Jordi González las pasa canutas con las madres: una le cuelga cabreada y otra insulta a los concursantes

Jordi González acaba de cogerle manía al día de la madre. Y es que anoche las madres le dejaron con más cortes que el tajo de un carnicero, entre hacerle desplantes y liarse a insultar como en un concurso de malas de Disney.

La madre de Hugo y la de José Antonio gastan una mala leche que flipas. Belén Esteban por su hija mata. Estas dos mujeres por sus hijos lanzan bombas atómicas y luego rematan a los supervivientes pisándoles el cuello.

Pero ¿sabéis qué? Yo también mato, pero por mis redes sociales, que las llevé a inscribir al registro civil y van a heredar mi fortuna (inexistente). ¡Seguidlas si eso!

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Vamos con la gala.

«Gloria Camila, ¿cómo estas?«, le preguntó Jordi a la muchacha. Pensé que iba a decir «cobrando un dineral, gracias«, pero sólo dijo «bien». El día que en España un científico cobre lo que Gloria Camila por ir a un plató a decir tres frases, en el Imperio Español no se va a poner ni el sol, ni la luna, ni ningún plantea. Lo petamos.

– ¡Hay qué digusto me ha dado el niño cuando le he preguntado qué quería ser de mayor!

– ¿Qué te ha dicho, que iba a ser camello y navajero?

– Peor, me ha dicho que quería estudiar, que ser famoso no le gusta.

– Dile que es adoptado y abandónalo en una gasolinera. Una del Polo Norte a ver si se muere el niñoloscojones.

Y así.

El caso es que Gloria Camila llevaba unos pendientes tan grandes y con tantos elementos de los cuelgas en un muro de hormigón y lo desgarras. De los lóbulos de Gloria Camila puedes colgar el botafumeiro con tres monaguillos subidos encima. Qué orejas más resistentes. Van a dejar el kevlar y van a empezar a hacer los chalecos antibalas de lóbulo.

Carmen Lomana estaba en el plató. Qué ilusión. Esta mujer siempre se viste como si la fueran a llamar de un momento a otro para ir a rodar Desayuno con diamantes, 40 años después.

Ahora resulta que Adara vuelve a estar enamorada. En realidad no, pero nos vacilaron con eso. La realidad era que Adara le envió un mensaje (suponemos que con pretensiones erótico-festivas) a Cristian, el amigo de Barranco que lleva el pelo como si tratara de hacerse daño a sí mismo. Y el muchacho pasó de ella.

«Os juro que no lo vi», dijo. Ya. A mí me pasa lo mismo. Me escriben tantas mujeres y me envían tantas fotos guarrindongas que no doy abasto a verlas todas.

Lara iba muy guapa. La habían vestido como se vestiría un ídolo inca si los ídolos incas se pusieran biquini. Llevaba tantas cosas doradas que se la habría podido colgar del cuello un rapero. Lara es la novia ideal para MA Barracus.

Carmen Lomana nos contó una anécdota trepidante de su edición de Supervivientes. «Había un tiburón que salía todos los días al amanecer y dijimos a éste nos lo cargamos y nos lo vamos a comer y pusimos unos palos en punta y al amanecer estábamos esperándole», contó Carmen Lomana. Hay dos cosas que a esta mujer se le dan mal: hablar normal y matar tiburones.

Está la gente que disfruta de la naturaleza, que se enternece con la observación de la fauna en libertad… y luego está Lomana, que la llevas al ZOO y sólo piensa en saltar las cercas para matar bichos. ¿Los vídeos de gatitos de internet? Carmen Lomana los ve afilando un palo.

«La relación de Hugo e Ivana podría estar llegando a su fin«, dijo Jordi en el plató. «¡Eso lo dije yo hace una semana!», saltó Suso todo orgulloso. Suso es el Nostradamus de nuestro tiempo. Lo que pasa es que para qué predecir catástrofes si puedes predecir mierdas sin importancia.

Al parecer el problema es que Hugo no la felicitó con suficiente énfasis por ganar la pizza y a ella le sentó mal. Hugo después fue a abrazarla, pero Ivana pasó de el como si hubiera ido a abrazarla Eduardo Manostijeras.

