El gran ‘timo’ de Isabel Pantoja con el corte de pelo: Supervivientes, por favor, no me mintáis para justificarla

Ojo a la disminución en el corte. (FOTOMONTAJE. FOTOS, TELECINCO)

Supervivientes es de lejos mi reality favorito, pero ver esta edición está empezando a ser como ir a ponerte tus pantalones preferidos y descubrir que están llenos de hormigas. De las gordas. Carnívoras. Y con los dientes sucios. Y la culpa de todo la tiene Isabel Pantoja.

No sé si ella o el programa por llevarla y por darle carta blanca. Bueno, carta blanca, le han dado una puñetera carta que deslumbra de lo blanca que está. Supervivientes no tiene manga ancha con Pantoja, tiene el túnel del Canal de La Mancha. El lema este año es: LO QUE PANTOJA QUIERA.

¿Sabéis la expresión ‘sus deseos son órdenes’? Pues Pantoja tiene más deseos que un sargento de la Legión. NUNCA, jamás, ha habido una edición en la que hayan comido más, hayan tenido más recompensas, más concesiones, se hayan saltado más las normas, haya aparecido comida misteriosa en latas… y no se haya hecho nada.

El formato peligra, porque si la gracia de Supervivientes es ver a los famosos enfrentándose a la dificultad, pero están mejor que en Hotel Glam… ¿Qué sentido tiene? Después de la gala de anoche tienen más comida que un Carrefour.

Pero vamos por partes.

Si estáis indignadas como yo, ¡Seguidme en redes y lo comentamos! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

Y recordad que nunca hablo de personas, sino de concursantes y no de vidas, sino de lo que pasa sólo en el concurso.

La gala prácticamente comenzó con una buena bronca a Dakota. Otra más, porque en Telecinco no ponen tu foto de presentador en los pasillos hasta que no has regañado a esta mujer. No te dan de alta en la Seguridad Social hasta que no le dices a Dakota que le fallan las formas. Es como un rito de iniciación de guerrero Suajili, pero sin dar saltitos.

Dakota ha tenido bronca con Mónica Hoyos. Dakota ha tenido bronca con todo el mundo, de hecho. Que esta chica es como un detector de metales de las broncas. Es un cerdo trufero de los enfrentamientos. Una zahorí de las discusiones gordas.

“Estás en un momento de tu vida en el que puedes ir hacia hacia atrás o hacia adelante perfectamente y el programa quiere ayudarte, pero es muy complicado”, le dijo Sobera a Dakota, como si la muchacha estuviera conduciendo un tren de cercanías y se hubiera liado con el sentido de la vía.

Y por eso queremos darte un aviso serio“, continuó el presentador. Menos mal que no era un aviso sonriente, no te jode. Ahora resulta que los avisos los da Fofito justo después de preguntar cómo están ustedes.

– Ha aparcado usted en una plaza de minusválidos, voy a darle un aviso.

– ¿Serio o dicharachero?

Sobera le advirtió: “Si no moderas tu lenguaje y la forma en la que te diriges a tus compañeros en las discusiones serás apartada del grupo y encerrada en un corralito“.

scared horror GIF

El castigo futuro, posible, quizá, sólo si eso, a lo mejor, en el caso de que, de Dakota es que aún se mueva menos. Joder, que a Dakota le pones una pulsera de medir los pasos y le dura la batería seis años. Qué pedazo de castigo, estar todo el día esperando a que los demás te traigan todo lo que necesites.

– ¡DAKOTA, O DEJAS DE MONTAR POLLOS A LO CAMIONERA O TE PAGAMOS QUINCE DÍAS EN BORA BORA EN UN BUNGALOW DE LUJO CON BRAD PITT DE MAYORDOMO!

– No, Carlos, por favor, NOOOOOOOO.

Dakota oía la bronca como el que oye llover. Una vaca viendo pasar un tren muestra más emociones que esta muchacha.

De alguna forma Mónica la provoca“, justificó el padre en el plató. Ah, vale.

– Joder, Paco, que has matado a 235 personas mordiéndoles la yugular con los dientes infectados.

