Una concursante le monta una bronca a Sandra Barneda en ‘La isla de las tentaciones’ y ella la pone en su sitio

A Sandra no hay quien la tosa. (FOTO: TELECINCO)

Ay, Patry, inocente, que se creía que se le puede poner chula a Sandra Barneda. Y no puede. Hay dos personas a las que no voy a tolerar que se les haga mal alguno, una es Sandra Barneda y la otra es Rosito. Y Patry se la está jugando.

Patry ha entrado nueva en La isla de las tentaciones, con Alessandro como novio. Bien, imaginad un rascacielos, quitadle el primer piso y poned un palillo de dientes para sujetarlo. ¿Resistiría mucho? ¿No? Pues tendría más aguante que Patry viendo a Alessandro flirtear con otras.

Patry pensaba que Alessandro iba a llegar a la villa de las solteras y se iba a arrancar él mismo el pene a mordiscos para evitar la tentación, que se iba a esconder en la alacena para que las mujeres no pudieran encontrarle. Y no. Se ha liberado más que Willy. Y el cabreo Patry lo intentó pagar con la presentadora. Pero no pudo.

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Vamos con el resumen y por orden, como Dios manda. Que me lo ha dicho él mismo. Un día vi una zarza ardiendo y salía una voz que decía: “GUUUUS, HAZ EL POST EN ORDEN, LECHE”.

Empezamos con Melyssa, centrada (es un decir) en el único tema que le interesa. ¿Qué hace Tom? “Egoístamente quiero verle triste, ya no quiero que se lo pase bien”, dijo Melyssa. Menos mal que dijo que era egoístamente, porque yo pensé que el suyo era un sentimiento generoso y bueno.

– De forma generosa, me gustaría que se cayera dentro de una trituradora industrial.

Y así.

“Como penalización vas a tener una hoguera en la que no vas a tener imágenes de él”, le anunció Sandra a Melyssa. Pues teniendo en cuenta que Tom ha tenido la lengua más tiempo dentro de Sandra (la soltera) que dentro de su propia boca, a Melyssa casi le han hecho un favor.

Se puso a llorar y el rímel le corría cara abajo como unas cataratas de petróleo. Era un espectáculo de la naturaleza. Había japoneses haciendo fotos y un proyecto para construir un hotel al lado de esos churretes.

Y llegó la nueva, Patri.

 

“Mi novio y el suyo no se llevan nada bien“, dijo Marta sin más, pero Patry, que tiene un carácter confiado como el de un policía de la Gestapo, dijo “creo que Marta sabe más de lo que está contando, lo he visto en su cara”, joder Patry. Qué tía más agradable y de trato fácil.

Vimos unas imágenes de los chicos poniéndose desodorante, para que nos quede claro que no huelen a alcantarilla de polígono. Ese desodorante lleva cloroformo, si no, no me lo explico que las chicas se les acerquen. Y menos mal que al programa lo patrocina un desodorante, porque lo llega a patrocinar El Ventero y les veo poniéndose quesos en los sobacos.

“Estoy más apagado que una vela quemada”, dijo Lester antes de su hoguera. Qué capacidad para las metáforas. Es un poeta.

“He enfilado el pasillo y me he cagado”, dijo Cristian al llegar. Es de esfínter débil. Cristian se compró una casa de 30 metros cuadrados sólo porque en una de 40 ya no llegaba al baño a tiempo. Su casa siempre con distribuidor, nunca con pasillo. Cristian va por casa con chándal, pantuflas y con bolsitas para recoger las cacas.

“Recordad, lo que no se dice, no existe”, les dijo Sandra. ¿Si no digo nunca “hipoteca” puedo dejar de pagar? Mañana lo pregunto en el banco.

Lester vio imágenes de Marta. Por el momento, inocentes. “A lo mejor yo no soy suficientemente atento con ella”, dijo Lester, muy serio, porque vio a Dani, que es como un mayordomo buscando propinas, está a todo el jodío.