Pero es una tiernina, así que decidió hacerle a Hugo un regalo por su segundo meseaniversario. Ivana quería hacerle una manualidad, como si tuviera siete años. Si la dejan le hace un cenicero con arcilla.

Avilés le sugirió un collar y que podía usar los cordones de sus zapatillas. «Unos cojones me quedo sin cordones… que le quiero pero no tanto como para quedarme sin cordones», dijo Ivana. Eso es amor verdadero, amigas. A Hugo le da un paro cardiaco e Ivana no le hace el boca a boca porque le quiere mucho pero no como para quedarse ella sin aire en sus pulmones para dárselo a él. Hasta ahí podíamos llegar.

Y empezó a mascarse la tragedia. Jordi conectó con la madre de Hugo y le preguntó «¿te puedo tutear?«. Eso se lo preguntas a un menor de 20 años y se piensa que le estás proponiendo cosas guarras.

Pero al poco de hablar Jordi con la señora, intervino Adara, que montó un pollo porque la madre de Hugo al parecer «machaca a mi madre en redes sociales».

«Yo no pongo nada de tu madre», dijo la señora. «Dame dos minutitos que te lo voy a buscar», respondió Adara, que está deseando que saquen el iPhone 30 para poder reducir su tiempo de búsqueda de tuits incriminatorios.

«Eres muy mala persona», dijo Adara al final. Lo que pasa es que Adara ve malas personas everywere. Le dan mal el cambio, mala persona. Le quita el hueco para aparcar el coche de delante, mala persona. Una reunión de misioneros levantando una escuela en el Congo, malas personas.

Vídeo: Avilés e Ivana se han unido esta semana para criticar. Avilés se uniría a quién fuera sólo porque alguien escuche sus despellejes. Avilés se juntaría con Hannibal Lecter con tal de tener alguien a quien dar la turra. Me mata, pero me escucha. Lo que pasa es que Avilés es muy pesado. José Antonio conoce al payaso de IT y el payaso acaba echándole fuera de la alcantarilla porque no le aguanta.

«Elena quería ganar el concurso para irse a vivir a Mallorca«, dijo Avilés, en una nueva entrega de Las Invenciones de José Antonio, directamente de la imaginación a su mesa.

«Yo soy tan mentiroso y tan malo según ella…«, dijo Avilés. Bueno, según ella y media España, que muchas jajajás y jijijís con Jorge Javier y ya verás cuando se entere de que en Sálvame han estado llamándole mentiroso.

«Elena está enamorada de Jorge», afirmó Avilés riéndose y lo decía con su tono de estar diciendo una verdad inmutable. Mi animal mitológico favorito es José Antonio diciendo algo que no se haya inventado.

Pero Ivana le dio la razón y ahí Avilés encontró un refugio, una oreja nueva en la que anidar. Hace siglos una ardilla podía cruzar la península saltando de un árbol a otro. Hoy en día Avilés es capaz de cruzar la península saltando de una oreja a otra.

El caso es que Avilés, que tiene menos cualidades que un canto rodado, se puso a criticar a Jorge, porque «nunca se moja». Para Avilés, si no tomas partido y no chillas, insultas y humillas, es que no te mojas. Avilés piensa que Gandhi no se mojaba.

«Jorge se acerca a Elena porque ve fuerte a Elena por su hija«, dijo Avilés. JA JA JA JA Da igual lo buena persona que seas, Avilés es capaz de ver la maldad en ti. Avilés es capaz de inventarse malas intenciones del niño Jesús recién nacido.

Pero eh, que puede, porque es un compendio de virtudes y todo lo hace bien. Ah, no.

Avilés tenía que cuidar del fuego esta semana. Sus compañeros, que saben como se hace, le daban consejos y él les hacía mucho caso, así como pasándose los consejos por el forro de los cojones. Creo que Avilés cuando iba al colegio se anotaba los deberes en el escroto de lo mucho que le importaban.

Sé por dónde hay que soplar, sé que hay que hacer, sé cuántos palos hay que echar… y así iba diciendo. Y el fuego más apagado que la alegría de Hugo. Avilés se hace pirómano y es el primer verano sin incendios.

