Archivo de abril, 2020

La misteriosa ‘fábula del perro’ en Supervivientes: ¿es un mensaje secreto?

El señor de las fabulillas.

Hoy media España se pregunta ¿cuál es la fábula del perro? Bueno, lo mismo no media España, un cachito pequeño. A lo mejor sólo yo, pero ¿qué quiso decir el novio de Elena con ese cuento? ¿Es la persona más pedante que existe?

Anoche Elena recibió la llamada de su maromo y éste se dedicó a darle una clase magistral con mantras, parábolas y explicaciones que si la llega a llamar su profesor de 5º de EGB no le explica más cosas. Y destacó la fábula del perro, que el señor citó pero que no explicó. Creo que es un trauma infantil que el señor tiene con un perro salchicha o algo. No sé. Me lo acabo de inventar.

En fin, las que también son muy educativas son mis redes sociales, soy como la miel de internet. Venid a mí:

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

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¡Vamos con la gala!

Lo primero de todo fue que Sobera nos contó que eso que robó José Antonio para los concursantes del futuro era para ellos mismos. “Los concursantes del futuro… ¡Son ellos!”, nos reveló el presentador. ¿Ein? ¿Y Sobera entonces quién es? ¿La de la lejía del futuro?

“La relación de Ivana y Hugo está haciendo aguas… muchas aguas… demasiadas aguas… os voy a ser sincero, han roto”, acabó por decir Sobera, que no se atrevía a rompernos el corazón así de buenas a primeras. Joder con lo de las aguas, qué reiteración. Si Sobera os habla y lleva en la mano una jarra de agua es que os va a dar una mala noticia.

“¿Cómo estás, en todos los sentidos?”, le dijo el presentador a Lara Álvarez. ¿En qué sentidos, joder? ¿Cómo estás en el sentido freudiano del término? ¿Si consideramos ‘estar’ como una exposición del compendio de pareceres y sentires profundos templados por la irracionalidad voluble del corazón humano… en ese sentido cómo estás, Lara?

Está agobiada, Sobera, dile “Hola, Lara” y ya.

Por cierto, Lara iba muy guapa. Y muy casta, porque en medio del canalillo le habían puesto un trozo de alfombra persa y para verle el escote necesitabas un georadar. Esta chica no repite conjunto nunca. Para hacer Supervivientes hacen falta 32,5 toneladas de equipo, de los cuales 32,4 toneladas son biquinis.

“Si allí tenéis MerlosPlace, aquí tenemos Sensación de Sobrevivir“, nos contó Lara, por el culebrón de Ivana y Hugo. Y eso que Hugo es tan callado y habla tan poco que podría protagonizar Parcos. Y con Avilés y Elena tienen Lawrence de Rabia y con Yiya y Rocío Odiarte así, Rociito.

Vídeo.

Ivana, Rocío y Avilés se fueron a la valla a cantarle a Hugo. La canción era Estoy hecho de pedacitos de ti y era muy propia porque destrozaron la puta canción. Ahora ese tema se llama Añicos, a secas.

“Se la suda tres cojones“, dijo Ivana, porque Hugo reaccionó a la tuna de su novia como suele reaccionar Hugo: de ninguna manera. Hugo reta a estatua de mármol a ver quién aguanta más sin reírse y pierde la estatua. ¿Porque se ríe? No, porque se arroja ella sola del pedestal para dejar de sufrir. Más añicos.

¿Te gustó nuestro cante?”, se atrevió a preguntar Ivana. ¿Esos aullidos como de gato cazallero agonizando? ¿Cómo podrían no gustarle, Ivana?.

Pero Hugo no estaba de buen humor. No importa cuándo leáis ésto.

“He pensado bastante, ¿sabes?”, murmuró cabizbajo Hugo. “¿En qué?”, preguntó Ivana, que no es muy perspicaz. Ivana, hija, ha pensado en porqué hay materia en lugar de la nada y si la realidad se puede experimentar de forma aséptica y objetivamente. Y nada, te quería comentar a ti sus conclusiones antes de escribir un ensayo para la puta Philosophical Review de Oxford.

“He visto cosas que no van bien”, continuó dando pistas Hugo. Pero nada, Ivana a su puta bola, pensando que había ido a la ITV y estaba hablando con el mecánico. “Quiero que seas claro, Hugo”, le pidió.

Ivana no ve las señales. En serio, Ivana piensa que los STOP son piruletas enormes que se ponen en las calles para los bebés de gigante.

Siendo por primera vez egoísta en mi vida…“, comenzó diciendo Hugo. JA JA JA JA Primicia de Supervivientes: Hugo ha sido egoísta. Mañana se dejan de coronavirus y mierdas y abre el telediario con lo del egoismo de Hugo.

He llegado a un punto en el que no voy a ir contra la lógica o o o o o o o o, por or or or or or or”, siguió Hugo, que se trababa más que Arévalo contando un chiste de gangosos encima de un caballo al galope.

“Me siento solo”, dijo Hugo que dijo que era “porque sentía lejos a Ivana”. ¿Estaba Ivana a 20 centímetros? Sí, pero él la sentía lejos. Hugo llega a tener un hermano siamés y es capaz de echarle la bronca por dejarle solo.

Se puede romper por carta, por SMS, por Whatsapp y llega la nueva modalidad: romper a través de una valla de paja. Porque sí: Hugo rompió con Ivana. Muchos lloros por ambas partes.

¿Que te ha dejadoooooooooo?“, le preguntó Rocío con poco tacto. Joder, di “¿habéis roto?”. ¿Te ha abandonado como a una rata muerta en medio de una alcantarilla sarnosa? y otras formas de Rocío para recibir información sobre relaciones.

Y llegó Ana María de pescar espídica: “¡¡EH PENA NI UNA MIJITA, ALEGRÍA, A VIVIR Y A DISFRUTAR!!“. A esta mujer le están dando Redbull Prozac Edition de estraperlo. ¡¡A TOPE CON LAS RUPTURAAAAAS OLEEEEEEEEEEE VAMONOOOOOS DIVORCIO TÓ GUAPOOOOOOOO!! Y así.

El hermano de Hugo dijo que su hermano iba “muy de frente”. Vale, sabemos que no tiene un pie zambo, qué más. “Mi hermano nunca va a traicionarte, si algo lo ve mal, te lo dice a la cara”. Bueno, eso no es no traicionar, es traicionar pero de frente.

Nuevo desencuentro entre Rocío y Avilés.

“Ayer pesqué yo en diez minutos”, se quejó Rocío, porque sus compañeros tardaban de volver de pescar. Ahora resulta que Rocío es la heredera natural del Capitán Pescanova. Lo mismo le dan el papel protagonista en AquaMan II.

La bronca vino porque Rocío pretendía que José Antonio se levantara a avisar a los que estaban pescando de que había pasado el tiempo. En esa misión la tarea de Rocío era quedarse tumbada. Le encanta estar tumbada. A Rocío le gustan los cementerios sólo porque hay muchas tumbas.

Yiya y Elena se pusieron a verlo todo a través de la valla. Elena ponía caras de concentración como de estar escuchando una sinfonía complicada tratando de captar las notas. Estaba como en una cata la jodía:

– Bronca seca en boca, con aromas de pifostio afrutado, color faz amoratada con reflejos de apoplejía y un ligero retrogusto a madera de silla partida en la espalda…

Y así

Sí Bwana, que es lo que eres“, le dijo Avilés a Rocío, que no quiere amigos, quiere personal de servicio. Con diez años una niña le preguntó: ¿podemos ser amigas? y Rocío le dijo que sí y le regaló una cofia. Los padres de esa niña ya sólo la veían los martes, que libraba.

PRUEBA DE RECOMPENSA

Se llamaba ‘Patas arriba’. Bien, volvemos a los títulos picarones. La próxima prueba será ‘A veinte uñas’. O ‘Baja al pilón, Ramón’. ¿Esto qué cojones es, El Grand Prix? Es que veo a Lara presentando a vaquillas.

“Es recompensa progresiva y sumatoria y es a su vez la semifinal de la prueba de líder”, nos dijo Sobera. Joder. Es más fácil entender el esquema de la desescalada que el mecanismo de esa prueba.

La cosa consistía en estar tumbados, con los pies en alto y atados a una cuerda que llevaba a un balde con agua. Si bajabas los pies, el agua caía y perdías. Por cada minuto había una recompensa: pan, huevo, chistorra, refresco, patatas fritas y para el ganador, tarta de chocolate.

Joder, a mí me ponen ese menú y aguanto hasta que los abdominales se me fosilicen.

“Cuanto va, Lara, cuánto va”, decía Yiya a los pocos segundos, porque tiene el vientre plano, pero menos musculado que una pata de palo. 

Cuando quedaban 10 segundos para pillar huevo se le volcó el barreño. “¡Yo no lo he movido, por favor, yo no he movido el pie… hombre por favor… joder…  ahora estaba cómoda y todo!”, comenzó a quejarse, indignada. Sí, comodísima, como en un interrogatorio de la Inquisición, así de cómoda.

Yiya ha aprendido que hay dos formas de comer: ir al supermercado, comprar y cocinar, o montar un pollo como Ana María y comer con más facilidad.

“Me comenta la organización que la pierna izquierda apoya sobre el círculo rojo y eso  es lo que hace que tires del cordón y caiga el cubo”, así que una poca mierda para Yiya. Su pollo no fue lo suficientemente fuerte.

Es que claro, Ana María montó un pollo del tamaño de un diplodocus y el de Yiya era un pollito esmirriado recién salido del huevo.

Hugo y Elena quedaron los últimos y ganó Hugo.

¡¡VAMOS, JODER, VAMOOOOS!!, dijo Hugo, que ha ganado una prueba. HA GA NA DO UNA PRU E BA. Eso sí que es una primicia.

Inciso: Por fin alguien le ha dicho a la madre de José Antonio que apague la lámpara que se ponía detrás encendida en las videoconferencias, porque ha dejado ciega a media audiencia. En realidad ni siquiera era una lámpara que estaba detrás, sino una reflejada en un espejo. La composición de las videollamadas de la madre de José Antonio es más compleja que la película de Origen.

Para hacer el cambio de Telecinco a Cuatro a Sobera le habían dado un mando a distancia. Y él todo contento dándole al botón. En ese plató todo el mundo contuvo el aliento para no tener que decirle que ese mando era de mentira. Nunca habléis de los Reyes Magos delante de Carlos Sobera.

Para que los no salvados pudieran hablar llenos de barro Lara les tuvo que acercar un micro de mano. Un micro que estaba lleno de barro, marrón. Daba cosita. Lara, haciendo entrevistas:

Vídeo: Yiya despellejando a Hugo. Elena y Jorge estaban tratando de dormir, pero Yiya no se callaba. “Me da pena Ivana“, decía Yiya. A mí me dan pena Elena y Jorge, que no tenían a dónde ir para no escucharla. Yiya, lo que tú sientes se llama obsesión. Las tortugas caimán muerden a sus presas con más presión que un tiburón blanco y Yiya muerde con más que una tortuga caimán.

Y supimos que… IVANA PODRÍA ESTAR EMBARAZADA. 

“Tu madre debería estar preocupada por Ivana, porque está el tema del predictor ahí… a ver si le va a dar a tu hijo un hermanito”, dijo Sobera a Adara. “¿Puede Hugo ser padre? Por poder, puede ser”, añadió. Sí, ya. Tiene pene y testículos. Puede.

CITA ROMÁNTICA de HUGO e IVANA

Se los llevaron a otra playa para que tuvieran una cena romántica.

“¿Estás contenta por verme o por la comida?“, le dijo Hugo nada más llegar. Joder, es la puta alegría de la huerta. La primera cita con Hugo la tienes que tener en ausencia de comida, para que no sospeche.

– ¿A qué restaurante fuisteis en vuestra primera cita?

– A uno que estaba cerrado.

Y así.

“Yo necesito mi espacio”, dijo Hugo, que necesita más espacio que un puto Boeing 787.

El caso es que hicieron lo de La dama y el vagabundo, con un plato de espaguetis con albóndigas. Ivana hizo lo de coger un espagueti para comerlo cada uno por un lado. Qué cosa más romántica, ahí, llenarse la boca de comida masticada para darse un beso después. El colmo del romanticismo es regurgitarse la comida. Si Hugo le llega a acercar la albóndiga con la nariz, vomito.

“Y el tema ese… ¿llegó o no llegó?”, preguntó Hugo, por la regla de Ivana. Y no, no había llegado. “No te preocupes, ya vendrá”, dijo Hugo, que piensa que la regla viene un poco como los primos del pueblo, cuando les pilla de paso. Y así amigos es como se tienen los embarazos no deseados.

“¿Sabes lo que yo me haría… un test de embarazo”, dijo Ivana. Si ponéis el vídeo a cámara lenta podéis ver los cojones de Hugo subiendo hasta su garganta como el ascensor de un rascacielos.

Ivana le dio un regalo por su aniversario de dos meses. Era un trozo de coco para ponerse de colgante, en el que podía “Te amo”. El te amo no estaba grabado con láser, estaba grabado con los ojos cerrados, qué letra más mala, por Dios.

El caso es que Hugo no le había hecho nada, así que fue volver a su playa y con la primera concha que pilló le hizo un colgante. Y porque era una concha, que si llega a encontrar un mojón de pato le hace un cacalgante.

Luego vimos el vídeo del rencor pepitero. “El pepito se convirtió en el principio del fin de la relación“, dijo Sobera

“Es que tengo hambre”; le dijo Ivana, disculpándose no sé por qué por haber ganado ella el bocadillo.

Y él empezó a decir “no, no, está bien”, pero con tono de NO, NO ESTÁ BIEN Hugo tenía mucho rencor. Si hubiera una Organización Mundial de Productores de Rencor, la presidiría Hugo.

El caso es que Ivana le llevó después cabreada el bocadillo. “Si te sientes solo por un bocadillo de mierda, te lo doy”, le dijo Ivana. Porque nada hace más compañía que un bocadillo.

Te encierras en la cuarentena con un bocata de chorizo y se te pasa volando. Ahí, con tu emparedado, viendo Netflix juntos, echándote unas risas… Si es de pan de hogaza hasta te lo puedes tirar.

A otra cosa, mariposa.

Me gusta llamarle a esto experiencia, no me gusta llamarle concurso“, dijo Jorge al saber que no se salvaba. Bueno, Jorge, tú llámalo como te salga de los cojones. Jorge no hizo las oposiciones para la Guardia Civil, hizo una experiencia. Para Jorge La ruleta de la Suerte no es un concurso, es una vivencia con premios y preguntas.

Segunda prueba de líder.

Barranco duró un segundo y medio. Como Barranco dure lo mismo en todas las actividades físicas, te folla y ni te enteras.

– Barranco, hazme el am…

– Yo ya.

Y así.

Rocío también perdió antes del primer minuto. Es increíble que haya perdido una prueba de estar tumbada, con el entrenamiento que lleva. Eso la deja sin ninguna recompensa… ¿o sí? Todos los caminos llevan a Roma y todos los caminos de la comida llevan a Rocío.

“Me sudan las manos, Lara”, dijo José Antonio durante su prueba. Otra información en exclusiva de Avilés. El muchacho se agarraba al palo que le habían dado y al bañador, porque si te aprietas los cojones aguantas más. Todo el mundo lo sabe: los huevos están conectados con los abdominales y funcionan como una bomba de bicicleta, si los aprietas se te hincha la barriga y se pone más dura

Y ganó Ivana. Así que Hugo e Ivana se enfrentarán por el liderato. Morbazo.

¡Y se salvó de la expulsión… Hugo!

“Estoy bien, contento”, dijo Hugo. Pero lo dijo con esa voz y ese tono que si la bajona tuviera voz, sería la de Hugo. Hugo te cuenta un chiste y te sientes triste. Su alegría es tan sutil que para saber si Hugo está contento o triste tienes que hacerle un análisis de sangre.

Yo creo que Ivana y Hugo van a volver“, dijo Suso, en otra de sus brillantes predicciones. El Maestro Susao.

Sobera abroncó a Ana María y Rocío por reírse de la homosexualidad de José Antonio Avilés. Llamadme loco, pero creo que ahí derrapó un poco el concurso. Corregidme si me equivoco.

“Son comentarios que… da pena que algunos comentarios homófobos sigan colándose. Tampoco le vamos a hacer un consejo de guerra“, explicó Sobera. .

“¿Te imaginas a José Antonio siendo activo? Yo no le veo“, comentó Rocío, que te mira y sabe si eres más de tuerca o de tornillo.

¿Tú alguna vez estuviste en el armario? ¿Tú crees que tu padre o tu madre no veían la pluma que tú tenías?”, decía divertida Ana María. “Iba derrochando aceite”, concluyó Rocío

“Él con un buen tronco en la mano es feliz”, aportó Ana.

Bueno, eso empezaba a parecer las páginas del guion de Aída cuando hablaba Mauricio Colmenero.

“Cuando uno escucha lo que habéis estado diciendo da un poco de vergüenza ajena, no?“, les preguntó Sobera en directo.

José Antonio dijo que viniendo de ninguno de sus compañeros “es una burla ni una ofensa, proque yo soy el primero que gasta bromas. Estamos en un grupo en el que no nos ofendemos entre nosotros. Por lo menos hacia mi, jamás me lo he tomado como una burla, sino como una conversación entre amigos, ironía honesta”.

Pidieron disculpas y poco más…

Y LLAMADAS DE FAMILIARES

Llamada de Pedro, la pareja de Elena.

“Estoy horrible…”, dijo Elena cuando vio que su chico estaba allí. La verdad, con las uñas llenas de roña, un gorro con pincho encima, la camiseta llena de vómito de la prueba… estaba como para seducir a un gorrino, la pobre mujer. No sabías si llevártela a la cama o a un túnel de lavado.

Total, que el maromo de Elena, que tenía pinta de ser más estirado que los tirantes de Obélix, le dijo “déjame hablar a mi, tengo muchas cosas que decir, todas buenas”.

¡ESCUCHA, ESCUCHA, QUE SÍ QUE PUEDES!”, le dijo el hombre cuando Elena intentó meter baza. Joder, este hombre te manda un whatsapp y luego te bloquea para que no le puedas contestar. En las líneas de teléfono le sobra mucho el canal de retorno.

Uno de los mantras que te di era que cuando volvieras a casa estaría yo esperándote donde siempre te espero”, dijo el señor, que no sé si es el novio de elena o su coach motivacional.

Eres muy activa, muy dinámica, simpática, alegre…“, decía el señor, que parecía que estaba leyendo la lista de ingredientes de Elena.

El señor le hacía esquemas con las manos para que Elena entendiera las cosas. “Estamos aquí, no vamos a bajar aquí”… Mensaje romántico del novio de Elena:

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Elena intervino porque Sobera le dijo que lo hiciera, porque el señor no la dejaba hablar. Elena empleó su tiempo en decir que quería a todos sus parientes y conocidos. Uno por uno.

“No hagas caso a los insultos ni a los desprecios, acuérdate de la fábula del perro que te conté, que yo encontraba al caminar y me ladraba“, dijo el novio. Por el amor de dios. Qué ansia por enseñar tiene este tío. El novio de Elena desayuna cereales rellenos de Sócrates.

Creo que de joven se hacía gayolas pensando en su profesora. ¿Porque estaba buena? No, porque enseñaba cosas. ¿Las tetas? No, cosas de aprender.

Madre de Dios la pedantería.

Llamada de Hugo:

Le pusieron con su madre. Hugo lloró. Para qué sonreir y alegrarte si puedes poner cara de haberte pillado la polla con la cremallera.

Adriana le dijo “hola mi negrito”, porque Hugo tiene ya color como de minero del carbón del siglo XVIII.

Tras la tormenta llegó la mama“, le dijo la señora haciendo un juego de palabras. Minipunto para ella.

“No te agobies por nada, por nada, POR NADA TE AGOBIES“, le dijo. Hugo cae al mar dentro de un barril y no puede agobiarse porque lo dice su madre.

– Mamá, la casa está ardiendo…

– No te agobies, Hugo.

– Es que el perro está en llamas ya y…

– QUE NO TE AGOBIES

Eres la mujer más buena del mundo“, le dijo Hugo, que vive permanentemente sorprendido porque a su madre no le hayan dado aún el premio Nobel de la Paz.

“La legión te ama, te quiere“, dijo la señora y como prueba le enseñó una cartulina donde ponía “la legión te ama”. JA JA JA JA Prueba definitiva.

– Hola, buenos días, vengo a por diez millones de la cuenta de Amancio Ortega.

– Esto es un banco, necesitamos documentación…

– Aquí lo tiene. Le pongo once millones por si no le llega.

Y le dieron a Hugo un pergamino con una foto de su bebé, porque dice que no se acuerda de su cara. O sea, que le podían haber enseñado la foto de otro y Hugo se lo habría creído. Yo soy Lara y le enseño la foto de un niño esquimal.

Llamada de Rocío.

“Tienes que ponerte el gorro en la cabeza”, dijo Lara. “¿EN LA CABEZA?” preguntaba sorprendida Rocío, por lo descabellado de ponerse un gorro en la cabeza.

“Ay, que me voy a morir”, dijo Rocío al ver a su novio. Su novio le dijo que estaban todos bien. Su familia y la de Rocío. Otro que citó a sus familiares hasta decimosexto grado.

“Me muero por verte, quiero que me vayas a recoger y tu madre me tiene que hacer un bocadillo de filete empanado”, le pidió Rocío, que luego se ofende cuando le llaman Bwana. Chófer y cocinera. ¿Qué más puestos vacantes tendrá?

Rocío hablaba con su novio y se tocaba las tetas. Si la llamada dura un poco más saca un cocosfyer y se lo monta allí mismo. Sexting isleño.

El caso es que anoche era el cumpleaños de su madre. Y hala, a buscar el llanto fácil. “¿Quieres felicitarla?” le preguntó Lara. Rocío se sonó la nariz para quitarse el moquillo líquido y dijo que sí.

“Igual te está escuchando…”, le dijo Lara, por decir, pero Rocío puso cara como de que iba a aparecer su madre. “NO NO NO NO digo que a lo mejor”, aclaró Lara echando leches.

“Muchísimas felicidades, me encantaría poder decírtelo en privado… disfruta de tu cumpleaños al máximo. Me encantaría que las cosas pudiéramos hablarlas en privado en lugar de en público… No quiero hacerte daño para nada. Me encantaría hablar cuando llegue”, añadió la chiquilla.

Lara es impoluta y además es antimanchas, porque abrazó a Rocío para consolarla y estando Rocío llena de mierda hasta arriba, morada de la prueba, con barro y arena, y harina… se separó Lara y no tenía ni un lamparoncito. Creo que Lara mea KH-7.

“Cuando vuelvas tendrás la oportunidad de reencontrarte con la vida“, le dijo Sobera a Rocío. Joder, no va a reencontrarse con la muerte, coño.

LA PUTA PARCA CON UNA MOTOSIERRA TE VA A ESPERAR EN EL AEROPUERTO, ROCÍO.

Así no.

Cuando la veo llorar así, me desarma“, dijo Antonio David, que si te amenaza con un arma y lloras, se le cae la pistola.

“Mi hermano vino al mundo porque yo era muy pesada, quiero un hermano, quiero un hermano, quiero un hermano…”, contó en un vídeo Rocío. Rocío pinchaba condones. Rocío echaba viagra en la sopa de su padre y llevaba la cuenta de los días fértiles de su madre.

Vídeo: La técnica de sacar los peces ahora entre las chicas es meterse los peces en las tetas. En el caso de Elena bien, pero el que llevaba Rocío iba agobiado.

– ¿Señora, quiere bolsa?

– No, écheme los calamares entre las tetas, por favor.

BRONCA HUGO-YIYA

Elena utiliza a Yiya para ir contra Hugo“, valoró Avilés, como si Yiya necesitara a alguien para ir contra alguien.

“Eres muy falsa y muy maleducada“, le dijo Hugo.

Has pasado de tu novia como de comer mierda“, repondió ella. Todo cordialidad.

Y Hugo acabó por sacarle el dedo corazón. “Métete el palito ese que estás sacando por el culito”, le dijo Yiya, preocupada porque Hugo descubra su punto erógeno dentro del ano.

Carlos Sobera y Vicky Larraz, están ya en la fase 5 de la desescalada. (FOTO: CUATRO)

Tampoco es que vayamos en este blog ahora a fusilar a nadie porque se le vaya la pinza un poco, pero anoche a Vicky Larraz y Carlos Sobera se les fue la pinza cuando debía estar confinada. Y se les fue a una provincia que estaba en fase 2 viniendo de una comunidad en fase 1, con excepcionalidad de desescalada B, sección 4, párrafo 34b, en cuarto menguante y con ascendente Géminis. Y todo el mundo sabe que así las pinzas no pueden irse.

Ya despidiendo la gala y sin saber nadie muy bien por qué, Sobera le dijo a Vicky Larraz que se levantara y se fuera al centro del plató con él y la muchacha pues lo hizo y acabaron los dos tan pegados que esa distancia no era segura ni para prevenir las verrugas. Se arrimaron tanto que Sobera casi le pega las canas a Vicky. Sólo les faltó intercambiar fluidos y compartir la misma jeringuilla.

Y cuando se lo chivaron por el pinganillo, Sobera comenzó a gritar ¡¡¡DISTANCIA, DISTANCIA, POR FAVOOOOR!!! Y se apartó de Vicky como de la peste.

Y se acabó lo que se daba.

Jordi González las pasa canutas con las madres: una le cuelga cabreada y otra insulta a los concursantes

Jordi González en ‘La señora que me colgó’. En los mejores cines. (FOTO: TELECINCO)

Jordi González acaba de cogerle manía al día de la madre. Y es que anoche las madres le dejaron con más cortes que el tajo de un carnicero, entre hacerle desplantes y liarse a insultar como en un concurso de malas de Disney.

La madre de Hugo y la de José Antonio gastan una mala leche que flipas. Belén Esteban por su hija mata. Estas dos mujeres por sus hijos lanzan bombas atómicas y luego rematan a los supervivientes pisándoles el cuello.

