A ver cómo digo esto… creo que se nota mucho cuando alguien no hace algo a gusto. O lo ha hecho demasiado tiempo. Y creo que ese es el caso de JJV.

Es un buen presentador, eso os lo aseguro, porque su trabajo no es fácil, pero ya no pega ni con cola en Supervivientes. Ni en Gran Hermano. Lo untas en superglue y lo amarras con cinta de embalar y aún así no se queda pegado. No sé si pegó alguna vez.

Y no sé si él estará hasta el pelotamen de presentar esto, porque cada vez está más irritable y más soberbio. Es menos humilde y comedido que un jeque árabe en las rebajas. Y eso para tratar con famosillos, pues vale. Pero no con anónimos. Y ahí están los familiares de los concursantes. Que están ahí para defender a sus seres queridos, no para defenderse de JJV, que anoche volvió a abroncar a un familiar. Cosa, dicho sea de paso, que no hace con los familiares famosos o con Pantoja, en iguales condiciones.

En fin, luego os lo amplío. Vamos a ir por orden porque la gala de anoche tuvo más hitos que una calzada romana.

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Empezamos:

Anoche debía ser el Día Internacional del Chocolate Pijo, porque JJV salió con una chaqueta dorada que era un homenaje a los Ferrero Rocher. Sólo faltó que lo llevara Isabel Preysler en una bandeja.

Pantoja se ha pasado la semana cantando. Canta regular tirando a mi abuela después de fumar ducados y beber cazalla. A lo mejor es que tiene que calentar la voz. Al rojo vivo, lo mismo.

Y LLEGÓ EL MOVIDÓN PADRE

Resulta que dijo Albert que Violeta le propuso en el hotel antes de ir a la isla tener un rollo en el concurso, a lo montaje, pero que Albert le dijo que no. Y que como no pudo con él, pues se fue con Fabio.

La que abrió la caja de los truenos fue Dakota, que si no oye gritos a su alrededor o saliendo de su boca se siente como rara.

«Tú antes de entrar aquí le dijiste a otra persona que querías tener un rollo con él. Y que volviste con tu novio tres semanas antes para dejarle en directo», dijo Dakota, «me lo ha dicho alguien».

Fabio se puso histérico, «QUIERO SABER, QUIERO SABER, QUIERO SABER«, joder, qué ansia por el conocimiento. Fabio siempre entra así en las bibliotecas. ¡¡QUIERO SABEEEEEEEEEER!! Y se pone a leer libros muy rápido

«¡¡VIOLETA, DÉJAME HABLAR!!», dijo en otra ocasión, desgañitándose que me pareció ver los bronquios saliendo a saludar.

Y ya en la palapa, JJV le pidió explicaciones a Albert, fuente de todo rumor: «Sí, lo dije, pero con pequeños matices», dijo el maromo.

«Quiero ser muy sincero. Un mes y medio antes de que yo entrara en Supervivientes yo tuve un bolo con el ex de Violeta. Y yo le pregunté a Violeta por otra chica, una tal Rin, que iba a ir a la isla y ella me dijo que para liarme con Rin me liara con ella», explicó. Los bolos esos que hace esa gente son cosas raras.

A eso se agarró Violeta como a un clavo ardiendo. Como a un clavo lanzallamas se agarró. «¿Pudo ser un comentario de broma, no?», preguntó la muchacha. «Sí, puede ser», concedió el maromo.

Albert desmintió a Dakota y Oto, que también dijeron que él les había dicho que Violeta se quiso tirar a Albert en el hotel y que ella le rechazó. Aaaaunque Violeta sí durmió con él y se metió en la cama desnudo.

Lo normal. Yo duermo con un colega y se me mete desnudo en la cama y duermo más incómodo que en la cama de un faquir. Incluso que en la cama de un faking.

Como empezó a liarse la cosa y Violeta y Dakota comenzaron a insultarse, JJV les reprendió. «No quiero oír expresiones faltonas, que me duelen los oídos», dijo JJV, que trabaja en Sálvame. Yo creo que es una otitis, Jorge, no creo que sean los insultos, los gritos y las broncas. Para eso tienes ya unos tímpanos como la puerta de una cámara acorazada.

«Podéis decir cáspita, cáscaras, córcholis…«, recomendó JJV. Sí, Dakota dice eso y explota. Es como el agua bendita para la niña del exorcista. Dakota de pequeña le tenía miedo a Pedro, el amigo de Heidi, porque decía «¡caracoles!».

«Te metiste desnuda en su cama del hotel y el chaval se vistió y se piró«, dijo Dakota. «No, dormimos juntos porque somos amigos, pero no estaba desnuda», replicó Violeta.

Fabio se hacía mucho el indignado. QUIERO ACLARAR, QUIERO AAAAAAACLAAAAAARAAAAAR. Exigía desquiciado. Era como una puta lavadora Bosh acabando un lavado. Lo raro es que después no gritara ¡¡EL CENTRIFUGADOOOOO, AAAAAAAAAAH!!

«¿Qué tipo de hombre eres? ¡Cállate!», exigió Violeta a Albert, que cada vez que intentaba arreglarlo la cagaba más. Mientras, Violeta lloriqueaba y sorbía mocos. Pero los sorbía a una velocidad y con un ímpetu que a Violeta con un berrinche la puedes llevar a sacar agua de un garaje inundado.

«Que sepas que lo que siente ella es real«; le dijo Albert a Fabio, en plan mamporrero.

«Eso nunca lo dudé», dijo Fabio. Unos cojones. Si Fabio llega a estar entre los doce apóstoles no se cree ni que el señor ese de las parábolas se llame Jesús. Fabio no se cree nada. Fabio curra de portero de discoteca y llega Fernando Sánchez Dragó y le pide el DNI a ver si tiene la edad.

«Esta chica es una Pimpinela, que está haciendo un papel todo el rato, venía con un guión bien aprendido y se quiso liar aquí con alguien y dejar a su novio porque eso vende. Eso es lo que pienso», dijo Mahi de Violeta.

OLE MI MAHI

De lo de volver con su novio para dejarle durante el programa (COMO HIZO SOFÍA, RECORDEMOS) Albert dijo: «No voy a decir quien me lo contó, pero es una persona que está ahí fuera, que trabaja ahí y son amigas». JA JA JA JA si da alguna pista más reparte fotocopias del DNI de su confidente. ¿Será ORIANA?

A la isla para las visitas habían ido las madres de Violeta y Fabio. La madre de Fabio no tenía ni idea de la movida. JJV, que si pudiera trabajaría comunicando defunciones, se apresuró a contarle a la madre lo que pasó, pero exagerándolo que parecía un capítulo chungo de Betty La Fea.

La madre de Violeta dijo «por norma yo no me creo todo lo que dicen en la tele«. «Queremos la información de primera mano, no con intermediarios», dijo la señora. El intermediario era JJV, claro. Joder con la señora. Es la primera mujer de la historia que pidió una prueba de maternidad de sus hijas. Por si acaso.

Nos fuimos al palafito.

Miriam Saavedra está achicharrada por el sol. Era de color rojo que El Color Púrpura era una peli biográfica sobre ella. He visto pancetas en parrillas más crudas que Miriam. Cuando le llegue la fase de pelarse se le va a caer tanta piel que se va a poder hacer un bolso con monedero a juego.