– Es que me han provocado, señoría.

– Entonces bien, picarón, que sabes cómo ganarme, jodío, va, absuelto, tiiiiiira.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡DAKOTA!!

Así que claro, lo que le digan del programa le resbala más que el pelo, que lo tiene tan aceitoso que si la llega a conocer Dorothy en lugar de engrasar al Hombre de Hojalata con una aceitera, lo engrasa con Dakota.

Y claro, la felicidad de sus compañeros al salvarse Dakota era digna de ver. La cara de felicidad de Mónica Hoyos, por ejemplo, era maravillosa. Si llegan a decir “y… la concursante… que tiene… sífilis… es… ¡¡MÓNICA!! a ella le pesa menos.

Vídeo: Chelo está reventadita. Llora más que una plañidera haciendo horas extra. Para no oírla, Mahi se metía a pescar. Chelo llora y mueren peces. Es la teoría del caos, el efecto mariposa. Las abuelas pez por la noche, frente al fuego, cuentan a sus nietos que la muerte llega siempre tras el sonido de un lloriqueo. Los pescados no ven la luz al final del túnel, ven a Mahi al final de un disgusto.

Prueba de recompensa.

Se llamaba “Fruta o frote”. Anda que no he ofrecido yo eso en Tinder veces. No sé por qué, pero no me hacen Match de ese. Me hacen Matchnzana.

Se tratataba de ir en parejas llevando frutas con distintas partes del cuerpo.

“La sandía la van a tener que llevar con el trasero, el plátano con el pecho… y el melón en los genitales, supervivientes”, explicó Lara.

La próxima vez que vayáis a la compra y os falten manos para llevar las bolsas le dais un pollazo al melón y lo lleváis trinchado hasta casa. Eso sí, no os crucéis con un obrero sudado enseñando la hucha porque se os va al suelo. Y no uséis esa técnica para llevar galletas, que se rompen ni para una merluza, que es zoofilia.

El primero que llevara diez piezas de fruta en cinco minutos ganaba una noche VIP con cama, cabaña, ducha y desayuno continental. Y no te hacían un final feliz porque era una gala de Martes. Si llega a ser un jueves sales de la noche VIP con los cantaritos del amor como uvas pasas o con el potorruás más escurrido que una bayeta.

Parejas, echadas a suertes: Fabio con Omar. Albert con Dakota. Isabel con Mónica. Qué poco morbo de parejas. Habría pagado por ver a Dakota hacerlo con Mónica.

Omar y Fabio iban con las fresas en la boca y juntando los morros que he visto besos en películas porno menos apasionados. Luego cogieron un melón y se montaron un trío con él. Ese melón ha visto ya más penes que un urinario. El día que se lo coman va a saber más a Oscar Mayer que a melón.

Albert en un momento dado cogió a Dakota con la cadera, ella con Albert entre las piernas, que yo creo que eso contaba como dos piezas, una el melón y otra el plátano de Albert.

Ganaron Omar y Fabio.

Comida, por favor, comida para todos“, rogaba la Pantoja por debajo, con una cara de pena como de perrillo abandonado.

REPETID CONMIGO: SUS DESEOS SON ÓRDENES.

Es acojonante. La Pantoja pide en la carta de los Reyes Magos que le traigan a Papá Noel con el Ratoncito Pérez metido por el culo y se lo traen.

UY, VAYA, NO ESTÁ COLATE Y PASAN HAMBRE. Quién lo iba a decir.

“Al resto de supervivientes, tengo que deciros que, sintiéndolo mucho, toda la fruta que habéis conseguido… es para vosotros“, dijo Lara al acabar. Regalándoles la fruta a los perdedores. ¿Pero qué timo es éste? ¿Para qué esforzarse en una prueba si siempre comes? ¿La prueba qué es, no morir y ya, apruebas si respiras?

Examen de Circulación. 

Pregunta única: ¿Es bueno matar a la gente con el coche? 

a) No [es ésta, elija ésta]

b) Sí. [No marque esta bajo ningún concepto]

Instrucciones del examen: marque la opción a. En serio. Márquela. 