La primera vez que vas a un tacto rectal y te dicen bájese los pantalones, debes respirar como respiraba Lester al ver las imágenes. “Bueno, se ve que hay feeling…“. De los creadores de El Titanic no se va a hundir y El 2020 va a ser un gran año… “No creo que me vaya a cambiar por Dani”. Lester, haciendo pronósticos fiables desde 1992.

Vamos con Cristian. El zagal vio a Melody ronear con Beltrán y se echó para adelante a mirar la tablet como si le estuvieran enseñando una radiografía.

“No veo nada, está pasándolo bien, divirtiéndose, quiero que lo pase bien. No le veo un chaval capaz de conquistar a Melody, no la hace reír. Ese chaval, que es un cero a la izquierda“, dijo Cristian. JA JA JA El que no se autoconvence es porque no quiere.

Beltrán sería un cero si los ceros estuvieran definidos y tuvieran unos abdominales como para rallar queso.

Vamos con Tom. “Estoy perdido”, dijo Tom. No como Melyssa, que se orienta que te cagas.

Tom no tenía imágenes, tenía un catálogo de lloros, lamentos, quebrantos… eso era el Amazon de los sentimientos malos. Con entrega Prime.

“Melyssa no había visto nada y ya estaba así, no había hecho nada con Sandra y vino hasta la villa, así que ahora no quiero imaginar, tengo miedo”, dijo Tom, que cada día que sigue con los huevos pegados al cuerpo es un día ganado.

¿Qué puede hacer Melyssa cuando vea esas imágenes?“, preguntó Sandra.

“No sé… irse a España”, dijo él. O apuñalarte mientras duermes, arrancarte el hígado y hacértelo comer… Si yo fuera Tom llamaba a casa de mis padres y les decía que se mudaran sin decirle nada a los vecinos.

Le debes dinero a la mafia y lo mismo logras escapar, pero Melyssa… te encuentra. Esa chica es como un cerdo trufero de los infieles.

Y llegó lo de Pablo. Llegó lo gordo. “Si pasa la línea de lo físico, es mala señal”, dijo Pablo a priori. Hombre, una señal buena no es, no, Pablo, hijo, que eres un lince.

Y comenzó a ver a Mayka mirar a Óscar como un perro mira a una salchicha.

“Pablo, hay más imágenes para ti”, le dijo Sandra y porque Sandra es fina, porque debió decir “PABLO HAY UN COJÓN DE IMÁGENES PARA TI. HAY MÁS IMÁGENES QUE EN LA PUTA FILMOTECA ESPAÑOLA”

Y Pablo vio a Mayka frotándose, comiendo morro, diciéndole a Óscar que le ve como su novio... Pablo se aireaba la camisa. Hay mejillones hechos al vapor que pasaron menos calor que los pezones de Pablo.

“Le está diciendo cosas que a mi no me dice”, dijo él. “¿Por ejemplo?” preguntó Sandra. JAJAJA

“Se le ha ido completamente, ya. No me sale el habla”, acertó a balbucear Pablo. “Ha fallado la que más habla… estoy orgullosísimo que haya sido ella”, dijo Pablo, cabreándose por momentos.

Y justo en ese momento llegó Alessandro, el nuevo. “No vendría mal un consejo”, pidió el italiano.

“Pásatelo bien, haz lo que te apetezca”, le dijo Pablo, ligeramente resentido.

TÍRATELAS, TÍRATELAS A TODAAAAAAAAAAAAAAS, SÁCATE LA POLLA YA Y LLÉVALA EN LA MANOOOOO AAAAAAAAAAAG

Y así, ese es el consejo desinteresado de Pablo.

Las chicas llegaron a la casa después de la hoguera y a Mayka le faltó tiempo para encaramarse a Óscar.

“Cuando venga Rosito hacemos una fiesta, ¿vale?”, dijo Mayka y Óscar repitió “¿Rosito?” torciendo el gesto. Se ha desenamorado. Normal.

