Dakota, de borde malhablada (que también) a pelota de Isabel Pantoja en ‘Supervivientes’

Y que justo encima de Dakota aparezca el anuncio de Señoras del Hampa… (FOTO: TELECINCO)

Qué bronca le soltó anoche Dakota a Isabel Pantoja. La insultó, la vejó, le dijo palabrotas… ah, no. Eso NO OCURRIRÁ NUNCA. Porque Dakota, a la que se le aparece un hada y le monta una bronca por darle aire con las alas, con Pantoja es como un angelito adicto al prozac.

Como Isabel ha invitado a Dakota a ir a comer a Cantora, la muchacha trata a la tonadillera que la Pantoja tiene las nalgas que parecen el culo de un caracol de las babas de Dakota.

Pero volveremos sobre eso…

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Empecemos por decir que me encanta Sobera presentando. Vale que no es the happiness of the vegetable garden, pero su tono tranquilo, sin meterse con nadie, gracioso relajado, es taaaaaaaan agradable.

Hay que decir que Lara llevaba un biquini negro con un top precioso, del que salía una red de almadraba, que lo mismo te hace bonito el abdomen que te ayuda a sacar bonitos del mar.

Vídeo: Ha habido movida por la miel. Mónica prefirió ponerse su propia miel y luego se quejó del café que le había tocado.

Pantoja saltó, “el café que le hemos dado a todo el mundo es perfecto“, dijo ella, que se toma muy a pecho su café. Pantoja puede hacerle tragar la taza a un camarero si pide un cortado y no está bien hecho. Cuando Juan Valdez tiene dudas, llama a Pantoja.

“Qué cambio, Isabel”, dijo Mónica, decepcionada. Y se puso a hacer un drama que flipas, moviendo el brazo que se le oía silbar como a los látigos. A Mónica montando drama le das una raqueta y te hace un saque que le revienta la cabeza a Federer.

Ahora resulta que en la isla a todos les ha dado por pescar. A todos menos a Dakota, claro. Pero de lo que siempre tiene ganas Dakota es de discutir. Así que la muchacha discutió con Fabio por que pudieran pescar Mónica y Pantoja, que tenían las mismas ganas de pescar que meterse una palmera por el culo.

Estaba Fabio hablando bajito, bien, tratando de explicarle cómo iban a dividir los sedales cuando Dakota le dijo “EEEEEEH NO TE SUBAS”.

El problema que tiene Dakota es que le saca de quicio que le hablen bien. A Dakota todo hay que decírselo en su idioma.

– DAKOTAAAA, ME CAGO EN TU BOCA, ACÉRCAME LA PUTA SAL, CAGONTÓOOOOOO QUE TE REVIENTOOOOOOOO GRACIAAAAAAS MALA, ASQUEROSAAAAAA

Y así.

“¿Que yo trato mal a la gente? Vete a tomar por culo“, dijo Dakota. Ese vídeo se puede utilizar en colegios para explicar el concepto de contradicción.

Métete la lengua en el culo“, añadió. Ese otro vídeo se puede utilizar en una escuela de contorsionismo para… bueno. Para cosas.

Se me conoce en España por ser como soy“, de justificaba la muchacha, como si eso fuera una virtud.

– Ha cometido usted una serie de asesinatos horribles…

– Es que en España se me conoce por ser como soy, señoría.

– ¡Absuelto!

El gran movidón llegó sin embargo en el plató, porque estaba Oriana, que es eso que va pegado al Gloss, que es el verdadero colaborador, metiéndose con Dakota.

Tú te pareces a mi hija”, le dijo a Oriana el padre de Dakota y a la niña de las extensiones se le puso un rictus en la cara que se podía ver la ira debajo del maquillaje. Pero no de forma metafórica, que yo creo que lleva tatuado eso: IRA.

“¿Qué yo me parezcoooooooooo a tu hija no la compares con una señorita como yo”, dijo Oriana poniéndose de pie y gritando. Anda, como Dakota. A partir de ahora la conoceremos como Orianota.

La rubia natural se llevó el ZASCA de su vida. Ya nunca se recuperó.

Vídeo de las del barco, Mahi y Chelo. Se apañan mejor que en Palace con una suite. Pero la noticia es que Mahi se puso un bañador blanco NORMAL. Os lo juro. Sólo con unos acabados en negro. Se me caían las lágrimas. Ah, no, que eso me pasa cuando se pone los bañadores de colores esos que te queman la retina.

Omar consiguió que Dakota y Fabio se reconciliaran. Omar consiguió consolar a Albert el día que le ha dado una crisis… OMAR ES EL PUTO DALAI LAMA PERDIDO AL QUE CANTABA MECANO.

Movidote. Violeta era la persona salvada por el público. Pero claro, Violeta no estaba.

Cosa rara. Mónica se ha agachó a hablarle a un micro de los que están en la arena de la playa y ha dicho “Oscar… ininteligible”.

