Me arranco los ojos con Beladqued, Gogen o los Guesos de un ‘Supervivientes’ con exceso de bronca

¿Sabéis eso de que los nervios en los concursos son muy malos? Pues en Supervivientes los nervios no son malos, son como un disparo de trabuco en la cara. Anoche hicieron el tradicional cocoquiz y esta mañana han encontrado muertos en su cama a varios catedráticos de diversas áreas y en el Museo del Prado han puesto fotos de algunos concursantes y los guardias del museo tienen orden de disparar a matar si les ven.

Las que se llevaron la palma fueron Elena y Ana María, que para qué vas a escribir los nombres de la gente bien si puedes escribirlos como te salga del mismísimo papayo. Y ojo, que no quiero hacer más sangre que la de mis ojos arrancados de cuajo, porque todos podemos meter la pata. Lo que pasa es que anoche se metieron patas hasta el sobaco. Y patas largas, que esta gente fue una vez al ZOO y flipaban las jirafas.

Ahora en serio: nos echamos unas risas, pero esto le puede pasar a cualquiera y tampoco es cosa de hacer sangre mala. Solo risas buenas.

Bueno, antes de nada, no metáis la pata vosotras y sigáis viviendo sin seguirme en redes sociales, que es por una buena causa. Bueno, no, pero es gratis:

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Joder, parezco un youtuber adolescente… y no por mi piel tersa y mi pelazo, precisamente. Vamos con la gala.

¿Sabéis quién es la notas que inicia los aplausos de las 20.00 h todos los días a las 19.58? Carolina Sobe. Quedaba como cuarto de hora para que JJV saliera por la puerta del plató y ella ya estaba de pie y aplaudiendo. Qué fervor.

La chaqueta de JJV era de color dorado jaspeado. Es una tela que antes de vestir a JJV estuvo en la pared de un caserón inglés de la época victoriana donde hubo varios asesinatos.

Lara, por su parte, estaba muy guapa. Lo que pasa es que le habían puesto unos brazaletes como para detener cuchilladas y la falda era un trozo de cuero que parecía que acababan de despellejar a un corzo y no les había llegado la piel, por lo que le habían puesto un forro debajo. Y además llevaba botas de ir a la montaña. ¿Por qué le hacéis esto, estilistas? Lara puede usar chanclas, os lo juro, no pasa nada.

Los pies de Lara cuando acaba la gala:

La gala empezó con Gloria Camila defendiendo a su sobrina, Rocío Flores, pero no a su madrastra, Ana María, la abuelastra política de Rocío. Sí, su familia es un carajal de parentescos que parece que los pusieron en fila y los repartieron al azar. En el Registro Civil tienen una planta entera para los trámites de la familia Cano-Jurado-Flores-Carrasco. Esa gente no tiene árbol genealógico, tiene una zarza genealógica.

«No decir que es superviviente cuando ha pescado…», dijo Gloria Camila. El pez que pescó Rocío estaba ya en las últimas cuando cayó en ese anzuelo. De hecho, creo que se suicidó porque no quería nadar más. Pero eh, para Gloria Camila y Antonio David los de Viven eran unos torpes por comerse a sus colegas crudos. Está allí Rocío y monta barbacoas con música y todo.

JJV conectó con la palapa y estaban todos sonrientes menos Yiya, que creo que oye los chistes de JJV y se le revuelve el estómago más que comiendo raíces chungas de esas que se encuentra y piensa que son gourmet y son más bien gorrinet. Ya sabéis que se encontró un tubérculo y se lo jamó. Lo que las cabras no se comen lo aprovecha Yiya. Esta mujer tiene mariposas en el estómago. ¿Porque está enamorada? No, porque se las ha comido.

Supimos por fin lo que le había pasado en los dedos a Jorge, que llevaba un guante de látex en lugar de los vendajes roñosos de la semana pasada. Alguien del otro grupo le preguntó y oímos de fondo que dijo «me quemé con la olla». Creo que dijo olla. Olla. O eso o está muy salido y se quemó al ir a mear.