Pero ¿sabéis qué? Yo también mato, pero por mis redes sociales, que las llevé a inscribir al registro civil y van a heredar mi fortuna (inexistente). ¡Seguidlas si eso!

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala.

Gloria Camila, ¿cómo estas?“, le preguntó Jordi a la muchacha. Pensé que iba a decir “cobrando un dineral, gracias“, pero sólo dijo “bien”. El día que en España un científico cobre lo que Gloria Camila por ir a un plató a decir tres frases, en el Imperio Español no se va a poner ni el sol, ni la luna, ni ningún plantea. Lo petamos.

– ¡Hay qué digusto me ha dado el niño cuando le he preguntado qué quería ser de mayor!

– ¿Qué te ha dicho, que iba a ser camello y navajero?

– Peor, me ha dicho que quería estudiar, que ser famoso no le gusta.

– Dile que es adoptado y abandónalo en una gasolinera. Una del Polo Norte a ver si se muere el niñoloscojones.

Y así.

El caso es que Gloria Camila llevaba unos pendientes tan grandes y con tantos elementos de los cuelgas en un muro de hormigón y lo desgarras. De los lóbulos de Gloria Camila puedes colgar el botafumeiro con tres monaguillos subidos encima. Qué orejas más resistentes. Van a dejar el kevlar y van a empezar a hacer los chalecos antibalas de lóbulo.

Carmen Lomana estaba en el plató. Qué ilusión. Esta mujer siempre se viste como si la fueran a llamar de un momento a otro para ir a rodar Desayuno con diamantes, 40 años después.

Ahora resulta que Adara vuelve a estar enamorada. En realidad no, pero nos vacilaron con eso. La realidad era que Adara le envió un mensaje (suponemos que con pretensiones erótico-festivas) a Cristian, el amigo de Barranco que lleva el pelo como si tratara de hacerse daño a sí mismo. Y el muchacho pasó de ella.

“Os juro que no lo vi”, dijo. Ya. A mí me pasa lo mismo. Me escriben tantas mujeres y me envían tantas fotos guarrindongas que no doy abasto a verlas todas.

Lara iba muy guapa. La habían vestido como se vestiría un ídolo inca si los ídolos incas se pusieran biquini. Llevaba tantas cosas doradas que se la habría podido colgar del cuello un rapero. Lara es la novia ideal para MA Barracus.

Carmen Lomana nos contó una anécdota trepidante de su edición de Supervivientes. “Había un tiburón que salía todos los días al amanecer y dijimos a éste nos lo cargamos y nos lo vamos a comer y pusimos unos palos en punta y al amanecer estábamos esperándole”, contó Carmen Lomana. Hay dos cosas que a esta mujer se le dan mal: hablar normal y matar tiburones.

Está la gente que disfruta de la naturaleza, que se enternece con la observación de la fauna en libertad… y luego está Lomana, que la llevas al ZOO y sólo piensa en saltar las cercas para matar bichos. ¿Los vídeos de gatitos de internet? Carmen Lomana los ve afilando un palo.

La relación de Hugo e Ivana podría estar llegando a su fin“, dijo Jordi en el plató. “¡Eso lo dije yo hace una semana!”, saltó Suso todo orgulloso. Suso es el Nostradamus de nuestro tiempo. Lo que pasa es que para qué predecir catástrofes si puedes predecir mierdas sin importancia.

Al parecer el problema es que Hugo no la felicitó con suficiente énfasis por ganar la pizza y a ella le sentó mal. Hugo después fue a abrazarla, pero Ivana pasó de el como si hubiera ido a abrazarla Eduardo Manostijeras.

Pero es una tiernina, así que decidió hacerle a Hugo un regalo por su segundo meseaniversario. Ivana quería hacerle una manualidad, como si tuviera siete años. Si la dejan le hace un cenicero con arcilla.

Avilés le sugirió un collar y que podía usar los cordones de sus zapatillas. “Unos cojones me quedo sin cordones… que le quiero pero no tanto como para quedarme sin cordones”, dijo Ivana. Eso es amor verdadero, amigas. A Hugo le da un paro cardiaco e Ivana no le hace el boca a boca porque le quiere mucho pero no como para quedarse ella sin aire en sus pulmones para dárselo a él. Hasta ahí podíamos llegar.

Y empezó a mascarse la tragedia. Jordi conectó con la madre de Hugo y le preguntó “¿te puedo tutear?“. Eso se lo preguntas a un menor de 20 años y se piensa que le estás proponiendo cosas guarras.

Pero al poco de hablar Jordi con la señora, intervino Adara, que montó un pollo porque la madre de Hugo al parecer “machaca a mi madre en redes sociales”.

“Yo no pongo nada de tu madre”, dijo la señora. “Dame dos minutitos que te lo voy a buscar”, respondió Adara, que está deseando que saquen el iPhone 30 para poder reducir su tiempo de búsqueda de tuits incriminatorios.

“Eres muy mala persona”, dijo Adara al final. Lo que pasa es que Adara ve malas personas everywere. Le dan mal el cambio, mala persona. Le quita el hueco para aparcar el coche de delante, mala persona. Una reunión de misioneros levantando una escuela en el Congo, malas personas.

Vídeo: Avilés e Ivana se han unido esta semana para criticar. Avilés se uniría a quién fuera sólo porque alguien escuche sus despellejes. Avilés se juntaría con Hannibal Lecter con tal de tener alguien a quien dar la turra. Me mata, pero me escucha. Lo que pasa es que Avilés es muy pesado. José Antonio conoce al payaso de IT y el payaso acaba echándole fuera de la alcantarilla porque no le aguanta.

Elena quería ganar el concurso para irse a vivir a Mallorca“, dijo Avilés, en una nueva entrega de Las Invenciones de José Antonio, directamente de la imaginación a su mesa.

Yo soy tan mentiroso y tan malo según ella…“, dijo Avilés. Bueno, según ella y media España, que muchas jajajás y jijijís con Jorge Javier y ya verás cuando se entere de que en Sálvame han estado llamándole mentiroso.

Elena está enamorada de Jorge”, afirmó Avilés riéndose y lo decía con su tono de estar diciendo una verdad inmutable. Mi animal mitológico favorito es José Antonio diciendo algo que no se haya inventado.

Pero Ivana le dio la razón y ahí Avilés encontró un refugio, una oreja nueva en la que anidar. Hace siglos una ardilla podía cruzar la península saltando de un árbol a otro. Hoy en día Avilés es capaz de cruzar la península saltando de una oreja a otra.

El caso es que Avilés, que tiene menos cualidades que un canto rodado, se puso a criticar a Jorge, porque “nunca se moja”. Para Avilés, si no tomas partido y no chillas, insultas y humillas, es que no te mojas. Avilés piensa que Gandhi no se mojaba.

GIF animado

Jorge se acerca a Elena porque ve fuerte a Elena por su hija“, dijo Avilés. JA JA JA JA Da igual lo buena persona que seas, Avilés es capaz de ver la maldad en ti. Avilés es capaz de inventarse malas intenciones del niño Jesús recién nacido.

Pero eh, que puede, porque es un compendio de virtudes y todo lo hace bien. Ah, no.

Avilés tenía que cuidar del fuego esta semana. Sus compañeros, que saben como se hace, le daban consejos y él les hacía mucho caso, así como pasándose los consejos por el forro de los cojones. Creo que Avilés cuando iba al colegio se anotaba los deberes en el escroto de lo mucho que le importaban.

Sé por dónde hay que soplar, sé que hay que hacer, sé cuántos palos hay que echar… y así iba diciendo. Y el fuego más apagado que la alegría de Hugo. Avilés se hace pirómano y es el primer verano sin incendios.

Barranco, no puedo más, llevo una hora aquí“, se acabó quejando iracundo José Antonio. Ojo, ¿eh? Una hora. UNA HORA ENTERA. Ya verás cuando le digan al muchacho que la jornada estándar son ocho horas.

Y fue Barranco y lo encendió en 5 minutos. Pero a José Antonio a cabezota no le gana nadie. Parece un puto Funko. “Yo voy a hacerlo a mi forma”, siguió diciendo.

En plató, Jordi conectó con la madre de José Antonio Avilés. “¿Tu hijo es tan inútil como parece?“, le preguntó Jordi a la madre en directo. Qué tacto tiene el jodío. Nunca le enseñéis una foto de vuestro hijo a Jordi si no queréis un comentario sincero.

– Mira, éste es mi hijo…

– Su hijo es tan feo que lo lleva al campo y no se le suben las garrapatas, señora.

Y así.

Directo, conexión con José Antonio, al que le preguntaron por el tema. “Me han dado hasta la enhorabuena mis compañeros, porque a pesar de no seguir sus consejos el fuego no se ha apagado”, aseguró. Sí, Avilés, sí, un diploma te han dado. Están tan impresionados que lo mismo cortan palmeras y tallan una estatua tuya a caballo, no te jode.

Desde la isla, Avilés no perdió la oportunidad de meter mierda contra Elena y Hugo. “Es muy sucio utilizar a Jorge para nominar a Hugo y qué pena Jorge“, dijo él, que nunca haría una estrategia. Uy, no. Le dan tanto asco que se tiene que vacunar cada año para que no le den alergia.

“Hemos averiguado entre todos que el complot para cargarse a Barranco era verdad“, dijo además. JA JA JA El método detectivesco y probatorio de Avilés consiste en que tres personas piensen lo mismo. ¡La tierra es plana! ¿Porque han aparecido pruebas, mediciones, fotos? No, es que lo pensamos éste y yo. Suficiente.

Llegaron las pizzas de la recompensa a la playa. “¿XXL es ésto?” se quejó Ana María, que esperaba una pizza como la rueda de un tractor. Para Ana María una pizza no es familiar si no puedes arropar con ella a una familia de cinco miembros.

Rocío se quedó sin comer pizza la gala pasada, porque no hizo la prueba. Pero, ¡como se iba a quedar sin comer Rocío!

Así que recibió un pergamino que le permitía robar media pizza de un compañero. Como apriete un poco más el hambre Rocío recibe instrucciones escritas en una tortilla de patatas. Rocío, hay una sopa de letras para ti. Mira a ver si encuentras un mensaje entre los trozos de jamón que lleva. Y así.

Cuando Rocío se lo dijo a los compañeros, Ana María cerró la caja de su pizza echando leches, no fuera que tuviera que compartir nada con su familia. Ana María, la generosidad echa persona. Cuando Ana María va en el metro y sube alguien pidiendo limosna, ella se aprieta fuerte la calderilla del bolsillo.

Antes de saberse lo del pergamino Barranco anduvo diciendo que qué pena, que ojalá pudiera compartir su pizza con Rocío. Justo después de saberse que podía compartirla, recordó que no, que la quería entera para él.

Madre mía la comida aquí en Honduras“, dijo Rocío, sin acabar de entender por qué la gente no quería darle su alimento. Acabó por robar a Avilés.

Semana de pesca de Rocío. La técnica para enseñar a pescar de Ana María es hacer que su alumno sufra un trauma por ahogamiento. Para Ana María sólo hay dos opciones o te comes los peces tú o deja que te coman ellos.

El caso es que Rocío pescó un pez y las dos se pusieron histéricas a chillar.

“Esto qué, hijoputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”, berreó Ana María y luego se puso a morderle el cuello a Rocío. El otro día le mordió el culo… Joder. Ana María empieza a darme miedo. Muerde siempre que está eufórica. Hay gente a la que no le puedes dar una buena noticia mientras te practica sexo oral.

Directo con los Mortales: Les habían dado unas pizarras. Sólo 4 de ellos podía jugar el juego de recompensa y debían elegir a quién se cargaban. Eso implicaba dejar sin comer a alguien. Sí: eligieron a José Antonio.

“Primero me roban la pizza, ahora me dejan aquí… ¿hay alguna otra perrería que me quiera hacer el programa?”, se quejaba José Antonio. El gran ofendido de la edición. Drama.

Vídeo: “Para mi ir a Palma de Mallorca es un exceso“, dijo Elena, porque Hugo le dijo que iba poco a ver a su nieto. Eso le pasa a Elena por no ser alemana, para ellos el exceso es no ir.

Voy a Palma y ni me recoge en el aeropuerto”, criticaba Elena, porque cogerse un bus también es un exceso.

– ¡Fui a verle y no vino a buscarme una limousina con escolta y música en directo! ¡Y en su casa no había caviar beluga por kilos! ¡Qué desfachatez!

“No me gusta que a mi madre se la insulte”, dijo en el plató Adara. Joder, qué cosa más rara, con lo que nos suele gustar a todos que injurien a nuestra mamá. Yo si hay un día en que nadie ha insultado a mi madre lo hago yo mismo, no sea que la mujer se vaya a dormir triste.

La madre de Hugo volvió a entrar en directo, pero ya estaba revenida de la anterior conexión, en la que Adara le había increpado.

“¡La única que miente eres tú!”, chilló Adara y la madre de Hugo se cabreó tanto que se quitó los auriculares y bajó la tapa del ordenador con una mala hostia que ha dejado las teclas clavadas en la pantalla fijo. A tomar por saco la videollamada. 

“Al parecer la culpa es nuestra porque le habíamos dicho que podía intervenir sin hablar con Adara“, nos explicó Jordi, que estaba circunspecto y dolido. Pubriño.

“Porque se hace caca”, dijo Adara. Es la otra cosa que a Adara le molesta. Ya sabéis que está la gente que es mala persona y la gente que hace caca. Adara odia a ambos. Adara espera a veces detrás de los baños públicos y ataca a la gente que sale.

¡¡¡¡¡HAS HECHO CACAAAAAAA, MALA PERSONAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Hay gente que ha salido de cagar y se cagado de nuevo al ver a Adara.

Yiya pescó y gritó: “Jordiiiiiii hemos secuestrado a tres chavales”. Yiya no pesca, Yiya secuestra. Yiya para ir a pescar no lleva anzuelo, lleva un pasamontañas y una furgoneta blanca para meter a los peces dentro.

Directo:

“Nuestra relación está tocada y hundida. Mis puertas están abiertas, pero…“, dijo Elena sobre su relación con Hugo. Sí, sus puertas están abiertas, pero si entras hay cuatro samurais con espadas que te matan. Pasa, pasa, Hugo…

“Si las cosas no fluyen es mejor no forzarlas”, alegó por su parte Hugo, que antes pasa por las puertas del infierno que por las puertas abiertas de Elena.

“Quiero a mi lado gente coherente con un comportamiento y ella me da siempre una de cal y otra de arena“, dijo Hugo, que quiere solo cal o solo arena. Hugo no se explica por qué no se le pegan los ladrillos, si él le echa sólo arena.

– Mira, Hugo, aquí en Pisa queremos hacer una torre, ¿qué le echamos, cal y arena a los cimientos?

– NO, ESO ES SER INCOHERENTE, SOLO ARENA, SÓLO ARENA

Y claro…

Él es coherente. Hugo una vez trató de hacer un bizcocho sólo con harina. Echarle agua o algo era dar bandazos y eso él, no.

Directo: Estaba Jordi elogiando a Yiya por pescar pero ella no le oía, así que dedicaba el tiempo a hurgarse el ombligo con tal profundidad que la pelotilla que se sacó procedía del intestino delgado. Y eso que tiene el vientre plano, que como eche barriga se mete el brazo hasta el codo. Yiya puede pasar tabaco de contrabando por la frontera. Seis cartones.

Esta gente piensa que encender el fuego es como montar una orgía. Se puso Jorge sentado, Hugo le metió la cabeza entre los huevos y Elena sujetaba el palo desde detrás del culo de Jorge. No había distanciamiento social entre las caras y los genitales.

Madre de Dios, ahí había tanto contacto íntimo que casi tienen que pixelarlo para emitirlo. Sólo faltó que pasara una chica desnuda por detrás.

En directo, Yiya dijo que el fallo estaba “en una falta de interés absoluto de Hugo, no sólo con el fuego, sino para con todo”. Lo que pasa es que cuando Yiya le coge manía a alguien, ya le culpa de todo. Yiya piensa que Hugo come pangolines y murciélagos y que estuvo en China hace unos meses.

Volvieron a conectar con la madre de Hugo, con la promesa de que Adara estaría callada.

Para el mundo entero mi hijo es ahora un monstruo, el peor de los hombres, el peor de los padres“, se quejó la madre de Hugo, que piensa que vas a ver a una tribu en lo más profundo del amazonas y les sacas el tema de Hugo y te dicen que es un cabrón con pintas, que se lo ha dicho Adara. Todo el mundo teme a Hugo.

¡Niño, mira, viene Hugo!

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Bronca en plató: Adara VS Violeta.

¿Cuánto te ha costado tu perrito, ¿4000 euros? pudiendo adoptar“, dijo Adara para atacar a Violeta, que estaba en el plató. ¿4000 pavos por un puto perro? Ya puede recogerse las cacas solo, joder. Por 4000 euros no es que me tenga que dar la patita, es que me tiene que traer el periódico resumido y hacerme la cena.

Al parecer el problema era que se cruzan tuits ofensivos en las redes sociales. Por favor, que alguien le quite el Twitter a Adara, le va mal.

“Choni, ridícula, apestosa”, acabó diciéndole Violeta. Me encanta cuando alguien llama a otra persona “Choni” con formas de señorita victoriana. Joder. Es como si llega el Fary y trata de insultarte metiéndose con tu altura.

PRUEBA DE RECOMPENSA:

Había tres círculos con dos piezas de colores en cada uno. Se trataba de darle la vuelta a las fichas del contrario antes de que él hiciera lo propio con las tuyas.

La recompensa eran bocatas de carne con pimientos. Lara Álvarez vende la comida que parece que curra en un puesto del mercado. “¿Hace cuánto tiempo que no coméis un buen pepito, con buen pan y carne calentita?”. Joder. Lara se pone a vender potaje después de los postres de una boda y la gente vomita en la pista de baile para poder comerse el potaje.

Las parejas de contrincantes se habían hecho al azar. Hay sorteos en los que se utiliza un notario y luego están los sorteos de las pruebas, donde usan una nota, para apuntar lo que sale.

Barranco y Yiya compitieron los primeros. Se dieron un golpe que a Yiya se le ha quedado una teta en 2D.

Ana María contra Jorge. Ana María vio que le había tocado contra Jorge y puso cara de cagarse en el azar. Otros que se chocaron, Esta gente lo de los dos metros de seguridad no lo acaba de pillar. Jorge ganó. Ana María se puso a llorar, porque claro, no podía montar un pollo por segunda vez.

Rocío contra Elena. Elena se hizo un poco un lío, así que acabó ganando Rocío. Si hubiera perdido, también habría ganado Rocío. Rocío es un win-win con patas. Si hubiera perdido, habría habido un pergamino para robar comida, una regla nueva de que el que pierde come el doble o habría llegado por la noche una lancha a descargar fardos de albóndigas en salsa justo delante de ella.

El caso es que el último duelo era entre Hugo e Ivana. “Los dos somos competidores”, dijo Hugo. “Yo lo quiero, pero la comida…”, dijo Ivana. Joder, estos dos se quedan en una isla desierta y no podrían echarse a dormir tranquilos por si el otro se lo come.

Ivana ganó la primera ronda y Hugo, lejos de aceptarlo, se quejó porque pensó que le estaban haciendo trampas. JA JA JA. Hugo tiene mal perder. A Hugo le costó perder la virginidad, sólo por no perder. Lo que pasa es que perder es lo suyo. A Hugo le pones una prueba que sea tocarse la polla y no se la encuentra.

“¡Es que las mías están lejos!”, se quejó Hugo de las fichas para la tercera ronda, porque habían empatado. Qué picado. Con Hugo los juegos de mesa no son divertidos. Sí, recordemos que estaba compitiendo contra su novia.

El caso es que en la tercera ronda le pudo el orgullo a Hugo, que pensó que había ganado sin mirar las piezas de Ivana y se paró, así que Ivana aprovechó ganó. JA JA JA JA

¿Me perdonas?”, le preguntó después Ivana. Hugo no contestó. ¿PERO MUCHACHA, QUÉ PERDÓN NI QUE NIÑO MUERTO?

VÍDEO: “Por lo que han comentado a Avilés le cuesta bañarse, hay un problema de higiene“, nos contó Jordi.

– Avilés, ¿tú donde guardas a tus cerdos?

– Debajo de la cama.

– ¿Y no huele mal?

– Que se jodan.

Y así.

Avilés no se ducha, tiene los huevos malos, la picha, mala“, decía Rocío, que postula que cuando no te lavas la picha se te pone mala. Si te saltas tres duchas vas a sacudirte el pito después de mear y pum, al suelo se te cae.

“Es que no puedo usar pastilla”, se excusó él. Ya.

Al final se puso a echarse jabón y dijo Avilés “hasta la espuma sale marrón“. ¿Habéis visto ese experimento que pones una gota de Fairy en un plato lleno de grasa y la grasa se aparta? Pues si pones a Avilés en un plato lleno de Fairy, se aparta el Fairy.

Playas limpias, canales con peces, ciervos por las ciudades… Creo que la naturaleza ha recuperado su lugar no por el confinamiento, sino porque Avilés se ha ido lejos y a los bichos ya no les da ya asco.

Conexión en directo con él. Estaba solo y circunspecto. “¿Estás bien… tus compañeros se han comido unos bocadillos…”, le dijo Jordi, para acabar de hundirle. Sí, Jordi es así, le pones al teléfono con un Teletubbie y lo deprime.

Aquí tenemos a un oso amoroso con el que Jordi González conectó en directo:

padre de familia suicidio GIF

Y por si la depresión era poca le dijo que “tus compañeros se quejan de falta de higiene por tu parte… sé que no estáis en un spa, pero podrías cuidar un poco más tu higiene… es lo que dicen tus compañeros, yo desde aquí no puedo olerte”.

Yo aquí no voy a entrar“, dijo Avilés. Creo que se refería a no entrar en la ducha. No sin mi roña, próximamente en cines.

“Una cosa es ser sucio y otra cosa es estarlo”, dijo Jordi para animale un poco. Claro y una cosa es ser un verterero y otra cosa oler como uno.

Mi gente sabe que soy muy limpio y que me ducho cinco veces al día“, dijo Avilés. JA JA JA Joder, no le da la vida para duchas. Suponiendo que duerma 8 horas y que no se duche mientras duerme, eso le deja una ducha cada 3 horas y 2o minutos. Qué cantidad de agua caliente gastará. Están los rusos construyendo un gasoducto que va directo a la caldera de José Antonio Avilés.

Directo: El expulsado Nyno se miró al espejo. “Soy una mezcla entre Julio Iglesias y Aznar“, dijo, y a mí me dieron escalofríos. Joder, qué híbrido. Primero te deja preñado y luego te busca armas de destrucción masiva.

Nyno ha perdido 18,5 kilos. Joder, está una semana más en la isla y cuando se pesa le da la báscula un número negativo.

“Carmen Lomana dice que estás cañón”, dijo Jordi. No lo vimos, pero ¿tenía Carmen las dos manos a la vista?

Volviendo a Avilés, le dijeron que tenía que coger tres objetos de cada playa, utensilios que serán la dotación de los concursantes de la próxima edición.

Primero le cabrean como un mono y luego le dicen que robe a sus compañeros. Pero Avilés mostró reticencias. ¿Morales, éticas? No. “Yo hago eso, pero algo me daréis de comer a cambio”, dijo él. El mal hay que hacerlo con el estómago lleno. Jack el Destripador nunca mataba sin haber cenado.

Y claro, en su playa se cortó y sólo les quitó la sartén y dos vasos. Les iba a quitar las gafas, pero se lo pensó mejor. “En Supervivientes nada es justo ni injusto”, dijo Avilés, aduciendo que “cuando yo llegué aquí no había nada”. O sea, que a la gente del futuro le podían dar por culo y un abrazo. Avilés entierra una cápsula del tiempo y la llena de granadas de mano sin anilla.

“En la playa de los siervos, ahí sí que voy a disfrutar”, dijo con maldad. En serio. Qué mal fondo.

“Hay unas gafas pero son de mi propiedad, no de la dotación de la playa”, recordó Elena. Y justo después vimos que lo primero que había cogido Avilés eran las gafas. Y el machete. JA JA JA Si Avilés hubiera podido habría quitado el oxígeno de esa playa.

Es malo de cojones. “Es que las gafas y el machete son muy importantes para el futuro”, dijo y luego se fue a por la lona. “La lona es muy importante para los futuros concursantes“, se justificó. Ahora sí que le importaba la gente del futuro.

QUÉ MALA HOSTIA. Hay que tener muy poca empatía para hacerle algo así a alguien, por mal que te caiga. Les dejó sin poder pescar bien y sin poder abrir cocos y sin poder refugiarse si llueve. Ya de paso podría haber echado sal en sus campos y haber quemado sus cultivos.

“¿Y me dejas coger una cosilla más, Jordi?, preguntó encima. EL DAÑO SE LE HABÍA HECHO POCO. “Un quinqué, que es muy bueno para la superviviencia”, se quería llevar. También quería dejarles sin luz.

Qué gran persona es José Antonio. Mal se tiene que dar la cosa para que no le den el Premio Princesa de Asturias de la Puta Concordia Por los Cojones Pasada. Es una categoría nueva.

“Es un hijo de la gran puta”, dijo Yiya, resumiendo fácilmente el tema.

Ya estamos en la mendicidad“, dijo Yiya, que no es dramática ni nada. Hay versos en Hamlet que son más positivos que Yiya.

“Espero llegar a la unificación para aclararles las cosas a ciertas personas. Va a haber piñata, pero de verdad, quiero decirles unas cuantas cosas a Elena y a Jorge”, dijo Avilés en su alegato. Es lo único que puede vender José Antonio: bronca.

La madre de Avilés, habló en su nombre también. “Tiene que ser fuerte ante los villanos que tiene en la playa con él”, dijo la madre de Avilés como alegato para salvar a su hijo. Segunda vez que Jordi se quedaba con el culo torcido con una madre. Joder la señora… “los villanos”. Se piensa que su José Antonio está luchando en la resistencia para liberar la Francia ocupada de los Nazis.

