Jordi González y sus comentarios pesimistas dejan en ‘shock’ a los Supervivientes, entre cólicos y dedos heridos

Lo de Supervivientes este año parece un manual de medicina y anatomía. No hay dolencia o lesión que no hayamos visto. Como sigan lesionándose van a volver a España que les van a faltar más miembros que a la banda de Billy el Niño después de una emboscada. Jorge se ha herido cuatro dedos, vendados que parecen piernas de un niño de seis años escayoladas y Barranco ha tenido que ser evacuado por un cólico nefrítico.

A eso le sumamos a Pavón con una hernia, a Ivana con los dedos quemados, Yiya con el dedo cortado, Ana María con un dedo mordido… Esta gente sufre tanto que les va a hacer una película Mel Gibson que la de La Pasión de Cristo va a ser para todos los públicos a su lado.

Y si todo eso fuera poco, está Jordi González, que en lugar de buenas vibraciones les da calambres malos. El muchacho no lo hace con mala intención, pero es que intenta tranquilizar y te para el corazón del acojone.

Pero nos centraremos en eso más adelante. ¿Sabéis quien sufre también, pero poco? Mis redes sociales si no las seguís. Pues no son sensibles ellas. ¿Queréis ser responsables de que se pongan tristes? ¡Pues seguidlas!

Instagram: @GusHernandezGh / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernandez.

Vamos a empezar la gala haciendo un repaso de los atuendos. Y lo hago yo, que llevo un mes sin salir del chándal, lo que me pone a la altura de Carolina Herrea como autoridad para juzgar estilos. Que a mí me llama Donatella Versace cuando tiene dudas sobre su look. Así le va a la pobre.

Omar había ido de colaborador a la gala. Su chaqueta había sufrido actos vandálicos y estaba llena de pintadas. A un grafitero le das a elegir entre pintar en un tren y pintar a Omar y se queda con Omar. Ya verás lo que le va a doler cuando tengan que limparle.

Aquí tenemos a Omar poniendo una lavadora con esa chaqueta.

La americana de Jordi era… creo que había perdido una apuesta. No sé… hay gente que se pone cilicios, gente que se echa cera caliente en la piel y luego está Jordi que se pone prendas como esa. Había combinado la ropa al azar. Y con mala suerte. Este hombre combina colores tan mal que si le hubieran encargado a él el diseño del arcoíris a la gente no le gustaría.

– Mira, ha salido el aroíris.

– Vamos para casa, que me da cosa mirarlo.

Y así.

Adara llevaba un vestido con una sola manga, porque era más barato que llevar el vestido entero. Está haciendo una colección por fascículos y cada semana le mandan una pieza. Monta tu propio vestido de Fiesta. Con el primer fascículo las lentejuelas y un tanga de hilo de regalo.

Lara iba muy guapa, como siempre, sólo que le habían puesto un collar como de vía ferroviaria, con las traviesas y los raíles. El AVE ahora tiene parada en Lara Álvarez.

– ¿Va usted a Zamora?

– No, yo me bajo en el cuello de Lara.

– Ah, muy bonita esa zona.

Y así.

El tema ya empieza a cansar, pero el mal rollo y el ansia metemierdil de José Antonio ha vuelto a ser protagonista en la isla.

«Avilés es un bullying, va a por ti en todo momento y él se arrimó a Rocío cuando era vulnerable», dijo Vicky Larraz en plató de su compañero de concurso. Le ha calado más que a un bacalado en bilbado.

Vídeo corto: Rocío diciendo que en la isla ha sufrido muchas decepciones, como la de Ana María. Dijo que ahora va a hacer su concurso, porque hasta ahora estaba haciendo el concurso de un señor con bigote de Mataluenga, provincia de León.

«Voy a intentar pescar y al resto que le den por culo«, dijo. Bueno, los peces están seguros con ella. Si Rocío hubiera sido la que buceaba cuando Nemo se acercó a la barca, nunca habría sido secuestrado.

Y vimos que Barranco ha tenido que ser evacuado. Le dio un telele en medio de la noche.

«Estábamos Avilés y yo hablando en la arena [en el caso de Rocío y Avilés eso podría situar la acción en cualquier momento entre mediados de febrero y ahora] y me dijo Barranco que le dolía detrás de la pierna y en pocos minutos se lo llevaron», narró Rocío.