Vídeo: Carlos y Miriam han estado toda la semana pelando la pava. Carlos se ha puesto en plan maestro que le ha enseñado hasta a pelar cangrejos. Lo que pasa es que Miriam se los comía enteros. Joder qué piños y qué mandíbulas. No come, tritura. ¿Sabéis eso de que la materia ni se crea ni se destruye, sino que se transforma? Pues Miriam puede destruir materia de un bocado.

Aquí tenemos una imagen de Miriam merendando.

Y vimos a Lara. Una vez más iba muy guapa, a pesar de que siempre le ponen complementos que hacen pensar que acaba de escapar de una cámara de tortura, con correas y un collar con un medallón del tamaño de Teruel. Con ese modelo de biquini te metes al mar y te vas al fondo.

El juego de recompensa consistía en subirse en una plataforma en medio del mar y hostiarse con un escudo de gomaespuma.

Las primeras en enfrentarse fueron Mónica y Violeta, que dijo que «estoy un poco mareada, con sed»… Pero el premio del juego de recompensa era una barbacoa y le vinieron las ganas de hacer la prueba a tope.

«Los duelos están elegidos en base a vuestro peso y corpulencia»; dijo Lara cuando Oto se quejó de enfrentarse a Omar. Al parecer entre ellos sólo hay dos kilos y medio de diferencia,a pesar de que Oto le saca seis cuerpos. Joder, Oto es más denso que el oro.

Tuvieron que repetir, porque no se sabía quién había caído antes al mar. Oto se quejó, claro. Oto se queja por todo.

– Oto, toma, seis millones de euros y un empleo.

– Joder, qué asco, ¿por qué a mi?

Y así.

En la segunda vez Oto intentó hacer lo del junco que se dobla pero no se parte e intentó esquivar a Omar echándose hacia atrás, pero lo que consiguió fue darse una hostia de tamaño familiar. Y perder.

Chelo y Dakota se enfrentaron después. Chelo es tan servicial que Dakota la empujó un poco y se cayó al agua. Y si se lo llega a pedir por favor Dakota, Chelo se hostia a sí misma.

Fabio y Albert se enfrentaron por fin. Violeta seguía llorando. Ganó Albert y el equipo de los yayos ganó la barbacoa. Violeta, igual, desbebiendo por los ojos.

Pantoja no hizo la prueba. Oh, sorpresa. Qué poco le gustan a la tonadillera las pruebas. Esta mujer cambia de coche cada cuatro años sólo por no tener que hacer la prueba de la ITV.

Pantoja lleva toda la semana diciendo que se quiere ir, que ya si eso que dejen a los que se quieran quedar, que ella ya tiene suficiente. Será suficiente comida. De hecho, me pareció ver en un vídeo que estaba Pantoja rascando la arena de la playa con un palito y escarbando, escarbando, encontró un arcón congelador con chuletones de buey de Kobe, langosta y Comtessa de postre. Nadie sabe cómo llegó allí el congelador ni cómo es que estaba enchufado.

Llegó el televoto y Pantoja pidió la palabra.

«Jorge, antes de que empiece esto yo querría decir algo. A toda mi gente, por favor, que no me salven. Chelo y Dakota se quieren quedar. No quiero que me salven, mi gente, por favor, no salvarme, yo ya quiero estar en mi casa», dijo Pantoja medio llorando.

Joder, anda que avisa con tiempo, que lo dijo un minuto antes de que cerraran líneas. Así poco puede hacer nadie. Si es que alguien hubiera llegado a querer que Daakota se desnudara.

«POR FAVOR, POR FAVOR, PIDO ENCARECIDAMENTE QUE ME LLEVEN YA PARA ALLÁ, NI MI CUERPO NI MI MENTE ESTÁN YA AQUÍ», añadió. Le faltó un «señor, llévame pronto».

Y LLEGÓ LA PROMESA DESESPERADA DE JJV

«Si la audiencia te salva yo me comprometo a ir a la isla a pasar una noche contigo, incluso dos o tres, en el Palafito», dijo JJV, hundiéndole la vida a la Pantoja, claro, porque ahora todo el mundo va a quererEsa Palapa parecía un casting para un drama ver eso.

Mientras, Pantoja seguía llorando. Violeta también. , observó Oto.

Otro castigo: Omar tenía que cantar una canción de Pantoja cada vez que alguien dijera la palabra «coco». Omar de Pantoja se sabe las mismas canciones que yo de pop koreano.

Yo estoy ahí y cada diez minutos dijo «compadre cómprame un coco, porque el que poco coco come, poco coco compra«, trabalenguas que me enseñó Chema Martín, canario de pro.

¡Y SE SALVÓ PANTOJA!

A ella le hizo poca ilusión. Esta mujer, de verdad, la llevan a fusilar y cuando dicen ¡fuego! resulta que no hay balas y ella se lleva un disgusto.

«Mis fans no me hacen caso… me quieren ver sufrir«, dijo. Los fans de Pantoja:

¡Mira, un fan de Pantoja!

Creo que Pantoja se la ha jurado a los fans. En el próximo concierto que de, saca un puñal y se lanza desde el escenario a dar tajos a los cabrones de los fans que la dejaban en la isla. Después de esta salvación a la Pantoja le pides un Selfie y te hace tragar el móvil, espera a que lo cagues y te lo comes otra vez.

Ya un poco pasado el tiempo y viendo que le toca ir, JJV matizó un poco: «Si la organización considera que yo puedo ir, yo voy este año a Supervivientes», dijo JJV.

Josep, el productor del programa, le dijo que se tenía que lanzar desde el helicóptero.

Por detrás se oía a Mónica Hoyos decir «y alto, alto, que esté alto».

Como Mónica quiere que salte JJV:

Mahi estaba sudando a espuertas por la peluca. «Yo es que soy muy de Extremoduro, soy una rockera con dos cojones», dijo Mahi. ¿Cómo no la voy a querer?

Y BRONCÓN DE VIOLETA Y CARLOS LOZANO

«Eres una friki carpetera, que estás engañando a este chaval y le tratas como a una mierda», le dijo Carlos, comedido, sutil y suave a la muchacha.

Violeta, que es como una señorita victoriana en edad de casarse de fina, le hizo un corte de mangas, y le dijo que se fuera a tomar por culo.

«Llora, llora, miserable», le espetaba Carlos, que ve a alguien llorando y le da la misma pena que verse el pene por las mañanas.

Y Violeta le tiró arena, mientras le llamaba cariñosamente, bueno, lo mismo sin cariño, «pedazo de cabrón»

Fabio la tuvo que sacar de allí en volandas, porque si le dejan sube al palafito y araña a Carlos Lozano hasta que pareciera tomate natural triturado.

Ya en directo, vimos a Carlos diciendo que Violeta le llamó «HP y le tiró arena» y que «si llega a hacer eso él, se lía».

«Antes que nada, él me llamó guarra reiteradamente», aclaró Violeta. ¿Hay algún adulto en la sala, por favor? «Pero yo te pido disculpas por el insulto y por la arena», dijo en directo. Bieeen, hala, ¿a que no te ha dolido? Ahora sólo falta que no vuelvas a hacerlo.