«Barranco, no puedo más, llevo una hora aquí«, se acabó quejando iracundo José Antonio. Ojo, ¿eh? Una hora. UNA HORA ENTERA. Ya verás cuando le digan al muchacho que la jornada estándar son ocho horas.

Y fue Barranco y lo encendió en 5 minutos. Pero a José Antonio a cabezota no le gana nadie. Parece un puto Funko. «Yo voy a hacerlo a mi forma», siguió diciendo.

En plató, Jordi conectó con la madre de José Antonio Avilés. «¿Tu hijo es tan inútil como parece?«, le preguntó Jordi a la madre en directo. Qué tacto tiene el jodío. Nunca le enseñéis una foto de vuestro hijo a Jordi si no queréis un comentario sincero.

– Mira, éste es mi hijo…

– Su hijo es tan feo que lo lleva al campo y no se le suben las garrapatas, señora.

Y así.

Directo, conexión con José Antonio, al que le preguntaron por el tema. «Me han dado hasta la enhorabuena mis compañeros, porque a pesar de no seguir sus consejos el fuego no se ha apagado», aseguró. Sí, Avilés, sí, un diploma te han dado. Están tan impresionados que lo mismo cortan palmeras y tallan una estatua tuya a caballo, no te jode.

Desde la isla, Avilés no perdió la oportunidad de meter mierda contra Elena y Hugo. «Es muy sucio utilizar a Jorge para nominar a Hugo y qué pena Jorge«, dijo él, que nunca haría una estrategia. Uy, no. Le dan tanto asco que se tiene que vacunar cada año para que no le den alergia.

«Hemos averiguado entre todos que el complot para cargarse a Barranco era verdad«, dijo además. JA JA JA El método detectivesco y probatorio de Avilés consiste en que tres personas piensen lo mismo. ¡La tierra es plana! ¿Porque han aparecido pruebas, mediciones, fotos? No, es que lo pensamos éste y yo. Suficiente.

Llegaron las pizzas de la recompensa a la playa. «¿XXL es ésto?» se quejó Ana María, que esperaba una pizza como la rueda de un tractor. Para Ana María una pizza no es familiar si no puedes arropar con ella a una familia de cinco miembros.

Rocío se quedó sin comer pizza la gala pasada, porque no hizo la prueba. Pero, ¡como se iba a quedar sin comer Rocío!

Así que recibió un pergamino que le permitía robar media pizza de un compañero. Como apriete un poco más el hambre Rocío recibe instrucciones escritas en una tortilla de patatas. Rocío, hay una sopa de letras para ti. Mira a ver si encuentras un mensaje entre los trozos de jamón que lleva. Y así.

Cuando Rocío se lo dijo a los compañeros, Ana María cerró la caja de su pizza echando leches, no fuera que tuviera que compartir nada con su familia. Ana María, la generosidad echa persona. Cuando Ana María va en el metro y sube alguien pidiendo limosna, ella se aprieta fuerte la calderilla del bolsillo.

Antes de saberse lo del pergamino Barranco anduvo diciendo que qué pena, que ojalá pudiera compartir su pizza con Rocío. Justo después de saberse que podía compartirla, recordó que no, que la quería entera para él.

«Madre mía la comida aquí en Honduras«, dijo Rocío, sin acabar de entender por qué la gente no quería darle su alimento. Acabó por robar a Avilés.

Semana de pesca de Rocío. La técnica para enseñar a pescar de Ana María es hacer que su alumno sufra un trauma por ahogamiento. Para Ana María sólo hay dos opciones o te comes los peces tú o deja que te coman ellos.

El caso es que Rocío pescó un pez y las dos se pusieron histéricas a chillar.

«Esto qué, hijoputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa», berreó Ana María y luego se puso a morderle el cuello a Rocío. El otro día le mordió el culo… Joder. Ana María empieza a darme miedo. Muerde siempre que está eufórica. Hay gente a la que no le puedes dar una buena noticia mientras te practica sexo oral.