Y la gala dedicó como dos horas a la bronca. Los jueves de verdad que se hacen cuesta arriba, con JJV azuzando a la gente para que haya broncas. En una de estas galas les ponen espolones en los talones y los hacen pelear.

Vídeo: Avilés está un pelín dolido porque Barranco dijo que le impondría uno de los castigos de la prueba del martes. Pelín dolido como de haber metido un pie en un acuario de pirañas. Así de pelín.

José Antonio ha ido a por Barranco que si lo atropella con una trilladora lo hace con más suavidad.

Y ahí se metió Rocío, que es como una barandilla al filo de un acantilado: cuida del barranco.

«Me parece desmesurada tu reacción porque Barranco no te ha puesto castigo», le dijo la muchacha a José Antonio, que intentó recular un poco, asegurándole a Barranco que «no voy a dejar de quererte como te quiero…«. Pues un poco sí que dejó, o la forma de querer de Avilés es hacer que llores hasta que se te queden los lacrimales como el desierto del Gobi en agosto.

«Pues no digas que se te queda cara de gilipollas delante de toda España«… le dijo Rocío a José Antonio, que se revolvió: «Pues que no me mienta, que me diga que Jorge es más importante que yo», se quejó Avilés. A José Antonio tienes que darle una lista firmada por un notario con el orden de importancia de toda la gente a la que conoces.

Ya en la Palapa José Bronconio se dio cuenta de que pierde amigos más rápido que un camarero del Titánic, así que intentó congraciarse con Elena.

«Dije ‘no quiero estar atado a esta mujer‘… pero no me refería a Elena», dijo Avilés, que ha estado atado a Elena estos días, jajaja ja ja se refería a la Reina Isabel II, porque se ata mucho a ella. Una vez la señora se fue a dormir en Buckingham y por la mañana estaba José Antonio atado a ella y haciéndole reproches.

Vídeo: Hugana, una pareja que no entiendo. No se me ocurre nada peor que no ver y que tu lazarillo sea Hugo. Es como perder la vista y el oído a la vez. Ivana se pasa la vida haciendo bromas y riéndose y Hugo recibe su buen humor con una indiferencia que me lo hace a mi y me cojo una baja por depresión.

Vídeo: «Juancarlingo, le hemos llamado», dijeron Nyno y Yiya, que han adoptado a una lagartija. Luego Nyno se enteró de que el lagarto raquítico ese era hijo de un cuervo que al parecer Yiya se ha pasado por la piedra. Madre de Dios. Yiya lo mismo se come una cosa rara que se la tira. Yiya no tiene prejuicios.

– A mí me gustan todas las especies.

– Se dice especias, Yiya.

– No me has entendido…

Y así.

Vídeo: Nyno y Yiya contando cangrejos. Nyno coge la comida que parece un trilero el jodío. ¿Dónde está el cagrejo gordo? Aquí, aquí, fliiiip, lo movemos, aquí, no, fliiiiip, en mi mano. Y Yiya, que es muy pilla, se pone a medir los cangrejos con precisión milimétrica. Yiya necesita una balanza de laboratorio para repartir la comida y saca ocho decimales de cada parte para estar segura.

Hubo una conversación sobre el asunto del ansia viva devoradora de Nyno con él, Yiya e Ivana en la que el cámara se pasó el rato haciendo un primer plano de las tetas de Yiya. Lo mismo tenía el visor borroso y pensaba eran las cabezas de dos enanos que habían entrado nuevos como concursantes.

Vídeo: A Rocío le preguntas a quién prefiere, si a Barranco o a José Antonio y no has pronunciado aún la B de Barranco y ya ha elegido.

«Si tiras a matar a Barranco porque te ha decepcionado…», le reprochó la niña a su cada vez menos amigo José Antonio, que como le contestó en términos que no contenían pleitesía, recibió una respuesta diplomática de Rocío: «Anda vete a tomar por culo».