«Yo fui la primera que dije cómprate una vida», dijo en directo Pantoja. De aquí a nada lo registra y empieza a cobrar por usar la frase. Y luego «efectiviwonder» y «cómprate una escoba y barra el desierto». Cosas que son originales y que inventó Isabel Pantoja, pero vamos, sin ningún tipo de género de dudas. Sí, ella hizo los planos de las pirámides y le puso el nombre a Nueva York, incrédulas, que sois unas incrédulas.

Y LA EXPULSADA FUE CHELO

Para qué queremos más. Doble drama para la Pantoja, que no sólo la dejan en la isla sino que además pierde a su interna. Ahora va a tener que buscar personal. Con lo difícil que es encontrar una sirvienta en condiciones.

«Yo creo que mi concurso lo he hecho bastante bien, pero ya estaría», dijo Dakota, otra que se quiere ir. Madre de dios, qué edición.

«Te prometo que me cargo al del palafito», se despidió Chelo de Pantoja. Teniendo en cuenta que Chelo hace lo que sea por complacer a la Pantoja, a Carlos se lo encuentran enterrado en la playa en Supervivientes 2020.

Y llegó el juego de líder. Se trataba de que les pusieron delante un bol de fabes. Tenían que comer a ojo sólo 50 gramos. El que más se acercara, ganaba.

Mahi pasó de ser líder y se puso a comer judías con la mano, que eso lo ve un gorrino y se le corta la digestión.

Oto y Dakota siguieron comiendo después de que se acabara el tiempo… «es que es una putada tirarla«, se justificó Dakota. Claro, ella lo hace por

«¿Lo ha hecho tu madre de verdad?«, preguntó Dakota. JA JA JA JA Sí, Dakota y el ratoncito Pérez te lleva dinero a cambio de los dientes.

Y la líder fue… ¡VIOLETA!

Se le pasó el disgusto echando hostias.

JA JA JA

Aprovechando el despiste, Dakota, Oto y Mahi se pusieron a comer judías otra vez, cuando no podían.

«Yo creo que la organización debería tomar cartas en el asunto», amenazó JJV, que claro, con tal de abroncar a alguien él es feliz.

«Pues ya que nos castigan nos lo comemos entero, ¿no?», dijo Dakota. Y se jamaron en directo las judías.

«A mí no me desafíes, Dakota, que yo no mando pergaminos», le amenazó Lara. Joder. No sé si me dio más morbo o miedo. Me dio miedorbo.

«Mahi, Oto y Dakota…» no vais a disfrutar de la barbacoa que el sábado también tendrán Fabio y Violeta», les dijo. Ese fue su castigo.

Llegó el turno para el otro grupo. En este caso Omar pasó de los 50 gramos y se puso a tragar judías como un pavo, sin masticar. Yo creo que se comió enteras hasta las almejas. Y no se comió el bol de puro milagro.

Y fue líder… PANTOJA

Tócate los cojones, Mariloli. Va a presumir de esto lo que no está escrito. Su mérito ha sido comer pocas judías. Lo va a poner en su currículum:

– Cantante.

– Tonadillera.

– Como pocas judías.

– Carnet B1. Coche propio.

Y MOMENTO SOBERBIA

El amigo de Carlos Lozano dijo que joe, que al pobre no le habían dado ni una llamada de teléfono y que la familia le había visto muy hundido.

Y JJV, que podía haber resuelto eso de forma fácil y empática rollo «ya le llegará, no te preocupes», o «nosotros le cuidamos», o «ya tiene a Miriam» o cualquier otra cosa, reaccionó abroncando deforma prepotente al pobre señor.

«Cuando voy a un concurso voluntariamente y cobrando un salario tengo que dejar que los que mandan decidan», decía JJV pataleando, literalmente, en el escenario.

Sois muy pesados. ¡Quien quiera ir que vaya, quien no, que no vaya, que sois muy pesados! ¡Arg!

Pero más tarde en la gala fue Pantoja la que dijo «a ver si viene a verme alguien», y para ella todo fueron sorpresas y hasta un chistecito.

Vídeo: Según llegó Miriam a la playa, Violeta se puso a hablar con ella y a rajar de todo lo que Carlos supuestamente le había contado de Miriam, incluido que ella se había «tatuado sus iniciales en la vagina».

La audiencia decidió que Miriam y Carlos pasaran una noche en una localización de lujo, en una cabaña, con ducha y cama. Lo que viene siendo un PICADERO.

«La cama ya veremos, porque mi madre y mi hijas estas cosas no las pueden ver», dijo Carlos, que piensa que su madre se quedó encinta de él por el Espíritu Santo.

ENCUENTROS

Pero encuentros cruzados: la madre de Fabio se encontró con Violeta. Ambas se abrazaron como de muy buen rollo. «Lo siento si huelo mal», le dijo Violeta y comenzó a hacerle la pelota a la suegra de inmediato: «Eres guapísima, qué mona, qué mona». Si la dejan diez minutos más, Violeta le dice que sus croquetas son las mejores.

Fabio pensó que iban a llevarle a su madre y se puso a llorar. «Un canalla eres, un canalla», dijo la madre de Violeta a JJV al ver que no le habían llevado a su hija.

«Su hija me está haciendo renegar mucho, pero se nota que tiene buen corazón», le dijo Fabio. Traducción: Su hija es insoportable, barriobajera e irascible y si estoy con ella es porque está buena.

«Fabio es más guapo aún de lo que sale en televisión», dijo la suegra, que en este caso era la pelota, a ver si coloca a Violeta.

Y Lidia llegó al plató.

La rodeó mucha gente y Lidia se puso a chillar mirando las caras de los que la rodeaban. Yo creo que no era de alegría, sino de terror. A mi de repente me rodean 30 personas y comienzan a agarrarme y me jiño, le pongo peso al pantalón.

Hooolaaaa, Liiiiidiiiaaaaaa, bienveniiiiiidaaaaaa.

NOMINACIONES

Las nominaciones eran a la cara.

Colate nominó a Mónica. Porque esta semana ha cambiado mucho. Mónica nominó a Albert. Albert nominó a Mónica. Omar, a Mónica.

Y Panto, como líder, nominó a Colate.

En el otro grupo Oto nominó a Fabio, porque «sólo puede haber un macho en la isla». Dakota nominó a Fabio. Mahi, a Fabio. Todos por descarte, claro, porque no podían nominar a Violeta.

Y Violeta como líder nominó a Mahi.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡CARLOS!!

Aunque aún tiene que pasar una noche con Miriam…

El surrealismo se inventó, desarrolló y cobró fama sólo para poder referirnos a la gala de anoche de Supervivientes, en la que, para paliar un cabreo y una crisis existencial decorativa, se empleó un unicornio deforme con trastorno de la personalidad.

A Carlos Sobera se le ha colmado el vaso y no con una gota, precisamente. Se le ha colmado con un puto camión cisterna entero. En fin… vamos por orden porque la gala de anoche dio para mucho.

Y ya sabéis que aquí estoy para lo que gustéis mandar:  Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

«A lo mejor hemos empezado un poco fuertes«, dijo Sobera, porque se puso a presentar a los colaboradores con unos berridos que le habríamos oído con un tren de mercancías pasando por el plató.