Los chicos llegaron a su villa y dijeron “el que más consuelo necesita es Pablo”. Las chicas se le echaron encima y le dieron un abrazo Teletubbie. Eso si los Teletubbies tuvieran tetas como cabezas de enano y culos para forrar pelotas, claro.

Voy alternando hechos ahora, no os perdáis.

Kevin la cagó con Marta. Se puso demasiado intenso. “Quiero hablar contigo pero tienes guardaespaldas que no se separan de ti”, le dijo en la fiesta. “Tengo miedo a hacerte daño”, le dijo ella. Eso son unas calabazas en toda regla. No eres tú soy yo (pero vamos que sí, que eres tú).

Y lo sabemos porque de hablar con Kevin se fue a tumbarse con Dani. Y le dijo “me apetece estar más tiempo contigo porque sé que contigo no me puedo volver loca, pero con Kevin sí que podría volverme loca“.

JODER, QUÉ FORMA DE OFENDER. Estoy contigo porque contigo no me enrollo ni de coña. Es como tener hambre y encerrarte en el armario del brócoli. No picoteas.

El caso es que Dani le había dejado debajo de la almohada una carta. Dani es el Ratoncito Pérez de la seducción.

“Quizá pudo ser un poco de papelón para llevarme al huerto… estoy en el huerto metida“, dijo Marta tras leerla. Y llegó el orgasmo: “Madre mía, que sabe poner las tildes y todo”, se maravilló Marta.

Anda que no he follado yo por eso. Yo ligo así: voy con una pizarra a los pubs y bares y empiezo a escribir en letras grandes:

CAMIÓN

CÁNTARO

Cuando llego a las sobreesdrújulas ya tengo el whatsapp hasta del DJ.

El caso es que mientras, en su villa, Lester se hacía el dolido. “Tengo que empezar a comportarme como un puto hombre”, dijo mientras se hacía el hombre compungido. Éste había visto que si en esa villa estás triste te arriman tetas y claro.

Y LLEGÓ EL MOMENTO ROSITO

Pablo cogió a Rosito, lo acarició un rato pensativo… y luego lo lanzó a la mierda. ¡¡ROSITO, NOOOO!! Mira Pablo, como le hagas daño a Rosito le digo a Melyssa que te busque y te reviento.

¡¡HAY QUE LIBERAR A ROSITO!!

He creado una petición en Change.org para que La isla de las tentaciones nos garantice su seguridad.

Total, que a la mañana siguiente apareció Sandra en la casa de las chicas e hizo confesar a Kevin que estaba enamorado de Marta. Ella no sabía dónde meterse. “Preferiría no sentirme halagada…”, dijo ella, por no decirle “te estás columpiaaaaandoooo”.

En resumen la escena fue así:

Kevin, kevin, salta a la piscina, que hay agua.

– Sandra, si estoy viendo que está seca y…

– ¡Salta, coño!

Hostia que te crió.

Y así fue.

“David no necesita nada en el mundo más que la felicidad”, dijo en un momento dado Melyssa. JA JA JA Nada, más. Sólo esa minucia pequeñita. La puta felicidad necesita, nada más. Los demás no, necesitamos que nos folle un rinoceronte, no te jode.

Anda que la Patry es tonta. Llegó y para su primera cita cogió a Jorge así, sin fijarse apenas en el chaval ni nada. No lo había más grande, más moreno, con mejor acento. La madre que la parió.

Marta eligió para su siguiente cita a Dani.

Sandra preguntó: “Kevin, cómo estás?”.

Kevin:

90S No GIF

“Mal, no venía con esta cara porque estuviera aburrido”, reprochó él. “Si elige a Dani yo no tengo nada más que hacer“, añadió, cariacontecido.

“Bueno, Marta, pues disfruta de tu cita con Dani“, le dijo Sandra en la puta cara de Kevin.

Más tarde, Marta se fue a consolar a Kevin.  “Sonríeme, que me sonrías, KEVIN, SONRÍEME”, le decía.

