Antonio David, con naturalidad y emoción, lee lo que tiene que decir. (FOTO: MEDIASET)
Hay veces en que los familiares de los concursantes de Supervivientes abusan del formato y lo envilecen, lo estropean y lo intentan poner al servicio de sus intereses, que son, básicamente, ganar pasta. Nosostros vemos un concurso, ellos, una caja registradora que hace clin, clin, clin. Nosotros nos apasionamos con estre programa, ellos saltan sobre él, a ver si cogen impulso y llegan al Deluxe.
Supervivientes es uno de los formatos que más me gustan del mundo. Si se pudiera tener sexo con un formato, yo me lo montaba con Supervivientes. Pero gente como Antonio David Flores y Ortega Cano -en menor medida- hacen que a veces vea este reality como a tu ligue cuando encienden las luces de la discoteca y resulta que es el gremlin de los labios pintados.
Pero, antes de contaros los porqués de mi descontento morrocotudo, es menester que me sigáis en redes, ¡pardiez! Pues mal rayo me parta, si en acabando esta carta no me habéis seguido vos (adaptación libre).
Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández
Vamos con la gala:
Sobera salió al plató como Emilio Aragón salía a presentar el Juego de la Oca, contraje y zapatillas deportivas blancas. El día menos pensado sigue haciendo homenajes a la tele de antes y nos presenta un martes vestido de Mamachicho. Es una posibilidad que no me deja dormir por las noches.
Sobera conectó con algunos familiares que estaban en su casa por videoconferencia y le dijo a la madre de José Antonio que le gustaba su lámpara. Esta noche Sobera se pone un pasamontañas y mañana por la mañana la señora ya no tiene la lámpara.
Y vimos a José Antonio en directo. ¿Estaba alegre, positivo, radiante como el sol con un filtro de belleza de Instagram? No, estaba quejándose. «Ayer tampoco me dieron pescado», dijo el zagal. Porque claro, para qué va a pescar él si puede esperar a que no le den pescado y luego quejarse. Y encima era medio mentira tirando a mentira entera, porque en un vídeo posterior vimos que sí, que le dieron su parte de la competición de pesca… en la que él no aportó nada.
«Estoy seguro de que en Cayo Paloma a Fani la han tratado super bien«, aventuró. Sí, porque Fani llegó de buenas y se puso a currar y él llegó llorando, acusando a Yiya de acosarle, criticando a todos, malmetiendo contra los de la otra playa… Es como si Hannibal Lecter en la cárcel se queja de que a la Madre Teresa de Calcuta la traten bien en India.
El caso es que su equipo original se ha quedado más a gusto que un arbusto. Pero no a gusto como un arbusto guarro de un parque, no. Como un arbusto recibiendo un masaje con un daiquiri en la mano en una playa de las Bahamas.
Rocío: «Se nota mucho que no está, pero para bien«, dijo Rocío y luego tuvo que aclarar que era «para bien para él». Vamos, como el que manda a un niño conflictivo a un internado militar. Por su bien.
«Mentalmente estoy descansando«, dijo Ferre, que no lo sabe, pero lo que le cansa la mente es la gorra, que no se la quita ni para cagar y le tiene el cerebro de orejas para arriba sin riego sanguíneo.
He visto episodios de Los Lunnis en los que los que Lucrecia estaba menos feliz que Elena sin José Antonio. «Nadie está metiendo mierda», dijo la mujer y Rocío miró mal. Cuando Rocío te mira así es como si te miraran dos tuertos.
«Llevas un mes pegado a él para no comprenderle ni comprenderle», le reprochó la Flores.
«Sí y me di cuenta de todas las trampas que hace y si tú te lo quieres creer es tu problema«, le respondió Elena, que gana puntos con cada Zasca que le da a Rocío. Es como si la muchacha tuviera un puesto en la feria. Con diez Zascas te llevas el peluche grande y Elena tiene ya peluches para llenar una nave industrial.
«Es alguien que te la clava y luego viene y te pide perdón«, opinó Elena, acertadamente en mi altiva opinión. «Avilés es una persona que va de frente y la ves venir», dijo Rocío. JA JA JA JA José Antonio va de frente siempre que seas un camaleón y puedas mirarte la espalda.
«Es una persona que sabes por dónde va a tirar«, siguió Rocío. Sí que se sabe.