Carlos Lozano nos dio una lección de historia con un gran rigor. “En Supervivientes si estás mal te vas a tu casa. En 1492 cuando se descubrió América si alguien caía en una isla y estaba así se lo cargaban“.

Venga, Carlos, claro que sí. Ya lo decía Bartolomé de las Casas en 1550: “En este año de nuestro señor, en las Indias el que se pone jiñao le damos matarile que no está el choto pa mandangas. No me nominéis que soy obispo de Chiapas y os crujo el paraíso a la de diez”.

Prueba de recompensa. Lo que les daban era bollería y chocolate como para matar a un diabético. Y eso cada tarde durante una semana. Para ganarla tenían que reproducir en unos soportes unas secuencias de colores que les iba diciendo Lara.

El problema es que les decía la secuencia y luego les daba palique para que se les olvidara. A mi me hace eso y no me acuerdo ni del color del cielo. Y les preguntaba

“Omar, ¿de qué color son los flamencos de Isabel?”, preguntaba Lara a Omar para putearle y Omar no le hacía ni puto caso. Era como ver al que siempre suspende en clase, sin saber qué responder. De hecho… tiene toda la pinta de que fuera así.

En la segunda ronda sólo quedaban ya Mónica y Colate. Y había que recordar ocho colores. Yo ahí ya…

life suicide GIF

Y GANÓ MÓNICA HOYOS. Si alguna vez os han parecido excesivas las celebraciones de Ronaldo, las de Mónica hacen que las de Critiano parezcan un “qué bien” dicho bajito.

Vamos con Violeta. Ya sabéis que tiene que dejar el concurso porque tiene un problema médico que ha de ser tratado en España. Y se puso a llorar como sólo ella sabe hacerlo. Violeta es la Mona Lisa de los lamentos. Si a Violeta la llega a pintar Da Vinci la habría pintado emborronada por las lágrimas.

Le llevaron a su maromo para que pudiera despedirse. Fabio la cogió con unas ganas que Violeta casi explota. Ella se agarró que antes sueltas un tornillo pidiéndole por favor que se desenrosque.

“Que me voy a España”, por problemas médicos, le informó violeta. Fabio sabe qué es lo importante, le dijo “discúlpame, porque estoy feeeo“. Joder, menos mal que Fabio no es cirujano, porque el día que se vea feo te quedas sin operar. En su hospital iban a cambiar la capilla por una peluquería.

“Tenemos una vida fuera”, le informó Fabio, por si Violeta pensaba que fuera te mueres.

Eso era una conversación de besugos, en la que ninguno de los dos escuchaba al otro. Cuando ella le informó de que el año que viene podía volver, él le respondió: “Tú puedes volver todos los años”. Tampoco exageremos. Que no va a haciendo falta.

Vídeo. A Pantoja le molestó que los demás comieran la recompensa del domingo sin esperarla. Le dejaron su parte, pero le jodió. La gente tiene que pasar hambre hasta que llegue la marquesa. QUE ESTABA RECIBIENDO REGALOS con lo del tesoro de los testículos.

“Como yo no puedo tomar ni miel, ni azúcar, me como los tres tomates“, dijo ella, soberbia, dando por hecho las cosas. Soy yo y voy a los tomates, los chupo, me los paso por los sobacos y luego se los pongo en las manos con una sonrisa.

Ella y su fiel can Omar volvieron a la isla de los tesoros. Porque buscando cosas escondidas son más inútiles que el botón de azafata que hay en los autobuses. Pero eh, pudieron volver anoche. Y si hace falta les llevan el jueves con un detector de metales, un georadar y a Indiana Jones con Dora la Exploradora de asistente.

Acabaron de buscar, llegaron al punto marcado en el mapa y Pantoja le dijo a Omar “¡Hala, escarba!”. Algo que Omar hizo con diligencia. El siguiente concurso al que estos dos van a ir es éste:

dog show GIF by Westminster Kennel Club

“Habéis dado los pasos pequeños. Os faltan como cinco pasos hacia las palmeras. Pero pasos de persona, no de pitufín”, les informaba Carlos Sobera. Porque NO ERAN CAPACES DE ENCONTRAR LOS TESOROS.

Al final los encontraron, claro, debajo de una caracola del tamaño de mi coche. Así, con discreción. Había dos cajas, en las que había dibujos y cosas de esas que no se comen.

Violeta se despidió de sus compañeros. “Esta noticia alegrará a algunos, a otros no tanto“, comenzó, porque ella es muy de ir siempre primero a lo positivo.

– Hoy he cagado bien. Seguramente eso le joderá a alguien en la República Democrática del Congo que está estreñido, pero que se joda.

Y así.