Sobera se mata explicando lo que es la transversalidad que, básicamente, es lo de cambiar de Telecinco a Cuatro, pero el pobre hombre lo explica como si estuviera haciendo un esquema sobre el misterio de Fátima.

Pues una cosa os digo: tengo el mando de la tele jodido (o está rota la tele) y tengo que cambiar los canales en la tele, directamente en el aparato. Levantándome. He ido al pasado. Lo siguiente ya es ponerme sanguijuelas y hacerme sangrías cuando me duela la cabeza.

Qué gusto ver las galas los martes con Carlos Sobera, de verdad.

La gala de anoche era la gala en la que Miriam Saavedra llegaba a la isla. «La llegada del fantasma del pasado llega con ganas de repartir amor, mucho amor…«, dijo Sobera. Lo que llegaba era con ganas de repartir unas hostias como panes de hogaza de tres kilos. De las de la corteza dura.

Lara iba de nueva muy guapa, si no fuera porque le habían colgado del biquini una rueda de molino. El proceso de diseño de sus biquinis pasa por ver si los accesorios son capaces de partirle el cuello a un buey. Si le ponen al bicho el biquini de Lara y se le desplazan las cervicales, lo usan en una gala.

Ya casi al inicio del sarao nos pusieron un vídeo de Carlos Lozano cabreado, decepcionado, con el corazón roto. Pero roto tirando a triturado.

«Ha desmontado el palafito que con tanto cariño y esfuerzo había construido«, nos contó Sobera antes de ver a Carlos quitando cosas de decoración del Palafito, que parecía el vídeo de una compra en IKEA pero puesto del revés.

Aunque en los Cayos Cochinos no hay IKEA, hay un COCHIKEA.

«Mes y medio sin hablar con nadie, no he tenido ni una recompensa, me han castigado ya tres veces, me han hecho un infeliz», se quejaba amargamente Carlos. Todo es culpa del programa. Carlos se pilló un testículo con la cremallera del pantalón cuando tenía 4 años y eso fue culpa del programa también.

Justo les dijeron que les levantaban el castigo y él se puso a tirar todos los adornos que él mismo había puesto en el palafito.  Eso sí, las plantas las trasplantó en la arena de la playa. Esas plantas están tan bien ahí plantadas que la próxima cosa que se podrá hacer con ellas será oficiarles el funeral. Eso es lo que se llama sembrar vientos. Literalmente.

En el lado de los señores hubo bronca. Estaba lloviendo y Mónica trató de acoplarse en el refugio donde estaban Colate y Omar, sobre todo porque Omar la invitó, que este chaval con tal de frotarse con una fémina es capaz de invitar a la caseta a una gallina muerta. Y no creo que la respetara.

A la mañana siguiente Mónica reivindicó sitio en el refugio para ella y para su esterilla. No sin mi esterilla. Mónica Hoyos va con su esterilla a todas partes. Si va al aeropuerto y le dicen que la tiene que pasar por el escáner, pasa ella por la máquina acurrucada con la esterilla.

A todo esto, Colate gusta en la isla como un bocadillo de chorizo en una convención de veganos.

Mónica se ha cambiado de bando y ahora es súper amigui de Isabel Pantoja. «¡Venga arriba, so tonta!», le dijo Pantoja mientras la abrazaba y la aceptaba en el lado Pantojo. No es nadie la Pantoja haciendo sentir a la gente que es aceptada.

–  Mamá, mira, éste es mi novio.

– ¡HIJO DE PUTA, ARRIBA, OLEEE, BASTARDO DE LOS COJONES, SO TONTO, VAMOOOOS, OJALÁ SE TE PUDRA LA NARIZ, ASQUEROSO! Bienvenido.

Y así.

La mujer de Chelo nos confesó en el plató que Chelo es la que lava los platos en su casa. No me jodas. Qué obsesión por limpiar. Chelo paga a la asistenta para que le revuelva y manche y tener cosas que hacer.

– MÁS, TÍRALO TODO, ENSUCIA, JODER, ESCUPE EN EL SUELO, NO QUIERO NI UN VASO LIMPIO.

Vídeo: Violeta tenía la potestad de pedir cosas para que se las llevaran los demás al palafito. Y ella decidió ponerse a joderles pidiendo de todo, sobre todo agua.

«Mañana voy a beber todo el día, voy a hacer pipí todo el día«, declaró. Menuda es Violeta haciendo planes para pasarlo bien. Beber y mear. Beber y mear. Violeta va a acabar Supervivientes con los riñones de una señora de 90 años.

«Son los vagos, los ninis de Supervivientes«, dijo Violeta de Dakota y Oto. Ella, que ha tenido que pedir un permiso en la Universidad de Harvard y en su trabajo en la NASA para ir a Supervivientes, no te jode.

Violeta echó de menos que Fabio fuera a verla por la noche al palafito. Pero es que claro, Fabio vivía muy tranquilo sin Violeta. Fabio estaba sin Violeta más a gusto que en el vientre de su madre. Lo raro es que Fabio no aprovechara la noche para escapar.

Conectamos con Miriam, que estaba en la playa con una naturalidad de lo más natural, naturalosa, en una tumbona, en biquini, con una sombrilla que parecía una araña con malformaciones y con una postura que retorcía la columna vertebral de forma que era capaz de enseñar a la cámara la cara y el culo a la vez.

¡Miriam, mira, una cámara!

Y fueron llevándole uno a uno a los concursantes, para que se la encontraran en la playa.

El primero en verla fue Albert. «Qué… qué ocurre… por qué me han traído a mi…«, dijo Albert desorientado como si se acabara de bajar de una furgoneta blanca con un riñón menos y una cicatriz en el costado.

El siguiente fue Colate. «Hola, te saluda Miriam, más conocida como La Princesa Inca, podéis llamarme La Princesa Inca», le dijo Miriam, ja ja ja. Ella, sencilla. Colate, ni puta idea tenía de quien era Miriam. Le llevan a la pescadera del barrio de la lado y la reconoce igual.

Pantoja llegó después. Miriam le dijo que ya habían coincidido en Perú, porque ella se acercó a saludarla después de un concierto. La Pantoja se acordaba como si la hubiera ido a saludar el hombre invisible.

«Solo quiero saber si todo está bien», preguntó Pantoja por enésima puta vez. No, Pantoja, todo no está bien. Hay guerras en el mundo, hambre, paro y gente que usa riñonera y se piensa que va a la moda.

Omar vio a Miriam y se quedó lejos de ella. Yo creo que le daba miedo. Dijo que guardaba buenos recuerdos de ella, pero su cara decía lo contrario. Hasta que vio la posibilidad de que fuera un objetivo.

«Yo encantado de convivir con la muchacha«, dijo cuando le hicieron la broma de que iba a dormir con ella. Omar está más salido que el cabo de Hornos. Lleva un calentón que para hervir agua sólo necesita meter la cola en un balde lleno.

«¿Qué tal que esté ahí Mónica, Omar?«, preguntó Sobera, confundiendo a Miriam con Mónica por segunda vez. «La próxima vez que lo haga me quito un zapato y me lo como», dijo Sobera. La gala que viene:

Y llegó Chelo. «Chelou», dijo Miriam para saludarla. JA JA JA Y se puso a tocarle el culo para ver cuánto ha adelgazado. Le dio con tanta fuerza las palmadas en el trasero que ahora Chelo tiene las nalgas cóncavas.