– Querido José Antonio, puedes elegir una puerta: tenemos la puerta número 1, decorada con ese dibujo de llamas, desolación, guerra y sufrimiento y…
– La 1.
– Pero hay dos puertas más…
– LA PUERTA 1. YA.
Y así.
«Me he matado viva con Avilés cuando se ha equivocado contigo», le dijo Rocío a Elena. «Matado viva». Quevedo haciendo oxímoron era un mierda al lado de Rocío.
– Churri, cucha mi último verso: «Me matao vivo con el Aviés / le he volao una hostia».
– No sé, Góngora, a lo mejor puedes poner «con gentil descortesía / mueve el viento la hebra voladora»
– Vale también…
«Avilés me aporta muchísimas risas y cuando él no está parece un tanatorio porque nadie se ríe», dijo Rocío. Pues no he oído chistes yo en tanatorios. Más que en el Club de la Comedia.
José Antonio dijo que Elena les había traicionado yéndose con otra gente, que tenía poca clase y que iba hablando por detrás. Sí, sí, eso lo dijo José Antonio hablando por detrás de Rocío con los del otro grupo. José Antonio lleva siempre encima una pistola por si se cruza con la coherencia dejarla seca a tiros.
Y llegaron en barca sus excompañeros y lo primero que hizo José Antonio fue darle dos besos a Elena y luego decir «yo no abrazo a quien me me ha hecho un traje hace horas». José Antonio es una oda al cinismo.
Le preguntaron a Jorge que qué tal esa semana sin Avilés. «Cariñosamente hemos dicho que había más tranquilidad«, respondió él, diplomático. Sí, cariñosamente. Cariñosamente hemos dicho que si no vuelve y le compran un rancho en lo más profundo de Australia…
Rocío en directo hace tantas veces el símbolo del corazón con las manitas que no sabes si está mandando amor a alguien o si está mandando señales de que está sufriendo un infarto de miocardio. Luego se besa la pulsera. Entre no poder lavarse y todas las babas que le deja, esa pulsera es el Marina D’or de las bacterias.
Lara iba muy guapa. Lo que pasa es que por encima del escote le habían puesto un tapete de ganchillo que lo mismo te vale para taparte las tetas que para servir el té en una mesa camilla. Con el aire que había en la isla se le levantaba, mostrando algo de pechuga, que creo que lo que pasaba es que eso tenía que dar un calor que las tetas trataban de salir a respirar.
Vídeo: «Me parece de muy poca vergüenza querer hacerme partícipe de que tu sufrieras eso y tratar de hacer creer a la audiencia que tengo que ver con esos sentimientos», le dijo Yiya a José Antonio después de que él llorara desconsolado al conocer que pasaría 48 horas con ella.
José Antonio no quiere estar con Yiya porque lo achanta. José Antonio se planta delante de la zagala y empieza a hacerse pequeñito, pequeñito que podría pasar por la puerta de los niños del Imaginarium.
– José Antonio, mira, viene Yiya.
«Por mí eres bienvenido aquí», le dijo Yiya más tarde, porque con tal de que no esté Rocío ella acepta en su isla al muñeco diabólico si hace falta.
José Antonio le dijo que no entendía cómo España la había dejado en la la isla. «Soy mala persona y en España me quieren, porque España es mala también», especuló Yiya, que es patriota a su manera. Yiya ama a España como los pirómanos aman a los bosques.
Prueba de líder.
Se trataba de coger una vasija por parejas. El recipiente iba en una plataforma que los concursantes agarraban con unos palos asidos a la misma. En esos palos se iban empalmando otros, de forma que las asas eran cada vez más largas.
Jorge es gafe. En la otra prueba se le rompió el asidero y en esta una de sus barras no encajaba bien. Este hombre juega al ajedrez y sus caballos se rompen las patas.
Y claro, fueron los primeros en perder. Y luego Rocío y José Antonio, así que ganaron Elena y Ferre. Para celebrarlo Elena se abrazaba a Ferre como un cepo para osos. Ferre se la tuvo que quitar con una palanca.
Pero la prueba se repitió, porque había dudas sobre que Elena no había cogido bien el palo y por Jorge y su estaca que no encajaba. ¿A quién no le ha pasado alguna vez que la estaca no entra bien? Para eso inventó Dios los lubricantes.
«NO mires a Lara», le chilló en un momento dado Rocío a Avilés.
