Se la juegan en ‘Supervivientes’ teniendo sexo con la marcha atrás: ¿No les dan preservativos?

El sexo puede quedar en la intimidad del dormitorio… cuando hay dormitorio. Cuando el lecho conyugal es un arenal a dos metros de tus compañeros pues la verdad, te levantas a hacer pis y tienes que ir esquivando cópulas. Y eso es un poco lo que pasa en Supervivientes con Ivana y Hugo, cuyos secretos y técnicas sexuales en la isla salieron a la luz anoche.

Y todo porque Ana María y Rocío son a los polvos ajenos lo que un estudioso a los libros: quieren saberlo todo. Estas dos muchachas ven porno y le van dando al pause para tomar notas. Te las presentan y tu nombre no, pero si te practican el sexo oral sí que te lo preguntan.

– Hola, me llamo Gus y…

– Sí, sí, vale, rellena este cuestionario sobre prácticas sexuales.

Y así.

Pero entraremos (qué bien traído ésto de entrar) en detalle en el tema de la fornicación más adelante, porque lo primero es lo primero: Póntelo, pónselo. ¿Poner el qué? Pues un follower al tito Gus:

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con Jordi González haciendo un resúmen de lo que ha pasado en la isla últimamente.

«Yiya ha acusado a Nyno delante de todos los compañeros y de los árboles de ser un egoísta», madre de Dios, delante de los árboles. Están todas las palmeras escandalizadas por la revelación, no te jode. Jordi González en medio de la Castellana te acusa, pero en el bosque no, que le da reparo. Jordi va como testigo a un juicio y como haya un poto en la sala se acoge a su derecho constitucional a no testificar delante de un vegetal.

Jordi le preguntó a continuación a Sofía por la marcha de su relación con Kiko Jiménez y Sofía dijo que sí, que se iba a casar. «¿Contra quién?», preguntó Jordi. «Tú y tus bromas», dijo Sofía, a la que el chiste le hizo la misma gracia que una multa. Esta chica tiene el sentido del humor más atrofiado que los brazos de un tyranosaurio. Sofía piensa que las bromas sirven para que te las metas por el culo.

Y su hermano Cristian entró en plató, porque era la primera vez que coincidían en persona. Fue una situación rara de cojones, porque no podían abrazarse. Saludar de lejos no es saludar, es como estar saludando solo.

El caso es que Sofía, desde lejos, alabó el concurso de su hermano. «Eres de los más valientes que ha estado allí», dijo Sofía, como si volviera su hermano de Vietnam. Si hubiera podido acercarse le llenaba el pecho de medallas y cuadraditos de colores que sale Cristian del plató con más cosas colgadas que el fondo de una caseta de tómbola.

Lara iba muy guapa, como siempre, sólo que le habían puesto un collar hecho con lo que que queda cuando Rosalía se corta las uñas y la parte de arriba del biquini llevaba con un dibujo como de hipnotizar personas. Le miras las tetas, caes en un profundo sueño y luego puede hacer que imites a una gallina.

Estampado modelo Lara:

«Aquí hay 45 grados de sensación térmica», dijo Lara. Joder qué calor. La gente que hace Supervivientes cuando quiere enfriarse algo lo mete en el microondas a 700 watios, porque es más frío que fuera. ¿Cómo no va a estar delgada Lara si la tienen cuatro horas al sol? Es que se le tiene que evaporar hasta la grasa. Los camellos admiran a Lara Álvarez por su capacidad para no morir en ausencia de agua.

– Lara, ¿tú retienes líquidos?

– Ojalá.

Y así.

Jordi iba guapo también, bastante elegante y clásico, solo que el bolsillo de la americana lo llevaba cosido como si se lo hubiera dado a zurcir a un soltero borracho.

Y os avanzo, a partir de aquí el 80% de la gala versó sobre las broncas que Rocío Flores y José Antonio Avilés han tenido, que han sido muchas y gordas, incluida la que tuvieron en directo.