Los que han mentido y manipulado han sido ellos, espero que en casa se estén dando cuenta”, dijo Avilés, que no sabe que el entretenimiento preferido en Sálvame, por ejemplo, es destapar sus mentiras, de la isla y de fuera. Sí: nos estamos dando cuenta, pero no de lo que tú crees.

Vídeo: “Eres una persona normal, familiar, que quiere a los suyos“, le dijo Barranco a Rocío. Que quiere a los suyos… no te jode, no va a querer a los de otro.

Vídeo: “La única manera de llevar una relación es siendo cómplices y no dejando a tu pareja al pie de los caballos”, dijo Hugo, que piensa que una pareja se basa en atracar bancos y que tu pareja no se vaya en el coche con el botín y sin ti. Para Hugo una pareja no va en serio hasta que no han hecho un alunizaje juntos.

“Me dicen que Ivana está llorando desconsolada porque quiere ceder su bocadillo a Hugo“, dijo Jordi. PERO MUCHACHA, ¿POR QUÉ?

Vídeo: Elena hablando de la relación de Adara y Gianmarco. 

“Es un chico que le da vida, .que estaba apagada. Y si le da vida o le da…“, dijo Elena de Gianmarco. JA JA JA Sí, digamos que Gianmarco le ha dado a Adara su espacio. Mucho espacio. Todo el espacio que hay entre Madrid y Bolonia.

Y se acabó lo que se daba.

La interacción de los tiburones con el periodo menstrual, la gran duda en ‘Supervivientes’

Rocío Flores, huyendo de los tiburones asesinos inexistentes. (FOTO: TELECINCO)

Hay gente que con tal de no currar pone la excusa que sea, pero la de que vas a morir devorada por tiburones porque tienes la regla eleva a Rocío Flores a los altares del escaqueo. Es la Miguel Ángel del pretexto, la Einstein del hazlo tú.

Ya sabéis que le tocó ocuparse de la pesca y que Ana María debía enseñarle a pescar… pues no pudo ser. En los anuncios de compresas nunca se habló de que con la regla se pudiera pescar. ¿Todo lo demás, incluso bañarse? Sí. Pero eh, pescar cuando hay tiburones… para eso no hacen falta tampones, hacen falta arpones.

En fin, sigamos con lo que pasó en la gala. Hoy he hecho dos post por el suceso Ana María-Yiya lo he querido poner en otro post para no enturbiar las posibles risas que os pudiérais echar.

La cosa comenzó con JJV saliendo a presentar sin afeitar y con deportivas. Como siga relajándose la gala que viene la va a hacer en pijama, en un sofá y comiendo ganchitos.

Por su parte, Lara iba muy guapa. Lo que pasa es que le habían puesto un biquini de cuero con correas de leopardo. Te metes en el mar con eso y sales con el bañador acartonado. Ah, y sí: le habían puesto botas. Cómo sudaba la pobre mujer. he visto currelas de fundiciones con el traje de amianto más fresquitos que esta pobre mujer. Mis dieses para ella.

En un tanteo previo a los nominados supimos que ha habido mucha grastroenteritis en la isla. Están los Cayos Cochinos haciendo honor a su nombre. Esa playa huele como una depuradora con filtraciones.

Si me tengo que ir me voy“, dijo Avilés, como si fuera eso voluntario. Y si se tiene que quedar, se queda. Y así todo. “Soy como el Guadiana”, dijo por enésima vez Avilés, porque se parece mucho a ese río. Avilés mide 742 kilómetros y pasa por tres comunidades autónomas.

Nyno dijo que él se encomendaba “a la voluntad de Dios”, porque está ahí Dios pendiente de Supervivientes y de decidir quién se va. El señor descansó al séptimo día para poder ver la gala del domingo.

Me encanta estar a disposición del consumidor”, dijo por su parte Yiya, que se identifica con las hojas de reclamaciones.

JJV pasa en Telecinco tanto tiempo que se le cruzan los programas y anoche pensaba que estaba en Sálvame. No debió notar que los colaboradores eran distintos.

“Creemos que Rocío quiere hablar”, le dijo a Antonio David Flores. “¿Rocío mi niña?”, preguntó Antonio David. No, Rocío, el que se queda en las hojas de las rosas en las mañas frías de enero, no te jode.

“Ella está intranquila después de la bronca con Avilés y ella supone lo que ha podido pasar en España y tiene la necesidad de hablar conmigo”, dijo JJV. Era mentira, porque la tuvieron que interrogar después, pero bueno.

– Creo que este preso de Guantánamo tiene la necesidad de hablar conmigo…

– ¿No será por las descargas eléctricas en los cojones?

– No, es porque molo y quiere sincerarse conmigo.

Y así.

Contigo mejor que con nadie si se tiene que desahogar“, dijo Antonio David, en una muestra de lameculismo que si hubiera manuales, esa lamida de nalga sería el Tema 1.

Carolina Sobe defendió a Avilés: “José Antonio tiene tal poder que le ha revuelto las entrañas a Rocío“, alegó. Tiene tal poder que le ha revuelto el estómago a todos los que están en la isla. Avilés si quiere le revuelve las entrañas a la Venus de Milo. ¡Pero si es de mármol! Se-las-re-vuel-ve.

Llegó el juego de localización y recompensa.

Se trataba de empujar una caja que estaba sobre rieles, cada uno por un lado, hasta tirar a tu contrincante al mar. Los primeros fueron Avilés contra Jorge.

Es que he estado con gastroenteritis y estoy flojo y no muy católico“, adelantaba Avilés. Ahí yo vi peligro, porque a alguien con la tripa suelta ponerle a empujar no sé si es muy buena idea. Veía esa plataforma como si se hubiera caído un bidón de crema de avellanas. Sí, la elegancia es a mis metáforas como la lejía a los colores.

Pero Avilés sacó la mala leche y se puso a empujar como un buey arando en mantequilla. José Antonio cuando se quiere mudar no hace cajas, empuja el edificio hasta el barrio que quiere. La señora que vive encima de él se despertó un día y la habían cambiado de código postal.

Y por si eso fuera poco, Lara acabó descalificando a Jorge por poner el pie en la tabla de debajo de la caja. No estoy de acuerdo, porque no lo había puesto, sino que al moverse, la caja le había alcanzado, pero eso fue moco de pavo con lo que estaba por llegar.

Barranco contra Hugo. A Hugo le empezaron a salir venas por todos lados. Parecía un dibujo del sistema circulatorio. Pero a pesar de tensarse más que la correa de un pitbull, Hugo perdió. Bueno, eso no es noticia.

Y llegamos a los escualos: Esta semana han visto tiburones.

“Era así, así…”, decía Barranco abriendo los brazos como si estuviera describiendo a un escualo de los que hunden barcos de un bocado.

Pero vimos las imágenes y era un tiburón que se mete en pelea con una sardina y la sardina le hostia vivo.

He intentado nadar detrás de él, pero qué va, se ha pirado”, dijo Barranco. Joe, qué raro que Barranco no pudiera nadar detrás de un tiburón y a la misma velocidad.

– He visto un cóndor y he intentado volar detrás de él, pero qué va, se ha pirado.

El escualo con problemas de crecimiento volvió a ser avistado por Ana María. “Tiburón, tiburón”, gritaba para alertar a José Antonio, que ¿la ayudó? No, se puso a nadar para salvar su vida.

Y Ana María no sabe nadar, pero salió del agua que parecía una lancha motora de las de pasar fardos de droga de Marruecos a Gibraltar.

Y claro, tras esos avistamientos terroríficos, tras los graves ataques de tiburón sufridos, tras constatarse que esa playa es tan peligrosa que no se bañaría ni una orca con cota de malla, Rocío vio su oportunidad para seguir tumbada:

Si estás mala con la regla, ¿te puedes meter en el agua habiendo tiburones?“, se preguntaba, como el que duda de si te puedes meter en la bañera con la tostadora enchufada.

No creo que la regla de la sangre sea la misma sangre…“, dijo Avilés. No, es una sangre distinta, no te jode. Las mujeres son seres especiales que tienen dos tipos de sangre: una para no morirse el corazón, el oxígeno y esas cosas y otra sangre que guardan en el parrús para cuando tienen la regla. Un título de ginecología para este hombre, por favor.

No. La sangre menstrual no atrae a los tiburones. Los espanta, no te jode. Aquí vemos un tiburón intentando salir del agua cuando detecta sangre del periodo:

cámara lenta comiendo GIF por HuffPost

No vamos lejos que me da miedo, ¿eh?“, decía Rocío ante su clase de pesca, porque ella cree que los mejores peces están en la orilla, como a dos metros tierra adentro y que la mejor manera de cogerlos es hacerse la dormida sobre la arena.

Ana… ¿tiburón o no?“, decía a los diez minutos de meterse en el agua. Con tal de no doblar el lomo es capaz de desear que aparezca a Godzilla y los mate a todos.

Aquí no se pesca hoy“, decía Rocío, entre risas con Ana María, pero claro, dejando sin comer a todo su equipo. El hambre como fuente de diversión.

Otro que trabaja menos que mi peluquero es Hugo. “Muy bien, muy bien… buena recogida“, le dijo Hugo a Elena, que venía de recoger leña mientras él, que se supone que es su profesor, estaba tumbado. Hugo va a ir desapareciendo poco a poco, fusionándose con la arena, hasta acabar fundiéndose con ella.

En directo, en la palapa, Elena se quejaba: “Pretendía que desenterrara un tronco del fondo del mar“, dijo. Sí, para Hugo recoger leña es hacer aflorar los troncos de los grandes bosques tropicales del periodo jurásico. Le cortas media Amazonía y le parecen cuatro ramitas.

“No ha ejercido de profesor y yo estaba dispuesta como alumna aplicada y buena colegiala que soy“, dijo Elena. Quitando que lo de colegiala sonó a película para adultos, sí: hablaban de enseñar a recoger leña.

Manual para la recolección de leña

Lección primera: Coja la leña. 

Fin. 

Y se salvó… ¡¡YIYA!! TOMAAAAAAAAAAAAAAAA, TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Vídeo: Hugo tumbado, pasando de todo el mundo. “Necesito reponer energía”, se excusó él, pero es que lleva cargando desde que llegó al concurso. Joder, qué capacidad de batería. Los nuevos Tesla van a llevar a Hugo como fuente de alimentación.

“La llamé falsona, que es más grande que falsa”, dijo Hugo, que conoce 823 niveles de falsedad y los puede clasificar todos. Falsilla, Falsita, Algo Falsa. Medio Falsa. Falsa. Falsona. Muy Falsa. Falsísima. Falsa de Cojones. Diosa de la Falsedad. LA MADRE DE TODAS LAS FALSAS.

Y así.

El maromo vino a decir en directo que él le dio los consejos para pescar a Elena. Eso, todo lo que Elena ha hecho es gracias a él. Colón descubrió América porque se lo chivó Hugo.

Aquí vemos a Einstein, a la derecha, copiándole a Hugo la teoría de la relatividad.

Señor examen GIF

“Siempre que Elena aparecía en televisión mi madre acababa llorando“, nos reveló Hugo. Que le ponga Netflix a la señora, por el amor de Dios, qué sufrir más tonto.

“No me escupas cuando me hablas, joder”, dijo Elena, porque Hugo la estaba duchando como si le estuviera hablando un mastín sacudiéndose las babas. Hugo no te grita, Hugo te hidrata. A este hombre en lugar de mascarilla le van a tener que poner una toalla de baño.

“Adara, no entres, que a mi me da igual, no entres“, decía Elena a su hija, que no estaba en plató. “No le voy a dar titulares para que haga revistitas”, dijo Elena. Hugo hace revistitas. Qué monas. Así, pequeñitas y adorables.

“Si me tengo que ir a Palma de Mallorca a vivir, me voy, Adara, cariño”, dijo Elena. A Hugo le dieron los siete males al saber que Elena se podía mudar a la misma ciudad.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡NYNO!!

“Gracias a todos. De todos me llevo algo… bueno, lo aprendido”, aclaró Nyno, no fuera que Yiya le acusara de haberles robado. “Todos sois simpáticos a vuestra manera”, alegó el muchacho. “A vuestra manera” y otras formas de no decir nada.

– ¿Me estás apuñalando con una sonrisa?

– Estoy siendo simpático, pero a mi manera.

– Ah, perdona, sigue, sigue.

Y así.

Hablad con los alcaldes de vuestros pueblos para que me contraten, que os daré comisión“, se despedía Nyno, porque en la palapa todos tienen el teléfono del alcalde de su pueblo. ¿Ada, Almeida? Nada, mira, que me contratéis a Nyno. ¿Qué presupuesto para desfavorecidos ni que hostias? Que contratéis a Nyno, cojones.

Y como despedida y como no había podido jugar en el juego de recompensa, le dieron una pizza. Molaría eso en todos los despidos. Aquí tiene el cheque de su finiquito, los papeles del INEM y su pizza carbonara.

Vídeo: Avilés, Rocío y su ruptura.

Pusieron un vídeo de repaso de sus broncas. El vídeo podía haber durado ocho días, pero lo resumieron mucho. Os lo resumo yo aún más: Chico conoce a chica. Chico lame culo de chica con ansia desmedida. Chica prefiere a maromo. Chico se cabrea y empieza a soltar mierda como una fábrica de cacas de broma. Chica se enfada y no respira.

Y ahí vino una retaíla de cosas de Sálvame de Rocío y su madre que paso de comentar.

Y juego de líder. Se trataba de aguantar en vilo entre dos paredes.

Yiya se subió y se puso a sonreír mirando a la cámara que no sabías si estaba jugándosela agarrada entre dos paredes o posando para anunciar desodorante.

A Jorge se le resbaló el culo y acabó en una postura como de niña del exorcista haciendo yoga.

Hugo comenzó a poner caras como de hacer caca en un baño público. Y perdió, como es su costumbre. Lo que más le debió joder es que Elena aguantó mucho más.

Yiya tardó mucho más que Elena en bajar la pierna, cuando se lo ordenaron, pero como aguantó más después de que Elena cayera, acabaron por dárselo por bueno. Así que Yiya líder. Ahí vi yo una forma de compensarla por la prueba contra Ana María. “¿Y una pizza no me dan?” preguntó, pues tal era la recompensa del otro juego. No.

Y segunda tanda de juego de líder. Fue trepidante. Ah, no, que estaban todos tranquilos como si estuvieran en una terraza relajándose. Y ganó Ivana.

Y llegaron las nominaciones.

¡Legión, besitos!”, dijo Hugo después de nominar. Cada vez que dice eso me imagino a gente en cuarteles, con una cabra al lado y votando como locos a Hugo.

Vídeo: Elena hablando de su chico. “Espero que me haga una llamada o…“, dijo Elena, que es de llamacuelgas. Sé que los millenial no sabéis lo que es eso.

Atrévete a atreverte“, le dijo Jorge, que es el Paulo Cohelho hipermusculado.

“Incluso me casaría con él”, dijo Elena. Nyno se auto apuntó a la boda y pidió que de entrante hubiera “coco y almendra”. A tomar por culo los langostinos. Nyno se monta una boda con lo que cabe en una bolsa de frutos secos.

Sé a ciencia cierta que él te está esperando“, dijo JJV. ¿Y qué va a hacer el novio si estamos todos confinados? Pues esperar. Pero a que le dejen salir.

Jorge tenía un vendaje en el antebrazo. Este hombre no para de hacerse lesiones. A Jorge lo lanzas por un acantilado lleno de rocas con filo y llega abajo más entero que concursando en Supervivientes.

Avilés ha vuelto a su labor de hidratación culera. “Me gustaría pedir perdón, me da vergüenza la actitud que España ha visto en mí. Rocío no se merece lo que he dicho esta semana. Me calenté y solté por la boca. Esta mujer se ha portado muy bien conmigo”, dijo al nominar.

“Yo también soy un niño”, dijo Avilés de él y Rocío. Son niños de 23 años. El día menos pensado les sale pelo y les cambia la voz, no te jode. Avilés piensa que hasta los 40 no puedes votar ni sacarte el carné de conducir.

“Si algo he aprendido en Supervivientes es a pedir perdón, porque sabía hacerlo pero me costaba mucho”, dijo Avilés. Mira, como yo con las abdominales, que sé hacerlas pero me cuesta mucho.”

“Su padre y su familia se pueden sentir muy orgullosos”. Lamida de culo de reconciliación.

Nominados: Barranco, Avilés, Jorge y Hugo.

¡Y se acabó lo que se daba!

El día que Jorge Javier Vázquez socavó la credibilidad de ‘Supervivientes’ contradiciendo a la organización

Jorge Javier, ante la evidencia. (FOTO: TELECINCO)

En la catedral de León hay, sobre una de las puertas, un caparazón que la leyenda atribuye a un topo que por las noches, mientras construían el edificio, soacababa los cimientos. Pues eso mismo hace JJV con la credibilidad de Supervivientes. La organización trata de que las pruebas estén claras, que las normas no dejen lugar a interpretación… pero a JJV eso le va mal. Se tiene que hacer y tiene que pasar lo que él diga. Aunque deje en evidencia a sus compañeros.

La gala comenzó con JJV, que no dobla las escenas de desnudo de Chris Hemsworth, riéndose del culo de Carolina Sobe, haciendo que se levantara en medio del plató y enseñara el pandero a cámara. ¿Por qué? Porque Carolina llevaba un mono ajustado.

JJV, que es la respuesta a la pregunta ¿son importantes las maquilladoras en la televisión? Hizo comentarios del tipo: “Vaya pedazo de culo, compadre“. Gordas del mundo, no podéis usar ropa ajustada. Qué le vamos a hacer. ¡Ah, pero eh, nada de llamarle morsa a Rocío Flores! Eso caca. Esto no es doble moral, es moral cuádruple elevado a ocho.

Pero lo verdaderamente indignante llegó cuando comenzó la prueba de recompensa y localización. Lara Álvarez explicó las normas del juego (empujar una caja montada sobre unos rieles) e hizo mención especial y subrayó una: NO SE PODÍA PONER EL PIE EN EL TABLÓN DE ABAJO. Lo dijo en varias ocasiones.

Bien. Duelo que protagonizaron Ana María contra Yiya.

Y al poco de empezar el duelo se paró, porque Ana María hizo en el segundo uno lo único que le dijeron que no hiciera, que era pisar el tablón. Lara Álvarez, que estaba junto a las concursantes lo vio claro y también la organización, así que tras revisar las imágenes, se dio por ganadora a Yiya, al descalificar a Ana María.

PERO OH, SORPRESA. A JJV no le pareció bien. En plató, su amigo y compañero de programa Antonio David y Gloria Camila, de la familia de Ana María.

“Nooooo, pero ¿por qué? Nos la hemos cogido con papel de fumar“, se quejó JJV. “Tenemos reglas de ginmasia olímpica de Moscú año 80″, dijo el presentador, echando por tierra y criticando el trabajo de: diseñadores de los juegos, dirección en Honduras, Lara Álvarez, dirección en Madrid, guionistas y se pone un poco más hasta del guardia de seguridad del parking y el personal que limpia por las noches.

Ana María, que tiene peor perder que Napoleón en Bailén, se fue indignada, a pesar de que el equipo del programa y Lara le pedían que volviera. Sí, una concursante rebelándose contra la organización.

No me extraña que Ana María esté cabreada“, dijo JJV, dando por bueno que la concursante provocara que se viera en cámara al equipo y las zonas de almacenaje del concurso, porque Ana María se había ido de la zona de juegos, cabreada, andando por media playa y haciendo gestos como de mandarlo todo a la mierda.

“Se ha dicho que no se podía pisar el tablón y yo no lo he pisado”. “Nadie ha explicado nada de punta, yo no lo he pisado y es injusto, injusto”, decía Ana María fuera de sí.

“Yo NO HE METIDO LA PUNTERA, si Yiya empuja, me pisa el pie, NO HE PISADO LA PUNTERA. JORGE NO, QUE NO”, decía, sin atender a las explicaciones del presentador.

Pero vimos las imágenes de nuevo y fue ella la que lo metía debajo, la caja no se movía hacia ella cuando metió el pie debajo. No sólo eso. Se vio CLARAMENTE cómo ponía el pie en el tablón.

“Yo estoy viendo las imágenes y soy incapaz de entender por qué a Ana María se le ha…”, “por lo que yo veo… no sé nada… tengo un problema de entendimiento de este juego“, seguía insistiendo en plató JJV, a pesar de que la organización insistía en que la decisión estaba bien tomada.

Se ofreció a Ana María ver las imágenes. “No me hace falta ninguna imagen, te hará falta a ti y a los demás“, dijo ella, soberbia y altanera.

¿Y qué hizo el presentador? ¿Mantenerse firme y codo con codo con sus compañeros? No. CONTRADECIRLES Y DEJARLES CON EL CULO AL AIRE.

“Yo creo que Ana María tiene razón, pero soy un humilde presentador…”, dijo. Y por el pinganillo, la organización seguía informándole de que se veía claramente la trampa pero JJV siguió discutiendo con los que deberían ser sus jefes. “No, no… no lo mete, hace tope”, se le oía decir.

Mientras, Ana María insistía, indignada: “ME ESTÁ DANDO VERGÜENZA ESTE MOMENTO”, decía. A nosotros, más.

Pusieron las imágenes a cámara lenta y se veía que sí, que ponía el pie en la tabla. SE VIÓ A LA LEGUA.

“A ver Ana María… en un momento se ve que apoyas la puntera en la tapa”, acabó por tener que reconocer JJV. “NO, NO HE EJERCIDO NINGÚN TIPO DE PRESIÓN, NO“, insitía ella. Sí, lo hizo.

“No voy a ver las imágenes, muchas gracias pero no. Hasta aquí hemos llegado. Yo más vergüenza no. No me hace falta ver las imágenes, he cumplido todas y cada una de las normas. No se podía pisar la tabla y no he pisado la tabla”, decía chula Ana María. Pero sí, la había pisado.

Se lo pusieron en plató en la pantalla gigante y nueva evidencia: puso el pie en el tablón. No hacerlo era la más importante norma de la prueba.

¿Ana María está cabreada? ¿Si? ¿Se quiere volver a España?”, decía JJV mirando fuera del plató. EH AHÍ LA MADRE DEL CORDERO.

Quizá por eso llegó la BAJADA DE PANTALONES

Vamos a repetir el juego entre Ana María y Yiya“, acabó por decir orgulloso y satisfecho JJV, que una vez más se salía con la suya, importándole poco el criterio y las decisiones de la organización.

Y claro, ahí estaba Yiya, brava como es, para quejarse de esa INJUSTICIA: “Si ya estaba claramente dicho, ¿por qué tengo que repetir el juego?”, se quejó con razón.

Y ahí sí saltó JJV: “En mi vida desde que presento Supervivientes he visto tantas veces una imagen y no soy capaz de ver que lo haya hecho mal“. Él no era capaz. La organización sí.

“El mismo movimiento que hace ella lo haces tú también”, se justificó JJV. MENTIRA.

“Es que no mola, si la organización dice que ha visto que pone el pie encima, ¿por qué tengo que repetir, porque no he montado un pollo?“, se quejó Yiya. MIS DIECES, MIS APLAUSOS Y UNA CORONA DE LAUREL PARA ELLA

Y como Yiya dijo que ella no jugaba en esas condiciones, sin consultar a nadie, JJV dijo ufano: “¡¡Pues ganadora Ana!!”.

QUÉ VERGÜENZA

Estas cosas le quitan a uno las ganas de ver un concurso. Me consta que en Telecinco se lamentan siempre de no tener toda la credibilidad que querrían en los realities. Son actitudes como ésta, la de JJV, las que socavan esa credibilidad. Ni más, ni menos.

A JJV deberían llamarle la atención. ¿Humilde presentador? No. Este es el problema de tener en el concurso a familiares de trabajadores de Sálvame y a esos mismos trabajadores en el plató. Lo que Yiya ha hecho mal es no tener amigos y familiares en Telecinco.

“Ha pasado lo mejor que nos podría pasar, tengo el teléfono petado…”, se jactaba JJV, porque le encanta sentir a los haters cuando se sale con la suya. Qué sentimientos más tristes.

En cuanto hay una duda, se repite, siempre ha sido así. En los juicios funciona igual”, dijo JJV. No había una duda. Había SU duda.

Y después, de cachondeo, decía “¿Repetimos el juego?“. Qué prepotencia. Qué forma de importarte poco la opinión de buena parte de la audiencia. Porque habrá quien apoye a Ana María, pero no me cabe duda de que mucha, la mayor parte, vieron en esto una injusticia.

“Unos que sí, otros, que no… quien no la quiera repetir que no la repita“, decía con lo que me pareció desprecio JJV.

Y a continuación, oh, sorpresa, vídeo de Ana María y Ortega Cano. Esta es la clave. Ana María está casada con un famoso y Yiya no. Ana María dará exclusivas e irá a platós a los que Yiya no irá.

ESTE ES EL PRECIO DE SALVAMIZAR TELECINCO. Al final, Telecinco será un espacio que se emita dentro de Sálvame.

Yiya consintió finalmente en repetir el juego. Pero era un absurdo, porque las dos metieron los pies debajo de la cuña y la caja apenas se movía.

¡¡VENTAJA PARA ANA MARÍA, VENTAJA PARA ANA MARÍA, TIENE LA PIZZA MÁS CERCA!! decía JJV contentísimo.

“Esto sí que es Supervivientes”, afirmaba. Es SU Supervivientes. Quizá alguien ha olvidado que la tele se hace para los espectadores, no para satisfacer egos.

Y ganó Ana María. A mí todo esto me estropeó la gala.

Pero el desprecio de JJV aún iba a llegar más lejos. A Jorge se le había descalificado por poner el pie debajo del tablón. En el segundo duelo de Ana María y Yiya se dijo claramente que eso estaba permitido. Pero el duelo de Jorge, que había ganado… AVILÉS, TRABAJADOR DE TELECINCO, no se repitió.

Y en plató, el defensor de Jorge, sentado en el graderío y a oscuras, preguntó con educación: “¿Por qué no se ha repetido el duelo de Jorge, si también ha habido dudas?“.

