Jamás te la llevarías a una isla desierta: Dakota o el fracaso del ejemplo en ‘Supervivientes’

¿Te llevas a Dakota a una isla desierta?

Dakota es una concursante tóxica. En el concurso está siendo vaga y conflictiva, una rebelde sin causa que intenta obtenerlo todo por la vía de montar una bronca. Dakota es capaz de ponerse delante de una máquina de tabaco, montarle una bronca y la pobre máquina le da los cigarros gratis. Y hasta la recaudación para que se vaya.

– Su tabaco, el dinero y lo que quiera, pero por favor, váyase y deje de gritarme. Gracias.

Hay mucha gente a la que le gusta Dakota, pero jamás la elegirían para irse con ella a una isla desierta. Y si lo hicieran se arrepentirían, porque Dakota es soberbia y su mala leche no está sustentada por ninguna cualidad. Su forma de comunicación es el insulto, el reproche y la mala educación.

Si llegaran a La Tierra los extraterrestres y les recibiera Dakota, nos destruían a los cinco minutos. El cabreo que traían los de Independence Day era porque habían hablado con Dakota por teléfono.

Enfrente, gente como Albert, un deportista de élite, acostumbrado a entrenar horas y horas, a sacrificarse, a entregarse a fondo. Y el malo es Albert, que pesca y Colate, que pesca y les da de comer. Y trae leña y cuida el fuego.

Volveremos sobre esto más adelante. Vamos con la gala en su orden.

¿Y cual es el orden? ¡PRIMERO, SEGUIRME EN REDES! Yo ya esto lo pongo más por tradición que por otra cosa… Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

A los efectos de los rayos cuando sale el presentador ahora sumamos los efectos de los murciélagos saliendo por la puerta. No sabes nunca si está empezando Supervivientes o el cumpleaños de Drácula. Yo he visto Supervivientes todos los años y he visto gaviotas, pelícanos, iguanas, arañas, cangrejos… pero murciélagos ni uno, joder.

Esta gente hace un programa sobre la fauna extremeña y en la cabecera pone colibríes, ornitorrincos y rinocerontes para ambientarlo.

Lo primero que supimos es que “Violeta de ánimos está muy bien”, aunque está “pendiente de una intervención de vesícula, porque aún la tiene inflamada”. Violeta tiene la vesícula como un pellejo de vino peleón.

“Ella quería venir el domingo, pero el médico se puso serio y le dijo que para nada“, nos informó Jordi González. El médico ve Antena 3.

Y de la de Violesícula nos fuimos a Colate. Jordi justificó la seguridad de la prueba de la rueda. “Es una prueba que pasa todos los test de seguridad, se ha hecho ya en Supervivientes y en otros países”, dijo, pero lo cierto es que esa rueda es más peligrosa que hacer malabares con granadas de mano.

Kim Jong-un ha dado órdenes en Korea del Norte de que dejen lo de los misiles y se pongan a construir ruedas de madera grandes, que son más mortíferas y más baratas.

El caso es que la culpa del accidente es de los concursantes. Porque Colate se aburría y dijo, anda, voy a echarme una rueda gigante de madera encima. Le gusta el dolor, 50 sombras de Colate. Este hombre pilla cacho y a la churri de turno la obliga a tirarle cosas encima. Colate no se tira a la gente, la gente le tira a él.

Lara nos dio el parte médico. Nos dijo que “Colate está siendo controlado por los médicos”. Lo de “siendo controlado” acojona. Es como si en lugar de curarle le hubieran puesto un GPS para saber por dónde va.

“Se encuenta muy bien en su estado de ánimo. El quiere sí o sí volver al concurso“, nos dijo. Normal, debe echar de menos a Dakota y a las ruedas de madera.

Parte de Colate: “Desde le primer momento se pusieron todos los medios y fue evacuado en helicóptero al hospital más cercano, donde se le realizaron todas las pruebas”, leyó Lara. A ver, es que lo jodido hubiera sido que no se pusieran medios, le llevaran en una carreta al hospital más lejano y le dieran homeopatía sin mirarle.

