Archivo de junio, 2019

“Deberías pedir perdón por robar”: Albert destruye en directo a la Pantoja, que amenaza con irse de Supervivientes

Si se comen los morros en ese momento nos dejan a todos con el culo torcido. Nótese la cara de GLUPS de Colate. (FOTO: TELECINCO)

Es el as en la manga de Isabel Pantoja. Cada vez que alguien le lleva la contraria o no se sale con la suya amenaza con abandonar Supervivientes. Y en Supervivientes no es que acepten pulpo como animal de compañía, es que aceptan pulpo como presidente del Gobierno si hace falta para que no se vaya.

No hay nada más jorobado para la soberbia que la verdad. Es como la lejía a un tanga rojo como uno que yo nunca he tenido ni me suelo poner ni nada de eso.

Y es Albert, que no es la alegría de la huerta (de hecho, Albert podría hacer que un bancal de lechugas entrara en depresión) pero que no duda en decirle a Pantoja las verdades, algo a lo que no parece estar acostumbrada la tonadillera, que revienta cada vez que pasa. Y anoche Albert y [no me creo que vaya a decir ésto] Mónica Hoyos estuvieron MA-RA-VI-LLOOOO-SOH.

Peeeeeeero, sabéis que me gusta más ir en orden que a una procesionaria del pino, así que vamos en orden. ¿Y qué es siempre lo primero?

¡BINGO!  Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

La gala comenzó con la prueba de recompensa, que se llamaba “Toneladas de recompensas“. De verdad…

– Hola, supervivientes, bienvenidos a esta prueba a la que, siendo honestos, hemos llamado ‘Os vais a poner gochos, os vamos a cebar que vais a acabar con el estómago como el saco del puto Papá Noel”.

La próxima prueba de recompensa va a consistir en Lara Álvarez metiéndole un colador por el gaznate a los supervivientes y apretándoles la comida para abajo como el que desatasca un fregadero.

Por cierto, Lara iba muy guapa con un modelo de Wonder Woman Flamenca.

El caso es que en la playa estaba el chef Dani García, que lo mismo te hace un MasterChef que un Supervivientes.

Les iba a hacer una hamburguesa gourmet si ganaban la prueba. Yo estoy en la isla y les digo que se dejen de gourmet y me den lo que haya más grande.

– Tiene un pan de pitiminí que…

– GRANDE HOSTIAS, LO QUIERO GRANDE, LO QUIERO EN PAN DE HOGAZA.

Y así.

Se comían una hamburguesa cada uno si llevaban seis barriles a una plataforma. Una vez allí obtendrían además recompensas individuales y grupales si encestaban saquitos en esos mismos barriles.

Tienen merienda todos los días, barbacoa el sábado, hamburguesa y lo que sacaron de los saquitos. Tienen más recursos que el bolso de una madre. Esta gente tiene más despensa que el almacén de un Carrefour.

Comenzó la prueba. Había que mover los barriles por parejas. Pantoja iba poniendo las manitas en el aire detrás de Omar. Isabel Pantoja es como una jedi, mueve las cosas imponiendo las manos. Pantoja enseñó al maestro Yoda a mover las cosas con la mente y a cantar Marinero de luces, pero eso no sale en las pelis. Y luego le obligó a pelotearla. Yoda antes de lamerle el culo a la Pantoja no era verde ni tenía verrugas.

Yoda, de joven y Yoda tras chuparle el culo a la Pantoja.

Por cómo los movían y lo poco que tardaron, los barriles pesaban lo mismo que un cubilete del parchís. Pero claro, si no hubieran conseguido la prueba no habrían podido hacer publi de las hamburguesas. Ahí el único que trabajó duro fue Dani García que tuvo que hacer hamburguesas para todos a pleno sol.

Se han llevado un chef con tres estrellas Michelin, un día de viaje para ir, un día de viaje para volver, sólo para hacer seis hamburguesas. Y luego dicen que el trabajo está mal.

Después de mover los toneles cuyo peso se podía medir en gramos, se pusieron a lanzar los saquitos con desigual acierto. Por ejemplo, Mónica lo lanzó tan lejos que ahora mismo hay un saquito en lo alto de la torre Eiffel y nadie sabe de dónde cojones ha salido.

Fabio lanzaba los sacos agarrándolos con las dos manos y meciéndolos, que no sabías si estaba lanzando un saco o agarrándose los huevos con cariño.

Mónica intentó coger el punto de nominación, que era para ella sola. Si llega a tener un moco saliendo de la nariz la miran con menos asco. Pero Mónica abrió la caja de Pandora y los demás se pusieron también a intentar las recompensas individuales. Y les castigó Dios porque no la consiguió nadie.

“¿No tenéis hambre? ¿Sólo queréis puntos?“, dijo desesperado Omar, porque todos esos sacos individuales podrían haber sido latas de comida.

Se comieron la hamburguesa. “Esto es mucho mejor que besar a un tío. ¿Para qué quieres un chico cuando tienes a Dani García?”, dijo Mónica, porque todo el mundo sabe que Dani García no es un hombre, porque cuando consigues la segunda estrella Michelin tienes que cocinarte tus propios testículos.

JJV conectó con Colate. “Tenemos tu último parte médico y te lo vamos a dar para que valores los riesgos que supondría regresar al concurso”, le dijeron. “Tienes que ser tú la persona que lo decida“, insistió JJV, porque si luego se queda manco él no quiere saber nada. Esto mismo le pasó a Cervantes, que fue a un reality, Lepantovivientes, y ya nunca más tuvo que elegir con qué mano hacerse las pajas.

Conexión con el novio de Mahi, que estaba en la isla para darle una sorpresa.

Cariñosamente la llamo pollito bebé“, nos confesó, pero dicho con voz de Chiquito borracho. “Ella se enfada y me dice que es una persona”, reveló el chico. Joder Mahi, recordando su condición humana. Aunque con las pelucas que se pone no está de más recordar que eres una homo sapiens y no un ser venido de más allá de las estrellas.

Este muchacho me cae genial.

Vídeo: Dakota dejó a un cangrejo tapado con un pañuelo. Y claro, no es que eso fuera Alcatraz, así que el bicho se piró. “Todo me pasa a mi”, dijo Dakota, como si hubiera sido cosa de mala suerte.

– Jo, he dejado el gas abierto y he encendido velas, un soplete y el lanzallamas del abuelo y ¿te puedes creer que ha explotado la casa? Todo me pasa a mí.

Y así.

Se ha dormido”, dijo Omar de un cangrejo muerto, muertísimo. Omar ve un conejo en el arcén de la carretera después de pasarle por encima una hormigonera y piensa que está jugando al escondite inglés y por eso está muy quieto. Omar va a las pescaderías y se piensa que las merluzas están en el hielo haciendo la cucharita.

Mira, mira qué araña… o qué iguana“, dijo Pantoja, que llega a ir ella en la expedición de Darwin y ahora no sabríamos el nombre ni de un puto animal.

– Oh, mira qué bonito ese rinoceronte de cuello largo y amarillo…

Albert hizo una cabaña a toda prisa porque iba a llover. Pantoja y Dakota se quejaron de que la había hecho para él y a continuación se metierion ellas a comer dentro mientras Mónica cuidaba el fuego y Albert la ayudaba.

¿Se puede ser más cara dura, cínico y aprovechado? Dejad, era una pregunta retórica.

Pantoja y Dakota con tal de no concederle ni un mérito a Albert si fuera cirujano dirían que aprendió a operar apéndices sólo para intervenirse él.

La gran injusticia. A Albert le dijeron que le iban a rapar el pelo al cinco y sin embargo le raparon al cero. O sea, Pantoja y Mónica se cortan las puntas y él si se lo dejan más corto le rasuran las meninges.

¿Y qué hizo Albert? Lo que siempre hace: llorar. Este chico es más emocional que el último capítulo de una telenovela. En serio, que estuvo llorando un rato largo. QUE ALGUIEN LE DIGA QUE EL PELO CRECE.

No te queda mal, de corazón, no te queda mal“, le decía Omar mientras le miraba la cabeza a Albert abriendo mucho los ojos y poniendo cara de susto.

– Tranquilo Albert, que con un brazo amputado y la cara corroída por el ácido no estás feo… [ruido de vómitos]

Era al cinco, pero por error se convirtió en 0,5“, le explicó JJV. A lo mejor no deberían dejar a Rompetechos a hacer los cortes de pelo. Ah, no, que se lo cortó la Pantoja. Sí, por error.

¿Pero no montaste un pollo?“, le dijo Lara, haciendo una gracieta y le dieron como compensación otro pollo asado. Por favor, basta, que como sigan dándoles comida van a volver de Honduras obesos mórbidos. Los supervivientes de este año van a volver con el colesterol alto.

Colate decidió quedarse en la isla. Archivó el parte médico entre sus nalgas y dijo que él seguía.

Volvimos a la palapa y a la liada parda. Pero parda oscura. Parda como un oso pardo de noche en invierno con eclipse de luna y dentro de un sótano.

Dakota estaba montándole una bronca a Albert señalándole reprobatoriamente con un hueso del pollo que el propio Albert le acababa de dar.

Y supimos que durante la publi se había montado una bronca gorda de Pantoja hacia Albert. El pecado de Albert, según dijo el propio JJV fue que no le había ofrecido a Isabel el pollo con suficiente ahínco.

“He ofrecido pollo e Isabel y no lo ha querido porque desde que está enfadada conmigo parece que mi comida apesta”, explicó Albert. “Ha dicho que me iba a excluir de la barbacoa que ella ha ganado. Me ha insultado, me llamado llorón, tonto…”, sacó a la luz el muchacho.

Ay, Pantoja, qué buena persona es, que deja a un compañero sin comer sólo porque no es sumiso cual chihuahua. si vais a comer con Pantoja en Supervivientes debéis saber que el primer plato siempre es el mismo: ensalada de culo fresco. Hay dos cosas que se tienen que rechupetear antes de comer: una tapa de gambas y el culo de la Panto.

Pantoja en directo le acusó de montar polémica para hacerse vídeos y llegó el BOMBAZO:

NO NECESITO NADA DE USTED, POR ESO NO LE CHUPO EL CULO NI SOY SU MAYORDOMO“, le dijo Albert.

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GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

Y como la Pantoja aún se ponía chula y le exigía disculpas, Albert, que había tirado la de Hiroshima fue a por la de Nagasaki:

Tienes que pedir disculpas por robar una lata al grupo“, le dijo Albert.

ME LO COMOOOOOOOOOOOO, GENIOOOOOOOOOOOO

Y se fueron a un vídeo de relleno ECHANDO LECHES

Deportista de élite, trabajador, educado, conseguidor de comida, fuego y refugio. Una señora a la que hay que servir y adular. Elegid vosotras.

Vídeo clarificador: Después de la gala del martes, Albert les dijo a sus compañeros: “comeos vosotros mi pescado, que yo me he comido el pollo”.

Enfrente, Pantoja dijo que no se repartía la fruta porque ella se había cortado el pelo para conseguirla. ¿¿¿Pero qué???

“Estáis midiendo los melones. Cuando venga la barbacoa el sábado voy a medir los chuletones. Que yo sé más que tú, iluminati”, le dijo Pantoja a Omar, que es su amigo en la isla. Porque a la hora de humillar e insinuar que eres un listo y poco honesto Pantoja no tiene amigos.

Y vamos con la otra joyita de la isla: Dakota, esa chica centrada y feliz. La muchacha es tan conflictiva que el Reino Unido ha salido de la UE por miedo a que Dakota hiciera un Erasmus. Brexit o Interraíl con Dakota. Y eligieron lo primero.

“Si te quitas las gafas, aunque sea un segundo, las consecuencias serán muy serias“, recordamos que le dijeron en la gala anterior sobre su misión de llevar dos días las gafas opacas.

Y vídeo de Dakota quitándose las gafas, que las ha tenido casi más tiempo quitadas que puestas. “Me las he quitado para ir al aseo, para mover cosas y no…“, dijo ella, mintiendo como un comercial del gas pidiéndote la última factura.

Vas a recibir una sanción, te la comunicaré al final del programa”, le dijo JJV. El castigo de Dakota fue nominarla disciplinariamente. Vaya mierda de castigo. Es tan duro que ella dijo “vaaaaale”, como aliviada.

– Dakota, tienes que leer un manual para controlar la ira.

– NOOOOOOO, ESO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y así.

Vídeo: Pantoja diciendo que si ha habido alguna víctima había sido ella que había tenido que aguantar dos meses de convivencia. JA JA JA JA JA Y eso que le han lamido el culo tanto que las nalgas de Pantoja tienen una humedad relativa del 99%.

Eh, mirad, aquella duna es el culo de Pantoja. Y babean la duna tanto que brotan plantas en el desierto. Un vergel montan.

Pantoja Chivata. Trató de chivarse de que Mónica le había dado tarta a Albert. Pero es que nadie dijo que Mónica no pudiera darle. Pero Chivantoja dijo “TE HE PILLADO, TE HE PILLADO” y Dakota, que es como el loro de Jafar, repetía “te ha pillado, te ha pillado”.

“Un día Mónica me ofreció merienda y no se la cogí porque no quería que la sancionaran“, dijo en directo Albert, porque le hicieron un interrogatorio.

“Sé sincero, Albert”, le dijo JJV. Ojalá hubieran hecho eso con la Pantoja y la lata mágica misteriosa que apareció sola.

“Aunque fuera merienda no habría problema, porque nunca se dijo que no pudiera compartirlo”, explicó JJV, “pero tarta no”, aclaró.

Y Pantoja se empezó a quejar de que Mónica la había insultado y le dijo que “sinvergüenza serás tu y malísima serás tu”. Y preguntó Pantoja indignada ¿Yo soy una sinvergüenza?

“Pues sí, pienso que eres una sinvergüenza”, dijo Mónica.

OLEEEEEE UNA OLA PARA TÍ.

“Jorge, esto no lo voy a tolerar, sinvergüenza, no”, dijo Pantoja indignadísima. Había llamado llorón y mala persona a Albert poco antes, pero a ella no se le puede llamar sinvergüenza. JA JA JA

“¿Esto qué, lo tenéis, preparado? Queréis que me vaya”, decía Panto en la palapa. Sí, Isa, sí que quieren.

“La que se ha querido ir eres tú“, remató Mónica, que estaba sembrada. De ira, pero es que ella plantando ira es mejor que un agricultor plantando patatas.

¿Quieres que contemos lo que has dicho de Chelo?” le dijeron Albert y Mónica y Pantoja entró en pánico. Se vio acorralada y… ¡el as en la manga!

“¡JORGE, YO NO ME QUEDO AQUÍ, EH, YO NO ME QUEDO!”

JAJAJAJAJAJA

Pantoja está por encima del resto de los humanos, tristes mortales. Pantoja creó a Dios para que le hiciera humanos que pudieran lamerle el culo.

“Jorge ha dicho Isabel, ¿te llamas Isabel?” dijo repelente la Pantoja porque Mónica la había interrumpido. “Antes ha dicho Mónica y has hablado tú, ¿te llamas Mónica?”, contraatacó Mónica. A la tonadillera le explotaba la cabeza.

– Isabel, tienes un poco de verdad en la cara…

– ¡¡QUÍTAMELA, QUÍTAMELAAAA!!

Y así.

“A Isabel la conozco hace dos semanas y no me siento un esclavo de ella, cocina muy bien, divide las partes muy bien. Encuentro una mujer con sanos principios, no le veo maldad. Están exagerando cosas… Albert no quería darle pollo”, intervino Fabio.

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LAMECULOS INTEGRAL. La lengua de Fabio está unida al culo de Pantoja a nivel molecular.

Fabio ya no se llama así. Ahora será Pelotabio. Chupaculabio. Adulabio. O cariñosamente y en la intimidad, QuieroTrabajarEnLaTeleEspañolabio. Como queráis.

Chelo tiene problemas con el biquini. Se le salen las tetas de las copas, porque le queda grande el biquini de adelgazar. Pero ahí está Mahi, que es una maestra de la costura y le hizo un apaño tó guapo.

Mahi y Chelo hicierpon una conexión falsa con los concursantes de la palapa, que piensan que Mahi y Chelo están ya en España.

“Qué pasa, pringaos, ¿cómo vais por ahí?”, les dijo Mahi. LA AMO.

Tenéis que relajaros, porque la única forma de llevar esto”, les aconsejó Chelo y para conseguirlo, Mahi les hizo la cabritilla y les dijo “¿a que ahora estáis mejor?”. Mucho mejor estaban.

Vídeo: Albert luchando a muerte contra un tiburón que le estaba “comiendo los peces”. Qué épica. Qué lucha. Qué mierda más gorda que me he comido sardinas más grandes y agresivas que ese tiburón.

¿Sabéis quién no salía en el vídeo de la pesca? Ni Pantoja ni Dakota.

“En el vídeo vimos que no fue el tiburón, sino Fabio el que le robó un pez a Albert”. LE ROBÓ.

“Lo dices porque te hemos pillado, que si no, te habrías callado“, dijo JJV, porque Fabio hacía bromitas sobre el tema.

“Estais cada vez más cerca de la recta final del concurso”, les dijo JJV. “El que se vaya hoy pierde una ocasión de oro de llegar a la final“, remarcó JJV, porque que te echen jode, pero así jode un poco más.

Y EL EXPULSADO FUE COLATE

Y juego de líder.

Había que sacar unas anillas de unas antorchas de las que salía fuego. Las pruebas de Supervivientes hacen llorar a los técnicos de prevención de riesgos laborales.

Albert y Fabio lo hacían echando leches. Pantoja… bueno, digamos que ella espera a que la anilla saliera sola de la antorcha. Y a ser posible con una reverencia y diciendo lo guapa que está.

Ganó Pelotabio.

La segunda ronda aún no había empezado y Dakota Vagota iba diciendo que ella no… Madre mía. Si el corazón se tuviera que mover de forma consciente Dakota se dejaría morir con tal de no hacer ese trabajo. Hacía tan poco por ganar que ni la enfocaban. Dakota aplica el principio de conservación de la energía a rajatabla. Es como la batería de un móvil nuevo: no se descarga.

Y esa ronda la ganó Mónica.

Ya en la ronda final Mónica ponía cara de fanática, como mirando al infinito. Yo soy dependiente y entra a mi tienda Mónica mirando así y le doy todo lo que haya en la caja antes de que pueda siquiera abrir la boca.

Y ganó Fabio. Caca.

ENCUENTROS

La primera en llegar a la zona de encuentros fue Chelo, que se encontró al novio de Mahi con la cabeza de unicornio. El chaval es como un personaje de Muchachada Nui.

A Chelo le dieron un cartón a tamaño real de su perrita. No sé dónde mandan imprimir en Honduras esas figuras, pero deben de flipar. Hola, vengo a imprimir a un perro. Hola, vengo a imprimir a los padres de Dakota. Y así.

Y le pusieron al teléfono con su mujer. Chelo lloraba “Estoy muy orgullosa de lo valiente que eres, de lo bien que lo haces y que vuelvas cuando termine todo”. Con “cuando se termine todo “se refiere al fin del mundo.

“Han vuelto a mí unos deseos que por la rutina y por el estrés estaban dormidos”, dijo Chelo, que va caliente como la piedra de un mechero. Cuando vuelva a España va a pillar a su mujer y la va a poner fina. Por eso quiere que aguante hasta la final, porque Chelo se va a bajar del avión como si abrieran la puerta de chiqueros.

Y llegó Mahi. “¿Qué pasa? ¿De qué va la movida?”, dijo al ver el sarao del muchacho con la cabeza de unicornio. Esa máscara tiene que oler ya por dentro un poco rancio.

Y tierno reencuentro. Mahi se abrazaba a su novio como los aguiluchos agarran a los ratones. “Estás más gordo”, le dijo ella y él “y tú más seca” y se arrimaron los morrillos.

VIOLETA ENTRÓ EN PLATÓ

Reecuentro con Oriana. Cumbre de pavas en plató. Eso era un turkey meeting en toda regla. Empezaron a hablar en oseanés.

“He hecho historia en el programa”, dijo Violeta de sí misma, humilde como es ella.

NOMINACIONES.

Isabel nominó a Albert.

Omar nominó a Mónica.

Albert a Isabel.

Mónica a Omar.

Dakota nominó a Albert.

Nominado del grupo: Albert.

Y Fabio, claro, como líder, nominó a Mónica. “Lo siento en el corazón”, dijo, pero no lo sentía absolutamente nada, era un PANTOJA REVENGE subcontratado.