Ahora ponemos aquí una ventanilla de reclamaciones”, de burló de él JJV antes de pasar a otra cosa.

P. D.

¿Más pruebas de que JJV no respeta el trabajo de la dirección de Supervivientes?

Rocío Flores contó sus penas en un aparte. Muchas lágrimas suyas y de su padre, en el plató.

“Y ahora yo qué hago, ¿no les dejo ni hablar…?”, preguntaba JJV, a sabiendas que hablar con un familiar y recibir apoyo o infromación del exterior es un privilegio que no todos los concursantes tienen. Y como por el pinganillo le dijeron que no. ¿Qué más le da a él?

Bueno, pero hago de intermediario“. dijo JJV, y se dedicó a ponerle voz a Antonio David para que pudiera hablar a su hija.

 

Paso de hablar de Rocío Flores… ¡Hablaré de su mano, que vale para insultar o para tocar bolas y dejar sin comer!

Rocío, comprobando que el tendón del anular le va bien y puede estirarlo. (FOTO: TELECINCO)

 

No quería yo empezar este post hablando de Rocío Flores… Y no lo voy a hacer, porque tiene mucho protagonismo. Pero eh, de su mano no había hablado hasta ahora, así que hablemos de la Mano Flores, esa mano de cinco dedos que lo mismo te saca uno para que te subas y pedalees que toca las bolas, literalmente, y te deja sin comer.

Porque anoche vimos un vídeo en el que Rocío le hacía la peineta solitaria a Avilés (he de decir que completamente justificado, al César lo que es del César) y en directo cómo incumplía una de las reglas de la prueba de recompensa, con lo que dejó sin comer a todos sus compañeros de equipo.

Pero, antes, si no queréis dejarme sin comer a mí, que vivo de vuestros halagos y zalamerías… ¡¡SEGUIDME EN REDES SOCIALES!!

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con atuendos, así a lo loco. ¿Cristian, el amigo de Barranco, por qué lleva el pelo de los clic de playmobil? ¿Eso se peina o se enrosca? ¿Está ese pelo homologado para montar en moto sin casco? ¿Puede vivir ahí una cigüeña con seis crias?

Este pavo me ha copiado el look…

La gala comenzó hablando con la madre de José Antonio, a la que dejaron el domingo con la palabra en la boca. Bueno, con el discurso entero, tenía la señora la boca con más palabras que mordiendo el Quijote I y II.

“A tu hijo le han dejado solo en la isla”, le espetó Sobera. Así, para que no se preocupara la señora.

Si me rijo por lo que estoy viendo en el plató son un todos contra uno, en la isla y fuera de la isla”, se quejó la madre, como si a José Antonio le hubieran apartado por ser demasiado bueno. Le ha tocado dejarle apartado por sorteo, no te jode. Que le reviente los nervios a todo hijo de vecino no ha tenido nada que ver.

“Vamos a saber quiénes son mejores en distintos aspectos de la superviviencia y lo van a decidir los propios concursantes en un divertido juego que les vamos a proponer”, dijo Sobera. Voy a traducir: en un juego que va a hacer que se cabreen y tengan bronca entre ellos, con erótico resultado.

Lara iba muy guapa, sólo que la ropa de anoche estaba hecha con la piel de Peppa Pig. Además, le habían puesto un collar de canutillos de colores de los que se echan a las tartas para que queden bonitas y tengan aún más azúcar y te crezca el culo.

Vídeo: Bronca Avilés-Rocío

“Has venido a limpiarte la imagen, porque la tenías muy manchada“, dijo Avilés. La imagen hay que lavarla en agua fría, porque si no encoge y luego no te cabe. Y si la tiendes bien no hace falta plancharla.

Al terminar la bronca Rocío le hizo una combinación de corte de mangas con peineta de dedo medio. Es una pionera, una visionaria, una innovadora. En los libros de historia del futuro Colón tendrá un par de párrafos y se explicará corriendo para centrarse en la inventora del corte de mangas y peineta: la corteneta.

“Tienes el corazón negrooooo”, acabó diciéndole José Antonio, que está obsesionado con la limpieza de las cosas etéreas. Este hombre usa lejía para limpiarse el aura. Los fantasmas son como sombras blancas porque los ha lavado José Antonio. ¿El culo blanco de Franco? Sí, José Antonio.

Sobera está muy rayado porque cree que Lara se mueve de una conexión a otra cuando está encima de las piedras del decorado. “Ahora está en otro sitio diferente”, dijo Carlos Sobera, porque piensa que Lara se cambia, pero en realidad lo que cambia es el plano. Sobera te ve de perfil y piensa que te has movido.

Vídeo:

Como era de esperar, Nyno fue el que se quedó son comer la barbacoa. Pero como el sadismo en Supervivientes nunca tiene límites, Nyno tenía que hacerla por designio del programa.

“Tener que depender de esta persona es que me pone enferma”, dijo Yiya. Madre de Dios. No es Yiya, es Yoyas, nunca pierde la ocasión de soltar una bofetada dialéctica.

La penitencia de Nyno no fue quedarse sin comer y encima tener que hacer la barbacoa, fue oír a Yiya dando instrucciones. Yo soy Nyno y acabo metiendo la cabeza en las brasas para dejar de sufrir.

El caso es que al acabar cocinar y ver cómo sus compañeros se ponían gochos a comer carne Nyno se fue a comerse su medio coco de arroz. Antes, se dedicó a dar las gracias a Dios por los alimentos que iba a comer. Soy yo y lo mismo no me quejo, pero las gracias no se las doy. 

Nagore llavaba el pelo como de recién salida de la ducha o de recién salida de la churrería de freír masa doce horas seguidas. Tenía pinta de darle con el pelo al eje de un tractor y dejártelo lubricado. No me preguntéis por qué me fijo tanto en el pelo sin ser yo envidioso y calvo ni nada de eso.

Hugo se ha aislado del resto del grupo. No se junta con nadie y apenas les dirije la palabra a sus compañeros. Le gusta estar solo. Los niños de pequeños quieren ser pilotos, superhéroes, futbolistas… Hugo quería ser farero en una isla.

Hugo ya hacía distanciamiento social 40 años antes del coronavirus. Echa horas y horas y horas tomando el sol. Se va a poner tan moreno que va a necesitar reflectantes de bicicleta para que se le vea por la noche. Está oscurísimo. La forma más fácil de recrear un agujero negro en un laboratorio es llevar a Hugo y que te enseñe el ano.

Cuando uno está de bajón, o deprimido puede ir al psicólogo, apoyarse en sus amigos o tener a Yiya cerca que te grite: “¡¡¡Revive, hostiaaaaaaaaaaaa!!!”, como ella hizo. Yiya te cura la pena sacándotela a hostia limpia. Se va la tristeza sola para que Yiya no le calce un soplamocos.

Lejos de conformarse con dejar sin comer a Nyno, aún le reprocharon que él mismo se incluyera en ese castigo. “Hiciste una demagogia barata”, se quejó Hugo, porque… porque sí, porque Hugo es como el Grinch, pero de color marrón oscuro.

“Lo ha hecho con su toque populista. Menudo caradura“, dijo Yiya, porque… porque sí, porque Yiya te coge manía y va todos los años a mearse en tu tumba si te mueres antes que ella.

Vídeo de bronca de Avilés. Anda, qué sorpresa. José Antonio en una bronca. Sacad las cámaras de fotos, que esto pasa pocas veces.

“Ya te lo dijeron, no eres más que nadie”, le decía el muchacho a su exexexexexexexexamiga Rocío. “Yo ya no quiero más relación contigo”, dijo José Antonio, que después intentó darle la mano a Rocío para sellar el pacto, pero Rocío le miró la mano como si José Antonio le estuviera tendiendo una rata muerta.

“Pretendes hacer ver que te necesitamos todos para hacer un concurso“, dijo José Antonio, como si Rocío fuera la llave allen que te dan cuando compras en IKEA.

Qué bien te ha venido que bronquee con Rocío“, le soltó Avilés a Ana María, ya repartiendo mierda en 360 grados.

Llevas mintiendo desde los 18 a los 23“, le dijo José Antonio a Rocío. Joder, cinco años seguidos mintiendo, qué tensión. Se te escapa una verdad y te jode el récord.

“No quieres que se te muestre tu otra parte, que no quieres mostrar de tu vida”, acusó el ¿periodista? a la muchacha y entró en bucle: “¿Vas a contar el día de marras?”. Sospecho que se refiere al día por el que le pusieron una sentencia.

“GILIPOLLAS”, le llamó Ana María. Así, sin espacio para la interpretación.

“Tienes mucha maldad y eres muy mala”, añadió José Antonio, porque piensa que Rocío tiene mucha maldad, hasta un trastero tiene alquilado en Alcorcón porque no le cabía toda la maldad en casa.

Y Ana María también le sacó el dedo a José Antonio. Es ya como una tradición. Antes de morir hay que tener un hijo, escribir un libro, plantar un árbol y sacarle el dedo a José Antonio. Si no, no te realizas.

“Dices que eres muy transparente y muy sencilla y que te muestras como eres, pero es mentira”, denunciaba fuera de sí Avilés. ¿Rocío Flores qué es, un transformer? Joder, tanta cara y tanto mostrarse diferente. Optimus Flores. 

Ni me avergüenzo de mi padre, ni de mi madre, ni de nada“, dijo Rocío. DE NADA. NA-DA. Rocío sale del cuarto de baño con papel higiénico pegado al zapato aunque la vea toda la discoteca.

“¿A qué se refiere con eso de la doble cara?”, le preguntó picarón Sobera a Antonio Flores, padre de la interfecta.

“No lo sé…”, dijo Antonio David.

“Sí que lo sabes”, dijo Nagore. ¡MIL PUNTOS PARA NAGORE!

“Contesto de la forma que quiero y lo que quiero…”, aseguró él, tragando saliva. Y a partir de ahí Antonio David se puso en plan Íker Casillas, lanzando balones fuera.

“Esto fue una historia que ocurrió entre su madre y ella, con quince años, siendo menor de edad y poco hay que discutir de eso y está en manos de los abogados todo el que ha comentado eso“, dijo, amenazante. Ni que alguna vez alguna persona hubiera sido condenada por maltrato a otra persona con parentesco…

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La bronca continuó en otro vídeo. “Ahí se ve la Rocío Flores que no quiere salir a la luzAhí se ve la Rocío Flores que no quiere salir a la luz, apostilló José Antonio, porque Rocío es como Drácula y la luz le va mal.

“A mí no me toques la mano con la cara”; se quejó José Antonio porque Ana María le apartó porque él iba persiguiéndole por media playa. Era como tener un grano en el culo que te grite.

Vicky dijo en plató que desde el primer momento “José Antonio fue sombra de Rocío Flores“. ESO ES MENTIRA Rocío no hace sombra porque está siempre tumbada.

JUEGO DE RECOMPENSA

Jugaban mortales contra siervos. Tenían que ir a una estructura flotante con un laberinto encima. Allí debían, equilibrando el peso, mover la plataforma para que una bola recorriera el laberinto.

El premio era “flan XXL, natillas XXXXXXXL y bizcocho XXXXXXXXXXXXXL”, porque Lara se iba viniendo arriba según anunciaba el tamaño de las cosas.

¡¡¡LA RECOMPENSA ES LA PUTA REPANOCHA GIGANTESCA HIJOS DE PUTAAAAAAA AAAAAAAAAH ES GRANDEEEEEEE ENORMEEEEEEE HIPERBÓLICAAAAAAAAAAA MADAFACAAAAAS OS VAIS A CAGAR PARA JAMAROS SEMEJANTE ENGENDRO!!!!

Así, pero con la voz dulce de Lara.

El caso es que Hugo, como siempre, jodió el juego de los siervos, porque él lo sabe hacer todo bien, pero el mundo conspira contra él. Yiya tenía razón, pero no le hacía caso nadie.

“Chicos, tenéis que poneros de pie, aunque sea que se vea la intención“, les pidió Lara. Me encantan las instrucciones de los juegos claras. “Que se vea la intención”, eso habría que aplicarlo a otras competiciones.

– Bienvenidos a los juegos olímpicos, que se os vea la intención de juego limpio, si le rompéis las piernas a los contrincantes, que no se os vea. ¡Hala, a correr, llevaos las navajas a los 800 metros lisos!

El caso es que a los siervos se les quedó la pelota encallada en el último tramo y estuvieron seis horas para que entrara en la casilla final. Bueno, cinco minutos, pero se hicieron eternos.

A los mortales, el equipo de Rocío, les salió bastante mejor, así que ganaron la prueba… o no.

Hay una cosa que queda clara: Nunca vayáis en el equipo de Hugo. Madre de dios, qué cenizo es el pobre. Prueba que hace prueba que pierde.

Vídeo: la ducha que ganaron en la gala pasada.

“El mayor orgasmo de mi vida, una dicha en Honduras“, dijo Rocío, que ha tenido orgasmos justitos de intensidad. El día que descubra el satisfyer se va a quedar loca.

Ivana se echó todos los jabones que había y chillaba ¡¡QUE BIEN HUELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!

Barranco se sentó en el suelo de la ducha, con lo que le caía toda la mierda de los demás. Es una antiducha. Sales de ahí con aroma a Eau de Sobac, a Agua de Cohon o a Chocho Parfum.

El caso es que la escena de la ducha puso contentona a Toñi Moreno, que estaba de comentarista en el plató. Al parecer, está más salida que el Cabo de Hornos.

“No sé vosotros, pero con el confinamiento estoy más sola que la una“, dijo Toñi Moreno en el plató, e hizo un gesto como de abrazar con cariño. Como de una leona abrazando a un impala, así de cariñosa. El día que pille a una zagala la va a dejar seca.

Volviendo a la resolución del juego.

Los siervos hicieron 5.30. Los Mortales 2.22. Pero…

“Teníamos dudas de una irregularidad, porque si un compañero se caía o si se tocaba la bola serían decalificados, como os dije”, anunciaba Lara.

Y resulta que vimos unas imágenes en las que Rocío se agarraba a una de las paredes del laberinto, bloqueando con el puño la bola y cambiándola de dirección. ¿Lo hizo adrede? No creo, pero lo hizo.

Así que descalificaron a los mortales y ganaron los siervos. La cara de chunga de Rocío era para pintarla al óleo.

Y hostia. LO de que las natillas eran XXXXXXXXXXXXXXXXL era de verdad, porque las natillas estaban en un puñetero barreño.

Nunca ha habido una recompensa que imitarse mejor la forma de comer de una piara de cerdos. Entre el color verde de las natillas y que las cogían con las manos, chorreando por sus caras, era como ver a un grupo de zombis vomitando después de beberse garrafón.

Hala, sin hambre un año.

La gente que hace dieta es porque no ha visto estas imágenes, qué asco. Te imprimes una foto de esa orgía de la inmundicia, la pones en la nevera y se te pasa el hambre cada vez. Por no alimentarte no te pones ni una bolsa de suero.

Yiya se quejaba de que no le dejaban sitio, pero sitio no tenía nadie y es que ella se había puesto donde más gente había. Se podía cambiar de lado de la mesa y comer a sus anchas, pero ella es más de quejarse.

Elena se había metido tanto en la boca antes de acabar el tiempo que no podía ni tragar. Me sorprende que pudiera respirar. Como les dieron permiso se sacó todo el bizcocho de la boca y de ahí salió comida que no cabe en el maletero de un todoterreno.

Los Mortales miraban y se ponían a llorar. Se pusieron a comerle la oreja a Lara, a ver si les perdonaba. “No he tocado la bola, eso no es cierto, yo me he agarrado y la he tocado”, se quejaba Rocío. Les dio lo mismo: se quedaron sin comer.

Vídeo: Charla nocturna Rocío-Avilés.

Llevo muchísimos años escuchando de todo“, dijo Rocío. ¿Es una melómana que adora todos los estilos de música? No, es que se meten con ella y le dicen cosas feas.

La charla fue un intento de reconciliación. “Yo sé que tú vas a llegar a tu programa y esto lo vas a sacar en tu programa“, se quejó Rocío.

“Te pido disculpas por haberte dicho tantas cosas. Yo, con la mano en el corazón te digo que me voy a España y no me siento en un plató de televisión a hablar de ti“, le prometió José Antonio. Guardad esta frase, por favor.

“El daño es irreparable”, le dijo Rocío, porque la amistad no se libra de la obsolescencia programada, es más barato tener una nueva que arreglar la vieja. Lo malo es que la amistad de estos dos está tan rota que no se puede ni echar a reciclar. La llevas a un punto limpio y te la rechazan.

¿No vas a ser mi amiga?“, lloriqueaba José Antonio, que tiene diez años.

Y palapa exterior. Debían escoger al mejor en cada actividad.

El mejor pescador, Elena. Obvio. Hugo no estaba de acuerdo, “es Elena porque tiene gafas”. REVENTADO.

El mejor haciendo fuego. Jorge. No eligieron a Hugo y también se enfadó. “Haciendo el balance de los 60 días… yo”, dijo él, humilde.

El mejor con la leña. Hugo también quería se el mejor. “Si en esa no gano yo será la cosa más injusta“, dijo. Y claro, los demás, coaccionados, le eligieron. Y él sonrió, contento. AH, NO, QUE HUGO NO SONRÍE.

El mejor cogiendo caracolas. Nyno se postuló, porque un día cogió “124 caracolas”. “Pero cuando pegas una patá y salen 500 no tiene mérito”, dijo Yiya. JA JA JA Nyno podría lograr la paz en el mundo y a Yiya le jodería.

– Sí, claro, Nyno ha encontrado la cura para el cáncer y para doscientas quince enfermedades raras, pero es que se lo habían dejado ya en bandeja, no te jode, así cualquiera.

Y así.

Para Yiya todo lo peor era Nyno. Yiya sería capaz de decir que el peor en ser Nyno es Nyno.

Y el mejor fue Nyno, por decisión directa de Jorge, que era líder.

La mejor cocinando. Yiya, por unanimidad.

Y turno de decidir quiénes eran los peores en cada disciplina.

Pescando: Yiya. “A Yiya la excluyo… el peor es Nyno”, dijo Hugo. JA JA JA Hugo excluiría a media humanidad con tal de poder cascarle un punto negativo a Nyno.

Fuego: Hugo. JA JA JA “Si están tranquilos con su conciencia…”, dijo Hugo, jodidoreventadocasiexplotando.

Leña: Elena. Caracolas: Jorge. Cocina: Nyno.

“Estas dinámicas las hacemos para mejorar vuestro concurso y vuestras habilidades“, les anunció Lara. JA JA JA JA

Resulta que sólo los peores podrán hacer las actividades en las que son lo peor, enseñados por los que son mejores.

Y eso implicaba que Yiya tenía que enseñarle en cocina a Nyno, lo cual les hacía mucha ilusión a los dos. Sobre todo a Yiya, que estaba iracunda. Mira que me gusta Yiya, pero hay veces que se pasa de rosca.

Elena y Hugo se picaron. “No sé qué le pasa, lleva días tumbado, sin hacer nada…”, dijo y Hugo respondió diciendo que es una “falsa y que si ha pescado es porque tiene gafas”.

HUGO ES IN-SO-POR-TA-BLE

Vídeo: “Yo soy la persona más feliz del mundo“, declaraba Hugo. JA JA JA JA Joder, pues si él es la persona más feliz el más triste debe ser una cosa para mirar y echarse a llorar.

Turno de los mortales de decidir mejores y peores. Rocío debería salir en todas las categorías de peor.

Mejor pescando: Como no había acuerdo, Ivana se decantó por Ana María. “Barranco tiene la suerte de que le pican”, dijo Ivana. JA JA JA Pau Gasol tiene la suerte de que encesta, el mejor de la NBA es Torrebruno, que me cae mejor.

El mejor con el fuego: Barranco, por unanimidad.

El mejor con la leña: José Antonio.

Ahí ya Lara tuvo que advertir de que no se podían repetir nombres, porque si no se liaba. Así que acabaron decidiendo que…

La mejor con las caracolas era Rocío, por descarte. Premiazo.

El mejor con la cocina: Pues ídem, como no se podía repetir, pues la mejor con la cocina fue Ivana, que no ha cocinado en la isla en dos meses que lleva allí. Sí, un juego muy de mejorar…

– Y el mejor pilotando aviones de combate es… ¡Paco Peláez!

– Pero es que soy ciego y manco, me dan miedo las alturas y me mareo…

– Ya, pero es que no se pueden repetir nombres. Despegue de una puta vez.

Y así.

Peores.

Pescar: Rocío. Fuego: José Antonio. Leña: Ana María. Caracolas: Barranco Cocina: Ivana. Lo ridículo de este juego es que Ivana era la mejor y la peor con la cocina.

Y se salvó de la nominación… ¡BARRANCO!

Todo el mundo se echó a los brazos de Barranco, menos Hugo, que consideró más importante ir a recoger la peluca de Yiya, que a continuación se puso. La madre que lo parió. Le faltaban unas mallas y una camisa de colores con mangas de volantes y bailar el cha cha chá.

LLAMADAS

Sobera se dirigia al marido de Ana María como José Ortega. Sobera es la única puta persona en el planeta que no dice Ortega Cano.

La primera fue Ivana. Tenían que romper unos globos poniéndose en la cabeza un capirote que en la punta tenía un clavo. El típico gorrito de fiesta de cumpleaños de las familias de psicópatas.

La madre de Ivana tiene en casa un cuadro que sigue las reglas clásicas del arte. ¿La proporción áurea? ¿La espiral de Fibonacci? ¿La composición triangular? No, la de ‘un seis y un cuatro, la cara de tu retrato”.

“Os puedo llevar a Hugo y a ti al geriátrico a la vez, lo mismo nos hacen dos por uno”, le dijo Ivana a su madre por la edad de Hugo. Ja. Ja. Ja. No.

Raca, raca, la cigala, ¿eso qué es?“, preguntó Sobera después de que Nagore usara esa expresión como sinónimo de follar. Y Sobera debió pensar que se refería a apurar la cáscara del marisco. A ver, Carlos… Nago se refería a meter el langostino en la salsa rosa. A trinchar el pavo que sonríe, a que el boquerón se coma a la lombriz… ya tu sabe.

Llamada de Nyno. 

“Es un concurso, pásatelo bien, juega tus cartas como todos hacen y aunque allí haya gente que no te quiera, aquí te queremos”. Y JA JA JA Por detrás del padre comenzó a pasar gente, como el hermano, que se puso a hacer gestos o la madre, que salía al principio y a mitad de llamada se piró. Era como si la conexión la estuvieran haciendo desde una estación de bus.

Llamada de Yiya.

Antes de empezar, con la finura que la caracteriza soltó un escupitajo que casi deja a Lara como Moquete de Cazafantasmas.

“¿Qué te pasa ahora? Espabílate”, le dijo el padre, porque Yiya lloraba. “De vez en cuando dices palabrotas, que no te quedan bien“, le informó el señor. Ya, es que la pana y las palabrotas no favorecen.

Tienes que intentar no meterte en conflictos“, le dijo el señor. No se lo cree ni él. “Y ahora con Nyno… pero si Nyno es muy salao“, añadió.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

“¿Quién, Nyno? El mangante? Lo que me faltaba, que mi padre me diga que Nyno es saldillo. ¡No te pongas a contramano!”, le advirtió Yiya. Disgusto padre, nunca mejor dicho.

Turno de Ana María. “No sabe lo que va a pasar, no lo intuye”, dijo Lara. Joder, pues había un monitor delante… a lo mejor le iban a poner Frozen II, no te jode.

Joder, Ana María pinchando con el globo daba miedo. No dejó un globo sano en dos segundos. A esta mujer la ficha Felipe II para la batalla de Trafalgar y ganamos nosotros porque Ana María no deja un barco inglés sin agujeros.

“Me quiero casar otra vez contigo”, le dijo Ana María, no sé si como amenaza o qué.

“El niño está muy grande, hecho un gigante, se le han caído tres dientes“, le dijo Ortega Cano. Madre del amor hermoso, a ese ritmo de cambio de dentadura antes de los quince está usando ya Corega.

“Atended a mi hija, por favor, que no la desamparéis“, dijo Ana María. Mujer, que no la van a dejar en una gasolinera y van a salir echando humo las ruedas del coche…

“Que vamos a ir a por la niña”, le dijo Ana María a José Ortega Cano. “Preparado estoy para la faena que sea“, respondió él, que va a protagonizar la película Papuchi, el regreso del padre tardío.

¡Y se acabó lo que se daba!

Se la juegan en ‘Supervivientes’ teniendo sexo con la marcha atrás: ¿No les dan preservativos?

Yiya, dando consejos que no fueron escuchados mientras Hugo e Ivana jugaban al embarazo ruso. 

El sexo puede quedar en la intimidad del dormitorio… cuando hay dormitorio. Cuando el lecho conyugal es un arenal a dos metros de tus compañeros pues la verdad, te levantas a hacer pis y tienes que ir esquivando cópulas. Y eso es un poco lo que pasa en Supervivientes con Ivana y Hugo, cuyos secretos y técnicas sexuales en la isla salieron a la luz anoche.

Y todo porque Ana María y Rocío son a los polvos ajenos lo que un estudioso a los libros: quieren saberlo todo. Estas dos muchachas ven porno y le van dando al pause para tomar notas. Te las presentan y tu nombre no, pero si te practican el sexo oral sí que te lo preguntan.

– Hola, me llamo Gus y…

– Sí, sí, vale, rellena este cuestionario sobre prácticas sexuales.

Y así.

Pero entraremos (qué bien traído ésto de entrar) en detalle en el tema de la fornicación más adelante, porque lo primero es lo primero: Póntelo, pónselo. ¿Poner el qué? Pues un follower al tito Gus:

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con Jordi González haciendo un resúmen de lo que ha pasado en la isla últimamente.

“Yiya ha acusado a Nyno delante de todos los compañeros y de los árboles de ser un egoísta”, madre de Dios, delante de los árboles. Están todas las palmeras escandalizadas por la revelación, no te jode. Jordi González en medio de la Castellana te acusa, pero en el bosque no, que le da reparo. Jordi va como testigo a un juicio y como haya un poto en la sala se acoge a su derecho constitucional a no testificar delante de un vegetal.