“Al principio se pensó en una rotura de costillas”, pero finalmente se le diagnosticó “una fractura no complicada de clavícula derecha, sin repercusión en columna ni en pulmones. No hay ninguna otra lesión“. Dijo Lara. El pelazo de pijo de bien está intacto. Menos mal.

“De la supervisión en el hospital ayer pasó a la supervisión de nuestro médico en el hotel”, acabó Lara. Joder con la supervisión. Colate debe sentirse más observado que los peces de un acuario.

Vídeo de Bronkota: “Hasta que se acabe voy a estar nominada, pero me la repanfinfla, porque me voy a salvar. Y Colatito desfila esta semana por mentiroso”, dijo el angelito, que está muy subidita. Le va a explotar el egómetro.

“Menos mal que se ha visto que no le agredí, porque si no hubiera quedado de lo peor“, decía Dakota, que menos mal, porque hasta ahora había quedado educada y templada como Blancanieves cenando con Isabel II en una recepción de embajadores, no te jode.

“Que eres un hombre, que tienes un hijo, que tienes pelos en los huevos“, decía la muchacha, reprochando a Colate que no cediera. Vale, ya lo sabéis: si queréis comportaros como niños malcriados sin que os lo puedan reprochar, depilaros los testículos.

Cambiemos un poco de tercio, que me está saturando Dakota Palabrota.

Vamos con Mónica, que ha regresado de su expulsión como un zombi vuelve de la muerte: muy cambiada.

“No soy tonta, que sé que algunos compis me están haciendo la 13-14 y algunos con mucho nombre, que se están haciendo los buenos y de buenos tienen lo que yo de torera”, dijo. Tiene una paranoia ya que sólo le falta poner a alguien a probar su comida por si sus compañeros la envenenan.

A ver quién está ilusionado con mi vuelta y quien no“, dijo Mónica, que al regresar a la playa analizó las reacciones de todos sus compañeros. Si le llegan a dar material, los sienta en una silla y les pone una máquina de detección de mentiras.

– ¿TE ALEGRAS DE VERME? ¡CONFIESA HIJO DE PUTA!

– Esto… Mónica, sí, pero para las descargas eléctricas por favor…

– ¡¿CUÁNTO, DEL UNO AL DIEZ, CUANTOOOOOOOOO?!

Y así.

Joder, qué tensión. A Mónica le das dos besos y analiza cuánto tiempo has invertido en cada beso, si has puesto mejilla o labio, si te acercaste o no, tu ritmo cardíaco y la dilatación de tus pupilas.

“Estoy con adivinanzas en la cabeza”, remató. Madre mía, adivinanzas. Tiene la cabeza que a su lado la de la niña del Exorcista era un remanso de paz.

Contradicciones… A Colate yt Albert les reprochan acaparar las gafas de pesca. Esta semana les han dado unas de las caras, esas que son tan grandes que fuera de las gafas solo quedan los pies. Y entonces… “Mis gafas, mis gafas, con estas sí voy”, dijo Pantoja. O sea, ¿NO VAS A PESCAR PORQUE NO TIENES GAFAS O PORQUE NO TE GUSTAN LAS QUE HAY, JODÍA?

A Fabio le ha picado una avispa en la lengua. Este maromo es un pupas. El hombro dislocado; la mano, que la lleva vendada; el pie, que se lo ha quemado. Y ahora la avispa, que le picó en la lengua cuando iba a beber. Es un milagro que Fabio haya llegado a la edad adulta. Este muchacho va a hacerse un seguro de vida y le cobran seis millones de euros para darle de alta. Es como un campo de pruebas para las desgracias.

Jordi conectó con la playa y preguntó: “¿echáis de menos a Colate?