Y vimos las imágenes de Barranco, que el pobre se retorcía en la arena que parecía que estaba jugando a adivinar animales y le había tocado la lombriz de tierra.

«Barranco ha dejado claro que eres la persona más importante para él en la isla y tú has dicho que es tu ganador. ¿Cómo sería el concurso si él no volviera? No quiero ponerte en lo peor…«, dijo en directo Jordi, que anoche se dedicó a meterle miedo a la gente. Jo

– ¿Cómo sería tu concurso si Barranco hubiera sido devorado por un tiburón con la rabia y el tiburón comido por una orca y ésta hubiera sido electrocutada por un cable submarino? No quiero ponerte en lo peor…

Y así.

«Ha tenido un cólico nefrítico y pronto os daré noticias sobre su estado de salud», les dijo después Jordi.

Jorge, por su parte, tenía los cuatro dedos vendados. Menos mal que eran los dedos de la mano izquierda, porque si no se tiene que hacer las pajas con cuatro palos como si le estuviera tocando Pinocho. Joder, qué pedazo de vendajes. Aquí tenemos a Jorge escribiendo a ordenador:

FRFR ERGJG +WF RG ERGERG ERGNW GERGE GERG HEG6W ´FFI

De nuevo en directo, vimos a Avilés, que se había puesto un turbante con hojas de palmera arriba, como si quisiera ser un macetero de terraza de señora mayor.

«Me he puesto esto para que la gente se ría«, dijo. Jo, qué risa. No he podido dormir de la risa que me ha dado. Se oían las risas de mis vecinos por la ventana. O estaban llorando, no sé.

«Estás muy serio Jordi, ¿te pasa algo?«, preguntó José Antonio, porque cualquiera que no esté como unas castañuelas borrachas le parece serio.

«No me tires de la lengua… no me tires de la lengua…«, dijo Jordi y se cortaron los micros, así que José Antonio se quedó más preocupado que un pavo el 23 de diciembre.

«No, te estoy vacilando, no pasa nada contigo…«, le dijo después Jordi, pero claro, a continuación soltó algo así como «estoy triste, serio… las cosas no están yendo bien, pero no me refiero al concurso«.

Y claro, les dejó a todos en la isla con el culo apretado del miedo. Joder, Jordi, es capaz de hacer que pase miedo la Bruja de Blair. Cuando el hombre del saco no come su madre le dice que va a venir Jordi a darle noticias.

Más tarde Jordi explicó que claro, que tampoco iba a ser «imbécil y decirles que está la cosa bien en España». No, joder, pero tampoco hace falta dejarles en la isla comiéndose la cabeza y en un sinvivir.

Vídeo: Elena llorando como si fuera la happy hour crying porque le habían expulsado a Ferre. Y Avilés, que tiene la misma sensibilidad que un rinoceronte rascándose con un plumero, se le puso a picar con el tema de Adara.

«Deja de hablar de mi niña, no me la toques», lloraba desconsolada Elena, pidiéndole a José Antonio que dejara de joder con ese tema.

«Ahora, ahora te viene la llorera, porque te interesa, no te fastidia…» decía Avilés. Este muchacho se encuentra con la cerillera muriendo congelada en la calle y le dice «ahora te congelas, porque te interesa, para quedar de buena».

José Antonio piensa que ‘Empatía’ es la empanada que hace tu tía. No le viene ningún otro significado.

«Creas unas tramas de mierda, que nadie se las cree«, le respondió Elena. OLÉ ELENA Mis dieces para ella.

Y Elena le dijo lo mismo que le dijo Josefina a Napoleón una vez que discutieron: «Tú no vas a comer de mi pescado«.

«Hablo de tu hija porque ha vendido sus miserias y sus cuernos«, respondió José Antonio, que es el que suele comprar esas miserias y esos cuernos para luego vociferarlos. José Antonio vive de lo mismo que critica.

«Tengo mucha familia de abogados para hundirte, tú sigue hablando de mi hija», le dijo Elena. Hostia. Acojona. Los submarinos nazis hundían buques mercantes y la familia de Elena hundían submarinos nazis.

