Isabel Pantoja se rompe y confiesa su trauma tras haber pasado por la cárcel: Supervivientes le recuerda a su condena

Hay tres cosas por las que Isabel Pantoja debería entrar en la Real Academia de la Lengua. La primera, porque ha creado un término, que es «hacerse un Pantoja». Dícese de cuando dices que te vas, pero no te sacan del lugar ni los antidisturbios pidiéndolo por favor.

En segundo lugar, porque molaría ver la cara de Arturo Pérez Reverte viéndola entrar por la puerta. Y en tercer lugar, por el dominio del vocabulario que tiene esta mujer, que con tal de no decir la palabra cárcel es capaz de las metáforas más elaboradas, de los símiles más exquisitos y de unas parábolas que se le llegan a ocurrir a Jesucristo y en lugar de doce le salen ciento quince apóstoles.

Pero no adelantemos acontecimientos, aunque sí una advertencia: como esto es un blog de humor sobre realities voy a hacer chistes sobre lo que pasa en el reality. Pantoja incluida.

Si me quieres poner a parir por ello: Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow.

Si me quieres felicitar… lo mismo, pero con gifs alegres de gatitos.

La gala comenzó con JJV dirigiéndose a un familiar de Mónica Hoyos:

«Como has cambiado…», le dijo a la hermana de Mónica. Solo que no era la hermana, era la prima.

– Hostia, Paco, qué cambiado te veo…

– No soy Paco, soy Antonio.

– ¿Ves como has cambiado?

Y así.

JJV conectó con el grupo de los jovencitos y les informó de que ha llegado la unificación. Alborozo. Jolgorio. Alegría más desbordada que un pañal reciclado.

NOTA: Me encantan los bañadores de Mahi, perfectos para salir en una película futurista de los años 60 haciendo de reina extraterrestre. Si Halloween cayera en agosto esos son los bañadores que habría que ponerse.

«Con esto te voy a recibir una noche loca que tengamos«, le dijo por su parte Oto a JJV. Pues teniendo en cuenta que Oto llevaba puesto un trozo de pañuelo ajado la noche loca sería en un hospital psiquiátrico abandonado con las cortinas ondeando por el viento.

Les dieron un minuto y medio para desalojar la playa y recogerlo todo, pero ellos iban con una parsimonia que parecía que les habían dado un año y medio.

Se acabó el tiempo y empezaron «ay, mierda, la lona», «ay, mierda, el fuego», «ay, mierda, la caja» HUEVONES, QUE SOIS UNOS HUEVONES, HABER CORRIDO.

A Mahi no le dejaron subir la peluca porque no la había puesto en la barca. Como deje la peluca en la playa con la mierda que tiene va a cobrar vida. La edición que viene van a empezar a desaparecer concursantes y se los estará comiendo la peluca de Mahi, que va a salir en la próxima peli de Godzilla. Mahi aceptó de buen grado la orden, cantando, porque es UN PUTO ENCANTO

JJV conectó con la otra playa, la de los señores. Éstos sí que se dieron prisa. Iban tan deprisa que les había dado tiempo a meter en la barca hasta las palmeras. Lo que pasa es que les habían puesto la barca que yo creo que habían ampliado la isla sólo para poder ponerla más lejos.

Albert tenía el bañador roto por detrás. Pero roto que podía cagar sin quitárselo. ¿Sabéis esos perros que sacan la cabeza por la ventanilla del coche y les va dando el aire? Pues así llevaba el ano Albert.

Conectaron con Chelo. Ella se puso a hacer con los dedos la figura del corazón, lo que pasa es que lo hacía con los dedos como amorfos y más que un corazón parecía un hígado graso.

«Palafito, te llevo aquí (señalándose el corazón), aquí (señalándose las sienes) y aquí (pasándose las manos por el pelo)», dijo Chelo. Lo de llevar una infravivienda en el corazón y en la cabeza lo puedo entender, pero llevarla en el pelo ya… Lo único que se lleva en el corazón y en el pelo es la fritanga. Al uno te lo para con el colesterol y al otro te lo perfuma con olor a empanadilla congelada.