Directo con los Mortales: Les habían dado unas pizarras. Sólo 4 de ellos podía jugar el juego de recompensa y debían elegir a quién se cargaban. Eso implicaba dejar sin comer a alguien. Sí: eligieron a José Antonio.

«Primero me roban la pizza, ahora me dejan aquí… ¿hay alguna otra perrería que me quiera hacer el programa?», se quejaba José Antonio. El gran ofendido de la edición. Drama.

Vídeo: «Para mi ir a Palma de Mallorca es un exceso«, dijo Elena, porque Hugo le dijo que iba poco a ver a su nieto. Eso le pasa a Elena por no ser alemana, para ellos el exceso es no ir.

«Voy a Palma y ni me recoge en el aeropuerto», criticaba Elena, porque cogerse un bus también es un exceso.

– ¡Fui a verle y no vino a buscarme una limousina con escolta y música en directo! ¡Y en su casa no había caviar beluga por kilos! ¡Qué desfachatez!

«No me gusta que a mi madre se la insulte», dijo en el plató Adara. Joder, qué cosa más rara, con lo que nos suele gustar a todos que injurien a nuestra mamá. Yo si hay un día en que nadie ha insultado a mi madre lo hago yo mismo, no sea que la mujer se vaya a dormir triste.

La madre de Hugo volvió a entrar en directo, pero ya estaba revenida de la anterior conexión, en la que Adara le había increpado.

«¡La única que miente eres tú!», chilló Adara y la madre de Hugo se cabreó tanto que se quitó los auriculares y bajó la tapa del ordenador con una mala hostia que ha dejado las teclas clavadas en la pantalla fijo. A tomar por saco la videollamada. 

«Al parecer la culpa es nuestra porque le habíamos dicho que podía intervenir sin hablar con Adara«, nos explicó Jordi, que estaba circunspecto y dolido. Pubriño.

«Porque se hace caca», dijo Adara. Es la otra cosa que a Adara le molesta. Ya sabéis que está la gente que es mala persona y la gente que hace caca. Adara odia a ambos. Adara espera a veces detrás de los baños públicos y ataca a la gente que sale.

¡¡¡¡¡HAS HECHO CACAAAAAAA, MALA PERSONAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Hay gente que ha salido de cagar y se cagado de nuevo al ver a Adara.

Yiya pescó y gritó: «Jordiiiiiii hemos secuestrado a tres chavales». Yiya no pesca, Yiya secuestra. Yiya para ir a pescar no lleva anzuelo, lleva un pasamontañas y una furgoneta blanca para meter a los peces dentro.

Directo:

«Nuestra relación está tocada y hundida. Mis puertas están abiertas, pero…«, dijo Elena sobre su relación con Hugo. Sí, sus puertas están abiertas, pero si entras hay cuatro samurais con espadas que te matan. Pasa, pasa, Hugo…

«Si las cosas no fluyen es mejor no forzarlas», alegó por su parte Hugo, que antes pasa por las puertas del infierno que por las puertas abiertas de Elena.

«Quiero a mi lado gente coherente con un comportamiento y ella me da siempre una de cal y otra de arena«, dijo Hugo, que quiere solo cal o solo arena. Hugo no se explica por qué no se le pegan los ladrillos, si él le echa sólo arena.

– Mira, Hugo, aquí en Pisa queremos hacer una torre, ¿qué le echamos, cal y arena a los cimientos?

– NO, ESO ES SER INCOHERENTE, SOLO ARENA, SÓLO ARENA

Y claro…

Él es coherente. Hugo una vez trató de hacer un bizcocho sólo con harina. Echarle agua o algo era dar bandazos y eso él, no.

Directo: Estaba Jordi elogiando a Yiya por pescar pero ella no le oía, así que dedicaba el tiempo a hurgarse el ombligo con tal profundidad que la pelotilla que se sacó procedía del intestino delgado. Y eso que tiene el vientre plano, que como eche barriga se mete el brazo hasta el codo. Yiya puede pasar tabaco de contrabando por la frontera. Seis cartones.

Esta gente piensa que encender el fuego es como montar una orgía. Se puso Jorge sentado, Hugo le metió la cabeza entre los huevos y Elena sujetaba el palo desde detrás del culo de Jorge. No había distanciamiento social entre las caras y los genitales.