Jordi le preguntó a continuación a Sofía por la marcha de su relación con Kiko Jiménez y Sofía dijo que sí, que se iba a casar. “¿Contra quién?”, preguntó Jordi. “Tú y tus bromas”, dijo Sofía, a la que el chiste le hizo la misma gracia que una multa. Esta chica tiene el sentido del humor más atrofiado que los brazos de un tyranosaurio. Sofía piensa que las bromas sirven para que te las metas por el culo.

Y su hermano Cristian entró en plató, porque era la primera vez que coincidían en persona. Fue una situación rara de cojones, porque no podían abrazarse. Saludar de lejos no es saludar, es como estar saludando solo.

El caso es que Sofía, desde lejos, alabó el concurso de su hermano. “Eres de los más valientes que ha estado allí”, dijo Sofía, como si volviera su hermano de Vietnam. Si hubiera podido acercarse le llenaba el pecho de medallas y cuadraditos de colores que sale Cristian del plató con más cosas colgadas que el fondo de una caseta de tómbola.

Lara iba muy guapa, como siempre, sólo que le habían puesto un collar hecho con lo que que queda cuando Rosalía se corta las uñas y la parte de arriba del biquini llevaba con un dibujo como de hipnotizar personas. Le miras las tetas, caes en un profundo sueño y luego puede hacer que imites a una gallina.

Estampado modelo Lara:

Black And White Animation GIF

Aquí hay 45 grados de sensación térmica”, dijo Lara. Joder qué calor. La gente que hace Supervivientes cuando quiere enfriarse algo lo mete en el microondas a 700 watios, porque es más frío que fuera. ¿Cómo no va a estar delgada Lara si la tienen cuatro horas al sol? Es que se le tiene que evaporar hasta la grasa. Los camellos admiran a Lara Álvarez por su capacidad para no morir en ausencia de agua.

– Lara, ¿tú retienes líquidos?

– Ojalá.

Y así.

Jordi iba guapo también, bastante elegante y clásico, solo que el bolsillo de la americana lo llevaba cosido como si se lo hubiera dado a zurcir a un soltero borracho.

Y os avanzo, a partir de aquí el 80% de la gala versó sobre las broncas que Rocío Flores y José Antonio Avilés han tenido, que han sido muchas y gordas, incluida la que tuvieron en directo.

Vídeo: “Estás rabioso con Albert y la única forma que tienes de joderle es con el tema de Kiko “, le reprochaba en la playa Rocío a su exsuperultraguaypelotamejoramigo. Y la campeona mundial de la disciplina de las 100 horas lisas y tumbás añadió que si alguien podría tener interés en acercarse a ella, precisamente ése era José Antonio.

Él dijo que no, es más, dijo que estaba desaprovechando su ocasión. “Tú te crees que mis compañeros periodistas no estarán diciendo que qué mierda de periodista que no intenta hacerte preguntas“, le dijo Avilés.

JA JA JA JA

Sí, está la profesión indignada viendo a Avilés sin hacer preguntas. Si se pudiera, salían millones de periodistas a la calle a reclamar preguntas para Rocío Flores. El New York Times ha hecho un editorial muy crítico contra Avilés. Guay dis turki dosen asc pregunteisions, se titula.

Ana María está recuperando el tiempo perdido y está lamiéndole el culo a Rocío a marchas forzadas. Ana María parece el Don Limpio de los culos. ¡¡Ana María, mira, el culo de Rocío!!

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Estos días ha estado eufórica en la isla. Un día en el agua hasta se atrevió a nadar. “Mira como nado, mira, mira, mira”, decía haciendo el perrito. Buah, impresionante, yo pensé que se les había colado un vídeo de Michael Phelps en Pekín 2008. No, en serio, era como un caniche cojo tratando de no ahogarse.

Ana María es como un cerdo trufero, pero de las almendras. Se va a buscar frutos secos y dobla el lomo con un ímpetu que la van a llamar todos los empresarios de Almería para la recogida de la fresa. Ana María te recoge bancales que parpadeas y te ha dejado seco el huerto.

A Rocío Flores eso de trabajar y reunir comida le pareció cosa de magia. “Me levanto, no te veo, me echo otra vez, al rato me despierto y…“, le decía a Ana María. Madre de Dios. Si Rocío protagonizara la típica película apocalíptica en la que la prota se despierta sola en un hospital, la película no empezaría hasta el minuto 40, porque se volvería a echar.

– Uy, se ha acabado el mundo… bueno, cinco minutos más.

Y así.

Pero eso qué es, un saco de almendras, ay, que me muero”, dijo Rocío, que no sabía que si trabajas puedes encontrar comida. Rocío piensa que la comida se hace sola. Los filetes brotan en los súper porque unos duendecillos los plantan por las noches.

Maravillada por el milagro del trabajo, la propia Rocío se puso a coger almendras. Cogió dos. DOS. Se agachó una vez. Y cogió dos almendras. Y ya. A tomar por culo el milagro del trabajo. A ella los milagros que cansan no…

– ¡Dejad que Rocío se acerque a mí!

– Maestro, si la dejamos, pero es que no viene… como no se acerque usted…

La cita bíblica preferida de Rocío es esa que dice “el que no esté cansado, que tire la primera piedra, que yo paso”.

Vídeo: Ana María le dijo a José Antonio que es un intenso, pero que desde la gala pasada ha aflojado mucho y poco más o menos que es un inmaduro.

“Tú tienes otra edad que no es la mía”, dijo José Antonio, que intenta venderse como un inocente muchacho que sale de su casa por primera vez. Sí. Es Heidi en una orgía, no te jode. Venía puro y prístino.

No seas conmigo plan, plan, plan, plan“, se quejaba Avilés, porque se siente atacado por Ana María. JA JA JA JA Sí, en serio: Avilés se siente atacado.

Inciso: Omar estaba en plató, llevaba ropa que había elegido según los colores, cuanto más alejados entre sí en el espectro cromático mejor. Su norma para vestir es: “si pega, no”.

Directo: “Yo si hay algo con lo que no estoy de acuerdo pues lo digo y si molesta, lo siento, así he sido siempre y así se me conoció“, dijo Avilés.

– ¡Abuela, esta sopa que me has cocinado con todo el cariño no me gusta, sabe a pis de gato diabético! ¡Y no llores, que también me molesta!

Si todos tomáramos esa filosofía de decirlo todo, había muertos a cuchilladas todos los días en casas, trabajos, discotecas…

“Ya me está faltando”, dijo Avilés de Ana María. “Hace poco me dijo so gordo, otra vez so asquerososiempre con el so delante“. Ya, lo que jode es el so. Lo de gordo y asqueroso no. A Avilés le puedes decir que es un mamacallos y un zurcefrenillos, y te da un beso, pero como le digas el “so” delante te muerde el píloro.

Ya en plató, Sofía Suescun seguía cuidando con esmero de su inquina hacia Rocío Flores, que la tiene hecha un primor. “Yo vi a una Rocío celosa de que el tema de Gloria y Barranco saliera de nuevo a la luz”… “mi hermano me ha contado detalles que..“, dijo y animó a su hermano a meter baza.

Cristian “sí, se ha puesto celosa y el lenguaje no verbal es más importante que el verbal y yo he visto cosas a Rocío que si yo fuera su novio estaría preocupado”, dijo el muchacho, que con “lenguaje no verbal”, se refiere a “tocamientos y masajes extraños”, “caricias, arrumacos…”. Joder con el lenguaje no verbal…

– Intuyo por su lenguaje no verbal que se gustan…

– Pero Cristian, si tiene su pene en la boca…

– Sí, lo sé, es sutil, pero soy un experto.

Video:

Más broncas Avilés-Rocío. Las Rocibroncas. “Sigo pensando que es desorbitado que pienses que Barranco se acerque a mi por interés cuando tú eres el que más interés podrías tener…” le dijo Rocío a su exlameculos.

Joder a Barranco a mí no me saca da nada“, dijo José Antonio, que no jode a la gente por hacerse rico, lo hace porque es su hobby. Es su vocación. Hay quien recibe la llamada de Dios y quien recibe la llamada de la jodienda.

“Llevas dos meses vendiéndome que soy la persona más importante para él y ahora me haces PLAS“, dijo Rocío a Avilés. Hacer “plas” como método de traición. Los que apuñalaron a César optaron por los cuchillos porque lo del “plas”, les pareció pasarse.

“¿Tú venías aquí con la intención de no salir nominado nunca y llegar a la final, no le has dicho eso a alguien?”, dijo Avilés acusando a Barranco, como si eso fuera algo malo.

– ¡CONFIESE: ¿NO ES CIERTO QUE USTED NO QUIERE MORIR Y QUE POR ESO NO PASEA DESNUDO POR UNA ZONA DE CONFLITO SACÁNDOLE EL DEDO A LA GENTE ARMADA QUE SE ENCUENTRA?”

– Esto… sí, claro, no quiero morir…

– ¡¡NO HAY MÁS PREGUNTAS, SEÑORÍA!!

Total, que hubo movida entre Avilés y Rocío. Sí, más. José Antonio ya no le saca el 80% de las risas. Ahora le saca el 100% de la mala hostia.

“No entiendo que si tienes una amistad conmigo y supuestamente sabías lo de Barranco hace dos meses y no lo hayas dicho hasta ahora”, dijo Rocío.

“Es que yo te considero muy inteligente y pensé que…“, dijo Avilés. JA JA JA  Si llega a ser José Antonio un general alemán y se entera de lo del desembarco de Normandía no le dice nada a Hitler, porque era muy inteligente.

Y José Antonio se puso a chillar de nuevo, mientras enseñaba la hucha. Es maravilloso discutir mientras la nívea canaleta de tu culo se muestra al mundo.

Directo: Más bronca entre Rocío y José Antonio. “Venías aquí porque tenías tu imagen muy manchada”, dijo Avilés. MOVIDOTE

“No te digo por qué porque estás buscando una demanda“, aseguró José Antonio, que vive acojonado por las demandas. A José Antonio se le aparece el payaso de IT y buah, se queda igual, pero se le aparece un juez y se vacía el intestino encima.

“Yo he venido aquí a hacer un concurso, a involucrarme, a ser buena compañera, no a darte una exclusiva”, contraatacó Rocío.

“No la quería”,  dijo José Antonio.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA (AHOGO) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y claro, José Antonio llega un momento en que pierde todo conocimiento y ya ataca con lo que sea, sin dejar que la realidad le estropee una buena discusión.

“A lo mejor la entrevista que vale es la de otra persona que no eres tú, alguien que cuente la verdad“, dijo Avilés. BOOM (Obvio que hablaba de la madre de Rocío).

Si pretendes hacerme daño con mi madre, monta y pedalea”, le dijo Rocío, que si le hablas de su madre te regala una bicicleta.

“Nunca, jamás, desde que tengo la mayoría de edad se me ha pasado por la mente hacer una exclusiva hablando mal de mi madre“. No dijo nada de lo que se le pasaba por la cabeza antes de los 18 años.

José Antonio es un periodista valiente, comprometido con el derecho a la información por encima de todo. Un profesional al que no se puede amedrentar, un héroe de la prensa libre:

“Yo no tengo por qué contar nada, cuento lo que me da la gana, tengo como periodista la obligación de informar, pero también la de no verme en un juzgado“.

Ah, pues no.

José Antonioes un periodista valiente y con tan fuentes fiables, con una información tan contrastada y basada en documentación, que le da miedo informar.

Tú hablas porque sabes que Rocío Carrasco no va a hablar“, le dijo José Antonio a Rocío Flores. BOOOM. Este muchacho se la está jugando. Cuando vuelva a Telecinco la familia flores le va a tener hecha la cama. Una de fakir.

Lo que le ha pasado a Rocío es lo mismo que le pasa a los que se compran un tigre para tenerlo de mascota: cuando te descuidas, te muerde.

“Yo he estado con Avilés y me chupaba el culo de unas maneras increíbles“, dijo en plató Sofía Suescun. “Maneras increíbles”, bueno, si le sale mal lo del periodismo siempre puede montar una escuela para lamer culos de maneras increíbles.

Sofía miró a cámara mientras la lluvia resbalaba por su cara y dijo:

Yo he visto lamidas de culo que vosotros no creeríais. Nalgas de famoso en llamas más allá del Sálvame. He visto lenguas brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Culaüser… Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como saliva en culo seco. Hora de pelotear.

Los pelos como escarpias, tengo.

JUEGO DE RECOMPENSA

Se llamaba “cocopensas”, mezcla de coco y recompensas. Madre de Dios, los que ponen nombres en supervivientes haciendo mezclas. Les das un laboratorio y unos cuantos animales y te hacen un Ratonejo, mezcla de rata y conejo. MUHA HA HA HA HA HA jugando a ser Dios.

Se trataba de encestar cocos en una canasta con lastre que había que aguantar arriba tirando de una cuerda.

El índice de acierto de esta gente encestando haría llorar a un entrenador de la NBA. Los Siervos lo clavaban, pero los Mortales no daban una. Si el concurso hubiera sido de no meter cocos, habrían arrasado. Es que eran tan malos que contravenían la ley de probabilidades.

Aquí vemos un esquema por ordenador de su tiros.

Si la Estrella de la Muerte llega a tener la misma suerte que esa canasta, nunca la habrían destruido.

Y ganaron los siervos.

“Como dicen en Estados Unidos, una manzana al día mantiene al médico alejado“, dijo Jordi. Sí, las manzanas para los médicos son como los ajos para los vampiros. Tú tienes un frutero en casa y ni te cogen el teléfono en el 112.

Segunda parte de la prueba de recompensa. Los ganadores de la prueba anterior tenían más cocos para dispararlos con un tirachinas gigante contra un panel con premios donde también había castigos.

Me imagino al de producción de Supervivientes yendo al mercado y pidiendo 500 cocos con cara de locos. ¡Deme cocos! ¿Sabrosos? No, duros. Duros y destructivos, AHAHAHAHAHAHAHHAA ¿Los tiene que exploten?

Jorge lanzó un coco, pero en lugar de romperse el panel se rompió el coco. Ya no hacen los cocos como antes. Serían cocos de Aliexpress.

Y Jorge disparó y ganó una lasaña. Cómo se nota que practica con armas de fuego. José Antonio disparó y consiguió una poca mierda. José Antonio disparando cocos tiene la misma puntería que consiguiendo entrevistas con Rocío.

Yiya disparó y le salió un castigo: “uno no disfruta de las recompensas”.

Ivana lanzó con una fuerza que ese coco no habría hecho daño ni a un hámster a bocajarro. ¡Pero Elena ganó una barbacoa!

Hugo, que es muy listo y se pasa la vida diciendo que Nyno es un tramposo, como ya tenían una lasaña y una barbacoa, dijo que fallaran aposta, para no pillar más castigos, así que él lanzó mal adrede.

Rocío consiguió una tarta de chocolate. Se la echaron encima todos los de su equipo y Ana María se puso a morderle el culo. NO ES UNA METÁFORA. Ana María se puso a morderle el culo a Rocío. Si no llega a haber cámaras Rocío se va a sentar después de la gala y se nota desnivelada porque le falta una nalga.

Ya podemos decir que Ana María le come el culo a Rocío sin que sea un símil.

Y el ser un listillo le salió caro a Hugo y a su equipo: “La organización ha visto una actitud de poco juego limpio, debéis renunciar a la lasaña o a la barbacoa”, les anunció Lara a los siervos, porque habían fallado a posta para no sacar penalizaciones.

Se quedaron con la barbacoa. Y encima tuvieron que decidir quién se quedaba sin comer. No lo dijeron, pero mal pintaba eso para Nyno…

Vídeo: Yiya y Nyno se fueron a ver al pirata Morgan. El muñeco ese que acojonaría a Chucky les dijo que podían comer ellos o bajar cosas para el grupo.

Yiya le dio un abrazo y un beso al pirata con voz sensual. A Pinocho le crecía la nariz al mentir. Al pirata Morgan le crece el pene cuando se acerca Yiya que parece que tiene un olmo entre las patas. El pirata Morgan llora porque es como un clic de Playmobil: no puede tocarse la cola.

Yiya acusó a Nyno de querer quedarse las cosas para él y no compartir. “Si querías compartir deberías estar contento y no mirando el chuletón, que no es para compartir”, le dijo Yiya.

“Hemos dicho que nos íbamos a comer la recompensa individual”, dijo Yiya. Y Nyno dijo que había sido ella la que dijo que no, que se comían lo suyo.

Lo hemos hecho porque nos hemos equivocado“, dijo Yiya, que si lo llega a saber se come el chuletón y se come al pirata Morgan por las patas.

Yiya cuando coge una linde no la suelta. Si Yiya te muerde una pierna, es más fácil que te cortes la pierna a que ella te la suelte.

Si Yiya te coge manía, jamás se le pasa. Cuando el universo ya no exista, cuando la nada se adueñe de todo, sólo quedará la manía de Yiya flotando en el espacio, buscando materia a la que hacerle reproches.

Nyyo fue a coger carnada y según Yiya se cogió los trozos más grandes.

¡A VER ÉSTE, QUE ESTÁ COGIENDO LOS TROZOS GRANDES!“, chilló Yiya, como una vieja a la que le roban con un tirón la cadenita de oro del cuello.

Movida: Jorge podía compartir la tarta de su cumpleaños, pero debía dejar a dos sin comer. Y eligió a Yiya y a Hugo. Hugo se lo tomó muy a bien. Ah, no, que se cogió un rebote de cojones.

“Disfrutad de vuestro premio, meted la cara ahí hasta que parezcáis el ecce homo”, dijo Yiya con elegancia. “Y yo como coco y de postre moco”, dijo, con menos elegancia.

Los de la tarta dijeron que su porción de arroz se la daban a Hugo y Yiya. Ah, no, sólo Jorge y Elena, porque Nyno no suelta comida ni a tiros. Nyno monta un supermercado y cierra la puerta para que la gente no pueda entrar a llevarse nada. Si Nyno llega a ser Gollum, el anillo se lo quitas, pero un trozo de fuet no se lo arrancas de las manos ni con una grúa.

“No creo que lo hagan de corazón”, se quejó encima Hugo, que rechazó el arroz de más que le ofrecían. PERO QUÉ TÍO MÁS INSOPORTABLE

“Sois unos ansias para comer”, le dijo Hugo a Elena, que acababa de darle su ración de arroz. “Yo sólo quiero mi parte”, dijo él, que es un cabezón y un orgulloso.

Elena es una master del universo de la pesca. A Hugo le jode, claro. “Si no nos dices dónde están los peces…“, se quejó, pero estaba pescando a medio metro de Elena. Qué mal perder tiene este chaval. Y claro, como lo único que hace es perder…

Conexión con Fani. Se miró al espejo.

No sé si soy un pollo o no soy un pollo”… dijo, porque esa es su cuestión espiritual y filosófica. Ser o no ser un pollo, eh ahí la cuestión. Pienso, luego soy un pollo.

“Madre mía, qué delgada”, dijo Fani, que se miró el culo con ansia. Creo que si pudiera se habría roto el cacas a sí misma allí mismo.

“Se me ha ido la piel de naranja y todo”, afirmó encantada. Fani ha perdido 6 kilos. Ahora pesa 51 kilos. Jordi le dijo que podía haberlo deducido ella solita porque ya le había dicho cuanto había perdido. A Jordi le encanta que la gente resuelva problemas.

– Si quiero una bebida que cuesta la mitad que una tostada, pero la quiero con cruasán, y un vaso de agua y todo cuesta, 3,50, ¿qué bebida quiero?

– Señor, o pide el desayuno o me voy a atender otra mesa.

Fani soltó una bombita contra Ivana, a la que ama como se ama a una almorrana. “La relación de Ivana y Hugo no tiene ningún futuro, porque ella se había fijado en Nyno y cuando supo que Nyno tenía mujer dijo que con lo que tenía fuera como para meterse en berengenales y al día siguiente se fue con Hugo. Porque ella lo que quería es lo que ha hecho en otros realities, que es tener a un chico y salvarse semana a semana, me lo ha dicho a mi”.

“Estoy deseando que llegue el jueves para veros”, dijo Fani, a la que creo que nadie le ha dicho que no va a volver a España ya mismo… El Jueves, sí. Pero no sabe qué jueves de qué mes.

Directo: Nyno tenía que elegir quién hiciera su alegato. Difícil elección teniendo en cuenta que nadie le traga. Eligió a Jorge, que es el que menos le odia. JA JA JA

Es un chico que quiere seguir aquí…”, destacó Jorge y haciendo un esfuerzo.

A otra cosa, mariposa: Elena ha pescado 45 peces. Elena es como el pájaro ese de Avatar. Los peces la conocen como LA ÚLTIMA SOMBRA. Si flota sobre tí, su sombra es lo último que ves antes de ser pescado. Elena está nadando y le pasa un crácken por debajo y lo saca del mar.

Ella fue quien hizo el alegato para que se quedara Yiya. “Quiero que Yiya se quede porque quiero castigarla y que se tenga que quedar. Es una luchadora y la tengo en mi corazoncito. Hay que castigarla muchísimo”, dijo Elena. Un discurso un poco contradictorio.

“Soy mi mejor amiga y mi mejor enemiga“, añadió Yiya. Joder, entre Yiya y Elena juntan doce personalidades. Son multiquetecagas polares.

“Este es el ránking de peces que ya no respiran y no están ya en el agua “, anunció Jordi. Joder, qué forma de hacer sentir mal a la gente por pescar. Esta es el ránking de asesinos de peces. Este es el ránking de segadores de vida marina. Éste es el ránking del asesinato de seres inocentes que nunca más surcarán las olas, la lista de los que mataron a Dori. Y lo dice él que cena sushi todos los días.

Rocío Flores está a la cola del ránking, porque sólo ha pescado un pez“, recalcó Jordi. Rocío Flores pesca menos que el barco de Greenpeace.

“Tu hija se ha comido la tarta, se ha duchado y ya no ha vuelto a hablar de irse ni de abandonar”, nos informó Jordi, porque Rocío se cogió un sofoco con las broncas con Avilés y otra vez que dijo que se iba.

Los mortales se llevaron una ducha de agua dulce, algo que decidió la audiencia. No sé si eso es una forma de decir que te caen bien o que tienen pinta de oler mal.

“Los Mortales, que se han duchado, se están oliendo los unos a los otros“, nos informó Jordi. Olerse como forma de relación. Eso no tienen cojones a hacerlo en el metro a las ocho de la mañana entre junio y septiembre.

Y conectó con ellos.

¡¡QUE TENEMOS LOS HIGOS FRESCOS!!“, anunció Ana María, que casi se saca el papo en directo para que viéramos que lo llevaba limpio. Si llega a tener un algodón se lo pasa por todo el mero y nos lo muestra.

¡MIRA MI COÑO, RECIÉN FREGAO, PACO!, como mensaje sutil de seducción.

“Mejor que un orgasmo en una cama”, dijo José Antonio de la ducha. Qué orgasmos más justitos ha tenido José Antonio.

Esto es un desperdicio, Jordi”, dijo Ivana, que iba limpia y quería enseñárselo a su macho Hugo. Si llega a estar allí, abre la boca Hugo para tomar aire y antes de poder aspirar tiene el mejillón de Ivana metido hasta la campanilla.

“Yo soy como Lola Flores, si cada español pone un eurito y pico yo me quedo en el concurso, ayudadme a quedarme aquí”, reclamó José Antonio. NO TE LO CREES NI TU.

Barranco eligió a Rocío para hacer su alegato, porque “en el concurso es mi alma gemela“. UY, UY, UY…

“Es un superviviente nato, el que más veces hace fuego y pesca, es una persona 10 y es una persona súper real”, dijo Rocío. Lo de que alguien sea real es un dato importante, porque podría haber sido una persona imaginaria y claro, no es lo mismo.

Ahora mismo la AAI, la Asociación de Amigos Imaginarios, está escribiendo una carta de protesta por destacar la existencia como una virtud. Es discriminatorio.

Esto se ha roto para siempre… pero que se haya roto no implica que yo tenga que hablar mal de Rocío ni ella mal de mi… simplemente no hablo de ella ni ella de mi. Aquí y en España”, declaró en directo José Antonio, de su relación con Rocío.

“No voy a tener relación con esta persona que me ha intentado hacer daño haciendo ver que soy una persona agresiva, que una vez haya sacado su lado malo y haya disparado hacia mí”, afirmó a su vez Rocío, pelín resentidilla, ella.

A un gremlin no le puedes mojar ni dar de comer después de media noche. A Rocío Flores no puedes decirle “morsa” ni “violenta”, porque el resultado es el mismo.

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Y VENGA BRONCÓN.

“Yo ni te machaco psicológicamente, ni voy a por ti, ni he insinuado que seas agresiva“, trató de aclarar José Antonio, que notaba en la nuca el aliento de una demanda.

La conclusión de Avilés es que tengo dos caras“, se quejó Rocío. Lo mismo sí, lo que pasa es que como Rocío siempre está tumbada la cara que queda abajo nunca la hemos visto.

“Como no le ha salido bien lo de mi exclusiva ahora va contra mi”, acusó Rocío. Ya. Si en realidad El Coyote se llevaba bien con el Correcaminos hasta que éste se negó a darle una exclusiva. Sólo que en este caso si Rocío fuera el correcaminos pasaría de correr, que cansa.

Aviles se burló de su examiga: “todos necesitamos a Rocío Flores, todos queremos aprovecharnos de ella y es tododopoderosa”. Pues mira, en eso le doy la razón. Rocío piensa que ella es lo suficientemente importante como para que la gente se le arrime por el interés.

“No he dicho eso, no he dicho eso”, decía Avilés, cada dos por tres, para dejar claro que no, que no ha dicho nada. Avilés siempre ve planear las denuncias como un moribundo ve planear a los buitres.

“He dicho que ella se sentó en un plató a defender a su padre y ha dejado entrever cosas“, denunció Avilés, como si Rocío hubiera dado una exclusiva en el ¡Hola!.