Vídeo: «Estás rabioso con Albert y la única forma que tienes de joderle es con el tema de Kiko «, le reprochaba en la playa Rocío a su exsuperultraguaypelotamejoramigo. Y la campeona mundial de la disciplina de las 100 horas lisas y tumbás añadió que si alguien podría tener interés en acercarse a ella, precisamente ése era José Antonio.

Él dijo que no, es más, dijo que estaba desaprovechando su ocasión. «Tú te crees que mis compañeros periodistas no estarán diciendo que qué mierda de periodista que no intenta hacerte preguntas«, le dijo Avilés.

JA JA JA JA

Sí, está la profesión indignada viendo a Avilés sin hacer preguntas. Si se pudiera, salían millones de periodistas a la calle a reclamar preguntas para Rocío Flores. El New York Times ha hecho un editorial muy crítico contra Avilés. Guay dis turki dosen asc pregunteisions, se titula.

Ana María está recuperando el tiempo perdido y está lamiéndole el culo a Rocío a marchas forzadas. Ana María parece el Don Limpio de los culos. ¡¡Ana María, mira, el culo de Rocío!!

Estos días ha estado eufórica en la isla. Un día en el agua hasta se atrevió a nadar. «Mira como nado, mira, mira, mira», decía haciendo el perrito. Buah, impresionante, yo pensé que se les había colado un vídeo de Michael Phelps en Pekín 2008. No, en serio, era como un caniche cojo tratando de no ahogarse.

Ana María es como un cerdo trufero, pero de las almendras. Se va a buscar frutos secos y dobla el lomo con un ímpetu que la van a llamar todos los empresarios de Almería para la recogida de la fresa. Ana María te recoge bancales que parpadeas y te ha dejado seco el huerto.

A Rocío Flores eso de trabajar y reunir comida le pareció cosa de magia. «Me levanto, no te veo, me echo otra vez, al rato me despierto y…«, le decía a Ana María. Madre de Dios. Si Rocío protagonizara la típica película apocalíptica en la que la prota se despierta sola en un hospital, la película no empezaría hasta el minuto 40, porque se volvería a echar.

– Uy, se ha acabado el mundo… bueno, cinco minutos más.

Y así.

«Pero eso qué es, un saco de almendras, ay, que me muero», dijo Rocío, que no sabía que si trabajas puedes encontrar comida. Rocío piensa que la comida se hace sola. Los filetes brotan en los súper porque unos duendecillos los plantan por las noches.

Maravillada por el milagro del trabajo, la propia Rocío se puso a coger almendras. Cogió dos. DOS. Se agachó una vez. Y cogió dos almendras. Y ya. A tomar por culo el milagro del trabajo. A ella los milagros que cansan no…

– ¡Dejad que Rocío se acerque a mí!

– Maestro, si la dejamos, pero es que no viene… como no se acerque usted…

La cita bíblica preferida de Rocío es esa que dice «el que no esté cansado, que tire la primera piedra, que yo paso».

Vídeo: Ana María le dijo a José Antonio que es un intenso, pero que desde la gala pasada ha aflojado mucho y poco más o menos que es un inmaduro.

«Tú tienes otra edad que no es la mía», dijo José Antonio, que intenta venderse como un inocente muchacho que sale de su casa por primera vez. Sí. Es Heidi en una orgía, no te jode. Venía puro y prístino.

«No seas conmigo plan, plan, plan, plan«, se quejaba Avilés, porque se siente atacado por Ana María. JA JA JA JA Sí, en serio: Avilés se siente atacado.

Inciso: Omar estaba en plató, llevaba ropa que había elegido según los colores, cuanto más alejados entre sí en el espectro cromático mejor. Su norma para vestir es: «si pega, no».

Directo: «Yo si hay algo con lo que no estoy de acuerdo pues lo digo y si molesta, lo siento, así he sido siempre y así se me conoció«, dijo Avilés.

– ¡Abuela, esta sopa que me has cocinado con todo el cariño no me gusta, sabe a pis de gato diabético! ¡Y no llores, que también me molesta!

