Barra libre en Supervivientes: Dakota empuja, insulta y amenaza gratis

Dakota, insulta, maldice, luego existe. (FOTOS: TELECINCO)

Están las happy hour en los bares y está la angry hour de Dakota. Lo que pasa es su hour dura una week tirando a year largo. Y en ese estado permanente de cabreo, Dakota trata a los demás como si fueran Cakota, insultándoles, reprochándoles, amenazándoles y ahora también, nueva oferta, empujándoles.

Y no pasa nada, porque lejos de hacer reproches, el programa la defiende, más allá de decirle bajito y casi por favor y si le parece bien, que deje de hablar como si hubiera sido poseída por el espíritu de un camionero garrulo del siglo XIX. El mensaje es: pide las cosas montando broncas y llegarás lejos. La cultura del esfuerzo se la pasan por el lado izquierdo del culo. Aquí el ejemplo está en la cultura del mastuerzo. 

Pero ¿sois fans de Dakota y queréis empujarme? ¿No lo sois y queréis darme un abrazo? ¿Sois de Hacienda y queréis comprobar si vivo por encima de mis posibilidades? ¡Seguidme en redes!: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos desde el principio: La gala comenzó con los típicos efectos como de rayos cayendo. Ya se están pasando. Ponen demasiados truenos de esos. En el plató hay más aparato eléctrico que en un MediaMarkt.

“Se ha producido algo”, decía casi al inicio de la gala JJV. Es lo mismo que dice el manager de Justin Bieber cuando saca una canción: “se ha producido… algo”.

“Se ha producido un enfrentamiento cuando iban a Cayo Menor a hacer la prueba de la gala, un enfrentamiento entre Colate y Dakota, un enfrentamiento fuerte que ha motivado que de momento Dakota haya sido separada del grupo“, le decía JJV al padre de Dakota. Vosotros os alimentáis de comida, JJV se alimenta de las caras de preocupación de la peña.

En Supervivientes tienen a su disposición tres satélites, pero las imágenes, que habían ocurrido casi una hora antes, aún no habían llegado, porque las mandan a España en un pen-drive atado a la pata de una paloma gorda.

JJV le preguntó a Colate qué había sucedido.

“He ido a cocinar un pescado esta mañana y me han agredido, me han amenazado, me han empujado al lado del fuego. Creo que son cosas que no se pueden tolerar”, decía Colate, que oyéndole hablar parecía San Lorenzo contando cómo le dieron martirio en la parrilla. En cuestión de experiencia de ser arrojados al fuego están Colate y luego las chuletillas de cordero.

Fabio metió baza. “Lo que yo vi fue más una agresión a Dakota. Colate decidió pescar para él y no para el grupo y eso enojó a Dakota y a todo el grupo y por eso se llegó a ese límite. No creo que Colate sea víctima”, dijo el maromito tatuado.

Albert dijo que el fuego “han decidido que es sólo de una persona. Dakota dijo que el fuego era suyo porque lo había cuidado la noche antes”. Ojo Dakota, que se mete a auxiliar de enfermería y empezaría a poseer gente después de cuidarlas. A Dakota la pones de vigilante jurado en el Banco de España y lo expropia.

He visto un empujón al lado de las brasas y he visto cómo se caía Colate”, afirmaba Albert, que ha visto cosas que jamás creeríais. Lo de los Rayos-C brillar en la oscuridad, cerca de la Puerta de Tannhäuser era una cosa rutinaria al lado de ver a Colate caer cerca de las brasas.

“Colate no quería compartir su pescado y está en su derecho y nosotros estamos en el derecho de no dejarle el fuego, pero de ahí a llegar a las manos…”, dijo Mónica, que ahora va de conciliadora. Y eso es como poner a un cartucho de dinamita a mediar entre un mechero y un barril de pólvora.

“Esto viene de esta mañana, de cuando llegaron de pescar y dijo que no se iba a compartir el pescado. A Dakota le molestó mucho y está en su derecho y juró por su hermano que está fallecido que no se iba a hacer el pescado. Ese juramento se tenía que haber respetado…”, dijo Pantoja. O a lo mejor no se debería jurar por los hermanos muertos a la ligera.

– Hola, su mujer es mía, me la llevo y la hago mi esclava.