Mónica desembarcó después. «Ha llegado un ser querido tuyo«, le dijo Omar. JA JA JA JA Qué mala leche. Todos la miraban como el que mira a un condenado a muerte.

«Ha venido Miiiiiriiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaam», le dijeron sus compañeros, regodeándose. Si esta gente se dedicara a dar diagnósticos sería tipo «es una apendiciiiiitiiiiis, apendi-di-di-di-dicitis. Trá trá». «Ah, por cierto, ¿a que no sabes quién se va a morir de apendicitis?».

«¿Quién es Miriam, Miriam Díaz Aroca?», dijo Mónica haciéndose la sueca que hasta se puso rubia.

Vídeo del castigo de Omar. Le pusieron unas gafas oscuras que le impedían ver. «Que nadie me ponga el culo en la cara ni cosas así«, dijo él. Joder, no des ideas, Omar. A mí me dice eso y antes de que acabe de decir la palabra culo tiene la nariz entre mis nalgas.

«Es el castigo más duro que me han puesto en mi vida», dijo el muchacho. ¿A Omar qué castigos le han puesto que ponerse un antifaz es el mas duro?

– ¡Omar, has roto el jarrón de mamá! ¡Castigado a comer pastel y recibir masajes en los pies!.

A Omar le pones de cara a la pared y se traumatiza.

PRUEBA DE RECOMPENSA:

Era una catapulta con la que se lanzaban bolas que contenían premios. Para cogerlas, los concursantes tenían unas cestas en la cabeza.

Albert ganó unas pinzas de depilar (y las perdió después). Colate ganó un plato de calamares y un plato de aceitunas y… y ya. Porque los demás, nada.

Omar cogió dos bolas y las dos eran bombas, o sea, no se llevaba nada. Nunca echéis la lotería con Omar. Este chaval es capaz de gafar a la mala suerte. Los espejos tienen miedo de romper un Omar y las escaleras no pasan por debajo del chaval. Los gatos negros directamente cambian de camino si le ven.

Pantoja no cogió nada, pero cuando acabó la prueba tenía la cesta llena de latas, un jamón, turrones, vino de Rioja y una criada filipina para que la atienda cuando Chelo libre. Pero nadie sabe cómo acabó en su cesta. Ojo.

Turno para los abandonados.

Fabio consiguió un cortauñas y un plato de aceitunas. Oto se llevó un «robo», con el que le quitó las aceitunas a Fabio. Pero Fabio sacó otro robo y recuperó sus aceitunas. De mierda.

«Es que tengo fuerza de maricón, no es mi culpa«, dijo Oto cuando le recriminaron que tiraba flojo. Vaya por Dios. Ser gay te hace flojucho. Según Oto, si Jason Momoa sale del armario y se queda esmirriado como Pablo Motos.

Cuando le tocó lanzar a Fabio le dio tan fuerte que la pelota la cogió una señora de Cuenca que llevaba una bolsa en la cabeza porque estaba lloviendo.

Y llegó el encuentro de Carlos Lozano con Miriam. Pero antes, vimos a Carlos venido a bajo, llorando. No podía ni hablar. Daba mucha pena, pero mucha. Si le pones un disfraz de perro no vuelve a abandonar nadie a un animal en España.

Y Carlos le dijo lo que los teléfonos móviles le dicen a Instagram: «Me habéis hecho perder la energía«.

«Te queremos», le dijo Sobera para animarle, pero Carlos replicó: «Pues no se nota, me lo habéis quitado todo, ya no disfruto«. OH, EL DRAMA

A Miriam la habían disfrazado de Unicornio. Lo que pasa es que era un unicornio con problemas al nacer. Joder. Ese unicornio tenía problemas de tiroides, por no hablar de que la cabeza se le movía como si hubiera sufrido una decapitación parcial.

Miriam, que era la que estaba dentro del unicornio, estuvo a punto de morir asfixiada por la máscara de plástico. Si tardan un poco más Carlos le quita la máscara y se encuentra con la momia de Nefertiti.

Miriam le llevaba un plato de comida.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… ¡¡VIOLETA!!

Ojooooooooo sorpresaaaaaaaaaaaaaaaa.

Volvamos a Mahi… «cuando yo hago vídeos de mi cagando son mucho más dignos que discutir con ella«, dijo la muchacha. Estaban los grandes genios de la literatura haciéndose sus memorias, que no es precisamente Espinete.

Dakota estaba feliz. JA JA JA JA Se le saltó uno de los cristales de las gafas, pero muy feliz por Violeta. Se le abrió una hernia en el esófago del reflujo que le dio, pero de buen rollo.

Oto es malo. O por lo menos lo parece.

Por tres motivos:

• Carlos Lozano. Le ha puesto a parir en la isla se ha reído de él y de Carlos Lozano  se rió diciendo «ya no presenta nada, voy a verle en la tele.
• Dolor de ovarios: Oto se rió del período de Violeta como si fuera algo malo. Omar vive en el siglo XII
• Usar la transfobia. «El abanderado feminista se ríe del dolor de ovarios. En la puta vida vas a tener dolor de ovarios», le dijo Violeta cuando se burló de ella por sus dolores menstruales. «Cuidado con la transfobia, diciendo que nunca voy a poder sentir lo que tú», replicó Oto, usando una casa justa para tratar de ganar una discusión de mierda.

FALSOOOOOOO, FALSOOOOO, FALSOOOOOOOOOOOOOOOOO

FALSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

FALSO, FALSO, FALSO, FAAAAAAAAAAAAALSOOOOOOOOOOO

Les gritaba en otra ocasión Violeta desde el palafito. Yo soy Carlos y arrojo las piedras del palafito, pero metidas en mis bolsillos, para no sufrir más. Perra vida, tete.

Isabel Rabago dijo que a Mahi nunca la ha visto limpia. Aneth dijo que iba hablando por detrás… Mahi es limpísima. Mahi es la mejor. Y vosotras unas reventadas.

EN PLATÓ HACE FALTA ALGUIEN QUE DEFIENDA A MAHI, MALDITA SEA.

Ah y Oriana, a la que le joden las «bienquedas«, no como ella, que se ha ido en días de tres realities, haciendo de ser malqueda todo un arte.

El problema es que Violeta reparte hostias a cualquiera que se acerque, sea con buenas o malas intenciones. Violeta llega a nacer en el portal de Belén y cuando llegan los Reyes Magos los recibe a escupitajos.

– Falsooooooooos, que queréis vídeos a mi constaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¡Metos la mirra por el culo! Y ¿qué cojones es la mirra?

Hablando de Mahi…

HA CAGADO.

Ojo.

«He hecho caca y me siento una persona renacida, dispuesta a comerme el mundo, porque le he hecho hueco»

Vídeo: Chelo y Pantoja mirando al infinito, esperando a que Colate encienda el fuego con una cerilla. Porque ellas son incapaces de levantarse, coger la cerilla y hacer el fuego ellas. Si fuera por la Pantoja y Chelo, el ser humano aún se comería las cosas crudas. Si ellas hubieran vivido en la prehistoria en lugar del fuego habrían inventado el despelleje.