Madre de Dios, ahí había tanto contacto íntimo que casi tienen que pixelarlo para emitirlo. Sólo faltó que pasara una chica desnuda por detrás.

En directo, Yiya dijo que el fallo estaba «en una falta de interés absoluto de Hugo, no sólo con el fuego, sino para con todo». Lo que pasa es que cuando Yiya le coge manía a alguien, ya le culpa de todo. Yiya piensa que Hugo come pangolines y murciélagos y que estuvo en China hace unos meses.

Volvieron a conectar con la madre de Hugo, con la promesa de que Adara estaría callada.

«Para el mundo entero mi hijo es ahora un monstruo, el peor de los hombres, el peor de los padres«, se quejó la madre de Hugo, que piensa que vas a ver a una tribu en lo más profundo del amazonas y les sacas el tema de Hugo y te dicen que es un cabrón con pintas, que se lo ha dicho Adara. Todo el mundo teme a Hugo.

¡Niño, mira, viene Hugo!

Bronca en plató: Adara VS Violeta.

«¿Cuánto te ha costado tu perrito, ¿4000 euros? pudiendo adoptar«, dijo Adara para atacar a Violeta, que estaba en el plató. ¿4000 pavos por un puto perro? Ya puede recogerse las cacas solo, joder. Por 4000 euros no es que me tenga que dar la patita, es que me tiene que traer el periódico resumido y hacerme la cena.

Al parecer el problema era que se cruzan tuits ofensivos en las redes sociales. Por favor, que alguien le quite el Twitter a Adara, le va mal.

«Choni, ridícula, apestosa», acabó diciéndole Violeta. Me encanta cuando alguien llama a otra persona «Choni» con formas de señorita victoriana. Joder. Es como si llega el Fary y trata de insultarte metiéndose con tu altura.

PRUEBA DE RECOMPENSA:

Había tres círculos con dos piezas de colores en cada uno. Se trataba de darle la vuelta a las fichas del contrario antes de que él hiciera lo propio con las tuyas.

La recompensa eran bocatas de carne con pimientos. Lara Álvarez vende la comida que parece que curra en un puesto del mercado. «¿Hace cuánto tiempo que no coméis un buen pepito, con buen pan y carne calentita?». Joder. Lara se pone a vender potaje después de los postres de una boda y la gente vomita en la pista de baile para poder comerse el potaje.

Las parejas de contrincantes se habían hecho al azar. Hay sorteos en los que se utiliza un notario y luego están los sorteos de las pruebas, donde usan una nota, para apuntar lo que sale.

Barranco y Yiya compitieron los primeros. Se dieron un golpe que a Yiya se le ha quedado una teta en 2D.

Ana María contra Jorge. Ana María vio que le había tocado contra Jorge y puso cara de cagarse en el azar. Otros que se chocaron, Esta gente lo de los dos metros de seguridad no lo acaba de pillar. Jorge ganó. Ana María se puso a llorar, porque claro, no podía montar un pollo por segunda vez.

Rocío contra Elena. Elena se hizo un poco un lío, así que acabó ganando Rocío. Si hubiera perdido, también habría ganado Rocío. Rocío es un win-win con patas. Si hubiera perdido, habría habido un pergamino para robar comida, una regla nueva de que el que pierde come el doble o habría llegado por la noche una lancha a descargar fardos de albóndigas en salsa justo delante de ella.

El caso es que el último duelo era entre Hugo e Ivana. «Los dos somos competidores», dijo Hugo. «Yo lo quiero, pero la comida…», dijo Ivana. Joder, estos dos se quedan en una isla desierta y no podrían echarse a dormir tranquilos por si el otro se lo come.

Ivana ganó la primera ronda y Hugo, lejos de aceptarlo, se quejó porque pensó que le estaban haciendo trampas. JA JA JA. Hugo tiene mal perder. A Hugo le costó perder la virginidad, sólo por no perder. Lo que pasa es que perder es lo suyo. A Hugo le pones una prueba que sea tocarse la polla y no se la encuentra.