NOMINADOS: MÓNICA, DAKOTA Y ALBERT

¡¡VAMOS A SALVAR A ALBERT!! ¡¡DAKOTA A SU CASOTA!! ¡Va, sí!

El gran ‘timo’ de Isabel Pantoja con el corte de pelo: Supervivientes, por favor, no me mintáis para justificarla

Ojo a la disminución en el corte. (FOTOMONTAJE. FOTOS, TELECINCO)

Supervivientes es de lejos mi reality favorito, pero ver esta edición está empezando a ser como ir a ponerte tus pantalones preferidos y descubrir que están llenos de hormigas. De las gordas. Carnívoras. Y con los dientes sucios. Y la culpa de todo la tiene Isabel Pantoja.

No sé si ella o el programa por llevarla y por darle carta blanca. Bueno, carta blanca, le han dado una puñetera carta que deslumbra de lo blanca que está. Supervivientes no tiene manga ancha con Pantoja, tiene el túnel del Canal de La Mancha. El lema este año es: LO QUE PANTOJA QUIERA.

¿Sabéis la expresión ‘sus deseos son órdenes’? Pues Pantoja tiene más deseos que un sargento de la Legión. NUNCA, jamás, ha habido una edición en la que hayan comido más, hayan tenido más recompensas, más concesiones, se hayan saltado más las normas, haya aparecido comida misteriosa en latas… y no se haya hecho nada.

El formato peligra, porque si la gracia de Supervivientes es ver a los famosos enfrentándose a la dificultad, pero están mejor que en Hotel Glam… ¿Qué sentido tiene? Después de la gala de anoche tienen más comida que un Carrefour.

Pero vamos por partes.

Si estáis indignadas como yo, ¡Seguidme en redes y lo comentamos! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

Y recordad que nunca hablo de personas, sino de concursantes y no de vidas, sino de lo que pasa sólo en el concurso.

La gala prácticamente comenzó con una buena bronca a Dakota. Otra más, porque en Telecinco no ponen tu foto de presentador en los pasillos hasta que no has regañado a esta mujer. No te dan de alta en la Seguridad Social hasta que no le dices a Dakota que le fallan las formas. Es como un rito de iniciación de guerrero Suajili, pero sin dar saltitos.

Dakota ha tenido bronca con Mónica Hoyos. Dakota ha tenido bronca con todo el mundo, de hecho. Que esta chica es como un detector de metales de las broncas. Es un cerdo trufero de los enfrentamientos. Una zahorí de las discusiones gordas.

“Estás en un momento de tu vida en el que puedes ir hacia hacia atrás o hacia adelante perfectamente y el programa quiere ayudarte, pero es muy complicado”, le dijo Sobera a Dakota, como si la muchacha estuviera conduciendo un tren de cercanías y se hubiera liado con el sentido de la vía.

Y por eso queremos darte un aviso serio“, continuó el presentador. Menos mal que no era un aviso sonriente, no te jode. Ahora resulta que los avisos los da Fofito justo después de preguntar cómo están ustedes.

– Ha aparcado usted en una plaza de minusválidos, voy a darle un aviso.

– ¿Serio o dicharachero?

Sobera le advirtió: “Si no moderas tu lenguaje y la forma en la que te diriges a tus compañeros en las discusiones serás apartada del grupo y encerrada en un corralito“.

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El castigo futuro, posible, quizá, sólo si eso, a lo mejor, en el caso de que, de Dakota es que aún se mueva menos. Joder, que a Dakota le pones una pulsera de medir los pasos y le dura la batería seis años. Qué pedazo de castigo, estar todo el día esperando a que los demás te traigan todo lo que necesites.

– ¡DAKOTA, O DEJAS DE MONTAR POLLOS A LO CAMIONERA O TE PAGAMOS QUINCE DÍAS EN BORA BORA EN UN BUNGALOW DE LUJO CON BRAD PITT DE MAYORDOMO!

– No, Carlos, por favor, NOOOOOOOO.

Dakota oía la bronca como el que oye llover. Una vaca viendo pasar un tren muestra más emociones que esta muchacha.

De alguna forma Mónica la provoca“, justificó el padre en el plató. Ah, vale.

– Joder, Paco, que has matado a 235 personas mordiéndoles la yugular con los dientes infectados.

– Es que me han provocado, señoría.

– Entonces bien, picarón, que sabes cómo ganarme, jodío, va, absuelto, tiiiiiira.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡DAKOTA!!

Así que claro, lo que le digan del programa le resbala más que el pelo, que lo tiene tan aceitoso que si la llega a conocer Dorothy en lugar de engrasar al Hombre de Hojalata con una aceitera, lo engrasa con Dakota.

Y claro, la felicidad de sus compañeros al salvarse Dakota era digna de ver. La cara de felicidad de Mónica Hoyos, por ejemplo, era maravillosa. Si llegan a decir “y… la concursante… que tiene… sífilis… es… ¡¡MÓNICA!! a ella le pesa menos.

Vídeo: Chelo está reventadita. Llora más que una plañidera haciendo horas extra. Para no oírla, Mahi se metía a pescar. Chelo llora y mueren peces. Es la teoría del caos, el efecto mariposa. Las abuelas pez por la noche, frente al fuego, cuentan a sus nietos que la muerte llega siempre tras el sonido de un lloriqueo. Los pescados no ven la luz al final del túnel, ven a Mahi al final de un disgusto.

Prueba de recompensa.

Se llamaba “Fruta o frote”. Anda que no he ofrecido yo eso en Tinder veces. No sé por qué, pero no me hacen Match de ese. Me hacen Matchnzana.

Se tratataba de ir en parejas llevando frutas con distintas partes del cuerpo.

“La sandía la van a tener que llevar con el trasero, el plátano con el pecho… y el melón en los genitales, supervivientes”, explicó Lara.

La próxima vez que vayáis a la compra y os falten manos para llevar las bolsas le dais un pollazo al melón y lo lleváis trinchado hasta casa. Eso sí, no os crucéis con un obrero sudado enseñando la hucha porque se os va al suelo. Y no uséis esa técnica para llevar galletas, que se rompen ni para una merluza, que es zoofilia.

El primero que llevara diez piezas de fruta en cinco minutos ganaba una noche VIP con cama, cabaña, ducha y desayuno continental. Y no te hacían un final feliz porque era una gala de Martes. Si llega a ser un jueves sales de la noche VIP con los cantaritos del amor como uvas pasas o con el potorruás más escurrido que una bayeta.

Parejas, echadas a suertes: Fabio con Omar. Albert con Dakota. Isabel con Mónica. Qué poco morbo de parejas. Habría pagado por ver a Dakota hacerlo con Mónica.

Omar y Fabio iban con las fresas en la boca y juntando los morros que he visto besos en películas porno menos apasionados. Luego cogieron un melón y se montaron un trío con él. Ese melón ha visto ya más penes que un urinario. El día que se lo coman va a saber más a Oscar Mayer que a melón.

Albert en un momento dado cogió a Dakota con la cadera, ella con Albert entre las piernas, que yo creo que eso contaba como dos piezas, una el melón y otra el plátano de Albert.

Ganaron Omar y Fabio.

Comida, por favor, comida para todos“, rogaba la Pantoja por debajo, con una cara de pena como de perrillo abandonado.

REPETID CONMIGO: SUS DESEOS SON ÓRDENES.

Es acojonante. La Pantoja pide en la carta de los Reyes Magos que le traigan a Papá Noel con el Ratoncito Pérez metido por el culo y se lo traen.

UY, VAYA, NO ESTÁ COLATE Y PASAN HAMBRE. Quién lo iba a decir.

“Al resto de supervivientes, tengo que deciros que, sintiéndolo mucho, toda la fruta que habéis conseguido… es para vosotros“, dijo Lara al acabar. Regalándoles la fruta a los perdedores. ¿Pero qué timo es éste? ¿Para qué esforzarse en una prueba si siempre comes? ¿La prueba qué es, no morir y ya, apruebas si respiras?

Examen de Circulación. 

Pregunta única: ¿Es bueno matar a la gente con el coche? 

a) No [es ésta, elija ésta]

b) Sí. [No marque esta bajo ningún concepto]

Instrucciones del examen: marque la opción a. En serio. Márquela. 

Si siempre les dan de comer y tienen tres galas semanales con pruebas de recompensa, ¿para qué se van a esforzar en pescar?”. A este ritmo más de una engorda. Que más en que en clase Bussines van a tener que viajar en clase Bodega.

Pantoja dice en voz alta que necesita proteínas y le aparece una lata de comida en la playa (según ella dijo). Ruega por comida y le regalan fruta que no ha ganado. Joder, Pantoja se va a África a pedir de comer y en seis meses la obesidad es la primera causa de muerte en el continente africano.

Conexión con Colate, que estaba abrochándose la camisa. Bueno, no, porque la lleva más abierta que un 7-Eleven. Eso no es un escote, eso es la falla de San Andrés.

“¿Cómo te encuentras?”, le preguntó Sobera. “Vivo, porque si no no habría podido hablar contigo“. De la respuesta de Colate de deducen dos cosas: la primera, que no ve Cuarto Milenio. La segunda, que le gusta explicar cosas obvias como si su interlocutor fuera gilipollas.

“Su evolución está siendo favorable, con ejercicios de rehabilitación y casi sin dolor. Mañana se le hará una nueva radiografía para su valoración”, nos informó Carlos Sobera. Me sobraba la mitad.

Le pusieron al teléfono a su defensora en plató: “Nico te ha visto pescar y ahora quiere ir a pescar tiburones”, le informó la señora. Joder. Ahora quiere ir con tiburones… para que luego digan que los documentales de animales son buenos.

“A mi hijo estoy deseando contarle muchas cosas, incluso la rotura de huesos, porque a él le gustan mucho esas cosas”, nos informó Colate. Joe… qué raros los niños a los que les gusta la consola o jugar al fútbol…

“He luchado con tiburones, con una barracuda que atacó a mi pesca…”, nos dijo. JA JA JA JA Ha luchado con una barracuda, ojo. Está el Capitán Nemo impresionado. Colate, que no te llamen de Hollywood para hacer Acuamanán II.

Y según pasaba el vídeo, Sobera abroncó a la representante en plató de Colate. “Has hecho publicidad de otro programa en otra cadena, a los que no les va muy bien de audiencia, por cierto…”, dijo Sobera.

“Samantha no ha podido verte mucho porque está con la final”, dijo la muchacha, sobre la hermana de Colate, que es jurado en MasterChef, en La 1, que ayer celebró la final.

NOCHE DE TENTACIONES.

La típica: les ofrecen cosas de comer o recompensas a cambio de regalos.

AQUÍ ES DÓNDE LLEGÓ EL TIMO

La primera fue la Pantoja, claro, ella la primera. “Es que hace mucho tiempo que no saludo a mi gente”, dijo lo primero la tonadillera, pidiendo como siempre. Y es la que más ha visto a su familia. La Pantoja si que conecting people y no Nokia. Pantoja ya tenía 5G ya el año pasado.

Y le ofrecieron un “Chuletón y barbacoa para ti y todos tus compañeros“. A cambio, que se rapara el pelo. DIJO QUE NO, CLARO.

Lo siento, pero no, dejaría de ser yo“. Sí, de hecho, te cortas el pelo y te borran del registro civil y te ponen el nombre de un señor de Albacete. Para que dejes de ser tu.

MI PÚBLICO, DECIDME, DECIDME, ¿ES SUFICIENTE?” dijo Pantoja enseñando las puntas, unos tres centímetros de pelo que tenían peor aspecto que las cerdas de la escoba de barrer el portal. Pero vamos, que la jodía se ofrecía a cortarse tres centímetros. SACRIFICIO Y le salió el tiro por la culata, porque la gente pedía sacrificio.

Notad eso: “Mi público“. Pantoja piensa que son suyos. Mano de obra para Cantora.

– Yo estaba en el plató de Supervivientes y de repente me vi arreglando los parterres en Cantora… sáquenme de aquí.

Y así.

Es que no voy a poder cantar cuando llegue a España“, decía Pantoja sobre su regreso a Madrid y el corte de pelo. Cualquier médico os dirá que el pelo crece por dentro del cráneo y llega hasta las cuerdas vocales, donde las sujeta y hace que afines bien.

Venga, añademe más cosas“, exigía Pantoja a Lara Álvarez, que parecía una guiri preguntando el precio de un abanico en un mercadillo.  “Chuletón, alitas de pollo, tinte del pelo…”, se plegaba Telecinco. Aún se añadió al lote bebida y Pan. Y patatas fritas.

Pero de verdad, ¿qué vergüenza es ésta? ¿Por qué no les abren un McDonalds en la playa ya que están?

Y QUIERO EL HIJO PRIMOGÉNITO DEL REALIZADOR, Y LA VIRGINIDAD DE LA BECARIA Y EL CORAZÓN AÚN PALPITANTE Y CALIENTE DE UN GARÍFUNA MUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

Pantoja, negociando:

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Llamaron a Dakota. “Yo no me voy a cortar el pelo, os morís de hambre, por mi padre que no“, dijo Dakota, solidaria y con una clara escala de valores.

Le ofrecieron dos días de llevar unas gafas opacas puestas (y no ver nada) a cambio de hablar con su novio. Ella aceptó. Y le pusieron al novio al teléfono. “Escúchame, cállate y escúchame. Háblale bien a la gente. Búscate la vida bien para comer. Lo estás haciendo súper bien”, le dijo el muchacho, que era más seco que el asfalto de una autopista en el agosto murciano.

Qué seco que eres, qué asqueroso, de verdad“, le dijo Dakota, que es una romántica. Qué pareja… estos dos en lugar de escribirse cartas de amor se envían facturas y paralelas de Hacienda.

“Tu estate bien ahí, relájate, respeta a la gente y cállate un poquito“, insistió el novio al despedirse. A Daktoa le dio igual 8 que 80.

Turno de Albert. Le ofrecieron raparse el pelo a cambio de un pollo con patatas. “No voy a negociar”, le dijo Lara. Claro, él no es Isabel Pantoja. Con los prescindibles no se negocia. Aún sí Albert dijo que sí. Es más, le dio la máquina de rapar a Lara directamente. Pantoja fue la verdugo y mientras se lo cortaba dijo Albert “dame unas patatillas al menos”. JA JA JA JA  y se puso a comerse el pollo mientras le rapaban.

Y a darle trozos a Pantoja. OJO. Ya veremos el porqué de este apunte.

Y como no se lo habían cortado lo suficiente Lara le advirtió a Albert que se lo iban a cortar más al día siguiente. QUÉ MIERDA DE INJUSTICIA, YA VERÉIS

A Fabio le ofrecieron un filetón con chimichurri. Para comérselo tenía que estar dos días atado por los tobillos con una persona que decidiera el azar. No aceptó.

Turno de Mónica Hoyos. Cuidar el fuego ella sola una semana entera a cambio de una semana entera con merienda.

La única condición que puso Mónica fue que la recompensa fuera para todo el grupo. Y cuando Lara le dijo que se tenía que cortar la coleta todos empezaron ¡BRAVO MÓNICA! Con Pantoja, callados como gnomos de jardín.

La última oferta a Mónica fue dos días cuidando el fuego y cortarse la coleta. Mónica añadió: “Me corto lo mismo que Isabel Pantoja y que ella me ayude con el fuego”.

Y cuando Lara hizo amago de cortárselo Mónica se puso a gritar. ME ESTÁ CORTANDO, ME ESTÁ CORTANDOOOOOOO

Joder, cómo es Mónica Hoyos a la hora de conservar partes inútiles de su cuerpo. A esta mujer para torturarla basta con cortarle las uñas.

Llegó Omar. Le ofrecieron una tortilla de patatas con un trozaco de pan. El reto era abrir almendras y cocos una semana entera. Se lo quedó, claro.

“PERO PARA TODOS, ¿NO?” Saltaron indignadas Pantoja y Mónica, que sólo van a trabajar dos días y a cortarse un poco el pelo, pero quieren la recompensa de Omar, que va a estar una semana entera trabajando para su recompensa.

Por no hablar de Fabio y Dakota, que uno se negó y la otra tuvo recompensa individual y comieron igual. Y se llevaron lo de todos. Y los demás, unos pringados.

Isabel decía: “Quiero añadir pan y quiero añadir bebida… y verduras. Y un bizcocho…”, de verdad que la jeta de esta mujer no tiene límites. Aunque oye, normal que pida si sabe que la organización se va a bajar los pantalones que van a parecer calcetines.

“El capitán Morgan pide 30 centímetros de corte de pelo”, dijo Lara. JA JA JA JA JA El capitán Morgan me puede comer tol potorro con una sonrisa y repetir después, debió pensar la tonadillera.

“5 cm y quito el pan. 5 menos y quito la bebida”… decía Lara sin mucho convencimiento, a la par que ofrecía chuletón, barbacoa, alitas, patatas fritas…

Confía en Morgan, Isabel“, le decía Lara. PERO DE VERDAD QUÉ MIERDA MÁS GORDA. QUE ESTAMOS MIRANDO Y NO SOMOS GILIPOLLAS

Y llegó la estafa, el timo. Lara le puso a Pantoja el metro con unos 20 cm más o menos y Pantoja no se cortó ni ocho. NI OCHO.

A la hora de cortar Pantoja bajó la mano como cinco centímetros. No se cortó ni cinco dedos de largo. Y encima le dieron todo lo que había pedido. SÍ: INCLUIDA BEBIDA Y PAN.

Y encima la trataban como a una heroína.

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Eso se llama timo en mi tierra.

Mónica hizo la misma: justo antes de cortar bajó la mano y se cortó las puntas.

Pero todo el mundo felicitaba a Pantoja, la besaban, la abrazaban… Como si fuese una heroína por cortarse las puntitas del pelo…

Ahora tienen merienda todos los días, tortilla de patatas de Omar y barbacoa el fin de semana. Además, Omar y Fabio tienen noche en cama y desayuno. Y todos, varios kilos de fruta de la prueba de recompensa. Esto no es Supervivientes, es ACuerpoDeReyVivientes.

En un restaurante en zona de oficinas no darían a basto para preparar todo lo que se come en Supervivientes. El órgano que más usan en esta edición es el estómago.

Y ENCIMA SOBERA EJERCIÓ DE PORTAVOZ PARA LLAMARNOS IDIOTAS A LA AUDIENCIA:

“No se ha acercado a los 18 que se le pedían ni de lejos, pero el capitán Morgan ha sido indulgente porque era una recompensa grupal y porque están pasando mucha hambre, hay que entenderlo”, explicó Sobera.

No. Morgan fue indulgente porque era Isabel Pantoja. Porque Morgan oye a la Pantoja y se caga la pata abajo. Vaya mierda de pirata. Éste no aborda ni los problemas. ¿Pirata Morgan? Pringado Morgan. Blandito Morgan. LameculosDePantojaMorgan.

¿Por qué en Supervivientes piensan que somos idiotas y que nos vamos a tragar eso? No me llaméis tonto a la cara, que jode un huevo.

VÍDEO:

La Pantoja cantando como mis colegas cuando van bebidos “toma, toma, pastillas de goma, que son para la tos” y gritando “VIVA LA ISLA, ESTO ES MAAAAARAAAAAAVIIIIIILLOOOOOSOOOOOO”. ¿No va a ser maravilloso si esta edición parece un buffet libre?

Vídeo: “He estado cuatro horas con la comida”, se quejaba Pantoja, que no hierve un poco de arroz y cuatro lentejas, que es lo que comen. No, Pantoja se hace unos platos que está en su casa Dabiz Muñoz tomando notas, no te jode. Cuatro horas… sí, ocho para cocer un arroz.

“Sería un honor y un sueño realizado llegar con Isabel Pantoja a la final de Supervivientes”, le dijo Fabio a Isabel Pantoja. Sí, claro, desde niño era su sueño y quería hacerlo. Tiene la madre de Fabio una carpeta llena de dibujos que hacía el maromo cuando era pequeño en los que sale él al lado de Pantoja llegando a mediaset.

Y LA TRACA FINAL

Vídeo de Pantoja que ve que Mónica le da un poco de su tarta a Albert. “Le ha dado, le ha dado algo a Albert, y no le puede dar nada, le ha dado”, dijo la Pantoja chivándose. Ella, la reina de las Latas. CHIVATA

“Ahora viene haciéndose el longui, como que no le ha dado nada, para que no le riñan“, insistía. “Yo creo que sí te ha dado tarta, a mi no me engañas. Podrás engañar a la organización, pero a mi no me engañas”, dijo ella, asegurándose de que la estaban grabando.

Y encima era mentira, porque Mónica sí podía compartir. QUÉ COSA MÁS RASTRERA, DE VERDAD.