Si todos tomáramos esa filosofía de decirlo todo, había muertos a cuchilladas todos los días en casas, trabajos, discotecas…

«Ya me está faltando», dijo Avilés de Ana María. «Hace poco me dijo so gordo, otra vez so asqueroso… siempre con el so delante«. Ya, lo que jode es el so. Lo de gordo y asqueroso no. A Avilés le puedes decir que es un mamacallos y un zurcefrenillos, y te da un beso, pero como le digas el «so» delante te muerde el píloro.

Ya en plató, Sofía Suescun seguía cuidando con esmero de su inquina hacia Rocío Flores, que la tiene hecha un primor. «Yo vi a una Rocío celosa de que el tema de Gloria y Barranco saliera de nuevo a la luz»… «mi hermano me ha contado detalles que..«, dijo y animó a su hermano a meter baza.

Cristian «sí, se ha puesto celosa y el lenguaje no verbal es más importante que el verbal y yo he visto cosas a Rocío que si yo fuera su novio estaría preocupado», dijo el muchacho, que con «lenguaje no verbal», se refiere a «tocamientos y masajes extraños», «caricias, arrumacos…». Joder con el lenguaje no verbal…

– Intuyo por su lenguaje no verbal que se gustan…

– Pero Cristian, si tiene su pene en la boca…

– Sí, lo sé, es sutil, pero soy un experto.

Video:

Más broncas Avilés-Rocío. Las Rocibroncas. «Sigo pensando que es desorbitado que pienses que Barranco se acerque a mi por interés cuando tú eres el que más interés podrías tener…» le dijo Rocío a su exlameculos.

«Joder a Barranco a mí no me saca da nada«, dijo José Antonio, que no jode a la gente por hacerse rico, lo hace porque es su hobby. Es su vocación. Hay quien recibe la llamada de Dios y quien recibe la llamada de la jodienda.

«Llevas dos meses vendiéndome que soy la persona más importante para él y ahora me haces PLAS«, dijo Rocío a Avilés. Hacer «plas» como método de traición. Los que apuñalaron a César optaron por los cuchillos porque lo del «plas», les pareció pasarse.

«¿Tú venías aquí con la intención de no salir nominado nunca y llegar a la final, no le has dicho eso a alguien?», dijo Avilés acusando a Barranco, como si eso fuera algo malo.

– ¡CONFIESE: ¿NO ES CIERTO QUE USTED NO QUIERE MORIR Y QUE POR ESO NO PASEA DESNUDO POR UNA ZONA DE CONFLITO SACÁNDOLE EL DEDO A LA GENTE ARMADA QUE SE ENCUENTRA?»

– Esto… sí, claro, no quiero morir…

– ¡¡NO HAY MÁS PREGUNTAS, SEÑORÍA!!

Total, que hubo movida entre Avilés y Rocío. Sí, más. José Antonio ya no le saca el 80% de las risas. Ahora le saca el 100% de la mala hostia.

«No entiendo que si tienes una amistad conmigo y supuestamente sabías lo de Barranco hace dos meses y no lo hayas dicho hasta ahora», dijo Rocío.

«Es que yo te considero muy inteligente y pensé que…«, dijo Avilés. JA JA JA  Si llega a ser José Antonio un general alemán y se entera de lo del desembarco de Normandía no le dice nada a Hitler, porque era muy inteligente.

Y José Antonio se puso a chillar de nuevo, mientras enseñaba la hucha. Es maravilloso discutir mientras la nívea canaleta de tu culo se muestra al mundo.

Directo: Más bronca entre Rocío y José Antonio. «Venías aquí porque tenías tu imagen muy manchada», dijo Avilés. MOVIDOTE

«No te digo por qué porque estás buscando una demanda«, aseguró José Antonio, que vive acojonado por las demandas. A José Antonio se le aparece el payaso de IT y buah, se queda igual, pero se le aparece un juez y se vacía el intestino encima.

«Yo he venido aquí a hacer un concurso, a involucrarme, a ser buena compañera, no a darte una exclusiva», contraatacó Rocío.

«No la quería»,  dijo José Antonio.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA (AHOGO) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y claro, José Antonio llega un momento en que pierde todo conocimiento y ya ataca con lo que sea, sin dejar que la realidad le estropee una buena discusión.

