Así manipula ‘La isla de las tentaciones’ las imágenes… con sutileza y buscando salseo

Aquí tenemos a Mayka, comprobando si Oscar se ha lavado los dientes, por su bien. (FOTO: TELECINCO)

Un “si” condicional de diferencia es suficiente. No seré yo quien se queje de que en La isla de las tentaciones las imágenes que les ponen a unos y otros estén convenientemente cortadas, porque de eso se trata el formato y de ahí viene el salseo. Si a las parejas les pusieran las cosas bien contextualizadas lo mismo no pasaba nada y… ¿qué es esto la Casa de la Pradera?

Pero es que en esta última gala hubo un caso sangrante. Pero sangrante de hemorragia, desmayo y fallecimiento.

Lo veremos… como vimos que es el reino de la hipocresía, del diferente rasero, la doble vara de medir, el yo me magreo con maromo pero si tú te acercas a una moza te arranco las manos y alimento con ellas a los cerdos… Así son la mayoría de los concursantes de La Isla de las Tentaciones, con Mayka como protagonista del film Tú al convento y yo a Sodoma.

Y es que al programa han llegado los refrotes cochineros, los besos, las metidas de mano y demás cositas. Todo eso ha hecho Mayka con Óscar y oye, es una mujer adulta y libre, más allá de consideraciones morales, en su derecho está. PERO ES QUE RESULTA QUE LE JODE QUE PABLO, SU NOVIO, HAGA LO MISMO.

Y ahí ya no… pero antes de seguir…

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La última gala de La Isla de las Tentaciones comenzó con el drama de Melyssa. Sóflocles hinchao a fumar porros no habría sido capaz de concebir un drama semejante al de Melyssa. Su historia la representas en el patio de una prisión y acaban todos los reclusos llorando abrazados por la mala suerte de la muchacha.

Vimos a Melyssa montándole la jarana padre a Tom en la villa de los chicos, después de haberse fugado hasta allí. “¡Que no, que yo no lo he hecho, te dije que no te aguantaba ni una, la relación se ha terminado!”, le chillaba ella.

“Te he visto cogiéndole de la mano, te has tirado encima de su culo, te han lamido el cuello”, relataba ella, que he visto lecturas de cargos en juicios por asesinato múltiple menos contundentes.

“Ya verás cuando tu padre y tu abuela vean esto”, amenazaba Melyssa, que cuando llegue a España se va a reunir con la familia de Tom tablet en mano. Abuela de Tom, hay imágenes para usted.

“Estamos aquí para cambiar tus celos”, le dijo Tom. Prueba no superada. Podéis coger vuestros cuchillos y abandonar las cocinas.

“¡¡No eres mi novio, ya puedes follarte a la que quieras!!”, dijo Melyssa. Lo dijo en plan amenaza, pero para Tom eso fue como darle 20 euros a un niño en una tienda de chucherías.

Tom, por fuera: OH, POBRE DE MÍ, YA PUEDO FOLLARME A LA QUE QUIERA, MI ALMA SE SUME EN LA DESESPERACIÓN

Tom, por dentro:
Drama Palomitas GIF

Y ahí Melyssa empezó a dar (más) miedo. “Mi abuelo está conmigo y me ha traído aquí”, dijo. Su abuelo muerto.

Al final, la organización pilló a Melyssa, seguramente porque ella estaba PEGANDO BERRIDOS que despertó a los putos osos polares del Ártico, y se la llevaron.

Tom miró a los demás y dijo: “Es así cada día, grita por cualquier tontería”. ¿Pues no estaba un día Tom en medio de una orgía y va Melyssa y se le pone a chillar? De verdad, esta chica, cualquier tonería.

“Quiero desconectar, quiero bailar”, dijo Tom, que en el pene tiene tatuado su lema: “El muerto al hoyo y el vivo al bollo”. En letra pequeña, no es que Tom sea el hermano pálido del Negro del Whatsapp.

Sandra y Tom se pusieron a acercarse que he visto perros en plena cópula menos arrimados. “Podemos dormir en mi cama, pero con chándal”, dijo Tom a Sandra. El chándal, esa prensa pura y casta que evita la tentación y los embarazos no deseados.