Jamás te la llevarías a una isla desierta: Dakota o el fracaso del ejemplo en ‘Supervivientes’

¿Te llevas a Dakota a una isla desierta?

Dakota es una concursante tóxica. En el concurso está siendo vaga y conflictiva, una rebelde sin causa que intenta obtenerlo todo por la vía de montar una bronca. Dakota es capaz de ponerse delante de una máquina de tabaco, montarle una bronca y la pobre máquina le da los cigarros gratis. Y hasta la recaudación para que se vaya.

– Su tabaco, el dinero y lo que quiera, pero por favor, váyase y deje de gritarme. Gracias.

Hay mucha gente a la que le gusta Dakota, pero jamás la elegirían para irse con ella a una isla desierta. Y si lo hicieran se arrepentirían, porque Dakota es soberbia y su mala leche no está sustentada por ninguna cualidad. Su forma de comunicación es el insulto, el reproche y la mala educación.

Si llegaran a La Tierra los extraterrestres y les recibiera Dakota, nos destruían a los cinco minutos. El cabreo que traían los de Independence Day era porque habían hablado con Dakota por teléfono.

Enfrente, gente como Albert, un deportista de élite, acostumbrado a entrenar horas y horas, a sacrificarse, a entregarse a fondo. Y el malo es Albert, que pesca y Colate, que pesca y les da de comer. Y trae leña y cuida el fuego.

Volveremos sobre esto más adelante. Vamos con la gala en su orden.

¿Y cual es el orden? ¡PRIMERO, SEGUIRME EN REDES! Yo ya esto lo pongo más por tradición que por otra cosa… Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

A los efectos de los rayos cuando sale el presentador ahora sumamos los efectos de los murciélagos saliendo por la puerta. No sabes nunca si está empezando Supervivientes o el cumpleaños de Drácula. Yo he visto Supervivientes todos los años y he visto gaviotas, pelícanos, iguanas, arañas, cangrejos… pero murciélagos ni uno, joder.

Esta gente hace un programa sobre la fauna extremeña y en la cabecera pone colibríes, ornitorrincos y rinocerontes para ambientarlo.

Lo primero que supimos es que “Violeta de ánimos está muy bien”, aunque está “pendiente de una intervención de vesícula, porque aún la tiene inflamada”. Violeta tiene la vesícula como un pellejo de vino peleón.

“Ella quería venir el domingo, pero el médico se puso serio y le dijo que para nada“, nos informó Jordi González. El médico ve Antena 3.

Y de la de Violesícula nos fuimos a Colate. Jordi justificó la seguridad de la prueba de la rueda. “Es una prueba que pasa todos los test de seguridad, se ha hecho ya en Supervivientes y en otros países”, dijo, pero lo cierto es que esa rueda es más peligrosa que hacer malabares con granadas de mano.

Kim Jong-un ha dado órdenes en Korea del Norte de que dejen lo de los misiles y se pongan a construir ruedas de madera grandes, que son más mortíferas y más baratas.

El caso es que la culpa del accidente es de los concursantes. Porque Colate se aburría y dijo, anda, voy a echarme una rueda gigante de madera encima. Le gusta el dolor, 50 sombras de Colate. Este hombre pilla cacho y a la churri de turno la obliga a tirarle cosas encima. Colate no se tira a la gente, la gente le tira a él.

Lara nos dio el parte médico. Nos dijo que “Colate está siendo controlado por los médicos”. Lo de “siendo controlado” acojona. Es como si en lugar de curarle le hubieran puesto un GPS para saber por dónde va.

“Se encuenta muy bien en su estado de ánimo. El quiere sí o sí volver al concurso“, nos dijo. Normal, debe echar de menos a Dakota y a las ruedas de madera.

Parte de Colate: “Desde le primer momento se pusieron todos los medios y fue evacuado en helicóptero al hospital más cercano, donde se le realizaron todas las pruebas”, leyó Lara. A ver, es que lo jodido hubiera sido que no se pusieran medios, le llevaran en una carreta al hospital más lejano y le dieran homeopatía sin mirarle.

“Al principio se pensó en una rotura de costillas”, pero finalmente se le diagnosticó “una fractura no complicada de clavícula derecha, sin repercusión en columna ni en pulmones. No hay ninguna otra lesión“. Dijo Lara. El pelazo de pijo de bien está intacto. Menos mal.

“De la supervisión en el hospital ayer pasó a la supervisión de nuestro médico en el hotel”, acabó Lara. Joder con la supervisión. Colate debe sentirse más observado que los peces de un acuario.

Vídeo de Bronkota: “Hasta que se acabe voy a estar nominada, pero me la repanfinfla, porque me voy a salvar. Y Colatito desfila esta semana por mentiroso”, dijo el angelito, que está muy subidita. Le va a explotar el egómetro.

“Menos mal que se ha visto que no le agredí, porque si no hubiera quedado de lo peor“, decía Dakota, que menos mal, porque hasta ahora había quedado educada y templada como Blancanieves cenando con Isabel II en una recepción de embajadores, no te jode.

“Que eres un hombre, que tienes un hijo, que tienes pelos en los huevos“, decía la muchacha, reprochando a Colate que no cediera. Vale, ya lo sabéis: si queréis comportaros como niños malcriados sin que os lo puedan reprochar, depilaros los testículos.

Cambiemos un poco de tercio, que me está saturando Dakota Palabrota.

Vamos con Mónica, que ha regresado de su expulsión como un zombi vuelve de la muerte: muy cambiada.

“No soy tonta, que sé que algunos compis me están haciendo la 13-14 y algunos con mucho nombre, que se están haciendo los buenos y de buenos tienen lo que yo de torera”, dijo. Tiene una paranoia ya que sólo le falta poner a alguien a probar su comida por si sus compañeros la envenenan.

A ver quién está ilusionado con mi vuelta y quien no“, dijo Mónica, que al regresar a la playa analizó las reacciones de todos sus compañeros. Si le llegan a dar material, los sienta en una silla y les pone una máquina de detección de mentiras.

– ¿TE ALEGRAS DE VERME? ¡CONFIESA HIJO DE PUTA!

– Esto… Mónica, sí, pero para las descargas eléctricas por favor…

– ¡¿CUÁNTO, DEL UNO AL DIEZ, CUANTOOOOOOOOO?!

Y así.

Joder, qué tensión. A Mónica le das dos besos y analiza cuánto tiempo has invertido en cada beso, si has puesto mejilla o labio, si te acercaste o no, tu ritmo cardíaco y la dilatación de tus pupilas.

“Estoy con adivinanzas en la cabeza”, remató. Madre mía, adivinanzas. Tiene la cabeza que a su lado la de la niña del Exorcista era un remanso de paz.

Contradicciones… A Colate yt Albert les reprochan acaparar las gafas de pesca. Esta semana les han dado unas de las caras, esas que son tan grandes que fuera de las gafas solo quedan los pies. Y entonces… “Mis gafas, mis gafas, con estas sí voy”, dijo Pantoja. O sea, ¿NO VAS A PESCAR PORQUE NO TIENES GAFAS O PORQUE NO TE GUSTAN LAS QUE HAY, JODÍA?

A Fabio le ha picado una avispa en la lengua. Este maromo es un pupas. El hombro dislocado; la mano, que la lleva vendada; el pie, que se lo ha quemado. Y ahora la avispa, que le picó en la lengua cuando iba a beber. Es un milagro que Fabio haya llegado a la edad adulta. Este muchacho va a hacerse un seguro de vida y le cobran seis millones de euros para darle de alta. Es como un campo de pruebas para las desgracias.

Jordi conectó con la playa y preguntó: “¿echáis de menos a Colate?

Albert dijo que “Colate era un gran apoyo”. Pues tan buen apoyo no sería cuando no pudo sujetar la rueda y se le cayó encima. Es como si pones un palo seco a sujetar la catedral de Toledo.

Ha sido el cumpleaños de Omar y no le habían llevado nada de la organización, cosa que mosqueaba al muchacho. “Me dicen que se equivocaron de playa, estas cosas pasan. Ya habrá otros cumpleaños“, dijo Jordi, vaciándole. Y Dakota metiendo mierda por debajo “diles que lo traigan para aquí”.

Omar ha pedido por su cumpleaños un karaoke. Ja ja ja ja “uno de esos del chino, buenos, con batería recargada”. Buah, Omar sí que sabe lo que hace falta para sobrevivir. La gente que muere en las hambrunas es gilipollas, buscando comida en lugar de cantar alegres siguiendo letritas de colores debajo de la pantalla.

Hubiera preferido que volviera Chelo“, dijo la Pantoja cuando le preguntaron por el regreso de Mónica. Y no dijo “hubiera preferido que volviera mi ama de llaves” de milagro.

“Pues menos mal que me lo dices, porque yo no lo sabía”, dijo Mónica. “No te lo he dicho a ti, se lo he dicho a Jordi”, respondió Pantoja. Uy, qué tensióooon.

Y Dakota se metió por medio, a increpar a Mónica, porque Dakota tiene que meter baza por lo que sea. La llevas a una reunión de expertos sobre física de partículas y se encara con alguno.

– MADRE MÍA, QUE LA CROMODINÁMICA CUÁNTICA NO PUEDE REVELAR LA INTERACCIÓN DE UN BOSÓN, TE DIGO YO A TI QUE SI. MIERDASECA DEL MIT.

“Yo no me alegro nada de que haya vuelto a un concurso porque si España la ha echado, pues a la calle. Esta señora me había acusado de haberle pegado a alguien”, se quejaba Dakota, reventadilla. Y cuando Jordi le dijo que bajar el tono, ella saltó: “No, no yo no me relajo YO NO ME RELAJO”, decía Dakota.

Me lo creo. A Dakota la llevas a un balneario y acaba de los nervios hasta el acuífero del agua termal. Dakota piensa que Relax es una marca de dentífrico.

En directo Mónica y Dakota se enzarzaron y cuando las dos estaban más cerca Omar se ponía en medio. Pantoja le regañó, diciéndole que se quedara en su sitio. Ay, Pantoja, que ve una bronca de sus compañeros y sólo le falta montar las apuestas. No le mola a la mujer un enfrentamiento. Si se despistan echa una navaja entre las dos para darle emoción a la cosa.

OOOTRA VEZ VÍDEO DEL ACCIDENTE DE COLATE

“Lo veía ya muerto”, dijo Fabio, que no es exagerado ni nada.

Y normal, porque Colate daba unos gritos y unos gruñidos que parecía que estaba siendo torturado. Mel Gibson se inspiró en Colate para ésta escena:

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“¿Dónde están los hombres, donde están los machos? Yo me levanto y cojo la rueda y me la como”, dijo en el plató Carlos Lozano, que no desayuna galletas maría, sino ruedas de molino. Y no las moja en leche. Secas. Carlos Lozano es tan macho que se encuentra con un gorila de espalda plateada y el gorila se le postra y se acompleja.

Conexión con Colate.

“Al principio me asusté porque el golpe fue extremo y aparatoso“, dijo. Extremo, ojo. El vídeo del golpe de Colate se lo pones a Mike Tyson y llora de lo extremo que es.

“Pero cuando vi que movía todo y que no era grave pensé en cómo se iba a arreglar para volver lo antes posible”, añadió. Pero qué mover ni qué no mover, si salió de debajo de la rueda que parecía que estaba imitando a un cangrejo hiperactivo.

“El doctor es un genio y está haciendo una serie de milagritos para que me recupere lo antes posible”, dijo Colate. El médico haciendo milagros. Para qué va a hacer medicina. Yo creo que le han puesto un chamán con un fonendoscopio al cuello para disimular.

“Tengo un hombrecito que me espera ahí fuera, que es mi hijo y que me dijo que llegara lo más lejos posible y por él prometo darlo todo, aunque sea con solo un brazo o un pie…”, añadió… ¿ESTO ES DAR PENA O NO ES DAR PENA?

Y volvemos, sí, en serio, con Dakota. “Que no te enfades tanto por tan poco y que seas un poco más humilde”, le dijo Jordi. ¡EH, QUE YO SOY MUY HUMILDE!, respondió ella, humilde que te cagas.

“No puedes mantener esa actitud beligerante constantemente, no te hace bien y no lo necesitas. No quiero dirigirme a ti como si fueras una cría. Dakota, échanos una mano por tu bien, modérate, contrólate“, dijo Jordi, al que sólo le faltó arrodillarse y rogar en el plató.

“Perdón”, dijo Dakota con la boca pequeña. Pero pequeña que lo dijo con la boca de un pitufo con falta de calcio. Y luego saltó: “Y yo soy humilde, la humildad ante todo. Yo soy muy humilde, coño. SOY HUMILDE Y BUENA PERSONA“, se iba viniendo arriba.

JUEGO DE RECOMPENSA

Había que llevar huevos de una cesta a otra usando unas cañas de bambú y recorriendo un circuito. Después de la gala pasada les han puesto un juego seguro. Lo raro es que la prueba de recompensa no fuera colorear unos dibujos y recortarlos con tijeras sin punta. La próxima prueba de recompensa va a ser sentarse sobre cojines de plumas, por si acaso.

Dakota hizo trampa y cuando Lara se lo dijo se quejó: “¿CÓMO QUE NO VALE?”. Qué humilde es.

“Me cago en mi raza, me cago”, decía la muchacha humildemente. La raza de Dakota, que es la Homo Broncatus, tiene encima más mierda que el rabo de una vaca con colitis de que Dakota se cague en ella.

“Este puto bambú”, dijo en otro momento humilde. Hasta al bambú le cae mierda de Dakota. Esta mujer odia toda la puta creación. En el Génesis Dios descansó al séptimo día, momento que aprovechó Dakota para cagarse en todo lo que había creado.

El último huevo de la prueba lo pusieron en la cesta fuera de tiempo, pero se lo dieron por válido. Como les den más facilidades ya sólo queda que les den una hipoteca a Euribor -8%.

¡ARRIBA ESPAÑAAAAAAAAAAA!“, dijo Dakota al acabar, triunfal.

La recompensa había que negociarla con los huevos conseguidos. Los concursantes intentaron hacerle el lío a Lara, que he visto timos menos descarados que ese. Es más seguro hacer tratos con un trilero que con esta gente. Al final eligieron un pescado y cuatro huevos. Para Dakota, Pantoja y compañía es tan importante pescar que rechazaron un kit de pesca completo. Pero eh, es Colate, que acapara las cosas de pescar.

Y fuimos al Barco varado.

A Chelo y Mahi les ha hecho mucho viento. Pero un viento que menea tanto el pelo que hace que ser calvo sea una bendición. Además, hay unas almendras que se les caen encima. Vivir en el barco varado es como esquivar tiros en Matrix. Joder, en esa playa van a empezar a probar la aerodimámica de los coches, es como un túnel de viento. Ahí pones aerogeneradores y tienes electricidad para encender Nueva York.

Chelo está in love con Mahi, porque MAHI ES LA MEJOR. Es la persona con la que cualquiera querría estar en una isla. No. Nadie en su sano juicio se iría con Dakota. Te irías con alguien capaz de subirte el ánimo, buena gente, graciosa, educada y trabajadora. O sea, Mahi.

“¿Queréis que las habitantes del barco varado reciban un chisquero para que tengan fuego garantizado?” preguntó Jordi a la audiencia.

El 94% de los espectadores dijo que sí. Queremos.

Chelo ha estado esta semana más cabreada que un mono. No van a verla sus familiares y como ha visto que los que montan bronca tienen visita, pues se ha puesto a montar bronca y a decir palabrotas.

Es como los puntos de Iberia, pero en lugar de dártelos por viajar te los dan por decir insultos. Con un ME CAGO EN LA PUTA tienes para un Madrid-Palma. Con un par de blasfemias ya te da para cambiar de continente.

Chelo tiene dos dedos vendados. Pero vendados que parecen la pata de una momia. Qué exageración de vendajes. Con eso puedes arreglar un cañón roto y dispararlo sin problemas.

A todos los concursantes les tratamos por igual”, le dijo Jordi por las quejas de Chelo. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Ay. Espera, que sigo.

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA No.

“A Marta se le ha ofrecido ir a Honduras, pero ella considera que el viaje no se ajusta a sus necesidades. Quieres darme una lista de personas que pudieran venir…”, le informó Jordi y Chelo no quiso, porque o su mujer o nadie.

Y prueba de recompensa en el barco varado. La prueba de recompensa casi sale volando por el viento. Mahí tenía que imitar animales para que Chelo los acertara. De premio había una pizza.

Mahi imitaba a una foca como si fuera una gallina con parálisis. A un conejo lo imitaba como si tuviera un tic en la boca resultado de haberse expuesto a radiación. El pingüino estaba bien hecho, pero Chelo dijo todas y cada una de las aves habidas y por haber antes que el pingüino. El pavo no sabía hacerlo. JODER. La iguana era como si estuviera lamiendo el culo de Pantoja, sacando la lengua. El oso hormiguero lo hizo como si fuera un oso pardo asesino con la rabia. Cuando se llegó al ermitaño ya era un despotrique. Mahi se ponía como si se estuviera cagando y quisiera hacerlo en un hoyo en el suelo. Total, cuatro trozos de pizza y medio.

Y CUMPLEAÑOS DE OMAR

Antes de que llegara el regalo de la organización llegaron los regalos y felicitaciones de sus compañeros.

Albert le hizo un colgante que era horroroso, como dos piedras atadas. Más que un regalo era una putada. No sabías si quería que Omar lo luciera o que se fuera al fondo del mar cuando saliera a pescar. Pero eh, ahí estuvo Albert horas haciéndolo.

El caso es que la afrenta de su cumpleaños se corrigió durante la gala. Le dejaron a él solo en la playa y en primer lugar le regalaron una caracola con un papel. Era un dibujo de felicitación de su hijo.

Te pido que escuches con atención esta voz que trae el viento“, dijo Jordi. JA JA JA Ingenieros en todo el mundo rompiéndose el lomo para conseguir líneas telefónicas, satélites y comunicaciones fiables para que Jordi diga que la voz la trae el viento. Tócate los cojones.

– Uy, no tengo cobertura…

– Que te la traiga el viento, Jordi, cabrón.

Y así.

Y le pusieron al teléfono a su abuelo, que cuando Omar intentó decir algo le dijo: “Sí, cállate que esto tiene pocos minutos”. Joder.

En la otra caja había una tarta de cumpleaños. Tenía que elegir compartirla con los chicos o con las chicas. Eligió a las chicas, porque en ese grupo está Isabel. OH, QUÉ SORPRESA.

Albert le trata bien, le da de comer y le hizo un colgante, pero Omar quiso compartir la tarta con Pantoja. QUÉ FUCKING ASCO. Si hubiera un premio Nobel de Lamida de Culo Omar se lo llevaría todos los años. Y luego se lo regalaría a Pantoja.

Oto entró el plató con unos zapatos que parecían las ruedas de un tractor. El precio del caucho subió el día que le hicieron a Oto esos zapatos, que tienen tanta suela que puedes pisar lava sin problemas. A Oto es que le gusta tener los pies protegidos. Tanto, que si hubiera una guerra nuclear sólo sobrevivirían las cucarachas y los pies de Oto, ahí, frescos en sus zapatos.

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Nuevas imágenes de la bronca del fuego, el empujón y el pescado de Dakota y Colate.

Como siempre, empezó Dakota: “El comemierda éste, el medusa, el mierda… “, le decía a Colate, cuando éste decidió comerse el pez que él había pescado.

“No sé como llevais consintiendo esto durante dos meses…”, les reprochaba Dakota a los demás. Pues porque les da de comer, por más que lo obvien, chavala. Dakota el día anterior se había comido el pez más grande que había pescado Colate, cabe recordar.

Es egoísta, mala persona, avaricioso” … “Normal que te dejara la Paulina, quién va a querer estar a tu lado”, QUÉ RASTRERA. ESO ES MUUUUY BAJUNO.

“Yo no voy a estar trabajando para los demás. A mí no me han ofrecido ni una puta almendra”, dijo Colate y con razón. Y no es un tipo que me caiga bien, pero tiene toda la razón: no va a estar haciendo siempre el gilipollas para que encima no se lo agradezcan.

“A mí que me den ataques de hipotermia por estar tres horas ahí metida ni loca, ni para traer pescado para mí ni para nadie”, dijo Pantoja, que es muy solidaria. Ya si eso las hipotermias que le den a los demás. Las hipoterminas no se reparten, el pescado resultante, sí.

“Te dan ataques porque vas de macho, que si he cogido no sé cuantos peces, anda a la mierda”, dijo Dakota, que se había comido todos esos peces. Dakota piensa que HIPÓCRITA es una crita con hipo.