– ¡CAPITÁN, LA FAMILIA DE ELENA A BABOR, ¿MANDO ZAFARRANCHO DE COMBATE?!

– No, mande rezar.

Y así.

«La gente como tú destrozáis el periodismo del corazón«, añadió Elena, que parecía una profesora de quinto de Periodismo corrigiendo faltas de ortografía.

«Yo quiero convertirme en un gran profesional del periodismo«, dijo Avilés. Ahora mismo están los reporteros de guerra y los corresponsales llorando amargamente porque les va a quitar el Pulitzer José Antonio con una exclusiva de que Adara llevaba unas bragas negras y Hugo calzoncillos oscuros y que estaba pactado.

Tras la bronca Avilés se puso a comerle la oreja a todo el mundo. Avilés no es que venda su moto, es que la tiene puesta en Wallapop, Milanuncios y Vibbo. José Antonio se deja el sueldo en fotocopias y celo para poner anuncios de su moto en las farolas. Y no se la compran ya ni para chatarra.

«Me molesta que se me meta en tu pack«, dijo Rocío, que es una gran amiga. Muchacha, si no te separas de José Antonio, que no se sabe dónde acabas tú y dónde empieza él, ¿qué quieres?

«Es que Elena te mete en el saco para que te moleste estar dentro del saco«, dijo Avilés, que no sabes si estaba hablando de amistad o de secuestrar gatos.

En directo, Jordi habló con Elena. «No digo que Avilés no se merezca quedarse, pero como superviviente…», ya acabo yo: es una full of Estambul.

«Me parece una falta de respeto hacia mi persona, porque ella dijo que no era justo que no estuviera aquí y eso es una falta de respeto a todo el que ha puesto un granito de arena, al que me apoyó», dijo Avilés, tratando de echarle encima a toda la gente que supuestamente le ha salvado. Le faltó gritar ¡¡A POR ELLA!!

«Avilés es una persona que le da un toque de color a esto«, dijo Elena. Sí, color marrón.

«Me parece de muy mal gusto poner en duda a la gente que se ha gastado el dinero para que me quedara aquí», insistió Avilés de nuevo. Si es más retorcido es una zarza.

Y conexión con el «niño» de Elena, que cumplía años. ¿Cuántos, 10? No, 25. Joder. Sí, claro, si no le felicita lo mismo el niño se trauma, que a esa edad son muy sensibles.

El muchacho, que se lo pusieron al teléfono, era más repipi que un repollo con lazo. «Tienes una clase increíble, eres una referente para mi, eres luchadora y positiva», le dijo.

«Cuando te falte la fuerza física y te traicionen los pensamientos usa tu corazón, que sea tu motor«, añadió el hijo, que es el que escribió las canciones de Frozen 2.

«Disfruta de los compañeros buenos y aléjate de los que distorsionan manipulando«, soltó, lanzando una pedrá a Avilés, que torció el gesto que parecía que se le había derretido media cara.

Y juego de recompensa. Se llamaba Mesa basculante. ¿Y de qué iba? De una mesa basculante. Los que hacen los juegos se habían comido la cabeza lo justo. Ellos al Monopoli le habrían llamado: Juegodetirardadoseircayendoencasillasypagandoocobrandodinerodementira.

Total, que tenían que llevar unas piezas de madera a una plataforma que se movía y se mantenía recta tensando una cuerda y sin soltarla habían de coger unas piezas y montar en la mesa basculante una estructura.

La recompensa era una pizza. Fani abrió la boca con mucha perplejidad. Si debajo de la bandeja hay un tricerátops asado se sorprende menos.

Algunos cogían las piezas de madera, del tamaño de un ladrillo, con la boca y otros con el cuello. A los dentistas y los fisioterapeutas les gusta esto.

Ana María miraba sus piezas como un francotirador a punto de encajarle un tiro a su objetivo.

Nyno no entendió bien el juego. Él pensaba que el juego se trataba de tirar las piezas todo el rato. Si se hubiera tratado de eso le habrían tenido que dar ocho pizzas. Lo mandan a las olimpiadas de tirar piezas y se lleva el oro.