En otra baza, fue Mónica Hoyos la que hizo el fuego. Sí, con una cerilla. Pero ella estaba orgullosa como si hubiera hecho fuego debajo del agua con un mechero gastado.

De momento, bien. Y con ese zurullo, acabamos esta gala.

• Se burlan de Chelo García Cortés por su supuesto parecido con Robert Redford.

Bueno, de verdad… A mí se me pone un señor a descojonarse a dos centímetros de mi cara, soltándome babillas de las carcajadas y me molesta menos que cómo se han reído de la audiencia en Supervivientes.

¿Os acordáis del tema de la lata de Isabel Pantoja? La tonadillera está acusada por Colate de robar una lata. Dijeron el jueves que anoche se sabría de dónde salió la lata… Y NO SE SUPO. Se pusieron imágenes que no aclaraban nada. Se debatió con teorías tontas. Se mareó la perdiz hasta que la perdiz vomitó…

AL FINAL NO-SE-SU-PO

Pantoja se come una lata que nadie sabe de dónde ha salido y no pasa nada. No se investiga y les da igual. Mañana Pantoja se encontrará en la playa un estofado de rabo de toro con patatas y nadie dirá nada.

– Isabel, ¿de dónde ha salido ese bungalow con jacuzzi y chef privado en el que estás viviendo?

– Me lo encontré en la playa.

– Ah, vale, genial, sin problemas, perdona si te hemos incomodado.

Y así.

Pero no adelantemos acontecimientos. Lo primero, lo fundamental, lo más importante, casi vital es…

¡Que me sigáis en redes! Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Bueno, lo de seguirme a lo mejor no es tan obligatorio, pero es triste pedir, pero más triste es de robá.

La cosa comenzó con un vídeo en el que salían Colate y Omar repartiéndose a Mónica Hoyos como si fuera un trozo de carne. Los dos hablaban de dormir con ella y de cómo lo harían. Eh, para qué vamos a contar con su voluntad.

«Igual me tenéis que preguntar a mi, ¿no?», acabó diciendo ella, para sorpresa de los maromos, que desconocían que las mujeres tengan voluntad propia. El día que vean a una mujer votando les va a dar un pasmo de la sorpresa. Esta gente aún no se explica por qué no se puede cambiar a una mujer por dos ovejas y cinco gallinas.

Oto sigue con narcolepsia. Está tirando su vida durmiendo. A Oto le hacen un estudio del sueño en un hospital y necesita tres turnos de médicos de guardia para acabarlo. Oto se echa una siesta y cuando se levanta ha alcanzado la edad de jubilación. Cuando se van a hibernar los osos dicen «vamos a hacernos un Oto».

«No sé cómo deciros que no habléis alto por las mañanas», se quejó Oto, que encima le jode que los demás trabajen mientras él duerme. Qué hijos de puta sus compañeros manteniéndole vivo en lugar de dejarle dormir. A este chaval le jode tener los ojos abiertos. No es que le pesen los párpados, es que puede guillotinar a un toro con un guiño.

Pero no está solo en esa aversión a la vigilia que tiene. Ahí está su amiga Dakota, que pasa tanto tiempo en horizontal que en el registro civil le han cambiado el nombre y ahora se llama Tumbadota.

«Miré, vi que estabas tú y dije, ¿para qué me voy a levantar si ya está él?», dijo Dakota sobre cuidar el fuego. Eso, si Fabio es gilipollas y le gusta pasarse la noche en vela cuidando del fuego, ¿quién es Dakota para quitarle la ilusión al chiquillo?. Esta chica tiene un corazón de oro. Cómo se sacrifica durmiendo bien para que Fabio tenga sus caprichitos.

Dakota y Violeta han tratado de hacer las paces esta semana. Lo que pasa es que estas dos hacen las paces que serían capaces de provocar una guerra entre el Tíbet y Suiza.

«Yo podría decirte que tu novio se estará tirando a todo Alicante, pero a qué no lo hago?», le dijo Violeta a Dakota, diciéndolo, pero sin decirlo.

«No metas a mi novio, que yo he metido a Fabio porque está concursando«, respondió Dakota, ofendidísima porque le metieran al novio. Pero si no está un novio para que se te meta, ¿para qué esta? ¿Qué quieres, hablar con él? Por favor.

Y Dakota inició una argumentación en la que exponía los porqués de lo inoportuno del comentario de Violeta y cómo había herido sus sentimientos. Ah, no, que le dijo «me cago pa tu boca, podría, reventá, tía cochina, eres una guarra, guarra, guarra de mierda, que se te conoce por guarra, pringá, niñata de mierda, tira a la mierda, polioperada [eructo] pa ti».

Para que luego digan que Dakota no tiene vocabulario. Joder. Es una virtuosa del insulto. Si hubiera un Eurovisión del Insulto Dakota lo ganaba. El Festival de Eurocabrón se celebraba en España todos los años.

– An de tuelf points gous tu… ¡Dakota! an jis sonj ‘Mi sit tu yur mouz’.

«Cavernícola, macarra, garrula, vulgar«, contraatacó Violeta, quedando muy por debajo en capacidad de insulto. Es como si un Navío de Línea de cuatro cubiertas de cañones se enfrentara con una barca con tirachinas.

Cavernícola… joder Violeta, tía, cómo te pasas, qué fuerte, o sea.

Y sí, Violeta acabó llorando y gritando «¡PORQUE NO ME PUEDO IR NADANDO, QUE SI NO ME IBA YA!«, ya verás el día que concurse David Meca. Se cabrea, se echa al agua y a los dos días aparece en una playa de Benidorm con el plástico de un pack de latas apretándole el cuello.

Total, que Violeta es la drama queen, es más, es la emperatriz del drama. Se puso a convulsionar y a decir que no podía respirar. Y todo eso en topless. Violeta ha tenido más tiempo las tetas fuera que dentro. Y me parece muy bien, oye, que vale ya de hipocresías. Violeta no es que haya hecho un free the nipple, es que se le han independizado las areolas.

Jordi González está hasta las pelotas de sus colaboradores. Se coge unos puteos de mucho cuidado y recurre al grito para callar a los colaboradores ¡SILENCIO! ¡UNO, DOS, TRES! LIDIA LOZANO, CÁLLATE o ¡PERO QUÉ HABÉIS CENADO ESTA NOCHE! gritaba anoche.

A Jordi González le van a dar una pistola para que salga a presentar. Va pedir silencio una vez. Sólo una. Y después el que va a hacer ruido es él. El ruido del PUM, PUM.

Jordi González, pidiendo silencio:

Vídeo:

Isabel Pantoja, ordeno y mando. Esta mujer mira a sus compañeros y ve robots ROOMBA. Aún no se explica como no llega un momento en el que Chelo u Omar no andan marcha atrás y se meten una estación de carga por el culo.

Esta semana ha estado ella de cocinera. Bueno, cocinera es la que cocina y ella no ha tocado nada. Sólo lo ha ordenado.

– Cogemos crustáceos, pescamos, hacemos una sopa…

Y más que sopa se hicieron un plato de pasta tan grande que lo ve un italiano y se pone a llorar de la emoción. Para Pantoja la palabra ‘racionar’ significa «cómetelo todo el primer día y a tomar por culo, carpe díem, hijos de puta».