«Siempre me involucras en todo», se quejó la Flores. «No te involucro, te menciono», replicó Avilés. JAJAJAJAJA

– ¿Quién estaba con usted en el atraco al banco, señor Avilés?

– Rocío Flores. Pero no la involucro, sólo la menciono.

José Antonio, que tiene unos cojones como kiwis de Chernóbil, aún quería ir de amigui con Barranco: «Cuando salgamos de aquí nos tomaremos un café y te diré las cosas que sé de ti y no digo», le dijo Avilés al maromo. Ese café va a llevar matarratas seguro.

«Eres un paranoico», le dijo Barranco a José Bronconio, que se monta unas películas que le va a llamar James Cameron para que le eche una mano con Avatar 2.

«Aquí se dijo por otras personas que Jorge era el peor del grupo y tu moviste la cabeza«, espetó José Antonio como prueba absoluta de que Barranco es un falso.

La técnica de debate de José Antonio consiste en repetir mucho una misma cosa, hasta que el contendiente se mete en el oído un hierro candente y entonces ha ganado la discusión. Ejemplos:

«Que te lo pongan, que te lo pongan, que te lo pongan, que te lo pongan, que te lo pongan, que te lo pongan, que te lo pongan».

«Yo no soy un mentiroso, yo no soy un mentiroso, yo no soy un mentiroso, yo no soy un mentiroso, yo no soy un mentiroso «.

«No quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero «.

Leedlo con voz desagradable como de fumador de ducados iracundo.

«Cállate, porque estás montando un pollo…«, acabó por decirle dijo Rocío. QUE OYE, BIEN POR PLANTARLE CARA AVILÉS. «No estoy montando un pollo», dijo Avilés, que estaba montando una puta pollería entera.

José Antonio, discutiendo:

Directo: «La gente espera que yo brote aquí ahora mismo… es mi forma de ser. Pero a pesar de que es normal que en estas ocasiones brote con muchos cojones, no lo voy a hacer, porque prefiero quedarme con un amigo a sacar cojones y arrepentirme«, dijo José Antonio, que había hecho una apuesta a ver cuántas veces podía decir cojones en la misma frase.

«Barranco, en diferentes ocasiones, estando Rocío, aunque no la meto [PERO LA METO], nos dijo que Rocío y yo eramos los más importantes para él en la isla y yo jamás me he planteado darle un castigo a Barranco«, dijo Avilés, obsesionado.

Que sí, José Bronconio, que sí, que eres la persona más leal del mundo y has sido traicionado vilmente por Barranco, que merece ser quemado en la hoguera de los afectos no correspondidos.

Barranco intervino en directo y trató de hablar, pero casi se pone a llorar. «Estoy orgulloso de…», más lloro. «Estoy orgulloso de los modales y educación que me han dado mis padres (sorbe mocos). Nunca he manipulado a nadie. Esta persona [Avilés] me ha hecho pasar de los dos peores días de mi vida. Y que tenga los cojones de decir que es mi amigo… mi amistad con él está cruz y raya», concluyó el maromo.

Ah, no, había más: «Me ha humillado, me ha pisoteado y yo jamás le haría una persona eso», dijo Barranco, que va a un tablao flamenco y le bailan encima.

Rocío pidió la palabra: «Lo primero pedir disculpas por haberle mandado a tomar viento«, dijo. No, no, Rocío, no era viento, era por culo. «Es que ese día me saturó la mente», afirmó la muchacha, porque avilés es como las cookies y los archivos temporales, te petan la memoria.

Vídeo. José Antonio no tenía bastante con reventarle los nervios a Barranco, así que se fue a por Jorge.

«Tan falso eres tú como él», le dijo a Jorge, que no se mete con nadie. «YO NO MIENTO», dijo Avilés. Esa es su primera y más importante mentira.

«Tienes una mente perversa», le dijo Jorge, que mantuvo el tipo y la calma.

A todo esto, la bronca la mantenía José Antonio con el cepillo de dientes en la mano, que parecía la varita de Voldemort. Si pudiera, José Antonio se liaba a lanzar maldiciones cruciatus.