Albert dijo que “Colate era un gran apoyo”. Pues tan buen apoyo no sería cuando no pudo sujetar la rueda y se le cayó encima. Es como si pones un palo seco a sujetar la catedral de Toledo.

Ha sido el cumpleaños de Omar y no le habían llevado nada de la organización, cosa que mosqueaba al muchacho. “Me dicen que se equivocaron de playa, estas cosas pasan. Ya habrá otros cumpleaños“, dijo Jordi, vaciándole. Y Dakota metiendo mierda por debajo “diles que lo traigan para aquí”.

Omar ha pedido por su cumpleaños un karaoke. Ja ja ja ja “uno de esos del chino, buenos, con batería recargada”. Buah, Omar sí que sabe lo que hace falta para sobrevivir. La gente que muere en las hambrunas es gilipollas, buscando comida en lugar de cantar alegres siguiendo letritas de colores debajo de la pantalla.

Hubiera preferido que volviera Chelo“, dijo la Pantoja cuando le preguntaron por el regreso de Mónica. Y no dijo “hubiera preferido que volviera mi ama de llaves” de milagro.

“Pues menos mal que me lo dices, porque yo no lo sabía”, dijo Mónica. “No te lo he dicho a ti, se lo he dicho a Jordi”, respondió Pantoja. Uy, qué tensióooon.

Y Dakota se metió por medio, a increpar a Mónica, porque Dakota tiene que meter baza por lo que sea. La llevas a una reunión de expertos sobre física de partículas y se encara con alguno.

– MADRE MÍA, QUE LA CROMODINÁMICA CUÁNTICA NO PUEDE REVELAR LA INTERACCIÓN DE UN BOSÓN, TE DIGO YO A TI QUE SI. MIERDASECA DEL MIT.

“Yo no me alegro nada de que haya vuelto a un concurso porque si España la ha echado, pues a la calle. Esta señora me había acusado de haberle pegado a alguien”, se quejaba Dakota, reventadilla. Y cuando Jordi le dijo que bajar el tono, ella saltó: “No, no yo no me relajo YO NO ME RELAJO”, decía Dakota.

Me lo creo. A Dakota la llevas a un balneario y acaba de los nervios hasta el acuífero del agua termal. Dakota piensa que Relax es una marca de dentífrico.

En directo Mónica y Dakota se enzarzaron y cuando las dos estaban más cerca Omar se ponía en medio. Pantoja le regañó, diciéndole que se quedara en su sitio. Ay, Pantoja, que ve una bronca de sus compañeros y sólo le falta montar las apuestas. No le mola a la mujer un enfrentamiento. Si se despistan echa una navaja entre las dos para darle emoción a la cosa.

OOOTRA VEZ VÍDEO DEL ACCIDENTE DE COLATE

“Lo veía ya muerto”, dijo Fabio, que no es exagerado ni nada.

Y normal, porque Colate daba unos gritos y unos gruñidos que parecía que estaba siendo torturado. Mel Gibson se inspiró en Colate para ésta escena:

mel gibson braveheart GIF

“¿Dónde están los hombres, donde están los machos? Yo me levanto y cojo la rueda y me la como”, dijo en el plató Carlos Lozano, que no desayuna galletas maría, sino ruedas de molino. Y no las moja en leche. Secas. Carlos Lozano es tan macho que se encuentra con un gorila de espalda plateada y el gorila se le postra y se acompleja.

Conexión con Colate.

“Al principio me asusté porque el golpe fue extremo y aparatoso“, dijo. Extremo, ojo. El vídeo del golpe de Colate se lo pones a Mike Tyson y llora de lo extremo que es.

“Pero cuando vi que movía todo y que no era grave pensé en cómo se iba a arreglar para volver lo antes posible”, añadió. Pero qué mover ni qué no mover, si salió de debajo de la rueda que parecía que estaba imitando a un cangrejo hiperactivo.

“El doctor es un genio y está haciendo una serie de milagritos para que me recupere lo antes posible”, dijo Colate. El médico haciendo milagros. Para qué va a hacer medicina. Yo creo que le han puesto un chamán con un fonendoscopio al cuello para disimular.