Como tardaban tanto que empalmaban la gala con la del jueves, Lara les perdonó una pieza. Pero cuando Hugo la colocó Lara le dijo, «va, Hugo, pon la última, atrévete«. JA JA JA Como el que engaña a un niño para que se coma otra cucharada. Total, que ganó Hugo.

La pizza estaba cortada como una mitad, un cuarto y otros trozos más pequeños. El caso es que Hugo podía repartir. El cuarto para Ivana, una porción grande para Ana María, un trozo pequeño para Yiya y otro pequeño para Fani. Y Nyno se quedaba sin comer.

Vídeo: Yiya llorando. «Me quieren atribuir cosas que no son mías y no me las quedo, mi padre no tiene por qué oír que su hija es una energúmena que se mete con el físico de los demás», decía muy dolida.

«Tiene un interior infinitamente más feo, yo no he hablado de su físico«, añadió hablando de Rocío, a la que tiene mucho cariño y amor.

Y por primera vez vimos a Yiya derrumbarse. «Es la injusticia lo que me tiene así. No tengo por qué estar en el disparadero por su culpa», aseguró.

Fani se ha pasado al otro lado. Ahora va en contra de Rocío y a favor de Yiya. Fani es como una transformista: cambia de chaqueta en un parpadeo.

«Si me llevo bien con ella no tengo por qué llevarme mal contigo«, argumentó Fani, que además aseguró que Rocío le estaba haciendo burla a ella antes de que Yiya le dijera que hacía ruidos de morsa. Eeeeexacto. Y Yiya dijo que ambas estaban haciendo esos ruidos.

Jordi conectó con Yiya.

«Supongo que ya reflexionaron los directivos y si ellos decidieron eso… pues que así sea. Nominada», dijo ella, resignada, pero no conforme.

«El sonido era parecido al de morsa, podía haber dicho orangután, pero en ningún momento me refería al físico de nadie», dijo Yiya, que entiende de sonidos de animales y de todo el reino animal el que más se parecía era el de morsa, con un leve matiz de berrea de ciervo con toques de tortuga malaya de concha blanda.

«No tenías que haber usado esa palabra, porque es tabú para ti tal y como se te pidió desde la preconvivencia«, le dijo Jordi. Anda, una regla nueva del concurso que no conocíamos: hay palabras que no se pueden decir.

«No le doy autoridad para que sea mi enemiga«, dijo Yiya de Rocío. JA JA JA JA Me encanta Yiya, que vienen a atacarla ocho indios arapahoes con las hachas y las flechas y no le hacen nada porque ella no les da autoridad para ser sus enemigos.

«Con anterioridad al vuelo se me metió en la habitación del hotel buscando cobijo y compañía», dijo Yiya de Rocío. Yiya que no tiene habitación, tiene un nido de cigüeña y se le cobija la gente.

Fani dijo que ella cree que no se pueden ver Rocío y Yiya porque «chocaron y estalló la bomba», y que «cuando chocan estalla la bomba«, insistió. Joder con Rocío y Yiya… coinciden en la calle y tienen que ir los artificieros. Los terroristas van a dejar de ponerse chalecos bomba y se van a poner a Yiya y a Rocío.

– ¡QUIETOS O SE DAN UN ABRAZO ROCÍO Y YIYA, QUE ESTOY MU LOCO!

«Cuando ella habla Rocío le pone caras y hace gestos y claro, Yiya salta«, explicó Fani. Rocío al parecer gesticula más que un preso en la silla eléctrica.

¡Rocío, mira, Yiya habla!

«Me queda claro que no puedo hacer ningún tipo de homologación con ningún tipo de animal para que ella se victimice», dijo Yiya, que ya no puede citar a ningún miembro del mundo animal. Sólo puede hacer analogías con nombres de minerales y vegetales.

«A lo mejor la que juzga por su físico es Rocío, como ella hizo con Hugo hablando de su edad y estado físico o de Ana María», acusó Yiya. Muy bien traído.

El caso es que Ana María, que por fin ha captado las indirectas de toda su familia de que debe defender a Rocío, tuvo bronca con Yiya en directo.

«Llevan tres días diciéndome que me has nominado por meterme con el físico«, reprochaba la mujer de la peluca que parece un catálogo de rastas.