Si siempre les dan de comer y tienen tres galas semanales con pruebas de recompensa, ¿para qué se van a esforzar en pescar?”. A este ritmo más de una engorda. Que más en que en clase Bussines van a tener que viajar en clase Bodega.

Pantoja dice en voz alta que necesita proteínas y le aparece una lata de comida en la playa (según ella dijo). Ruega por comida y le regalan fruta que no ha ganado. Joder, Pantoja se va a África a pedir de comer y en seis meses la obesidad es la primera causa de muerte en el continente africano.

Conexión con Colate, que estaba abrochándose la camisa. Bueno, no, porque la lleva más abierta que un 7-Eleven. Eso no es un escote, eso es la falla de San Andrés.

“¿Cómo te encuentras?”, le preguntó Sobera. “Vivo, porque si no no habría podido hablar contigo“. De la respuesta de Colate de deducen dos cosas: la primera, que no ve Cuarto Milenio. La segunda, que le gusta explicar cosas obvias como si su interlocutor fuera gilipollas.

“Su evolución está siendo favorable, con ejercicios de rehabilitación y casi sin dolor. Mañana se le hará una nueva radiografía para su valoración”, nos informó Carlos Sobera. Me sobraba la mitad.

Le pusieron al teléfono a su defensora en plató: “Nico te ha visto pescar y ahora quiere ir a pescar tiburones”, le informó la señora. Joder. Ahora quiere ir con tiburones… para que luego digan que los documentales de animales son buenos.

“A mi hijo estoy deseando contarle muchas cosas, incluso la rotura de huesos, porque a él le gustan mucho esas cosas”, nos informó Colate. Joe… qué raros los niños a los que les gusta la consola o jugar al fútbol…

“He luchado con tiburones, con una barracuda que atacó a mi pesca…”, nos dijo. JA JA JA JA Ha luchado con una barracuda, ojo. Está el Capitán Nemo impresionado. Colate, que no te llamen de Hollywood para hacer Acuamanán II.

Y según pasaba el vídeo, Sobera abroncó a la representante en plató de Colate. “Has hecho publicidad de otro programa en otra cadena, a los que no les va muy bien de audiencia, por cierto…”, dijo Sobera.

“Samantha no ha podido verte mucho porque está con la final”, dijo la muchacha, sobre la hermana de Colate, que es jurado en MasterChef, en La 1, que ayer celebró la final.

NOCHE DE TENTACIONES.

La típica: les ofrecen cosas de comer o recompensas a cambio de regalos.

AQUÍ ES DÓNDE LLEGÓ EL TIMO

La primera fue la Pantoja, claro, ella la primera. “Es que hace mucho tiempo que no saludo a mi gente”, dijo lo primero la tonadillera, pidiendo como siempre. Y es la que más ha visto a su familia. La Pantoja si que conecting people y no Nokia. Pantoja ya tenía 5G ya el año pasado.

Y le ofrecieron un “Chuletón y barbacoa para ti y todos tus compañeros“. A cambio, que se rapara el pelo. DIJO QUE NO, CLARO.

Lo siento, pero no, dejaría de ser yo“. Sí, de hecho, te cortas el pelo y te borran del registro civil y te ponen el nombre de un señor de Albacete. Para que dejes de ser tu.

MI PÚBLICO, DECIDME, DECIDME, ¿ES SUFICIENTE?” dijo Pantoja enseñando las puntas, unos tres centímetros de pelo que tenían peor aspecto que las cerdas de la escoba de barrer el portal. Pero vamos, que la jodía se ofrecía a cortarse tres centímetros. SACRIFICIO Y le salió el tiro por la culata, porque la gente pedía sacrificio.

Notad eso: “Mi público“. Pantoja piensa que son suyos. Mano de obra para Cantora.

– Yo estaba en el plató de Supervivientes y de repente me vi arreglando los parterres en Cantora… sáquenme de aquí.

Y así.

Es que no voy a poder cantar cuando llegue a España“, decía Pantoja sobre su regreso a Madrid y el corte de pelo. Cualquier médico os dirá que el pelo crece por dentro del cráneo y llega hasta las cuerdas vocales, donde las sujeta y hace que afines bien.