«No me extraña que necesitaras un cura para confesarse, por todas las mentiras que dices», le dijo Jorge a Avilés y aún añadió: «José Antonio piensa que todo el mundo es como él y ese es su problema».

«Como Elena ha estado pegada a mí, Jorge ha pasado con ella como de las heces de los caminos», dijo José Antonio, que debe caminar siempre detrás de un rebaño de vacas con colitis. Nos ha jodido, es que está Scarlett Johansson atada a Avilés y me pide rollo con las tetas fuera y le digo que paso por no acercarme a José Antonio.

«Vuelvo a repetir que soy la persona que más se ha peleado con él«, intervino Rocío, para que quede claro que con José Antonio, pero sin estar revueltos, no sea que le salpique la mierda de su amigo.

Y se salvó de la expulsión… Elena. «Gracias por salvarme, pensaba que no tenía nadie ahí fuera», dijo la mujer, que piensa que es Marco y se le ha muerto el mono.

Nota: Para las galas les dan unos cinturones donde va la petaca del micro. Yiya se lo aprieta tanto a la cintura que el día menos pensado la corta de cuajo.

Vídeo: otra bronca. POR AMOR DE DIOS, QUÉ HARTAZGO YA DE BRONCA Y ENFRENTAMIENTOS POR LO MISMO

Estaba Barranco tumbado tranquilamente y llegó Avilés a tocar los cojones. Están Glovo y Deliveroo y luego Kojoon, la empresa que va a montar Avilés que manda mensajeros a tocar los cojones a domicilio.

Y llegó el momento en el que Avilés no sabe por dónde tirar y tira por el reino de la fantasía conspiranoica: «Estás cerca de Rocío porque quieres darle un bofetón a Kiko Jiménez y sabes que son enemigos y tu le tienes manía porque en el plató tuviste problemas con él»… le dijo Avilés. «Es un bofetón a Gloria y a Kiko», amplió José Antonio.

JA JA JA JA

José Antonio haciendo teorías de la conspiración es un genio. Debería dejar Viva la vida y fichar por Cuarto Milenio.

– Te has acercado a Rocío porque te cae mal Donald Trump y sabes que odia el césped mojado por las mañanas y por eso te pegas a ella, para darle en los morros con el rocío.

Y así.

Vídeo: «Me está haciendo la vida imposible este tío», lloraba Barranco en un aparte de la playa. Y desde la otra punta José Bronconio, que tiene la empatía disecada, le gritaba, «Lloras porque es verdad, haz más teatro».

Y cuando logró que Barranco se pusiera a chillar, fuera de sí, le dijo «mira cómo estás tú y lo tranquilo que estoy yo». «Porque eres un tarado», le respondió Barranco.

Directo: JJV le preguntó directamente por su teoría. Porque JJV nunca piderde la ocasión de meter mierda. «Kiko se la jugó en su día y se la tiene que devolver», insistió Avilés. Buah, qué súper venganza la de Barranco. MUAHA HAHAHA es como el doctor Moriarty, VOY A LLEVARME BIEN CON ROCÍO Y ESO HUNDIRÁ A KIKO, JA JA JA JA JA JA

Madre mía, Maquiavelo se tatuó la cara de Barranco en el pecho porque admiraba su capacidad para tramar planes maestros de venganza. Barranco para atacar Troya no habría hecho un caballo, sino amistad con un griego.

«Me parece muy sucio lo que acabas de hacer, porque es tu tema que a mí me afecta. Barranco nunca me ha hablado mal de Gloria y siempre me ha hablado de ella con respeto», intervino Rocío.

JOSÉ ANTONIO SE CAGÓ LA PATA ABAJO

Y reculó más que Kim Kardashian andando para atrás. «Mi relación con José Antonio quedó tocada ayer, pero no soy mala persona y doy segundas oportunidades».

Y ANA MARÍA SE METIÓ. JA JA JA JA JA JA JA

No venía a cuento, pero claro, llevan diciéndole dos meses que defienda a Rocío y la mujer ya salta venga a cuento o no.