Ana María lo corroboró, diciendo que Yiya dijo «eso», porque ahora «morsa» es como Voldemort, no se dice. Estoy viendo a los naturalistas llegando a las costas del Ártico y diciendo «oh, qué bonita colonia de esas cosas que tú sabes».

Vídeo: Fani, Yiya y Barranco pusieron a parir a Ana María porque pilla las recompensas y luego no perdona su ración de comida en la playa, como el otro día, que se zampó medio pollo y luego pidió su parte de la ración común. Ana María sale de una boda de ponerse gocha y pasa por delante de un comedor social y aprovecha para llevarse unos tuppers.

Antonio David tomó la palabra en el plató para «hacerle verle hacer ver a la adiencia y hacerle entender a la gente…», porque Antonio David piensa que somos gilipollas y que él tiene que ilustrarnos.

Y se puso a leer sus notas, donde llevaba apuntados los insultos de Yiya a Rocío: «Cara de estreñida y peída, cara de oler mierda, morsa porque se pasa todo el día con los dientes fuera, perteneces a no sé qué saga, más que flores se parece a un florero…»

Espera, espera… ¿ha dicho Antonio David «morsa por tener los dientes fuera»? O sea, que Yiya no se estaba metiendo con el físico de Rocío… interesante.

«Eso es una propaganda barata», dijo el amigo de Yiya. OLÉ TÚ, MUCHACHO.

Directo: Apareció Barranco en una barca llamada Delfín. Habría molado que hubiera una barca que se llamara Morsa.

Total, que el regreso y la estancia de barranco en la isla quedó supeditada a que él bebiera mucha agua. Eso es mucho beber. Barranco se va a pasar el día con la cola fuera descargando. Va a tener la vejiga como un camión cisterna.

Vídeo: Avilés poniendo excusas para no ir a pescar. «Es que los arrecifes… es que la hora…«. Avilés es como un Zara de las excusas, tiene muchos modelos, tallas, formas y colores.

«Si me levanto a las siete de la mañana a por leña llegan las diez y no tengo nada que hacer y me aburro», dijo Rocío por su parte. Pobre, que tiene que racionar el trabajo. Lo que pasa es que lo raciona tanto que le va a durar el trabajo hasta el 2090.

Rocío es la única inmigrante hispana a la que Trump dejaría entrar en EE UU, porque ella no le quita el trabajo a nadie.

Y juego de recompensa de los siervos.

Elena tiene un pulso que te puede hacer equilibrismo con ocho bolas de billar encima de un dedo y ni se le mueven. Pero se distrajo y se le cayeron. Qué putada, me habría encantado que ganara ella.

Barranco y Rocío eran un despropósito. Si por cada pieza caída les amputaran un dedo se tenían que sacar los mocos con el talón del pie.

Y ganó José Antonio. Jó, cuánto me alegro por él… NO. NADA. Reventado me hallo.

Otra vez que Rocío come sin haber hecho méritos para ello. José Antonio le dio el trozo grande a Barranco. El siguiente para Rocío y el pequeño para Elena, porque «aunque tenemos más y menos somos compañeros» y dejó a Jorge sin comer porque había comido costillar el otro día.

Pues lejos de parecerme un gesto bonito y como a José Antonio ya no me lo creo, me parece un acto de propaganda falsísimo.

Una cosa interesante: Le preguntan a Jorge y dice que Elena es una gran persona, buena superviviente y luchadora. Le preguntan a Ferre y lo mismo. Vicky y Alejandro igual. No hay más preguntas señoría.

Ferre se miró al espejo. Se miraba y decía HOSTIA, HOSTIA. Pero está más moreno y poco más. No le ha salido ni barba. Yo creo que Ferre no hay llegado a la adolescencia. Aún tiene los testículos pegados al cuerpo. El día menos pensado le cambia la voz. Ha perdido 12,5 kilos.

Le pusieron un vídeo de Elena alabándole y hablando con él como si hubiera muerto. Creo que Elena piensa que cuando te expulsan te echan de comer a los peces. Y luego los de la isla se comen esos peces. Y acabas siendo la caca de tus compañeros.

De vuelta al directo, Ivana hizo el alegato de Hugo para que se salvara. Le dieron 30 segundos. Al ritmo al que habla Ivana le dio tiempo a decir tres palabras. El día que la pongan a cámara rápida vamos a flipar de todo lo que dice.