Venga, añademe más cosas“, exigía Pantoja a Lara Álvarez, que parecía una guiri preguntando el precio de un abanico en un mercadillo.  “Chuletón, alitas de pollo, tinte del pelo…”, se plegaba Telecinco. Aún se añadió al lote bebida y Pan. Y patatas fritas.

Pero de verdad, ¿qué vergüenza es ésta? ¿Por qué no les abren un McDonalds en la playa ya que están?

Y QUIERO EL HIJO PRIMOGÉNITO DEL REALIZADOR, Y LA VIRGINIDAD DE LA BECARIA Y EL CORAZÓN AÚN PALPITANTE Y CALIENTE DE UN GARÍFUNA MUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

Pantoja, negociando:

indiana jones GIF

Llamaron a Dakota. “Yo no me voy a cortar el pelo, os morís de hambre, por mi padre que no“, dijo Dakota, solidaria y con una clara escala de valores.

Le ofrecieron dos días de llevar unas gafas opacas puestas (y no ver nada) a cambio de hablar con su novio. Ella aceptó. Y le pusieron al novio al teléfono. “Escúchame, cállate y escúchame. Háblale bien a la gente. Búscate la vida bien para comer. Lo estás haciendo súper bien”, le dijo el muchacho, que era más seco que el asfalto de una autopista en el agosto murciano.

Qué seco que eres, qué asqueroso, de verdad“, le dijo Dakota, que es una romántica. Qué pareja… estos dos en lugar de escribirse cartas de amor se envían facturas y paralelas de Hacienda.

“Tu estate bien ahí, relájate, respeta a la gente y cállate un poquito“, insistió el novio al despedirse. A Daktoa le dio igual 8 que 80.

Turno de Albert. Le ofrecieron raparse el pelo a cambio de un pollo con patatas. “No voy a negociar”, le dijo Lara. Claro, él no es Isabel Pantoja. Con los prescindibles no se negocia. Aún sí Albert dijo que sí. Es más, le dio la máquina de rapar a Lara directamente. Pantoja fue la verdugo y mientras se lo cortaba dijo Albert “dame unas patatillas al menos”. JA JA JA JA  y se puso a comerse el pollo mientras le rapaban.

Y a darle trozos a Pantoja. OJO. Ya veremos el porqué de este apunte.

Y como no se lo habían cortado lo suficiente Lara le advirtió a Albert que se lo iban a cortar más al día siguiente. QUÉ MIERDA DE INJUSTICIA, YA VERÉIS

A Fabio le ofrecieron un filetón con chimichurri. Para comérselo tenía que estar dos días atado por los tobillos con una persona que decidiera el azar. No aceptó.

Turno de Mónica Hoyos. Cuidar el fuego ella sola una semana entera a cambio de una semana entera con merienda.

La única condición que puso Mónica fue que la recompensa fuera para todo el grupo. Y cuando Lara le dijo que se tenía que cortar la coleta todos empezaron ¡BRAVO MÓNICA! Con Pantoja, callados como gnomos de jardín.

La última oferta a Mónica fue dos días cuidando el fuego y cortarse la coleta. Mónica añadió: “Me corto lo mismo que Isabel Pantoja y que ella me ayude con el fuego”.

Y cuando Lara hizo amago de cortárselo Mónica se puso a gritar. ME ESTÁ CORTANDO, ME ESTÁ CORTANDOOOOOOO

Joder, cómo es Mónica Hoyos a la hora de conservar partes inútiles de su cuerpo. A esta mujer para torturarla basta con cortarle las uñas.

Llegó Omar. Le ofrecieron una tortilla de patatas con un trozaco de pan. El reto era abrir almendras y cocos una semana entera. Se lo quedó, claro.

“PERO PARA TODOS, ¿NO?” Saltaron indignadas Pantoja y Mónica, que sólo van a trabajar dos días y a cortarse un poco el pelo, pero quieren la recompensa de Omar, que va a estar una semana entera trabajando para su recompensa.

Por no hablar de Fabio y Dakota, que uno se negó y la otra tuvo recompensa individual y comieron igual. Y se llevaron lo de todos. Y los demás, unos pringados.