«A lo mejor la entrevista que vale es la de otra persona que no eres tú, alguien que cuente la verdad«, dijo Avilés. BOOM (Obvio que hablaba de la madre de Rocío).

«Si pretendes hacerme daño con mi madre, monta y pedalea», le dijo Rocío, que si le hablas de su madre te regala una bicicleta.

«Nunca, jamás, desde que tengo la mayoría de edad se me ha pasado por la mente hacer una exclusiva hablando mal de mi madre«. No dijo nada de lo que se le pasaba por la cabeza antes de los 18 años.

José Antonio es un periodista valiente, comprometido con el derecho a la información por encima de todo. Un profesional al que no se puede amedrentar, un héroe de la prensa libre:

«Yo no tengo por qué contar nada, cuento lo que me da la gana, tengo como periodista la obligación de informar, pero también la de no verme en un juzgado«.

Ah, pues no.

José Antonioes un periodista valiente y con tan fuentes fiables, con una información tan contrastada y basada en documentación, que le da miedo informar.

«Tú hablas porque sabes que Rocío Carrasco no va a hablar«, le dijo José Antonio a Rocío Flores. BOOOM. Este muchacho se la está jugando. Cuando vuelva a Telecinco la familia flores le va a tener hecha la cama. Una de fakir.

Lo que le ha pasado a Rocío es lo mismo que le pasa a los que se compran un tigre para tenerlo de mascota: cuando te descuidas, te muerde.

«Yo he estado con Avilés y me chupaba el culo de unas maneras increíbles«, dijo en plató Sofía Suescun. «Maneras increíbles», bueno, si le sale mal lo del periodismo siempre puede montar una escuela para lamer culos de maneras increíbles.

Sofía miró a cámara mientras la lluvia resbalaba por su cara y dijo:

Yo he visto lamidas de culo que vosotros no creeríais. Nalgas de famoso en llamas más allá del Sálvame. He visto lenguas brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Culaüser… Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como saliva en culo seco. Hora de pelotear.

Los pelos como escarpias, tengo.

JUEGO DE RECOMPENSA

Se llamaba «cocopensas», mezcla de coco y recompensas. Madre de Dios, los que ponen nombres en supervivientes haciendo mezclas. Les das un laboratorio y unos cuantos animales y te hacen un Ratonejo, mezcla de rata y conejo. MUHA HA HA HA HA HA jugando a ser Dios.

Se trataba de encestar cocos en una canasta con lastre que había que aguantar arriba tirando de una cuerda.

El índice de acierto de esta gente encestando haría llorar a un entrenador de la NBA. Los Siervos lo clavaban, pero los Mortales no daban una. Si el concurso hubiera sido de no meter cocos, habrían arrasado. Es que eran tan malos que contravenían la ley de probabilidades.

Aquí vemos un esquema por ordenador de su tiros.

Si la Estrella de la Muerte llega a tener la misma suerte que esa canasta, nunca la habrían destruido.

Y ganaron los siervos.

«Como dicen en Estados Unidos, una manzana al día mantiene al médico alejado«, dijo Jordi. Sí, las manzanas para los médicos son como los ajos para los vampiros. Tú tienes un frutero en casa y ni te cogen el teléfono en el 112.

Segunda parte de la prueba de recompensa. Los ganadores de la prueba anterior tenían más cocos para dispararlos con un tirachinas gigante contra un panel con premios donde también había castigos.

Me imagino al de producción de Supervivientes yendo al mercado y pidiendo 500 cocos con cara de locos. ¡Deme cocos! ¿Sabrosos? No, duros. Duros y destructivos, AHAHAHAHAHAHAHHAA ¿Los tiene que exploten?

Jorge lanzó un coco, pero en lugar de romperse el panel se rompió el coco. Ya no hacen los cocos como antes. Serían cocos de Aliexpress.

Y Jorge disparó y ganó una lasaña. Cómo se nota que practica con armas de fuego. José Antonio disparó y consiguió una poca mierda. José Antonio disparando cocos tiene la misma puntería que consiguiendo entrevistas con Rocío.