“Tengo un hombrecito que me espera ahí fuera, que es mi hijo y que me dijo que llegara lo más lejos posible y por él prometo darlo todo, aunque sea con solo un brazo o un pie…”, añadió… ¿ESTO ES DAR PENA O NO ES DAR PENA?

Y volvemos, sí, en serio, con Dakota. “Que no te enfades tanto por tan poco y que seas un poco más humilde”, le dijo Jordi. ¡EH, QUE YO SOY MUY HUMILDE!, respondió ella, humilde que te cagas.

“No puedes mantener esa actitud beligerante constantemente, no te hace bien y no lo necesitas. No quiero dirigirme a ti como si fueras una cría. Dakota, échanos una mano por tu bien, modérate, contrólate“, dijo Jordi, al que sólo le faltó arrodillarse y rogar en el plató.

“Perdón”, dijo Dakota con la boca pequeña. Pero pequeña que lo dijo con la boca de un pitufo con falta de calcio. Y luego saltó: “Y yo soy humilde, la humildad ante todo. Yo soy muy humilde, coño. SOY HUMILDE Y BUENA PERSONA“, se iba viniendo arriba.

JUEGO DE RECOMPENSA

Había que llevar huevos de una cesta a otra usando unas cañas de bambú y recorriendo un circuito. Después de la gala pasada les han puesto un juego seguro. Lo raro es que la prueba de recompensa no fuera colorear unos dibujos y recortarlos con tijeras sin punta. La próxima prueba de recompensa va a ser sentarse sobre cojines de plumas, por si acaso.

Dakota hizo trampa y cuando Lara se lo dijo se quejó: “¿CÓMO QUE NO VALE?”. Qué humilde es.

“Me cago en mi raza, me cago”, decía la muchacha humildemente. La raza de Dakota, que es la Homo Broncatus, tiene encima más mierda que el rabo de una vaca con colitis de que Dakota se cague en ella.

“Este puto bambú”, dijo en otro momento humilde. Hasta al bambú le cae mierda de Dakota. Esta mujer odia toda la puta creación. En el Génesis Dios descansó al séptimo día, momento que aprovechó Dakota para cagarse en todo lo que había creado.

El último huevo de la prueba lo pusieron en la cesta fuera de tiempo, pero se lo dieron por válido. Como les den más facilidades ya sólo queda que les den una hipoteca a Euribor -8%.

¡ARRIBA ESPAÑAAAAAAAAAAA!“, dijo Dakota al acabar, triunfal.

La recompensa había que negociarla con los huevos conseguidos. Los concursantes intentaron hacerle el lío a Lara, que he visto timos menos descarados que ese. Es más seguro hacer tratos con un trilero que con esta gente. Al final eligieron un pescado y cuatro huevos. Para Dakota, Pantoja y compañía es tan importante pescar que rechazaron un kit de pesca completo. Pero eh, es Colate, que acapara las cosas de pescar.

Y fuimos al Barco varado.

A Chelo y Mahi les ha hecho mucho viento. Pero un viento que menea tanto el pelo que hace que ser calvo sea una bendición. Además, hay unas almendras que se les caen encima. Vivir en el barco varado es como esquivar tiros en Matrix. Joder, en esa playa van a empezar a probar la aerodimámica de los coches, es como un túnel de viento. Ahí pones aerogeneradores y tienes electricidad para encender Nueva York.

Chelo está in love con Mahi, porque MAHI ES LA MEJOR. Es la persona con la que cualquiera querría estar en una isla. No. Nadie en su sano juicio se iría con Dakota. Te irías con alguien capaz de subirte el ánimo, buena gente, graciosa, educada y trabajadora. O sea, Mahi.

“¿Queréis que las habitantes del barco varado reciban un chisquero para que tengan fuego garantizado?” preguntó Jordi a la audiencia.