Fani y Yiya hablaron sobre su defensa y luego la hicieron. Yiya es al contrario que Ivana, en 30 segundos dijo todo lo que tenía que decir sobre Fani y aún le dio tiempo para los primeros diez capítulos del Quijote. «Lo mismo recoge leña que se preocupa por todo», dijo Yiya, porque Fani es como una Roomba, lo hace todo.

Fani defendió a Yiya. «Está nominada por un malentendido» y «es muy humana», destacó Fani. Sí, claro y si tuviera que hacer el alegato de un ornitorrinco también diría que quiere que se quede porque es muy ornitorrinco.

Vídeo: Ana María ha sido atacada por un cangrejo. «Un cangrejo le mordió», dijo Jordi. Sí le mordió con la pinza, no te jode. Jordi ve una patada y dice que le han mordido con el pie.

«Cada vez que te oigo chillar pienso que te han traído a tu marido en pelotas«, dijo Yiya. A ver, Ortega Cano tampoco da tanto miedo. Bueno…

Pero Ana María dijo que ella no chilla cuando ve a su marido en pelotas. «Oh, que eres silenciosa… qué bárbara«, dijo Yiya.

Y se desató una conversación sobre los genitales de Ortega Cano y su pericia sexual. «Mi marido tiene una puntería...», dijo Ana María, porque su pareja aún no la ha dejado tuerta ni nada.

«Os acordáis de la regla de la L? El marido de Ana no es muy alto así que debe tener un buen cacharro…», aventuró Yiya, que piensa que Pablo Motos tiene el pene como las mangueras de incendios: tan larga que la lleva enrollada.

«Venga, hazme tuya», dijo Yiya y Ana María se le subió encima. Y todo esto lo vimos con la canción de la salchipapa. Bajonazo. Si alguna vez pasáis de follar, dejaos de dolores de cabeza, ponéis a Leticia Sabater y ya se baja la cosa sola.

«Te has comido un coco con sabor a sobaco ácido», dijo Yiya, que se ha comido muchos sobacos ácidos y conoce el sabor. Tú vas un día en el metro sin duchar y como te descuides va Yiya y te chupa el sobaco. Yiya en las saunas hace catas.

«No sé cómo calzará Ortega Cano, pero mi brócoli es cuarto y mitad de chopped», dijo Yiya. El novio de Yiya tiene que llevar la polla en una carretilla. Para llenar ese pene necesita tanta sangre que para follar necesita una transfusión. El muchacho ese entró en el concurso oposición para hacer los túneles de la M-30 y ganaron las tuneladoras mecánicas porque Brócoli de un pollazo hundía media ciudad y al alcalde le dio miedo.

«Mi marido muuuy bien, en todos los sentidos«, dijo Ana María. Y acabamos sabiendo que que Ortega Cano tiene los huevos gordos. Hay cosas que no necesitaba yo saber. Por ejemplo, ésto de que Ortega Cano tiene los testículos como dos sandías sin pepitas. ¿Oís esas campanas? Es Ortega Cano dando saltitos.

En plató Gloria Camila dijo que eso era «un tema muy personal«. Madre mía, qué antigua. «Es que mi padre es un señor de arriba a abajo y hay que hablarle con más respeto», aseguró. Eso, los señores pueden ser hasta la mitad o de arriba a abajo. Y si son enteros no se puede hablar de que follan.

A Vicky todo esto le parecía «vulgar». Esta gente es tan santa y pura que podrían salir en Marcelino Pan y Vino sin desentonar. Al lado de Gloria Camila y Vicky la Semana Santa es casi la Semana Díscola.

Vídeo: «A confesar mañana, que es domingo de resurrección«, dijo José Antonio en la playa. Como él se ponga a confesar al cura le llega la jubilación dentro del confesionario. A José Antonio le van a caer tantas avemarías que no va a hacer nada más hasta que las ranas críen pelo.

«Avilés ha pedido que le mandemos un cura para poder confesarse«, dijo Jordi. Le hacía más falta un exorcista, la verdad.