Y en la repetición ganaron Rocío y José Antonio. Vaya por Dios. Alegría me inundó. Pero no en plan bien, me inundó rollo que te entre agua en casa y se te jodan los muebles.
«¡No sabemos cual es el premio!«, se quejó José Antonio en una prueba de líder. A lo mejor no había oído LIDER y había oído que era una prueba de Lidl y pensaba que les iban a dar chocolate barato.
«Le he mandado la mala suerte a Jorge, para que perdiera«, dijo en plató el Maestro Joao, que piensa que tiene poderes. ¿Lo del Titanic? Porque a Joao le caía mal el capitán. ¿Los dinosaurios? Miraron mal a Joao. Porque Joao no pone velas negras, pone cirios.
Al cambiar de Telecinco a Cuatro Sobera dijo «esto es mágico». Creo que este hombre piensa que para hacer el cambio de cadena matan un pollo y encienden velas en torno a un pentáculo.
Sobera conectó con Elena y José Antonio y les anunció que esa noche iban a tener noticias de personas a las que querían mucho. Llorera inmediata.
A Elena le pasaron a la madre de José Antonio. «Eres una mujer muy fuerte y a ver si aprendes a entender a José Antonio«, dijo la señora en primer lugar. Es más fácil aprender a entender la Física de partícula que a José Antonio.
A José Antonio le pasaron a Adara. Adara dijo «estoy super nerviosa… a ver… dile… em… dile que estamos bien y que la quiero». Qué don de palabra tiene Adara, cago en la leche. Dando discursos estaba Braveheart y luego ella.
Al final Elena tuvo que intervenir y ponerse a preguntar, porque si es por Adara Elena no se entera ni de quién ha llamado. A Adara la pones a trabajar de teleoperadora y la gente acaba saltando por la ventana.
– Buenas noches, mi nombre es Adara, ¿en qué puedo ayudarle?
– Es que me han cobrado diez euros de más en la última factura.
– Jo, qué fuerte, me cago, qué miedo. ¿Tiene alguna otra consulta?
«Que no se deje pisar por nadie», y «que no entre en guerras con Hugo y que piense en lo que tienen en común» fueron los consejos-petición de Adara. Ya estamos dando instrucciones para el concurso. MAL.
«Y a ti decirte que te portes mejor con mi madre, te lo pido por favor», acabó diciendo Adara a José Antonio. ¿Veis eso que se está yendo a tomar por culo? Es el aislamiento de los concursantes.
Y llamada de Jorge y Ferre.
«Por dos veces has podido y al final, no«, le dijo Sobera a Jorge por la prueba que había perdido. Ahí, tocando los cojones. Si Sobera hubiera sido un soldado romano habría sido el que le metió el dedo en la llaga a Cristo.
Inciso: A Jorge las venas de los brazos comienzan a parecerse a las bajantes de una corrala vieja. Madre de dios, lleva la instalación del gas por fuera de la fachada.
El Tajo y sus afluentes, a su paso por Talavera.
A Jorge le pasaron a la novia de Ferre. Ferre lloraba como si se hubiera sentado en un cáctus. Jorge le transmitía los mensajes como en la emisora del coche patrulla. Jorge lo mismo te da la descripción de un sospechoso que te pasa un mensaje de amor.
«YO QUERÍA EH-CHU-CHAL-LA«, dijo Ferre varias veces, entre lloro y lloro.
A Ferre le pasaron a la mujer de Jorge. Eso empezaba a parecer un cuarto oscuro con tanto intercambio. Hay menos mamoneo en un local de singles. «Te voy a enumerar tres puntos», dijo la mujer de Jorge, que lo mismo manda ánimos que dicta una carta a una instancia oficial: Sus hijos están muy contentos con él, han cambiado la pizza y la peli por la pizza y Supervivientes», dijo en primer término.
«El amor y la constancia siempre triunfan», fue el mensaje de la mujer, que es la que le escribe los tuits a Paulo Coelho.
Os juro que yo soy uno de las novias o mujeres y digo «te voy a comer la polla por debajo de los huevos», para que se lo tengan que decir el uno al otro mientras lloran. JA JA JA
Turno de Barranco y Rocío. «Sentaos en el sofá», les dijo Sobera, como si tuvieran ahí una butaca de Luis XVI, pero era un banco de madera que te dejaba el esfínter que ni si te lo planchan.