Rocío estaba acalorada y se daba aire con las manos. Lo que pasa es que lo hacía con los dedos abiertos, lo que mueve menos aire que el pedo de una hormiga y encima movía los brazos que parecía que estaba haciendo fitness, con lo que se acaloraba más. Si se abanica un poco más de rato acaba entrando en combustión.

Una cosa os digo: Las galas de los jueves, con JJV, se basan básicamente en vídeo para buscar bronca. Bronca. Pregunta de JJV para más bronca en palapa. Bronca en palapa… no ocurre nada más durante horas. Que hartura. JJV siembre busca el comentario o la frase más hiriente para repetirla y prender más el fuego.

Vídeo:

Ooootra vez la mierda Barranco-Avilés-Rocío. Qué cruz.

«Tienes un problema muy grave, quieres quedar siempre por encima de la gente, tiras a matar», dijo Rocío. Cuando se juega al ‘Ropa que hay poca’ José Antonio siempre se tira el último. José Antonio come personas sólo por estar arriba del todo de la pirámide alimenticia.

«Yo soy la primera que podía pensar que te acercaste a mí por interés«, le reprochó Rocío a José Antonio. «Pues no sé por qué me iba a acercar a ti por interés… si sabía que no me ibas a dar una entrevista», respondió José Antonio, que siempre saca a relucir lo de la entrevista.

«En mi puta vida en 25 años me han hecho sentir así, voy a acabar mal psicológicamente», dijo Barranco llorando en un vídeo, «lo hace para humillarme y hacerme daño», añadió. ¿Esto no es acoso? Yiya dice «morsa» y la nominan. José Antonio machacha a un compañero y hala, de rositas. Puedes reventarle los nervios y el ánimo a una persona, pero sin decir nombres de animales.

– ¿Le dijo usted al denunciante que era una mierda podrida y que merecía la muerte por gonorrea culera?

– Sí, señoría, pero no dije ‘morsa’.

– Uy, absuelto.

«Es una persona que le da igual el daño que pueda hacer por quedar por encima de las personas», dijo Jorge, afianzando esa idea, que remató Rocío: «Machacas psicológicamente«, le dijo a José Antonio.

JJV dijo «a mí me llama mucho la atención el cambio de actitud que has tenido con Barranco, ¿tú crees que puedes estar sintiendo algo por Barranco?». Los que se pelean se desean como ley universal y explicación para todo.

Caín le reventó la cabeza a Abel porque le ponía guarretón y claro, lo tuvo que matar. Los que apuñalaron a Julio César en realidad se lo querían follar por los cuatro costados. Y así.

Vídeo: Ana María diciendo que «yo vengo a hacer mi concurso y no le voy a decir a ella cómo tiene que hacer el tuyo» y «me duele lo que me dice en directo» y además, salía Ana María le daba la razón a Yiya en que no dijo lo de morsa para meterse con Rocío.

Rocío abría mucho los ojos por la sorpresa que casi se le caen los globos oculares al suelo. Abrió tanto los párpados que se le veía el cerebro por detrás.

Y salió a relucir que Rocío se había metido con el bótox que se pincha Hugo, que lleva la cara que parece la estatua de cera de Nicole Kidman.

Avilés vio una oportunidad para congraciarse con Rocío como un aguilucho ve un conejo desde las alturas y dijo que no, que había sido él el que había dicho lo del bótox y que había ido a la misma clínica que Hugo.

«Yo fui a hacerme la depilación láser de la espalda«, dijo José Antonio, que al parecer tenía la espalda como el felpudo de un castillo.

«La primera que se ha metido ácido en los labios he sido yo«, dijo Rocío. Madre de dios, en esa palapa estaba la gente rellena de cosas. Eso no son concursantes, son el catálogo de una clínica de estética.

«La única que no se pincha soy yo, Jorge y aquí estoy rejuvenecida«, dijo Elena muy contenta, porque no se ha mirado a un espejo aún.