– Cariño, adiós, eres el amor de mi vida, te llevo en la uña del menique del pie.

Y así.

«Pantoja ha sufrido una crisis de ansiedad que le ha llevado de nuevo a pedir abandonar el concurso. Al regresar a la playa ha explicado lo que le pasa y ahora podemos entender mucho más sus constantes intentos de fuga», nos adelantó JJV. No hay jardín sin flores ni gala de SV sin que Pantoja abandone.

¿Pero qué mierdas se había hecho Paquirrín en la barba? Una cosa es arreglarse la barba y otra cosa es delineársela. Joder, que se la habían recortado con una precisión que él no usa maquinilla, usa un láser. A Paquirrín no le hace la cara un barbero, se la hace un ingeniero.

Vídeo: Colate sacó un centollo de debajo de una roca bajo el mar. Joder Colate, se esconde el cangrejo en la Fosa de las Marianas y lo saca de ahí a hostia limpia.

«¿Qué es eso? ¿Un cangrejo gigante?», preguntó Pantoja al verlo. ¿Pero esta gente no ha visto nunca un centollo o qué cojones pasa? Esta gente ve un buey de mar y se piensa que es un perro con mutaciones.

Y vimos por primera vez a la madre de Omar y a Chabelita, que habían ido a la isla a ver a sus familiares. «Sí, Jorge, estoy súper nerviosa, porque tengo una gran responsabilidad», dijo Chabelita, que no sabías si iba a ver a su madre o a operar un cerebro.

Para que se tranquilizara, JJV le contó que su madre había tenido una crisis enorme. JJV es la puta alegría de la huerta.

– Estoy nerviosa porque tengo que aterrizar el avión, JJV.

– Pues hay una bomba a bordo, no funciona un motor, el aeropuerto está rodeado de artillería antiaérea y de un retrete está saliendo caca.

Y así de tranquilizador.

«Isa es una gran desconocida», dijo la madre de Omar. Bueno… desconocida si has estado en Marte los últimos 30 años o kiosco que ves kiosco que quemas.

Directo: Mónica entró en la Palapa y no podía ni cargar con su saco. ¿Qué llevaba dentro? Ese saco lo intentas subir a un Ryanair y te obligan a facturarlo con sobrepeso.

«Yo siempre tengo un as bajo la manga. Sorpresi de fresi«, dijo Mahi, porque entró a la palapa con una peluca puesta.

En uno de los resúmenes de su paso por Supervivientes que JJV lee a los nominados, esos que van rimados, al final le habían puesto una rima con birlibirloque. No hay palabra más jodida de decir. El que hace los ripios odia a JJV.

A la vuelta de una publi Violeta no estaba en la palapa. «Se encuentra un poco mal, está atendiéndola el doctor, pero se incorporará en un ratito». Os adelanto que el ratito duró más que la construcción de la catedral primada de Toledo.

Vídeo: Prueba de la semana. Debían hacer una balsa con bambú en una hora. Les dieron los materiales y las instrucciones. Esta gente no ha montado una estantería Billy en su vida. Si se lo ponen más fácil le dan también unos astilleros con obreros y todo.

Los señores echaron al agua su balsa y empezaron a decir «flota, flota, flota». Lo que pasa es que su concepto de flotar era muy amplio. Para ellos el Titanic está flotando actualmente. El caso es que los unos y los otros ganaron pizza.

De vuelta al directo, en la palapa Mahi se puso a decir las frases que dicen las máquinas expendedoras de su gasolinera. Y después de decirlas en Español, las dijo en francés, que ella pensaba que era italiano y en catalán.

La mitad de los conflictos territoriales del mundo los han montado gente como Mahi, que se puso a hablar en francés y catalán y que seguro que en lugar de decir «diez euros de diesel» dijo «tu madre es más fea que pegarle a un padre».

Vídeo: Omar se cogió un puteo raro, raro con una olla de comida.