Y LLEGÓ LA VERDADERA VERGÜENZA, EL ABUSO.
A Barranco le pasaron a Antonio David. ¿Le dio ánimos a su hija y le dijo que todos estaban bien? ¿Se emocionó, lloró, tuvo sentimientos?
NO.
Llevaba todo lo que quería decir apuntado en un taco de folios y se dedicó a leerlo. ¿Era un mensaje de amor emotivo? No, era un puñetero manual de instrucciones. He visto recetas de pescado que destilaban más emotividad.
«Que se mantenga en la misma línea del concurso que está haciendo. Que no entre en provocaciones de nadie. Que disfrute del concurso y que se ría. Que sus hermanos quieren ver cómo les dedica un pez». Van a esperar los muchachos que les llega la mayoría de edad antes que un pez de su hermana.
«Su novio la ama y que le pide que cuide del fuego«, «que siga fiel a sus principios tal y como los está demostrando en palapa», «Que tiene mucha gente que la apoya y quiere» «Que no olvide el motivo por el que está allí«…
¿EN SERIO? ¿Qué abuso es éste en el que un familiar le da indicaciones claras y exhaustivas a una concursante? Solo faltó que le dieran a Rocío papel y lápiz para que tomara notas.
«Parecías un notario dictando cláusulas de un contrato«, le dijo Sobera, que estaba flipando en colores.
A Rocío le pasaron a la novia de Barranco. Barranco lloró. «Él es nuestro ganador», le dijo la muchacha. Faltaría más. Dile a Albert que nuestro ganador es Ferre. No te jode.
«Un mensaje de Albert, que eres la mujer de su vida, que te ama…«, le dijo Rocío a la novia, pero se lo estaba inventando ella, porque Barranco sólo podía lloriquear. Están las intérpretes de signos y Rocío, que es intérprete de lloros.
Barranco le pidió a Rocío que le repitiera el mensaje y Rocío se quedó pillada como si le hubieran preguntado el pretérito pluscuamperfecto de indicativo irregular del verbo suscribir.
Lo habéis mirado, ¿eh?
Vídeo: Competición de pesca entre playas.
Ferre se hizo un collar con los peces que había pescado. Con eso mujeres no te ligas, pero te vas a un callejón y te hinchas a follar gatos.
Los ganadores fueron los Mortales. El premio eran sus peces y los del equipo contrario. Y claro, los mortales se juntaron con tanto pescado que eso parecía el Mercadona el día que llega el camión de la lonja. NOTA: JOSÉ ANTONIO SÍ RECIBIÓ SU PARTE. ¿Alguien ha mentido un poco?
Vídeo premonitorio: José Antonio reprochando a Ana María que no diera la cara por Rocío. «Las discusiones eran tuyas y de Rocío», se defendió Ana María, porque José Antonio fue directo a meter mierda.
«Yo he hecho mi concurso y me dejaron muy claro que cada uno venía a hacer su concurso», explicó Ana María.
«Pavón y yo veíamos gestos y soniditos desagradables detrás de las cámaras«, dijo Yiya (que no pierde oportunidad de meterse con Rocío) a José Antonio «si tu no los veías era porque no querías».
«No es lo mismo ser amigo de Rocío Flores para sus intereses«, dijo Ivana, dejando claro que José Antonio se amigotea donde saca rédito.
«¿Tú te crees que necesito pegarme a alguien para quedarme aquí?«, se preguntó José Antonio.
SI. LA RESPUESTA ES SÍ. Espera, que me lo pienso otra vez… SI.
Segunda semifinal de la prueba de líder.
Fani para meter las extensiones de los palos se agachaba como si estuviera meando detrás de un coche. Ana María parecía el Pozi con reuma.
Nyno e Ivana fueron los ganadores.
Turno de las llamadas de Hugo e Ivana. A Hugo se le marcan ya tanto los abdominales que la semana que viene se le van a empezar a intuir las curvas del intestino.
A Hugo le pasaron a la mamá de Ivana. Sí, a la que se ha estado trinchando. «Mi flamante suegra», dijo Hugo, como si acabara de sacarla del concesionario.
La señora hizo un discurso de media hora que Hugo tradujo por un «que sigas así». A Hugo lo pones a transcribir un discurso de Fidel Castro de seis horas y lo resume con un «viva Cuba».