«Dadme de comer ya hoy, que nada más que como victimismo de la gente«, dijo Yiya justo antes de la expulsión. JA JA JA

En el Mercadona hay bolsas de victimismo. Se puede hacer asado, en papillote, a la plancha… es un alimento sano y equilibrado.

– Mamá, de que me has hecho el bocadillo del colegio.

– De victimismo, hijo.

– YUHUUUUUUUUUUUUUUUUU

Y a la calle… ¡¡FANI!!

O sea, que se salvó Yiya. La cara de José Antonio de estupefacción debería estar en el Museo del Prado. Pero vamos, que a tomar por culo El cuadro de La Rendición de Breda y ponemos la cara de José Antonio flipando. Se llena eso de Japoneses que se queda vacío Tokio.

La reacción de Rocío es más difícil de descifrar, porque como de por sí ya tiene siempre cara de que la vida le pesa y le aburre, hay que ir a los matices. A ver… sí, en cuestiones de reventamiento está un conejo tumbado en una autopista de camiones y Rocío viendo salvarse a Yiya.

YIYA, YIYA, YIYA, YIYA MARAVILLA

Fani estaba pletórica a pesar de la expulsión, porque decía que por fin iba a comer y ver a su familia. Esta gente se alegra de las expulsiones como si acabara una condena.

«Os quiero mucho, he aprendido de todos vosotros», dijo Fani, que parece que ha estado concursando en Supermaestros. Es la última expulsada de Superaprendientes.

«Me voy a hinchar a comer y voy a ver a mi cuqui y a mi hijo», dijo Fani. Y en ese orden, seguro.

– Mamá, te quiero mucho y…

– Calla, niño, que me estoy acabando la tortilla.

– Fani, ¿quieres foll…?

– QUE ME DEJÉIS COMER LA PUTA TORTILLA QUE OS REVIENTO

Lo que no sabe Fani es que va a tardar en volver a España lo que no está escrito. Fani piensa que están los aviones peleándose por llevarla a ella.

«Lo mejor que me llevo del concurso… el fuego«, dijo Fani, que se va a llevar un ascua a España porque aquí no conocemos esa magia chamánica de color amarillo que cocina los alimentos.

«Está bien que comas de todo, porque Christopher está preparando unos juegos en casa«, le dijo JJV, que se puso picarón. «¿Unos huevos? Mejor que sean naturales», dijo Fani, que está salidilla.

«Tengo unas ganas de cogerle y engancharle…«, dijo Fani. «Como va a haber gente delante cuando le vea, pues un besito, un abracito… pero cuando estemos solos le voy a dejar seco», añadió la muchacha.

«El otro día tuve un sueño… ibamos a una tienda de chucherías y lo metí al almacén y lo hicimos de forma pasional«, contó. No vuelvo a comer una gominola.

Christopher va ir poniéndose aloe vera en la polla, porque ahí va a haber una fricción que ni el eje de un tractor.

– Ey, Christopher, ¿qué tal te fue con Fani en el reencuentro?

Y JUEGO DE LOCALIZACIÓN

Les habían vendado los ojos y puesto una cinta al rededor. Debían dar vueltas para desenredarse, destaparse, llevar en equilibrio una pelota y luego coger en un balde de barro unas bolas con puntos. Más completo que un triatlón.

Y Hubo hostia gorda entre Jorge y Hugo. Jorge le dio con toda la cabeza en la nariz a Hugo, sin verle claro. Hugo, que es más blandito que un pomerania de peluche, cayó al suelo mareado.

Y prueba con las chicas. Ana María y Rocío tenían que coger bolas en el mismo balde. Ahí había tensión. Se dieron más empujones que dos ciervos en berrea.

Elena no se enteró de que Ivana había cogido la bola morada, que era la que más molaba y si no se lo llegan a decir, en el 2025 sigue buscando en el barro la puñetera bola.

Yiya pasó de hacer el juego, porque «quiero estar expuesta al consumidor y no quiero ser líder»; dijo pero es que no era una prueba de líder. «Me es indiferente, de verdad»; dijo. Pues no me parece bien. Deberían haberle obligado a hacer la prueba.

