, dijo Marta sobre el hecho de haberse puesto los cuernos el uno al otro.  Una afirmación que se sostuvo poco tiempo. “Yo hice lo que me dio la gana sin tener que ver imágenes”, dijo Marta. Es lo que se llama infidelidad preventiva.

“Si tú no hubieras echo eso me habría reprimido”, dijo Lester. No se lo cree ni él.

“Yo sabía que a tí ella te gustaba cuando te la metiste en la cama para dormir”, dijo Marta. Qué lince. Qué capacidad de observación y análisis. Marta ve a alguien en el suelo con ocho espadas clavadas y se da cuenta de que no está sano.

“¡¡VENGO QUEMADA DE TÍ!!“, dijo Marta. Más quemado está Rosito.

“No me esperaba esto de ti”, lloraba Lester. “Ni yo me lo esperaba”, respondió Marta. No veas qué susto el de Marta cuando se encontró con Dani dentro, porque claro, no se lo esperaba.

“Ahora he conocido una persona que me encanta”, dijo Lester. “Me encanta que te encante”, dijo ella. A Lester le encanta que le encante que le encante. Hay más encante que en Idol Kids.

“Yo fui real, no como tú, que te la metiste en la cama y te contuviste, yo no me contuve”, dijo Marta. JA JA JA JA creo que no entiendo ese argumento. Marta es más real porque se tiró a alguien en lugar de quedarse con las ganas. O sea, que si no haces cosas eres de mentira.

“Estoy viendo rabia”, dijo Sandra Barneda, que tampoco había que ser muy observadora. Sandra Barneda ve a dos gladiadores peleando y les dice: “percibo conflicto”.

“La culpa es mía por no haberte dejado antes”, reconoció Marta. MADRE MÍA

Ya lo que pasa es que no es lo mismo cortar en una cafetería de platos combinados que en un resort en República Dominicana. Dónde va a parar.

Marta se puso a recitar la letra de la canción Te pintaron pajaritos en el aire, de Yandar & Yostin, porque ella es muy de refererencias clásicas. No hay una sola situación en la vida que no se pueda ambientar con un buen reguetón. Lo de Lester era: Demasiadas mujeres, de Maluma.

“Me voy sola, porque no quiero sacar un clavo con otro clavo”, explicó Marta, que una vez sacado el jugo de Dani no quería saber nada más de su jugo. Olé por ella, que tampoco hay que casarse después de estar con alguien.

“Necesito curarme el alma”, dijo Marta, que va a ir al almólogo, médico especializado en almología, a que le haga una radiografía de alma y se la escayole.

Lester ha sido para Patri como la fibra: le aporta muchas cosas y como los dos quieren serguir yendo bien a hacer de vientre, se fueron juntos de la isla.

CRISTIAN Y MELODY

“¿No me vas a dar un abrazo?”, le dijo Cristian a su chica, como si llegara a casa de trabajar y nada hubiera pasado. Qué moral tiene este chico.

“En la primera hoguera nos pusieron la imagen en la que decías he venido aquí a romper mi relación y no a arreglar nada”, le dijo Melody. BOOOM

No hay más preguntas, señoría.

Cristian se ponía a argumentar sobre dejarse llevar o no dejarse y Melody le miraba sin entender nada. Y de hecho, lo que decía Cristian tenía menos sentido que usar hombreras.

“El chaval me ha defendido como tu nunca me has defendido“, dijo Melody, que para enamorarla tienes que recibir un tiro por ella. A Melody no le regales joyas, regálale cosas que defiendan, como un chaleco antibalas o un búnker.

El chaval es un notas, no le he visto ni hacerte reír”, alegó Cristian. Si Melody le pone los cuernos con un monologuista él lo entiende y no dice ni mu. Pero con un serio, no. NO.

“He venido a separarme no a reforzar nada”, decía Cristian en un vídeo. “Eso son tonterías que yo digo, seguro que luego me reí”, dijo Cristian. JAJAJAJA Joder con las bromas que hace la gente.

– Las imágenes de las cámaras de seguridad le muestran poniendo una bomba en la central nuclear…

– Eso son bromas que yo hago, seguro que luego me reí.

– No, explotó.

– JA JA JA qué risas.

“Yo quería salir de aquí contigo y borrón y cuenta nueva“, dijo Cristian, que tiene una capacidad para el perdón sólo comparable a sus esperanzas de ser perdonado.

Cristian se parte la cara con otro, pierde un ojo, el bazo y se arrancan un trozo de oreja y luego hace borrón y hala, a tomarse unas cañas.

“Yo me quiero ir con ella”, dijo Cristian, porque se había dado cuenta de que la ama. “Si no me acuerdo, no pasó”, el lema de Cristian. Y si me acuerdo, no pasó tampoco.

Melody dijo que se iba sola. OLÉ POR ELLA.

“¿No re vas a arrepentir, de verdad?”, “¿En serio?”, le decía el exmaromo… JAJAJA ¿PERO DE VERDAD DE LA BUENA?, ¿PALABRITA DEL NIÑO JESÚS? ¿SEGURA A LA DE UNA, A LA DE DOS, A LA DE DOS Y MEDIO…?

“Se me olvidó que estabas en la otra casa”, le dijo ella. Esas esperanzas rotas, yo sentí cómo crujían, antes de caerse al suelo, ya sabía que se rompían.

“Le iba a pedir que se casara conmigo, pero no me ha salido”, dijo Cristian, que tiró al suelo un anillo de los que te ponen el dedo verde al suelo. QUÉ PUTA MORAL DE ACERO. Se arma la mundial y él con sus santos cojonazos a pedir matrimonio.

En su cabeza Cristian se veía abandonando la isla en una carroza tirada por caballos blancos y con Melody echada en su regazo mirándole con ojos golositos.

Melody quería irse sola. Pero se fue a despedir de Beltrán y le dijo que fuera no le quería perder. Y sin que se diera cuenta le puso un localizador GPS. Ahora Melody ya nunca pierde a Beltrán. A ese chaval le puedes llevar al veterinario a que le lean el microchip.

Y apareció Sandra Barneda para hacerle la pregunta otra vez. ¿Sola o con Beltrán? ¿SOLA O CON BELTRÁN? ¡¡SOLA O CON BELTRÁN!!

Y con Beltrán.

¡Y se acabó lo que se daba!

4 comentarios

  1. Dice ser Juanlu

    ENCHOCHADO, pillarte por un ch….jaja , así es como se dice en Canario. Te recomiendo la canción de Don Patricio, “ENCHOCHADO de tí” 😉

    19 octubre 2020 | 09:53

  2. Dice ser El_pEqUe

    Eso es… que en canario pronuncien la che como ye no quiere decir que sea canario… me parto… muyayo = muchacho , chungo= yungo, enchochado = enyoyado…ya se hablar canario… si dicen cholas por chanclas pues si pero enyoyado canario? madre mia Lester que lastima……

    19 octubre 2020 | 13:41

  3. Dice ser Juanlu

    Aquí nadie dice muyayo….salvo Mamé el bobo

    19 octubre 2020 | 14:12

  4. Dice ser Crowley

    Muy bueno, me ha gustado hasta que he visto que les has comprado la frase de Cristian de “yo he venido a separarme” que ha sido una manipulación del programa de manual. Normal que no se acordase ni de haberla dicho xD

    20 octubre 2020 | 20:17

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