Ahí ya intervino Jordi, porque la niña Rocío se estaba llevando demasiados palos y eso no, que si la dan muchos golpes se queda fea como una manzana después de caer por unas escaleras y la quieren fresca y sabrosa a la vuelta.

“Desde el cariño, José Antonio, si acabas de decir que no vas a atacar a Rocío Flores, ¿porque acabas de atacarla?“, le reprendió Jordi.

“Puede ser que en cualquier momento yo baje en paracaídas para poner orden en esa isla”, dijo Jordi, que es un boina verde de operaciones especiales de paz. Él se deja caer en Ucrania y se acaba la guerra con Rusia.

Y LLEGÓ LA PARTE PICARONA.

Le he visto los huevos a todo el mundo“, aseguró Rocío, que tiene infrarrojos, rayos x y un escáner de testículos.

– Tengo una vista de cojones.

– ¿Muy buena?

– No, que sólo veo cojones.

A ver, yo le he visto los huevos a todo el mundo, a Cristian hasta el pene“, insistió Rocío.

La casa de la gente da a un parque, al edificio de enfrente… las ventanas de Rocío tienen vistas a unos testículos. Ella saldría a aplaudir y le molestarían los huevos colganderos. Voy a ver qué día hace… ups.

GIF pollo frito medicinal pantano randy por South Park

“Todos los hombres hacen así [gesto de quitarse el bañador] se lo quitan y les da igual quién esté“, dijo Rocío. Y qué casualidad que siempre está ella.

“Pero cómo la tiene Hugo? ¿Se le empalma siempre?“, quiso saber Rocío Flores, interrogando a Ivana. Rocío necesita saber. Quiere una puta estadística de erecciones, clasificadas de blandurria a morcillona y de ahí a dura como el cerrojo de un penal.

“Explícame por favor cómo lo hacíais” pregunró Rocío. “¿Qué es lo que habéis hecho exactamente?”, siguió interrogando la Flores.

¡¡ME LA METE HASTA QUE ME PRESIONA EL PUTO BAZO, ROCÍO!!

A puntito vi a Ivana de saltar con eso.

Joder con Rocío, quiere detalles. ¿Cuál es la presión exacta expresada en atmósferas que soportan los cojones de Hugo cuando haces la vaquera invertida? ¿Cuántos empujones de media te arrea en cada coito? ¿Con qué grado de inclinación?

El sexo, en la cabeza de Rocío:

Looking Let Me Think GIF por TipsyElves.com

Fue entonces cuando Ivana dijo que habían hecho la marcha atrás. Y os preguntaréis, ¿por qué, no les dan condones? Pues sí, sí que les dan. Y lo sé yo, que estuve allí y vi con mis propios ojos la caja de condones que tienen destinada para los concursantes.

Así que si ellos quieren hacerlo a lo ruleta rusa, es porque quieren. A Hugo le espera una vejez entre demandas de paternidad.

“Antes de llover chispea”, dijo con sabiduría Ana María.

Le dije que no bajara al pilón, porque yo no lo sé... pero yo creo que eso huele”, nos informó Ivana, que no deja que nadie coma hasta que la vajilla está limpia. Y es que después de dos meses sin ducharse hay cosas que sólo podría lamer un gato.

“Hace las cosas muy bien”, dijo Ivana sin embargo Ivana. “Parece un piano embrujado cuando se pone con los dedos“, nos informó. Las chicas se compran Satisfyers y los satisfyers se compran Hugos, al parecer.

Y la gala acabó con un mal rollo:

La madre de Avilés entró en directo: “Tengo que hacerle aclaraciones a todos los que están en el plató“, dijo. A tomar por culo. A todos.

Ahí Jordi ya le advirtió de que no tenía “todo el tiempo del mundo“. Pero a la señora le dio igual, ella pretendía rebatir cada argumento vertido sobre su vástago, uno por uno. Y como la señora se alargaba, Jordi le cortó.

“Habéis hablado todo el programa de José Antonio y nadie le ha podido poner voz a José Antonio“, se quejó la señora, como si José Antonio no bastara por sí solo como voz.

La madre tenía un rebote de cojones. “No lo entiendo, no lo entiendo“, decía mientras le cortaban la comunicación.

Y de ahí, un vídeo de la feria de abril. La madre de José Antonio estaba a esas alturas en casa poniéndole alfileres a un muñeco parecido a Jordi González.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. ¡Feliz semana que empieza!

Me arranco los ojos con Beladqued, Gogen o los Guesos de un ‘Supervivientes’ con exceso de bronca

Elena y su pintor favorito, Belad Qued, de Nueva York. (FOTO: TELECINCO).

¿Sabéis eso de que los nervios en los concursos son muy malos? Pues en Supervivientes los nervios no son malos, son como un disparo de trabuco en la cara. Anoche hicieron el tradicional cocoquiz y esta mañana han encontrado muertos en su cama a varios catedráticos de diversas áreas y en el Museo del Prado han puesto fotos de algunos concursantes y los guardias del museo tienen orden de disparar a matar si les ven.

Las que se llevaron la palma fueron Elena y Ana María, que para qué vas a escribir los nombres de la gente bien si puedes escribirlos como te salga del mismísimo papayo. Y ojo, que no quiero hacer más sangre que la de mis ojos arrancados de cuajo, porque todos podemos meter la pata. Lo que pasa es que anoche se metieron patas hasta el sobaco. Y patas largas, que esta gente fue una vez al ZOO y flipaban las jirafas.

Ahora en serio: nos echamos unas risas, pero esto le puede pasar a cualquiera y tampoco es cosa de hacer sangre mala. Solo risas buenas.

Bueno, antes de nada, no metáis la pata vosotras y sigáis viviendo sin seguirme en redes sociales, que es por una buena causa. Bueno, no, pero es gratis:

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Joder, parezco un youtuber adolescente… y no por mi piel tersa y mi pelazo, precisamente. Vamos con la gala.

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Si Rocío Flores no es la niña mimada de ‘Supervivientes’ yo soy Brad Pitt en ‘Troya’

Rocío -la flor la tiene en el-, durante la gala de anoche. (FOTO: TELECINCO)

Hay cosas que me pueden vender, como que el hecho de que el cola-cao no se disuelva ni en ácido es guay, pero que Rocío Flores no tiene ventajas y prebendas en Supervivientes no me lo compro ni regalado y con los gastos de envío gratis.

Anoche la prueba de recompensa dejó a Rocío Flores con el poder de hacer y deshacer a su antojo, algo que a sus compañeros en iguales circunstancias no se les dio. Al explicar las pruebas podrían decir: “esto lo tenéis que hacer así, menos Rocío, que lo puede hacer como le salga del gladiolo”.

Pero antes de nada, y como le dijo Josefina a Napoleón en su noche de bodas, follow me.

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Gracias majos y majas.

Vamos con la gala:

Sobera salió al plató como el que corre para coger el metro y luego se puso a presentar a quien le salió de los cojones y con el nombre que le salió de los cojones. Si echa un euromillones acierta más que con los nombres de los colaboradores.

“Hay que dar una especial bienvenida a Vicky Larraz y Cristian Suescun“, dijo Sobera, porque claro, el otro día Ivonne Reyes se quejó de que a su hijo no le hicieron casito. Por cierto, no estaba.

El jueves con Jorge tendréis vuestra entrada de honor en plató“, avanzó, porque el jueves van a entrar a lomos de un camello engalanado y con monos equilibristas y una banda de música rodeándoles.

¡¡QUE ENTRE EN PLATÓ VICKY LARRAZ!!

Will Smith Disney GIF by Mashable

Sobera conectó por videoconferencia con Bruno, el hermano de Hugo. Pero en lugar de estar Bruno estaba su madre, porque Bruno no estaba. ¿Y a dónde había ido, a sacar al perro? Sospechoso…

En el colmo de los despropósitos en el rótulo ponía: “Conexión con Adrián, madre de Hugo“. A tomar por culo, alegría.

Anoche pudieron llamar a sus familiares, pero Sobera adelantó que “en este programa somos un poco puñeteros, así que si quieren hablar con sus amigos tienen que ganárselo”. Hostia, como ET, que tuvo que montarse un iPhone casero.

Lara iba muy guapa, sólo que para hacer la parte de arriba del biquini habían despellejado a un jaguar y además le habían atado un brazo con la cola de un tigre con tiña.

Hugana en crisis. Oh, no. La pareja del año se rompe.

Hugo es insoportable y no se le puede decir nada, porque él es perfecto. Hugo salió del vientre de su madre y lloró un poco. Y desde entonces no ha tenido ni una sola debilidad más y no ha cometido jamás un error.

Me hablaste como a una mierda“, le reprochó Ivana, que piensa que a las mierdas no sólo se las habla sino que además hay una forma especial de hacerlo. Pues no se ha echado charlas Ivana con los mojones antes de tirar de la cadena.

Si yo tengo algo con otra persona, no te metas“, le dijo Hugo, que no quiere ayuda. Una vez tuvo apendicitis y se operó él mismo en la cafetería del hospital porque no quería que el médico se metiera en sus cosas.

“No estés escuchando para apuntarme con el dedo como si fuera culpa mía”, dijo también el señor, que tiene ya pelín de manía persecutoria y le das un consejo y se piensa que es un consejo de guerra y que le quieres fusilar al amanecer.

“Yo soy así, o lo tomas o lo dejas“, tiró el farol el maromo. Yo soy Ivana y lo dejo.

No cambiaré nunca, ni por tí ni por nadie“, añadió él. Es un romántico. Qué cosas más bonitas le dice a su chica.

La madre de Hugo se conectó por videollamada con un módem y Windows 95. Madre de Dios, tenía la cara tan pixelada que parecía un testigo protegido. El sonido era como un juego de Adivina la palabra que falta, de Mattel.

Vídeo: José Antonio insistiendo en meter mierda a Hugana.

Hugo e Ivana vivían en esa playa y si te acercabas te decían que te fueras“, aseguró José Antonio, sobre los dos días que vivió con ellos. Hasta tiros han pegado Hugo e Ivana para proteger su playa. Aquí vemos a José Antonio y unos amigos tratando de entrar en el trozo de playa de Hugo e Ivana.

Animated GIF

Vídeo: Elena le ha dicho a Rocío que no se fíe de José Antonio. “No entiendo tu relación con ese señor”, le dijo Elena a la chiquilla.

Y claro, José Antonio ve que Elena está hablando con Rocío y se mete de cabeza, no sea que se la quiten. La cabeza de Rocío es como el hueco del árbol de una ardilla: ahí sólo mete cosas José Antonio.

“Me ha quedado claro que siempre he dado la cara por Elena antes que por José Antonio, pero te has alejado de mi y te has ido con Ferre y por eso te he nominado“, le abroncó Rocío a Elena. Porque si Rocío deja de sentir la humedad de tu lengua en su culo, te castiga.

– Hum… la zona de mi nalga izquierda que te asigné está un poco seca… ¡CIEN AZOTES!

Y así.

El caso es que se pasaron media gala tratando de hablar con Adara por teléfono, pero la muchacha no se lo cogía.

“¡CUIDADO CON LAS MANOS, UEEEEHHEEEEE!”, le dijo en plató Isabel Rábago a Cristian, porque casi la roza con la mano al gesticular. Joder, la Rábago, Hipocondria es su segundo nombre. La tocas con el meñique y se arroja al fuego para purificarse.

Vídeo: Ana María le dijo a Yiya que nadie entendió que quisiera meterse con Rocío por su físico. Y Yiya insistió en que Rocío lo usó para victimizarse.

Antonio David dijo en plató que no entendía a Ana María. Claro, no entiende nada que no sea arrodillarse y hacer reverencias a su hija. Todos aquellos que no profesan la religión Rociólica son unos herejes que merecen ser pasados a cuchillo.

“Aguantar como aguantaste cómo te trata en palapa, es humillante y tú sabrás si quieres dejar que te trate así“, acabó por decir Yiya. Y eso envalentonó a Ana María. “A mí no me tiene que obligar nadie de mi familia con quién tengo yo que relacionarme, reírme o hablar”. Bueno, eso hasta la próxima llamada de Ortega Cano.

Prueba de recompensa. Se llamaba ‘Premio o castigo’. Es como si compras un cupón y si no te toca encima te llevas una hostia. Se basaba en el ranking de mejor o peor superviviente que hicieron el otro día. ESTO ES IMPORTANTE. Ya se sabía el orden en que se haría el juego.

Antes, Sobera le preguntó a Nyno qué tal estaba. “Hoy me he despertado muy mareado, nos ha faltado coco“, dijo , como al que le falta vitamina D.

– Mi marido no me rinde en la cama, ¿qué le pasa, doctor?

– Le falta piña, ahora le hago la receta.

En una mesa había dos premios, dos castigos y una sorpresa. Si cogías un premio, tenías que darle un castigo a un compañero. Hugo, muy de sacrificarse, cogió un premio. Eso era como los sobres de cromos. Le tocó un perrito caliente enorme.

El castigo se lo cascó a Nyno. Porque Hugo, que le empujó en una prueba, dijo que Nyno no era limpio en las pruebas. Si Nyno no es limpio, Hugo tiene más roña que el rabo de una vaca.

Qué bien, compa… ya te engancharé“, le dijo Nyno medio de buen mal rollo. Hugo no va a poder volver a caminar tranquilo por un callejón oscuro.

Hugo podía elegir castigo: estar a ciegas o estar atado a un compañero. Eligió que Nyno estuviera a ciegas. Vamos a tener que pasar sin esos ojitos azules de Nyno. “Tendrás que estar con los ojos vendados por un tiempo indeterminado”, le anunció Lara. “Eso pueden ser semanas“, dijo Sobera. Sí, va a cumplir Nyno los 85 con los ojos vendados.

– ¿Y usted se quedó ciego?

– No, es que me castigó Hugo.

Total, que la siguiente fue Ana María e igual: podía elegir premio y cascarle un castigo a alguien o la sorpresa. Otra solidaria, se quedó con el premio. Eligió cascarle el castigo a Yiya.

“No es tan malo…”, le dijo Ana María cuando apareció Yiya para conocer su castigo. JA JA JA JA Un poco más y se lo vende como un premio.

El regalo de Ana María eran un tubo y unas gafas que sólo ella podía usar. Sí: le ha tocado a Ana María, que no sabe nadar. “¿Esto es para siempre para mí?“, pregunró Ana María. Quiere las escrituras de las putas gafas.

Hugo se puso a comerse el perrito caliente y le tuvieron que decir que dejara de jamárselo.

La última fue Ivana, a la que sólo le quedaba la sorpresa. Y no había una cosa, había dos. Había un punto extra en la nominación y la obligación de cuidar del fuego dentro de un corralito, además de cocinar. OJO A ÉSTO: una ventaja y una putada. ¿Vale?

“La última vez me chamusqué los dedos, se me están levantando las uñas…”, se quejó Ivana. Para esta mujer un mechero es como una bala de plata para un hombre lobo.

El fuego es peligroso en todas partes“, le dijo Lara, que consolando es una crack.

Me quedo el fuego, la masacre de que cocino fatal…”, siguió Ivana. “Siempre hay un momento para aprender”, respondió Lara, que es capaz de argumentarte que sufrir la amputación de una pierna es bueno porque pierdes peso en poco tiempo.

Y quedaba Fani, que se quedó fuera del ránking. Y como así fue, le dieron la posibilidad de “impartir justicia“, es decir, cambiar una cosa por otra. Fani eligió que Nyno tuviera que cuidar del fuego y tuviera punto extra e Ivana tendrá que ir con los ojos vendados. OJO. Otra ventaja, ¿vale?

Y se sorteó quién estaría atado con Yiya, pues tal era su castigo. Más de uno se apuntaba a ese sorteo, ¿eh, pillastres? Y le tocó estár atada a Nyno. Lo cual implica además estar metida en el corralito y ocuparse del fuego. Madre de Dios Yiya, es la suerte personalizada.

“He venido aquí a penitenciar”, dijo Yiya al enterarse de su mala fortuna. Tiene razón, en el ránking de beneficios por fustigarse está hacer una procesión descalzo, latigarse la espalda y luego cuidar el fuego atada a Nyno. Eso es como estar en la lista de invitados de una discoteca: entras en el cielo sin esperar cola y además te entra una consumición gratis.

“Hemos tenido a alguien que ha pescado su primer pez”, anunció Sobera, como si alguien hubiera perdido la flor, la pureza, como si alguien hubiera conocido a otro en el sentido bíblico de la palabra, como si le hubieran trinchado el pavo a alguien.

Vimos a Rocío que pescó una piedra, luego un alga y por último un pez que había que cocinarlo con microscopio electrónico.

Vídeo: Jorge se nos ha mareado.

Estaba Jorge pescando y se mareó. Todos fueron a ayudarle. José Antonio le ayudó a tumbarse, Elena le puso en alto los pies y Rocío le llevó agua, con una puntería que acabó Jorge con la boca seca y el pecho que podía concursar en Miss Camiseta Mojada.

Jorge, ¿cómo te llamas?“, preguntó Elena para medir su nivel de consciencia. Ahí, Elena, preguntas difíciles. ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?

Así que probó con: “José Antonio es un capullo o no?”. “A veces”, respondió Jorge. Eso no probaba que Jorge estuviera bien, porque a esa pregunta puede responder hasta un cadáver con seis años de entierro.

Juego del otro grupo.

Barranco era el primero. Eligió premio y le tocó el perrito caliente. Barranco avanzó que elegiría cascarle el castigo o a Avilés o a Elena.

BUENO, BERRINCHE DE JOSÉ ANTONIO.

“Me parece que he sido gilipollas durante tres meses, me quedo frío como el hielo, no entiendo nada“, dijo, montando un drama gordo.

“La gente me debe estar viendo cara de gilipollas a mi y de falso a él“, añadió. Yo a Barranco no le ví cara de falso…

Vais a ver a José Antonio malmetiendo a Rocío contra Barranco en 3, 2, 1…

El caso es que Barranco se amedrentó y eligió darle el castigo a Elena y era cuidar el fuego. “Ya lo hago a diario”, dijo Elena, despreocupada. Pero la cara de Elena al ver el perrito caliente ya era un poema. Pero no un poema bonito.

Un poema tipo:

Me cago en la puta, qué envidia

Me comía eso aunque fuera una endivia

Si te lo comes tú, primero

Te lo saco haciéndote un agujero.

De mi Barranco no ha hablado mal y de otros compañeros sí suelta comentarios“, dijo José Antonio, que había tardado en vengarse de Barranco por su gran ofensa.

José Antonio Rencoroso Avilés. Sobera le preguntó directamente a Avilés qué comentarios y la respuesta de José Antonio podría haber servido para hacer efectos especiales de humo en una película de Hollywood. Cosas frágiles: el papel de fumar, el cristal fino y las verdades de José Antonio.

Avilés ha cogido la costumbre de decir “la gente en su casa no es tonta”, que es la forma más clara de decir que sí, que la gente es tonta y que por eso tú necesitas iluminarles.

El siguiente en elegir fue Jorge. Los dedos vendados de Jorge tenían ya mas mierda que el sumidero de un establo. Esas vendas se las intentas poner a Tutankamón y resucita del asco que le da.

Eligió quedarse con un premio. Se llevó las gafas. Y el castigo para José Antonio. SI. ASÍ SÍ. ¿Esto es un orgasmo? José Antonio llegó a por su castigo dando la brasa con su mucha decepción con Barranco. PE-SA-DO.

Su castigo era estar atado a un compañero. Eso es un castigo para dos personas.

Y LLEGÓ EL CANTEO PADRE, LA AFRENTA, EL AGRAVIO COMPARATIVO

Y quedaba Rocío para elegir la sorpresa. Y tenía dos cosas, como Ivana… Así que tiene un punto extra en las nominaciones. La otra cosa era cambiar lo que le pareciera injusto. ¿PERO QUÉ MIERDA ES ÉSTA?

La injusticia es que Ivana tuviera un premio y un castigo y Rocío tuviera dos premios. ¿A santo de qué? ¿De que si Rocío tiene que cuidar del fuego el fuego se muere? Y por si fuera poco que ella no tuviera castigo, encima podía deshacer lo que sus compañeros hubieran decidido.

Rocío, cambió que Elena pudiera pescar y que Jorge cuidara el fuego y la cocina. Bueno. Por lo menos no tragó con lo que le decía José Antonio, que le insistió que le cambiara su castigo. Pero claro, Elena pesca y él no.

Y a José Antonio le tocó atarse a Elena. O sea, que tampoco Elena va a pescar.

José Antonio dijo que no. Que él no hacía eso. REBELIÓN.

Esto no es un pulso, es un concurso, nadie te está poniendo nada, es el azar”, le contestó de inmediato Lara. BRAVO POR LARA.

“Yo puedo retirarme de un juego, se lo pido a España o al de arriba“, dijo Avilés, más en brote que tranquilo. Al de arriba no es Dios, es Vasile.

E intervino Sobera: Rara vez me pongo serio, asi que escúchame. Supervivientes es un concurso que tiene pruebas y que tienen reglas que no se saltan a la torera y nadie puede tomar la decisión unilateral de saltárselas a la torera. No puedes mostrar una posición de superioridad y tú eres un profesional de la tele y sabes que no puedes. Si abandonas este juego porque no te gusta, puedes abandonarlo, pero asumiendo las consecuencias que pueda implicar, que son duras“.

¿Oís eso? Es José Antonio haciéndose caca.

“Ahora, lo emocional. Eres un tío de pies a cabeza, eres un profesional, llevas semanas aguantando como un campeón. Tienes que tomarte esto como lo que es: un concurso. Puedes superarte a tí mismo”, dijo Sobera, haciendo de poli malo y poli bueno todo en uno.

José Antonio alegó llorando que se había llevado “una hostia que no esperaba” por lo de Barranco. Dale la vuelta al torno.

Esa persona me ha traicionado“, insistía. Todo el empeño de José Antonio en la gala era dejar claro que Barranco es malo.

Total, que José Antonio aceptó el castigo. La típica rabieta para llamar la atención.

Y ceremonia de salvación. Las bocas que te vomitan encima como un inglés en Magaluf se habían quedado cortas, porque Yiya estaba nominada disciplinariamente. A ella le pusieron a José Antonio para echarle encima la mierda. Joder…

Le echó el barro encima con tan mala leche que casi se le ve una teta a Yiya.

Y se salvó de la nominación… ¡¡JORGE!! Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen, me alegro. Se lo merece.

Nota: Pero qué pedazo de pezones negros tiene Jorge, ¿no? Es como si llevara puestos dos cocos de bailarina de Honolulú.

Prueba de familiares:

Había que sacar unas llaves de un balde con harina. Si podían con ellas abrir un candado, podían hablar con su familiar.

El primero fue Jorge. Acabó con la cara como una merluza a la romana. Y luego Lara, cuando co

Jorge habló con su mujer. Si no llega a estar cogida me caso yo con ella. “La meta es importante, pero más lo es el camino. Estás representando unos valores increíbles. Los adolescentes me dicen que quieren ser Guardias Civiles como tú“, aseguró la muchacha. Joe, Jorge, arranca a los millenialls de las garras del Fortnite para hacerles hombres de bien.

“Tienes que dar voz, se te tiene que oir, la audiencia quiere oír tu opinión, serena”, añadió la señora, a ver si sabemos cómo es la voz de Jorge, que parece que vive en un anuncio por palabras y ahorra caracteres para que no le cobren.

Y hasta ahí, porque luego el sonido se cortaba tanto que no sabemos qué cojones le dijo. A lo mejor es que la señora se puso a contar un chiste de gangosos de Arévalo, no sé.

El discurso de la mujer de Jorge se lo puedes poner a James Rhodes para que practique español. Rellena la casilla con la palabra más adecuada. Y así.

¿La gente qué conexión de internet tiene en casa? Esta gente no se instala fibra óptica, se instala el cordón de un zapato.

“¿Qué tal los dedos?”, preguntó la mujer. “Bien, bien, no es nada”, dijo Jorge. Es un nada que requiere unas vendas de diez centímetros.

Y la chica le enseñó una tarta de cumpleaños que tenía preparada y la soplaron juntos. 37 años cumple el domingo Jorge y su mujer se acordó de comprar la tarta y de soplar con él. Se me ha metido algo en el ojo, no estoy llorando.

Qué pedazo de mujer tienes“, dijo Lara, que si pilla por banda a la mujer de Jorge se la tira.

Barranco:

Rebuscaba en la harina que parecía que se estaba comiendo un papo con hambre de seis meses (a esta frase no me atrevo a ponerle negritas).

¡EL CLÍTORIS, EL CLÍTORIS, DONDE ESTÁ EL CLIIIIIIIIITORIIIIIIS, NO SÉEEEE AAAAAAAAAAGH, PUES LO CHUPO TODO, TODOOOOOOOO!

Y así.

La llamada de Barranco con su madre, Montse, fue peor. Estaba el perro dando por el culo y ladrando. El chucho es más de Antena 3 y quiso boicotear el programa. Si no llega a ser la única excusa para bajar a la calle, ese perro se queda anoche sin salir.

Otra a la que se la oía como si estuviera metiendo la cabeza en el agua a intervalos regulares. Estaba anoche el satélite que usan para las conexiones quedándose sin pilas.

“No llores, máma, no llores“, le dijo Barranco a su madre mientras se desaguaba llorando como una presa con rota.

Y turno de Avilés.

Le pusieron una imagen de su madre y lloró como si le hubieran puesto una imagen de su gato muerto.

Durante la búsqueda de llaves en la harina Lara le dijo “hay tiempo todavía” y como Avilés se quedó mirando al tendido le dijo “hay tiempo pero dale”.

Poco después José Antonio estuvo a punto de palmarla porque se puso a atragantarse cosa mala. “Es un juego infantil, lo hemos probado“, dijo Lara. Si te asfixias con un juego infantil es culpa tuya, al parecer.

La madre le enseñó un collage como de trabajo de colegio en el que salía gente, pero como la señora lo movía tanto no se sabía qué mierdas era. Eso sí, OLE LOS OVARIOS DE LA MADRE DE AVILÉS QUE SE LA ESCUCHÓ BIEN. Me entraron ganas de llorar de la emoción.