Vimos cómo después de la bronca y del empujón, Dakota apagó el fuego. Cogió agua y la tiró en la hoguera. Ahí, la solidaridad absoluta. Con ese autocontrol y desprecio por el bien común a Dakota la dejan cuidando del botón rojo de la guerra nuclear y a los 5 minutos acaba con la vida en la Tierra.

– Hola soy Dakota y todos mis compañeros me importan una mierda.

Y acabamos con una conversación entre Pantoja y Omar en la que Omar decía que ellos dos sustentan la vida en la isla y metiéndose con Mónica porque había dormido la siesta.

“Ahora que no está Colate ni Albert no vamos a sacar la isla adelante nosotros dos…”, dijeron. ACABÁRAMOS. O sea, que antes eran Colate y Albert los que sacaban adelante la isla… ¿Donde estaba Dakota?

Barra libre en Supervivientes: Dakota empuja, insulta y amenaza gratis

Dakota, insulta, maldice, luego existe. (FOTOS: TELECINCO)

Están las happy hour en los bares y está la angry hour de Dakota. Lo que pasa es su hour dura una week tirando a year largo. Y en ese estado permanente de cabreo, Dakota trata a los demás como si fueran Cakota, insultándoles, reprochándoles, amenazándoles y ahora también, nueva oferta, empujándoles.

Y no pasa nada, porque lejos de hacer reproches, el programa la defiende, más allá de decirle bajito y casi por favor y si le parece bien, que deje de hablar como si hubiera sido poseída por el espíritu de un camionero garrulo del siglo XIX. El mensaje es: pide las cosas montando broncas y llegarás lejos. La cultura del esfuerzo se la pasan por el lado izquierdo del culo. Aquí el ejemplo está en la cultura del mastuerzo. 

Pero ¿sois fans de Dakota y queréis empujarme? ¿No lo sois y queréis darme un abrazo? ¿Sois de Hacienda y queréis comprobar si vivo por encima de mis posibilidades? ¡Seguidme en redes!: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos desde el principio: La gala comenzó con los típicos efectos como de rayos cayendo. Ya se están pasando. Ponen demasiados truenos de esos. En el plató hay más aparato eléctrico que en un MediaMarkt.

“Se ha producido algo”, decía casi al inicio de la gala JJV. Es lo mismo que dice el manager de Justin Bieber cuando saca una canción: “se ha producido… algo”.

“Se ha producido un enfrentamiento cuando iban a Cayo Menor a hacer la prueba de la gala, un enfrentamiento entre Colate y Dakota, un enfrentamiento fuerte que ha motivado que de momento Dakota haya sido separada del grupo“, le decía JJV al padre de Dakota. Vosotros os alimentáis de comida, JJV se alimenta de las caras de preocupación de la peña.

En Supervivientes tienen a su disposición tres satélites, pero las imágenes, que habían ocurrido casi una hora antes, aún no habían llegado, porque las mandan a España en un pen-drive atado a la pata de una paloma gorda.

JJV le preguntó a Colate qué había sucedido.

“He ido a cocinar un pescado esta mañana y me han agredido, me han amenazado, me han empujado al lado del fuego. Creo que son cosas que no se pueden tolerar”, decía Colate, que oyéndole hablar parecía San Lorenzo contando cómo le dieron martirio en la parrilla. En cuestión de experiencia de ser arrojados al fuego están Colate y luego las chuletillas de cordero.

Fabio metió baza. “Lo que yo vi fue más una agresión a Dakota. Colate decidió pescar para él y no para el grupo y eso enojó a Dakota y a todo el grupo y por eso se llegó a ese límite. No creo que Colate sea víctima”, dijo el maromito tatuado.

Albert dijo que el fuego “han decidido que es sólo de una persona. Dakota dijo que el fuego era suyo porque lo había cuidado la noche antes”. Ojo Dakota, que se mete a auxiliar de enfermería y empezaría a poseer gente después de cuidarlas. A Dakota la pones de vigilante jurado en el Banco de España y lo expropia.

He visto un empujón al lado de las brasas y he visto cómo se caía Colate”, afirmaba Albert, que ha visto cosas que jamás creeríais. Lo de los Rayos-C brillar en la oscuridad, cerca de la Puerta de Tannhäuser era una cosa rutinaria al lado de ver a Colate caer cerca de las brasas.

“Colate no quería compartir su pescado y está en su derecho y nosotros estamos en el derecho de no dejarle el fuego, pero de ahí a llegar a las manos…”, dijo Mónica, que ahora va de conciliadora. Y eso es como poner a un cartucho de dinamita a mediar entre un mechero y un barril de pólvora.

“Esto viene de esta mañana, de cuando llegaron de pescar y dijo que no se iba a compartir el pescado. A Dakota le molestó mucho y está en su derecho y juró por su hermano que está fallecido que no se iba a hacer el pescado. Ese juramento se tenía que haber respetado…”, dijo Pantoja. O a lo mejor no se debería jurar por los hermanos muertos a la ligera.

– Hola, su mujer es mía, me la llevo y la hago mi esclava.

– ¡Pero qué dice, oiga, de ninguna manera!

– Se lo juro por mi hermano muerto.

– Paqui, ve con este señor.

Y así.

“Él se ha traspuesto, se ha dejado caer o se ha tropezado”, dijo Pantoja, que de todas formas dijo no haber presenciado la movida. El testigo perfecto. Es como si a mi me preguntan quién apuñaló primero a Julio César y yo digo que fue él, que se arrojó a los cuchillos.

Y entre ella y Fabio se vinieron arriba: “Los dos [Albert y Colate] le daban un empujón a ella“, decía Pantoja. “Dos hombres contra una mujer”, dijo Fabio, porque él concibe que las mujeres son seres indefensos que no se saben defender, a pesar de que Dakota te suelta una leche y te desgracia.

Omar: “No es ni tan claro ni tan oscuro. nadie tiene derecho, no puedes por huevos querer quitarle el pescado y querérselo tirar. Si alguien ha hecho un juramento yo creo que hay que respetarlo. Colate se lo quería cocinar por cojones. Ha sido un tira y afloja de orgullos y ha habido un enfrentamiento”, decía.

Ojo a “cocinar por cojones”, que es una receta nueva de tres estrellas Michelin, que pides lubina y sale el chef a ponerte los huevos encima del pescado.

“He visto que Dakota le daba un empujón a un compañero y se ha caído al suelo, si se cae en la brasa, se quema vivo“, añadía Omar, que leyó un cuento sobre Juana de Arco y está traumatizado.

“Ella tiene 25 años y es una niña, tiene que ceder Colate, que tiene 47 años y es un hombre”, dijo Omar. Con 25 años NO ERES UNA NIÑA. En la edad media con esa edad tenías ya siete hijos y estabas haciendo testamento.

Y se explicaba Colate: “He compartido todos los pescados desde el principio. Pero esta semana me han dado tres hipotermias y sólo quería alimentarme. No quiero enfermar aquí y se lo he explicado”.

Y es que Dakota es partidaria de compartir lo que los demás pescan, pero el trabajo no. El trabajo es de Colate y Albert y el pescado, de todos. Ella ha pasado el 90% del concurso tumbada, pero se ofende cuando no quieren compartir con ella.

El apartamiento de la muchacha era llevarla a la palapa, donde esperaba con cara de pocos amigos. Lo de pocos amigos es literal. Entras en una tienda y te encuentras a Dakota tras el mostrador con esa cara y sales marcha atrás y procurando no mirarla a los ojos.

“Yo estoy mal, porque no le he agredido en ningún momento”, decía entre hipos de lloriqueo. “Se estaba poniendo en medio y yo le he hecho así para que me dejara y se ha caído“, dijo ella gesticulando con los brazos. “He hecho así para ponerme en medio y es que se ha tirado, se ha tirado”, se quejaba Dakota, que no reclamó el VAR.

“He jurado por mi hermano y él por sus huevos que quería, que quería“, explicaba. Omitía que Albert había jurado por su madre que el pescado se hacía. Joder, de verdad, que ya no se puede hacer nada sin jurar por un familiar. ¿Y el pobre Marco por quién juraba? ¿Por Amedio?

“Somos un grupo, la gente que va a pescar… pues, se comparte todo y han dicho que no se compartía”, se quejaba. Eso, que cabrones. Mira que pasar horas en el agua fría, sin haber comido, sin dormir, para luego no compartir con Dakota.

“Comértelo tú solo es egoísta, hay que ser humano”, argumentaba. Hay que ser humano… la parte humana que hace Dakota es la de tumbarse, que es muy humana. El día que estire la pata Dakota se hace enterrar en la pirámide de Keops, porque hay que compartir, a ver si el Keops ese no va a compartir la pirámide.

VÍDEO DE LA AGRESIÓN

Hay que decir que en directo, Dakota se estaba comiendo su bocadillo de calamares (se lo dieron tras la prueba de recompensa de la muerte, ahora llegaremos a eso, en la que ella no participó, pero de la que sacó tajada).

Vimos cómo Colate decía que se iba a comer el único pez que había conseguido. “Es que si sales de pescar te estás lucrando”, le reprochaba Dakota. El partido comunista expulsó a Dakota porque era demasiado de compartir.

Si quieres tu fuego coges y te lo haces“, le decía la chiquilla, a pesar de que es Colate el que mayoritariamente va a por la leña. Dakota va, coge cuatro palitos raquíticos con los que no calientas ni la casa del Ratoncito Pérez y hala, ya ha cumplido.

Albert se fue a poner el pez al fuego y Dakota le dijo que se lo iba a tirar, cosa que intentó. Y en esas, con Colate poniéndose delante, “no te pongas delante mía”, decía en el vídeo la propia Dakota, hubo un forcejeo.

Y SI: DAKOTA EMPUJÓ A COLATE

También es verdad que Colate no hizo mucho por no caerse, que lo mismo le dan un Oscar por esa caída, que he visto dobles de acción caerse con más naturalidad. Tú estornudas cerca de Colate y se cae. En Australia a una señora se le cae una sandía al suelo y Colate se cae en Miami por la vibración. Tiene menos equilibrio que el soldadito de plomo encima de una lavadora centrifugando.

Pero sí: Dakota le empujó. Va, qué opináis:

Dakota veía a las imágenes y seguía comiendo calamares. A ella nada le quita el hambre, oiga. Como el fin del mundo llegue a la hora de merendar, Dakota primero se acaba la leche con galletas y ya si eso luego el armagedón ese.

“Tras el visionado de las imágenes y ver el enfrentamiento entre los concursantes no se aprecia una agresión violenta de Dakota a Colate. Hay un forcejeo entre ambos previo, durante y posterior a la caída“, informaba JJV sobre la decisión de la organización.

“No se aprecia agresión violenta”… OJO Repasemos el criterio de Supervivientes sobre las agresiones violentas:

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Na, una bromilla entre amigas.

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Una caricia amable…

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Un poquillo de cabreo…

Y así.

Y claro, al oír el veredicto Dakota sonreía y se venía arriba porque le daban la razón. “La organización te pide Dakota que evites comentarios tipo ‘te voy a tener que pegar’ y expresiones como esa que te hemos escuchado”, le decía JJV, al que sólo le faltaba pedirlo por favor. “GRACIAS, VALE”, decía Dakota, que se ha salido con la suya una vez más.

Así es la chiquilla, consigue las cosas por la vía del avasalle gordo. A mí Dakota no me cae del todo mal, pero su comportamiento es intolerable. Es malhablada, iracunda, hiriente, vaga… y agresiva. Sí o sí.

Y dejemos el tema, que me cabreo y como me cabree la gente va a empezar a caerse sola a mi alrededor.

En otro orden de cosas, Lara iba muy guapa, con un top blanco al que le habían puesto un cinturón de castidad para ombligos. Ese complemento era como una cárcel para las pelusillas de algodón. Del ombligo de Lara no entra ni sale nada hasta que llegue el señor del castillo.

Y llegó la fatídica prueba de recompensa. Había que mover una rueda gigante por un circuito de obstáculos. Después debían usarla como barca para coger unos sacos en el mar y por fin, montar un puzzle con el contenido de los sacos. Esto es resumido, porque la prueba tenía más partes que un mosaico romano.

La recompensa eran bocadillos de calamares gigantes.

Y ACCIDENTE

La rueda se cayó encima de Colate, que salió de debajo gruñendo y gesticulando como si estuviera siendo desmembrado. Mientras se oía gritar “¡EL HOMBRO, EL HOMBRO, SE ME HA SALIDO EL HOMBRO!”

El médico apareció en pantalla andando con una pachorra… yo creo que iba pensando “joder, tenía que pasar en mi turno. Ya están estos flojos quejándose por tonterías como que te caiga encima una rueda de madera con la que se puede tapar el puto agujero de ozono.

“Está siendo una noche bastante rara, pero mientras las cosas sucedan en Honduras…“, dijo Jorge, que es muy solidario y sufre mucho por los demás.

Y es que sin saber aún si era grave o no, JJV encima tenía cachondeíto con que la chaqueta morada de la mujer de Chelo daba mala suerte. De hecho, a la pobre mujer la obligaron a cambiarse de ropa.

“El hombro lo tiene bien, pero tiene una costilla jodida”, informaba al poco el presentador. “Fabio tenía un hombro dislocado“, le dijo al amigo de Fabio disfrutando de dar la noticia.

Si JJV fuera cirujano se pediría siempre él dar las noticias de los fallecimientos a las familias.

– Hemos perdido al paciente.

– ¡Yo salgo, yo salgo a decirlo, va, porfa, sí, sí!

Total, que ni juego ni juega, se los llevaron a la palapa. Pantoja entró sonriendo y saludando como si fuera a cantar Mi pequeño del alma en ese mismo momento. Los demás entraban con unas caras entre pena, circunstancias y lamento que no veas.

Fabio entró agarrándose el brazo. “Estoy mejor”, dijo, pero estaba blanco y llorando. “Es que nos hemos asustado mucho por lo de Colate”, se explicó.

“Para quien dude de la dureza de este concurso… os enviamos un aplauso“, les dijo JJV. Joder, un aplauso, envíales un cruasán relleno de jamón.

Lara se sumaba al apoyo y ELLA SÍ, ELLA SÍ. Lara les daba los bocadillos de la recompensa. Y se los daba cortaditos. Es puro Amor.

Ahí sí que empezaron a llorar todos, mientras decían “Colate tiene que estar bien, tiene que estar bien” y se abrazaban todos. Madre de Dios, qué drama. Esta gala la ponen en la tele de La casa de la pradera y les parece un pastelón sentimentaloide.

Hoy es el peor día de…” decía Albert y no acababa, porque se ponía a llorar como un descosido. “Por favor, decidme ya que Colate está bien”.

“Colate está siendo trasladado en el helicóptero para hacerse las pruebas médicas pertinentes, no regresará a la palapa por el momento, pero está siendo controlado en todo momento”, informaba JJV sin mucha preocupación, quitándole hierro al asunto. Y lo entiendo, tampoco van a alarmar al personal, pero es que JJV se pone a quitarle hierro a las cosas y las deja con anemia. 

JJV siguió haciendo bromitas y tomándoselo todo a coña. JJV piensa que la empatía es tu tía rebozada en pan rallado.

A Omar se le cayó un calamar al suelo, al lado del pie de Pantoja, en la arena del asiento y lo recogió para comérselo. Total, ya está siempre besando los pies de Pantoja, no se va a comer un calamar con sabor a Pantojafort.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡FABIO!!

Vídeo.

Colarte bajó un tronco de la selva, para que hubiera leña. Entre él y Omar lo cogieron y sin querer golpearon la olla de la comida y se volcó, tirando la comida.

“Por la puta leña, ahora no hay comida”, dijo Dakota “estoy hasta el coño, añadió”. Está hasta el coño de que los demás mantengan el fuego. Qué cabrones.

La próxima vez no vayas a por leña con ansias“, le reprochó a Colate y cuando éste se disculpó ella dijo “con las disculpas me limpio el culo”.

En la palapa, en directo, salió a relucir Dakota. Mónica Hoyos dijo que muchas veces en la isla no se opina para que Dakota no te monte un espectáculo. Se callan y no la contradicen para no tener bronca. El Dakota guei of laif.

Y Dakota entró en la Palapa. Iba tan sonriente como siempre. O sea, nada sonriente.

Albert tuvo que explicar el accidente. “Colate ha sufrido un accidente, se lo han llevado hospitalizado en helicóptero y nos hemos dado cuenta de que somos unos auténticos estúpidos cuando discutimos“, le dijo.

“Pues lo siento por Colate”, dijo ella, con el mismo sentimiento que tiene cuando se corta las uñas y tira los trocitos.

Yo quiero hacer el abrazo con todo el equipo“, aportaba Fabio, que es más cursi que un Pitufo rosa. Y se intentaron poner en modo Teletubbie, pero en seguida Fabio comenzó a lloriquear porque se le había salido de nuevo el hombro. Joder qué abrazo de mierda. El abrazo de los lisiados.

Lara lo tuvo que sacar de la Palapa y JJV haciendo chistes verdes en plan “vaya, le tienes que acompañar tú, ¿no?“. JJV se está poniendo pesado con los comentarios de índole sexual y picarona escandaliza viejas.

Y les pusieron un vídeo en el que se veía que la olla se cayó porque la volcó Omar. Colate ni siquiera estaba cerca. Y claro, Dakota y Pantoja y Mónica le habían montado un pollo a Colate.

Y cuando supieron que había sido Omar, Pantoja dijo “no hubo culpables realmente”. Pero antes sí había sido culpa de Colate.

Y LA EXPULSADA FUE MÓNICA

Fijaos que a mí Mónica me gustó menos que poco en GH VIP pero en Supervivientes se merecía quedarse de largo.

Pantoja se hizo cargo de la pena de que se fuera Mónica… y lo primero que preguntó fue que quien se iba a quedar con los bollos que ganó en la prueba. Joder Pantoja, no espera a que el cadáver se enfríe. La Pantoja es muy de el muerto al hoyo y el vivo al bollo.

“Los realities no se pueden basar en que gane la que más discute, la que más insulta, quiero mostrarle a mi hija y a la gente que no hace falta eso para estar en televisión”, dijo Mónica a modo de despedida. OLE.

“Gracias a todas esas mamás a las que represento”, dijo Mónica. JA JA JA

Qué motivada. Cualquier característica propia implica que eres representante de todos aquellos que la compartan. Por ejemplo: yo represento a todos aquellos que tienen un lunar en el pie. Y a todos los calvos. Y a los que tienen un pene de 28 centímetros. Bueno, a esos no. A los de 26.

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“Debido a la baja médica de Violeta esta semana no va a haber expulsión, sino lo contrario: una reincorporación”. A través de la APP se elegía quién volvía a playa UVA, informó JJV, entre comentario jocoso y verde sobre Fabio.

Y conectaron con el barco varado, para las que allí estaban defendieran su continuidad. “¿Para qué es el alegato, exactamente?” preguntó Mahi. Para defender los derechos del escarabajo pelotero de lomo plateado, Mahi, hija.

“Anímicamente esta semana estoy peor, aunque no lo quiero demostrar, para no venirme abajo y no echar abajo a Chelo. Seguramente Chelo y Mónica lo disfrutarían más. A lo mejor queréis conocerme en Madrid con mis pelucas y mis cosas”.

Conectamos en directo con Lara, que estaba tratando de hacerse una coleta en medio del viento que hacía, que casi necesita asistencia para ponerse la goma.

Y prueba de líder.

Pantoja y Dakota han decidido renunciar al juego de líder“, dijo Lara. Vagas. VA-GAS Fabio quería hacerlo con una sola mano y el hombro dislocado. Flipao. FLI-PAO.

¿Podría usar otra parte de su cuerpo para agarrarse?“, preguntó JJV. Jo, tío, déjalo, en serio.

Y nadie sabe bien por qué, les dieron como recompensa una ducha con jabón y acondicionador. A Dakota y Pantoja que se quedaron mirando, también.

– ¡Isabel Pantoja está ahí parada, recompensa para ella! ¡Y encima respira, doble recompensa! ¡Ya ha ganado dos recompensas, la tercera es de regalo!

Y así.

Omar y Albert hicieron la prueba y a Albert también se le salió el hombro. Joder, el médico en esta gala ha trabajado más que en toda su vida. Un cirujano de campaña en medio de una guerra se toca los huevos al lado del doctor de este concurso.

¡Por favor, que el próximo juego sea el parchís, por favor!” reclamaba Lara Álvarez, que después de esta noche empieza a echar currículums para currar en telemárketing.