“Eres peligroso, eres peligroso”, le decía Sandra a Tom, pero arrimándose. Sandra ve un tigre con la rabia y como es peligroso le come toda la puta boca. Así es ella con el peligro.

Y Tom, cuyo luto por Melyssa le había durado quince segundos, se arrimaba también. “Es que en ese momento necesitaba cariño”, se justificó.

– ¿Y por qué profanó al cadáver de aquel señor de ochenta años de forma lasciva?

– Señoría, es que en ese momento necesitaba cariño.

– Ah, vale, ¡liberen a este hombre!

Melyssa regresó caminando a su villa llorando y dando tumbos, con una camiseta negra grande por todo atuendo. Se la encuentra de frente un guardia de seguridad y abre fuego. En serio, que la niña de la curva va conduciendo y ve a Melyssa en el arcén y no para por miedo.

“Me he escapado y he llegado a la villa de los chicos”, les contó a los presentes. “Él se ha quedado en shock“, les informó. Joder, claro, Melyssa, es que te presentas así en medio de una reunión de la mafia italiana y los dejas en shock igual.

“Estoy loca verdad?”, preguntó. Y los solteros “NOOOOOOOOOOO”. Y las chicas “SE TE HA IDO”. JA JA JA Los solteros estaban en modo buitre leonado. Habían visto un cadáver y estaban haciendo círculos en torno a Melyssa.

Y le preguntaron cómo había podido llegar a la otra villa. “Le iba diciendo a mi abuelo guíame, guíame, guíame y he llegado a la casa“, explicó Melyssa. Bueno, pues nada. Si el pobre señor ya es capaz de informar a Melyssa de los radares, no le hace falta nada más para hacerle la competencia al GPS.

A mí mis abuelos muertos, que en paz descansen, me dan siquiera una indicación para llegar a la esquina y me JIÑO VIVO. Llego a donde sea pero con los pantalones pesando un kilo.

Más tarde en Villa chicas se pusieron a jugar a la gallinita ciega. La primera fue Mayka y claro ahí los chicos se dejaban pillar y tocar como si el juego consistiera en eso. La gallinita se topaba todo el rato con orugas gordotas.

En otro turno Beltrán se quitó la camiseta para que Melody pudiera tocarle entero y reconocerle mejor. Qué majo es, dejándose ganar para que la chica se sintiera mejor. ¿Le tocó Melody la cara para reconocerle? No. Le pasó las manos que parecía que lo estaba modelando. ONCE, toma nota, nada de tocar caras, para reconocer a alguien hay que ir al turrón.

Marta, mientras, vive en un eterno despertar. “Aquí me he dado cuenta de que soy más feliz de lo que era en mi casa”, dijo, mientras Kevin y Dani se desviven por ella.

En un momento dado Mayka le dio un beso en la boca a Marta delante de Kevin y le dijo “aprende”. Kevin no sé si aprendió, pero estuvo a punto de darle un corte de digestión porque la sangre se le fue toda a un sitio que no era el estómago.

“Ojalá te hubiera conocido fuera y sin novio”, le dijo Kevin Marta, porque su estrategia es ir de chico decente. Le va a pasar Dani por la derecha como un Ferrari pasa a un Seat Panda.

“No quiero estar a dos bandas. La mitad de las chicas me dicen que pase más tiempo con Kevin y la otra mitad con Dani”, explicó Marta. El porcentaje de chicas que le dicen a Marta que siga con Lester es 0.

Mientras, su novio se realizaba. Hay gente que se va al Himalaya, que hace meditación… Lester se va a un sitio rodeado de chicas en biquini. “En una villa rodeado de mujeres y de chicas guapas no me vuelvo loco, no, es que me estoy descubriendo a mi mismo, no tengo una persona al lado que le molesta todo lo que hago“. Lester, maestro espiritual del autoconocimiento.

Por su parte, Mayka iba todo cocida y roneaba con Óscar. Mayka le había dado al agua con misterio. El misterio del alcohol de 96 grados por lo menos. “Yo quiero a mi novio, pero si él me falla quiero estar contigo”, le dijo a Óscar, cruzando los dedos para que Pablo fallara mucho.

PABLO FALLA, MAYKA FOLLA

Y así.