SEÑORA, DIGA CON QUIEN TIENE EL INTERNET QUE ME HAGO UNA PORTABILIDAD MAÑANA MISMO.

No te rindas nunca, enfréntate a todos los retos“, le aconsejó la madre, que luego se obsesionó con que el pescado en Honduras es gratis y que aprovechara. A esta señora le duele en el alma pagar la merluza. Avilés se va a poner a pescar y a salar pescado para traérselo en conserva a España.

“La naturaleza para tí es nada, la has mamado desde pequeño“, le dijo la señora. Sí, ahora resulta que José Antonio es Mowgli, no te jode. Se pierde José Antonio en la selva y la pantera y el oso se lo comen por no oírle.

Este jueves hay reagrupación de los dos grupos.

Movidote gordo: Hugo y Nyno se fueron a pescar y ambos se acusaron mutuamente de haber perdido las gafas de pescar. Hugo dijo que “las tiró para abajo, de mala gana, porque no quería salir”.

Peeeero, Ivana, que es como Jacques Cousteau con un batiscafo, las encontró y las recuperó del fondo del mar.

El caso es que eso le dio excusa a todo el grupo para echarse a la yugular de Nyno. Eso parecía Entrevista con el Vampiro, estaban todos en fila esperando para hacer sangre.

Por si fuera poco, Nyno se comió su parte de los cangrejos antes que los demás y se acabó de liar parda. “El currículum que tienes tú de agonías con la comida no lo tienen los demás“, le dijo Yiya, que piensa que hay un Linkedin del ansia de la comida. Zampadin, se llama y une a gente tragaldabas con señoras mayores sin nietos a los que cebar.

Bronca Fani-Ivana. Fani criticó a Ivana e Ivana escuchó los susurros como un pastor alemán un silbato.

“Vete a la mierda, payasa, tu presencia me la suda, eres un cero a la izquierda”, le dijo Fani a Ivana. No me hagáis mucho caso, pero creo que se llevan mal.

Bronca José Antonio contra Elena. La cosa surgió porque José Antonio pensaba que darle a Elena un trozo de pizza equivalía a que Elena fuera su nueva súper amiga. Y como no fue así, se enfadó. “Te hubieras metido la pizza por el culo”, le dijo Elena. Me habría encantado la ver la cara de Lara si José Antonio coge el trozo de pizza y se lo pone cual enema en directo.

Y se acabó lo que se daba, amores y amoras.

Jordi González y sus comentarios pesimistas dejan en ‘shock’ a los Supervivientes, entre cólicos y dedos heridos

Jordi González, dejando a todo el mundo con el culillo apretao. (FOTO: TELECINCO)

Lo de Supervivientes este año parece un manual de medicina y anatomía. No hay dolencia o lesión que no hayamos visto. Como sigan lesionándose van a volver a España que les van a faltar más miembros que a la banda de Billy el Niño después de una emboscada. Jorge se ha herido cuatro dedos, vendados que parecen piernas de un niño de seis años escayoladas y Barranco ha tenido que ser evacuado por un cólico nefrítico.

A eso le sumamos a Pavón con una hernia, a Ivana con los dedos quemados, Yiya con el dedo cortado, Ana María con un dedo mordido… Esta gente sufre tanto que les va a hacer una película Mel Gibson que la de La Pasión de Cristo va a ser para todos los públicos a su lado.

Y si todo eso fuera poco, está Jordi González, que en lugar de buenas vibraciones les da calambres malos. El muchacho no lo hace con mala intención, pero es que intenta tranquilizar y te para el corazón del acojone.

Pero nos centraremos en eso más adelante. ¿Sabéis quien sufre también, pero poco? Mis redes sociales si no las seguís. Pues no son sensibles ellas. ¿Queréis ser responsables de que se pongan tristes? ¡Pues seguidlas!

Instagram: @GusHernandezGh / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernandez.

Vamos a empezar la gala haciendo un repaso de los atuendos. Y lo hago yo, que llevo un mes sin salir del chándal, lo que me pone a la altura de Carolina Herrea como autoridad para juzgar estilos. Que a mí me llama Donatella Versace cuando tiene dudas sobre su look. Así le va a la pobre.

Omar había ido de colaborador a la gala. Su chaqueta había sufrido actos vandálicos y estaba llena de pintadas. A un grafitero le das a elegir entre pintar en un tren y pintar a Omar y se queda con Omar. Ya verás lo que le va a doler cuando tengan que limparle.

Aquí tenemos a Omar poniendo una lavadora con esa chaqueta.

Water Man GIF

La americana de Jordi era… creo que había perdido una apuesta. No sé… hay gente que se pone cilicios, gente que se echa cera caliente en la piel y luego está Jordi que se pone prendas como esa. Había combinado la ropa al azar. Y con mala suerte. Este hombre combina colores tan mal que si le hubieran encargado a él el diseño del arcoíris a la gente no le gustaría.

– Mira, ha salido el aroíris.

– Vamos para casa, que me da cosa mirarlo.

Y así.

Adara llevaba un vestido con una sola manga, porque era más barato que llevar el vestido entero. Está haciendo una colección por fascículos y cada semana le mandan una pieza. Monta tu propio vestido de Fiesta. Con el primer fascículo las lentejuelas y un tanga de hilo de regalo.

Lara iba muy guapa, como siempre, sólo que le habían puesto un collar como de vía ferroviaria, con las traviesas y los raíles. El AVE ahora tiene parada en Lara Álvarez.

– ¿Va usted a Zamora?

– No, yo me bajo en el cuello de Lara.

– Ah, muy bonita esa zona.

Y así.

El tema ya empieza a cansar, pero el mal rollo y el ansia metemierdil de José Antonio ha vuelto a ser protagonista en la isla.

“Avilés es un bullying, va a por ti en todo momento y él se arrimó a Rocío cuando era vulnerable”, dijo Vicky Larraz en plató de su compañero de concurso. Le ha calado más que a un bacalado en bilbado.

Vídeo corto: Rocío diciendo que en la isla ha sufrido muchas decepciones, como la de Ana María. Dijo que ahora va a hacer su concurso, porque hasta ahora estaba haciendo el concurso de un señor con bigote de Mataluenga, provincia de León.

Voy a intentar pescar y al resto que le den por culo“, dijo. Bueno, los peces están seguros con ella. Si Rocío hubiera sido la que buceaba cuando Nemo se acercó a la barca, nunca habría sido secuestrado.

Y vimos que Barranco ha tenido que ser evacuado. Le dio un telele en medio de la noche.

“Estábamos Avilés y yo hablando en la arena [en el caso de Rocío y Avilés eso podría situar la acción en cualquier momento entre mediados de febrero y ahora] y me dijo Barranco que le dolía detrás de la pierna y en pocos minutos se lo llevaron”, narró Rocío.

Y vimos las imágenes de Barranco, que el pobre se retorcía en la arena que parecía que estaba jugando a adivinar animales y le había tocado la lombriz de tierra.

“Barranco ha dejado claro que eres la persona más importante para él en la isla y tú has dicho que es tu ganador. ¿Cómo sería el concurso si él no volviera? No quiero ponerte en lo peor…“, dijo en directo Jordi, que anoche se dedicó a meterle miedo a la gente. Jo

– ¿Cómo sería tu concurso si Barranco hubiera sido devorado por un tiburón con la rabia y el tiburón comido por una orca y ésta hubiera sido electrocutada por un cable submarino? No quiero ponerte en lo peor…

Y así.

“Ha tenido un cólico nefrítico y pronto os daré noticias sobre su estado de salud”, les dijo después Jordi.

Jorge, por su parte, tenía los cuatro dedos vendados. Menos mal que eran los dedos de la mano izquierda, porque si no se tiene que hacer las pajas con cuatro palos como si le estuviera tocando Pinocho. Joder, qué pedazo de vendajes. Aquí tenemos a Jorge escribiendo a ordenador:

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De nuevo en directo, vimos a Avilés, que se había puesto un turbante con hojas de palmera arriba, como si quisiera ser un macetero de terraza de señora mayor.

Me he puesto esto para que la gente se ría“, dijo. Jo, qué risa. No he podido dormir de la risa que me ha dado. Se oían las risas de mis vecinos por la ventana. O estaban llorando, no sé.

Estás muy serio Jordi, ¿te pasa algo?“, preguntó José Antonio, porque cualquiera que no esté como unas castañuelas borrachas le parece serio.

“No me tires de la lengua… no me tires de la lengua…“, dijo Jordi y se cortaron los micros, así que José Antonio se quedó más preocupado que un pavo el 23 de diciembre.

No, te estoy vacilando, no pasa nada contigo…“, le dijo después Jordi, pero claro, a continuación soltó algo así como “estoy triste, serio… las cosas no están yendo bien, pero no me refiero al concurso“.

Y claro, les dejó a todos en la isla con el culo apretado del miedo. Joder, Jordi, es capaz de hacer que pase miedo la Bruja de Blair. Cuando el hombre del saco no come su madre le dice que va a venir Jordi a darle noticias.

Más tarde Jordi explicó que claro, que tampoco iba a ser “imbécil y decirles que está la cosa bien en España”. No, joder, pero tampoco hace falta dejarles en la isla comiéndose la cabeza y en un sinvivir.

Vídeo: Elena llorando como si fuera la happy hour crying porque le habían expulsado a Ferre. Y Avilés, que tiene la misma sensibilidad que un rinoceronte rascándose con un plumero, se le puso a picar con el tema de Adara.

Deja de hablar de mi niña, no me la toques”, lloraba desconsolada Elena, pidiéndole a José Antonio que dejara de joder con ese tema.

“Ahora, ahora te viene la llorera, porque te interesa, no te fastidia…” decía Avilés. Este muchacho se encuentra con la cerillera muriendo congelada en la calle y le dice “ahora te congelas, porque te interesa, para quedar de buena”.

José Antonio piensa que ‘Empatía’ es la empanada que hace tu tía. No le viene ningún otro significado.

Creas unas tramas de mierda, que nadie se las cree“, le respondió Elena. OLÉ ELENA Mis dieces para ella.

Y Elena le dijo lo mismo que le dijo Josefina a Napoleón una vez que discutieron: “Tú no vas a comer de mi pescado“.

“Hablo de tu hija porque ha vendido sus miserias y sus cuernos“, respondió José Antonio, que es el que suele comprar esas miserias y esos cuernos para luego vociferarlos. José Antonio vive de lo mismo que critica.

“Tengo mucha familia de abogados para hundirte, tú sigue hablando de mi hija”, le dijo Elena. Hostia. Acojona. Los submarinos nazis hundían buques mercantes y la familia de Elena hundían submarinos nazis.

– ¡CAPITÁN, LA FAMILIA DE ELENA A BABOR, ¿MANDO ZAFARRANCHO DE COMBATE?!

– No, mande rezar.

Y así.

La gente como tú destrozáis el periodismo del corazón“, añadió Elena, que parecía una profesora de quinto de Periodismo corrigiendo faltas de ortografía.

“Yo quiero convertirme en un gran profesional del periodismo“, dijo Avilés. Ahora mismo están los reporteros de guerra y los corresponsales llorando amargamente porque les va a quitar el Pulitzer José Antonio con una exclusiva de que Adara llevaba unas bragas negras y Hugo calzoncillos oscuros y que estaba pactado.

Tras la bronca Avilés se puso a comerle la oreja a todo el mundo. Avilés no es que venda su moto, es que la tiene puesta en Wallapop, Milanuncios y Vibbo. José Antonio se deja el sueldo en fotocopias y celo para poner anuncios de su moto en las farolas. Y no se la compran ya ni para chatarra.

Me molesta que se me meta en tu pack“, dijo Rocío, que es una gran amiga. Muchacha, si no te separas de José Antonio, que no se sabe dónde acabas tú y dónde empieza él, ¿qué quieres?

“Es que Elena te mete en el saco para que te moleste estar dentro del saco“, dijo Avilés, que no sabes si estaba hablando de amistad o de secuestrar gatos.

En directo, Jordi habló con Elena. “No digo que Avilés no se merezca quedarse, pero como superviviente…”, ya acabo yo: es una full of Estambul.

“Me parece una falta de respeto hacia mi persona, porque ella dijo que no era justo que no estuviera aquí y eso es una falta de respeto a todo el que ha puesto un granito de arena, al que me apoyó”, dijo Avilés, tratando de echarle encima a toda la gente que supuestamente le ha salvado. Le faltó gritar ¡¡A POR ELLA!!

Avilés es una persona que le da un toque de color a esto“, dijo Elena. Sí, color marrón.

“Me parece de muy mal gusto poner en duda a la gente que se ha gastado el dinero para que me quedara aquí”, insistió Avilés de nuevo. Si es más retorcido es una zarza.

Y conexión con el “niño” de Elena, que cumplía años. ¿Cuántos, 10? No, 25. Joder. Sí, claro, si no le felicita lo mismo el niño se trauma, que a esa edad son muy sensibles.

El muchacho, que se lo pusieron al teléfono, era más repipi que un repollo con lazo. “Tienes una clase increíble, eres una referente para mi, eres luchadora y positiva”, le dijo.

Cuando te falte la fuerza física y te traicionen los pensamientos usa tu corazón, que sea tu motor“, añadió el hijo, que es el que escribió las canciones de Frozen 2.

“Disfruta de los compañeros buenos y aléjate de los que distorsionan manipulando“, soltó, lanzando una pedrá a Avilés, que torció el gesto que parecía que se le había derretido media cara.

Y juego de recompensa. Se llamaba Mesa basculante. ¿Y de qué iba? De una mesa basculante. Los que hacen los juegos se habían comido la cabeza lo justo. Ellos al Monopoli le habrían llamado: Juegodetirardadoseircayendoencasillasypagandoocobrandodinerodementira.

Total, que tenían que llevar unas piezas de madera a una plataforma que se movía y se mantenía recta tensando una cuerda y sin soltarla habían de coger unas piezas y montar en la mesa basculante una estructura.

La recompensa era una pizza. Fani abrió la boca con mucha perplejidad. Si debajo de la bandeja hay un tricerátops asado se sorprende menos.

Algunos cogían las piezas de madera, del tamaño de un ladrillo, con la boca y otros con el cuello. A los dentistas y los fisioterapeutas les gusta esto.

Ana María miraba sus piezas como un francotirador a punto de encajarle un tiro a su objetivo.

Nyno no entendió bien el juego. Él pensaba que el juego se trataba de tirar las piezas todo el rato. Si se hubiera tratado de eso le habrían tenido que dar ocho pizzas. Lo mandan a las olimpiadas de tirar piezas y se lleva el oro.

Como tardaban tanto que empalmaban la gala con la del jueves, Lara les perdonó una pieza. Pero cuando Hugo la colocó Lara le dijo, “va, Hugo, pon la última, atrévete“. JA JA JA Como el que engaña a un niño para que se coma otra cucharada. Total, que ganó Hugo.

La pizza estaba cortada como una mitad, un cuarto y otros trozos más pequeños. El caso es que Hugo podía repartir. El cuarto para Ivana, una porción grande para Ana María, un trozo pequeño para Yiya y otro pequeño para Fani. Y Nyno se quedaba sin comer.

Vídeo: Yiya llorando. “Me quieren atribuir cosas que no son mías y no me las quedo, mi padre no tiene por qué oír que su hija es una energúmena que se mete con el físico de los demás”, decía muy dolida.

“Tiene un interior infinitamente más feo, yo no he hablado de su físico“, añadió hablando de Rocío, a la que tiene mucho cariño y amor.

Y por primera vez vimos a Yiya derrumbarse. “Es la injusticia lo que me tiene así. No tengo por qué estar en el disparadero por su culpa”, aseguró.

Fani se ha pasado al otro lado. Ahora va en contra de Rocío y a favor de Yiya. Fani es como una transformista: cambia de chaqueta en un parpadeo.

“Si me llevo bien con ella no tengo por qué llevarme mal contigo“, argumentó Fani, que además aseguró que Rocío le estaba haciendo burla a ella antes de que Yiya le dijera que hacía ruidos de morsa. Eeeeexacto. Y Yiya dijo que ambas estaban haciendo esos ruidos.

Jordi conectó con Yiya.

“Supongo que ya reflexionaron los directivos y si ellos decidieron eso… pues que así sea. Nominada”, dijo ella, resignada, pero no conforme.

“El sonido era parecido al de morsa, podía haber dicho orangután, pero en ningún momento me refería al físico de nadie”, dijo Yiya, que entiende de sonidos de animales y de todo el reino animal el que más se parecía era el de morsa, con un leve matiz de berrea de ciervo con toques de tortuga malaya de concha blanda.

“No tenías que haber usado esa palabra, porque es tabú para ti tal y como se te pidió desde la preconvivencia“, le dijo Jordi. Anda, una regla nueva del concurso que no conocíamos: hay palabras que no se pueden decir.

No le doy autoridad para que sea mi enemiga“, dijo Yiya de Rocío. JA JA JA JA Me encanta Yiya, que vienen a atacarla ocho indios arapahoes con las hachas y las flechas y no le hacen nada porque ella no les da autoridad para ser sus enemigos.

“Con anterioridad al vuelo se me metió en la habitación del hotel buscando cobijo y compañía”, dijo Yiya de Rocío. Yiya que no tiene habitación, tiene un nido de cigüeña y se le cobija la gente.

Fani dijo que ella cree que no se pueden ver Rocío y Yiya porque “chocaron y estalló la bomba”, y que “cuando chocan estalla la bomba“, insistió. Joder con Rocío y Yiya… coinciden en la calle y tienen que ir los artificieros. Los terroristas van a dejar de ponerse chalecos bomba y se van a poner a Yiya y a Rocío.

– ¡QUIETOS O SE DAN UN ABRAZO ROCÍO Y YIYA, QUE ESTOY MU LOCO!

Cuando ella habla Rocío le pone caras y hace gestos y claro, Yiya salta“, explicó Fani. Rocío al parecer gesticula más que un preso en la silla eléctrica.

¡Rocío, mira, Yiya habla!

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“Me queda claro que no puedo hacer ningún tipo de homologación con ningún tipo de animal para que ella se victimice”, dijo Yiya, que ya no puede citar a ningún miembro del mundo animal. Sólo puede hacer analogías con nombres de minerales y vegetales.

“A lo mejor la que juzga por su físico es Rocío, como ella hizo con Hugo hablando de su edad y estado físico o de Ana María”, acusó Yiya. Muy bien traído.

El caso es que Ana María, que por fin ha captado las indirectas de toda su familia de que debe defender a Rocío, tuvo bronca con Yiya en directo.

“Llevan tres días diciéndome que me has nominado por meterme con el físico“, reprochaba la mujer de la peluca que parece un catálogo de rastas.

Ana María lo corroboró, diciendo que Yiya dijo “eso”, porque ahora “morsa” es como Voldemort, no se dice. Estoy viendo a los naturalistas llegando a las costas del Ártico y diciendo “oh, qué bonita colonia de esas cosas que tú sabes”.

Vídeo: Fani, Yiya y Barranco pusieron a parir a Ana María porque pilla las recompensas y luego no perdona su ración de comida en la playa, como el otro día, que se zampó medio pollo y luego pidió su parte de la ración común. Ana María sale de una boda de ponerse gocha y pasa por delante de un comedor social y aprovecha para llevarse unos tuppers.

Antonio David tomó la palabra en el plató para “hacerle verle hacer ver a la adiencia y hacerle entender a la gente…”, porque Antonio David piensa que somos gilipollas y que él tiene que ilustrarnos.

Y se puso a leer sus notas, donde llevaba apuntados los insultos de Yiya a Rocío: “Cara de estreñida y peída, cara de oler mierda, morsa porque se pasa todo el día con los dientes fuera, perteneces a no sé qué saga, más que flores se parece a un florero…”

Espera, espera… ¿ha dicho Antonio David “morsa por tener los dientes fuera”? O sea, que Yiya no se estaba metiendo con el físico de Rocío… interesante.

“Eso es una propaganda barata”, dijo el amigo de Yiya. OLÉ TÚ, MUCHACHO.

Directo: Apareció Barranco en una barca llamada Delfín. Habría molado que hubiera una barca que se llamara Morsa.

Total, que el regreso y la estancia de barranco en la isla quedó supeditada a que él bebiera mucha agua. Eso es mucho beber. Barranco se va a pasar el día con la cola fuera descargando. Va a tener la vejiga como un camión cisterna.

Vídeo: Avilés poniendo excusas para no ir a pescar. “Es que los arrecifes… es que la hora…“. Avilés es como un Zara de las excusas, tiene muchos modelos, tallas, formas y colores.

“Si me levanto a las siete de la mañana a por leña llegan las diez y no tengo nada que hacer y me aburro”, dijo Rocío por su parte. Pobre, que tiene que racionar el trabajo. Lo que pasa es que lo raciona tanto que le va a durar el trabajo hasta el 2090.

Rocío es la única inmigrante hispana a la que Trump dejaría entrar en EE UU, porque ella no le quita el trabajo a nadie.

Y juego de recompensa de los siervos.

Elena tiene un pulso que te puede hacer equilibrismo con ocho bolas de billar encima de un dedo y ni se le mueven. Pero se distrajo y se le cayeron. Qué putada, me habría encantado que ganara ella.

Barranco y Rocío eran un despropósito. Si por cada pieza caída les amputaran un dedo se tenían que sacar los mocos con el talón del pie.

Y ganó José Antonio. Jó, cuánto me alegro por él… NO. NADA. Reventado me hallo.

Otra vez que Rocío come sin haber hecho méritos para ello. José Antonio le dio el trozo grande a Barranco. El siguiente para Rocío y el pequeño para Elena, porque “aunque tenemos más y menos somos compañeros” y dejó a Jorge sin comer porque había comido costillar el otro día.

Pues lejos de parecerme un gesto bonito y como a José Antonio ya no me lo creo, me parece un acto de propaganda falsísimo.

Una cosa interesante: Le preguntan a Jorge y dice que Elena es una gran persona, buena superviviente y luchadora. Le preguntan a Ferre y lo mismo. Vicky y Alejandro igual. No hay más preguntas señoría.

Ferre se miró al espejo. Se miraba y decía HOSTIA, HOSTIA. Pero está más moreno y poco más. No le ha salido ni barba. Yo creo que Ferre no hay llegado a la adolescencia. Aún tiene los testículos pegados al cuerpo. El día menos pensado le cambia la voz. Ha perdido 12,5 kilos.

Le pusieron un vídeo de Elena alabándole y hablando con él como si hubiera muerto. Creo que Elena piensa que cuando te expulsan te echan de comer a los peces. Y luego los de la isla se comen esos peces. Y acabas siendo la caca de tus compañeros.

De vuelta al directo, Ivana hizo el alegato de Hugo para que se salvara. Le dieron 30 segundos. Al ritmo al que habla Ivana le dio tiempo a decir tres palabras. El día que la pongan a cámara rápida vamos a flipar de todo lo que dice.

Fani y Yiya hablaron sobre su defensa y luego la hicieron. Yiya es al contrario que Ivana, en 30 segundos dijo todo lo que tenía que decir sobre Fani y aún le dio tiempo para los primeros diez capítulos del Quijote. “Lo mismo recoge leña que se preocupa por todo”, dijo Yiya, porque Fani es como una Roomba, lo hace todo.

Fani defendió a Yiya. “Está nominada por un malentendido” y “es muy humana”, destacó Fani. Sí, claro y si tuviera que hacer el alegato de un ornitorrinco también diría que quiere que se quede porque es muy ornitorrinco.

Vídeo: Ana María ha sido atacada por un cangrejo. “Un cangrejo le mordió”, dijo Jordi. Sí le mordió con la pinza, no te jode. Jordi ve una patada y dice que le han mordido con el pie.

“Cada vez que te oigo chillar pienso que te han traído a tu marido en pelotas“, dijo Yiya. A ver, Ortega Cano tampoco da tanto miedo. Bueno…

Pero Ana María dijo que ella no chilla cuando ve a su marido en pelotas. “Oh, que eres silenciosa… qué bárbara“, dijo Yiya.

Y se desató una conversación sobre los genitales de Ortega Cano y su pericia sexual. “Mi marido tiene una puntería...”, dijo Ana María, porque su pareja aún no la ha dejado tuerta ni nada.

“Os acordáis de la regla de la L? El marido de Ana no es muy alto así que debe tener un buen cacharro…”, aventuró Yiya, que piensa que Pablo Motos tiene el pene como las mangueras de incendios: tan larga que la lleva enrollada.

“Venga, hazme tuya”, dijo Yiya y Ana María se le subió encima. Y todo esto lo vimos con la canción de la salchipapa. Bajonazo. Si alguna vez pasáis de follar, dejaos de dolores de cabeza, ponéis a Leticia Sabater y ya se baja la cosa sola.

Te has comido un coco con sabor a sobaco ácido”, dijo Yiya, que se ha comido muchos sobacos ácidos y conoce el sabor. Tú vas un día en el metro sin duchar y como te descuides va Yiya y te chupa el sobaco. Yiya en las saunas hace catas.

“No sé cómo calzará Ortega Cano, pero mi brócoli es cuarto y mitad de chopped”, dijo Yiya. El novio de Yiya tiene que llevar la polla en una carretilla. Para llenar ese pene necesita tanta sangre que para follar necesita una transfusión. El muchacho ese entró en el concurso oposición para hacer los túneles de la M-30 y ganaron las tuneladoras mecánicas porque Brócoli de un pollazo hundía media ciudad y al alcalde le dio miedo.

Mi marido muuuy bien, en todos los sentidos“, dijo Ana María. Y acabamos sabiendo que que Ortega Cano tiene los huevos gordos. Hay cosas que no necesitaba yo saber. Por ejemplo, ésto de que Ortega Cano tiene los testículos como dos sandías sin pepitas. ¿Oís esas campanas? Es Ortega Cano dando saltitos.