Isabel decía: “Quiero añadir pan y quiero añadir bebida… y verduras. Y un bizcocho…”, de verdad que la jeta de esta mujer no tiene límites. Aunque oye, normal que pida si sabe que la organización se va a bajar los pantalones que van a parecer calcetines.

“El capitán Morgan pide 30 centímetros de corte de pelo”, dijo Lara. JA JA JA JA JA El capitán Morgan me puede comer tol potorro con una sonrisa y repetir después, debió pensar la tonadillera.

“5 cm y quito el pan. 5 menos y quito la bebida”… decía Lara sin mucho convencimiento, a la par que ofrecía chuletón, barbacoa, alitas, patatas fritas…

Confía en Morgan, Isabel“, le decía Lara. PERO DE VERDAD QUÉ MIERDA MÁS GORDA. QUE ESTAMOS MIRANDO Y NO SOMOS GILIPOLLAS

Y llegó la estafa, el timo. Lara le puso a Pantoja el metro con unos 20 cm más o menos y Pantoja no se cortó ni ocho. NI OCHO.

A la hora de cortar Pantoja bajó la mano como cinco centímetros. No se cortó ni cinco dedos de largo. Y encima le dieron todo lo que había pedido. SÍ: INCLUIDA BEBIDA Y PAN.

Y encima la trataban como a una heroína.

vomito desagrado GIF by Multimedios Tv

Eso se llama timo en mi tierra.

Mónica hizo la misma: justo antes de cortar bajó la mano y se cortó las puntas.

Pero todo el mundo felicitaba a Pantoja, la besaban, la abrazaban… Como si fuese una heroína por cortarse las puntitas del pelo…

Ahora tienen merienda todos los días, tortilla de patatas de Omar y barbacoa el fin de semana. Además, Omar y Fabio tienen noche en cama y desayuno. Y todos, varios kilos de fruta de la prueba de recompensa. Esto no es Supervivientes, es ACuerpoDeReyVivientes.

En un restaurante en zona de oficinas no darían a basto para preparar todo lo que se come en Supervivientes. El órgano que más usan en esta edición es el estómago.

Y ENCIMA SOBERA EJERCIÓ DE PORTAVOZ PARA LLAMARNOS IDIOTAS A LA AUDIENCIA:

“No se ha acercado a los 18 que se le pedían ni de lejos, pero el capitán Morgan ha sido indulgente porque era una recompensa grupal y porque están pasando mucha hambre, hay que entenderlo”, explicó Sobera.

No. Morgan fue indulgente porque era Isabel Pantoja. Porque Morgan oye a la Pantoja y se caga la pata abajo. Vaya mierda de pirata. Éste no aborda ni los problemas. ¿Pirata Morgan? Pringado Morgan. Blandito Morgan. LameculosDePantojaMorgan.

¿Por qué en Supervivientes piensan que somos idiotas y que nos vamos a tragar eso? No me llaméis tonto a la cara, que jode un huevo.

VÍDEO:

La Pantoja cantando como mis colegas cuando van bebidos “toma, toma, pastillas de goma, que son para la tos” y gritando “VIVA LA ISLA, ESTO ES MAAAAARAAAAAAVIIIIIILLOOOOOSOOOOOO”. ¿No va a ser maravilloso si esta edición parece un buffet libre?

Vídeo: “He estado cuatro horas con la comida”, se quejaba Pantoja, que no hierve un poco de arroz y cuatro lentejas, que es lo que comen. No, Pantoja se hace unos platos que está en su casa Dabiz Muñoz tomando notas, no te jode. Cuatro horas… sí, ocho para cocer un arroz.

“Sería un honor y un sueño realizado llegar con Isabel Pantoja a la final de Supervivientes”, le dijo Fabio a Isabel Pantoja. Sí, claro, desde niño era su sueño y quería hacerlo. Tiene la madre de Fabio una carpeta llena de dibujos que hacía el maromo cuando era pequeño en los que sale él al lado de Pantoja llegando a mediaset.