– ¡Pero qué dice, oiga, de ninguna manera!

– Se lo juro por mi hermano muerto.

– Paqui, ve con este señor.

Y así.

“Él se ha traspuesto, se ha dejado caer o se ha tropezado”, dijo Pantoja, que de todas formas dijo no haber presenciado la movida. El testigo perfecto. Es como si a mi me preguntan quién apuñaló primero a Julio César y yo digo que fue él, que se arrojó a los cuchillos.

Y entre ella y Fabio se vinieron arriba: “Los dos [Albert y Colate] le daban un empujón a ella“, decía Pantoja. “Dos hombres contra una mujer”, dijo Fabio, porque él concibe que las mujeres son seres indefensos que no se saben defender, a pesar de que Dakota te suelta una leche y te desgracia.

Omar: “No es ni tan claro ni tan oscuro. nadie tiene derecho, no puedes por huevos querer quitarle el pescado y querérselo tirar. Si alguien ha hecho un juramento yo creo que hay que respetarlo. Colate se lo quería cocinar por cojones. Ha sido un tira y afloja de orgullos y ha habido un enfrentamiento”, decía.

Ojo a “cocinar por cojones”, que es una receta nueva de tres estrellas Michelin, que pides lubina y sale el chef a ponerte los huevos encima del pescado.

“He visto que Dakota le daba un empujón a un compañero y se ha caído al suelo, si se cae en la brasa, se quema vivo“, añadía Omar, que leyó un cuento sobre Juana de Arco y está traumatizado.

“Ella tiene 25 años y es una niña, tiene que ceder Colate, que tiene 47 años y es un hombre”, dijo Omar. Con 25 años NO ERES UNA NIÑA. En la edad media con esa edad tenías ya siete hijos y estabas haciendo testamento.

Y se explicaba Colate: “He compartido todos los pescados desde el principio. Pero esta semana me han dado tres hipotermias y sólo quería alimentarme. No quiero enfermar aquí y se lo he explicado”.

Y es que Dakota es partidaria de compartir lo que los demás pescan, pero el trabajo no. El trabajo es de Colate y Albert y el pescado, de todos. Ella ha pasado el 90% del concurso tumbada, pero se ofende cuando no quieren compartir con ella.

El apartamiento de la muchacha era llevarla a la palapa, donde esperaba con cara de pocos amigos. Lo de pocos amigos es literal. Entras en una tienda y te encuentras a Dakota tras el mostrador con esa cara y sales marcha atrás y procurando no mirarla a los ojos.

“Yo estoy mal, porque no le he agredido en ningún momento”, decía entre hipos de lloriqueo. “Se estaba poniendo en medio y yo le he hecho así para que me dejara y se ha caído“, dijo ella gesticulando con los brazos. “He hecho así para ponerme en medio y es que se ha tirado, se ha tirado”, se quejaba Dakota, que no reclamó el VAR.

“He jurado por mi hermano y él por sus huevos que quería, que quería“, explicaba. Omitía que Albert había jurado por su madre que el pescado se hacía. Joder, de verdad, que ya no se puede hacer nada sin jurar por un familiar. ¿Y el pobre Marco por quién juraba? ¿Por Amedio?

“Somos un grupo, la gente que va a pescar… pues, se comparte todo y han dicho que no se compartía”, se quejaba. Eso, que cabrones. Mira que pasar horas en el agua fría, sin haber comido, sin dormir, para luego no compartir con Dakota.

“Comértelo tú solo es egoísta, hay que ser humano”, argumentaba. Hay que ser humano… la parte humana que hace Dakota es la de tumbarse, que es muy humana. El día que estire la pata Dakota se hace enterrar en la pirámide de Keops, porque hay que compartir, a ver si el Keops ese no va a compartir la pirámide.

VÍDEO DE LA AGRESIÓN

Hay que decir que en directo, Dakota se estaba comiendo su bocadillo de calamares (se lo dieron tras la prueba de recompensa de la muerte, ahora llegaremos a eso, en la que ella no participó, pero de la que sacó tajada).

Vimos cómo Colate decía que se iba a comer el único pez que había conseguido. “Es que si sales de pescar te estás lucrando”, le reprochaba Dakota. El partido comunista expulsó a Dakota porque era demasiado de compartir.