“Estoy abrazada a ti y no me puedo despegar”, decía la rubia a Óscar. JAJAJAJA “Si me dices ahora mismo vete no puedo”, añadió. Óscar va a tener que ir al dermatólogo el día que quiera dejar a Mayka. Se la van a tener que quitar congelándosela como una verruga.

¡¡Y SONÓ LA CAMPANA!! Hubo filete.  Tom besó a Sandra. Fue un besito muy de pasadilla, pero fue. Primer morreo de la edición. Apostar por que sería Tom era como apostar por un caballo sano en una carrera de caballos con patas amputadas.

Volvemos con su novia.

Sandra fue a visitar a las chicas y pidió estar a solas con Melyssa. “Ayer cometiste un error grave, para ti y para el programa”, le dijo. A mí Sandra me mira así y me dice eso así de seria y me hago pis encima y lo confieso todo. Con todo me refiero a todos los delitos no resueltos desde que Caín mató a Abel.

Me volví loca, Sandra. No tengo explicación posible“, le dijo. No sé, como defensa me parece flojilla.

“Actúa así porque ya me ha olvidado”, se explicó a sí misma Melyssa. No, hija, no, Tom no se va a olvidar de ti. Cuando esté en su lecho de muerte aún temerá que aparezcas por la puerta para montarle un cirio.

“Has roto las normas. Sabías que no podías tener ningún tipo de contacto, NINGÚN TIPO”, le reprochó Sandra y Melyssa puso cara de perrillo que ha metido el morro en el cubo de la basura y dijo: “Te prometo que no vuelvo a hacer lo que hice”.

Pero Sandra no se ablandó, porque Sandra se mete en el papel y no la ablandas ni cociéndola seis horas en olla express. “Tienes que tomar una decisión que marcará tu vida. ¿Sigues en la Isla de las Tentaciones y asumes las consecuencias o te marchas ahora mismo sin Tom y sin hablar con él?”, le dio a elegir Sandra.

Pero no sabemos cuáles son esas consecuencias de momento. Se quedó, claro.

ELIMINACIÓN

Las chicas deliberaro… Y se cargaron a Cristian. No sabemos quién es, porque no le hemos visto mucho.

El muchacho puso cara de perrillo abandonado. Se fue mientras le aplaudían. Una cosa os digo, nada jode más que esos aplausos. A mí no me aplaudáis. A mí si me elimináis que sea entre escupitajos, que por lo menos pueda odiaros, joder.

Y Sandra fue también a Villa Chicos. La presentadora les interrogó por la noche anterior. Tom tardó quince milésimas de segundo en confesar. “Me acerqué un poco más a Sandra y por su culpa me ha dado un beso”, dijo Tom. JA JA JA No se puede tener más jeta.

“Después de besar a Sandra me he arrepentido un poco”, dijo Tom. JA JA JA Sí, pero poco. Poco de medirlo en micras.

– Profesor, ¿que es esto pequeñito que veo al lado de la bacteria en el microscopio?

– Ah, es el arrepentimiento de Tom.

Y así.

ELIMINACIÓN:

Se cargaron a Yum. A la china más famosa de Madrid. “No he podido dar el 100% de mí, no me sentía yo”, dijo ella. Pobre.

YUN, SIEMPRE ESTARÁS EN NUESTROS CORAZONES

Y más imágenes de Tom con la que ya es su nueva churro.

– ¿Qué paso?

– Que me besaste

– ¿Besarte así?

Y se besaron. Ese diálogo es lo que pasa cuando un guionista de películas porno quiere acabar temprano para irse a la playa.

“Tengo un corazón muy frágil, qué le voy a hacer”, dijo Tom. Claro, pobre, si lo hace para no sufrir un infarto. “Después de la primera cita me he ido con buen sabor de boca”, aportó Sandra. Tom tiene la boca que en lugar de paluegos tiene smints.

Melody: “Me gustan los detalles que tienes conmigo”, le dijo a Beltrán. Que esté bueno no tiene nada que ver. Es por los detalles. Por eso los feos amables y buenos follan como locos.

En otra de las citas Andrea le dijo a Cristian a la puta cara que tiene unos ojos bonitos, que va al gimnasio, que tiene tableta… Qué forma de mentir.