Como de costumbre Colate quería dejar comida «para mañana». Joder. Colate se va a montar una clínica de adelgazamiento. ¿Con dietas disociadas? ¿Comiendo potitos? ¿Comiendo verduras? No, dejando la comida para mañana. TOMORROW DIETS.

Total, que Omar se hizo con la olla e iba por la isla gritando ¡NO SE COME LA SOPA, NO SE COME LA SOPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Joder, llega a la isla el señor de Gallina Blanca y Omar lo mata para que no haga más sopa.

«Aquí no hay persona que tenga más huevos que yo«, dijo Omar, que tiene más huevos que una gallina ponedora en un mes bueno.

«Yo soy todo amor y bondad», dijo ya en directo, «pero yo no tengo que acatar órdenes de nadie«. Omar prefiere morir de pie que hacer sopa arrodillado.

Omar hizo honor a su tatuaje del cuello, que dice «Sólo Dios pude juzgarme«. A Omar le llevan delante del juez Marchena y se le borra el tatuaje de golpe.

Yo no sé de dónde se colaba el sonido, pero estuvimos toda la noche oyendo lo que parecía una puerta abrir y cerrar. Y encima era una puerta que chirriaba. Aquí hay dos opciones: o cerramos el micro o le echamos un poco de aceite a esas bisagras, que están más secas que el pelo de Tutmosis III.

Y se fue a la calle… ¡Mahi! Bueno, a la calle no. Al barco varado, pero…

NOOOOO, A MI MAHI NOOOOOOOOOOO ¡ME LAS PAGARÉIS!

Dakota se puso triste y se llevó las manos a la cabeza. Le hicieron un primer plano y vimos que tiene las uñas más negras que los cojones de un grillo en una mina de carbón. Joder, qué uñas. Las mete en un bote de alcohol y lo infecta. Con esas uñas vas a acariciar a un cerdo y el bicho se aparta para que no le toques.

Mahi se despidió: «Haced muchas performances, aguantad el hambre y echaros un chascarrillo cuando estéis mal«. Si Mahi se hubiera estrellado en los Andes con los de VIVEN se habría comido a sus compañeros contando chistes de Marianico el corto entre bocado y bocado.

Directo: Chelo llegó al barco varado. ¿Y qué es el barco varado? Pues un palafito con forma de proa de barco. Chelo se puso a hacer lo del Titanic de abrir los brazos en la parte de la proa. Lo que pasa es que con las pintas que tiene a estas alturas, la ve así Leonardo di Caprio y deja que se arroje al mar. Su frase en lugar de «si te tiras, me tiro» habría sido «si te tiras, me río».

Violeta seguía sin aparecer, porque tenía «la tensión baja, muy baja, le estamos poniendo suero, vamos a ver cómo evoluciona», comunicó Lara.

«Vais a enfrentaros a la apnea», informó Lara. A hostias con la apnea. Imagina que te enfrentas a la apnea y que te suelta un sopapo que te deja los dientes bailando la conga.

Para la apnea les pusieron a todos a la vez que más que una prueba parecía una batea de mejillones.

«Os recuerdo el funcionamiento de la prueba«, les dijo Lara, porque lo de meterse en el agua y aguantar la respiración es de una complejidad que a su lado jugar al ajedrez es una mierda.

Pantoja aguantó debajo del agua un montón de tiempo. Algo así como milésimas de segundo. Colate tiene ya un pelazo que se le meneaba debajo del agua que parecía la Dama del Lago. Sólo le faltó entregarle Excalibur al rey Arturo. Él y Omar aguantaron muchísimo, más de dos minutos cada uno. Al final ganó Omar.

«Se lo dedico a mis tíos, que me dijeron ‘tú o ganas la apnea o te mueres ahí en el agua. No salgas hasta que no te avisen'», rememoró Omar que le habían dicho sus tíos. Joder, con los tíos de Omar. Se montan una escuela de buceo y palman la mitad de los alumnos.

Omar tenía embutido como recompensa. Podía compartirlo con dos compañeros. Invitó a Albert y a la Pantoja. Peloooootaaaaaaaaaaaaa.