El 94% de los espectadores dijo que sí. Queremos.

Chelo ha estado esta semana más cabreada que un mono. No van a verla sus familiares y como ha visto que los que montan bronca tienen visita, pues se ha puesto a montar bronca y a decir palabrotas.

Es como los puntos de Iberia, pero en lugar de dártelos por viajar te los dan por decir insultos. Con un ME CAGO EN LA PUTA tienes para un Madrid-Palma. Con un par de blasfemias ya te da para cambiar de continente.

Chelo tiene dos dedos vendados. Pero vendados que parecen la pata de una momia. Qué exageración de vendajes. Con eso puedes arreglar un cañón roto y dispararlo sin problemas.

A todos los concursantes les tratamos por igual”, le dijo Jordi por las quejas de Chelo. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Ay. Espera, que sigo.

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA No.

“A Marta se le ha ofrecido ir a Honduras, pero ella considera que el viaje no se ajusta a sus necesidades. Quieres darme una lista de personas que pudieran venir…”, le informó Jordi y Chelo no quiso, porque o su mujer o nadie.

Y prueba de recompensa en el barco varado. La prueba de recompensa casi sale volando por el viento. Mahí tenía que imitar animales para que Chelo los acertara. De premio había una pizza.

Mahi imitaba a una foca como si fuera una gallina con parálisis. A un conejo lo imitaba como si tuviera un tic en la boca resultado de haberse expuesto a radiación. El pingüino estaba bien hecho, pero Chelo dijo todas y cada una de las aves habidas y por haber antes que el pingüino. El pavo no sabía hacerlo. JODER. La iguana era como si estuviera lamiendo el culo de Pantoja, sacando la lengua. El oso hormiguero lo hizo como si fuera un oso pardo asesino con la rabia. Cuando se llegó al ermitaño ya era un despotrique. Mahi se ponía como si se estuviera cagando y quisiera hacerlo en un hoyo en el suelo. Total, cuatro trozos de pizza y medio.

Y CUMPLEAÑOS DE OMAR

Antes de que llegara el regalo de la organización llegaron los regalos y felicitaciones de sus compañeros.

Albert le hizo un colgante que era horroroso, como dos piedras atadas. Más que un regalo era una putada. No sabías si quería que Omar lo luciera o que se fuera al fondo del mar cuando saliera a pescar. Pero eh, ahí estuvo Albert horas haciéndolo.

El caso es que la afrenta de su cumpleaños se corrigió durante la gala. Le dejaron a él solo en la playa y en primer lugar le regalaron una caracola con un papel. Era un dibujo de felicitación de su hijo.

Te pido que escuches con atención esta voz que trae el viento“, dijo Jordi. JA JA JA Ingenieros en todo el mundo rompiéndose el lomo para conseguir líneas telefónicas, satélites y comunicaciones fiables para que Jordi diga que la voz la trae el viento. Tócate los cojones.

– Uy, no tengo cobertura…

– Que te la traiga el viento, Jordi, cabrón.

Y así.

Y le pusieron al teléfono a su abuelo, que cuando Omar intentó decir algo le dijo: “Sí, cállate que esto tiene pocos minutos”. Joder.

En la otra caja había una tarta de cumpleaños. Tenía que elegir compartirla con los chicos o con las chicas. Eligió a las chicas, porque en ese grupo está Isabel. OH, QUÉ SORPRESA.

Albert le trata bien, le da de comer y le hizo un colgante, pero Omar quiso compartir la tarta con Pantoja. QUÉ FUCKING ASCO. Si hubiera un premio Nobel de Lamida de Culo Omar se lo llevaría todos los años. Y luego se lo regalaría a Pantoja.