«Se ve que no es muy efusiva, es como tú, en el neutro«, valoró Hugo tras la llamada. Joder. A Hugo le jode llevarse bien con las madres de sus parejas. Se lo presentas a tu madre y le escupe en vez de darle dos besos.
A Ivana le pusieron a la madre de Hugo. Ivana empezó con la tontería de ja ja ja y ji ji ji pero la madre de Hugo es como un sargento de la Legión y le dijo «Transmítele lo que yo le digo». Ivana se hizo un poco de caca encima.
La señora le vino a decir lo que todos dicen, que si están orgullosos, que si le ven y bla, bla, bla. «Que sonría más y que le amo con el alma». Claro, no le va a amar con el píloro.
Fani y Nyno les sucedieron.
«¿Esto de qué va, Carlos?», dijo Nyno, en plan vacileta. «Enseriooooooooooooooooooooooooooooooooo o es un por si acaso», preguntó Fani, que ya no se fia de nada.
A Nyno le pasaron con Christopher. «¿Le digo ya quien soy? Ahora mismo soy Christopher», dijo Nyno y Fani casi se lo tira allí mismo.
«Soy Christopher pero un poco más sexy», añadió Nyno, marcando distancias.
Luego Nyno se puso a vacilar en lugar de decir lo que el novio le estaba diciendo: «Que me vais a contratar para la boda«. Yo soy Fani y le contrato un bofetón del 15.
«Me estoy dejando la piel para apoyarla«, dijo el novio. «Que tampoco se gaste tanto», dijo Fani, que se ve celebrando la boda en un McDonald’s.
«Dile a la suegra que quiere empanadillas de Curro«, dijo Nyno, pero eran de Curri. La suegra va a tener que matar a un señor llamado Curro para hacer empanadillas.
A Nyno le llamó su padre. «Paaaaaaaapa, paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapa, ¿cómo estás?», dijo Fani, metiéndose en el papel.
«Que nada de lo que pase cambie su forma de ser», dijo el señor. «Le estamos viendo súper bien«, añadió el padre, porque deben tener una tele de 60» y Ultra HK.
«Tu padre tiene una voz muy bonita, no parece gitano, gitano, gitano», dijo Fani, que piensa que los gitanos hablan como Chewbacca con faringitis.
Yiya y Ana María. Desastre de llamadas, os lo adelanto.
A Ana María le pasaron al padre de Yiya. ¡¡AY QUE ES MI PADREEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!, gritó Yiya, que le oyó por los auriculares de Ana María. «Es tu padre», le dijo Ana María. «Ya lo sé, gilipollas», respondió Yiya, amable como siempre.
El señor iba hablando y Ana María decía «sí, sí…», pero no transmitía nada. «Ya lo he dicho todo, ¿no?», dijo Ana María, como si lo hubiera transcrito al dictado. NO, NO HAS DICHO NADA.
«Más paciencia con los peces», le pidió el padre de Yiya. «Yo no tengo paciencia con nadie«, respondió Yiya, que no tiene paciencia con ningún ser vivo sobre el planeta. Yiya pierde la paciencia incluso con las piedras.
«Te estás despistando y no le estás transmitiendo el mensaje, que te concentres«, le tuvo que regañar Carlos a Ana María.
«Es una buena concursante porque nos da vídeos que nos hace reír y nos entretiene en los momentos...», dijo el padre de Yiya. «¡¡QUE ME HAS DICHO ESTO CUATRO VECES YA!!», se quejó Ana María. Sí, joder, te lo ha dicho cuatro veces, pero tú no se lo has transmitido ni una puta vez.
Ana María no es que sea un teléfono escacharrado, es un teléfono de juguete y con el cable cortado. «Me cago en mi puta madre, con perdón», dijo al final de la llamada Yiya, con esos modales finos como de vivir en palacio.
«¿Ya está? ¿Y yo qué?», acabó la llamada Ana María. FATAL. FATAL ANA MARÍA.
«Palabra que me decía tu padre, palabra que yo te decía a ti y encima Carlos me ha dicho que no«, se quejó encima Ana María. UNA MIERDA.
Entró José Ortega Cano. Ana María, no contenta con joder la llamada de Yiya, también jodió la suya propia. «Hablale con respeto», le decía Ana María mientras daba manotazos a Yiya.