Para repartir los champús Lara les daba a oler cosas con los ojos vendados. A Omar le dieron a oler unos pomelos y él se puso a oler que casi se lo esnifa. Si inspira un poco más fuerte acaba con medio pomelo atravesado en un bronquio.

Y comenzó la ducha. Dakota la primera. Tenían tres minutos para todos. Pantoja fue después y se lavó bien. Incluida la caja de resonancia. Sí, ya sabéis, el tonadillero. El cantoro. El santísimo parrús. Entre las dos gastaron dos minutos de los tres que había. Los peces se comparten, la ducha no, esa es para ellas.

“Nosotras somos las que tenemos el pelo más largo, qué egoístas“, dijo Dakota cuando al quedar pocos segundos les dejaron entrar a todos a la vez.

LA MASCARILLA, QUIERO LA MASCARILLAAAAAAAAAAAAAAA gritaba, obsesionada. Qué pesada, parecía de La Casa de Papel, con tanta máscara. Dakota se monta en los aviones y provoca alarmas para que bajen las mascarillas.

JJV seguía babeando en directo porque se duchaba Fabio.

GIF by Italia's Got Talent

Y llegó el encuentro entre Mónica y su hermana. Le quitaron las gafas oscuras y había una mesa con cosas y una jaula dentro de la que había una mujer con una cabeza de unicornio. Y a Mónica no le llamó mucho la atención lo de la jaula. ¿Quién no ve a menudo a seres antropomorfos encerrados?

El caso es que a Mónica le obligaron a comerse tres cochinadas tipo lengua, ojos, una cabeza de pescado, grillos, algo que llamaban vómito de caballo... la cosa es que todo lo que había en la mesa tenía más mosca que producto.

Eso parecía una convención de moscas. No quedaba una sola en toda Honduras. Estaban todas sobre la comida de Mónica. Lara trató de espantarlas con la mano y la que se espantó fue la mano. 

“Estoy mirándole las piernas y mi madre tiene más pelo“, dijo Mónica sobre la encerrada. Joder, qué forma de joder a las madres.

– No es mi madre, porque mi madre es como Cuasimodo, pero en feo, ella huele mal y tiene un pie purulento y pelo grasiento en los dedos de los pies. A mi madre no se la comen los zombis porque les da asco.

Y así.

Mónica se comió los grillos como palomitas de maíz. Y luego se jamó el vómito de caballo y consiguió liberar a su hermana, que, por otra parte, cabía por los huecos entre los barrotes. Creo que la celda de donde se fugó el Chapo Guzmán la habían construido los de Supervivientes.

Oto llegó a plató.

“¿Has estado en esta edición?”, le preguntó Jorge. “Oye Jorge ya vale”, se quejó él.

“La situación me vino un poco grande, me vi como un corderito entre lobos, porque todos saben mucho de tele, menos yo”, dijo Oto. El niño desvalido, no me jodas.

La técnica Oto para huir de los lobos: dormir. Si los cristianos en época romana cuando les echaban a los leones se hubieran puesto a dormir, habrían salido de los coliseos intactos.

Y de nuevo a la palapa. Estaban Fabio y Albert con sendos cabestrillos.

Presupuesto en cámaras, viajes, infraestructura, personal: 5%.

Presupuesto en material médico: 95%.

NOMINACIONES:

Pantoja, que es muy compasiva, nominó a Colate. “Me ha dado pena lo que le ha pasado, pero se va a recuperar, le esperamos con mucho cariño…”, sí, sí. O muerto o nominado.

Dakota nominó a Albert por acusarla de agredir.

Fabio nominó a Colate.

Albert nominó a Fabio. Y le pidieron que nominara por Colate. Nominó a Fabio también.

Y como Fabio le pidió a Jorge un selfie cuando llegara a Madrid, JJV contó: “Me vino uno en una discoteca de Barcelona y me dijo. ¿Puedo hacerme una foto contigo? Y le dije ‘sí, si nos enrollamos’. Y acabamos en el baño”, contó JJV. Instagram va a poner el filtro ladillas para estas cosas.

Si por una foto tienes que ir al baño a follar no me quiero imaginar lo que pasa si le pides a JJV un autógrafo. 

Y se reincorporó al concurso, por las votaciones de la APP, con el grupo, de pleno derecho… ¡¡MÓNICA!! Expulsada y reincorporada en la misma noche.

Omar, como líder, nominó a Dakota, por descarte. Así que nominados COLATE, FABIO Y DAKOTA.

Accidente en Supervivientes en directo: Una costilla dañada y un hombro dislocado

 

El médico llega tras el accidente en Supervivientes. (FOTO: TELECINCO)

La prueba de recompensa de Supervivientes 2019 de este jueves dejó dos heridos en pleno directo.

Los concursantes tenían que mover una gran rueda de madera por un circuito de obstáculos y al poco de empezar el armazón, de unos tres metros de altura, caía sobre Colate Vallejo-Nágera y Fabio.

Ambos chillaban desde debajo pidiendo que la levantaran, algo que hicieron sus compañeros al momento.

Fabio chillaba “¡Se me ha salido el hombro, el hombro!“. Por su parte Colate se quejaba y gruñía, mientras en el suelo se llevaba las manos al abdomen.

Lara Álvarez detenía la prueba y el médico entraba en directo a atender a los heridos. Ya fuera de la conexión, Jorge Javier Vázquez informaba a los familiares: Colate tenía una costilla mal y Fabio el hombro dislocado.

Al poco, los concursantes entraban en la ‘palapa’, Fabio ya recuperado, pero sin Colate. Lara Álvarez informaba: “Colate está siendo trasladado en el helicóptero para hacerse las pruebas médicas pertinentes, no regresará a la palapa por el momento, pero está siendo controlado en todo momento”.

Pero las desgracias no acabaron ahí. Fabio volvió a necesitar atención médica, pues el hombro le dio problemas poco después y a Albert, su compañero, también se le dislocaba el hombro durante la ‘prueba de líder’, por lo que precisó un cabestrillo.

Dakota, de borde malhablada (que también) a pelota de Isabel Pantoja en ‘Supervivientes’

Y que justo encima de Dakota aparezca el anuncio de Señoras del Hampa… (FOTO: TELECINCO)

Qué bronca le soltó anoche Dakota a Isabel Pantoja. La insultó, la vejó, le dijo palabrotas… ah, no. Eso NO OCURRIRÁ NUNCA. Porque Dakota, a la que se le aparece un hada y le monta una bronca por darle aire con las alas, con Pantoja es como un angelito adicto al prozac.

Como Isabel ha invitado a Dakota a ir a comer a Cantora, la muchacha trata a la tonadillera que la Pantoja tiene las nalgas que parecen el culo de un caracol de las babas de Dakota.

Pero volveremos sobre eso…

¡Follow de blogguer, blogger, blogger! O no, yo que sé. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Empecemos por decir que me encanta Sobera presentando. Vale que no es the happiness of the vegetable garden, pero su tono tranquilo, sin meterse con nadie, gracioso relajado, es taaaaaaaan agradable.

Hay que decir que Lara llevaba un biquini negro con un top precioso, del que salía una red de almadraba, que lo mismo te hace bonito el abdomen que te ayuda a sacar bonitos del mar.

Vídeo: Ha habido movida por la miel. Mónica prefirió ponerse su propia miel y luego se quejó del café que le había tocado.

Pantoja saltó, “el café que le hemos dado a todo el mundo es perfecto“, dijo ella, que se toma muy a pecho su café. Pantoja puede hacerle tragar la taza a un camarero si pide un cortado y no está bien hecho. Cuando Juan Valdez tiene dudas, llama a Pantoja.

“Qué cambio, Isabel”, dijo Mónica, decepcionada. Y se puso a hacer un drama que flipas, moviendo el brazo que se le oía silbar como a los látigos. A Mónica montando drama le das una raqueta y te hace un saque que le revienta la cabeza a Federer.

Ahora resulta que en la isla a todos les ha dado por pescar. A todos menos a Dakota, claro. Pero de lo que siempre tiene ganas Dakota es de discutir. Así que la muchacha discutió con Fabio por que pudieran pescar Mónica y Pantoja, que tenían las mismas ganas de pescar que meterse una palmera por el culo.

Estaba Fabio hablando bajito, bien, tratando de explicarle cómo iban a dividir los sedales cuando Dakota le dijo “EEEEEEH NO TE SUBAS”.

El problema que tiene Dakota es que le saca de quicio que le hablen bien. A Dakota todo hay que decírselo en su idioma.

– DAKOTAAAA, ME CAGO EN TU BOCA, ACÉRCAME LA PUTA SAL, CAGONTÓOOOOOO QUE TE REVIENTOOOOOOOO GRACIAAAAAAS MALA, ASQUEROSAAAAAA

Y así.

“¿Que yo trato mal a la gente? Vete a tomar por culo“, dijo Dakota. Ese vídeo se puede utilizar en colegios para explicar el concepto de contradicción.

Métete la lengua en el culo“, añadió. Ese otro vídeo se puede utilizar en una escuela de contorsionismo para… bueno. Para cosas.

Se me conoce en España por ser como soy“, de justificaba la muchacha, como si eso fuera una virtud.

– Ha cometido usted una serie de asesinatos horribles…

– Es que en España se me conoce por ser como soy, señoría.

– ¡Absuelto!

El gran movidón llegó sin embargo en el plató, porque estaba Oriana, que es eso que va pegado al Gloss, que es el verdadero colaborador, metiéndose con Dakota.

Tú te pareces a mi hija”, le dijo a Oriana el padre de Dakota y a la niña de las extensiones se le puso un rictus en la cara que se podía ver la ira debajo del maquillaje. Pero no de forma metafórica, que yo creo que lleva tatuado eso: IRA.

“¿Qué yo me parezcoooooooooo a tu hija no la compares con una señorita como yo”, dijo Oriana poniéndose de pie y gritando. Anda, como Dakota. A partir de ahora la conoceremos como Orianota.

La rubia natural se llevó el ZASCA de su vida. Ya nunca se recuperó.

Vídeo de las del barco, Mahi y Chelo. Se apañan mejor que en Palace con una suite. Pero la noticia es que Mahi se puso un bañador blanco NORMAL. Os lo juro. Sólo con unos acabados en negro. Se me caían las lágrimas. Ah, no, que eso me pasa cuando se pone los bañadores de colores esos que te queman la retina.

Omar consiguió que Dakota y Fabio se reconciliaran. Omar consiguió consolar a Albert el día que le ha dado una crisis… OMAR ES EL PUTO DALAI LAMA PERDIDO AL QUE CANTABA MECANO.

Movidote. Violeta era la persona salvada por el público. Pero claro, Violeta no estaba.

Cosa rara. Mónica se ha agachó a hablarle a un micro de los que están en la arena de la playa y ha dicho “Oscar… ininteligible”.

Carlos Lozano nos dio una lección de historia con un gran rigor. “En Supervivientes si estás mal te vas a tu casa. En 1492 cuando se descubrió América si alguien caía en una isla y estaba así se lo cargaban“.

Venga, Carlos, claro que sí. Ya lo decía Bartolomé de las Casas en 1550: “En este año de nuestro señor, en las Indias el que se pone jiñao le damos matarile que no está el choto pa mandangas. No me nominéis que soy obispo de Chiapas y os crujo el paraíso a la de diez”.

Prueba de recompensa. Lo que les daban era bollería y chocolate como para matar a un diabético. Y eso cada tarde durante una semana. Para ganarla tenían que reproducir en unos soportes unas secuencias de colores que les iba diciendo Lara.

El problema es que les decía la secuencia y luego les daba palique para que se les olvidara. A mi me hace eso y no me acuerdo ni del color del cielo. Y les preguntaba

“Omar, ¿de qué color son los flamencos de Isabel?”, preguntaba Lara a Omar para putearle y Omar no le hacía ni puto caso. Era como ver al que siempre suspende en clase, sin saber qué responder. De hecho… tiene toda la pinta de que fuera así.

En la segunda ronda sólo quedaban ya Mónica y Colate. Y había que recordar ocho colores. Yo ahí ya…

life suicide GIF

Y GANÓ MÓNICA HOYOS. Si alguna vez os han parecido excesivas las celebraciones de Ronaldo, las de Mónica hacen que las de Critiano parezcan un “qué bien” dicho bajito.

Vamos con Violeta. Ya sabéis que tiene que dejar el concurso porque tiene un problema médico que ha de ser tratado en España. Y se puso a llorar como sólo ella sabe hacerlo. Violeta es la Mona Lisa de los lamentos. Si a Violeta la llega a pintar Da Vinci la habría pintado emborronada por las lágrimas.

Le llevaron a su maromo para que pudiera despedirse. Fabio la cogió con unas ganas que Violeta casi explota. Ella se agarró que antes sueltas un tornillo pidiéndole por favor que se desenrosque.

“Que me voy a España”, por problemas médicos, le informó violeta. Fabio sabe qué es lo importante, le dijo “discúlpame, porque estoy feeeo“. Joder, menos mal que Fabio no es cirujano, porque el día que se vea feo te quedas sin operar. En su hospital iban a cambiar la capilla por una peluquería.

“Tenemos una vida fuera”, le informó Fabio, por si Violeta pensaba que fuera te mueres.

Eso era una conversación de besugos, en la que ninguno de los dos escuchaba al otro. Cuando ella le informó de que el año que viene podía volver, él le respondió: “Tú puedes volver todos los años”. Tampoco exageremos. Que no va a haciendo falta.

Vídeo. A Pantoja le molestó que los demás comieran la recompensa del domingo sin esperarla. Le dejaron su parte, pero le jodió. La gente tiene que pasar hambre hasta que llegue la marquesa. QUE ESTABA RECIBIENDO REGALOS con lo del tesoro de los testículos.

“Como yo no puedo tomar ni miel, ni azúcar, me como los tres tomates“, dijo ella, soberbia, dando por hecho las cosas. Soy yo y voy a los tomates, los chupo, me los paso por los sobacos y luego se los pongo en las manos con una sonrisa.

Ella y su fiel can Omar volvieron a la isla de los tesoros. Porque buscando cosas escondidas son más inútiles que el botón de azafata que hay en los autobuses. Pero eh, pudieron volver anoche. Y si hace falta les llevan el jueves con un detector de metales, un georadar y a Indiana Jones con Dora la Exploradora de asistente.

Acabaron de buscar, llegaron al punto marcado en el mapa y Pantoja le dijo a Omar “¡Hala, escarba!”. Algo que Omar hizo con diligencia. El siguiente concurso al que estos dos van a ir es éste:

dog show GIF by Westminster Kennel Club

“Habéis dado los pasos pequeños. Os faltan como cinco pasos hacia las palmeras. Pero pasos de persona, no de pitufín”, les informaba Carlos Sobera. Porque NO ERAN CAPACES DE ENCONTRAR LOS TESOROS.

Al final los encontraron, claro, debajo de una caracola del tamaño de mi coche. Así, con discreción. Había dos cajas, en las que había dibujos y cosas de esas que no se comen.

Violeta se despidió de sus compañeros. “Esta noticia alegrará a algunos, a otros no tanto“, comenzó, porque ella es muy de ir siempre primero a lo positivo.

– Hoy he cagado bien. Seguramente eso le joderá a alguien en la República Democrática del Congo que está estreñido, pero que se joda.

Y así.

Isabel, para mí eres, junto con Fabio, la ganadora del reality. Mónica es un poco rara, pero me cae guay”, dijo Violeta. “Mónica es un poco rara”… eufemismo clarísimo. Le dijo un poco rara y no otra cosa porque Violeta quiere seguir durmiendo sin temer a que Mónica se cuele en su casa y abra los ojos y esté mirándola desde los pies de la cama.

Mi vesícula parece ser que no aguanta más aquí”, les informó, porque la vesícula no tiene penalización por abandonar. Joder, si es que cuando a tu vesícula le da el bajón… A mí una vez se me puso de mal rollo el bazo y me tuve que ir de un bautizo antes de los postres.

Pero como va a volver el año que viene, pues dijo que tiene “tiempo para quitarme la vesícula, aprender a pescar, hacer fuego… “. Lo que no sabemos es qué le llevará más tiempo hacer. Ni lo va a hacer ella misma o va a pedir ayuda.

“Te vas a venir con mi hija de nuevo, ya lo verás”, dijo Pantoja para animarla. ¡¿COMOOOOOOO?! ¿Eso está ya negociado o que? ¿Va a volver el año que viene Chabelita a Supervivientes? Y si es así, ¿cogerá peso en la isla? Recordemos que el hueco de la espalda de la chiquilla aún está en la arena, de lo poco que se movió.

“En el fondo somos dos leonas, dos peleonas y yo me fijo en los ojos de la gente y aunque sea una barriobajera y yo una loca sé que Dakota tiene buen fondo”, reconoció Violeta y sentido común. Joder, pues sí que está mal, sí.

Y llegó el cumpleaños de Dakota. Le cantaron el cumpleaños y todo, pero ella estaba en un plan muy de bajón. Le hacía su cumpleaños la misma ilusión que oír su turno en la pescadería.

Para, para recibir su regalo, que era comida, se podía llevar a un compañero y se llevó a la Pantoja. Vomito.

– PANTOJA TIENE PRIVILEGIOS, ¿QUÉ PASA QUE ES MÁS QUE YO?

– ¿A quién te llevas a cenar?

– A PANTOJA.

excited natasha lyonne GIF by Team Coco

Sobera cantando el cumpleaños feliz tratando de poner voz de tenor. Qué despropósito. El enterrador anoche oyó algo moverse en la tumba de Pavaroti. Se revolvió más que una ensalada con poca salsa.

Total, que llegada a la playa Dakota se encontró con unos muñecos de sus padres a tamaño real. “Mama estás muy gordita”, le dijo al muñeco de su madre. Y luego repitió: “Mi madre ha engordado”.

El artículo 43. 2 del Código Civil indica: “Cualquiere que destaque el mayor engrosamiento de la figura de una progenitora y lo hiciere en dominio público, será desheredado”. Y no es para menos.

¿SABES CUÁNDO TAMBIÉN ENGORDÓ TU SANTA MADRE, DAKOTA? CUANDO TE ESTABA ENGENDRANDO

Ya no se respeta ni a una maaaaamaaaaaa.

El regalo era un plato combinado de gasolinera de carretera regional y una tarta cuya nata tenía un sospechoso color blanco refulgente.

Solo me quedo con un comentario que hizo Bárbara Rey en plató, que está sembrada: “No es una concursantes más, no me hagas explicarlo”.

DRAMA EN PLATÓ

Sobera le preguntó a Oriana por qué estaba disgustada.

“Luis, que es un exnovio mío, está con una tía y mi exnovio más reciente le ha dicho a esa tía de quedar a cenar“, dijo Oriana, que justo antes había dicho que estaba de mal rollo por cosas de su vida “y que no las iba a meter en el trabajo”. Pues las metió.

Tócate los cojones por debajo del culo y usando solo el meñique.

Qué madura es Oriana. He conocido niñas de catorce años con más estabilidad emocional, más amor propio y menos tontería. De hecho todas eran así comparadas con Oriana.

Y MIRA SÍ, TE PARECES A DAKOTA.

Vídeo: Albert casi se churrasca la cabeza entera. Estaba soplando una yesca para que tirara el fuego y tiró como el incendio del Windsord.

In jis fuquin feis.

La llamarada le ha desinfectado la cara. Si llega a tener piojos se los hace a la barbacoa, que saben mejor.

El caso es que aquel fuego quería morir, porque se pasaron los dos días siguientes reanimándolo. Si llegan a tener un desfibrilador le arrean una descarga.

Y para acabar… Chelo con la peluca de trenzas de Mahi es CALAMARDO.

No, qué va, no hay tratos de favor con Pantoja en Supervivientes 2019

Eh, que son todos iguales…

Si yo fuera concursante de Supervivientes este año me sentiría como el aire en las bolsas de snaks: sólo estoy ahí para proteger a las patatas. Dakota, que tiene los ovarios como sandías rayadas, es la siempre lo denuncia: Pantoja tiene trato de favor en Supervivientes 2019.

Claro que también es verdad que Dakota es muy de envidia y muy de si culo veo culo quiero, que ella ve que a uno por la calle le están dando puñaladas y le jode porque a ella no se las dan también.

Pero ya llegaremos a eso, que anoche hubo muchas más cosas que contar que no tenían que ver con Isabel Pantoja. Ah, no…

NO ME SIGÁIS. BUENO, VALE, SÍ, PERO SÓLO PORQUE INSISTÍS: Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow

Isa Pantoja sigue llegando tarde a las galas. “A la una de la tarde ha aterrizado, ha pasado por casa, se ha duchado…“, explicaba Jordi con sorna. Bueno, desde la una al arranque de la gala sólo habían pasado nueve horas. Qué pedazo de ducha. Isa Pantoja no se lava, de desinfecta a fondo. Y eso que era ducha, el día que se baña tiene que despejar la agenda una semana.