Y LA TRACA FINAL

Vídeo de Pantoja que ve que Mónica le da un poco de su tarta a Albert. “Le ha dado, le ha dado algo a Albert, y no le puede dar nada, le ha dado”, dijo la Pantoja chivándose. Ella, la reina de las Latas. CHIVATA

“Ahora viene haciéndose el longui, como que no le ha dado nada, para que no le riñan“, insistía. “Yo creo que sí te ha dado tarta, a mi no me engañas. Podrás engañar a la organización, pero a mi no me engañas”, dijo ella, asegurándose de que la estaban grabando.

Y encima era mentira, porque Mónica sí podía compartir. QUÉ COSA MÁS RASTRERA, DE VERDAD.

13 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Del Rosario 📿

    Ya prácticamente no lo sigo en tv porque me aburre. Te leo porque contigo me río, pero vaya chasco está siendo ésta que apunyaba ser, al menos, tan buena como la pasada edición. Esperaba buenas tramas de Carlos y Mónica, una Chelo menos pesada, Omar menos servicial y sobretodo una Pantoja más superviviente y menos señorial. Dakota me sobra directamente, es una tía insoportable, desagradable y maleducada. Al igual que Oto.

    Que gane ya Isabel y que termine.
    Mal, este año han suspendido.

    26 junio 2019 | 07:57

  2. Dice ser Ele Nita

    Totalmente de acuerdo con tu resumen, Gus. Es descarado todo lo que están haciendo con esta señorona.
    Una preguntita, a ver si alguien me puede responder…… Cuándo se ha pintado las uñas de los pies de rojo????
    Que yo sepa, cuando se las pintaron a ella y a Mahi, se las pintaron a las dos de blanco, y ahora las lleva rojas.
    Tú sabes algo, Gus?
    Alguien sabe algo y me lo he perdido?
    Saluditos!!!!

    26 junio 2019 | 08:31

  3. Dice ser fulanito

    Te engañan y te toman por tonto, pero aún así….. seguirás viéndolo el resto de tu vida.

    26 junio 2019 | 08:48

  4. Dice ser Cansado

    Creo que es la primera edición que dejo de ver. Y oye, el Cachitos de la 2 tiene su gracia también 🙂

    26 junio 2019 | 09:18

  5. Dice ser XAER

    TONTOOOS, QUE SOIS TONTOOOS…MU RETONTOOOS PERO NO PA UN RATO, NO…PA SIEMPREEEE!!!!!…mas o menos este es el mensaje de MEDIASET a la audiencia y posiblemente que tengan razon, con la de peliculas buenas que dieron ayer y me quede mirando SUPERVIVIDORES EN LA ISLA DE LOS PANTOJOS…y menos mal que no estaba ayer J.Javier, si no se lleva a la Pantoja a comer al chiringuito…
    Esta señora es lo que es, igual que la tal BRONKOTA es lo que es tambien, una con dinerillo y la otra de poligono en poligono….y lo peor es ver al señor padre de esta ultima de programa en programa esforzandose por emplear palabras tecnicas y bien sonantes, pero que no cuela, hay lo que hay!!!…solo falta que le saquen en el Telediario.
    Lo que si hay que reconocer es que el programa es psicologicamente de lo mejor, sin terapia, ni pastillas…te sacan las fobias en una hora de camara, si no que le pregunten a la PANTO…que ya la isla no le recuerda nada de nada…de la noche a la mañana ella solo ve el mar y un ressort cojonudo…jajajaja…que morro tiene la tia, hay que reconocer que sabe vender su vida, eso si, en el “otro” ressort no creo que se chivateara como en este…menuda chivata, mentirosa y sinverguenza…”DIENTES, DIENTES…QUE ES LO QUE LES JODE”…y porque le salio mal la jugada si no…y ahora que quiere que encima le hagamos la ola…que asquito de MEDIASET…