Isabel Pantoja les da órdenes y espera a que sus compañeros las ejecuten. El Siri de Isabel Pantoja se cogió una baja por depresión. Es el primer programa informático que ha sufrido estrés.

«Coge la sartén. Pon el fuego. Mueve eso. Corta aquello»… Es como si Chelo García Cortés funcionara por control remoto.

Aquí tenemos un vídeo de Isabel Pantoja y Chelo García Cortés:

Chelo dijo que le había gustado «ser la pinche de Isabel Pantoja, porque aprendes«. Sí, aprendes la manera de lamer un culo bien lamido. Si hubiera unas olimpiadas de lamer culos Chelo García Cortés se llevaba todas las medallas. Pero hasta las medallitas de la Virgen Peloteo Redentor.

Jordi conectó con la isla y los de la playa abandonada le dijeron que tenían «hambre y calor» y él respondió, empático, «como yo…». Para Jordi González «compasión» es cuando tienes un compañero de Sión.

«Isabel, me ha contado alguien tus habilidades haciendo sopa con pescado y eso que no tienes nada, ¿cómo te las ingenias?», le preguntó Jordi a Pantoja, que para ser honrada debió decir: «yo no me las ingenio, lo pido y se me da, usar tu propia energía es de pobres».

Albert se ha clavado el cuchillo en la mano. «Que no se asuste nadie, es simplemente que me he clavado el cuchillo así«, decía mientras hacía el gesto de haberse pasado la mano de lado a lado con gran dolor y sufrimiento. No tranquilizaba nada, la verdad.

– Que no se asuste nadie, pero he perdido seis metros de intestino al ser devorado por ratas con la rabia.

Y así.

JUEGO DE RECOMPENSA

El juego se llamaba ‘Pescar la llave’. Era un circuito de obstáculos al final del que tenían que montar una caña de bambú con la que coger una llave para abrir una puerta y después tirar de unas cuerdas para meter unas bolas por un agujero. Esa prueba tenía más partes que Frankenstein.

La recompensa era «un día premium»: desayuno completo, masaje, pedicura y manicura.

Las primeras en hacerlo fueron Mahi, Dakota y Violeta.

«No hay suficiente cuerda», se quejaba Violeta, porque ella quería tornillos, taladro, cinta americana y un ingeniero industrial para unir dos palos de mierda.

«Joder, es que soy muy pequeña«, se quejaba de nuevo Mahi, que apenas llegaba en el circuito y sin embargo ¡¡LO LOGRÓ!!

TOMAAAAAAAAAAAAAA

Pocas veces me ha dado más alegría ver a un concursante ganar algo. Eso dice mucho de Mahi

En la siguiente ronda se enfrentaron Oto, Fabio. El palo de Fabio era entre deforme y alienígena. Y además, era un palo flácido, que se iba para abajo. Como el muchacho tenga todo igual de blando va a tener que copular con Violeta de mentirijillas.

A Oto se le caía la bolita y pegaba unos chillidos que parecía que la prueba la ganaba el primero en partirse una cuerda vocal.

En el plató la gente chillaba también cuando la pelota estaba a punto de caerse, sufriendo como si estuvieran viendo un combate de gladiadores con espadas oxidadas.

Y ganó Fabio. Violeta se alegró mucho por su novio. Ah, no, que estaba jodida por no haber ganado ella.

Vídeo: Pantoja vio a Mónica y Colate pelando la pava, haciéndose arrumacos. «Eso se llama hacer montaje», opinó, pero no le parecía montaje cuando Colate le tiraba los trastos a ella. En una palabra: Reventamiento. En otra: celos malos. Ah, eso son dos.

Colate, para seducir a Mónica se puso a cantar. Lo que pasa es que cantaba tan mal que más que provocar amor provocaba ganas de darle un navajazo en el estómago para que se callara.

«Es un seductor…«, decía de Colate Omar y la Panto, he había bebido tanto los vientos por él que tomaba hasta cócteles, dijo que Colate es «lo más antisexy del mundo». Ella, que babeó por él que le tuvieron que poner una vía para rehidratarla.

Y vamos con la prueba de Pantoja, Chelo y Mónica.

A Pantoja se le hizo raro tener que hacer algo ella misma. Pantoja trabaja tan poco en Supervivientes que tiene el sentido del tacto a estrenar.

– Oh, ésto es lo que se siente al tocar las cosas con las manos…

Y así.

Como Chelo y Pantoja no podían saltar un palo del circuito que podría haber saltado un caracol muerto,  les dejaron que se ayudaran la una a la otra. «0s dejamos», dijo Lara.

Perdieron como un minuto en decidir quién ayudaba a quién primero porque Chelo quería ayudar a Pantoja.

Me encanta que les dejen ayudarse. Eh, lo que necesiten. Si Supervivientes convocara oposiciones y se presentara Isabel Pantoja le dejarían hacerlas con los libros, Google abierto y un ejemplo de examen con las respuestas puestas.

«La señora esa de blanco, ¿se puede callar, por favor?«, dijo en un momento dado Jordi, cabreado con Lidia Lozano, que se tomaba la prueba con una emoción como de estar viendo a su hijo tratando de salvar la vida.

Mónica hacía la prueba con una concentración que a su lado un neurocirujano operando un cerebro lo hace a lo loco.

Lara Álvarez se quejó medio millón de veces durante la gala del calor que hacía en los Cayos Cochinos. ¿Es que nadie escucha sus peticiones de auxilio? ¿Pueden tener una sombrilla los socorristas y no puede tener una Lara Álvarez? me cago en la leche, Merche, que me voy a Honduras y le pongo a mi Lara hasta aire acondicionado.

El caso es que ninguna de las tres logró hacer la prueba y Lara les dijo: «creo que os merecéis este fuerte aplauso». Ellas le miraron con cara de pensar que los putos aplausos no se comen. Pantoja no quiere nada que no se pueda poner en un bocadillo.

Después compitieron Albert, Colate y Omar. Éste último se puso a atar los palos unos encima de otros, en lugar de forma consecutiva, que más que una caña estaba construyendo el pilar de un rascacielos.

«¡¡Y ALBERT LA METE!!«, dijo Jordi emocionado al ver al muchacho ganar. No se celebraba con tanto énfasis lo de meterla desde que Cuasimodo pilló cacho con una gárgola.

Albert le regaló su pedicura a Isabel Pantoja. DIOS QUÉ ASCO. Qué peloteo, por favor. No-lo-soporto.

Aunque más que peloteo es un insulto, porque Albert dijo que se lo regalaba porque la que tenía las uñas de los pies más largas era Isabel Pantoja. He conseguido imágenes de los pies de Panto:

Si hacemos caso a Albert, Pantoja tiene las uñas de los pies que puede trepar a los árboles. Tiene más agarre la jodía que Spiderman con ventosas en los pies. Lobezno ve las uñas de los pies de Pantoja y se pone tó burro.

Carlos Lozano ha incumplido las normas, yendo más lejos de lo que está permitido en la selva y hablando con los de la playa.

«No te puedes ir sin nadie del equipo, no te puedes separar«, le dijo uno de los inspectores de la isla, porque Carlos se había ido a unas rocas lejanas a por lapas.

«Es que me aburro mucho«, dijo él como excusa.