En cualquier caso, esta mujer tiene problemas con lo del paso del tiempo, lo ralentiza. Isa Pantoja se va a la Puerta del Sol a ver las campanadas y el reloj no suena hasta las dos de la mañana.

Jordi González sigue teniendo problemas con Lydia Lozano. “¿Pero tú que has cenado esta noche?” le dijo Jordi a la colaboradora, que siempre tiene que hacer algún comentario sobre todo.

Lydia Lozano tiene tal afán de protagonismo que la metes en una reunión sobre el diseño de un reactor nuclear para un submarino militar secreto y ella opina.

El día menos pensado vuelven de publicidad y está Jordi metiéndole un zapato por el gaznate para que opine sobre el sabor de su calzado.

De verdad que a veces Lara me da un poco de penica. No sólo es que curra como un peón caminero, todo el día al sol, que le falta el sombrero de paja y el chaleco amarillo reflectante, es que le ponen unos modelitos tan apretados que le cortarían el riego sanguíneo a la Venus de Milo. Joder, una cosa es ponerse un push-up y otra cosa es ponerte los gatos hidráulicos que le ponen a sus domingas. Un biquini de Lara Álvarez tiene más empuje que una locomotora diésel. No sé qué hacen en Space X diseñando motores, cuando le puedes poner un biquini de Lara a un cohete y te lo aúpa al hiperespacio.

Colate está haciéndose campaña para caer bien. A los que han llegado nuevos tras la unificación les está comiendo la oreja con tanto empeño que no es que se la coma, es que se la guisa, la estofa, la condimenta y luego se la come con cuchillo tenedor y maridada con vino.

Ahí empezó la leyenda del malo de Colate“, dijo él sobre Dakota, porque Colate atribuye su leyenda negra a que les reprocha a Dakota and company su falta de trabajo. Ya, joder, qué injusticia. Si pasó lo mismo con la Inquisición. Los pobres monjes ahí, diciéndole a los herejes que trabajaban poco, que por favor fueran a por leña y pescaran y los cabrones de los herejes luego diciendo que si torturas, que si quemados vivos…

Y ya que estaba envenenando tímpanos, Colate se puso a meter mierda contra Pantoja: “Uy, esas latas las va a querer abrir”. JA JA JA

Os juro que Colate tiene una fijación con conservar la comida. Es como la ardilla de Ice Age con la puta bellota. Colate se construye un refugio antinuclear y de provisiones sólo mete chicles, que para qué más. Colate ve un alimento con una etiqueta en la que pone “sin conservantes” y no se lo compra. Cuando en la familia de Colate muere alguien él solo quiere de herencia lo que tuviera en el congelador.

“Y se abren porque nadie se atreve a decirle que no“, recalcó. Eso también es verdad. Que en el otro extremo está Pantoja, que cosa cerrada que ve, cosa que quiere abrir. A Pantoja le das el arca de la alianza y le da igual lo de morir derretida, ella la abre.

Vídeo: “Yo no soy Superviviente de verdad, yo no pesco, no hago fuego…”, decía con pena Dakota, como si hubiera nacido sin bracitos y no pudiera hacer nada.

No te deprimas, Dakota, amor, que tú también vales. Por ejemplo, puedes montarle un pollo a los peces, hasta que estén tan hartos de vivir y de escuchar cosas que te salen del coño que se arrojen a la playa para morir. Y ahí los pillas.

Dakota no es una superviviente, vale. Pero es empática y misericordiosa y… ah, no, perdón, me dicen por el pinganillo que tiene menos compasión por los demás que un cocodrilo por el impala que se está zampando.

Dakota dice que a Violeta le están dando de comer cuando está en la enfermería y que eso está mal.

“Es que lleva ya tres veces mal, a alguien le dijo que le dieron pollo asado“, dijo Dakota, que se piensa que ir a un hospital es como ir a comer de buffet libre.

Si se sientes mal para tu casa, no hay más y continúa la vida“, añadió la muchacha. Joder con Dakota. Te ve morirte y ni te entierra. Dakota basa su vida en enseñanzas como ‘El muerto al hoyo y el vivo al bollo’.

Menos mal que Dakota no ha estudiado medicina, porque en su planta iba a haber más muertes que en el desembarco de Normandía.

– Doctora Dakota, me falta el aire, respiro mal y…

– Señora, que no me cuente su vida, que se muera ya, que no me sale del coño curarla, váyase a darse una vuelta con vistas al cementerio, me cago en su boca. ¡Toma 200 miligramos de chonicilina en vena!

Vimos una de sus últimas broncas, en esta ocasión con Fabio. “Mierdoso, falso de mierda, me cago para ti y para tu boca. Estás buscando que te pegue y no te voy a pegar”, le dijo.

Jo, Dakota la magnánima, que decidió perdonarle la vida a Fabio y no pegarle. “Embustero, embustero, no te estoy insultando“, remató la chiquilla. Joder, que Dakota no insulta, que resulta que sólo está calentando, el día que Dakota empiece a insultar se va a cagar la perra pata abajo.

Por otro lado, los cámaras se las ven putas para seguir a Dakota cuando discute. Dakota no puede discutir quieta. Ella para una bronca necesita mínimo 20 metros cuadrados. Maniobra con más facilidad un camión de ocho ejes que Dakota cabreada.

Total, que conectaron en directo con la isla. “¿La unificación mola o no mola?”, le preguntó Jordi a Pantoja. Joder Jordi, que dice “mola” y sólo le falta hacer anuncios de cola-cao con una gorra puesta de lado.

“Descubrí una Isabel Pantoja que cocina que es una maravilla, increíble“, dijo Fabio en directo, nadie sabe muy bien por qué.

¡Mira, Fabio, el culo de Isabel Pantoja!

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Pues espérate que estemos en la calle y vayamos a su casa“, dijo Dakota sumándose al peloteo, que se acopla con facilidad. El día menos pensado Pantoja va a mear y se encuentra a Dakota cagando en el baño de su habitación.

Jordi leyó en directo un pergamino: “Siempre que un concursante sale de la playa por motivos médicos o por plantearse su continuidad en el concurso se les da una ración de comida similar a la que hay en la playa, 50 gramos de arroz, 100 gramos de proteína y coco y si es por un tratamiento médico se le da lo que indique el facultativo”.

Dakota, no hay comida extra“, añadió, porque como ya hemos visto, a Dakota le dan envidia hasta que los demás enfermen y ella no.

Vale, vale, vale, pos sí“, dijo como única respuesta. Y cuando Jordi le dijo que si quería disculparse… “Yo disculparme no, porque me disculpo cuando lo hago mal y eso no lo dije yo, lo dijo Violeta” ja ja ja

A Dakota con los errores le pasa como cuando le dices el nombre de una escritora: no lo reconoce.

Pantoja se cree la reina del mambo porque sus crisis están haciendo que ésta sea la edición más vista de Supervivientes, según ella se cree. Es que se ve ya fuera inaugurando la nueva imagen corporativa de Mediaset, que se va a llamar PANTOJASET. Telecinco va a emitir como Isabelecinco y Cuatro se renombrará como CuatroFamiliaresColocaosEmpezandoPorMiHijaChabelitaYSiguiendoPorMiPaquirrín. Sí, sólo el nombre de la cadena va a tapar media pantalla.

Y vimos más imágenes inéditas de su última crisis de abandono. Van a tener que empezar a numerarlas para que no nos liemos. Lo de Pantoja y las renuncias son como una saga. Hay más crisis de Pantoja que películas de Fast and Furius.

Vídeo: “Ayudadme a irme, ayudadme a irme”, reclamaba la Pantoja, como si tuviera el coche sin batería y se lo tuvieran que empujar.

Y Omar diciendo “que te va a dar un ataque de ansiedad“, joder, qué observador es. Así, a futuro lo decía. Omar te ve haciéndote el Harakiri con la katana hasta la empuñadura metida en el ombligo y te dice “eh, para, a ver si te vas a hacer un corte”. Omar llegó a los pies de la pira funeraria de Juana de Arco cuando quedaban ya sólo brasillas y le dijo “lo mismo te quemas”.

“No se meten dentro de mi para nada“, se quejaba amargamente Pantoja, que no sabías si reclamaba que se pusieran en su lugar o que la empotraran contra una palmera.

¿Qué me estáis grabando, para que salga? ¿Para que salga?”, le gritaba a los cámaras. No, Isabel, te graban para hacer un vídeo de momentos bonitos para tu cumpleaños, no te jode.

“Noooooo, que se están llevando la barca, que me engañáis nuevamente”, chillaba porque la barca se alejaba dos centímetros de la orilla. Hay dos cosas que se aferran a las barcas: las lapas y la Pantoja, que hace los cruceros mordiendo la cubierta para que no la puedan bajar a hacer excursiones. Chanquete con la Dorada tenía desapego comparado con Isabel Pantoja y las barcas que se acercan a la playa.

¡Isabel, mira, una barca!

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Y prueba de recompensa. Se llamaba La tortuga voladora. Habría molado que se tratara de dispararse tortugas los unos a los otros hasta que sólo quedara uno con el cráneo intacto, pero no, se trataba de llevar a Colate en una plataforma y pasar unos obstáculos, obtener unas piezas y montar un puzzle.

Podían ganar una sandía, peine, corta uñas, pinzas, pan de molde, patatas, cebollas, azúcar, sal, aceite…

“Tenéis 5 minutos y después cada 20 segundos os voy a ir quitando cosas“, les dijo Lara, que explica las pruebas como si fueran un secuestro con rehenes. Lara atraca un banco y no pide ni helicóptero para escapar ni mierdas. O le das su puto puzzle o ejecuta a un rehén cada 20 segundos.

Joder, Colate, cómo pesas“, dijo Dakota en el primer segundo de prueba, al llevar la sillita de la reina aquella. Qué cabrón Colate, que no es una niña de seis años y pesa más de 20 kilos. Es que de verdad, qué cabrón Colate, no haberse cercenado las piernas antes del programa para pesar menos.

Poco después a la propia Dakota se le quedó el pelo enredado, lo que les retrasó a todos. “Joder, Dakota, que tienes pelo”, debió decir Colate.

La muchacha se pasó toda la prueba maldiciendo, quejándose, diciendo cosas malrolleras... Dakota es un arma de desmoralización masiva. Se la mandas al enemigo y a las dos horas están todos los soldados llorando y rindiéndose.

Mónica y Pantoja tenían que montar el puzzle. Por cada pieza que ponía Pantoja Mónica ponía 3. Pero ahí estaba Omar diciendo “muy bien, Isabel, muy bien”. A Omar sólo le falta acariciarle la cara a la Pantoja diciendo “GUAAAAAPA, ISABEL GUAAAAAAAPA”.

Hicieron la prueba en 6.29 así que les quitaron un melón, tres cebollas, una piña y tres pimientos. Eso parecía un Lidl un día de descuentos.

“Voy a contar las lonchas de pan”, dijo Pantoja antes de que se llevaran sus compañeros la bandeja donde estaba la recompensa. Luego se echó a reír, pero no, ella quería contarlo. Isabel cuando hace la compra cuenta los granos de arroz uno por uno, no sea que la estafen.

Vídeo: Mahi y Chelo. Mahi corta los cocos poniéndoselos entre las piernas y con el bañador que le queda grande si no ha enseñado ya el cococho ha sido de milagro.

Mahi habló de la enferma: “Violeta está imponente, las ojeras… se la ve que no está sana”. Mahi es como el doctor House, te ve en el autobús y te diagnostica. Ella en Twitter no ve perfiles, ve dolencias. Como te vea con bolsas debajo de los ojos en lugar de los buenos días te da los santos óleos directamente.

Ya en directo, Chelo dijo de Mahi que “mejor compañera no podría tenerla, es una gran persona, una gran compañera y una gran superviviente”. “Es pequeñita, pero muy grande en todos los sentidos”, dijo Chelo. Chelo me cae bien sólo por eso.

MAHI TIENE QUE GANAR

Pero algo me escama… Jordi le dijo a Mahi que era una gran superviviente y cuando le doran mucho la píldora a alguien es como un premio de consolación adelantado…

confused trailer park boys GIF

Conexión con Oto. “No me esperaba salir expulsado. Fue como un shock, fue mal, porque me veía otra semana en el concurso y fue bien porque voy a ver a mis familiares y amigos y a ti y a Jorge Javier”, dijo el muchacho, que quiere ver a más gente que el tío que hace las entrevistas de trabajo en Mercadona.

Le pusieron un vídeo en el que Chelo hablaba de él. “Está obsesionado con que le han echado por ser gay y eso es un disparate. No sé como una persona puede ser influencer y no saber que sólo hay una luna. Me preguntó si esta luna se veía también España”, criticó Chelo de Oto y añadió que “Me preguntó dónde estaba Orense”.

“¿Cómo una persona que presume de ser influencer, aunque sea de maquillaje, puede no saber que solo hay una luna ni dónde está Orense? Me preocupa”, afirmó Chelo.

Esta mujer debe pensar que para hacerte Instagram te hacen un examen de cultura general. Está la selectividad y la Instagramidad, que si no sacas más de un cinco no puedes tener followers.

“Es mentira lo de Orense, porque toda mi infancia he veraneado en Orense y sé que la luna es el único satélite natural de la Tierra y lo que le preguntaba es si esa misma luna se veía a la vez desde España”, aclaró Oto.

“Hay mucha gente homófoba y esa gente homófoba obviamente iba a votarme a mi“, insistió. Sí, claro, la mayoría de los homófobos ven Telecinco. Siempre les queda la duda entre 13TV y Telecinco.

Le pusieron delante del espejo y dijo: “Me falta un ramo de flores para ser la novia cadáver“. Ha perdido seis kilos y seiscientos gramos.

Y como Jordi dudó de que se hubiera puesto moreno, él dijo “permíteme enseñarte esto” y enseñó el culo para que viéramos la marca del bañador. Había dos colores: blanco nuclear brillante en la parte donde no había dado el sol y blanco mate donde no. A Oto le quitas el color y le pones en blanco y negro y se queda en blanco, a secas.

“Tienes apoyo en España, pero somos pobres y no podemos apoyarte con los votos“, le dijo la madre de Oto a su hijo, insinuando que los realities los ganan aquellos cuyas familias pueden votar más. JA JA JA QUÉ LOCURA…. o no.

Sofía Cristo, que estaba en plató, también se puso mala y tuvieron que mandarla a casa. Joder, Supervivientes es más peligroso para la salud que ponerse supositorios de plutonio.

Prueba de recompensa para las del barco varado, Chelo y Mahi. Chelo tenía que explicarle el contenido de unas cajas con mímica a su compañera.

En la primera caja había una piña. Chelo se puso a bailar y a dar vueltas sobre sí misma. Chelo piensa que las piñas bailan dando vueltas. Chelo lo mismo te explica con mímica una piña que un kebab.

En la segunda caja había sandía. “¡Caracol!”, dijo Mahi, que estaba obsesionada con los caracoles. Mahi piensa que todos los gestos de la lengua de signos significan caracol.

En la tercera caja había pescado, Mahi lo acertó sin problemas y en la cuarta, un pulpo. Chelo esto último lo explicó con gestos como si fuera la mala de la Sirenita, pero aún así lo acertaron.

Pero no acertaron después a poner los nombres de las cuatro cosas en garífuna, que era la segunda parte de la prueba, así que sólo se llevaron un pescado como premio de consolación.

Directo. OOOOTRA VEZ DAKOTA. Quejándose como siempre. Esta vez con razón, hay que decir.

“Mi padre se hizo el mismo viaje que la hija de Pantoja y a él no le dejaron dormir. Yo con él 20 minutos y ella se quedó a dormir, ¿son más que yo o que?”, reclamaba en directo. ES UN CANTEO.

Vídeo de la noche que pasaron juntos Pantoja-hija y Omar-madre.

Si Omar le hace la pelota a Isabel Pantoja, su madre tiene las lumbares quebradas de hacerle reverencias a la tonadillera. Joder, pelotea menos Rafa Nadal antes de un partido.

Y no sólo pasaron la noche juntos, es que les dieron cama, comida y todo lujo de comodidades. Eso no fue una visita de familiares, eso fueron unas vacaciones en Marina D’or.

En directo, la madre de Omar destacó que Pantoja la acompañó a mear por la noche con una linternita. OH, PANTOJA, MAGNÁNIMA, QUE NO DEJA QUE TE MEES LOS PIES.

– ¡A TOMAR POR CULO LA ESTATUA DE CARLOS III A CABALLO, HAY QUE PONER A PANTOJA CON UN FAROL!

El pueblo, a Isabel Pantoja, que nunca dejó que se hiciera pis a oscuras. 

“Le voy a regalar a tu madre un poni”, le dijo Omar a Chabelita esa misma noche. A Isa Pantoja el buen rollo de Omar con su madre no le hace ni puta gracia. Pero Omar está por Chabelita como el que se presenta a unas oposiciones año tras año. Mete más fichas Omar a Chabelita que los niños a los coches de choque de una feria.

Historia de la relación de Omar y Chabelita:

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Volvamos al directo. Y sí, con Dakota.

El martes es mi cumpleaños, tócate los huevos“, dijo. Dakota en su cumpleaños no quiere que le canten el cumpleaños feliz, quiere que la gente se sobe los testículos. Las fiestas de cumpleaños de Dakota son como ir a la frutería, todo el mundo palpándose los kiwis.

Y ya verás el martes, cuando le lleven la tarta…

– ¡LA TARTA DE LA BODA DE LADY DI ERA MÁS GRANDE, ES QUE SOY YO MENOS QUE LADY DI O QUE!

“Máaaaaama, no te gastes ni un duro, ni tú ni el páaaaaapa, si me quieren salvar que me salven y si no, para casa”, chillaba Dakota, que tiene problemas para acentuar las palabras papá y mamá.

Dakota decía todo eso mientras en directo se depilaba las ceas al tacto, sin espejo. Y menos mal que no le dio por usar el corta uñas, os lo digo. Y sobre todo MENOS MAL QUE NO HABÍA UNA SILKEPIL, porque se depila el papo en directo.

Y lo de no usar un espejo… Ahora las cejas de Dakota son como el pelaje de un perro con tiña. Las cejas de Dakota tienen más calvas que un vuelo de ida a Turquía.

Más cosas de anoche: “Estoy embargada de azúcar y quiero a todos mis compañeros, les amo“, dijo Mónica en su alegato, porque habían comido miel y llevaba un pedo como si hubieran comido tripis caducados.

También anoche en directo a Pantoja y Omar les habían mandado a otra isla, donde debían desenterrar un tesoro para cada uno. Pero eh, no se les trata de forma diferente, qué va. Ellos no son especiales.

El tesoro eran efectos personales de sus seres queridos.

Les dieron un mapa para encontrar los tesoros pero no le hicieron ni puto caso. Si Dora la Exploradora hiciera lo mismo su mapa dejaría de cantar y se arrojaría a una hoguera todo deprimido.

El caso es que pasó el tiempo y no encontraron los tesoros. Y como no lo consiguieron, a pesar de las pistas de Jordi, pues les dieron otra oportunidad. JODER.

Esto no es trato de favor, esto es DÁRSELO TODO HECHO. Es que sólo faltaba que apareciera una comitiva vestida de gala y les diera el puto tesoro en mano y entre pétalos de rosas.

NO LO CONSIGUIERON NI CON EL TIEMPO EXTRA. Machu Pichu lo conocemos porque no lo tuvieron que buscar estos dos. Los llega a mandar Isabel la Católica a buscar una ruta a las Indias y acaban desorientados en un pueblo de Salamanca.

“Que no cunda el pánico, no pasa nada, volveréis a buscarlos. Tranquilos que esto no va a tener un final infeliz”, les dijo Jordi. No me jodas.

– Tranquila Isabel, que te vamos a dar una recompensa la quieras o no, a tí, que te aparecen latas por arte de magia, da igual lo mal que lo hagas, mujer, siéntete a gusto. Ah y te ha tocado el euromillones.

– Pero si no he jugado…

– ¿Acaso importa, Isabel?

Y así.

Miriam, en plató, dijo que a ella le encantaría que Pantoja madre y Omar fueran pareja. Cristo Bendito. Eso sería como cruzar un koala y un caniche con problemas de conducta. Y ya sabéis quién es quién.

Carlos Lozano entró en el plató. Esta vez iba vestido. Gracias a cielo.