Si quieres tu fuego coges y te lo haces“, le decía la chiquilla, a pesar de que es Colate el que mayoritariamente va a por la leña. Dakota va, coge cuatro palitos raquíticos con los que no calientas ni la casa del Ratoncito Pérez y hala, ya ha cumplido.

Albert se fue a poner el pez al fuego y Dakota le dijo que se lo iba a tirar, cosa que intentó. Y en esas, con Colate poniéndose delante, “no te pongas delante mía”, decía en el vídeo la propia Dakota, hubo un forcejeo.

Y SI: DAKOTA EMPUJÓ A COLATE

También es verdad que Colate no hizo mucho por no caerse, que lo mismo le dan un Oscar por esa caída, que he visto dobles de acción caerse con más naturalidad. Tú estornudas cerca de Colate y se cae. En Australia a una señora se le cae una sandía al suelo y Colate se cae en Miami por la vibración. Tiene menos equilibrio que el soldadito de plomo encima de una lavadora centrifugando.

Pero sí: Dakota le empujó. Va, qué opináis:

Dakota veía a las imágenes y seguía comiendo calamares. A ella nada le quita el hambre, oiga. Como el fin del mundo llegue a la hora de merendar, Dakota primero se acaba la leche con galletas y ya si eso luego el armagedón ese.

“Tras el visionado de las imágenes y ver el enfrentamiento entre los concursantes no se aprecia una agresión violenta de Dakota a Colate. Hay un forcejeo entre ambos previo, durante y posterior a la caída“, informaba JJV sobre la decisión de la organización.

“No se aprecia agresión violenta”… OJO Repasemos el criterio de Supervivientes sobre las agresiones violentas:

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Na, una bromilla entre amigas.

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Una caricia amable…

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Un poquillo de cabreo…

Y así.

Y claro, al oír el veredicto Dakota sonreía y se venía arriba porque le daban la razón. “La organización te pide Dakota que evites comentarios tipo ‘te voy a tener que pegar’ y expresiones como esa que te hemos escuchado”, le decía JJV, al que sólo le faltaba pedirlo por favor. “GRACIAS, VALE”, decía Dakota, que se ha salido con la suya una vez más.

Así es la chiquilla, consigue las cosas por la vía del avasalle gordo. A mí Dakota no me cae del todo mal, pero su comportamiento es intolerable. Es malhablada, iracunda, hiriente, vaga… y agresiva. Sí o sí.

Y dejemos el tema, que me cabreo y como me cabree la gente va a empezar a caerse sola a mi alrededor.

En otro orden de cosas, Lara iba muy guapa, con un top blanco al que le habían puesto un cinturón de castidad para ombligos. Ese complemento era como una cárcel para las pelusillas de algodón. Del ombligo de Lara no entra ni sale nada hasta que llegue el señor del castillo.

Y llegó la fatídica prueba de recompensa. Había que mover una rueda gigante por un circuito de obstáculos. Después debían usarla como barca para coger unos sacos en el mar y por fin, montar un puzzle con el contenido de los sacos. Esto es resumido, porque la prueba tenía más partes que un mosaico romano.

La recompensa eran bocadillos de calamares gigantes.

Y ACCIDENTE

La rueda se cayó encima de Colate, que salió de debajo gruñendo y gesticulando como si estuviera siendo desmembrado. Mientras se oía gritar “¡EL HOMBRO, EL HOMBRO, SE ME HA SALIDO EL HOMBRO!”

El médico apareció en pantalla andando con una pachorra… yo creo que iba pensando “joder, tenía que pasar en mi turno. Ya están estos flojos quejándose por tonterías como que te caiga encima una rueda de madera con la que se puede tapar el puto agujero de ozono.

“Está siendo una noche bastante rara, pero mientras las cosas sucedan en Honduras…“, dijo Jorge, que es muy solidario y sufre mucho por los demás.

Y es que sin saber aún si era grave o no, JJV encima tenía cachondeíto con que la chaqueta morada de la mujer de Chelo daba mala suerte. De hecho, a la pobre mujer la obligaron a cambiarse de ropa.