«Yo me confieso a razón de lo que yo pienso que es pecado«, dijo Avilés. Ah, bueno, claro, Dios ahí perdiendo el tiempo con el tema de las tablas de la ley y los mandamientos. Confesiones a la carta. ¿Has pecado hijo mío según tu criterio y a tu puta bola?.

Rocío Flores y sus batallitas familiares.

«El cura que me bautizó y me hizo la comunión y la confirmación en el mismo día y es el que se encarga de hacer los exorcismos en todo Madrid», dijo Rocío, porque claro, en Madrid es que hay posesiones día sí y día también. Es una cosa loca. Recibe más llamadas ese cura que el 112.

«Yo iba todos los domingos con mi abuela a la iglesia de La Moraleja«, dijo Rocío. Ahí, mezclándose con el pueblo llano. No sea que se les cuele en la iglesia un pobre.

«Y había que ir que parecía que nos íbamos a una comunión, con mi abuela no se podía salir a la calle de cualquier manera. A mi me ponía un lazo azul y a Gloria un lazo rosa«, nos contó. Se puede ser más cursi, pero hay que entrenar duro.

Gloria lo corroboró: «Sí, se quedaban a dormir en casa y por la mañana ibamos a misa. Siempre nos vestía igual, una de rosa y otra de azul».

Y OTRA CACA DE AVILÉS

Al parecer, según dijeron en plató, Avilés dijo que Bruno, el hermano de Hugo, le había enseñado a él unos audios en los que se decía que se había pactado que Adara y Hugo iban a volver después de Supervivientes.

Bruno dijo que tanto Alejandra Rubio de Viva la vida, que había dicho lo mismo, como Avilés tenían una demanda por decir eso. Señor… un juez opositando años soñando con impartir justicia para acabar teniendo que currarse una sentencia sobre Adara y Hugo.

«Si fuera así, ¿tu crees que yo permitiría que estuviera en la isla acostándose con otra? Si me conocéis sabríais que es absurdo», dijo Adara. Argumento absolutamente debastador. NO. Adara por ahí no pasaba ni de coña.

«¿Es que aquí nadie defiende a Avilés o qué?«, tuvo que decir Jordi en el plató. NO. NADIE.

Vídeo: Preguntaron a todos los compañeros quién era el peor superviviente. Tenían que hacer el primer y mejor superviviente, luego el segundo y así.

Quedó: Barranco, Jorge, Elena, Avilés y Rocío la última… y claro Rocío se enfadó. «La peor superviviente soy yo, ¿no?», «Lo decís porque no pesco, ¿no?, porque me he levantado al fuego, cocino, ayudé con el refugio…», dijo Rocío picada.

Lo dicen, Rocío, porque pasas más tiempo tumbada que de pie, que a tí no se te puede grabar con el móvil en vertical. Que Instagram te ha hecho una cuenta especial para poder hacer stories en apaisado. Lo dicen porque gastas menos calorías que la estufa de un sahariano.

«Me encantaría hacer un ránking de ser claro y aportar al grupo«, dijo Rocío. Otra como Avilés, haciendo las cosas a su gusto.

Vídeo de dar pena: «Me quiero ir a mi casa, quiero ver a mi familia, no aguanto más. Es superior a mi, no puedo confiar en nadie… sólo quiero ver a mi familia. Se acabó», lloraba Rocío, que tenía a Barranco al lado consolándola y acabó llorando como ella.

En plató Antonio David ponía cara de mucho sufrimiento, como si Rocío estuviera combatiendo en Vietnam.

«Barranco por lo menos tiene a su padre y a su madre… yo a la mía no la tengo«, dijo Rocío, porque las desgracias y la pena de los demás no es tan importante como su pena y sus desgracias.

Joder, Rocío, cuando llora se le forman unos lagrimones debajo de los ojos que parcen garrafas de cinco litros. Hay gente bajita que se podría ahogar en una lágrima de Rocío. Qué forma de manar agua.

Y Jordi cerró la gala en todo lo alto, con la señora del premio ese que sortean:

– «Buenas noches, ¿cómo te llamas?»

– «Victoria»

– «¿Perla?»

A tomar por saco.

Y se acabó lo que se daba. ¡Buen lunes y por favor, si salís de casa a trabajar, protegeos y tened cuidado!

Almacenado en: Sin categoría