TE DEJO SIN DIENTES HIJO DE PUTA, SONRÍEME O LO SIGUIENTE QUE VA A VER TUS DIENTES VA A SER TU ESTÓMAGO, PORQUE TE LOS HAGO TRAGAR

“No me sale sonreír”, dijo Kevin. Joder, a mí tampoco me saldría, qué miedo, coño.

“Dani sí que es una tentación para todo“, dijo Marta, que la noche antes había dicho exactamente lo contrario. Marta piensa que la Coherencia es una señora de su pueblo con un nombre raro.

“Mi novia me hace sentir el más feo, el peor, el más hecho polvo“, dijo Cristian. A lo mejor no es cosa de tu novia. Ahí lo dejo.

Y Sandra la presentadora fue donde los chicos.

Y Tom soltó la bomba: “No estábamos juntos realmente, porque lo habíamos dejado, porque me puso los cuernos con un chico. Yo no soy un chico de venganzas… pero si no hubiéramos tenido esos problemas nada habría pasado”, dijo. Y Sandra, su soltera, puso cara retortijón gordo.

Pablo eligió tener su cita con Lía en lugar de con Dorothy y Alessadro comenzó a decir que es que él también quería cita con Lía. “Me tuve que meter por medio porque quería luchar por mi cita”, dijo Alessandro después. Este se piensa que vivimos en el siglo XV.

Así que tuvo que ser Lía la que eligiera. Y eligió a Alessandro.

Pablo, ¿qué tal tu día?

Lodo de buceo GIF de Cheezburger

“Alessandro me ha pasado por la derecha, me ha robado mi cita“, dijo Pablo, como si Lía fuera una gallina y se la hubieran quitado de la jaula del granero.

Lía eligió a otro, muchacho, que tiene libre albedrío. Lo que pasa es que no quería albedriar contigo.

Yo no quiero que ninguna se sienta segundo plato ahora… pero si Dory quiere…”, dijo él. JA JA JA Dory quería. BIEN HECHO. Lo de los segundos platos es una tontería. Los segundos platos son los principales, tanto orgullito ya.

Hemos ideado un certamen de Míster Tentación“, dijo Mayka en su villa. “Queremos ponerles puntuación”, dijeron las chicas, sin querer sexualizar ni convertir en objetos a los solteros.

“Se rumorea que Matías tiene ahí un tiburón, una anaconda“, dijeron. Matías meneó su pene debajo del bañador y eso era como ver el badajo de la campana de la catedral. Y ganó el concurso Matías, que tiene un pene que podría ducharse al lado de un caballo y se acomplejaría el caballo.

Mientras, en Villa chicos… Se pusieron a hacer bodypaint. Concretamente Alessandro se puso a pintar a Lía. Se le derretían las ceras antes de tocarla, porque estaba la muchacha caliente. El acero se funde en los altos hornos y los altos hornos se funden en Lía.

Lía se abanicaba con la mano. Pero mal, porque abre todos los dedos y eso no da aire ni nada. Lía necesita que le implanten unas membranas tipo pato, porque da más aire la mano de un manco.

No sabemos muy bien a cuento de qué, pero Andrea le desabrochó el cordón del bañador a Cristian con la boca. Ella es taaaan sutil.

Andrea estudió seducción en la Universidad de A Saco, Paco, sucursal de la To Sack, Zack University de la ciudad de Sin Sinati.

El caso es que qué mamoneo con lo del bodypainting. A la próxima cita que vaya me dejo de flores y me llevo unos plastidecor.

Y MARTA Y DANI BESO EN LA PISCINA

Fue comerle Marta los morros y llevarse las manos a la cabeza. Y luego se puso a llorar. Joder, qué mal debe besar Dani. Pero nada, repitió. Ahí hubo intercambio de caries.

“Yo estoy siendo yo y luego no me acuerdo de lo que me pueda acarrear lo que hago, pero soy así“, alegó Marta. No, si lo mismo le pasaba a Jack el destripador.