“El hombro lo tiene bien, pero tiene una costilla jodida”, informaba al poco el presentador. “Fabio tenía un hombro dislocado“, le dijo al amigo de Fabio disfrutando de dar la noticia.

Si JJV fuera cirujano se pediría siempre él dar las noticias de los fallecimientos a las familias.

– Hemos perdido al paciente.

– ¡Yo salgo, yo salgo a decirlo, va, porfa, sí, sí!

Total, que ni juego ni juega, se los llevaron a la palapa. Pantoja entró sonriendo y saludando como si fuera a cantar Mi pequeño del alma en ese mismo momento. Los demás entraban con unas caras entre pena, circunstancias y lamento que no veas.

Fabio entró agarrándose el brazo. “Estoy mejor”, dijo, pero estaba blanco y llorando. “Es que nos hemos asustado mucho por lo de Colate”, se explicó.

“Para quien dude de la dureza de este concurso… os enviamos un aplauso“, les dijo JJV. Joder, un aplauso, envíales un cruasán relleno de jamón.

Lara se sumaba al apoyo y ELLA SÍ, ELLA SÍ. Lara les daba los bocadillos de la recompensa. Y se los daba cortaditos. Es puro Amor.

Ahí sí que empezaron a llorar todos, mientras decían “Colate tiene que estar bien, tiene que estar bien” y se abrazaban todos. Madre de Dios, qué drama. Esta gala la ponen en la tele de La casa de la pradera y les parece un pastelón sentimentaloide.

Hoy es el peor día de…” decía Albert y no acababa, porque se ponía a llorar como un descosido. “Por favor, decidme ya que Colate está bien”.

“Colate está siendo trasladado en el helicóptero para hacerse las pruebas médicas pertinentes, no regresará a la palapa por el momento, pero está siendo controlado en todo momento”, informaba JJV sin mucha preocupación, quitándole hierro al asunto. Y lo entiendo, tampoco van a alarmar al personal, pero es que JJV se pone a quitarle hierro a las cosas y las deja con anemia. 

JJV siguió haciendo bromitas y tomándoselo todo a coña. JJV piensa que la empatía es tu tía rebozada en pan rallado.

A Omar se le cayó un calamar al suelo, al lado del pie de Pantoja, en la arena del asiento y lo recogió para comérselo. Total, ya está siempre besando los pies de Pantoja, no se va a comer un calamar con sabor a Pantojafort.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡FABIO!!

Vídeo.

Colarte bajó un tronco de la selva, para que hubiera leña. Entre él y Omar lo cogieron y sin querer golpearon la olla de la comida y se volcó, tirando la comida.

“Por la puta leña, ahora no hay comida”, dijo Dakota “estoy hasta el coño, añadió”. Está hasta el coño de que los demás mantengan el fuego. Qué cabrones.

La próxima vez no vayas a por leña con ansias“, le reprochó a Colate y cuando éste se disculpó ella dijo “con las disculpas me limpio el culo”.

En la palapa, en directo, salió a relucir Dakota. Mónica Hoyos dijo que muchas veces en la isla no se opina para que Dakota no te monte un espectáculo. Se callan y no la contradicen para no tener bronca. El Dakota guei of laif.

Y Dakota entró en la Palapa. Iba tan sonriente como siempre. O sea, nada sonriente.

Albert tuvo que explicar el accidente. “Colate ha sufrido un accidente, se lo han llevado hospitalizado en helicóptero y nos hemos dado cuenta de que somos unos auténticos estúpidos cuando discutimos“, le dijo.

“Pues lo siento por Colate”, dijo ella, con el mismo sentimiento que tiene cuando se corta las uñas y tira los trocitos.

Yo quiero hacer el abrazo con todo el equipo“, aportaba Fabio, que es más cursi que un Pitufo rosa. Y se intentaron poner en modo Teletubbie, pero en seguida Fabio comenzó a lloriquear porque se le había salido de nuevo el hombro. Joder qué abrazo de mierda. El abrazo de los lisiados.

Lara lo tuvo que sacar de la Palapa y JJV haciendo chistes verdes en plan “vaya, le tienes que acompañar tú, ¿no?“. JJV se está poniendo pesado con los comentarios de índole sexual y picarona escandaliza viejas.