Yiya disparó y le salió un castigo: «uno no disfruta de las recompensas».

Ivana lanzó con una fuerza que ese coco no habría hecho daño ni a un hámster a bocajarro. ¡Pero Elena ganó una barbacoa!

Hugo, que es muy listo y se pasa la vida diciendo que Nyno es un tramposo, como ya tenían una lasaña y una barbacoa, dijo que fallaran aposta, para no pillar más castigos, así que él lanzó mal adrede.

Rocío consiguió una tarta de chocolate. Se la echaron encima todos los de su equipo y Ana María se puso a morderle el culo. NO ES UNA METÁFORA. Ana María se puso a morderle el culo a Rocío. Si no llega a haber cámaras Rocío se va a sentar después de la gala y se nota desnivelada porque le falta una nalga.

Ya podemos decir que Ana María le come el culo a Rocío sin que sea un símil.

Y el ser un listillo le salió caro a Hugo y a su equipo: «La organización ha visto una actitud de poco juego limpio, debéis renunciar a la lasaña o a la barbacoa», les anunció Lara a los siervos, porque habían fallado a posta para no sacar penalizaciones.

Se quedaron con la barbacoa. Y encima tuvieron que decidir quién se quedaba sin comer. No lo dijeron, pero mal pintaba eso para Nyno…

Vídeo: Yiya y Nyno se fueron a ver al pirata Morgan. El muñeco ese que acojonaría a Chucky les dijo que podían comer ellos o bajar cosas para el grupo.

Yiya le dio un abrazo y un beso al pirata con voz sensual. A Pinocho le crecía la nariz al mentir. Al pirata Morgan le crece el pene cuando se acerca Yiya que parece que tiene un olmo entre las patas. El pirata Morgan llora porque es como un clic de Playmobil: no puede tocarse la cola.

Yiya acusó a Nyno de querer quedarse las cosas para él y no compartir. «Si querías compartir deberías estar contento y no mirando el chuletón, que no es para compartir», le dijo Yiya.

«Hemos dicho que nos íbamos a comer la recompensa individual», dijo Yiya. Y Nyno dijo que había sido ella la que dijo que no, que se comían lo suyo.

«Lo hemos hecho porque nos hemos equivocado«, dijo Yiya, que si lo llega a saber se come el chuletón y se come al pirata Morgan por las patas.

Yiya cuando coge una linde no la suelta. Si Yiya te muerde una pierna, es más fácil que te cortes la pierna a que ella te la suelte.

Si Yiya te coge manía, jamás se le pasa. Cuando el universo ya no exista, cuando la nada se adueñe de todo, sólo quedará la manía de Yiya flotando en el espacio, buscando materia a la que hacerle reproches.

Nyyo fue a coger carnada y según Yiya se cogió los trozos más grandes.

«¡A VER ÉSTE, QUE ESTÁ COGIENDO LOS TROZOS GRANDES!«, chilló Yiya, como una vieja a la que le roban con un tirón la cadenita de oro del cuello.

Movida: Jorge podía compartir la tarta de su cumpleaños, pero debía dejar a dos sin comer. Y eligió a Yiya y a Hugo. Hugo se lo tomó muy a bien. Ah, no, que se cogió un rebote de cojones.

«Disfrutad de vuestro premio, meted la cara ahí hasta que parezcáis el ecce homo», dijo Yiya con elegancia. «Y yo como coco y de postre moco», dijo, con menos elegancia.

Los de la tarta dijeron que su porción de arroz se la daban a Hugo y Yiya. Ah, no, sólo Jorge y Elena, porque Nyno no suelta comida ni a tiros. Nyno monta un supermercado y cierra la puerta para que la gente no pueda entrar a llevarse nada. Si Nyno llega a ser Gollum, el anillo se lo quitas, pero un trozo de fuet no se lo arrancas de las manos ni con una grúa.

«No creo que lo hagan de corazón», se quejó encima Hugo, que rechazó el arroz de más que le ofrecían. PERO QUÉ TÍO MÁS INSOPORTABLE

«Sois unos ansias para comer», le dijo Hugo a Elena, que acababa de darle su ración de arroz. «Yo sólo quiero mi parte», dijo él, que es un cabezón y un orgulloso.