– Carlos, no puedes darle patadas a esa mina de la Segunda Guerra Mundial, podría explotar y matarnos a todos.

– Es que me aburro mucho.

Y así.

Y por si eso fuera poco, se dedicó a discutir con todos los compañeros por el jabón. Y no puede hablar con ellos y aún así ha tenido más conversaciones que un teleoperador.

El caso es que por votación de sus compañeros subieron a Violeta al palafito.

«Tengo un dolor de ovarios que para aguantarme hoy lo vas a flipar«, dijo la muchacha, que normalmente ya es difícil de soportar y con dolor de ovarios debe ser ya como para que la fiche la Inquisición para dar tormento.

– Has pecado, eres un blasfemo, confiesa.

– Qué va, soy un buen cristiano y no confesaré ni aunque me déis tortura con el potro, con brasas en los pies ni con astillas de bambú bajo las uñas.

– Viene Violeta con dolor de ovarios…

– ¡SOY BLASFEMO, QUEMADME, POR FAVOR, QUEMADMEEEEE!

Algo así.

«Espero que no estés más de cinco minutos, porque si no me va a dar algo a mi y te va a dar a ti», dijo Carlos sobre la visita de Violeta, que no sabías si había ido a verle Violeta o su propia suegra.

El castigo era doble: Violeta y Carlos estarán en el mirador solos y sólo podrán bajar excepto para mear y cagar. Y sus compañeros deberán llevarles comida, bebida y hasta acompañarles a hacer sus necesidades.

«¿Por qué me lleva todo el reality pasando cosas malas?«, se quejó Violeta, intentando dar más pena que Marco el día de la madre.

Jordi conectó con Lidia, que aún no se había podido mirar en el espejo. «Habré cogido ya como un kilo, porque me he puesto de comer estos tres días…«, dijo ella. Y es que estos días a Lidia le han tenido que dar de comer con unas pinzas para que ningún camarero perdiera un dedo. Lidia ha hecho merienda-cena-desayuno-comida.

Ha perdido 7,5 kilos en total durante su estancia en Supervivientes. «Me he quedado sin culo«, declaró, como si en lugar de adelgazar hubiera sufrido una amputación.

A Colate le tocó una llamada en el juego de la cerbatana. Le pusieron a un amigo al teléfono y fue una llamada muy emotiva, tanto que ni siquiera sabía con quién cojones estaba hablando. «Hola… ¿quién es? ¡Coño, no sabía quién eras!», exclamó.

El amigo toda la información que fue capaz de proporcionar fue «está todo bien» y «te vemos todo el tiempo en casa». Hay que joderse tener una llamada de un minuto y que haya silencios incómodos.

A Omar le pusieron a su abuela. Y esta señora sí, esta señora le dio en un minuto consejos como para llegar a presidir el Gobierno de la nación. El Gobierno del mundo. Joder, la señora, hablaba más deprisa que Christian Gálvez nervioso.

«Vamos a recibir al último expulsado de Supervivientes 2015«, dijo Jordi González ya en plató. Joder, el primer sorprendido debió ser ese expulsado, que estaría en su casa tranquilo y de repente se lo llevaron a Telecinco.

Al final entró el último expulsado de Supervivientes 2019, y Jonathan llegó al plató y lo único interesante fue lo que le preguntó Jordi: «¿Le diste a Isabel Pantoja una lata de chopped antes de irte?»

«NO», dijo él. Y LLEGÓ EL MOMENTO TOMADURA DE PELO, EL MOMENTO LATA

«Fue el jueves que expulsaron a Anette», aclaró Jordi. Ella también negó haber dejado una lata.

Y pusieron un vídeo resumen de las latas de esa semana. Yo me perdí con tanta lata. Ese vídeo se lo pones a uno de la NASA y es incapaz de llevar la cuenta.

Al final de varios vídeos Jordi aseguró que «no hay ni una evidencia de que Isabel robara una lata», «pero recordamos que el programa no se la proporcionó».

¿Y DE DÓNDE SALIÓ? ¿DEL SUPERMERCADO DE DIOS? ¿GENERACIÓN ESPONTÁNEA?

En el plató daban por hecho que algún compañero le había dado la lata. Pero esa es UNA EXPLICACIÓN DE MIERDA. 

Isabel mintió, eso está claro, porque dijo que se la había dado el doctor. Y es mentira. La explicación de Colate es que Pantoja se autoadjudicó la lata de la dotación del grupo, que la cogió del fondo común y se la metió en su saco.

«Me la encontré. Punto», fue toda la explicación de Pantoja, que añadió que «he dicho que lo de la isla se va a quedar en la isla». Comer sin que te lo hayas ganado y con una lata que no te corresponde es hacer trampas. No hay más.

«Y ahora que haga la organización conmigo lo que quiera«, dijo todo chula, sabiendo que la organización lo único que le hace es la ola.

Y SIN ACLARAR NADA, PASARON A LAS BRONCAS DE VIOLETA Y DAKOTA

Ya está. Pantoja se come una lata que nadie sabe de dónde ha salido y no pasa nada. Lo llega a hacer Omar y le hacen un lavado de estómago y un interrogatorio que acaba confesando lo de la lata y hasta el asesinato de Kennedy.

A mí esto me parece un error, porque pone en entredicho la limpieza del concurso y la organización es la única responsable por permitirlo. Si resulta que Pantoja se chiva de que les dan sándwich antes de las galas, puede hacer las pruebas cuando quiere y le aparece comida sin saber de dónde… ¿luego se sorprenden de que la gente crea en tongos y favoritismos?

Para mí la cosa está clara: Colate dijo que la semana de autos a ellos les correspondían cinco latas, como así se lo había confirmado la organización. Sólo tenían cuatro y a Pantoja le había aparecido una misteriosamente. No hay que ser Einstein para atar cabos.

En fin…

Ha habido tormenta en los Cayos. En la playa de los abandonados su refugio tenía goteras. Para la mierda de tejado que tenían lo mismo les había dado poner coladores en lugar de una lona. Eso protegía menos que un condón de ganchillo.

«Sábado sabadete me tiene la lluvia hasta el ojete», dijo Oto, que es todo un poeta y en cuestión de rimas deja a Calderón de la Barca como la mierda.

«Sacaros la ropa mojada porque si no vais a caer en pulmonía», les aconsejó Lozano, que no veas si es agorero y exagerado el jodío

– Sacaros la ropa mojada o se os gangrenarán las piernas y los brazos, y gusanos dentados os comerán las tripas mientras ardéis.

Y así.

En la playa de Isabel Pantoja ella se quedó debajo del toldo mientras Chelo trataba de protegerla. Madre mía. Kevin Kostner en El Guardaespaldas era un mierda al lado de Chelo. Si hubiera una debacle nuclear sobrevivirían las cucarachas e Isabel Pantoja, porque Chelo se pondría entre la radiación y ella.

Para acabar, esta semana han visto una pitón en los alrededores de la playa. «Mira esa serpiente, qué ascooooooooo», decía Fabio, pero la serpiente estaba bastante más limpia que él. De hecho, seguro que la serpiente estaba pensando qué repelús el barbas ese.

– Amos, no me jodas, los humanos éstos de los cojones, que vienen aquí a tocar los cojones y encima que si doy asco…

Y se acabó lo que se daba, amigos.