“Me gustan los tocamientos, el roce… Me encanta la leche. Me he puesto así de guapa para tí. Este biquini lo he estrenado para ti”, Andrea es muy sutil ligando.

Oh, voy a insinuarme… TE VOY A COMER LOS HUEVOS POR DEBAJO DEL CULO QUE TE VAS A CREER QUE TE LOS HA AGARRADO UN ASPIRADOR CICLÓNICO

Así de sutil.

Marta se fue de cita con Dani.

Kevin me da más tranquilidad y sensatez… y tú me das más la locura“, y “¿Qué camino coges, el bien o el mal?”, dijo Marta. Las lágrimas son agua y van al mar, la opción de elegir a Lester, ¿sabes tú a dónde va?

Momento crema. Dani tiró del clásico de untar crema solar. “¿Pero qué haces toqueteándome toda?”, dijo Marta apenas le puso una mano en el hombro. Joder, Marta. Había monjas en el siglo XII con más tolerancia a la interacción con los varones.

Pero Marta llevaba un bañador que cubría más que un traje de astronauta. El unte de crema que le hizo Dani a Marta lo puedes hacer delante de un cura en misa y no se escandaliza nadie.

Lester se fue con Elisa a su cita y al regresar le dijo a Patri: “Cuando llegué a la villa era como si hubiera salido a dar una vuelta con mi perro”. GAÑÁN.

FIESTA de chicas

Chicos, me lo voy a pasar bien, pero no bailéis conmigo ni me toquéis“, dijo Melyssa. Que está de luto. Haces camisetas con esa frase y te forras vendiéndolas a la entrada de las discotecas.

“Yo quiero hijas con el pelo moreno como el tuyo”, dijo Andrea durante la fiesta a Cristian. Más sutileza. “Aquí no se puede hablar, vamos a mi habitación”. MÁS SUTILEZA.

TE VOY A FOLLAR QUE TE VOY A DEJAR EL PENE TAN DENTRO DE MÍ QUE VA A TENER QUE IR A BUSCARLO EL EQUIPO DE RESCATE DE ESPELEÓLOGOS DE LA GUARDIA CIVIL. Así, sutil.

Tom ya pasa de todo como de comer mierda. Ya se arrima a Sandra que no veas. “Hay una conexión más fuerte”, dijo, después de enterrarle la cabeza en las tetas. Se metieron en el jacuzzi y ahí se podían hervir acelgas de lo caliente que estaba.

Y Melyssa, que tiene un sexto sentido muy desarrollado, mucha intuición, en la otra villa diciendo: “A lo mejor le han nublado la cabeza, pero sé que me quiere. Yo soy rencorosa, si nos casamos y nos morimos juntos a lo mejor a los 70 aún se lo recuerdo”, decía Melyssa.

Lo mismo, Melyssa, cariño, ahí hay un poquito del porqué Tom está hasta las pelotas de ti. Pero no me hagas mucho caso.

“Tenía que demostrarle a Tom cómo se hace una fiesta con amigos sin faltarle al respeto a tu pareja”, sí, Tom necesita un máster de eso.

Melyssa le va a mandar a la RESPECT AND FIDELITY UNIVERSITY.

Tom y Sandra hicieron la cucharita. Ahora Sandra piensa que Tom duerme con una linterna en el bolsillo.

Mientras, en el jacuzzi estaban Mayka y Óscar. “Lógicamente me pone, porque esto es la vida real”, dijo Mayka, que se pone burra. Mayka le hacía a Óscar lo que las croquetas le hacen al huevo y al pan rallado. Y creo que Óscar ha sido panadero. Por cómo amasaba a Mayka se ve que es un profesional.

Y se comieron los morros en el jacuzzi. “El primer beso me ha encantado”, dijo después ella. SE COMIERON LOS MORROS. Sin paliativos. “Estoy 100% feliz y no quiero que esto acabe nunca”, decía la rubia. Ojo, porque luego veremos que no aplica a su novio.

Mientras, Pablo se fue a la cama escoltado por dos solteras, que vieron en su habitación el peluche rosa que le había dado Mayka como prueba de amor.