    26 junio 2019 | 09:39

  6. Dice ser Urruts

    Ami me encants la panto..le da vidilla al concurso…ay ay ay pantoja es lo k hay

    26 junio 2019 | 09:47

  7. Dice ser LUISMI

    Creo que Telecinco ha errado completamente el tiro metiendo a Pantoja en la isla. Tenían muchas expectativas en el “juego” que ello daría, sin embargo la gente no ve el programa por ella, puesto que su paso por la isla está siendo nulo, sino por el resto de concursantes. Telecinco ha perdido mucho dinero para que ella esté allí, y esperemos que el final del programa no esté ya pactado, puesto que sería desastroso para la cadena. Allí todos dan juego y colaboran excepto ella, por tanto debería de ganar cualquiera que hiciera de “superviviente” no Pantoja, que va de reina.Creo que están teniendo muchísima menos audiencia que cualquier otra edición, y es por eso, llegaron a un pacto, y Pantoja sí tiene sus beneficios, sin embargo la cadena no tiene ninguno, ni les da juego, ni colabora, ni da audiencia ni nada de nada. Tenían que haber empleado ese dinero en meter a cualquier otro concursante.

    26 junio 2019 | 10:02

  8. Dice ser baston

    A ti al menos te estan pagando por perder tu vida con esta basura lo mas triste es la gente que la malgasta y mas cuando encima la m1erda esta utiliza a delincuentes y los hace lucrarse… es repulsivo

    26 junio 2019 | 10:21

  9. Dice ser Teresa

    no entiendo porque te metes tanto con isabel primero que ella es una artistaza de klos pies a la cabeza la mas grande que a visto españa y despues que es la unica que da un poco de juego en la isla los demas no hacen nada a ver si tienes un pcoo mas de respeto que te crees tu que ella tiene que amañar un concurso para ganarse la vida pero si españa esta en el mapa casi casi es todo por isabel

    26 junio 2019 | 10:41

  10. Dice ser luisa

    La edición es un asco. Va a ser como “Más que baile” con la esteban como ganadora: desapareció el programa. Ya no soporto a la ex-presa; va a venir más gorda. Si yo estoy que trino, cómo estarán los concursantes. Luego tendrá su programa en telecinco. Ajjj”””

    26 junio 2019 | 11:32

  11. Dice ser Anónimo

    Ya lo dijo Rosa Benito, aunque no hace falta que lo diga nadie porque es descarado, que en su edición no había tantos privilegios. Y todo porque participa la ex reclusa que canta o que cantaba, porque a capela lo que canta allí lo canta cualquiera. Claro 90 músicos y los coros arropan mucho la voz.

    26 junio 2019 | 18:20

  12. Dice ser Salva

    Vaya ASCO de edición.. Ya no veo SV,.. prefiero ver capítulos de Iker Jiménez, que no son tongo.
    Y aprovecho para decir que, con I. P, habéis fracasado.. Ahora a pagar a la pantoja, o pensabais que era gratis?
    Os creeis que somos idiotas.. Bye 👎👎👎👎👎

    27 junio 2019 | 09:11

  13. Dice ser Lala

    Yo ya no puedo ni ver a esta ex-presidiaria. Cantará muy bien (no es la mejor cantante española ni de lejos, pero aunque no me guste su música, es una de las mejores), pero es lo que es, hizo lo que hizo, y viene de donde viene. La meten en un programa por un pastizal y ahora no dejan de besarle los pies? Encima ella es el ser más desagradecido, engreído y vago que he visto en mi vida. Le cortan mínimamente el pelo. (es más, le venía genial cortarse las puntas) y se ponen a alabarle? Es que no me lo podía creer. Entonces a m@ Jesús ( modelo de profesión) qué había que haberle hecho? Un templo?

    De Dakota no hablo que me da pereza. Que esté fuera Carlos y ese ser chillón, maleducado e inculto siga ahí… Que la salven y echen a Colate… Ver para creer. Y al padre no se le cae la cara de vergüenza? No se puede justificar. Una pregunta, por qué no adelgaza? Yo es que la veo exactamente igual, que no digo que esté mal, si no que lo lógico en este concurso sería adelgazar algo. No sé…

    Albert, se ha convertido en mi ganador. Solo por él y Mónica ( que lo está haciendo muy bien?merece la pena verlo. esta semana los dos nominados… Qué mal!

    29 junio 2019 | 08:55

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