Y Carlos Lozano llegó al plató. Llegó en bañador. Tampoco pasaba nada por vestirse. Me lo imagino en el avión así y el que le tocó al lado llamando desesperado a la azafata para que le cambiaran de asiento. Espero que no llegara a Telecinco en taxi, porque yo voy conduciendo uno y me saca la mano Lozano vestido así y no sólo no le paro, sino que le atropello por pinta de caníbal.

Le llevaron a su perro. Se llamaba Papito. Joder, eso es maltrato animal. Espero que los de PACMA hagan algo, porque ese pobre perro tiene que estar traumatizado. Imaginaros, ser un perro y que te llamen por la calle a gritos «¡PAPITO, PAPITOOOOO, COGE EL PALO, PAPITO!».

El perro de Carlos…

«Me vas a hacer llorar, que vengo muy sensible», dijo Carlos Lozano porque JJV le hizo un repaso pelota que acabó con un «yo tendría a Carlos Lozano en todos los realities». Sí, lo adoptaba, no te jode.

«He aprendido a serenarme, a comer crudo, a vivir sin nada… me he hecho artistas, si queréis un collar…», dijo Carlos, que ahora se va a poner un puesto de artesanía en Ibiza.

«He aprendido que no se puede discutir a todas horas», dijo. No, a todas horas no, tú ya sólo en las impares, no te jode.

«Tengo mucho feeling y mucha energía para daros a todos», dijo Carlos como despedida. Este hombre toca el capó de un Tesla y lo carga. Lozano se acerca a una subestación eléctrica y le da calambre él a la estación.

El caso es que llegó el final del televoto segundo, de donde salía el que menos apoyos tuviera entre los concursantes que quedaban. JJV les dijo si se quedaban o no por orden alfabético. Qué tensión. Albert fue el primero. Seguro que a él no le jodía ser el primero en tener que saltar el potro en clase de gimnasia.

La puerta seguía sonando. Eso rechinaba más que el portón de un castillo. La gala de anoche se puede usar para ponerle los efectos de sonido a una película de miedo.

Y salió como menos apoyado…

Viendo a Mónica Hoyos y a Oto junto caí en la cuenta de que Oto no ha cogido nada de color. Es inmune al sol. Los demás están tan negros que a su lado un tizón parece un belga en invierno. Y él está blanco que si le llevas a la nieve y se desnuda parece el hombre invisible.

¡Y OTO FUE EL MENOS APOYADO!

Noche de drama para Dakota.

«Dakota es una niña 10. Después de esa coraza que tiene es una niña de la noche. No gastes tus fuerzas peleando… Fabio, contrólala», djio Oto al despedirse y sólo le faltó darle a Fabio una cerbatana y dardos con narcóticos.

«¿Pero por qué hacen esto? Dos personas que estoy aquí de puta madre se tienen que ir. Me han quitado todo», dijo Dakota entregada al drama.

Tercer parte médico de Violeta: «Los médicos han decidido que sea apartada de la conviviencia. Seguirá una estricta dieta, en el hotel, pero sigue siendo concursante». «Que la familia no se preocupe», insistía Lara.

Joder, que no se preocupe.

– A Manolo le han amputado las piernas a la altura del sobaco, pero que la familia no se preocupe, que conserva la cabeza.

Y así.

«Eso que escucháis es que hace muchísimo viento y el mástil del barco roza con todo y hace ese ruido», tuvo que explicar por fin Lara Álvarez. MISTERIO RESUELTO

Hoy me encuentro un poco mejor. Ayer me dio una crisis de ansiedad bastante grande. La cual llevo superándola desde la primera semana. Por un momento se me metió en la cabeza abandonar», bueno, por unos cuantos momentos.

«Todo el mundo sabe que soy una concursante más. Para mi estar aquí era el sueño de mi vida desde 2011. Pero todo el mundo sabe que yo lo he pasado muy mal. Yo pensaba que mi mente estaba bien, pero estar en una isla me recuerda día a día que no tengo el mando de mi vida en mis manos». Sí, tu eres una concursante más y yo puedo presentarme al concurso de Pelo Pantenne. Verdades reguleras.