A una caracola de cangrejo ermitaño le he puesto tu nombre, porque se parecía a ti”, le dijo Lozano a Jordi como si eso fuera un piropo.

– Le he puesto tu nombre al culo de un mandril, porque me caes bien. De buen rollo, ¿eh?

Por lo demás, Lozano destacó que había venido “feliz y contento y todo muy bien”. Este hombre se ha hecho más hippie que un alemán en Ibiza en los años setenta. Cuánta paz y buen rollo, joder. Cuando un porro quiere relajarse se fuma un Carlos Lozano.

¿PERO QUÉ COJONES…? Volvimos de una publi y había dos señores en el plató cantando. Bueno, haciendo un play-back de los que crean afición. La gente en plató bailaba obligada, que se va menos forzado a que te fusilen.

Carlos Lozano le dijo a la madre de Omar que Pantoja ha puesto a parir a su hijo, que le ha hecho daño, que le ha sometido y que ha sufrido un montón. Pero la madre de Omar pasaba como de comer mierda, diciendo que la culpa era de Aneth.

JA JA JA

Esa señora con tal de entrar en la familia Pantoja sería capaz de ver a la tonadillera azotando a Omar y decir que la culpa es del látigo.

– Omar, hijo, siéntate aquí un momento.

– Mamá, ¿esto es una catapulta apuntando a Cantora?

– Sí, es por tu bien.

Y así…

Y se acabó lo que se daba, amigas.

NOTA ÑOÑA: Gracias por cada comentario que me dejáis en redes. Vuestra risa es mi fuerza. Gus os ama.

 

Violeta, concursante de Supervivientes, sigue hospitalizada en Honduras

Violeta, siendo evacuada de la playa (FOTO: TELECINCO)

Ya sabéis que soy de contar las cosas de forma socarrona en este blog, pero dado que hablamos de una persona que está enferma, voy a tratar de contenerme…

Violeta se puso mala el jueves durante la gala y se la llevaron entonces a la enfermería del programa, donde aún sigue hospitalizada y donde ha estado ya cuatro días.

Anoche, en la gala de los domingos nos dieron el último parte: sigue siendo concursante, pero aún no puede reincorporarse al concurso.

Según nos dijeron, eso podría tardar aún uno o dos días o más, si los médicos no lo ven claro.

Según se dijo, están a la espera de que lleguen los resultados de los últimos análisis. Al parecer, el problema tiene que ver con los vómitos que tiene.

Y se conectó telefónicamente con Violeta.

“Quiero tranquilizar a todo el mundo, estoy mucho mejor, estoy esperando a los resultados de las analíticas“, dijo ella, cuya imagen no pudimos ver.

Lo que sí vimos fueron imágenes en las que Violeta se desmayaba en la palapa el jueves y a Fabio que la sacaba de la palapa como si fuera un bombero saliendo de un incendio.

He estado con goteros y ya he dejado de vomitar“, dijo Violeta en directo. “He hecho todo lo que he podido por estar así aunque he tenido una salud más complicada que el resto, pero le he puesto ganas y quiero llegar hasta el final”, dijo Violeta. Y lloró. Porque si no llora se encuentra como intranquila.

Y el caso es que no todos se creen que esté enferma, por ejemplo, Oto, con el que conectaron en directo.

“Yo ahora sí creo que Violeta está mal, ya que le han retirado los médicos, le advirtieron que si vomitaba se la llevarían y vomitó varias veces el último día”, nos dijo el expulsado.

“Yo he llegado a dudar que estuviera mal. Llegué a pensar que Violeta le veía las orejas al lobo y que si utilizaba lo de vomitar se iba y estaría con Fabio si le echaban”, confesó.

“Los síntomas de Violeta son reales, tangibles y no está en condiciones de estar en el concurso, está pachucha”, insistió Jordi, usando términos médicos como “pachucha”.

“Yo lo dudaba hasta aquella noche, que la vi horrible y pensé que realmente estaba mal“, recalcó Oto.

También vimos a Dakota quejándose, porque dice que a los que se ponen enfermos les dan de comer. A Dakota le dan envidia hasta las enfermedades de los demás, el caso es quejarse.

Total, que pronto sabremos si Violeta puede volver al concurso o la evacuan a España…

Isabel Pantoja se rompe y confiesa su trauma tras haber pasado por la cárcel: Supervivientes le recuerda a su condena

Pantoja, entregada al drama. FOTO: TELECINCO

Hay tres cosas por las que Isabel Pantoja debería entrar en la Real Academia de la Lengua. La primera, porque ha creado un término, que es “hacerse un Pantoja”. Dícese de cuando dices que te vas, pero no te sacan del lugar ni los antidisturbios pidiéndolo por favor.

En segundo lugar, porque molaría ver la cara de Arturo Pérez Reverte viéndola entrar por la puerta. Y en tercer lugar, por el dominio del vocabulario que tiene esta mujer, que con tal de no decir la palabra cárcel es capaz de las metáforas más elaboradas, de los símiles más exquisitos y de unas parábolas que se le llegan a ocurrir a Jesucristo y en lugar de doce le salen ciento quince apóstoles.

Pero no adelantemos acontecimientos, aunque sí una advertencia: como esto es un blog de humor sobre realities voy a hacer chistes sobre lo que pasa en el reality. Pantoja incluida.

Si me quieres poner a parir por ello: Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow.

Si me quieres felicitar… lo mismo, pero con gifs alegres de gatitos.

La gala comenzó con JJV dirigiéndose a un familiar de Mónica Hoyos:

“Como has cambiado…”, le dijo a la hermana de Mónica. Solo que no era la hermana, era la prima.

– Hostia, Paco, qué cambiado te veo…

– No soy Paco, soy Antonio.

– ¿Ves como has cambiado?

Y así.

JJV conectó con el grupo de los jovencitos y les informó de que ha llegado la unificación. Alborozo. Jolgorio. Alegría más desbordada que un pañal reciclado.

NOTA: Me encantan los bañadores de Mahi, perfectos para salir en una película futurista de los años 60 haciendo de reina extraterrestre. Si Halloween cayera en agosto esos son los bañadores que habría que ponerse.

“Con esto te voy a recibir una noche loca que tengamos“, le dijo por su parte Oto a JJV. Pues teniendo en cuenta que Oto llevaba puesto un trozo de pañuelo ajado la noche loca sería en un hospital psiquiátrico abandonado con las cortinas ondeando por el viento.

Les dieron un minuto y medio para desalojar la playa y recogerlo todo, pero ellos iban con una parsimonia que parecía que les habían dado un año y medio.

Se acabó el tiempo y empezaron “ay, mierda, la lona”, “ay, mierda, el fuego”, “ay, mierda, la caja” HUEVONES, QUE SOIS UNOS HUEVONES, HABER CORRIDO.

A Mahi no le dejaron subir la peluca porque no la había puesto en la barca. Como deje la peluca en la playa con la mierda que tiene va a cobrar vida. La edición que viene van a empezar a desaparecer concursantes y se los estará comiendo la peluca de Mahi, que va a salir en la próxima peli de Godzilla. Mahi aceptó de buen grado la orden, cantando, porque es UN PUTO ENCANTO

JJV conectó con la otra playa, la de los señores. Éstos sí que se dieron prisa. Iban tan deprisa que les había dado tiempo a meter en la barca hasta las palmeras. Lo que pasa es que les habían puesto la barca que yo creo que habían ampliado la isla sólo para poder ponerla más lejos.

Albert tenía el bañador roto por detrás. Pero roto que podía cagar sin quitárselo. ¿Sabéis esos perros que sacan la cabeza por la ventanilla del coche y les va dando el aire? Pues así llevaba el ano Albert.

Conectaron con Chelo. Ella se puso a hacer con los dedos la figura del corazón, lo que pasa es que lo hacía con los dedos como amorfos y más que un corazón parecía un hígado graso.

“Palafito, te llevo aquí (señalándose el corazón), aquí (señalándose las sienes) y aquí (pasándose las manos por el pelo)”, dijo Chelo. Lo de llevar una infravivienda en el corazón y en la cabeza lo puedo entender, pero llevarla en el pelo ya… Lo único que se lleva en el corazón y en el pelo es la fritanga. Al uno te lo para con el colesterol y al otro te lo perfuma con olor a empanadilla congelada.

– Cariño, adiós, eres el amor de mi vida, te llevo en la uña del menique del pie.

Y así.

“Pantoja ha sufrido una crisis de ansiedad que le ha llevado de nuevo a pedir abandonar el concurso. Al regresar a la playa ha explicado lo que le pasa y ahora podemos entender mucho más sus constantes intentos de fuga”, nos adelantó JJV. No hay jardín sin flores ni gala de SV sin que Pantoja abandone.

¿Pero qué mierdas se había hecho Paquirrín en la barba? Una cosa es arreglarse la barba y otra cosa es delineársela. Joder, que se la habían recortado con una precisión que él no usa maquinilla, usa un láser. A Paquirrín no le hace la cara un barbero, se la hace un ingeniero.

Las líneas de Paquinazca. (FOTO: TELECINCO)

Vídeo: Colate sacó un centollo de debajo de una roca bajo el mar. Joder Colate, se esconde el cangrejo en la Fosa de las Marianas y lo saca de ahí a hostia limpia.

“¿Qué es eso? ¿Un cangrejo gigante?”, preguntó Pantoja al verlo. ¿Pero esta gente no ha visto nunca un centollo o qué cojones pasa? Esta gente ve un buey de mar y se piensa que es un perro con mutaciones.

Y vimos por primera vez a la madre de Omar y a Chabelita, que habían ido a la isla a ver a sus familiares. “Sí, Jorge, estoy súper nerviosa, porque tengo una gran responsabilidad”, dijo Chabelita, que no sabías si iba a ver a su madre o a operar un cerebro.

Para que se tranquilizara, JJV le contó que su madre había tenido una crisis enorme. JJV es la puta alegría de la huerta.

– Estoy nerviosa porque tengo que aterrizar el avión, JJV.

– Pues hay una bomba a bordo, no funciona un motor, el aeropuerto está rodeado de artillería antiaérea y de un retrete está saliendo caca.

Y así de tranquilizador.

“Isa es una gran desconocida”, dijo la madre de Omar. Bueno… desconocida si has estado en Marte los últimos 30 años o kiosco que ves kiosco que quemas.

Directo: Mónica entró en la Palapa y no podía ni cargar con su saco. ¿Qué llevaba dentro? Ese saco lo intentas subir a un Ryanair y te obligan a facturarlo con sobrepeso.

“Yo siempre tengo un as bajo la manga. Sorpresi de fresi“, dijo Mahi, porque entró a la palapa con una peluca puesta.

girl fight GIF by Fluffy Friends

En uno de los resúmenes de su paso por Supervivientes que JJV lee a los nominados, esos que van rimados, al final le habían puesto una rima con birlibirloque. No hay palabra más jodida de decir. El que hace los ripios odia a JJV.

A la vuelta de una publi Violeta no estaba en la palapa. “Se encuentra un poco mal, está atendiéndola el doctor, pero se incorporará en un ratito”. Os adelanto que el ratito duró más que la construcción de la catedral primada de Toledo.

Vídeo: Prueba de la semana. Debían hacer una balsa con bambú en una hora. Les dieron los materiales y las instrucciones. Esta gente no ha montado una estantería Billy en su vida. Si se lo ponen más fácil le dan también unos astilleros con obreros y todo.

Los señores echaron al agua su balsa y empezaron a decir “flota, flota, flota”. Lo que pasa es que su concepto de flotar era muy amplio. Para ellos el Titanic está flotando actualmente. El caso es que los unos y los otros ganaron pizza.

De vuelta al directo, en la palapa Mahi se puso a decir las frases que dicen las máquinas expendedoras de su gasolinera. Y después de decirlas en Español, las dijo en francés, que ella pensaba que era italiano y en catalán.

La mitad de los conflictos territoriales del mundo los han montado gente como Mahi, que se puso a hablar en francés y catalán y que seguro que en lugar de decir “diez euros de diesel” dijo “tu madre es más fea que pegarle a un padre”.

Vídeo: Omar se cogió un puteo raro, raro con una olla de comida.

Como de costumbre Colate quería dejar comida “para mañana”. Joder. Colate se va a montar una clínica de adelgazamiento. ¿Con dietas disociadas? ¿Comiendo potitos? ¿Comiendo verduras? No, dejando la comida para mañana. TOMORROW DIETS.

Total, que Omar se hizo con la olla e iba por la isla gritando ¡NO SE COME LA SOPA, NO SE COME LA SOPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Joder, llega a la isla el señor de Gallina Blanca y Omar lo mata para que no haga más sopa.

“Aquí no hay persona que tenga más huevos que yo“, dijo Omar, que tiene más huevos que una gallina ponedora en un mes bueno.

“Yo soy todo amor y bondad”, dijo ya en directo, “pero yo no tengo que acatar órdenes de nadie“. Omar prefiere morir de pie que hacer sopa arrodillado.

Omar hizo honor a su tatuaje del cuello, que dice “Sólo Dios pude juzgarme“. A Omar le llevan delante del juez Marchena y se le borra el tatuaje de golpe.

Yo no sé de dónde se colaba el sonido, pero estuvimos toda la noche oyendo lo que parecía una puerta abrir y cerrar. Y encima era una puerta que chirriaba. Aquí hay dos opciones: o cerramos el micro o le echamos un poco de aceite a esas bisagras, que están más secas que el pelo de Tutmosis III.

Y se fue a la calle… ¡Mahi! Bueno, a la calle no. Al barco varado, pero…

NOOOOO, A MI MAHI NOOOOOOOOOOO ¡ME LAS PAGARÉIS!

Dakota se puso triste y se llevó las manos a la cabeza. Le hicieron un primer plano y vimos que tiene las uñas más negras que los cojones de un grillo en una mina de carbón. Joder, qué uñas. Las mete en un bote de alcohol y lo infecta. Con esas uñas vas a acariciar a un cerdo y el bicho se aparta para que no le toques.

Dakota, bajo la uña, cacota. (Foto: Telecinco)

Mahi se despidió: “Haced muchas performances, aguantad el hambre y echaros un chascarrillo cuando estéis mal“. Si Mahi se hubiera estrellado en los Andes con los de VIVEN se habría comido a sus compañeros contando chistes de Marianico el corto entre bocado y bocado.

Directo: Chelo llegó al barco varado. ¿Y qué es el barco varado? Pues un palafito con forma de proa de barco. Chelo se puso a hacer lo del Titanic de abrir los brazos en la parte de la proa. Lo que pasa es que con las pintas que tiene a estas alturas, la ve así Leonardo di Caprio y deja que se arroje al mar. Su frase en lugar de “si te tiras, me tiro” habría sido “si te tiras, me río”.

Violeta seguía sin aparecer, porque tenía “la tensión baja, muy baja, le estamos poniendo suero, vamos a ver cómo evoluciona”, comunicó Lara.

“Vais a enfrentaros a la apnea”, informó Lara. A hostias con la apnea. Imagina que te enfrentas a la apnea y que te suelta un sopapo que te deja los dientes bailando la conga.

Para la apnea les pusieron a todos a la vez que más que una prueba parecía una batea de mejillones.

Os recuerdo el funcionamiento de la prueba“, les dijo Lara, porque lo de meterse en el agua y aguantar la respiración es de una complejidad que a su lado jugar al ajedrez es una mierda.

Pantoja aguantó debajo del agua un montón de tiempo. Algo así como milésimas de segundo. Colate tiene ya un pelazo que se le meneaba debajo del agua que parecía la Dama del Lago. Sólo le faltó entregarle Excalibur al rey Arturo. Él y Omar aguantaron muchísimo, más de dos minutos cada uno. Al final ganó Omar.

“Se lo dedico a mis tíos, que me dijeron ‘tú o ganas la apnea o te mueres ahí en el agua. No salgas hasta que no te avisen'”, rememoró Omar que le habían dicho sus tíos. Joder, con los tíos de Omar. Se montan una escuela de buceo y palman la mitad de los alumnos.

Omar tenía embutido como recompensa. Podía compartirlo con dos compañeros. Invitó a Albert y a la Pantoja. Peloooootaaaaaaaaaaaaa.

Y Carlos Lozano llegó al plató. Llegó en bañador. Tampoco pasaba nada por vestirse. Me lo imagino en el avión así y el que le tocó al lado llamando desesperado a la azafata para que le cambiaran de asiento. Espero que no llegara a Telecinco en taxi, porque yo voy conduciendo uno y me saca la mano Lozano vestido así y no sólo no le paro, sino que le atropello por pinta de caníbal.

Le llevaron a su perro. Se llamaba Papito. Joder, eso es maltrato animal. Espero que los de PACMA hagan algo, porque ese pobre perro tiene que estar traumatizado. Imaginaros, ser un perro y que te llamen por la calle a gritos “¡PAPITO, PAPITOOOOO, COGE EL PALO, PAPITO!”.

El perro de Carlos…

family guy suicide GIF

“Me vas a hacer llorar, que vengo muy sensible”, dijo Carlos Lozano porque JJV le hizo un repaso pelota que acabó con un “yo tendría a Carlos Lozano en todos los realities”. Sí, lo adoptaba, no te jode.

“He aprendido a serenarme, a comer crudo, a vivir sin nada… me he hecho artistas, si queréis un collar…”, dijo Carlos, que ahora se va a poner un puesto de artesanía en Ibiza.

“He aprendido que no se puede discutir a todas horas”, dijo. No, a todas horas no, tú ya sólo en las impares, no te jode.

“Tengo mucho feeling y mucha energía para daros a todos”, dijo Carlos como despedida. Este hombre toca el capó de un Tesla y lo carga. Lozano se acerca a una subestación eléctrica y le da calambre él a la estación.

El caso es que llegó el final del televoto segundo, de donde salía el que menos apoyos tuviera entre los concursantes que quedaban. JJV les dijo si se quedaban o no por orden alfabético. Qué tensión. Albert fue el primero. Seguro que a él no le jodía ser el primero en tener que saltar el potro en clase de gimnasia.

La puerta seguía sonando. Eso rechinaba más que el portón de un castillo. La gala de anoche se puede usar para ponerle los efectos de sonido a una película de miedo.

Y salió como menos apoyado…

Viendo a Mónica Hoyos y a Oto junto caí en la cuenta de que Oto no ha cogido nada de color. Es inmune al sol. Los demás están tan negros que a su lado un tizón parece un belga en invierno. Y él está blanco que si le llevas a la nieve y se desnuda parece el hombre invisible.

¡Y OTO FUE EL MENOS APOYADO!

Noche de drama para Dakota.

“Dakota es una niña 10. Después de esa coraza que tiene es una niña de la noche. No gastes tus fuerzas peleando… Fabio, contrólala”, djio Oto al despedirse y sólo le faltó darle a Fabio una cerbatana y dardos con narcóticos.

“¿Pero por qué hacen esto? Dos personas que estoy aquí de puta madre se tienen que ir. Me han quitado todo”, dijo Dakota entregada al drama.

Tercer parte médico de Violeta: “Los médicos han decidido que sea apartada de la conviviencia. Seguirá una estricta dieta, en el hotel, pero sigue siendo concursante”. “Que la familia no se preocupe”, insistía Lara.

Joder, que no se preocupe.

– A Manolo le han amputado las piernas a la altura del sobaco, pero que la familia no se preocupe, que conserva la cabeza.

Y así.

“Eso que escucháis es que hace muchísimo viento y el mástil del barco roza con todo y hace ese ruido”, tuvo que explicar por fin Lara Álvarez. MISTERIO RESUELTO

Hoy me encuentro un poco mejor. Ayer me dio una crisis de ansiedad bastante grande. La cual llevo superándola desde la primera semana. Por un momento se me metió en la cabeza abandonar”, bueno, por unos cuantos momentos.

“Todo el mundo sabe que soy una concursante más. Para mi estar aquí era el sueño de mi vida desde 2011. Pero todo el mundo sabe que yo lo he pasado muy mal. Yo pensaba que mi mente estaba bien, pero estar en una isla me recuerda día a día que no tengo el mando de mi vida en mis manos”. Sí, tu eres una concursante más y yo puedo presentarme al concurso de Pelo Pantenne. Verdades reguleras.

“Cuando estoy allí por el día lo llevo lo mejor que puedo, pero cuando llega la noche me dan ganas de salir y no puedo. Estoy rodeada de mar por todas partes y ahí llega la crisis de ansiedad“. Joder, lo que no sé es cómo no están todos los canarios con crisis de ansiedad, rodeados de mar.

Y vídeo de la crisis abandonadora.