“Es el peluche de Mayka, SI me pone los cuernos, lo quemo”, dijo Pablo. Ya puedes ir sacando el mechero. Ojo al condicional, ojo. “Si”.

Y llegó el nuevo día.

“Sandra nunca me daba cariño por las mañanas”, dijo Tom, para él, cariño significa que te arrimen la almeja de buena mañana.

Marta sufrió una crisis mañanera. Melody le hizo la pregunta: “¿Te irías con Lester a pasar otros once años?”. Y Marta se puso a llorar. No hay más preguntas, señoría.

En la otra villa, Lester decía lo mismo, que no es feliz con Marta, que no se quieren bien, que tienen una relación como beber mercurio con lejía: tóxica.

Mayka empezó a recuperarse de la borrachera y por la mañana las cosas no le parecieron tan como habían pasado: “Te di un beso aquí… en la cara, ¿no? Eso no son cuernos, ¿no?”, le dijo a Óscar. Noooo, no son cuernos… son los padres.

“Se me cae la baba con él… le miro y me quedo embobada“, dijo la rubia y “me confundo contigo, me creo que eres mi novio”. Eh, eso tampoco son cuernos, es demostrar tu amor por tu novio.

La tesis de la mayoría de los concursantes es que sus parejas no les hacían felices y que iban a mirar por su propia felicidad. CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS, ¿QUÉ LECHE HACÉIS JUNTOS?

NUEVA PAREJA

Alessandro y Patry, que llevan un año de relación y ya tienen que poner a prueba. “Al principio de nuestra relación hubo terceras personas”, dijo ella, que le puso los cuernos a Aless.

Sandra les hacía señales desde la playa según llegaban en el barco. Esta mujer se pone en Algeciras y te dirige el tráfico de todo el Mediterráneo.

“No me arrepiento, si pasó porque tenía que suceder”, dijo Patry sobre haber puesto los cuernos, porque ella cree en el destino y cree en él como excusa para todo.

Y LLEGÓ LA HOGUERA

Pero sólo la de ellas y parcial, porque lo de Melyssa no lo vimos. Cómo saben jugar con nosotros. JAJAJA.

Estaban todas las chicas acojonadas, diciendo que estaban nerviosas, con miedo… y va y salta Marta: “Estoy en un momento de felicidad, me estoy desintoxicando de una relación”. JA JA JA

Y Marta fue la primera.

Se está desintoxicando, pero claro, es como si pones a un yonki a pasear por un campo de plantas de marihuana. Se está quitando pero qué bien huele.

“Yo he visto paja y él va a ver hierro“, dijo después de los primeros tonteos de Lester. Joder. Lester. Va a ver acero laminado. Y lo va a ver estampándose contra su cara.

Marta lloró. Y tembló. Marta cuando llora parece que va subida en una locomotora antigua: traquetea. “A mí nunca me da masajes, tengo que rogarle como un perro”, explicó, porque Lester había masajeado a otra.

UN MASAJE PARA MARTA, POR FAVOR. Recaudación de fondos ya para comprarle un bono de fisioterapia.

Vamos con Melody.

Vio a Cristian con Andrea, roneando a saco. Paco iba menos a saco que Andrea con Cristian. “Yo tampoco te quiero agobiar”, decía en las imágenes Andrea. JA JA JA Lo disimulas.

No se merece una mujer como yo a su lado“, dijo Melody EXACTO.

Vamos con Mayka. JA JA JA LA COHERENCIA DE OJOS AZULES

“Aunque yo estoy haciendo mi vida es duro ver a tu pareja con otra chica”, dijo la muchacha. “Haciendo mi vida”, nueva expresión para decir “comiéndole los morros a otro”.

– ¿Y cómo te quedaste embarazada?

– Haciendo mi vida.

Mayka ve la paja en el ojo ajeno pero no el puto Empire State Building en el propio. Vio a Pablo bailando con Dorothy. Suspiraba. “Lo veo a gusto”, dijo, no como ella con Oscar en el jacuzzi, que estaba tumbada encima de él y se le clavaba algo y claro no estaba cómoda.