Y les pusieron un vídeo en el que se veía que la olla se cayó porque la volcó Omar. Colate ni siquiera estaba cerca. Y claro, Dakota y Pantoja y Mónica le habían montado un pollo a Colate.

Y cuando supieron que había sido Omar, Pantoja dijo “no hubo culpables realmente”. Pero antes sí había sido culpa de Colate.

Y LA EXPULSADA FUE MÓNICA

Fijaos que a mí Mónica me gustó menos que poco en GH VIP pero en Supervivientes se merecía quedarse de largo.

Pantoja se hizo cargo de la pena de que se fuera Mónica… y lo primero que preguntó fue que quien se iba a quedar con los bollos que ganó en la prueba. Joder Pantoja, no espera a que el cadáver se enfríe. La Pantoja es muy de el muerto al hoyo y el vivo al bollo.

“Los realities no se pueden basar en que gane la que más discute, la que más insulta, quiero mostrarle a mi hija y a la gente que no hace falta eso para estar en televisión”, dijo Mónica a modo de despedida. OLE.

“Gracias a todas esas mamás a las que represento”, dijo Mónica. JA JA JA

Qué motivada. Cualquier característica propia implica que eres representante de todos aquellos que la compartan. Por ejemplo: yo represento a todos aquellos que tienen un lunar en el pie. Y a todos los calvos. Y a los que tienen un pene de 28 centímetros. Bueno, a esos no. A los de 26.

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“Debido a la baja médica de Violeta esta semana no va a haber expulsión, sino lo contrario: una reincorporación”. A través de la APP se elegía quién volvía a playa UVA, informó JJV, entre comentario jocoso y verde sobre Fabio.

Y conectaron con el barco varado, para las que allí estaban defendieran su continuidad. “¿Para qué es el alegato, exactamente?” preguntó Mahi. Para defender los derechos del escarabajo pelotero de lomo plateado, Mahi, hija.

“Anímicamente esta semana estoy peor, aunque no lo quiero demostrar, para no venirme abajo y no echar abajo a Chelo. Seguramente Chelo y Mónica lo disfrutarían más. A lo mejor queréis conocerme en Madrid con mis pelucas y mis cosas”.

Conectamos en directo con Lara, que estaba tratando de hacerse una coleta en medio del viento que hacía, que casi necesita asistencia para ponerse la goma.

Y prueba de líder.

Pantoja y Dakota han decidido renunciar al juego de líder“, dijo Lara. Vagas. VA-GAS Fabio quería hacerlo con una sola mano y el hombro dislocado. Flipao. FLI-PAO.

¿Podría usar otra parte de su cuerpo para agarrarse?“, preguntó JJV. Jo, tío, déjalo, en serio.

Y nadie sabe bien por qué, les dieron como recompensa una ducha con jabón y acondicionador. A Dakota y Pantoja que se quedaron mirando, también.

– ¡Isabel Pantoja está ahí parada, recompensa para ella! ¡Y encima respira, doble recompensa! ¡Ya ha ganado dos recompensas, la tercera es de regalo!

Y así.

Omar y Albert hicieron la prueba y a Albert también se le salió el hombro. Joder, el médico en esta gala ha trabajado más que en toda su vida. Un cirujano de campaña en medio de una guerra se toca los huevos al lado del doctor de este concurso.

¡Por favor, que el próximo juego sea el parchís, por favor!” reclamaba Lara Álvarez, que después de esta noche empieza a echar currículums para currar en telemárketing.

Para repartir los champús Lara les daba a oler cosas con los ojos vendados. A Omar le dieron a oler unos pomelos y él se puso a oler que casi se lo esnifa. Si inspira un poco más fuerte acaba con medio pomelo atravesado en un bronquio.

Y comenzó la ducha. Dakota la primera. Tenían tres minutos para todos. Pantoja fue después y se lavó bien. Incluida la caja de resonancia. Sí, ya sabéis, el tonadillero. El cantoro. El santísimo parrús. Entre las dos gastaron dos minutos de los tres que había. Los peces se comparten, la ducha no, esa es para ellas.

“Nosotras somos las que tenemos el pelo más largo, qué egoístas“, dijo Dakota cuando al quedar pocos segundos les dejaron entrar a todos a la vez.