“Yo no quiero estar aquí…” decía la Panto llorando a moco tendido y luego soltaba quejidos que no sabías si estaba llorando o imitando a Camarón haciendo un solo.

“Ya no puedo más, no puedo salir ni para un lado ni para el otro, me siento encerrada, no puedo estar así”, decía Pantoja y hacía AaaAAAhaaaaAAAAyyyyyAAAAH. Madre de Dios. Era como Chewbacca haciendo gárgaras.

Ayúdame a irme, Kiko“, decía Pantoja invocando a todo lo que pillaba, como si Kiko trabajara en Viajes el Corte Inglés y la pudiera sacar de ahí  juntando los talones de los pies con sus zapatitos de charol rojo.

“Ay, mi mente, mi mente, mi mente, mi mente, mi mente“, decía. Joder con la mente. Cómo no la vas a tener mal si entras en bucle mujer.

– Ay, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo…

– ¿Qué te duele?

– Los riñones, no te jode…

Y ahí estaba Pantoja destruida, arrasada en lágrimas y Omar empeñado en que se comiera un mango, JA JA JA JA Omar, el psiquiatra de los mangos. A Omar le dejas a Hannibal Lecter y un kilo de mangos y te lo cura.

Y Pantoja diciendo que llamara a la barca. Telebarca. Si llamáis a una barca fijaros en que lleve la luz verde de libre en el salpicadero.

“A ver, una barca, por mis muertos”, pedía Omar, así un poco gritando al viento y sin sentido ninguno.

“Que me voy, quiero irme, aunque sea nadando, pero me voy”, amenazó Pantoja, en un ramalazo folkórico de los que crean afición. A frases de tonadillera como esa van a verlas autobuses de japoneses.

Y a pesar de que al final se despidió de todos y se subió en la barca más contenta que si fuera un jet privado. Barca Love. Passion barca.

Al pasar la barca me dijo el barquero, las niñas bonitas, no pagan dinero y… ME SUDA EL COÑO, BARQUERO DE LOS COJONES, LLÉVAME EN LA PUTA BARCA QUE YO ME VOY.

Y así.

Y de nuevo al directo. JJV estaba como loco porque Pantoja dijera las palabras cárcel, prisión, talego, truyo, trena, sombra, chirona, lo que fuera.

“Llevo tres semanas allí metida y me recuerda muchísimo donde yo no elegí estar y estuve muchos meses y perdí lo que es la libertad y estas tres semanas me he sentido… la comida era lo de menos, era no poder ver a mi gente”.

“Donde no elegí estar”… es que eso es muy amplio, Pantoja, no sabemos si hablas del talego o de la consulta del dentista.  Madre mía, un poco de pena me da, pero hay que reconocer que Pantoja es una maestra del lenguaje figurativo y de los rodeos.

“Pero quiero demostrarme a mí misma que sí puedo”, acabó diciendo en directo, motivadísima. NO QUIERO ABANDONAR, NO QUIERO, NO QUIERO, dejaba claro.

“Los cayos te recuerdan a esa etapa de tu vida en la que estuviste privada de libertad…”, dijo JJV, que no mete el dedo en la llaga, mete el brazo.

“No te debes tomar Supervivientes como una condena. Es un trabajo”, le recordó JJV. JA JA JA cualquier cosa para decir en la face de la Panto la palabra “condena”.

“Estas en un sitio que tiene mucho que ver con la privación de libertad”, le recordó, JJV, por si se le había pasado el disgusto. Joder, sólo le faltó decir que iba a volver al talego.

“¿Por qué no nombras ese sitio?”, inquirió JJV en su línea de no incomodar. “Porque no me gusta”, respondió Pantoja.

“¿Pero tú a solas te lo has nombrado?”, preguntó JJV. ¿Pero cómo se lo va a nombrar a solas si no había nadie? JJV en su casa debe ser un espectáculo, nombrándose cosas, a lo Gollum, soltando palabras sueltas a saco.

“Esta edición de Supervivientes esta consiguiendo hacer historia”, le dijo JJV a Pantoja. Sí, es la edición en la que un mismo concursante ha intentado abandonar más veces.

Y MOMENTO REENCUENTRO

Obligaron a la madre de Omar a ponerse la cabeza de unicornio y a meterse en una cama. Tu madre en una cama con una cabeza de unicornio. Si esto no es una parafilia yo ya no sé.

“El mar no está revuelto, son tres olas, pero parece más“, dijo JJV mientras veíamos una barca con un meneo que haría vomitar a una cabra. De ella se bajó Omar.

En serio, la imagen era surrealista que se la enseñas a Dalí y le parece rara. De las dos camas la primera en mostrarse fue Chabelita, mientras su madre, con la cabeza de unicornio, seguía tumbada al lado.

Al final la señora se quitó la máscara. “¡Cuánto tiempo!“, dijo Omar como si se hubiera encontrado con un colega en el autobús. Mientras, la señora estaba nerviosa tirando a soponcio gordo.

“Omar, tu madre quiere que vuelvas con Isabel”, le dijo JJV y la madre emocionada, que sí, que sí. Chabelita mientras hacía ésto:

scared homer simpson GIF

Y llegó Pantoja. Para que se sintiera menos atrapada le pusieron unas gafas opacas y cuando se las quitó estaba en Cayo Paloma, la isla más pequeña. Ya sólo les faltó que hubiera rejas y un funcionario de prisiones.

Pero no, estaban las camas donde duermen los unicornios.

Pantoja reconoció a la madre de Omar en un milisegundo. Joder, la Panto, te ve la cara y no se olvida nunca. Va a trabajar en aeropuertos reconociendo criminales.

Y le quitó la máscara al unicornio, que os lo creáis o no, no era un unicornio, sino Chabelita disfrazada. Pantoja la agarró que con un abrazo como ese se puede matar a un oso. Pantoja se metió a Chabelita entre las tetas como las abuelas se meten el monedero.

En la cama de ellas dos se metieron también Omar y su madre. Qué composición. Eso parecía Las Meninas en la versión en la que las meninas se acababan de levantar.

Conectamos con los expulsados. Oto se había tomado guay su semiexpulsión. Como estaba callado le preguntó JJV si le había comido la lengua el gato. “Me va a comer el gato otra cosa”, dijo el muchacho, educado como un infante criado en la corte de Isabel II. Pues Oto, majo, un consejo: que te la coma un gato no me parece una idea guay.

Y EL EXPULSADO DEFINITIVO FUE… ¡¡OTO!!

Oto que se va.

ja ja ja ja chiste fácil, lo sé.

Jorge, ¿me puedes esperar con cien donuts? pidió Oto, que es muy de vicios raros.

Nominaciones (con dos nombres):

Mónica nominó a Colate y a Dakota. Y Dakota nominó a Violeta y a Mónica. A Violeta lo mismo la nominó por sorteo o algo…

Fabio nominó. “Tengo ganas de conocerte, porque no conozco ni tu cara”, le dijo Fabio a JJV. Nominó a Dakota y Mónica.

Y como Violeta no estaba, tuvo que nominar por ella. Se los cascó a Dakota, claro, y a Albert.

Isabel Pantoja nominó “a Colate y a Colate”. Pero no coló el doble Colate con colgate cagate. Y le cayó a Mónica. NO A MONICA NO. A ALBERT. NO, A COLATE Y MÓNICA. Joder, Pantoja nominando duda más que Winnie de Poh eligiendo entre miel o nutella.

Colate nominó a Isabel y Mónica. Albert a Mónica y Violeta.

NOMINADOS MÓNICA, DAKOTA Y VIOLETA. Y Omar, como líder nominó a FABIO. 

Isabel Pantoja, acusada de nuevo de quedarse con comida ajena en Supervivientes

Uy, uy, uy… pues me escondo. (FOTO: TELECINCO)

Madre mía. Parece que los compañeros de Isabel Pantoja la ven más sospechosa que a un tío con pasamontañas saliendo de un MediaMarkt con una tele debajo del brazo. Ha vuelto a faltar una lata y la primera a la que le han preguntado qué pasó fue a ella.

Y sí: había sido ella. Su versión, que la había tirado porque estaba mala. Pero su coartada se sostenía menos que una Barbie coja. Los testigos le fallaron.

Pero como en Fast and Furius… vamos por partes. Partes infinitas.

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El hambre pasa factura, ponía en el letrero con el que empezó la gala. Joder con el hambre, es como el fontanero, que también pasa factura. Por eso la gente no hace las dietas, porque se arruinan afrontando pagarés.

Sobera salió al plató como suele, que es como si llegara directamente del pueblo a una boda en la que no conoce a nadie. Después se puso como cuando has acabado el banquete y te has echado al coleto dos botellas de vino: haciendo pases toreros para que le dijeran “oooooole”. La gala que viene la presenta con la corbata anudada en la cabeza.

El amigo de Mahi que fue al plató a defenderla no cabía. ¿No cabía en el sofá de colaboradores? No, no cabía en el plató. Cuando Hulk no llega a la puerta de arriba del armario llama al amigo de Mahi.

Lara iba guapa, casi sin pegas. Lo malo es que en su empeño de lanzarnos besos está empezando a venirse arriba. Hace el gesto de lanzar con tanta fuerza que el día menos pensado se le descose el sobaco y nos entra un brazo de Lara por la ventana.

¡Buenas noches Lara, un beso! Y Lara…

arms party hard GIF

El pirata Morgan les mandó un pergamino a los señores, pidiéndoles que señalaran a los dos peores supervivientes. Morgan es un tocahuevos que no veas. Conseguir tesoros y abordar barcos lo hacía regular, pero enfrentar a la gente se le daba de puta madre. Su barco se llamaba METEMIERDA I.

Salieron como peores Omar y Pantoja. Omar lo hizo por irse con Panto, claro, porque el muchacho le lame tanto el culo que parece que está pidiendo un Airbnb para alojarse en Cantora.

Una vez llegaron al destino tenían que elegir entre comerse una pizza u obtener leña para todo el grupo.

PIZZA, PIZZAAAAAAAAA, PIZZAAAAAAA, PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Pantoja le dijo que no, que elegían la leña. Y se pudo ver el momento exacto en el que a Omar se le partía el corazón. O el estómago.

“¿Segura? ¿Pero segura?”, preguntaba Omar, mirando de

Metieron en la barca unos troncos que no sé ni cómo no se hundió. Los garífunas que llevan la barca miraban con cara de “me estás jodiendo el barco, cabrón”, porque Omar lanzaba los troncos como Donkey Kong.

Pantoja tardó medio segundo en decir que tenía una pizza para elegir y que no se la comió. Si Pantoja fuera Batman iría sin máscara para chulearse y que todo el mundo supiera quién es. Te rescata y luego te deja una tarjeta de visita.

Vídeo: Bronca en playa de los señores. El tema de fondo es que Pantoja regresó de la misión y estaban haciendo la comida. Sin ella. Y no le gustó a la señora los peces que le habían dejado. Sí, le llevan la comida y aún se queja.

Ustedes habéis cogido los peces grandes como siempre“, se quejó Pantoja. ¡Cómo se pasan los que pescan que se quieren comer el esfuerzo de su trabajo! La palabra preferida de la Panto es requisar. Isabel Pantoja es el dedo gordo ese que siempre se come el huevo que se han currado los demás dedos.

Vídeo: Carlos Lozano y Miriam hablando de su relación. ALERTA PEREZA MÁXIMA. Miriam dijo que le dolió salir de GH y encontrarse con que Carlos la había puesto a parir.

Yo te sigo amando, porque si no te siguiera amando estaría rehaciendo mi vida”, le dijo Miriam en una escena que la podías cascar tal cual en cualquier telenovela de los 80. Bueno, no, porque Carlos va depilado y en los 80 el pecho felpudo era tendencia.

“¿La fama es más importante que el amor? ¿Y por qué me cambiaste por todo eso?“, le preguntó Lozano a Miriam, en plan sile, nole, te lo cambio.

Yo quería que me dieras mi sitio“, decía Miriam, que parecía que estaban discutiendo por una plaza de garaje.

“Siga mintiendo a su pareja próxima”, le recomendó Carlos. Anda que le aconseja que haya comunicación y que se cuiden y tengan confianza el uno en el otro. Lozano se mete a consejero matrimonial y es capaz de divorciar a Ramón y Cajal.

Al final los dos acabaron quedando en que cada uno por su lado y amigos. No se lo creen ni ellos. Quedan más broncas y reconciliaciones que amaneceres. Pooorque a pie de barca se dieron un beso. Pero un beso de piquito con tanta pasión que te lo puedes dar con tu abuela delante de un cura y no pasa nada.

Directo desde el palafito. Chelo dijo que la compañía de Miriam “a pesar de ser intensa me ha venido bien”. Y es que una hora con Miriam cuenta como seis horas con otro.

Chelo se ha pasado las horas hablándole al capitán Morgan. Alguien debería decirle a esta gente que el capitán ese no existe. En serio, que se van de la isla pensando que va a ir a visitarles a Madrid.

Miriam le dio un supuesto masaje con arena a Chelo. Lo que pasa es que le metió arena por la canaleta del culo que ahora Chelo tiene las nalgas que parecen el almacén de áridos de Leroy Merlin. Y luego se puso a enterrarla, que eso no sé si es bueno para la piel, pero para protegerse de un bombardeo nuclear iba bien.

Esto se lo hacía Cleopatra en sus buenas épocas”, dijo Miriam. ¿Que Cleopatra se hacía qué? ¿Enterrarse viva como un puto cangrejo? Hola, me llamo Cleopatra y quiero morir asfixiada, estoy harta del imperio Egipcio. Que te den, Marco Antonio, prefiero la puta arena.

Carlos Sobera intentó sonsacar a Miriam a ver si habían fornicado. Un poco más y les pregunta si el calvo le dio un cabezazos al mejillón. Miriam, ¿te han apuñalado el entrepato? Carlos, ¿has meneado el colgajo? No sé, cosas sutiles.

Prueba de recompensa. Había que echarse a una piscina de barro y buscar unas piezas con las que jugar al tres en raya en un tablero. Los abandonados consiguieron ganar. Normal, teniendo en cuenta que personas como Pantoja compitieron como si se estuvieran bañando en su casa.

La recompensa era… una bronca de cojones. Lara les dijo que no se fueran a lavar al mar y ellos se fueron, todos, dos veces. Y claro, eso retrasa la gala.

“Yo os estoy marcando unas normas y una pautas. Sé que el barro pica, pero tendréis vuestro momento para lavaros. Por favor, hacedme caso”, les pedía Lara con una seriedad que a su lado un comercial de funeraria parece un monologuista.

“El pirata Morgan me dice que por haber hecho lo que os da la gana él también lo va a hacer y no hay recompensa en este juego”, les comunicó.

logan fridge GIF by El Corte Inglés

Y ellos se pusieron a lloriquear. “Lara, por favor, por favor, Lara, por favor...” Le ponían caritas de pena. He visto niños de dos años más maduros.

“Os lo pido cada día, con educación, y os lo saltáis cada día, Supervivientes“, decía Lara que a su lado un sargento de la Legión es una abuela mimándote.

“Si lo sé… dile al capitán Morgan que lo hace él“, alegó Dakota, que se toma las reprimendas igual que el jarabe. Con cara de asco y dudando de su efectividad.

Dakota y Violeta han vuelto a discutir. La tesis de Dakota es que Violeta le chupa el culo a la Pantoja. Cosa, que por cierto, Violeta hace. Así que la guaperas dijo “Lamo otras cosas, pero culos no”. En ese momento, Fabio…

happy very funny GIF by Disney Zootopia

Y se salvó de la expulsión… ¡¡COLATE!!

JA JA JA JA La cara de la Pantoja era un cromo. Pero no un cromo guay, rollo jugador de fútbol bueno, no, un cromo rollo ha habido un problema en la imprenta y en el cromo aparece Quasimodo con un cojón pillado con la cremallera.

“Tú eres del estilo mío, sólo que tienes más fuerza en las pruebas”, le dijo Pantoja a Omar. Omar no la corrigió, porque Omar también lame culo de Pantoja. Entre Omar, Violeta y Mónica, te dan cita antes para operarte que para chupar culo de tonadillera.

El que no lo hace es Colate, que de ronear con Pantoja ha pasado a ser su archienemigo. Así que el donjuán tuvo una conversación con Mónica en la que le dijo que la Pantoja era una “crack de la manipulación”. Y no se refería a que Pantoja pueda montar un cubo de Rubik en tiempo récord, precisamente.

“Su primera víctima ha sido Carlos y el siguiente soy yo“, vaticinó Colate, que le ha dejado instrucciones a su abogado para que si le pasa algo la policía investigue a Pantoja.

Mónica le daba la razón a Colate, pero en cuanto acabaron de hablar Mónica se fue a chivarse a Pantoja. Y encima le contó la conversación como si ella hubiera estado contradiciendo a Colate. JA JA JA

Para la Pantoja el hecho de que Colate llegue a la playa con mucha pesca y saque los peces es “un chow”. “Yo no voy a estar dándole las gracias todo el santo día, para un pescadito que me como. Porque para eso cojo yo un aparejo y pesco“, ja ja ja. Espero que Pantoja no se enfade con su carnicero, porque es capaz de matar a la vaca ella misma.

Pantoja es el súmumun del agradecimiento.

“Yo no voy a aplaudir a nadie. Que me aplaudan a mi, cuando canto”, alegó la señora, que guarda los aplausos como para que no se le gasten las manos.

NUEVA LATA DE LA POLÉMICA

Pantoja es más peligrosa para una lata que el óxido. Hay dos cosas que las latas temen: la fecha de caducidad y a Pantoja. Esta mujer nunca usa la expresión “no me des la lata”.

El caso es que desapareció una media lata que había del grupo. Albert se dio cuenta de que alguien había sacado una lata del arcón, manipulando sus cosas.

Él y Omar se echaron a suertes a ver quién se lo decía a Pantoja. Hay dos cosas significativas:

1.- Que tengan miedo de decirle algo a Pantoja.

2.- Que ante la desaparición de una lata la primera y la única a la que le preguntan por ella sea a Pantoja.

“Isabel, ¿la media lata que estaba tapando mi camiseta?”, acabó diciéndole Albert, omitiendo el verbo, que son caros o algo.

“No, media no, era un pedazo pequeño y ya le dije ayer a Omar que la iba a tirar porque se había podrido…”, respondió Pantoja. Si las excusas se pudieran vender, Isabel Pantoja tendría unos grandes almacenes.

Pero el caso es que Omar no se acordaba de eso.

Tu la viste, te enseñé lo que había“, dijo Pantoja, mirando a Omar con lo que a mi me pareció una cara de sígueme la corriente o te reviento, mira que como digas que no te muerdo el cúbito y te lo hago cubitos.

Pero Omar no es de captar miradas incisivas y dijo: “No, no, yo no vi lo que había… sería Colate”.

Y Claro, Pantoja se vio con el culo más al aire que la popa del Titanic y le advirtió: “Me estoy enfadando contigo porque me estás dejando de embustera“.

Pop

Pop

¿Es el sonido de los cocos al caer? No, son los testículos de Omar, que se le fueron al suelo del miedo que le dio. Se pudieron ver dos kiwis rondando por la playa.

Omar se acojonó y empezó a decir que lo mismo era que le habían pegado mucho en el boxeo y que lo mismo no se acordaba por eso.

“No, no, a mi no se me ha contado eso“, insistió Omar, tragando saliva. “Estará empanado y ya está“, resolvió Albert, salvando a su amigo de la destrucción total.

Favio y Violeta se juntaron en el agua a darse un bañito y a Fabio se le puso el pene que Violeta pensó que habían encontrado el mástil de un galeón hundido.

¿Me vas a pinchar como a los pececitos?, dijo juguetona y metafórica Violeta. ¿Pinchar como a los pececitos? Joder, Fabio folla peces.

Pero ni peces ni violetas, porque la muchacha se apartó del trozo de coral dopado que Fabio tenía entre las patas.

A Oto le ha dado un bajón esta semana. “Yo no le he dado importancia a la comida, pero es importante comer“, dijo Dakota. Lo mismo la fichan de una Universidad para dar clases de nutrición.

– Hola, soy Dakota y este curso seré vuestra profesora de Nutrición y ciencia de los alimentos. Primera lección: comer es importante. Fin. Mañana examen. Y cuidado porque de la cárcel se sale, pero de un suspenso mío, no.

Una cosa curiosa… en los directos y las conexiones con la isla vimos que estaba a punto de llegar una tormenta. En un momento dado, dejaron de conectar con la isla y todo fueron vídeos. Ni siquiera hubo despedida de Lara… ¿pasaría algo?