«¡Es que las mías están lejos!», se quejó Hugo de las fichas para la tercera ronda, porque habían empatado. Qué picado. Con Hugo los juegos de mesa no son divertidos. Sí, recordemos que estaba compitiendo contra su novia.

El caso es que en la tercera ronda le pudo el orgullo a Hugo, que pensó que había ganado sin mirar las piezas de Ivana y se paró, así que Ivana aprovechó ganó. JA JA JA JA

«¿Me perdonas?», le preguntó después Ivana. Hugo no contestó. ¿PERO MUCHACHA, QUÉ PERDÓN NI QUE NIÑO MUERTO?

VÍDEO: «Por lo que han comentado a Avilés le cuesta bañarse, hay un problema de higiene«, nos contó Jordi.

– Avilés, ¿tú donde guardas a tus cerdos?

– Debajo de la cama.

– ¿Y no huele mal?

– Que se jodan.

Y así.

«Avilés no se ducha, tiene los huevos malos, la picha, mala«, decía Rocío, que postula que cuando no te lavas la picha se te pone mala. Si te saltas tres duchas vas a sacudirte el pito después de mear y pum, al suelo se te cae.

«Es que no puedo usar pastilla», se excusó él. Ya.

Al final se puso a echarse jabón y dijo Avilés «hasta la espuma sale marrón«. ¿Habéis visto ese experimento que pones una gota de Fairy en un plato lleno de grasa y la grasa se aparta? Pues si pones a Avilés en un plato lleno de Fairy, se aparta el Fairy.

Playas limpias, canales con peces, ciervos por las ciudades… Creo que la naturaleza ha recuperado su lugar no por el confinamiento, sino porque Avilés se ha ido lejos y a los bichos ya no les da ya asco.

Conexión en directo con él. Estaba solo y circunspecto. «¿Estás bien… tus compañeros se han comido unos bocadillos…», le dijo Jordi, para acabar de hundirle. Sí, Jordi es así, le pones al teléfono con un Teletubbie y lo deprime.

Aquí tenemos a un oso amoroso con el que Jordi González conectó en directo:

Y por si la depresión era poca le dijo que «tus compañeros se quejan de falta de higiene por tu parte… sé que no estáis en un spa, pero podrías cuidar un poco más tu higiene… es lo que dicen tus compañeros, yo desde aquí no puedo olerte».

«Yo aquí no voy a entrar«, dijo Avilés. Creo que se refería a no entrar en la ducha. No sin mi roña, próximamente en cines.

«Una cosa es ser sucio y otra cosa es estarlo», dijo Jordi para animale un poco. Claro y una cosa es ser un verterero y otra cosa oler como uno.

«Mi gente sabe que soy muy limpio y que me ducho cinco veces al día«, dijo Avilés. JA JA JA Joder, no le da la vida para duchas. Suponiendo que duerma 8 horas y que no se duche mientras duerme, eso le deja una ducha cada 3 horas y 2o minutos. Qué cantidad de agua caliente gastará. Están los rusos construyendo un gasoducto que va directo a la caldera de José Antonio Avilés.

Directo: El expulsado Nyno se miró al espejo. «Soy una mezcla entre Julio Iglesias y Aznar«, dijo, y a mí me dieron escalofríos. Joder, qué híbrido. Primero te deja preñado y luego te busca armas de destrucción masiva.

Nyno ha perdido 18,5 kilos. Joder, está una semana más en la isla y cuando se pesa le da la báscula un número negativo.

«Carmen Lomana dice que estás cañón», dijo Jordi. No lo vimos, pero ¿tenía Carmen las dos manos a la vista?

Volviendo a Avilés, le dijeron que tenía que coger tres objetos de cada playa, utensilios que serán la dotación de los concursantes de la próxima edición.

Primero le cabrean como un mono y luego le dicen que robe a sus compañeros. Pero Avilés mostró reticencias. ¿Morales, éticas? No. «Yo hago eso, pero algo me daréis de comer a cambio», dijo él. El mal hay que hacerlo con el estómago lleno. Jack el Destripador nunca mataba sin haber cenado.