En plató Gloria Camila dijo que eso era “un tema muy personal“. Madre mía, qué antigua. “Es que mi padre es un señor de arriba a abajo y hay que hablarle con más respeto”, aseguró. Eso, los señores pueden ser hasta la mitad o de arriba a abajo. Y si son enteros no se puede hablar de que follan.

A Vicky todo esto le parecía “vulgar”. Esta gente es tan santa y pura que podrían salir en Marcelino Pan y Vino sin desentonar. Al lado de Gloria Camila y Vicky la Semana Santa es casi la Semana Díscola.

Vídeo: “A confesar mañana, que es domingo de resurrección“, dijo José Antonio en la playa. Como él se ponga a confesar al cura le llega la jubilación dentro del confesionario. A José Antonio le van a caer tantas avemarías que no va a hacer nada más hasta que las ranas críen pelo.

“Avilés ha pedido que le mandemos un cura para poder confesarse“, dijo Jordi. Le hacía más falta un exorcista, la verdad.

Yo me confieso a razón de lo que yo pienso que es pecado“, dijo Avilés. Ah, bueno, claro, Dios ahí perdiendo el tiempo con el tema de las tablas de la ley y los mandamientos. Confesiones a la carta. ¿Has pecado hijo mío según tu criterio y a tu puta bola?.

Rocío Flores y sus batallitas familiares.

“El cura que me bautizó y me hizo la comunión y la confirmación en el mismo día y es el que se encarga de hacer los exorcismos en todo Madrid”, dijo Rocío, porque claro, en Madrid es que hay posesiones día sí y día también. Es una cosa loca. Recibe más llamadas ese cura que el 112.

“Yo iba todos los domingos con mi abuela a la iglesia de La Moraleja“, dijo Rocío. Ahí, mezclándose con el pueblo llano. No sea que se les cuele en la iglesia un pobre.

“Y había que ir que parecía que nos íbamos a una comunión, con mi abuela no se podía salir a la calle de cualquier manera. A mi me ponía un lazo azul y a Gloria un lazo rosa“, nos contó. Se puede ser más cursi, pero hay que entrenar duro.

Gloria lo corroboró: “Sí, se quedaban a dormir en casa y por la mañana ibamos a misa. Siempre nos vestía igual, una de rosa y otra de azul”.

Y OTRA CACA DE AVILÉS

Al parecer, según dijeron en plató, Avilés dijo que Bruno, el hermano de Hugo, le había enseñado a él unos audios en los que se decía que se había pactado que Adara y Hugo iban a volver después de Supervivientes.

Bruno dijo que tanto Alejandra Rubio de Viva la vida, que había dicho lo mismo, como Avilés tenían una demanda por decir eso. Señor… un juez opositando años soñando con impartir justicia para acabar teniendo que currarse una sentencia sobre Adara y Hugo.

“Si fuera así, ¿tu crees que yo permitiría que estuviera en la isla acostándose con otra? Si me conocéis sabríais que es absurdo”, dijo Adara. Argumento absolutamente debastador. NO. Adara por ahí no pasaba ni de coña.

“¿Es que aquí nadie defiende a Avilés o qué?“, tuvo que decir Jordi en el plató. NO. NADIE.

Vídeo: Preguntaron a todos los compañeros quién era el peor superviviente. Tenían que hacer el primer y mejor superviviente, luego el segundo y así.

Quedó: Barranco, Jorge, Elena, Avilés y Rocío la última… y claro Rocío se enfadó. “La peor superviviente soy yo, ¿no?”, “Lo decís porque no pesco, ¿no?, porque me he levantado al fuego, cocino, ayudé con el refugio…”, dijo Rocío picada.

Lo dicen, Rocío, porque pasas más tiempo tumbada que de pie, que a tí no se te puede grabar con el móvil en vertical. Que Instagram te ha hecho una cuenta especial para poder hacer stories en apaisado. Lo dicen porque gastas menos calorías que la estufa de un sahariano.

Me encantaría hacer un ránking de ser claro y aportar al grupo“, dijo Rocío. Otra como Avilés, haciendo las cosas a su gusto.

Vídeo de dar pena: “Me quiero ir a mi casa, quiero ver a mi familia, no aguanto más. Es superior a mi, no puedo confiar en nadie… sólo quiero ver a mi familia. Se acabó”, lloraba Rocío, que tenía a Barranco al lado consolándola y acabó llorando como ella.

En plató Antonio David ponía cara de mucho sufrimiento, como si Rocío estuviera combatiendo en Vietnam.

“Barranco por lo menos tiene a su padre y a su madre… yo a la mía no la tengo“, dijo Rocío, porque las desgracias y la pena de los demás no es tan importante como su pena y sus desgracias.

Joder, Rocío, cuando llora se le forman unos lagrimones debajo de los ojos que parcen garrafas de cinco litros. Hay gente bajita que se podría ahogar en una lágrima de Rocío. Qué forma de manar agua.

Y Jordi cerró la gala en todo lo alto, con la señora del premio ese que sortean:

– “Buenas noches, ¿cómo te llamas?”

– “Victoria”

– “¿Perla?”

A tomar por saco.

Y se acabó lo que se daba. ¡Buen lunes y por favor, si salís de casa a trabajar, protegeos y tened cuidado!

La gran pillada a José Antonio Avilés en ‘Supervivientes’: ¿Hay setas alucinógenas en la isla?

José Antonio Avilés, comiéndose las uñas por no comerse sus palabras. (FOTO: TELECINCO)

¿Para qué contar la realidad cuando puedes tener más fantasía que Tolkien, Ende y J. K. Rowling haciendo una tormenta de ideas? Anoche el programa Supervivientes dejó en evidencia a José Antonio Avilés, al que se le calienta la boca como un alto horno y empieza a contar historias que hacen que ET sea puro realismo.

En la palapa, JJV comenzó a pedirle a José Antonio explicaciones de las supuestas informaciones que tiene y el resultado fue bastante malo para el colaborador, porque aquello era como un erizo de mar: no había por dónde cogerlo. Hasta tal punto eran poco convincentes sus explicaciones que no se las creyó ni JJV, que preguntó si había drogas en la isla, como única explicación.

Pero, desarollaremos eso más adelante. Antes de nada, sabed que he escrito dos post esta noche, porque hubo otro gran tema:

Rocío Flores y Yiya: ¿Hay acoso? ¿Es justo el favoritismo que hay hacia Rocío?

Y antes de antes, sabéis que me gusta más ir en orden que a las procesionarias del pino, así que vamos en orden. ¿Y qué es siempre lo primero?

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Empezamos:

JJV iba con una chaqueta de color marfil que con los focos brillaba que ahora hay dos cámaras de Telecinco con las retinas quemadas. Refulgía tanto que como él mismo mostró, llevaba una mancha roja en la camisa y ni se veía. Tú te pones esa chaqueta después de trabajar ocho horas en un matadero y no se te nota la sangre.

Lo primero que vimos fue un vídeo en el que Rocío consolaba a José Antonio, que pensaba que se iba a la calle esta semana.

“¿Por qué en lugar de pensar en lugar de en que te vas en que te quedas? Existe la ley de la atracción“, dijo Rocío, sí, claro. Tú piensas en positivo y las cosas que piensas pasan. La gente que sufre tragedias es porque son gilipollas. La gente de Hiroshima estaba pensando “me va a caer una bomba atómica, me va a caer una bomba atómica”, y claro, les cayó.

He sido gilipollas pidiendo que me expulsaran… pero no estaba bien, entré aquí con muchos miedos”, dijo Avilés. Hay concursantes que a la isla se llevan ropa, zapatillas… José Antonio siempre lleva miedos. A veces lleva tantos que los tiene que facturar para coger el avión.

Por otro lado tenemos a Yiya, que lo suyo es sufrir. Le encanta pasarlo mal. “Yo quiero estar en el disparadero, quiero estar a disposición de la gente”, dijo Yiya, que si en su pueblo se ponen a fusilar gente ella se presenta voluntaria. ¿Para el pelotón de fusilamiento? No, para los fusilados.

¡Un disparadero, un disparadero! ¡Primer!

Los otros nominados no estaban mejor que José Antonio. “Estoy un poco rayado”, dijo Ferre, que no sé si se refería a su estado anímico o a los tatuajes que lleva. Tiene más dibujos que la carpeta de plástica de un niño.

– Papá, papá, me aburro.

– Anda, toma a Ferre y este boli, niño, dibuja y no des por saco.

Y acaba rayado, el pobre.

“He aprendido a perder más de la cuenta”, dijo Hugo por su parte, porque no ha ganado ni una puñetera prueba. Lo pierde todo. Hugo no pasó de la primera pantalla del Mario Bros. Una vez intentó hacer un cubo de Rubik cambiando las pegatinas y aún así le salió mal.

Un resumen de las pruebas de Hugo:

Y así.

Bien, turno para los atuendos destacados: Carolina Sobe iba vestida de Rosi la Remachadora un día que Rosi iba al baile del pueblo y se puso guapa pero se le olvidó el pañuelo.

Bea iba vestida de cuervo de huerto. Llevaba un vestido negro con unos vuelos en los hombros a modo de alitas de mal agüero. Se muere alguien en el plató y Bea se les come los ojos.

Vídeo. Ferre llegó a la otra playa chillando como si llegara al parking de la Fabrik. Y a tenor de eso nos pusieron imágenes de la novia de Ferre en su casa. La chiquilla llevaba unas uñas que se pelea con Rosalía y la deja hecha filetes. Con eso en los dedos no puedes montar en barca porque la pinchas aunque sea de aluminio reforzado. Te vas a rascar la tripa con esas uñas y te desparramas los intestinos.

Lara iba muy guapa, con un top negro muy mono, solo que le habían puesto unos acoples de cuero blanco como de ortopedia para la escoliosis.

Prueba de recompensa y localización

Había que empujar un poste montado sobre un torno por parejas, de forma que la que más empujaba tiraba un tótem y ganaba. La recompensa para la pareja ganadora era un pollo asado. Bueno, un pollo que nació con raquitismo, porque tenía tamaño de paloma.

Elena y Rocío se enfrentaron a Ivana y Ana María. Elena y Rocío se fueron a la mierda en medio segundo. Se cayeron para atrás como un maniquí del Zara en un tornado. “Enhorabuena máquina”, dijo Fani para dar la enhorabuena a sus compis y eso le sentó como un tiro en el pie a Elena y Rocío.

Siguientes: Hugo y Nyno contra Ferre y Jorge. Raro fue que a Jorge no se le rompiera el torno o algo. Las máquinas se le dan mal, las rompe todas. Apple prueba los iPhone con Jorge. Se lo dejan y si le dura a él diez minutos está listo para salir al mercado.

Lara quiso parar la prueba y se puso a chillar “PARAMOS CHICOS, PARAMOOOOOOOOOS”, pero no le hacían ni puto caso. Por un momento pensé que sacaba un megáfono:

PARAMOS HOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAA, HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD, QUE OS REVIENTO MIERDAS, OS RAJO COMO NO PARÉIS, OS AMPUTO EL CORAZÓN CON UNA NAVAJA OXIDADA PARAAAAAD

Pero no, pararon y ya. Y sí, en esta ocasión la mala suerte vino de la mano de Ferre, que puso la mano fuera de la zona de agarrar el palo y perdieron.

En consecuencia Fani y compañía ganaron Cayo Paloma que es la playa buena, arrebatándosela a Rocío y su equipo. Rocío, a que le parece raro no pillar comida por una vez, les dijo “tirad, tirad, que estáis sin leña”. JA JA JA Si Rocío llega a saber que va a perder, antes de ir al juego quema Cayo Paloma que cuando llegan los otros sólo hay un trozo de piedra calcinada en medio del mar.

Vídeo: “Vamos a saltar la hoguera”, dijo José Antonio y se pusieron a saltar con la gracia de un perro salchicha cojo.

Vídeo: Fani y Yiya se pusieron a explorar por medio de la foresta y encontraron una playa que ellas dijeron que era el paraíso. Era un puto pedregal lleno de mierda que había llevado el mar. Esa playa la pones en Ibiza y se van hasta los hippies, pero ellas encantadas.

“Abre bien los ojos por si hay cocos, almendras… o serpientitas“, dijo Yiya a José Antonio caminando por el bosque de su playa. José Antonio oyó lo de las serpientes y se cagó la pata abajo. Ya no se acercaban ni serpientes ni ningún ser vivo con nariz.

Vídeo: “Elena desde que se junta con Ferre está desatada“, dijo Rocío, porque en una ocasión Elena se puso a aullar que puso cachondos a los perros en 120 kilómetros a la redonda. Se dieron casos de caniches que dejaron preñadas las piernas de sus dueños del ansia con la que se frotaron.

Al entrar en la palapa Lara dijo: “Damos la bienvenida a Nyno y a su pollo“. Ahí, arriesgándose, porque se te va una letra y la lías parda en directo.

Por entonces aún había buen rollo con Yiya, así que a preguntas de JJV ella dijo: “Yo enriquezco todo lo que toco”. Ya ves. Amancio Ortega era un sintecho hasta que se rozó con Yiya en el autobús.

Hago arroz epiléptico”, añadió Yiya, que a saber qué cojones le echa a la paella, pero acaba la gente con convulsiones en el suelo en lugar de hacer la digestión.

Rocío entró en la palapa con una cara de mala hostia que no presagiaba nada bueno. “Rocío, Fani ha estado con recochineo, ¿no?”, preguntó JJV animando el ambiente. JJV es como el primer átomo que se rompe en un reactor nuclear: provoca la reacción.

“¿Tú te crees que yo me voy a picar? No me he picado, porque me ha sorprendido que saltaran tan alegres. Por mi encantada de que puedan disfrutar de Cayo Paloma”, dijo Rocío. JA JA JA JA JA Sí, estaba encantada. Como si le hubieran robado el coche y lo hubieran usado para alunizar, así de encantada. .

Vídeo: Rocío tumbada boca abajo. Empiezaron a hablar de como racionar la comida. Rocío dio su opinión sin levantar la cabeza de la arena. “Si abrís la lata…”, murmuró. Cuando se trata de trabajar Rocío sólo usa las formas verbales de la tercera persona.

A Rocío la capturan los egipcios y la ponen a construir una pirámide y ella habría ido tumbada encima de las piedras.

Vídeo: “Yo no soy rencoroso, yo gasto bromas”, dijo José Antonio. Claro, claro. Bromas. A José Antonio le haces algo malo y luego él te hace la broma de cortarle los frenos a tu moto. Ja ja ja ja qué risas.

Yiya es la gran protectora de la leña. Se la llevan los demonios si se gasta madera en la hoguera. Ella es capaz de mantener la hoguera encendida una semana con un palillo de dientes. Si por Yiya fuera las ardillas aún podrían cruzar la península Ibérica saltando de árbol en árbol. Es más, no tendrían ni que saltar.

“En nuestra isla no hay normas, nos respetamos, todo el pescado se reparte equitativamente, abrimos latas para Fani…”, describió en directo Elena, haciendo ver que en su isla a los invitados los tratan a cuerpo de Rey. Les dan tantas cosas a los huéspedes que Fani casi se va de allí con tres riñones. En Cayo Paloma te donan órganos para el camino.

Pregunta a la audiencia: ¿Qué equipo queréis que se coma un pollo? La audiencia decidió que se lo comieran los siervos. Vaya por dios, sí, Rocío pilló comida. No sé cómo lo hace que no hay gala que no pille zampa. Esta muchacha va por el desierto y encuentra un yacimiento de hamburguesas.

Vídeo: Bronca de Ana María y Avilés, en la que José Antonio acabó diciéndole a Ana María que por qué no defendía a Rocío. Y eso, después e la reprimenda que la muchacha ya se había llevado de Ortega Cano, la sacó de quicio. “Eres un aprovechado, no me escupas, asqueroso, ni me mires, ni me hables”, respondió Ana María, que no me hagáis caso, pero creo que estaba enfadada con José Antonio.

“Vago, so vago, que ni adelgazas de gordo que estás”, añadió Ana María. Sí, estaba enfadada con él. Y Ana María acabó diciendo lo que se le dice a un aguacate duro: “madura”.

“Eres capaz de anteponer un concurso a tu familia” y “tenías que haber mirado por Rocío” fueron los misilazos de Avilés. José Antonio piensa que Ana María debería ser el lazarillo de la muchacha. Lo que le faltaba a Rocío para trabajar aún menos, que miraran por ella.

“Avilés solo quiere una entrevista de Rocío”, dijo Ana María en directo. JAJAJA Eeeeexacto. Y lo vimos en otro vídeo: “Antes de irte tengo que hacerte una entrevista pequeñita”, le decía José Antonio a Rocío. “Pero pregúntame de mi…“, pedía ella. “Pero de tí, que englobe todo”, insistía su AMIGO (por los cojones).

José Antonio sólo quería saber si Rocío se iba a arreglar con su madre. “Creo que tenéis la misma mala hostia las dos, ja ja ja ja”, dijo José Antonio soltando carcajadas. ¿Vosotras os estáis riendo? Rocío tampoco.

Ya en directo, Ana María insistió: “La familia la tengo en España, yo vengo a concursar”. Rocío puso cara de mucha estupefacción y ofensa. Uy lo que le ha dicho. Y de nuevo acusaron a José Antonio de aprovecharse de ella.

Rocío: “Estoy súper harta del mismo tema siempre. Prefiero que una persona se acerque a mí y sepa quién es esa persona y saque su parte positiva, porque él me saca el 80% de las risas”. Se pasa el día José Antonio bombeando risas. Es como una bomba de achique de los jajajás.

“Yo sé defenderme sola, sé demostrar la educación, pero he echado de menos que Ana María me echara un capote”, aseguró Rocío. Puedo hacerlo sola, pero pa qué si lo puede hacer Ana María por mí. La mayor ilusión de Rocío es delegar. De niña a los Reyes Magos les pedía cuadrantes para poder organizar el trabajo de los demás.

“Entré haciendo mi concurso pero sabiendo que si alguien de mi familia tenía un compromiso iba a sacar los ojos”. Lo de sacar los ojos lo dice Rocío cada dos por tres. Está obsesionada con que la gente se quede ciega. Rocío te mira y está pensando en la mejor manera de vaciarte las cuencas.

“Ana María me ha defraudado“, añadió Rocío, justo antes de echarse el pelo para atrás. Lo hace siempre que está enfadada. El día menos pensado se le suelta y se va la melena a tomar por culo.

“Se cree la estrella polar”, dijo Yiya en la palapa después de semejante muestra de egocentrismo.

Y ojo, porque Rocío preguntó a JJV: “¿Me podrías decir si Gloria Camila dijo que Ana María estaba haciendo el mejor concurso?”. Y ¿quién le dijo eso a Rocío? José Antonio. Eeeeeeso es. José Antonio maneja a Rocío como Mari Carmen a Doña Rogelia. ¿Con gracia? No, metiéndole una mano por el culo.

Estoy harta de echarme aprovechados a la chepa”, dijo Rocío, que es como Cuasimodo con un hotel en la espalda. Hay más gente en la chepa de Rocío que en la provincia de Soria.

Y gordo, porque no te has movido nada“, añadió Ana maría en otra ocasión. Segunda vez que le llamaba gordo a la claras.

Ahí Gloria se dio por aludida. “Estoy harta de oir descalificar a una persona por su estado físico, hay gente a la que están toda la edición discriminando por el estado físico”, denunció. Pero luego aseguró que no lo decía por ella, si no en general.

Y se salvó Avilés. Tras saberse hubo dos tipos de caras: las alegres y las de haberse tirado un pedo y descubrir que no era un pedo.

Me ha alegrado por Rocío, porque hace feliz a Rocío”, dijo Ana María sobre la salvación. JAJAJAJAJA NI DE COÑA

Y OJO, LLEGÓ EL MOMENTO DE DEJAR MAL A JOSÉ ANTONIO Y SUS INFORMACIONES

En palapa pusieron un vídeo en el que se veía a José Antonio diciendo que Ivana se lió con Hugo adrede para aguantar en el concurso y que así lo había dicho y que Ivana había ido a la isla con novio. Y por otro lado Avilés afirmó a sus compañeros que Hugo se había liado con Ivana no por amor, sino por devolvérsela a Adara y porque quiere ser representante de futbolistas.

Hugo, si eso es verdad es para ponerte un piso en la castellana“, dijo JJV descojonado, porque esa teoría no se la cree nadie.

“He hecho muchas colaboraciones para transferencias de jugadores y ahora soy representante de jugadores”, reconoció Hugo, pero añadió que “Ivana no se habla con su hermano, así que…”.

La aludida estaba cabreada como Godzilla en una ciudad sin racacielos que romper. “¿Quién te dijo que yo tengo novio?”, le preguntó Ivana.

José Antonio, claro, no pudo responder.

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E intervino JJV, preguntándole a Lara: “Después de oir a José Antonio ¿Podemos certificar que en los cayos no hay peyote, ni ayahuasca, ni setas alucinógenas?”.

“Almendras hay unas cuantas”, respondió Lara. Joder con las almendras de Supervivientes. Como se corra la voz los cárteles mexicanos van a dejar la coca y se van a poner a mover almendras hondureñas.

Tienes unos huevos que no caben en Honduras“, le dijo JJV a José Antonio, porque o José Antonio tiene los testículos muy grandes u Honduras es pequeña.

Pero ojo. Avilés aún tenía ganas de meterse en más jardines. El colaborador dijo que Hugo le había enviado a él audios con grabaciones telefónicas de Adara. JA JA JA JA Hugo enviando audios a José Antonio. Madre mía.

Avilés entra en los archivos vaticanos, en el pentágono, en la biblioteca de la CIA y lo sabe todo. Los espías le mandan a él las cosas antes que a sus jefes. Avilés sabe quién mató a Kennedy y tiene un vídeo de la extinción de los dinosaurios.

“Yo lo voy a aclarar”, dijo Avilés. “Hugo tiene unos audios y no soy el único compañero que los tiene. Son unos audios donde Adara y Hugo quedan en arreglar las cosas”, cuando llegue a España lo demuestro, lanzó el farol.

“Si muestro algo donde no soy interlocutor la demanda es para mi“, dijo después. O sea, que no lo demuestra. “Los audios los mandó él por Instagram”. Ahí ya en la palapa ya se reían todos de él. Incluido JJV.

Avilés se abanicaba con la mano, porque le estaban entrando los calores de las pilladas que le estaban haciendo.

Hugo me envió los audios a mi”, pero justo dos minutos antes había dicho que se los habían hecho llegar terceras personas. Y Había dicho que eran Adara y Hugo, pero al final de la gala añadió que Adara no era una de las interlocutoras. JA JA JA

JJV preguntó “Hugo, ¿permites que cuando acabe el concurso Avilés nos muestre esos audios?” y el interfecto dijo “COMPLETAMENTE SÍ”.

“No sé ni cómo se manda un audio por Instagram, eso es completamente mentira, nunca he tenido una comunicación fluida con un periodista”, aseguró Hugo.

Se estaba montando la de dios es cristo e intervino Elena, madre de Adara. “Que abra todo el mundo los oídos. Cualquier persona que saque una conversación en la que esté mi hija le voy a perseguir y va a tener su correspondiente demanda. Con la privacidad de mi hija nadie juega”, intervino Elena.

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En Telecinco se le apretó el culo a media plantilla.

“Si este señor le quiere dar la información a su abogado para que me demande, que lo haga, porque están los juzgados llenos de casos así“, dijo Avilés, chulo, pero en plan farol. Le temblaban las canillas.

Y Elena acabó como si José Antonio le estuviera echando café caliente en una taza y viera que se iba a desbordar: “YA BASTA, JOSÉ ANTONIO, YA BASTA, YA BASTA”.

Qué tensión. Yo me tuve que poner un gotero en vena lleno de valeriana concentrada. Y justo después pusieron un vídeo de José Antonio diciendo que él no se lleva ningún enemigo de esa isla. JA JA JA No se los lleva porque los va a dejar allí.

Vídeo: José Antonio dicieno que Yiya es “muy mala, tiene la mente muy retorcida, pero la tienen explotada trabajando, por eso tiene el culo duro”. Y es que Yiya tiene el culo duro, duro. Cuando se tiene que forjar un yunque se forja en el culo de Yiya. Yiya puede tallar diamantes con las nalgas.

Y llegó la segunda gran movida de la noche, que os pormenorizo en el otro post. Yiya dijo que Rocío hacía “ruidos de morsa” y se lió parda…

Y se fue a la calle… FERRE

Sí: os lo juro. Hugo se salvó. ¿El misterio de Fátima? Una cosa clara y transparente al lado de la salvación de Hugo. Me jode horrores, porque Ferre me caía muy, muy bien. “Siempre nominado, nominado… la gente ya se cansa de votar”, dijo Ferre llorando.

Esto debería vivirlo todo el mundo una vez en la vida”, dijo el muchacho. Sí, van a dejar de ir los musulmanes a la Meca. Ahora van a ir a Supervivientes. Joder, 7.000 millones de personas en el mundo, todas pasando por la experiencia de los Cayos Cochinos… Ríete tú de la densidad de población de Tokio.

Y FINAL DEL JUEGO DE LÍDER.

Era la típica plataforma en la que se agarran a unos palos y la plataforma va inclinándose.

Los primeros fueron Rocío y José Antonio. Perdió Rocío, que dice que tiene mal el hombro. No será de usarlo en la isla. Mueve más el hombro la Venus de Milo que Rocío.

NOMINACIÓN:

Rocío trató de hacer trampas, porque había nominado a Elena, pero como Jorge, que nominaba a su lado, la nominó a ella, cogió y tachó el nombre de Elena en su papel y puso a Jorge. Pero qué rabiosa y qué picada.

“Voy a darle otra oportunidad a Elena…”, dijo JAJAJAJA ANDAAAAAAAAAAAAAAAA

Y como no la dejaron, porque eso no se puede hacer y le preguntaron si le había molestado, aseguró: “No, poco me importa…” JAJAJAJA A Rocío la muerde un perro con la boca llena de espuma y le da menos rabia.

NOMINADOS: Elena por el grupo y Jorge por parte de Avilés, que era líder. Fani y Hugo fueron los nominados del otro grupo y Yiya, que fue nominada disciplinariamente.