Elena es una master del universo de la pesca. A Hugo le jode, claro. «Si no nos dices dónde están los peces…«, se quejó, pero estaba pescando a medio metro de Elena. Qué mal perder tiene este chaval. Y claro, como lo único que hace es perder…

Conexión con Fani. Se miró al espejo.

«No sé si soy un pollo o no soy un pollo»… dijo, porque esa es su cuestión espiritual y filosófica. Ser o no ser un pollo, eh ahí la cuestión. Pienso, luego soy un pollo.

«Madre mía, qué delgada», dijo Fani, que se miró el culo con ansia. Creo que si pudiera se habría roto el cacas a sí misma allí mismo.

«Se me ha ido la piel de naranja y todo», afirmó encantada. Fani ha perdido 6 kilos. Ahora pesa 51 kilos. Jordi le dijo que podía haberlo deducido ella solita porque ya le había dicho cuanto había perdido. A Jordi le encanta que la gente resuelva problemas.

– Si quiero una bebida que cuesta la mitad que una tostada, pero la quiero con cruasán, y un vaso de agua y todo cuesta, 3,50, ¿qué bebida quiero?

– Señor, o pide el desayuno o me voy a atender otra mesa.

Fani soltó una bombita contra Ivana, a la que ama como se ama a una almorrana. «La relación de Ivana y Hugo no tiene ningún futuro, porque ella se había fijado en Nyno y cuando supo que Nyno tenía mujer dijo que con lo que tenía fuera como para meterse en berengenales y al día siguiente se fue con Hugo. Porque ella lo que quería es lo que ha hecho en otros realities, que es tener a un chico y salvarse semana a semana, me lo ha dicho a mi».

«Estoy deseando que llegue el jueves para veros», dijo Fani, a la que creo que nadie le ha dicho que no va a volver a España ya mismo… El Jueves, sí. Pero no sabe qué jueves de qué mes.

Directo: Nyno tenía que elegir quién hiciera su alegato. Difícil elección teniendo en cuenta que nadie le traga. Eligió a Jorge, que es el que menos le odia. JA JA JA

«Es un chico que quiere seguir aquí…», destacó Jorge y haciendo un esfuerzo.

A otra cosa, mariposa: Elena ha pescado 45 peces. Elena es como el pájaro ese de Avatar. Los peces la conocen como LA ÚLTIMA SOMBRA. Si flota sobre tí, su sombra es lo último que ves antes de ser pescado. Elena está nadando y le pasa un crácken por debajo y lo saca del mar.

Ella fue quien hizo el alegato para que se quedara Yiya. «Quiero que Yiya se quede porque quiero castigarla y que se tenga que quedar. Es una luchadora y la tengo en mi corazoncito. Hay que castigarla muchísimo», dijo Elena. Un discurso un poco contradictorio.

«Soy mi mejor amiga y mi mejor enemiga«, añadió Yiya. Joder, entre Yiya y Elena juntan doce personalidades. Son multiquetecagas polares.

«Este es el ránking de peces que ya no respiran y no están ya en el agua «, anunció Jordi. Joder, qué forma de hacer sentir mal a la gente por pescar. Esta es el ránking de asesinos de peces. Este es el ránking de segadores de vida marina. Éste es el ránking del asesinato de seres inocentes que nunca más surcarán las olas, la lista de los que mataron a Dori. Y lo dice él que cena sushi todos los días.

«Rocío Flores está a la cola del ránking, porque sólo ha pescado un pez«, recalcó Jordi. Rocío Flores pesca menos que el barco de Greenpeace.

«Tu hija se ha comido la tarta, se ha duchado y ya no ha vuelto a hablar de irse ni de abandonar», nos informó Jordi, porque Rocío se cogió un sofoco con las broncas con Avilés y otra vez que dijo que se iba.

Los mortales se llevaron una ducha de agua dulce, algo que decidió la audiencia. No sé si eso es una forma de decir que te caen bien o que tienen pinta de oler mal.