Y claro, en su playa se cortó y sólo les quitó la sartén y dos vasos. Les iba a quitar las gafas, pero se lo pensó mejor. «En Supervivientes nada es justo ni injusto», dijo Avilés, aduciendo que «cuando yo llegué aquí no había nada». O sea, que a la gente del futuro le podían dar por culo y un abrazo. Avilés entierra una cápsula del tiempo y la llena de granadas de mano sin anilla.

«En la playa de los siervos, ahí sí que voy a disfrutar», dijo con maldad. En serio. Qué mal fondo.

«Hay unas gafas pero son de mi propiedad, no de la dotación de la playa», recordó Elena. Y justo después vimos que lo primero que había cogido Avilés eran las gafas. Y el machete. JA JA JA Si Avilés hubiera podido habría quitado el oxígeno de esa playa.

Es malo de cojones. «Es que las gafas y el machete son muy importantes para el futuro», dijo y luego se fue a por la lona. «La lona es muy importante para los futuros concursantes«, se justificó. Ahora sí que le importaba la gente del futuro.

QUÉ MALA HOSTIA. Hay que tener muy poca empatía para hacerle algo así a alguien, por mal que te caiga. Les dejó sin poder pescar bien y sin poder abrir cocos y sin poder refugiarse si llueve. Ya de paso podría haber echado sal en sus campos y haber quemado sus cultivos.

«¿Y me dejas coger una cosilla más, Jordi?, preguntó encima. EL DAÑO SE LE HABÍA HECHO POCO. «Un quinqué, que es muy bueno para la superviviencia», se quería llevar. También quería dejarles sin luz.

Qué gran persona es José Antonio. Mal se tiene que dar la cosa para que no le den el Premio Princesa de Asturias de la Puta Concordia Por los Cojones Pasada. Es una categoría nueva.

«Es un hijo de la gran puta», dijo Yiya, resumiendo fácilmente el tema.

«Ya estamos en la mendicidad«, dijo Yiya, que no es dramática ni nada. Hay versos en Hamlet que son más positivos que Yiya.

«Espero llegar a la unificación para aclararles las cosas a ciertas personas. Va a haber piñata, pero de verdad, quiero decirles unas cuantas cosas a Elena y a Jorge», dijo Avilés en su alegato. Es lo único que puede vender José Antonio: bronca.

La madre de Avilés, habló en su nombre también. «Tiene que ser fuerte ante los villanos que tiene en la playa con él», dijo la madre de Avilés como alegato para salvar a su hijo. Segunda vez que Jordi se quedaba con el culo torcido con una madre. Joder la señora… «los villanos». Se piensa que su José Antonio está luchando en la resistencia para liberar la Francia ocupada de los Nazis.

«Los que han mentido y manipulado han sido ellos, espero que en casa se estén dando cuenta», dijo Avilés, que no sabe que el entretenimiento preferido en Sálvame, por ejemplo, es destapar sus mentiras, de la isla y de fuera. Sí: nos estamos dando cuenta, pero no de lo que tú crees.

Vídeo: «Eres una persona normal, familiar, que quiere a los suyos«, le dijo Barranco a Rocío. Que quiere a los suyos… no te jode, no va a querer a los de otro.

Vídeo: «La única manera de llevar una relación es siendo cómplices y no dejando a tu pareja al pie de los caballos», dijo Hugo, que piensa que una pareja se basa en atracar bancos y que tu pareja no se vaya en el coche con el botín y sin ti. Para Hugo una pareja no va en serio hasta que no han hecho un alunizaje juntos.

«Me dicen que Ivana está llorando desconsolada porque quiere ceder su bocadillo a Hugo«, dijo Jordi. PERO MUCHACHA, ¿POR QUÉ?

Vídeo: Elena hablando de la relación de Adara y Gianmarco. 

«Es un chico que le da vida, .que estaba apagada. Y si le da vida o le da…«, dijo Elena de Gianmarco. JA JA JA Sí, digamos que Gianmarco le ha dado a Adara su espacio. Mucho espacio. Todo el espacio que hay entre Madrid y Bolonia.

Y se acabó lo que se daba.

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