“Me he liado con alguien y mi padre va a decir ‘Jolines, Marta, delante de toda España, delante de todo el mundo“, pensó la pobre muchacha. La van a castigar sin postre un mes.

“Ya no hay retorno para mi relación”, dijo ella, y otra vez a llorar. “Llevo once años siendo fiel, fiel como un perro“. Perdona pero un perro huele todos los culos que pilla, fieles, fieles, no son.

Marta empezó a dormir con Dani en plan cucharita y acabaron cada uno en un lado de la cama. O sea, un matrimonio con 40 años de casados, pero en diez minutos.

Mientras… “Sé que Marta está mal, no hace falta que nadie me lo diga…“, decía Lester. JA JA JA Sí, Lester, lo está pasando fatal. Qué visionario.

“Soy una infiel, una superinfiel”, dijo Marta, que piensa que si pones los cuernos tienes antecedentes infilietales.

Problemas en el paraíso de Mayka y Óscar.

“Hacía tiempo que no sentía maripositas en el estómago”, no son maripositas, Mayka y no es el estómago. Lo que tienes son pájaros carpinteros en el papo.

Se fueron a dormir juntos y acabaron enfadados por una chorrada. “Vale, no quiero dormir contigo, vete”, dijo Mayka. Y Óscar se fue.

“Mañana por la mañana no me dirijas la palabra”, dijo ella. “Me has echado como un perro”, dijo él. QUÉ PEREZA DE PERSONAS

Mayka reflexionó sobre el asunto de una forma muy madura: “Los que se pelean, se desean”.

Más adelante dijo la rubia: “No quiero conocerle fuera, quiero estar soltera, quiero estar soltera. SOLTERA”, dijo Mayka que está desencadenada. “Haciendo el amor también se suda y se hace deporte”, le dijo a Óscar, que no lo sabía. Óscar pensaba que los cubitos de hielo se hacen follando.

En la cita de las chicas hicieron tirolina. “Voy a hacer un Melyssa, me voy, me voy“, dijo Melody. JAJAJAJAJAJA Qué genia.

Y cita de Andrea con Cristian. “Me gustaría que te acercaras más a mí”, le dijo Cristian. JA JA JA Lo que le hacía falta a Andrea, que le den alas. “Cristian me pone muy tonta”, dijo ella.

“Lo que más me gusta es tu sinceridad“, le dijo Cristian, tratando de mirarla a los ojos y no a las tetas, mientras le agarraba la culalda, la frontera entre el culo y la espalda.

“Me derrito, es puro fuego”, dijo Lía de Alessandro. “¡MI CHURRI!”, añadió, yendo pelín deprisa. Si le dejan a Alessandro envuelto y debajo de un árbol en Navidad no le hace más ilusión.

“Ya me he integrado en la villa, al 200.000 por cien”, dijo Alessandro. Estaba integrado a los cinco minutos, el jodío. Estaba intentando ronear con todas, pero Lía se lo llevó a un aparte que he visto secuestros con furgoneta, bolsa en la cabeza y paliza más suaves.

“Como tengas todo tan tieso…”, le dijo sutil Lía, porque Alessandro tenía el pelo con gomina. Andrea II.

Regresamos a Tom y Sandra.

“Esa tensión sexual se va a resolver, pero no sabemos cuándo ni dónde”, dijo Sandra, como si la tensión sexual fuera un misterio. El caso que más le costó resolver a Sherlock Holmes fue uno de tensión sexual. 

Y se resolvió pronto. Esa misma noche. En la cama de Tom. Fíjate, quién iba a decir que estaba allí la pista definitiva para resolver el caso. En la punta del ciruelo de Tom.

“Hemos empezado a darnos besos, a tocarnos un poco… voy a decir la verdad, no podía aguantar más”, dijo Tom, que le echó un polvo conejero de unos quince segundos tirando por lo alto.