«Que lo está haciendo fenomenal», «que la veo un poco seria, que ella es más alegre», dijo el torero y Yiya lo tradujo por «que tu eres más alegre, EMPANÁ».
«Que todos están bien, su nieta…», dijo Ortega Cano, que se lió a relatar a toda la familia, hasta los primos de los primos de los primos de los primos. Todos bien, con nombre y apellido y DNI.
«Cuando vea a nuestro hijo no lo va a conocer»… «al niño le hemos cortado el pelo al cero«, informó Ortega Cano. Claro, por eso no le va a reconocer, porque le han dejado como un kiwi.
«Me gustaría que ella estuviera con buen talante», añadió Cano. «Yo me encargaré de ello, se va a cagar«, dijo Yiya que le va a meter a Ana María el buen talante como el que ceba a un ganso con un embudo.
Y SEGUNDA ORDEN INACEPTABLE EN EL AISLAMIENTO:
«Me gustaría verla con Rocío a poder ser antes de que termine el concurso«, dijo Cano, mandando un mensajito claro: que se arrime a Rocío. QUÉ ASCO, DE VERAS.
«Que la quiero mucho» y «a mí lo que más me gusta es la familia, la amistad y el amor», dijo Ortega Cano. «Gloria la está defendiendo fenomenal, a muerte«, añadió. Bueno, Gloria está más ocupada en pelearse con Sofía.
Yiya acabó explicando que no les habían dejado hablar con sus propios familiares «porque son muy cabrones». JA JA JA Ah, Yiya, quedando bien.
El caso es que al poco vimos un vídeo en el que entendimos el porqué de la lista de instrucciones de Antonio David y de la orden de Ortega Cano a Ana María: Rocío se ha pasado la semana quejándose de que Ana María no la defiende.
«Yo solamente espero que Gloria y su padre no se lo tomen a mal», dijo Rocío, como si Ana María hubiera cometido una gran ofensa contra ella por no hacerle de guardaespaldas.
«Esto se trata de sobrevivir, no de montar estos números«, decía por su parte Ana María, con buen criterio.
«Es la tercera vez que Yiya me humilla delante de toda España con Ana María al lado«, se quejaba Rocío en un vídeo. ¿Humillar? Lo que hizo Yiya fue no lamerte las nalgas.
«Si hubiera pasado al revés yo hubiera sacado los ojos«, dijo Rocío, que es macarra a mas no poder. Saca ojos, cuidado. Para qué vas a criar cuervos si puedes criar Rocíos.
Vídeo: Oh, sorpresa. José Antonio metiendo mierda en la otra isla. Comiéndole la cabeza a Hugo contra Elena. «Me parece una persona que juega sucio. Elena me pidió que la ayudara a echar a Ivana. Elena decía que quería que ganaras tú, pero ya no». «Elena dice que su ganador es Ferre, han hecho un equipo Jorge, Ferre y Elena», les contó el tío metemierda.
Y se salvó de la nominación… ¡¡FANI!! Ahí ya le jodía un poco menos que Christopher se dejara la pasta.
Y Hugo y Ferre se cambiaron de islas.
BRONCA
Vídeo: Ivana y Yiya pusieron a Fani a parir que cuando acabaron Fani era madre de familia numerosa. Parecía del Opus de todo lo que la pusieron a parir.
El caso es que Fani e Ivana tuvieron un broncón del 10. Ivana acabó gritando «¡¡Que le has engañado a tu novio delante de toda España!!»
Y claro, Fani entró en brote.
«¡¡A TI QUE TE IMPORTA LO QUE YO LE HAGA A MI NOVIO, A TI QUE TE IMPORTA!!» y remató con un «QUE DE DEN POR CULO, GILIPOLLAS». Así es Fani, muy de dejar claro que la conversación se ha terminado.
Vídeos: José Antonio triste. Se le empañaban las gafas que parecían las ventanillas del coche de un fumeta. Estaba tan triste que parecía que estaba haciendo un examen para ingresar en el RCPE, el Real Colegio de Plañideras de España.
«¿Por qué no dejas de llorar y vienes conmigo a pescar?», le dijo Ana María. Uy, pescar, deja, deja. José Antonio prefiere llorar hasta quedarse seco como un puto pistacho tostado antes que trabajar en la isla.
Y se acabó lo que se daba, amores.