Oto entró el plató con unos zapatos que parecían las ruedas de un tractor. El precio del caucho subió el día que le hicieron a Oto esos zapatos, que tienen tanta suela que puedes pisar lava sin problemas. A Oto es que le gusta tener los pies protegidos. Tanto, que si hubiera una guerra nuclear sólo sobrevivirían las cucarachas y los pies de Oto, ahí, frescos en sus zapatos.

val kilmer actors GIF

Nuevas imágenes de la bronca del fuego, el empujón y el pescado de Dakota y Colate.

Como siempre, empezó Dakota: “El comemierda éste, el medusa, el mierda… “, le decía a Colate, cuando éste decidió comerse el pez que él había pescado.

“No sé como llevais consintiendo esto durante dos meses…”, les reprochaba Dakota a los demás. Pues porque les da de comer, por más que lo obvien, chavala. Dakota el día anterior se había comido el pez más grande que había pescado Colate, cabe recordar.

Es egoísta, mala persona, avaricioso” … “Normal que te dejara la Paulina, quién va a querer estar a tu lado”, QUÉ RASTRERA. ESO ES MUUUUY BAJUNO.

“Yo no voy a estar trabajando para los demás. A mí no me han ofrecido ni una puta almendra”, dijo Colate y con razón. Y no es un tipo que me caiga bien, pero tiene toda la razón: no va a estar haciendo siempre el gilipollas para que encima no se lo agradezcan.

“A mí que me den ataques de hipotermia por estar tres horas ahí metida ni loca, ni para traer pescado para mí ni para nadie”, dijo Pantoja, que es muy solidaria. Ya si eso las hipotermias que le den a los demás. Las hipoterminas no se reparten, el pescado resultante, sí.

“Te dan ataques porque vas de macho, que si he cogido no sé cuantos peces, anda a la mierda”, dijo Dakota, que se había comido todos esos peces. Dakota piensa que HIPÓCRITA es una crita con hipo.

Vimos cómo después de la bronca y del empujón, Dakota apagó el fuego. Cogió agua y la tiró en la hoguera. Ahí, la solidaridad absoluta. Con ese autocontrol y desprecio por el bien común a Dakota la dejan cuidando del botón rojo de la guerra nuclear y a los 5 minutos acaba con la vida en la Tierra.

– Hola soy Dakota y todos mis compañeros me importan una mierda.

Y acabamos con una conversación entre Pantoja y Omar en la que Omar decía que ellos dos sustentan la vida en la isla y metiéndose con Mónica porque había dormido la siesta.

“Ahora que no está Colate ni Albert no vamos a sacar la isla adelante nosotros dos…”, dijeron. ACABÁRAMOS. O sea, que antes eran Colate y Albert los que sacaban adelante la isla… ¿Donde estaba Dakota?

9 comentarios

  1. Dice ser baston

    Para fracaso que estos programas tengan exito… un fracaso para la sociedad que esta basura que no aporta en absoluto tenga cabida en la tv o en un medio escrito… es realmente triste

    24 junio 2019 | 09:16

  2. Dice ser XAER

    Si este tipo de programas aportan algo o no, realmente queda en un segundo plano al presentar como “personaje publico”, “gente popular”, “persona VIP” o lo que demonios sea, a alguien como esa tal DAKOTA, MARMOTA, VAGOTA…lo que sea lo que se llame, alguien que no aporta nada, ni fisicamente, mentalmente, moralmente, educacionalmente y sobre todo “SIN MENTE”…y que nos la presenten como alguien referente y encima le paguen por ir a la tele, ya no hablo de su señor padre que aparece en TELE5 hasta en el telediario, vaya manera de sacar redito a una hija maleducada e impresentable…y lo peor es que reafirma cada cosa que la impresentable de la niña dice y hace…por no decir que nadie, nadie ni la direccion del programa tiene lo que tiene que tener para hacer frente a la niñata, que no le hacen ningun favor dandole la razon cada vez que abre esa boca o lo que sea, que le enseñen la realidad en la vida tienes que ceder no puedes ir como va esta “personajilla”…he visto delincuentes mas educados…pero no me extraña, visto lo visto…asco!!!!