«Los Mortales, que se han duchado, se están oliendo los unos a los otros«, nos informó Jordi. Olerse como forma de relación. Eso no tienen cojones a hacerlo en el metro a las ocho de la mañana entre junio y septiembre.

Y conectó con ellos.

«¡¡QUE TENEMOS LOS HIGOS FRESCOS!!«, anunció Ana María, que casi se saca el papo en directo para que viéramos que lo llevaba limpio. Si llega a tener un algodón se lo pasa por todo el mero y nos lo muestra.

¡MIRA MI COÑO, RECIÉN FREGAO, PACO!, como mensaje sutil de seducción.

«Mejor que un orgasmo en una cama», dijo José Antonio de la ducha. Qué orgasmos más justitos ha tenido José Antonio.

«Esto es un desperdicio, Jordi», dijo Ivana, que iba limpia y quería enseñárselo a su macho Hugo. Si llega a estar allí, abre la boca Hugo para tomar aire y antes de poder aspirar tiene el mejillón de Ivana metido hasta la campanilla.

«Yo soy como Lola Flores, si cada español pone un eurito y pico yo me quedo en el concurso, ayudadme a quedarme aquí», reclamó José Antonio. NO TE LO CREES NI TU.

Barranco eligió a Rocío para hacer su alegato, porque «en el concurso es mi alma gemela«. UY, UY, UY…

«Es un superviviente nato, el que más veces hace fuego y pesca, es una persona 10 y es una persona súper real», dijo Rocío. Lo de que alguien sea real es un dato importante, porque podría haber sido una persona imaginaria y claro, no es lo mismo.

Ahora mismo la AAI, la Asociación de Amigos Imaginarios, está escribiendo una carta de protesta por destacar la existencia como una virtud. Es discriminatorio.

«Esto se ha roto para siempre… pero que se haya roto no implica que yo tenga que hablar mal de Rocío ni ella mal de mi… simplemente no hablo de ella ni ella de mi. Aquí y en España», declaró en directo José Antonio, de su relación con Rocío.

«No voy a tener relación con esta persona que me ha intentado hacer daño haciendo ver que soy una persona agresiva, que una vez haya sacado su lado malo y haya disparado hacia mí», afirmó a su vez Rocío, pelín resentidilla, ella.

A un gremlin no le puedes mojar ni dar de comer después de media noche. A Rocío Flores no puedes decirle «morsa» ni «violenta», porque el resultado es el mismo.

Y VENGA BRONCÓN.

«Yo ni te machaco psicológicamente, ni voy a por ti, ni he insinuado que seas agresiva«, trató de aclarar José Antonio, que notaba en la nuca el aliento de una demanda.

«La conclusión de Avilés es que tengo dos caras«, se quejó Rocío. Lo mismo sí, lo que pasa es que como Rocío siempre está tumbada la cara que queda abajo nunca la hemos visto.

«Como no le ha salido bien lo de mi exclusiva ahora va contra mi», acusó Rocío. Ya. Si en realidad El Coyote se llevaba bien con el Correcaminos hasta que éste se negó a darle una exclusiva. Sólo que en este caso si Rocío fuera el correcaminos pasaría de correr, que cansa.

Aviles se burló de su examiga: «todos necesitamos a Rocío Flores, todos queremos aprovecharnos de ella y es tododopoderosa». Pues mira, en eso le doy la razón. Rocío piensa que ella es lo suficientemente importante como para que la gente se le arrime por el interés.

«No he dicho eso, no he dicho eso», decía Avilés, cada dos por tres, para dejar claro que no, que no ha dicho nada. Avilés siempre ve planear las denuncias como un moribundo ve planear a los buitres.

«He dicho que ella se sentó en un plató a defender a su padre y ha dejado entrever cosas«, denunció Avilés, como si Rocío hubiera dado una exclusiva en el ¡Hola!.

Ahí ya intervino Jordi, porque la niña Rocío se estaba llevando demasiados palos y eso no, que si la dan muchos golpes se queda fea como una manzana después de caer por unas escaleras y la quieren fresca y sabrosa a la vuelta.