“Yo sé que conmigo no quiere seguir… y yo si me dieran la oportunidad de volver a mi vida o estar aquí conociendo a X persona…”, ja ja ja

OSCAR ES X

Si Óscar es X, Mayka es M y Pablo es P, diga si esta ecuación es cierta:

P-X = M + X

CIERTA

Y llegaron las imágenes de la manipulación sutil: Pablo dijo “si me pone los cuernos lo quemo en la hoguera”, pero a Mayka le pusieron sólo a Pablo diciendo “lo quemo en la hoguera, lo quemamos todos juntos”. JA JA JA JA

¿Veis la sutileza de la manipulación? Mayka pensó que Pablo de motu proprio quería hacerle daño al oso y en realidad era sólo por despecho. Que tampoco es mucho mejor, porque qué culpa tendrá el pobre peluche.

Y claro, Mayka se rebotó, porque ¡TOÍTO TE LO CONSIENTO MENOS FALTARME AL OSITO!

“Cómo puede ser una persona tan mala, que ese peluche se lo dejé a escondidas en su maleta”, nos contó Mayka, que si llega a saberlo le mete en la maleta dos kikos de heroína y le da el chivatazo a la polícia de Barajas.

Lo tengo de toda la vida, desde que nací, eso me duele más que cualquier caricia“, dijo Mayka, que, claro, pensaba que Pablo quería quemar el oso así sin más.

Si el peluche ese puede salir de ahí que me lo traigan, no quiero que le pase nada“, pidió desesperada Mayka, que va a contratar a un equipo de mercenarios para que le rescaten. El peluche se llama ROSITO.

FREE ROSITO.

15 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser El_rober

    Mucho texto

    05 octubre 2020 | 11:18

  2. Dice ser Marts

    He visto por ahí escrito “sensated”.
    Madre de mi vida… Me sangran los ojos.

    05 octubre 2020 | 11:25

  3. Dice ser hulio

    Podria decir muchas cosas, pero con dos me basta;
    Móntate un blog…… y aprende a resumir!!

    05 octubre 2020 | 12:05

  4. Dice ser CLC

    Magnífico!. Hace tiempo que no leía algo tan divertido!. Enhorabuena!

    05 octubre 2020 | 12:12

  5. Dice ser Fera

    A me ha parecido graciosísimo. Enhorabuena. Lamento que seamos tan simples para algunos.

    05 octubre 2020 | 12:56

  6. Dice ser El_pEqUe

    Para la gente que les parece largo este resumen de un programa que dura unas 3 horas , aparte de que leer no les gusta mucho, que se lean el enunciado… que digo!! que no lo lean. que esperen a la película!! je.
    Buen trabajo Gus, me parto!

    05 octubre 2020 | 13:19

  7. Dice ser Jorge Reyes

    Pasen y vean, el artículo de la Telebasura, para gente basura. Por que sé que sois amantes de la Telebasura mi buena gente.

    05 octubre 2020 | 14:41

  8. Dice ser Juan Lopez

    Gus, excelente tu blog como siempre, cuentas muy bien los detalles y ademas no se puede parar de reir leyendolos, sigue así

    05 octubre 2020 | 15:23

  9. Dice ser M

    Nunca me han gustado los realities, los odio, no los soporto. Pero empecé a leerte a raíz de algún titular chorra de Supervivientes. No me pude reír más.
    Desde entonces me meto solo para leerte a ti, aunque no sigo los realities. Soy oficialmente tu fan.

    05 octubre 2020 | 15:52

  10. Dice ser Luz

    Me he reído mucho, GRACIAS Gus

    05 octubre 2020 | 15:55

  11. Dice ser Jose

    Quien escribe esto? Por favor, por favor móntate un blog de escribir cosas de estas y de la vida cotidiana llevo una rato llorando de la risa

    05 octubre 2020 | 16:34

  12. Dice ser nolomar

    La isla de las venéreas…

    05 octubre 2020 | 20:01

  13. Dice ser alberto

    bueniiiiisimo, que risas me he hechado con tu texto, quiero massssssssssss

    05 octubre 2020 | 23:36

  14. Dice ser Eli

    Hasta el final leyendo…que risas!! Buenísimo el relato de los hechos!

    06 octubre 2020 | 22:19

  15. Dice ser Simon

    Gus Hernández, eres un crack, me parto de risa contigo.
    Un saludo.

    08 octubre 2020 | 11:21

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