Y prueba de los chicos. Hugo ya no estaba mareado. Pero muy colocadas no tenía las neuronas, porque había una red que había que pasar por encima y él se puso a pasar por debajo.

Siervos: Yiya, Elena, Nyno, Jorge, Hugo, Nyno.

Mortales: Ivana, Rocío, Barranco, José Antonio, Ana María

Cosas a tener en cuenta: Ivana estará separada de Hugo y Ana María y Rocío convivirán. Barranco vuelve a comerse a Avilés.

Inciso: En plató Alejandro Reyes dijo que sabe imitar a Jack Nicholson y a mucha gente y se puso a hacer una demostración. Pero parecía un Fraggle Rock hiperactivo.

Resultado de la prueba:

Y llegó el cocoquiz. El desastre. El despropósito. 

Por cada respuesta acertada Lara les ponía un calamar en el plato. A lo puto loco. Comilona.

La primera pregunta fue que cuál era la capital de España en el siglo pasado. Joder, es que van a pillar.

Os voy a contar las respuestas más destacadas del resto de preguntas.

¿Cómo se llama la cría de la paloma? Jorge: Palomino. Sí y la cría del conejo es el conejino y la de la gallina el gallino. (Sí, vale, palomino es correcto, pero me sigue haciendo gracia. Gracias por las correccioncinas).

¿Qué significan las siglas RAE?. Elena había puesto Radio. JA JA JA JA JA ¿Pero qué cojones?

¿Quién pintó las Meninas? DESASTRE POR EL AMOR DE DIOS. Hugo: Picasso. JODER. Y aún no había llegado lo peor. Nyno: Picaso, así tal cual escrito. Y llegó Elena y les eclipsó: Beladqued. MADRE DEL AMOR HERMOSO.

Las Meninas de Beladqued:

¿Qué es el esternocleidomastoideo? La cara de Elena avanzaba otra puñalada al saber y ocurrió: Gueso. Así escrito. Es un Gueso. Elena se está quedando en los guesos y va a hacer una guelga que dejará guella en el guerto donde las gallinas ponen guevos. Niños, no leáis ésto.

Y Hugo no se quedó lejos y dijo que el esternocleidomastoideo es un hueso del pecho. Esternón, esternocleidomastoideo… lo puto mismo.

– Doctor Hugo, ¡el paciente se ha roto el radio!

– ¡Intervengo!

– Doctor, ¿qué hace con ese transistor?

– Eran las pilas, el paciente está curado.

Y así.

¿Cuánto duró la guerra de los cien años? Pues iba con trampa, porque no fueron 100 años. Fueron 116. Yiya puso que 1 año. JA JA JA JA Y le llamaron la guerra de los cien años porque eran unos exagerados y se les hizo pesadísima y muy larga.

¿En qué año de sensual cifra se pisó por primera vez la luna? Joder, en el 82, con Naranjito provocando, no te jode.

¿Cuál es el río más largo del mundo? Yiya a la desesperada dijo que el Guadiana.

Y prueba del otro grupo.

¿Cuál es la capital de Francia? Todos acertaron. MENOS MAL.

¿Como se escribe en números romanos 1.000? Rocío lo tenía apuntado en un tatuaje que lleva en el hombro, pero no se lo veía, así que no lo supo. Llevar chuletas para eso. Ana maría dijo que LL. José Antonio puso XXXXXXXXXXXXX. A tomar por saco.

¿Quién pintó Los Girasoles? Barranco dijo que Dalí, al igual que Rocío. Ana María dijo que Gogen. Y José Antonio que Picasso. Sólo acertó Ivana.

Gogen se juntaba con Monete y el Delgás y se caían mal con Tululo Tres, que era colega de Frida Caló.

¿Cómo se llama el actual presidente de España? Barranco sólo se acordaba de que se llamaba Pedro. Así, tuteando al gobierno.

Y se acabó lo que se daba. Y no se daba cultura general…

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