«Desde el cariño, José Antonio, si acabas de decir que no vas a atacar a Rocío Flores, ¿porque acabas de atacarla?«, le reprendió Jordi.

«Puede ser que en cualquier momento yo baje en paracaídas para poner orden en esa isla», dijo Jordi, que es un boina verde de operaciones especiales de paz. Él se deja caer en Ucrania y se acaba la guerra con Rusia.

Y LLEGÓ LA PARTE PICARONA.

«Le he visto los huevos a todo el mundo«, aseguró Rocío, que tiene infrarrojos, rayos x y un escáner de testículos.

– Tengo una vista de cojones.

– ¿Muy buena?

– No, que sólo veo cojones.

«A ver, yo le he visto los huevos a todo el mundo, a Cristian hasta el pene«, insistió Rocío.

La casa de la gente da a un parque, al edificio de enfrente… las ventanas de Rocío tienen vistas a unos testículos. Ella saldría a aplaudir y le molestarían los huevos colganderos. Voy a ver qué día hace… ups.

«Todos los hombres hacen así [gesto de quitarse el bañador] se lo quitan y les da igual quién esté«, dijo Rocío. Y qué casualidad que siempre está ella.

«Pero cómo la tiene Hugo? ¿Se le empalma siempre?«, quiso saber Rocío Flores, interrogando a Ivana. Rocío necesita saber. Quiere una puta estadística de erecciones, clasificadas de blandurria a morcillona y de ahí a dura como el cerrojo de un penal.

«Explícame por favor cómo lo hacíais» pregunró Rocío. «¿Qué es lo que habéis hecho exactamente?», siguió interrogando la Flores.

¡¡ME LA METE HASTA QUE ME PRESIONA EL PUTO BAZO, ROCÍO!!

A puntito vi a Ivana de saltar con eso.

Joder con Rocío, quiere detalles. ¿Cuál es la presión exacta expresada en atmósferas que soportan los cojones de Hugo cuando haces la vaquera invertida? ¿Cuántos empujones de media te arrea en cada coito? ¿Con qué grado de inclinación?

El sexo, en la cabeza de Rocío:

Fue entonces cuando Ivana dijo que habían hecho la marcha atrás. Y os preguntaréis, ¿por qué, no les dan condones? Pues sí, sí que les dan. Y lo sé yo, que estuve allí y vi con mis propios ojos la caja de condones que tienen destinada para los concursantes.

Así que si ellos quieren hacerlo a lo ruleta rusa, es porque quieren. A Hugo le espera una vejez entre demandas de paternidad.

«Antes de llover chispea», dijo con sabiduría Ana María.

«Le dije que no bajara al pilón, porque yo no lo sé... pero yo creo que eso huele», nos informó Ivana, que no deja que nadie coma hasta que la vajilla está limpia. Y es que después de dos meses sin ducharse hay cosas que sólo podría lamer un gato.

«Hace las cosas muy bien», dijo Ivana sin embargo Ivana. «Parece un piano embrujado cuando se pone con los dedos«, nos informó. Las chicas se compran Satisfyers y los satisfyers se compran Hugos, al parecer.

Y la gala acabó con un mal rollo:

La madre de Avilés entró en directo: «Tengo que hacerle aclaraciones a todos los que están en el plató«, dijo. A tomar por culo. A todos.

Ahí Jordi ya le advirtió de que no tenía «todo el tiempo del mundo«. Pero a la señora le dio igual, ella pretendía rebatir cada argumento vertido sobre su vástago, uno por uno. Y como la señora se alargaba, Jordi le cortó.

«Habéis hablado todo el programa de José Antonio y nadie le ha podido poner voz a José Antonio«, se quejó la señora, como si José Antonio no bastara por sí solo como voz.

La madre tenía un rebote de cojones. «No lo entiendo, no lo entiendo«, decía mientras le cortaban la comunicación.

Y de ahí, un vídeo de la feria de abril. La madre de José Antonio estaba a esas alturas en casa poniéndole alfileres a un muñeco parecido a Jordi González.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. ¡Feliz semana que empieza!

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