«Cuando estoy allí por el día lo llevo lo mejor que puedo, pero cuando llega la noche me dan ganas de salir y no puedo. Estoy rodeada de mar por todas partes y ahí llega la crisis de ansiedad«. Joder, lo que no sé es cómo no están todos los canarios con crisis de ansiedad, rodeados de mar.

Y vídeo de la crisis abandonadora.

«Yo no quiero estar aquí…» decía la Panto llorando a moco tendido y luego soltaba quejidos que no sabías si estaba llorando o imitando a Camarón haciendo un solo.

«Ya no puedo más, no puedo salir ni para un lado ni para el otro, me siento encerrada, no puedo estar así», decía Pantoja y hacía AaaAAAhaaaaAAAAyyyyyAAAAH. Madre de Dios. Era como Chewbacca haciendo gárgaras.

«Ayúdame a irme, Kiko«, decía Pantoja invocando a todo lo que pillaba, como si Kiko trabajara en Viajes el Corte Inglés y la pudiera sacar de ahí  juntando los talones de los pies con sus zapatitos de charol rojo.

«Ay, mi mente, mi mente, mi mente, mi mente, mi mente«, decía. Joder con la mente. Cómo no la vas a tener mal si entras en bucle mujer.

– Ay, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo…

– ¿Qué te duele?

– Los riñones, no te jode…

Y ahí estaba Pantoja destruida, arrasada en lágrimas y Omar empeñado en que se comiera un mango, JA JA JA JA Omar, el psiquiatra de los mangos. A Omar le dejas a Hannibal Lecter y un kilo de mangos y te lo cura.

Y Pantoja diciendo que llamara a la barca. Telebarca. Si llamáis a una barca fijaros en que lleve la luz verde de libre en el salpicadero.

«A ver, una barca, por mis muertos», pedía Omar, así un poco gritando al viento y sin sentido ninguno.

«Que me voy, quiero irme, aunque sea nadando, pero me voy», amenazó Pantoja, en un ramalazo folkórico de los que crean afición. A frases de tonadillera como esa van a verlas autobuses de japoneses.

Y a pesar de que al final se despidió de todos y se subió en la barca más contenta que si fuera un jet privado. Barca Love. Passion barca.

Al pasar la barca me dijo el barquero, las niñas bonitas, no pagan dinero y… ME SUDA EL COÑO, BARQUERO DE LOS COJONES, LLÉVAME EN LA PUTA BARCA QUE YO ME VOY.

Y así.

Y de nuevo al directo. JJV estaba como loco porque Pantoja dijera las palabras cárcel, prisión, talego, truyo, trena, sombra, chirona, lo que fuera.

«Llevo tres semanas allí metida y me recuerda muchísimo donde yo no elegí estar y estuve muchos meses y perdí lo que es la libertad y estas tres semanas me he sentido… la comida era lo de menos, era no poder ver a mi gente».

«Donde no elegí estar»… es que eso es muy amplio, Pantoja, no sabemos si hablas del talego o de la consulta del dentista.  Madre mía, un poco de pena me da, pero hay que reconocer que Pantoja es una maestra del lenguaje figurativo y de los rodeos.

«Pero quiero demostrarme a mí misma que sí puedo», acabó diciendo en directo, motivadísima. NO QUIERO ABANDONAR, NO QUIERO, NO QUIERO, dejaba claro.

«Los cayos te recuerdan a esa etapa de tu vida en la que estuviste privada de libertad…», dijo JJV, que no mete el dedo en la llaga, mete el brazo.

«No te debes tomar Supervivientes como una condena. Es un trabajo», le recordó JJV. JA JA JA cualquier cosa para decir en la face de la Panto la palabra «condena».

«Estas en un sitio que tiene mucho que ver con la privación de libertad», le recordó, JJV, por si se le había pasado el disgusto. Joder, sólo le faltó decir que iba a volver al talego.

«¿Por qué no nombras ese sitio?», inquirió JJV en su línea de no incomodar. «Porque no me gusta», respondió Pantoja.