Isabel, para mí eres, junto con Fabio, la ganadora del reality. Mónica es un poco rara, pero me cae guay”, dijo Violeta. “Mónica es un poco rara”… eufemismo clarísimo. Le dijo un poco rara y no otra cosa porque Violeta quiere seguir durmiendo sin temer a que Mónica se cuele en su casa y abra los ojos y esté mirándola desde los pies de la cama.

Mi vesícula parece ser que no aguanta más aquí”, les informó, porque la vesícula no tiene penalización por abandonar. Joder, si es que cuando a tu vesícula le da el bajón… A mí una vez se me puso de mal rollo el bazo y me tuve que ir de un bautizo antes de los postres.

Pero como va a volver el año que viene, pues dijo que tiene “tiempo para quitarme la vesícula, aprender a pescar, hacer fuego… “. Lo que no sabemos es qué le llevará más tiempo hacer. Ni lo va a hacer ella misma o va a pedir ayuda.

“Te vas a venir con mi hija de nuevo, ya lo verás”, dijo Pantoja para animarla. ¡¿COMOOOOOOO?! ¿Eso está ya negociado o que? ¿Va a volver el año que viene Chabelita a Supervivientes? Y si es así, ¿cogerá peso en la isla? Recordemos que el hueco de la espalda de la chiquilla aún está en la arena, de lo poco que se movió.

“En el fondo somos dos leonas, dos peleonas y yo me fijo en los ojos de la gente y aunque sea una barriobajera y yo una loca sé que Dakota tiene buen fondo”, reconoció Violeta y sentido común. Joder, pues sí que está mal, sí.

Y llegó el cumpleaños de Dakota. Le cantaron el cumpleaños y todo, pero ella estaba en un plan muy de bajón. Le hacía su cumpleaños la misma ilusión que oír su turno en la pescadería.

Para, para recibir su regalo, que era comida, se podía llevar a un compañero y se llevó a la Pantoja. Vomito.

– PANTOJA TIENE PRIVILEGIOS, ¿QUÉ PASA QUE ES MÁS QUE YO?

– ¿A quién te llevas a cenar?

– A PANTOJA.

excited natasha lyonne GIF by Team Coco

Sobera cantando el cumpleaños feliz tratando de poner voz de tenor. Qué despropósito. El enterrador anoche oyó algo moverse en la tumba de Pavaroti. Se revolvió más que una ensalada con poca salsa.

Total, que llegada a la playa Dakota se encontró con unos muñecos de sus padres a tamaño real. “Mama estás muy gordita”, le dijo al muñeco de su madre. Y luego repitió: “Mi madre ha engordado”.

El artículo 43. 2 del Código Civil indica: “Cualquiere que destaque el mayor engrosamiento de la figura de una progenitora y lo hiciere en dominio público, será desheredado”. Y no es para menos.

¿SABES CUÁNDO TAMBIÉN ENGORDÓ TU SANTA MADRE, DAKOTA? CUANDO TE ESTABA ENGENDRANDO

Ya no se respeta ni a una maaaaamaaaaaa.

El regalo era un plato combinado de gasolinera de carretera regional y una tarta cuya nata tenía un sospechoso color blanco refulgente.

Solo me quedo con un comentario que hizo Bárbara Rey en plató, que está sembrada: “No es una concursantes más, no me hagas explicarlo”.

DRAMA EN PLATÓ

Sobera le preguntó a Oriana por qué estaba disgustada.

“Luis, que es un exnovio mío, está con una tía y mi exnovio más reciente le ha dicho a esa tía de quedar a cenar“, dijo Oriana, que justo antes había dicho que estaba de mal rollo por cosas de su vida “y que no las iba a meter en el trabajo”. Pues las metió.

Tócate los cojones por debajo del culo y usando solo el meñique.

Qué madura es Oriana. He conocido niñas de catorce años con más estabilidad emocional, más amor propio y menos tontería. De hecho todas eran así comparadas con Oriana.

Y MIRA SÍ, TE PARECES A DAKOTA.

Vídeo: Albert casi se churrasca la cabeza entera. Estaba soplando una yesca para que tirara el fuego y tiró como el incendio del Windsord.

In jis fuquin feis.

La llamarada le ha desinfectado la cara. Si llega a tener piojos se los hace a la barbacoa, que saben mejor.

El caso es que aquel fuego quería morir, porque se pasaron los dos días siguientes reanimándolo. Si llegan a tener un desfibrilador le arrean una descarga.

Y para acabar… Chelo con la peluca de trenzas de Mahi es CALAMARDO.

2 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Estif Urquel

    Estoy dejando de ver mierdaset lentamente. Eso o me cargo la televisión a patadas

    19 junio 2019 | 11:54

  2. Dice ser Anónimo

    Un poco bodrio de edición. Tienen que mantener a la Pantoja como sea, ya que much@s jubiletas y marujas siguen el concurso como si fuese una telenovela a la andaluza.

    19 junio 2019 | 19:15

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