LA MASCARILLA, QUIERO LA MASCARILLAAAAAAAAAAAAAAA gritaba, obsesionada. Qué pesada, parecía de La Casa de Papel, con tanta máscara. Dakota se monta en los aviones y provoca alarmas para que bajen las mascarillas.

JJV seguía babeando en directo porque se duchaba Fabio.

GIF by Italia's Got Talent

Y llegó el encuentro entre Mónica y su hermana. Le quitaron las gafas oscuras y había una mesa con cosas y una jaula dentro de la que había una mujer con una cabeza de unicornio. Y a Mónica no le llamó mucho la atención lo de la jaula. ¿Quién no ve a menudo a seres antropomorfos encerrados?

El caso es que a Mónica le obligaron a comerse tres cochinadas tipo lengua, ojos, una cabeza de pescado, grillos, algo que llamaban vómito de caballo... la cosa es que todo lo que había en la mesa tenía más mosca que producto.

Eso parecía una convención de moscas. No quedaba una sola en toda Honduras. Estaban todas sobre la comida de Mónica. Lara trató de espantarlas con la mano y la que se espantó fue la mano. 

“Estoy mirándole las piernas y mi madre tiene más pelo“, dijo Mónica sobre la encerrada. Joder, qué forma de joder a las madres.

– No es mi madre, porque mi madre es como Cuasimodo, pero en feo, ella huele mal y tiene un pie purulento y pelo grasiento en los dedos de los pies. A mi madre no se la comen los zombis porque les da asco.

Y así.

Mónica se comió los grillos como palomitas de maíz. Y luego se jamó el vómito de caballo y consiguió liberar a su hermana, que, por otra parte, cabía por los huecos entre los barrotes. Creo que la celda de donde se fugó el Chapo Guzmán la habían construido los de Supervivientes.

Oto llegó a plató.

“¿Has estado en esta edición?”, le preguntó Jorge. “Oye Jorge ya vale”, se quejó él.

“La situación me vino un poco grande, me vi como un corderito entre lobos, porque todos saben mucho de tele, menos yo”, dijo Oto. El niño desvalido, no me jodas.

La técnica Oto para huir de los lobos: dormir. Si los cristianos en época romana cuando les echaban a los leones se hubieran puesto a dormir, habrían salido de los coliseos intactos.

Y de nuevo a la palapa. Estaban Fabio y Albert con sendos cabestrillos.

Presupuesto en cámaras, viajes, infraestructura, personal: 5%.

Presupuesto en material médico: 95%.

NOMINACIONES:

Pantoja, que es muy compasiva, nominó a Colate. “Me ha dado pena lo que le ha pasado, pero se va a recuperar, le esperamos con mucho cariño…”, sí, sí. O muerto o nominado.

Dakota nominó a Albert por acusarla de agredir.

Fabio nominó a Colate.

Albert nominó a Fabio. Y le pidieron que nominara por Colate. Nominó a Fabio también.

Y como Fabio le pidió a Jorge un selfie cuando llegara a Madrid, JJV contó: “Me vino uno en una discoteca de Barcelona y me dijo. ¿Puedo hacerme una foto contigo? Y le dije ‘sí, si nos enrollamos’. Y acabamos en el baño”, contó JJV. Instagram va a poner el filtro ladillas para estas cosas.

Si por una foto tienes que ir al baño a follar no me quiero imaginar lo que pasa si le pides a JJV un autógrafo. 

Y se reincorporó al concurso, por las votaciones de la APP, con el grupo, de pleno derecho… ¡¡MÓNICA!! Expulsada y reincorporada en la misma noche.

Omar, como líder, nominó a Dakota, por descarte. Así que nominados COLATE, FABIO Y DAKOTA.

10 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Pupeta

    No quiero ver SV este año, solo leo tus posts…y alucino con lo que está pasando… que dos personas (I.P. y D.) no participen en la prueba porque no les da la gana y sean las primeras en beneficiarse de la ducha-recompensa, dejando sin tiempo a sus compañeros me deja ojiplática… Si yo estuviera allí entraría en ignición por dentro….