“Me muero”, decía Sandra. ¿De gusto? No, es que se estaba deshidratando. “Buah, qué calor”, dijo cuando Tom se le quitó de encima. Joder con Tom, se tumba encima de tu colada y te la seca.

Fire Door GIF by Stadinbrankkari

– ¿A dónde vas?

– A follarme a Tom.

Y así.

Mientras, Melyssa… “la boda no quiero que me la hagan en plan árabe. Quiero mi boda cristiana”, decía sobre Tom. Te la van a hacer estilo inexistente, Mel.

Y OTRAS HOGUERAS

Aquí hay más hogueras que en San Juan. Hay tantas hogueras que a La isla de las tentaciones llevas a un pirómano y se agobia.

Las primeras imágenes fueron para Patry, que vio a Alessandro toqueteado por Lía, bailando con ella, besuqueado por ella… “Estoy tranquila”, dijo.

“Hay más imágenes”. A tomar por culo la tranquilidad.

Y le pusieron la cita.

Dos cosas, que ha dicho, lo primero, ‘complicidad’ y ‘he notado algo más de tí que no es el físico’. Para mí palabras muy claves”, analizó Patry.

Había más imágenes. Básicamente, besuqueos.

¿HAY ALGUNA OTRA IMAGEN?“, preguntó Patry, con un tono como de general cabreado. “¿Qué te ha parecido…?”, intentó preguntar Sandra Barneda y ella otra vez “¿HAY ALGUNA OTRA IMAGEN?”.

“Ha pasado el límite, faltarme al respeto. Bailar me da igual, pero comentarios no lo voy a permitir“, añadió la nueva, que estaba más enfadada que un mono de culo rojo cagando guindillas.

“QUIERO UNA HOGUERA DE CONFRONTACIÓN”, dijo y cuando Sandra, aún de buenas, le hizo que era un poco pronto ella repitió de mala manera: “VOY A SER CLARA OTRA VEZ: QUIERO UNA HOGUERA”

Pero es que Sandra Barneda tiene más cojones que el cajón de las criadillas de un matadero.

Bueno, ovarios. Tiene ovarios. Los ovarios de Wonder Woman son dos huevillos de codorniz al lado de los suyos. Sandra Barneda le echaba broncas al Clint Eastwood en el Sargento de Hierro. A Rambo le dijeron que atacara a Sandra Barneda y se negó porque le daba miedo. Candyman no se atreve a ponerse delante de un espejo y decir tres veces “Sandra Barneda”. Creo que ha quedado claro.

“Y yo te respondo claramente: tendrás que esperar. Lo que no puedes hacer es que a la mínima que algo no te guste pedir una hoguera”, le dijo Sandra. BOOOOM.

Obama Mic Drop GIF de Mashable

“Hay que tener más aguante”, aportó Marta. “Si vas a dar esas opiniones, mejor no las des”, dijo Patry. Cabreadísima.

Y Patry se piró de la hoguera. Se hizo un Melyssa.

“¡DEJADME CINCO MINUTOS!” “QUIERO UNA PUTA HOGUERA DE CONFRONTACIÓN CON ALESSANDRO, A VER SI LO ENTENDÉIS!”, iba gritando.

Patry es una tipa taaan calmada y serena… Qué gran fichaje.

4 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser sandra_estreñida

    Claro, como que sandra no sabia ya que le iba a decir eso, por mucha cara de estreñida que ponga esta todo guionizado…

    08 octubre 2020 | 10:17

  2. Dice ser eve

    Me he enganchado a la Isla de las Tentaciones por tus posts!
    💙

    08 octubre 2020 | 12:23

  3. Dice ser Soy Rosito

    Si yo fuera de Producción, pagaría a Pablo por quemar a Rosito en la próxima hoguera😉😂

    11 octubre 2020 | 22:43

  4. Dice ser Ruben Casas

    Todos a la hoguera! jaja xD

    15 octubre 2020 | 17:25

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