«¿Pero tú a solas te lo has nombrado?», preguntó JJV. ¿Pero cómo se lo va a nombrar a solas si no había nadie? JJV en su casa debe ser un espectáculo, nombrándose cosas, a lo Gollum, soltando palabras sueltas a saco.

«Esta edición de Supervivientes esta consiguiendo hacer historia», le dijo JJV a Pantoja. Sí, es la edición en la que un mismo concursante ha intentado abandonar más veces.

Y MOMENTO REENCUENTRO

Obligaron a la madre de Omar a ponerse la cabeza de unicornio y a meterse en una cama. Tu madre en una cama con una cabeza de unicornio. Si esto no es una parafilia yo ya no sé.

«El mar no está revuelto, son tres olas, pero parece más«, dijo JJV mientras veíamos una barca con un meneo que haría vomitar a una cabra. De ella se bajó Omar.

En serio, la imagen era surrealista que se la enseñas a Dalí y le parece rara. De las dos camas la primera en mostrarse fue Chabelita, mientras su madre, con la cabeza de unicornio, seguía tumbada al lado.

Al final la señora se quitó la máscara. «¡Cuánto tiempo!«, dijo Omar como si se hubiera encontrado con un colega en el autobús. Mientras, la señora estaba nerviosa tirando a soponcio gordo.

«Omar, tu madre quiere que vuelvas con Isabel», le dijo JJV y la madre emocionada, que sí, que sí. Chabelita mientras hacía ésto:

Y llegó Pantoja. Para que se sintiera menos atrapada le pusieron unas gafas opacas y cuando se las quitó estaba en Cayo Paloma, la isla más pequeña. Ya sólo les faltó que hubiera rejas y un funcionario de prisiones.

Pero no, estaban las camas donde duermen los unicornios.

Pantoja reconoció a la madre de Omar en un milisegundo. Joder, la Panto, te ve la cara y no se olvida nunca. Va a trabajar en aeropuertos reconociendo criminales.

Y le quitó la máscara al unicornio, que os lo creáis o no, no era un unicornio, sino Chabelita disfrazada. Pantoja la agarró que con un abrazo como ese se puede matar a un oso. Pantoja se metió a Chabelita entre las tetas como las abuelas se meten el monedero.

En la cama de ellas dos se metieron también Omar y su madre. Qué composición. Eso parecía Las Meninas en la versión en la que las meninas se acababan de levantar.

Conectamos con los expulsados. Oto se había tomado guay su semiexpulsión. Como estaba callado le preguntó JJV si le había comido la lengua el gato. «Me va a comer el gato otra cosa», dijo el muchacho, educado como un infante criado en la corte de Isabel II. Pues Oto, majo, un consejo: que te la coma un gato no me parece una idea guay.

Y EL EXPULSADO DEFINITIVO FUE… ¡¡OTO!!

Oto que se va.

ja ja ja ja chiste fácil, lo sé.

Jorge, ¿me puedes esperar con cien donuts? pidió Oto, que es muy de vicios raros.

Nominaciones (con dos nombres):

Mónica nominó a Colate y a Dakota. Y Dakota nominó a Violeta y a Mónica. A Violeta lo mismo la nominó por sorteo o algo…

Fabio nominó. «Tengo ganas de conocerte, porque no conozco ni tu cara», le dijo Fabio a JJV. Nominó a Dakota y Mónica.

Y como Violeta no estaba, tuvo que nominar por ella. Se los cascó a Dakota, claro, y a Albert.

Isabel Pantoja nominó «a Colate y a Colate». Pero no coló el doble Colate con colgate cagate. Y le cayó a Mónica. NO A MONICA NO. A ALBERT. NO, A COLATE Y MÓNICA. Joder, Pantoja nominando duda más que Winnie de Poh eligiendo entre miel o nutella.

Colate nominó a Isabel y Mónica. Albert a Mónica y Violeta.

NOMINADOS MÓNICA, DAKOTA Y VIOLETA. Y Omar, como líder nominó a FABIO. 

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