    21 junio 2019 | 08:11

  2. Dice ser Carlos

    Colate ha sido listo y se ha tirado cuando este chabacon le ha empujado, pero telecinco hara la vista gorda, ya lo hemos visto con otras femme fatale, por aquello del “empoderamiento femenino” que lo invade todo, ni los comics se salvan , incluso sin importarles cargarse la peli con tal de pelotear a la mujer de turno.

    21 junio 2019 | 08:59

  3. Dice ser XAER

    Esto va para J.Javier, que se lo haga mirar, la broma picantilla de vez en cuando pues hace gracia pero ese continuo y desbocado humor libinidoso llega un momento que cansa, aburre y ya no tedigo si encima lo adornas con historias de chapero de W.C, sencillamente repugnante…un reciclaje para bajarle ese ego crecidito del que hace gala como si a los demas nos importara mucho la vida sexual suya…que le pasen unos videos de Carlos y Jordi presentando y haber si se le pega algo de clase…

    21 junio 2019 | 09:00

  4. Dice ser tertuliana

    ¿Criatura tú qué programa has visto?

    Los empujones fueron mutuos.

    Colate provocaba constantemente a Dakota sabiendo que cuesta sacarla de quicio 0 esfuerzo y la empujaba para luego tirarse al suelo en cuanto ella saltó, cosa bastante fácil teniendo en cuenta de quién estamos hablando.

    Sus propios compañeros le daban la razón a la chica, aunque todos por supuesto criticaron sus formas. Fabio incluso nominó a Colate por la película que se montó.

    Y año tras año sigues haciendo los mismos chistes fáciles de adolescente con granos de 3º de la ESO, aunque ese es otro tema.

    Besis!

    21 junio 2019 | 10:03

  5. Dice ser hiprocesería

    como una es mujer, se le permite todo, de ser al revés el coco late, expulsado del concurso, galas, promociones y demás

    pero como quien empuja es una mujer, que si han sido los 3, que si la provocaron, que si abusaron y ella se defendió

    femibolcheviquismo puro y duro…..

    21 junio 2019 | 10:49

  6. Dice ser Davinia

    Evidentemente Dakota hace muchos programas que se ha ganado la expulsión directa por ese comportamiento tan desagradable y cansino que tiene. Pero Colate ayer…se tenía que haber pedido VAR. Se dejó caer como una fruta madura.

    No obstante, Dakota tenía que haber ido fuera hace mucho. E Isabel Pantoja penalizada por no hacer las pruebas. Esto ya roza el surrealismo.

    21 junio 2019 | 10:52

  7. Dice ser Fuengirola

    El var confirma que hay empujón. Penalty y tarjeta amarilla para Dakota. De haber sido colate el que empuja sería penalty y tarjeta roja.

    21 junio 2019 | 11:59

  8. Dice ser lola

    Otro formato más que tanto T5 como Jorge Javier Vázquez se están cargando. En esta cadena todo vale por audiencia. Esta muy bien que sigan permitiendo actitudes violentas, machistas, sexistas y un largo etc, como hicieron en su momento con Suso, Kiko Rivera y ahora Dakota, son grandes ejemplos que enseñar a la sociedad y más aún a la juventud. Algún día llegará la desgracia porque no saben poner límites, pero hasta de eso sacaran provecho porque son buitres carroñeros.

    21 junio 2019 | 13:46

  9. Dice ser Carla

    Esa Dakota, me parece una persona agresiva, violenta e insoportable, que se debe creer el centro de atención del universo. Qué falta de educación y respeto debe haber tenido en su casa y en los colegios. Menuda barriobajera repugnante.
    Claro, por eso la llevan a ese programa, si fuese una persona normal, con un mínimo de respeto y de saber convivir, seguro que no llevarían. En cuanto a J.J. es que no le soporto y por tanto no lo veo. Siempre acosando a los hombres, me produce angustia.

    22 junio 2019 | 16:08

  10. Dice ser Arancha

    Me he reido a mas no poder. Y estoy en todo de acuerdo contigo. Lo único que creo que cuando Dakota le empuja,porque le empuja no se tira,es la debilidad lo que le hace perder el equilibrio. Y otra cosa no se, pero a Dakota no la veo delgada. O no gasta nada…O se hincha a almendras que no comparte. A esta tia se la permite todo,es una verguenza

    24 junio 2019 | 01:38

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