    24 junio 2019 | 09:46

  3. Dice ser el otto

    a ver
    becario precario
    esto no es un concurso de supervivencia (pa eso prueba a vivir con el SMI y 2 crios)
    es un reality show de tele5
    y las broncas venden mas que pescar
    (eso y los trapos sucios que puedan sacar de la pantoja)

    a ver si lo vas entendiendo

    24 junio 2019 | 10:13

  4. Dice ser pipa

    SOLÍA LEER ESTOS ARTICULOS, PERO CADA VEZ SON MÁS LARGOS Y TEDIOSOS. CON EL TITULAR DE HOY, DECIDO NO LEERLO MÁS. ADEMÁS DE ABURRIDO ERES MANIPULADOR.

    24 junio 2019 | 12:09

  5. Dice ser Davinia

    Como siempre Gus, bordas la gala. Al comentario que dice que eres manipulador ya se le ve la educación y el plumero. Porque defender a Dakota es increíble. Pero de qué nos sorprendemos? Si Laura Matamoros casi gana el concurso a José Luis? Un hombre criticado por casi todos por…trabajar!? Es increíble. Y a Colate le está pasando eso. Que le critican por trabajar. No tiene una personalidad que guste pero a superviviente no le gana nadie. Y que Dakota no esté expulsada por su conducta me parece contradictorio con sus 12 meses 12 causas. Porque reírle las gracias a la mala educación con piernas, al malhablar, a lo tosco, al egoísmo…es de todo, menos gracioso.
    Gracias por los buenos ratos que me haces pasar leyendo tus artículos.

    24 junio 2019 | 13:11

  6. Dice ser María

    Mahi buena gente y educada? CHISTAZO!
    me encanta leerte pero me pongo mala cuando defiendes a la chunga de Mahi y su papelón, que con Jonathan se sacó la careta bien sacada y yo no olvido.

    MAHI A LA CALLE YA COÑO. Ya estaría fuera de no ser por la expulsión de Oto que se sacaron del sobaco.

    MAHI CHUNGA!

    24 junio 2019 | 13:19

  7. Dice ser amaría

    Mahi educada y buena persona?
    Cualquiera la cala en nada, es un papelón como el que llevaba Paula en Gh15, con su voz de pitufo y su piña bebé, fue salir y ya no había Paula de ese tipo.

    Mahi se sacó la careta cuando criticaba al pobre Jonathan sin cesar por coger almendras : “hay que decirle algo, que vive de puxx madre, tiene mucha comida, es que mañana no le dejo.” y al día siguiente más rajada y más rajada.

    La gente no olvida y por eso hace 2 semanas la echaron a la calle y con Chelo en duelo se hubiese ido definitivamente pero se sacaron de la manga la expulsión de Oto… y ahí la chunga esta que no hace ni gracia aunque le digan que todo el mundo se rió con su imitación de la cabra.
    Uy sí, qué risa.

    A LA CALLE COÑO!

    24 junio 2019 | 13:23

  8. Dice ser luisa

    Gracias Gus. Me haces feliz mientras te leo. Me carcajeo a toda voz; eso me pasa solo cuando te leo. Sigue así que das alegría.
    Cada vez me cae peor la Pantoja: inútil, soberbia, cretina, egoísta, indiferente, tóxica.
    Dakota debería estar expulsada; es un mal ejemplo de vida.Que gane Mónica, Colate, Alberto y punto.

    25 junio 2019 | 00:03

  9. Dice ser Vali

    Dakota a la calle, es una soberbia y una mal educada. Qué mal ejemplo para esta sociedad. Solo hace falta ver como trataba a sus padres. Es una maltratadora. A ver si aplican al ley de violencia de género a este tía. No ha adelgazado ni un Kilo. Y cuando salga tiene más cuernos que la plaza de toros de la maestranza. Es mala persona. En el fondo me da pena se cree alguien y es un desecho social.

    02 julio 2019 | 23:33

Los comentarios están cerrados.